Kjærlighetens tre porter - vendepunkter i nye og gamle forhold

by Sissel Gran

Sissel Gran skriver om tre vendepunkter som alle forhold må igjennom. Hennes ønske er å forhindre at et forhold ender som en krig. Det er mulig å gjenopprette det. Hvordan viser hun her.

Genres: Nonfiction, Psychology

Audiobook

First published January 1, 2007

About the author

Sissel Gran is a Norwegian psychologist and author.

Reviews

[Tanja Berg · Rating 4 out of 5]

En nydelig bok om hvordan overleve parforhold. Det vet betryggende lesing, gjennomført i aller verste forelskelsesfasen. Med tre ekteskap bak meg følte jeg at jeg ville undersøke feilskjærene fra tidligere.

Nå er jeg i et helt annerledes forhold. Han er 12 år eldre og det er nok for å ha rystet omgivelsene våre. «Like barn i samme alder leke best» skriver forfattaren. Vi har i hvert fall utganspunktet det som trengs: tro på forholdet. Så bærer det oss videre, forhåpentligvis gjennom alle tre porter.

[Kristian Bjerke Dalen · Rating 4 out of 5]

Jeg føler meg ikke kul når jeg kjøper en bok kalt "Kjærlighetens tre porter", jeg gjør ikke det. Hun i skranken fniste da hun så meg. Det er tredje gangen på en uke jeg kjøper en Sissel Gran-bok. Jeg har alltid slukt artiklene hennes i Morgenbladet, så hvorfor ikke bite det sure eplet og sluke alle bøkene hennes også? Boken var veldig fin, med mange gode historier og analyser fra et stort spekter av forhold. Måten hun skriver på får meg til å tenke tilbake på mine egne forhold, og jeg forstår dem nok litt bedre nå. Det var fint å mimre litt mens jeg satt i parken og flyktet fra varmen.

[Hel]

1. Den første porten er den gjensidige forelskelsen
- Før-forelskelsen
- Forelskelsen
2. Den andre porten er et felles trosprosjekt
- Sannhetsprøvene - prøvelser, prøver og skyving mot grenser for en forvandlingen til et mer avslappet forhold
- Et felles trosprosjekt, å bygge et par
3. Den tredje porten er en våpenfri kjærlighet
- Kjærlighetskampen
- Farvel til våpnene (overgivelse, takknemlighet, selvovervinnelse)

Tilknytning
1. Vi blir beskyttet via fornuft
2. Vi blir beskyttet via følelser
3. Balansert tilknytningsstil, unnvikende tilknytningsstil eller pågående tilknytningsstil

Å finne en partner
1. Ikke la radaren spinne, men vær nærværende og til stede
2. Let målbevisst
3. Let etter en som ligner deg
4. Berøring er forholdets lakmustest
5. Teknologisk idealisering

Tre gylne regler i parforhold
1. Lytt med hjertet for å skjønne hva den andre forsøker å formidle
2. Aksepter den andres invitasjon - ikke blokker, spill med
3. Vær åpen, ikke hold på en plan som utelukker fleksibilitet

Tre nøkler til den åpne dørs forhold:
1. gi parforholdet, selve prosjektet, forrang. Beskytt det mot dine og andres angrep
2. Vær lyttende og henvendt. Interesser deg for din partners tanker og følelser
3. Anstreng deg for å gjøre deg selv god. Puss din egen juvel.

# Verdsette hverdagslykken
# Ekte aksept av den den andre er
# Følelsesbevissthet og evne til å fortelle om hva man # opplevde og tenkte
# Gi og ta - gjensidighets gave
# Empati handler om å være på besøk i den andres land
# Parforholdetstraumer og reparering etter kriser
# Positiv resignasjon, ikke negativ resignasjon

Gode reparasjonsmekanismer
1. Lytt etter den andres intensjoner
2. Ta imot den andres forslag
3. Vær i stand til å fravike en plan/et mønster

Tilgivelse: Springs syv punkter for hva som karakteriserer en god og solid unnskyldning:
1. Ta ansvar for skaden du har forårsaket. «Jeg gjorde dette mot deg, jeg sviktet deg»
2. Vær høyst personlig, erkjenn at du har såret den andre
3. Vær spesifikk, vis at du har forstått hva personen har grunn til å være lei seg for
4. Gjør unnskyldningen din dyp nok. Hvis du vil bli tilgitt, host opp hele sannheten
5. Snakk fra hjerte, ikke prøv å være flink, polert eller beskytte stoltheten din. Fin anger bør vær sann, dyp og lang
6. Gi en ren unnskyldning, rett frem, ukomplisert og uten pynt
7. Gjenta din unnskyldning på ulike måter. For alvorlig skader, be om unnskyldning igjen og igjen

Tre grunnprinsipper i en tilhelingsprosess:
1. Ta imot, ikke steng av hvis du ønsker å gjenopprette forholdet til partneren
2. La partneren forstå at du verdsetter lindrende handlinger, vis takknemlighet for partnerens anstrengelsene
3. Let etter hva som er ditt bidrag til skaden som er oppstått og be om unnskyldning for det, selvransakelse. Ikke nor selvpisking eller å overta skylden for skaden som har blitt gjort

Vi kommer lettere gjennom den tredje porten hvis vi:
1. forstår at det er en forbindelse mellom livet før og nå
2. legger fra oss bitterhet og sinne overfor våre foreldre
3. aksepterer foreldrenes tilkortkommenhet

Tilgivelse kan være en umulig oppgave, men aksept er innenfor rekkevidde for de fleste. Aksept handler om å se med større nåde på egne følelser og reaksjoner og slutte med sine private, indre enmannsskrig. Aksept er ikke det samme som å like, men å innse at menneskene rundt oss er slik de er, fordi deres livshistorie har formet dem.

# Kjærlighet er større en lykke
# Å bli et par er å hengi seg til et felles skapelsesprosess. Det er et stort prosjekt.
# Mange lengter etter hvile i et parforhold. Ikke resignasjon, men visshet om at parforholdet skal skape en slags forutsigbarhet i en uforutsigbar verden. At vi skal vite at vi har hverandre, og at vi holder hverandre.

Grunnleggende prinsipper i alt fredsarbeid: oppmerksomt nærvær, mot, empati og kreativitet.

3 1/2-4

[Turid · Rating 4 out of 5]

Interessant bok som satte i gang flere tankeprosesser hos meg. Dette er ikke en selvhjelpsbok med oppgaver tips og triks, men en bok som får deg til å tenke og se forholdet/forholdene og din egen rolle i et nytt lys. Jeg ser også boken som en motsats til nåtidens fokus på individualisme og bruk-og-kast, i det den argumenterer sterkt for hvor viktig forhold til andre er, og hvor verdifullt det kan være å jobbe seg gjennom problemer i stedet for å vike unna. Teksten er en god blanding av konkrete eksempler fra terapi og fra litteratur, og mer filosofiske betraktninger. Dette er også en effektiv måte å vise hvordan de små "filletingene" egentlig er uttrykk for dypere behov.

Det bør påpekes at eksemplene som brukes er utelukkende heterofile par, og at det ikke diskuteres andre samlivsformer enn monogame forhold som er ment til å vare livet ut. Når det er sagt, vil mye av det som diskuteres her også ha verdi for mennesker i andre situasjoner.

[Tonje Boge · Rating 5 out of 5]

Boken til deg som er nysgjerrig på hvordan mekanismer for kjærlighet fungerer og hvordan den kan forandre seg (på godt og vondt) gjennom lengre tid i et parforhold. Fine beskrivelser fra ulike par sine historier flettes fint inn i boken og understreker viktige poenger fra forfatter. En bok alle kan lese - uavhengig av gode eller negative erfaringer.

[Kristin · Rating 5 out of 5]

Interessant - ikke alt jeg helt kan si meg helt enig i, men mye nyttig og artig informasjon.

[Emilie Fisketjøn · Rating 4 out of 5]

Lest av Sissel.
Mange gode synspunkt og poeng som jeg tar med meg videre.

[Eric George · Rating 5 out of 5]

Boken er ganske intressant og lærerikt. Kan fungere som veileder for forhold, terapi eller bare generell kunnskaps sondering og mellommenneskelige utvikling.