Das Ende des Romantikdiktats: Warum wir Nähe, Beziehungen und Liebe neu denken sollten

by Andrea Newerla

Revolutionieren wir die Welt der Liebe!

»Ein mutiges, kluges Buch über Formen intimen Zusammenlebens, über Nähe, Liebe, Sexualität – und das Ende der Romantiknorm. Ein Nachdenken, das neue Perspektiven öffnet!« Gert Scobel »Dieses Buch öffnet Scheuklappen auf höchst interessante Weise! So entstehen neue Räume im Kopf. Als Paartherapeutin weiß ich, wie wichtig das ist.« Ann-Marlene Henning Unsere Beziehungen funktionieren häufig nicht Die Zahl der Single-Haushalte steigt, die Kleinfamilie zerfällt und während uns Hollywood den Glanz der ganz großen Liebe ins Wohnzimmer strahlt, suchen wir mit Dating-Apps, polyamoren oder offenen Beziehungen den neuen Goldstandard für Nähe und Verbindlichkeit. Doch liegt darin wirklich die Erfüllung unserer intimsten Sehnsüchte? Steckt dahinter nicht ein Prinzip, das sich in Zeiten des ökonomisierten Dating-Marktes selbst überholt hat? Soziologin Andrea Newerla blickt hinter die Glücksversprechen unserer Zeit, zeigt, was wir eigentlich suchen und warum unsere Beziehungskonzepte nicht wirklich so alternativlos sind, wie sie uns immer scheinen.

Genres: Nonfiction, Relationships, Feminism

208 pages, Kindle Edition

Published June 28, 2023

Reviews

[Marta Demianiuk]

DNF po 60 stronach. Mam wrażenie, że czytam jakąś pracę licencjacką, w której studentowi zależy na liczbie stron, więc leje wodę i jedną tezę wałkuje na 50 różnych akapitów, ale wciąż pisząc o tym samym. Myśli mi przez to odlatują.

[Mia · Rating 3 out of 5]

Ich fand’s eigentlich ganz gut, aber nicht wirklich viel Neues zu den Büchern, die ich in letzter Zeit gelesen hatte und teilweise kam es mir zu vorsichtig und nicht zu Ende ausgeführt vor. Hätte mir noch mehr klarere Aussagen und Denkanstöße gewünscht.

[thegreatfoxby · Rating 5 out of 5]

Andrea Newerla schreibt, dass sie mit ihrem Buch zum Nachdenken und Reden über intime Beziehungen, Freundschaft und Nähe anregen will. Ich finde, das ist ihr sehr gelungen. In gut verständlicher Sprache schafft Newerla es den Stand der Wissenschaft, sowie ihre eigene Forschung zusammenzubringen und immer wieder auch mit Anekdoten aufzulockern. Queere und nicht monogame Lebensweisen werden selbstverständlich mit besprochen. Ich habe in dem Themenfeld wirklich viel schon gelesen und trotzdem war einiges noch neu. Im Gegensatz zu vielen anderen Büchern fühlt es sich auch nicht nach „preaching to the choir an”. Ganz große Empfehlung für jede*n!

[Edith · Rating 3 out of 5]

3.5 Sterne 🌟
Sehr spannende Ideen und Einblicke, aber auch sehr theoretisch. Mir waren es oft zu viele rhetorische Fragen. Dennoch werde ich die Grundaussagen dieses Buches mit in meinen Alltag und meine Gespräche nehmen und finde, dass es in jeder Lebenslage Anregungen geben kann.

[Julia · Rating 3 out of 5]

Książka sama w sobie jest ciekawa i dla osób, które są dopiero na początku drogi myślenia o innych formach relacji (nawet nie dla siebie samych, tylko in general) na pewno będzie ciekawym polem do refleksji. Dla mnie również znalazło się kilka ciekawych momentów. Niestety dużym minusem książki jest nieustanne powtarzanie i mielenie tego samego przez autorkę – po trzecim razie wywołuje to poczucie znudzenia. Mam poczucie, że można w tym temacie było powiedzieć wiele więcej, ale może autorka chciała po prostu wywołać właśnie taki spark dla czytelnika, że są inne sposoby na relacje i na tym zakończyć.

[J9sch · Rating 3 out of 5]

Writing style easy to digest, overall ganz spannend, somehow wie so ein langer Spiegel Artikel

[Anita · Rating 2 out of 5]

Mam bardzo mieszane uczucia do tej książki, bo mimo że jestem zdania, iż istnieje wiele form intymności, to jednak w większości stoję w sprzeczności z autorką. Trochę czułam się przez cały czas, jakby nie tylko podawała alternatywne opcje wiązania się, ale przy tym piętnowała i demonizowała związki romantyczne, ich zasadność, powszechność oraz fundamenty, na których się opierają, tj. wierność i zobowiązania, które tutaj zresztą przedstawione są jako coś złego. Nie jestem jakąś zwolenniczką i obrończynią związków, czy jednej uniwersalnej zasady według której powinno się zawierać relacje, ale wydaje mi się, że duża część ludzi nie wchodzi w związki romantyczne, bo nie wiedzą, że nie mają innych opcji, a dlatego, że jest to z nimi najbardziej tożsame. Tak samo nie zgadzam się z narracją, że tradycyjne związki romantyczne ograniczają w czymś ludzi i pozbawiają ich możliwości. I nie muszę być w związku, by wiedzieć, że to nieprawda i nie na tym polegają związki, a jeśli ktokolwiek dochodzi do takiego wniosku, bo musi dochować wierności (jakież to przereklamowane, prawda?), to prawdopodobnie ma jakiś problem. Poza tym teza o seryjności romantyczności, która nas zalewa i robi nam krzywdę, trochę zostaje obalona w świetle tego, że już teraz mam wrażenie, że coraz więcej osób odchodzi od tego typu układów, tak by być związanym jak najmniejszą ilością zobowiązań. Z pewnością książka pozostawia duże pole do dyskusji. Ja sama mam wiele różnych przemyśleń, które chętnie skonfrontowałabym z innymi, ale generalnie nie jest to pozycja dla mnie, na której bazowałabym swoje postrzeganie i definicję intymności

[Mothwing · Rating 4 out of 5]

Basically, this is a call for people to knock their monogamous romantic relationships off of the pedestal that many (and society) place it on and give equal of not more weight to their often actually more emotinally fulfilling, intimate and longer lasting relationships.

It's also a call to use the current shifts in how relationships are navigated to redraw lines and come up with new relationship models and redrawn borders of emotional and sexual boundaries (i.e., having sex with strangers and livng with a close friend, having sex with friends but maintaining the friendship, etc.).

Also, I realised that I am really not the target audience for this book. I've been married to the same woman for twenty years and she was an incredibly close friend beforehand. After ending up in a romantic and sexual relationship with her, I have maintained my close friendships with other people, most of them other women, and don't have the feeling that my relationships, friendships or my monogamous romantic relationships the same way the book describes. I've also never felt lonely the way she describes, that lack of emotional intimacy. Never in my entire life. I've missed close friends due to their proximity, as many moved away, but then took steps to see them and it's been fine.

Maybe this is also due to changes in teenage lives. I remember having to navigate and work on friendships a lot in my teenage years and it was difficult for me because I do not excel at social cues. I can't imagine only ever doing this over the phone, and ghosting even being an option. Even my online friendships I've for the most part maintained and worked on for over twenty years, so I haven't experienced that short-livedness that she mentions here.

But if you are the target audience, then BOY do you need this book.

[Stefan · Rating 2 out of 5]

Patchwork of observations on contemporary German romantic and friendship relationships, served along call to action i.e. let's have a debate.. If not for introduction to German literature on love, sex and related interpersonal matters, it's totally skippable (that's if you are capable of self-reflection, observation, and relatively in touch with social change around you 😉)

[Francesca Vulneratus · Rating 4 out of 5]

Wreszcie jakieś świeże, naprawdę świetne spojrzenie na relacje w XIX wieku, na odejście od klasycznego modelu, zerknięcie w głąb innych możliwości, które wcale nie oznaczają czegoś złego 🙌🏼 Bardzo aprobuję tę książkę! ✨

[funkel-f · Rating 3 out of 5]

3.5 Sterne✨

[Maria · Rating 1 out of 5]

Albo ja żyję w zupełnie innym świecie niż autorka, albo książka jest pisana wyłącznie pod niemieckie realia.

[lele :) · Rating 4 out of 5]

augenöffnend

[Wojtek · Rating 3 out of 5]

Ciekawe omówienie związków partnerskich we Francji i Niemczech. Reszta: meh.

[Luë · Rating 4 out of 5]

mega vil spannendi neui denkahstöss, sehr soziologischi perspektive

[Christina · Rating 2 out of 5]

In einem Satz zusammengefasst: Vielleicht ist die klassische romantische Liebesbeziehung nicht das nonplusultra für alle Menschen. Wie oberflächlich will man dieses Thema behandeln? Dieses Buch: JA.

[hette · Rating 4 out of 5]

guter Input über Freund*innenschaft zentriertes Leben, eher soziologisch gehalten.
reißt die Gedanken nur an, werden nicht vertiefend ausgeführt.

[Autistic_fish · Rating 4 out of 5]

Fajna, ale dla mnie o wiele zbyt podstawowa. Polecam jednak osobom, które dopiero wchodzą w temat i nie mają specjalnej wiedzy o socjologii.

[Nicholas · Rating 4 out of 5]

4 / 5 Stars
// Great

I wish this book would be available in English. To me, having now finished it, I see it as a very important first step in questioning the socially-constructed status quo of how we understand relationships in our modern age - whether they are of romantic, intimate or platonic nature. As it is only available in German at the time of writing, I will therefore also pen my review in German.

Ich wurde auf Autorin Andrea Newerla aufmerksam in einem Podcast von Deutschlandfunk Nova - Eine Stunde Liebe: https://open.spotify.com/episode/0ITk...

Ihre sachliche Art, unser Verständnis und damit einhergehende soziale Engstirnigkeit gegenüber Beziehungen aller coleur zu hinterfragen hat mich direkt abgeholt und zu diesem Buch geführt.

Leider baut jenes Verständnis immer noch auf zwar kulturell-sozial gewachsenen, aber bis dato zu selten hinterfragten, Idealen auf: Bist du Single, oder - Gott bewahre! - mit 30 immer noch kinderlos und unverheiratet, so stimme doch was nicht mit dir. Oder auch: Nur eine romantische, monogame Zweierbeziehung ist das Glück nach dem alle Menschen streben sollten, es ist das sozial auserkorene Ideal des Zusammenlebens. Oder: Freunde sollten Freundschaft und intimes Zusammenleben ganz klar trennen - zum Beispiel zusammen Kinder großzuziehen ist ein verächtliches No-Go.

Dies sind nur ein paar Beispiele, die verdeutlichen dass sich unsere Ansichten, trotz eine rasant weiterentwickelnden Welt, nicht mit dem gleichen Tempo geändert haben.

In ihrem Schlusswort schreibt die Autorin: "Denn genau das möchte dieses Buch erreichen: Es will anregen, über Selbstverständlichkeiten, Vorannahmen und Gewohnheiten unserer intimen Praxis - Arten und Weisen von Nähe, Beziehungen, Liebe - nachzudenken und miteinander ins Gespräch zu kommen!"

Und genau das hat dieses Buch bei mir erreicht. Es stellt die Frage: Warum kann es zusätzlich zu den romantisch-diktierten Beziehungsformen nicht auch noch andere, unseren modernen, flexibleren Lebensweisen, angepasstere Formen der (intimen) Beziehung - auch unter Freunden - geben, die auch im besten Falle noch von rechtsstaatlicher Seite anerkannt werden?

In sachlicher Sprache und logischem Aufbau führt die Autorin zu ihrer Konklusion, ohne dabei eine konkrete Blaupause zu skizzieren. Letzteres mögen manche kritisieren, das Buch als zu theoretisch abstempeln. Bei mir hat die Autorin aber genau den richtigen Nerv getroffen und durch ihr kluges Hinterfragen des Status Quo mein eigenes Verständnis von Beziehungen und Intimität in Frage gestellt. Mir erlaubt, Herz und Kopf zu öffnen für neuere, progressiveren Weisen an das Thema ranzugehen.

Sie schreibt schlussendlich: "Was ich vor allem entstehen lassen will ist Anregung. Ich möchte Sie anregen, ins Gespräch zu kommen! Mit sich selbst, mit ihren Nächsten, aber auch mit Fremden. Finden wir zusammen eine Sprache, die unsere intimen Welten als sozial hergestellt und somit veränderbar begreifen kann."

Ich wünschte daher, dass noch viel mehr Menschen dieses Buch lesen würden, um in gemeinsamer Diskussion alte Doktrinen zumindest zu hinterfragen und damit eventuell den Weg zu öffnen für ein inklusiveres und offeneres Zusammenleben.