What do you think?
Rate this book
Wenn jeder dich mag, nimmt keiner dich ernst: Sagen, was man denkt. Bekommen, was einem zusteht. - Mit großem Test: "Kann ich Grenzen setzen?"
Sagen Sie zu selten, was Sie wirklich wollen?
Wie oft sagen Sie, was tatsächlich in Ihnen vorgeht? Und wie oft behalten Sie Ihre Meinung für sich, aus Sorge, anderen damit auf den Schlips zu treten? Wer alles tut, was andere von ihm wollen, ist zwar beliebt – aber lediglich als leichtes Opfer. Nur wem es gelingt, sich nicht verunsichern zu lassen und auch unbequeme Haltungen zu vertreten, wird die eigenen Ziele erreichen. Bestseller-Autor Martin Wehrle zeigt, wie Sie in jeder Lebenslage Ihre Selbstachtung verteidigen.
Für alle, die
● sich nicht länger ausnutzen lassen wollen,
● ihren Willen durchsetzen möchten,
● souverän kontern wollen, wenn ihr Gegenüber sie überfordert, kleinmacht oder angreift.
Ein Buch voller Kraft und Inspiration, das Sie selbstbewusster und schlagfertiger macht!
Wie oft sagen Sie, was tatsächlich in Ihnen vorgeht? Und wie oft behalten Sie Ihre Meinung für sich, aus Sorge, anderen damit auf den Schlips zu treten? Wer alles tut, was andere von ihm wollen, ist zwar beliebt – aber lediglich als leichtes Opfer. Nur wem es gelingt, sich nicht verunsichern zu lassen und auch unbequeme Haltungen zu vertreten, wird die eigenen Ziele erreichen. Bestseller-Autor Martin Wehrle zeigt, wie Sie in jeder Lebenslage Ihre Selbstachtung verteidigen.
Für alle, die
● sich nicht länger ausnutzen lassen wollen,
● ihren Willen durchsetzen möchten,
● souverän kontern wollen, wenn ihr Gegenüber sie überfordert, kleinmacht oder angreift.
Ein Buch voller Kraft und Inspiration, das Sie selbstbewusster und schlagfertiger macht!
352 pages, Perfect Paperback
Published April 26, 2023
82 people are currently reading
524 people want to read
About the author
Martin Wehrle
67 books11 followersMartin Wehrle is a German journalist, career coach, and author.
Ratings & Reviews
Friends & Following
Create a free account to discover what your friends think of this book!
Community Reviews
Displaying 1 - 23 of 23 reviews
May 29, 2023
hat gute Beispiele und potentielle Lösungen damit umzugehen. Nah an der Wirklichkeit. Punkt Abzug weil eher nach gewinnen und verlieren gegangen wird und hätte mir mehr ein „ohne Gesichtsverlust“ gewünscht
July 24, 2024
I hon des Buach eig vor a Munat fertig gelesn, iber i bin in mein Goodreads niamo eini kemmen :( seehhhrrr empfehlenswert, isch wirklich a mega cools buach und a volle chillig zu lesn
May 29, 2023
"Wenn jeder dich mag, nimmt keiner dich ernst" von Martin Wehrle ist einer jener Ratgeber, die wirklich Hilfe und die Chance auf Veränderung bringen. Es werden eine Vielzahl von Szenarien durchgespielt, vom Gespräch mit dem Chef oder Geschäftspartnern bis hin zu persönlichen Gesprächen bzw. Konflikten mit Freunden oder Lebenspartnern. Für jedes Szenario gibt es Fallbeispiele mit der Aufforderung an die Leser, die Manipulationen aufzudecken, und danach die Auflösung bzw. Lösungsvorschläge durch den Autor. Sehr hilfreich fand ich auch die sogenannten "Spezialsätze", mit denen man ein unangenehmes Gespräch sofort in die richtige Richtung lenken kann. Am meisten hat mir die sogenannte "Verwirrungs-Taktik" bei persönlichen Angriffen und Beleidigungen gefallen, da musste ich wirklich herzhaft lachen. Bei dieser Taktik legt man sich ein mehrdeutiges Zitat oder Sprichwort zurecht, das eigentlich keines ist, aber altklug und rätselhaft klingt. Beispiel: Jemand sagt zu mir: "Mit einem solchen Versager will ich nichts mehr zu tun haben." Meine Antwort darauf: "Meine Großmutter hat immer gesagt: Ein Spatz ist kein Düsenjäger." 😂 Der Angreifer fragt daraufhin meist: "Wie meinst du das?" Oder: "Was soll der Unsinn?" Ich antworte:" Denk einmal darüber nach. Du wirst schon auf die Antwort kommen." Der Angreifer rutscht nun in die Rolle des "Idioten" , der nicht versteht, was gemeint ist und wird dadurch völlig aus dem Konzept gebracht. 😂😂😂
Ich kann dieses Buch jedenfalls all jenen empfehlen, die "sich nicht länger ausnutzen lassen wollen, ihren Willen durchsetzen möchten und souverän kontern wollen, wenn ihr Gegenüber sie überfordert, kleinmacht oder angreift".
Ich kann dieses Buch jedenfalls all jenen empfehlen, die "sich nicht länger ausnutzen lassen wollen, ihren Willen durchsetzen möchten und souverän kontern wollen, wenn ihr Gegenüber sie überfordert, kleinmacht oder angreift".
October 16, 2025
✨„Wenn dich jeder mag, nimmt dich keiner ernst“ ✨ Bereits der Titel des Buches lässt sich wie ein Mantra annehmen und spricht einem Mut zu für sich einzustehen.
Es ist ein gutes Buch mit guten Übungen und Wegen, wie man sich geschickt durch so manche Situation windet.
Leider bin ich nicht so in den Lese-Flow gekommen, wie ich es mir gewünscht hätte. Trotzdem sind die Inhalte gut dargestellt und ich freu mich über den Input.
Deswegen 3,5⭐️
Es ist ein gutes Buch mit guten Übungen und Wegen, wie man sich geschickt durch so manche Situation windet.
Leider bin ich nicht so in den Lese-Flow gekommen, wie ich es mir gewünscht hätte. Trotzdem sind die Inhalte gut dargestellt und ich freu mich über den Input.
Deswegen 3,5⭐️
November 26, 2024
Interresseantes Buch über den Umgang mit anderen Menschen.
November 27, 2025
4.6 stars
July 8, 2025
7/10
Besonders Merkenswert:
-Es gibt vier Status- Zustände, die wir unbewusst einnehmen und zwischen denen wir in Gesprächen wechseln:
1) innen hoch– außen hoch: Sie sind überzeugt von dem, was Sie sagen, treten dominant auf und weichen keinen Zentimeter von Ihrem Standpunkt zurück. Das kann charismatisch und führungsstark wirken, aber auch Sympathie kosten, weil menschlicher Flurschaden entsteht. Der junge Mann pflegt diesen Stil, indem er mich stur abblitzen lässt und ohne Nachweis behauptet, der Platz sei seiner.
2) innen hoch– außen tief: Sie treten freundlich auf, bleiben in der Sache aber hart und kompromisslos. Das wirkt sympathischer und bringt den höchsten Respekt. Ich pflege diesen Stil, indem ich zu dem jungen Mann freundlich, aber bestimmt sage: »Ich habe Ihnen meinen Reservierungsschein gezeigt. Ich finde es richtig, dass Sie mir jetzt auch Ihren zeigen.«
3) innen tief– außen hoch: Sie sind innerlich unsicher, aber überspielen das durch ein polterndes oder empörtes Auftreten. Damit verspielen Sie Respekt und Sympathie. Das wäre passiert, wenn ich gesagt hätte: »Ich finde es eine Frechheit, dass Sie mir den Platz wegnehmen– Sie zeigen mir jetzt Ihren Reservierungsschein, aber sofort!« Wer so spricht, ist nicht mehr souverän (also innen hoch), sondern außer sich.
4) innen tief– außen tief: Sie geben sich unterwürfig oder übertrieben freundlich– das bringt nur auf den ersten Blick Sympathie, kostet Sie jedoch Respekt. Dazu hätte ich zum Beispiel sagen müssen: »Na gut, dann glaube ich Ihnen halt, dass Sie auch eine Platzkarte haben und nehme den freien Sitz. Gute Fahrt noch!«
-»Ein wahrhaft großer Mann wird weder einen Wurm zertreten noch vor einem Kaiser kriechen«, sagte Benjamin Franklin, einer der Gründerväter der USA. Genau das bringt Ihnen Respekt: dass Sie sich nicht unterwerfen und verleugnen (Status: innen tief, außen tief), aber auch nicht am laufenden Band alles besser wissen (innen hoch und außen hoch) oder andere herrisch unterwerfen (innen tief, außen hoch).
...also innen hoch, außen tief!
-Reframing:
Reframing bedeutet, dass Sie Stroh zu Gold spinnen und sich fragen: Wie kann ich eine Situation so deuten, dass sie mir nützt? Zum Beispiel sagt ein Kollege zu Ihnen: »Immer drückst du dich vor der Arbeit!« Der Vorwurf ist völlig unbegründet. Drei Arten von Reframing bieten sich an:
1) Bedeutungs- Reframing: Wie kann ich das Problem anders deuten? Zum Beispiel denken Sie: Eine tolle Rückmeldung! Der Kollege hat mir gerade bescheinigt, dass ich mich richtig gut abgrenze.
2) Kontext- Reframing: In welchem Zusammenhang wäre das Problem nützlich? Zum Beispiel denken Sie: Der Kollege hat den Mut zu Auseinandersetzungen. Das kann auch für mich nützlich sein, wenn er bei seiner Arbeit als Betriebsrat unerschrocken gegenüber der Chefetage auftritt.
3)Inhalts- Reframing: Welche gute Absicht steckt dahinter? Zum Beispiel denken Sie: Der Kollege fühlt sich überfordert und sucht nach Wegen, das zu verändern.
-Vorteil: Je positiver Sie das Verhalten des anderen deuten, desto weniger fühlen Sie sich angegriffen und desto souveräner können Sie reagieren– aus dem Status innen hoch und außen tief.
-Nutzen Sie zur Abwehr von Framing- Manipulationen eine der folgenden fünf Antwortmöglichkeiten: Manipulation aufdecken: »Ich frage mich gerade, ob Sie mich durch diese sehr positive Wortwahl und diese einseitigen Zahlen davon abhalten wollen, die Sache kritisch zu hinterfragen?« Schöngefärbte Begriffe enttarnen: »Mir fällt auf, dass Sie einen sehr positiven Begriff verwenden, nämlich ›Sparpaket‹. Damit sind Kürzungen gemeint, die wir Mitarbeiter zu tragen haben– oder?« Zahlen neu beleuchten: »Eine Rückfrage zu dieser Zahl. Wenn drei von vier Ihrer Kunden überdurchschnittlich zufrieden sind, bedeutet das: Ein Viertel findet Ihr Angebot nur durchschnittlich oder unterdurchschnittlich, richtig?« Positives Framing unglaubwürdig zuspitzen: »Wenn ich Ihnen so zuhöre, beschleicht mich fast das Gefühl, dass es keinerlei Risiken und Nachteile gibt, dafür nur gigantische Vorteile und Chancen– wollen Sie darauf hinaus?« Nach der Kehrseite fragen: »Bitte klären Sie mich darüber auf, welche Nachteile die Sache im schlechtesten Fall für mich hat.«
-Verbale Angriffe:
Warum greift Sie ein Gesprächspartner persönlich an? Es gibt drei Motive, die sich alle in diesem Dialog wiederfinden:
1) Er will das Fundament Ihrer Argumentation zerstören, das ist Ihre persönliche Integrität, von Aristoteles als »Ethos« bezeichnet. Wenn es gelingt, Sie als unseriöse Person abzustempeln, rückt das Ihre Argumente ins selbe Licht. Was ein Spinner sagt, gilt als Spinnerei. Und wer würde einem Lügner die Wahrheit glauben?
2) Der Angriff soll dafür sorgen, dass Sie den Pfad der sachlichen Argumentation verlassen. Sobald Sie in der rhetorischen Schlacht zurückschlagen, kann Ihr Gegner Ihnen genau das vorwerfen. Und falls Sie sich eingeschüchtert zurückziehen, wertet er das als Eingeständnis Ihrer Unterlegenheit.
3) Persönliche Angriffe sind oft Ablenkungsmanöver. Je mehr Sie damit beschäftigt sind, sich zu rechtfertigen und zu verteidigen, desto mehr vergessen Sie Ihr eigentliches Anliegen. Auf einmal steht nicht mehr Ihr Diskussionsgegner im Trommelfeuer, sondern Sie selbst.
-Und hier meine Anleitung zum Umgang mit persönlichen Angriffen: Tun Sie alles, um die automatisch anlaufende Kampf- Flucht- Reaktion zu unterbrechen. Atmen Sie tief ein und aus. Kneifen Sie sich in den Oberschenkel oder beißen Sie sich auf die Lippe, um einen körperlichen Gegenreiz zu setzen. Und sagen Sie sich innerlich: »Ich bin ganz ruhig, ganz souverän. Das Problem hat gerade der andere, nicht ich!« Lenken Sie das Gespräch auf das Sachthema zurück und springen Sie nicht auf die Provokation an. Sagen Sie Ihrem Gesprächspartner, dass seine persönlichen Angriffe Sie nicht von der Sache ablenken können. Wiederholen Sie diese Strategie hartnäckig. Sollte Ihr Gesprächspartner ausfallend bleiben, kündigen Sie an, das Gespräch zu verlassen und zu einem späteren Zeitpunkt fortzusetzen, sobald dieses wieder »in einer sachlichen Atmosphäre möglich« sei. Tun Sie das dann auch!
Verteidigungsstrategien:
1) Hier die von mir empfohlene Verteidigungsstrategie, mit der Sie Angriffe auf Ihre Glaubwürdigkeit abwehren können. Machen Sie die Not zur Tugend. Zeigen Sie auf, dass Ihr vergangener Irrtum oder Fehler ein Wegweiser war, der Sie auf den richtigen Pfad gebracht hat. Verwandeln Sie das Gegenargument in ein Argument für Ihre eigene Position. Erklären Sie, was genau Sie aus der Vergangenheit gelernt haben– und inwiefern die Sache heute anders gelagert ist. Machen Sie deutlich, dass damals und heute nicht vergleichbar sind. Holen Sie Ihren Gesprächspartner in die Gegenwart. Lehnen Sie es ab, über verschüttete Milch zu diskutieren– und fordern Sie ihn auf, zu Ihrem gegenwärtigen Vorschlag oder Ihrer aktuellen Meinung etwas zu sagen.
2) Hier meine drei besten Verteidigungsstrategien, mit denen Sie verhindern können, dass Sie auf Nebenschauplätze gelockt werden: Seien Sie nicht der Esel, der losläuft, nur weil ihm jemand eine Möhre vor die Nase hält. Lassen Sie die Nebensächlichkeiten unkommentiert, sehen Sie von Rechtfertigungen ab. Fragen Sie Ihren Gesprächspartner ganz konkret, was er in der Hauptsache zu sagen hat. Wiederholen Sie diese Frage so lang, bis er nicht mehr ausweichen kann. Zur Not: Sprechen Sie an, was Sie beobachten. Und fragen Sie Ihren Gesprächspartner, warum er immer wieder zu Nebenschauplätzen abbiegt, statt auf den Kern Ihrer Argumentation einzugehen.
3) Hier meine drei besten Verteidigungsstrategien, mit denen Sie verhindern können, dass Sie auf Nebenschauplätze gelockt werden: Seien Sie nicht der Esel, der losläuft, nur weil ihm jemand eine Möhre vor die Nase hält. Lassen Sie die Nebensächlichkeiten unkommentiert, sehen Sie von Rechtfertigungen ab. Fragen Sie Ihren Gesprächspartner ganz konkret, was er in der Hauptsache zu sagen hat. Wiederholen Sie diese Frage so lang, bis er nicht mehr ausweichen kann. Zur Not: Sprechen Sie an, was Sie beobachten. Und fragen Sie Ihren Gesprächspartner, warum er immer wieder zu Nebenschauplätzen abbiegt, statt auf den Kern Ihrer Argumentation einzugehen.
5) Als Verteidigungsstrategie gegen die Lawinen- Methode empfiehlt sich das folgende Vorgehen: Zeigen Sie auf, dass die dargestellten Folgen nicht zwangsläufig eintreten, sondern höchst unwahrscheinlich sind. Stellen Sie dem Katastrophenszenario eine realistische Version entgegen. Machen Sie deutlich, dass Ihr Vorschlag positive Folgen haben kann. Denn aus demselben Schneeball, der angeblich eine Lawine auslöst, kann man auch einen wunderbaren Schneemann bauen.
6) Welche drei Strategien zur Verteidigung helfen Ihnen, wenn jemand einen Einzelfall verallgemeinert? Fragen Sie nach, wie wahrscheinlich es ist, dass sich dieser Einzelfall wiederholt. Sagen Sie ausdrücklich, dass Sie sich ein Urteil wünschen, das sich nicht auf eine Ausnahme, sondern auf ein wahrscheinlicheres Szenario stützt. Arbeiten Sie gezielt die Unterschiede zwischen dem genannten Sonderfall und der jetzigen Situation heraus.
Schlagfertigkeit:
-Humor:
1) Selbstironie: Sie nehmen sich nicht so wichtig, sondern aufs Korn.
2) Ironie: Sie nehmen den anderen nicht so wichtig, sondern aufs Korn.
3) Wortwitz: Sie entdecken eine verborgene Komik oder stellen überraschende Assoziationen her.
4) Bewusstes Missverstehen: Sie verstehen den Angriff bewusst falsch, sodass er für den Angreifer zum Bumerang wird.
-Die Verwirrungs- Taktik:
Dazu legen Sie sich ein mehrdeutiges Zitat oder Sprichwort zurecht, das zu allem ein bisschen passt und zu nichts so richtig:
Verwirrender Konter 1: Ich denke, also bin ich
Verwirrender Konter 2: Je größer die Schaufel, desto schöner der Bagger.
Verwirrender Konter 3: Manche Pferde wären auch fantastische Esel geworden.
-»Was willst du damit sagen?« Oder: »Wie meinst du das?« Oder, wenn er aggressiv ist: »Was soll mir dieser Unsinn sagen?« Und nun kommt der zweite Schritt der Verwirrungs- Taktik. Gehen Sie nicht direkt auf seine Frage ein, sondern sagen Sie einen Satz wie: »Denk einmal darüber nach. Du wirst schon auf die Antwort kommen.«
-Spiegel-Technik:
Sie können sich auch ein paar Standard- Sätze zurechtlegen, die immer passen, zum Beispiel: ›Das habe ich mir von dir abgeschaut!‹, ›Ich eifere deinem Vorbild nach!‹ oder ›Da schließt du wieder von dir auf andere!‹
-Positive Übersetzung:
Deuten Sie eine Äußerung, die als Angriff gemeint ist, zum Kompliment um.
-Inhaltsleere Kurzantworten:
Keine (inhaltliche) Antwort ist auch eine Antwort– eine schmerzhafte. Legen Sie sich in Ihrer rhetorischen Erste- Hilfe- Kiste unbedingt ein paar Kurz- Antworten zurecht, zum Beispiel: »Sag bloß«, »Potz Blitz!« »Aber hallo!« »Wahnsinn!« »Ach was!«
-Die Kobra- Methode:
Sie heißt so, weil sie sich blitzschnell anwenden lässt. Die Methode besteht aus vier einfachen, aber raffinierten Schritten, und sie funktioniert bei allen rhetorischen Angriffen.
1) Sagen Sie zum Angreifer: »Das finde ich richtig spannend, dass ausgerechnet du mich so siehst.« Und belassen Sie es unbedingt bei diesem einen Satz.
2) Machen Sie die anderen Menschen im Raum zu Ihren Komplizen erklären. Damit Sie nicht mehr allein gegen den Angreifer agieren, sondern scheinbar mit Rückendeckung anderer. Sagen Sie einen Satz wie: »Ich glaube, jeder im Raum weiß genau, was ich damit meine. Und wenn du mal über dich und dein Verhalten nachdenkst, dann weißt du es auch.«
3) Tun Sie so, als wäre der Angreifer reichlich begriffsstutzig, als müsste er Ihre Aussage längst verstanden haben. Sagen Sie zum Beispiel: »Der Grund, warum ich ›ausgerechnet du‹ gesagt habe, ist wirklich ganz einfach– ich sehe an den Gesichtern der Kollegen, dass die meisten es verstanden haben. Und wenn du dir ein wenig Zeit nimmst, kommst du auch noch drauf.«
4) Fügen Sie einen Satz hinzu, der das Thema wechselt, zum Beispiel sagen Sie: »Wer hat am Wochenende eigentlich Bundesliga geschaut?« Das ist ein wunderbarer Schachzug, weil der Angreifer und das, was er in den Raum gestellt hat, durch den Schwamm des neuen Themas von der Gesprächstafel gewischt werden.
-Jemand sagt zu Ihnen: ›Denk doch mal nach, bevor du etwas sagst!‹– was antworten Sie dann?« »Zum Beispiel: ›Dasselbe Rezept empfehle ich dir!‹ Oder: ›Ich glaube, vor dieser Bemerkung hast du selber nicht nachgedacht.‹
-Bei Provokationen und Angriffen folgende Sicht: »Ich bin ein Forscher und bin neugierig, was dieses kleine, freche Tier als Nächstes tut.« Und als er nochmal provoziert schien mir das auf einmal interessant: Warum tat er das jetzt? Was wollte er damit erreichen? Manchmal fragte ich ihn das sogar, weil ich so neugierig war. Es dauerte ein paar Wochen, dann stellte er seine Provokationen ein. Der Spaß war ihm vergangen, er lief ja immer ins Leere.
->Zurücktreten und von außen betrachten
-Haben Sie den Mut, Widerspruch als Klartext vorzubringen. Sagen Sie zum Beispiel: »Ich bin anderer Meinung.« Oder: »Ich sehe die Sache anders!« Oder: »Ich widerspreche dem!« Eine klare Sprache führt dazu, dass Ihre Persönlichkeit an Kontur gewinnt– und damit auch an Respekt.
-Der Begründungs- Effekt lässt sich auch fürs Selbst- Coaching und für faire Kommunikation nutzen. Drei Tipps: Tipp 1: Wann immer Sie sich selbst überreden möchten, etwa zum Joggen um 6 Uhr morgens, sollten Sie Ihren Satz mit einem »weil« anreichern. »Ich werde morgen um 6 Uhr joggen«, klingt nach morgendlicher Schinderei. Aber: »Ich werde morgen um 6 Uhr joggen, weil ich Sauerstoff tanken und voller Energie in den Tag starten möchte«, das überzeugt Ihre Psyche deutlich mehr. Tipp 2: Wenn Sie von anderen Menschen etwas wollen, lohnt es sich, einen ehrlichen Grund zu liefern. Wenn Sie Ihren Nachbar fragen: »Können Sie das Paket für mich annehmen?«, ist das weniger wirksam als: »Können Sie das Paket für mich annehmen, weil ich unterwegs sein werde und die Sendung für mich wichtig ist.« Tipp 3: Falls Sie Kinder erziehen oder Mitarbeiter führen, sollten Sie Ihre Wünsche mit Begründungen versehen. Also nicht: »Räum dein Zimmer auf!«, sondern: »Räum dein Zimmer auf, weil ich mich wohler fühle, wenn unsere Wohnung wieder ordentlich ist.«
-Bei Provokationen und Angriffen folgende Sicht: »Ich bin ein Forscher und bin neugierig, was dieses kleine, freche Tier als Nächstes tut.« Und als er nochmal provoziert schien mir das auf einmal interessant: Warum tat er das jetzt? Was wollte er damit erreichen? Manchmal fragte ich ihn das sogar, weil ich so neugierig war. Es dauerte ein paar Wochen, dann stellte er seine Provokationen ein. Der Spaß war ihm vergangen, er lief ja immer ins Leere.
->Zurücktreten und von außen betrachten
-Wer Einwände hat, ist zu einer Lösung bereit, sofern Sie auf ihn eingehen. Wer Vorwände hat, wird immer neue Gründe (er)finden, warum ihm das Gewünschte nicht möglich ist.
Manchmal gibt es mehrere Einwände, deshalb sollten Sie nachfragen, bis alles auf dem Tisch liegt:
»Spricht aus Ihrer Sicht noch etwas anderes gegen (…).«
»Gehen Ihnen noch andere Bedenken durch den Kopf?«
-ABBBA-Formel (mit dreifachem B):
Wenn Sie dieses Muster verwenden, werden Sie in fairen Diskussionen erstaunlich effektiv sein. Wofür stehen die Buchstaben?
A– Aussage: Sie stellen Ihre These auf.
B– Begründung: Sie fundieren Ihren Standpunkt.
B– Beispiel: Sie schildern einen Fall oder ein Erlebnis.
B– Bedeutung: Sie zeigen auf, warum die Sache für Ihren Gesprächspartner wichtig ist.
A– Argumente der Gegenseite vorwegnehmen: Sie entkräften wichtige Einwände.
Merkenswert:
-Es ist unklug, auf Respektlosigkeiten respektlos zu antworten, sonst machen Sie sich zum Sklaven des Provokateurs.
-Aber je öfter Sie sich durchsetzen, je beherzter und klüger Sie Ihre Interessen gegen Widerstände verteidigen, desto höher ist Ihr Status. Interessant ist, welches Verhalten Ihnen besonders viel Respekt einbringt: Wenn Sie Freundlichkeit und Bestimmtheit miteinander verbinden.
-Wenn Sie meisterlich überzeugen wollen, brauchen Sie dreierlei: 25 Selbstvertrauen: Sie glauben an sich und Ihre Ziele, das verleiht Ihnen Ausstrahlung und Kraft. Durchhaltevermögen: Sie stehen wieder auf, wenn Sie fallen, und halten Kurs, wenn Ihnen Gegenwind ins Gesicht bläst. Empathie: Sie versetzen sich in den anderen und sprechen ihn so an, dass er sich in Ihre Richtung bewegt.
-Der Weg aus der Denkfalle lässt sich am besten in kleinen Schritten bewältigen. Natalie habe ich folgenden Trick empfohlen: »Probieren Sie mal, jedem ›kann nicht‹ das Wörtchen ›noch‹ voranzustellen. Dann wird aus ›Ich kann ihn nicht unterbrechen‹: ›Noch kann ich ihn nicht unterbrechen‹.«
-Achten Sie darauf, dass etwas Unattraktives nicht attraktiver für Sie wird, nur weil es schwer zu haben scheint.
-So funktioniert die Tür- ins- Gesicht- Technik: Erst werden Sie überfordert und zu einem Nein provoziert– dann folgt eine deutlich kleinere Forderung, bei der Sie zu einem Ja manipuliert werden.
-Hier fünf Beispielantworten, wie Sie sich wehren können, wenn Sie jemand auf die Mehrheitsmeinung festnageln will: Eigenständigkeit betonen: »Was ich richtig finde, finde ich auch dann richtig, wenn die Mehrheit es anders sieht. Ich denke da eigenständig. Und Sie?« Mehrheit als Richtschnur anzweifeln: »Ist die Erde eine Scheibe, nur weil die Mehrheit sie über Jahrtausende dafür hielt? Sehen Sie, Massen können irren.« Inhaltliche Kapitulation herausarbeiten: »Ich bin etwas verwundert, dass Sie sich jetzt auf die Mehrheit berufen, statt individuell zu argumentieren. Sind Ihre Sachargumente schon verbraucht?« Augenzwinkernde Provokationsfrage: »Sie meinen also, weil viele andere es falsch machen, soll jetzt auch ich diesen Fehler begehen?« Interessenkonflikt andeuten: »Würden Sie dieses Argument auch dann bringen, wenn die Mehrheit eine Meinung vertritt, die Ihren Interessen widerspricht?«
-Moment! (Ein solcher Ausruf ist gut, denn er wirkt wie ein Stoppschild und erreicht, dass niemand mehr der Aussage unkritisch folgen wird.)
-Bei verzerrten Argumenten:
Weisen Sie schon beim ersten Mal, wenn der andere Ihren Standpunkt falsch wiedergibt, auf die Differenz hin. Je früher Sie das faule Spiel monieren, desto schneller wird er es aufgeben müssen. Führen Sie, falls der andere Ihre Standpunkte mehrfach verzerrt, durch Zusammenfassung den Beleg. Sprechen Sie aus, dass er Ihnen Meinungen in den Mund legt, die Sie nicht vertreten. Und fragen Sie ihn, warum er das tut. Fordern Sie explizit, der andere möge endlich auf Ihr Sachargument eingehen. Kommen Sie so lange auf diesen Punkt zurück, bis er dazu Stellung genommen hat.
-Dei Grundthemen der Rhetorik: Anschuldigungen, Werte und Entscheidungen. Jede dieser Ebenen bezieht sich auf eine andere Zeitform: Wer Sie beschuldigt, bezieht sich auf die Vergangenheit. Wer über Werte spricht, bezieht sich auf die Gegenwart. Und wer Entscheidungen anstrebt, bezieht sich auf die Zukunft. Destruktive Gespräche zeichnen sich dadurch aus, dass sie rückwärtsgewandt sind: Im Mittelpunkt steht nicht der nächste Schritt, sondern die Vergangenheit.
-Es sind immer diese beiden Reaktionen, zu denen ein Angreifer Sie treiben möchte:
1) Er will, dass Sie sprachlos im Raum stehen (Status: innen tief– außen tief).
-> Fluchreaktion
2) Er will, dass Sie vor Wut und Empörung schäumen. Denn »im Zorn« ist der Gegner »außer Stand, richtig zu urteilen.
-> Angriff
-Es ist gut, wenn Ihre Meinung gelegentlich von dem abweicht, was die anderen denken– das macht Gespräche interessanter und hebt Sie von anderen ab. Es ist gut, wenn Sie öfter Nein sagen, das macht Ihr Ja- Wort umso kostbarer. Wer nicht alles mitmacht, gewinnt an Kontur. Und es ist gut, wenn Sie nur noch loben, was Sie wirklich gut finden, das erhöht den Wert Ihrer Komplimente.
Besonders Merkenswert:
-Es gibt vier Status- Zustände, die wir unbewusst einnehmen und zwischen denen wir in Gesprächen wechseln:
1) innen hoch– außen hoch: Sie sind überzeugt von dem, was Sie sagen, treten dominant auf und weichen keinen Zentimeter von Ihrem Standpunkt zurück. Das kann charismatisch und führungsstark wirken, aber auch Sympathie kosten, weil menschlicher Flurschaden entsteht. Der junge Mann pflegt diesen Stil, indem er mich stur abblitzen lässt und ohne Nachweis behauptet, der Platz sei seiner.
2) innen hoch– außen tief: Sie treten freundlich auf, bleiben in der Sache aber hart und kompromisslos. Das wirkt sympathischer und bringt den höchsten Respekt. Ich pflege diesen Stil, indem ich zu dem jungen Mann freundlich, aber bestimmt sage: »Ich habe Ihnen meinen Reservierungsschein gezeigt. Ich finde es richtig, dass Sie mir jetzt auch Ihren zeigen.«
3) innen tief– außen hoch: Sie sind innerlich unsicher, aber überspielen das durch ein polterndes oder empörtes Auftreten. Damit verspielen Sie Respekt und Sympathie. Das wäre passiert, wenn ich gesagt hätte: »Ich finde es eine Frechheit, dass Sie mir den Platz wegnehmen– Sie zeigen mir jetzt Ihren Reservierungsschein, aber sofort!« Wer so spricht, ist nicht mehr souverän (also innen hoch), sondern außer sich.
4) innen tief– außen tief: Sie geben sich unterwürfig oder übertrieben freundlich– das bringt nur auf den ersten Blick Sympathie, kostet Sie jedoch Respekt. Dazu hätte ich zum Beispiel sagen müssen: »Na gut, dann glaube ich Ihnen halt, dass Sie auch eine Platzkarte haben und nehme den freien Sitz. Gute Fahrt noch!«
-»Ein wahrhaft großer Mann wird weder einen Wurm zertreten noch vor einem Kaiser kriechen«, sagte Benjamin Franklin, einer der Gründerväter der USA. Genau das bringt Ihnen Respekt: dass Sie sich nicht unterwerfen und verleugnen (Status: innen tief, außen tief), aber auch nicht am laufenden Band alles besser wissen (innen hoch und außen hoch) oder andere herrisch unterwerfen (innen tief, außen hoch).
...also innen hoch, außen tief!
-Reframing:
Reframing bedeutet, dass Sie Stroh zu Gold spinnen und sich fragen: Wie kann ich eine Situation so deuten, dass sie mir nützt? Zum Beispiel sagt ein Kollege zu Ihnen: »Immer drückst du dich vor der Arbeit!« Der Vorwurf ist völlig unbegründet. Drei Arten von Reframing bieten sich an:
1) Bedeutungs- Reframing: Wie kann ich das Problem anders deuten? Zum Beispiel denken Sie: Eine tolle Rückmeldung! Der Kollege hat mir gerade bescheinigt, dass ich mich richtig gut abgrenze.
2) Kontext- Reframing: In welchem Zusammenhang wäre das Problem nützlich? Zum Beispiel denken Sie: Der Kollege hat den Mut zu Auseinandersetzungen. Das kann auch für mich nützlich sein, wenn er bei seiner Arbeit als Betriebsrat unerschrocken gegenüber der Chefetage auftritt.
3)Inhalts- Reframing: Welche gute Absicht steckt dahinter? Zum Beispiel denken Sie: Der Kollege fühlt sich überfordert und sucht nach Wegen, das zu verändern.
-Vorteil: Je positiver Sie das Verhalten des anderen deuten, desto weniger fühlen Sie sich angegriffen und desto souveräner können Sie reagieren– aus dem Status innen hoch und außen tief.
-Nutzen Sie zur Abwehr von Framing- Manipulationen eine der folgenden fünf Antwortmöglichkeiten: Manipulation aufdecken: »Ich frage mich gerade, ob Sie mich durch diese sehr positive Wortwahl und diese einseitigen Zahlen davon abhalten wollen, die Sache kritisch zu hinterfragen?« Schöngefärbte Begriffe enttarnen: »Mir fällt auf, dass Sie einen sehr positiven Begriff verwenden, nämlich ›Sparpaket‹. Damit sind Kürzungen gemeint, die wir Mitarbeiter zu tragen haben– oder?« Zahlen neu beleuchten: »Eine Rückfrage zu dieser Zahl. Wenn drei von vier Ihrer Kunden überdurchschnittlich zufrieden sind, bedeutet das: Ein Viertel findet Ihr Angebot nur durchschnittlich oder unterdurchschnittlich, richtig?« Positives Framing unglaubwürdig zuspitzen: »Wenn ich Ihnen so zuhöre, beschleicht mich fast das Gefühl, dass es keinerlei Risiken und Nachteile gibt, dafür nur gigantische Vorteile und Chancen– wollen Sie darauf hinaus?« Nach der Kehrseite fragen: »Bitte klären Sie mich darüber auf, welche Nachteile die Sache im schlechtesten Fall für mich hat.«
-Verbale Angriffe:
Warum greift Sie ein Gesprächspartner persönlich an? Es gibt drei Motive, die sich alle in diesem Dialog wiederfinden:
1) Er will das Fundament Ihrer Argumentation zerstören, das ist Ihre persönliche Integrität, von Aristoteles als »Ethos« bezeichnet. Wenn es gelingt, Sie als unseriöse Person abzustempeln, rückt das Ihre Argumente ins selbe Licht. Was ein Spinner sagt, gilt als Spinnerei. Und wer würde einem Lügner die Wahrheit glauben?
2) Der Angriff soll dafür sorgen, dass Sie den Pfad der sachlichen Argumentation verlassen. Sobald Sie in der rhetorischen Schlacht zurückschlagen, kann Ihr Gegner Ihnen genau das vorwerfen. Und falls Sie sich eingeschüchtert zurückziehen, wertet er das als Eingeständnis Ihrer Unterlegenheit.
3) Persönliche Angriffe sind oft Ablenkungsmanöver. Je mehr Sie damit beschäftigt sind, sich zu rechtfertigen und zu verteidigen, desto mehr vergessen Sie Ihr eigentliches Anliegen. Auf einmal steht nicht mehr Ihr Diskussionsgegner im Trommelfeuer, sondern Sie selbst.
-Und hier meine Anleitung zum Umgang mit persönlichen Angriffen: Tun Sie alles, um die automatisch anlaufende Kampf- Flucht- Reaktion zu unterbrechen. Atmen Sie tief ein und aus. Kneifen Sie sich in den Oberschenkel oder beißen Sie sich auf die Lippe, um einen körperlichen Gegenreiz zu setzen. Und sagen Sie sich innerlich: »Ich bin ganz ruhig, ganz souverän. Das Problem hat gerade der andere, nicht ich!« Lenken Sie das Gespräch auf das Sachthema zurück und springen Sie nicht auf die Provokation an. Sagen Sie Ihrem Gesprächspartner, dass seine persönlichen Angriffe Sie nicht von der Sache ablenken können. Wiederholen Sie diese Strategie hartnäckig. Sollte Ihr Gesprächspartner ausfallend bleiben, kündigen Sie an, das Gespräch zu verlassen und zu einem späteren Zeitpunkt fortzusetzen, sobald dieses wieder »in einer sachlichen Atmosphäre möglich« sei. Tun Sie das dann auch!
Verteidigungsstrategien:
1) Hier die von mir empfohlene Verteidigungsstrategie, mit der Sie Angriffe auf Ihre Glaubwürdigkeit abwehren können. Machen Sie die Not zur Tugend. Zeigen Sie auf, dass Ihr vergangener Irrtum oder Fehler ein Wegweiser war, der Sie auf den richtigen Pfad gebracht hat. Verwandeln Sie das Gegenargument in ein Argument für Ihre eigene Position. Erklären Sie, was genau Sie aus der Vergangenheit gelernt haben– und inwiefern die Sache heute anders gelagert ist. Machen Sie deutlich, dass damals und heute nicht vergleichbar sind. Holen Sie Ihren Gesprächspartner in die Gegenwart. Lehnen Sie es ab, über verschüttete Milch zu diskutieren– und fordern Sie ihn auf, zu Ihrem gegenwärtigen Vorschlag oder Ihrer aktuellen Meinung etwas zu sagen.
2) Hier meine drei besten Verteidigungsstrategien, mit denen Sie verhindern können, dass Sie auf Nebenschauplätze gelockt werden: Seien Sie nicht der Esel, der losläuft, nur weil ihm jemand eine Möhre vor die Nase hält. Lassen Sie die Nebensächlichkeiten unkommentiert, sehen Sie von Rechtfertigungen ab. Fragen Sie Ihren Gesprächspartner ganz konkret, was er in der Hauptsache zu sagen hat. Wiederholen Sie diese Frage so lang, bis er nicht mehr ausweichen kann. Zur Not: Sprechen Sie an, was Sie beobachten. Und fragen Sie Ihren Gesprächspartner, warum er immer wieder zu Nebenschauplätzen abbiegt, statt auf den Kern Ihrer Argumentation einzugehen.
3) Hier meine drei besten Verteidigungsstrategien, mit denen Sie verhindern können, dass Sie auf Nebenschauplätze gelockt werden: Seien Sie nicht der Esel, der losläuft, nur weil ihm jemand eine Möhre vor die Nase hält. Lassen Sie die Nebensächlichkeiten unkommentiert, sehen Sie von Rechtfertigungen ab. Fragen Sie Ihren Gesprächspartner ganz konkret, was er in der Hauptsache zu sagen hat. Wiederholen Sie diese Frage so lang, bis er nicht mehr ausweichen kann. Zur Not: Sprechen Sie an, was Sie beobachten. Und fragen Sie Ihren Gesprächspartner, warum er immer wieder zu Nebenschauplätzen abbiegt, statt auf den Kern Ihrer Argumentation einzugehen.
5) Als Verteidigungsstrategie gegen die Lawinen- Methode empfiehlt sich das folgende Vorgehen: Zeigen Sie auf, dass die dargestellten Folgen nicht zwangsläufig eintreten, sondern höchst unwahrscheinlich sind. Stellen Sie dem Katastrophenszenario eine realistische Version entgegen. Machen Sie deutlich, dass Ihr Vorschlag positive Folgen haben kann. Denn aus demselben Schneeball, der angeblich eine Lawine auslöst, kann man auch einen wunderbaren Schneemann bauen.
6) Welche drei Strategien zur Verteidigung helfen Ihnen, wenn jemand einen Einzelfall verallgemeinert? Fragen Sie nach, wie wahrscheinlich es ist, dass sich dieser Einzelfall wiederholt. Sagen Sie ausdrücklich, dass Sie sich ein Urteil wünschen, das sich nicht auf eine Ausnahme, sondern auf ein wahrscheinlicheres Szenario stützt. Arbeiten Sie gezielt die Unterschiede zwischen dem genannten Sonderfall und der jetzigen Situation heraus.
Schlagfertigkeit:
-Humor:
1) Selbstironie: Sie nehmen sich nicht so wichtig, sondern aufs Korn.
2) Ironie: Sie nehmen den anderen nicht so wichtig, sondern aufs Korn.
3) Wortwitz: Sie entdecken eine verborgene Komik oder stellen überraschende Assoziationen her.
4) Bewusstes Missverstehen: Sie verstehen den Angriff bewusst falsch, sodass er für den Angreifer zum Bumerang wird.
-Die Verwirrungs- Taktik:
Dazu legen Sie sich ein mehrdeutiges Zitat oder Sprichwort zurecht, das zu allem ein bisschen passt und zu nichts so richtig:
Verwirrender Konter 1: Ich denke, also bin ich
Verwirrender Konter 2: Je größer die Schaufel, desto schöner der Bagger.
Verwirrender Konter 3: Manche Pferde wären auch fantastische Esel geworden.
-»Was willst du damit sagen?« Oder: »Wie meinst du das?« Oder, wenn er aggressiv ist: »Was soll mir dieser Unsinn sagen?« Und nun kommt der zweite Schritt der Verwirrungs- Taktik. Gehen Sie nicht direkt auf seine Frage ein, sondern sagen Sie einen Satz wie: »Denk einmal darüber nach. Du wirst schon auf die Antwort kommen.«
-Spiegel-Technik:
Sie können sich auch ein paar Standard- Sätze zurechtlegen, die immer passen, zum Beispiel: ›Das habe ich mir von dir abgeschaut!‹, ›Ich eifere deinem Vorbild nach!‹ oder ›Da schließt du wieder von dir auf andere!‹
-Positive Übersetzung:
Deuten Sie eine Äußerung, die als Angriff gemeint ist, zum Kompliment um.
-Inhaltsleere Kurzantworten:
Keine (inhaltliche) Antwort ist auch eine Antwort– eine schmerzhafte. Legen Sie sich in Ihrer rhetorischen Erste- Hilfe- Kiste unbedingt ein paar Kurz- Antworten zurecht, zum Beispiel: »Sag bloß«, »Potz Blitz!« »Aber hallo!« »Wahnsinn!« »Ach was!«
-Die Kobra- Methode:
Sie heißt so, weil sie sich blitzschnell anwenden lässt. Die Methode besteht aus vier einfachen, aber raffinierten Schritten, und sie funktioniert bei allen rhetorischen Angriffen.
1) Sagen Sie zum Angreifer: »Das finde ich richtig spannend, dass ausgerechnet du mich so siehst.« Und belassen Sie es unbedingt bei diesem einen Satz.
2) Machen Sie die anderen Menschen im Raum zu Ihren Komplizen erklären. Damit Sie nicht mehr allein gegen den Angreifer agieren, sondern scheinbar mit Rückendeckung anderer. Sagen Sie einen Satz wie: »Ich glaube, jeder im Raum weiß genau, was ich damit meine. Und wenn du mal über dich und dein Verhalten nachdenkst, dann weißt du es auch.«
3) Tun Sie so, als wäre der Angreifer reichlich begriffsstutzig, als müsste er Ihre Aussage längst verstanden haben. Sagen Sie zum Beispiel: »Der Grund, warum ich ›ausgerechnet du‹ gesagt habe, ist wirklich ganz einfach– ich sehe an den Gesichtern der Kollegen, dass die meisten es verstanden haben. Und wenn du dir ein wenig Zeit nimmst, kommst du auch noch drauf.«
4) Fügen Sie einen Satz hinzu, der das Thema wechselt, zum Beispiel sagen Sie: »Wer hat am Wochenende eigentlich Bundesliga geschaut?« Das ist ein wunderbarer Schachzug, weil der Angreifer und das, was er in den Raum gestellt hat, durch den Schwamm des neuen Themas von der Gesprächstafel gewischt werden.
-Jemand sagt zu Ihnen: ›Denk doch mal nach, bevor du etwas sagst!‹– was antworten Sie dann?« »Zum Beispiel: ›Dasselbe Rezept empfehle ich dir!‹ Oder: ›Ich glaube, vor dieser Bemerkung hast du selber nicht nachgedacht.‹
-Bei Provokationen und Angriffen folgende Sicht: »Ich bin ein Forscher und bin neugierig, was dieses kleine, freche Tier als Nächstes tut.« Und als er nochmal provoziert schien mir das auf einmal interessant: Warum tat er das jetzt? Was wollte er damit erreichen? Manchmal fragte ich ihn das sogar, weil ich so neugierig war. Es dauerte ein paar Wochen, dann stellte er seine Provokationen ein. Der Spaß war ihm vergangen, er lief ja immer ins Leere.
->Zurücktreten und von außen betrachten
-Haben Sie den Mut, Widerspruch als Klartext vorzubringen. Sagen Sie zum Beispiel: »Ich bin anderer Meinung.« Oder: »Ich sehe die Sache anders!« Oder: »Ich widerspreche dem!« Eine klare Sprache führt dazu, dass Ihre Persönlichkeit an Kontur gewinnt– und damit auch an Respekt.
-Der Begründungs- Effekt lässt sich auch fürs Selbst- Coaching und für faire Kommunikation nutzen. Drei Tipps: Tipp 1: Wann immer Sie sich selbst überreden möchten, etwa zum Joggen um 6 Uhr morgens, sollten Sie Ihren Satz mit einem »weil« anreichern. »Ich werde morgen um 6 Uhr joggen«, klingt nach morgendlicher Schinderei. Aber: »Ich werde morgen um 6 Uhr joggen, weil ich Sauerstoff tanken und voller Energie in den Tag starten möchte«, das überzeugt Ihre Psyche deutlich mehr. Tipp 2: Wenn Sie von anderen Menschen etwas wollen, lohnt es sich, einen ehrlichen Grund zu liefern. Wenn Sie Ihren Nachbar fragen: »Können Sie das Paket für mich annehmen?«, ist das weniger wirksam als: »Können Sie das Paket für mich annehmen, weil ich unterwegs sein werde und die Sendung für mich wichtig ist.« Tipp 3: Falls Sie Kinder erziehen oder Mitarbeiter führen, sollten Sie Ihre Wünsche mit Begründungen versehen. Also nicht: »Räum dein Zimmer auf!«, sondern: »Räum dein Zimmer auf, weil ich mich wohler fühle, wenn unsere Wohnung wieder ordentlich ist.«
-Bei Provokationen und Angriffen folgende Sicht: »Ich bin ein Forscher und bin neugierig, was dieses kleine, freche Tier als Nächstes tut.« Und als er nochmal provoziert schien mir das auf einmal interessant: Warum tat er das jetzt? Was wollte er damit erreichen? Manchmal fragte ich ihn das sogar, weil ich so neugierig war. Es dauerte ein paar Wochen, dann stellte er seine Provokationen ein. Der Spaß war ihm vergangen, er lief ja immer ins Leere.
->Zurücktreten und von außen betrachten
-Wer Einwände hat, ist zu einer Lösung bereit, sofern Sie auf ihn eingehen. Wer Vorwände hat, wird immer neue Gründe (er)finden, warum ihm das Gewünschte nicht möglich ist.
Manchmal gibt es mehrere Einwände, deshalb sollten Sie nachfragen, bis alles auf dem Tisch liegt:
»Spricht aus Ihrer Sicht noch etwas anderes gegen (…).«
»Gehen Ihnen noch andere Bedenken durch den Kopf?«
-ABBBA-Formel (mit dreifachem B):
Wenn Sie dieses Muster verwenden, werden Sie in fairen Diskussionen erstaunlich effektiv sein. Wofür stehen die Buchstaben?
A– Aussage: Sie stellen Ihre These auf.
B– Begründung: Sie fundieren Ihren Standpunkt.
B– Beispiel: Sie schildern einen Fall oder ein Erlebnis.
B– Bedeutung: Sie zeigen auf, warum die Sache für Ihren Gesprächspartner wichtig ist.
A– Argumente der Gegenseite vorwegnehmen: Sie entkräften wichtige Einwände.
Merkenswert:
-Es ist unklug, auf Respektlosigkeiten respektlos zu antworten, sonst machen Sie sich zum Sklaven des Provokateurs.
-Aber je öfter Sie sich durchsetzen, je beherzter und klüger Sie Ihre Interessen gegen Widerstände verteidigen, desto höher ist Ihr Status. Interessant ist, welches Verhalten Ihnen besonders viel Respekt einbringt: Wenn Sie Freundlichkeit und Bestimmtheit miteinander verbinden.
-Wenn Sie meisterlich überzeugen wollen, brauchen Sie dreierlei: 25 Selbstvertrauen: Sie glauben an sich und Ihre Ziele, das verleiht Ihnen Ausstrahlung und Kraft. Durchhaltevermögen: Sie stehen wieder auf, wenn Sie fallen, und halten Kurs, wenn Ihnen Gegenwind ins Gesicht bläst. Empathie: Sie versetzen sich in den anderen und sprechen ihn so an, dass er sich in Ihre Richtung bewegt.
-Der Weg aus der Denkfalle lässt sich am besten in kleinen Schritten bewältigen. Natalie habe ich folgenden Trick empfohlen: »Probieren Sie mal, jedem ›kann nicht‹ das Wörtchen ›noch‹ voranzustellen. Dann wird aus ›Ich kann ihn nicht unterbrechen‹: ›Noch kann ich ihn nicht unterbrechen‹.«
-Achten Sie darauf, dass etwas Unattraktives nicht attraktiver für Sie wird, nur weil es schwer zu haben scheint.
-So funktioniert die Tür- ins- Gesicht- Technik: Erst werden Sie überfordert und zu einem Nein provoziert– dann folgt eine deutlich kleinere Forderung, bei der Sie zu einem Ja manipuliert werden.
-Hier fünf Beispielantworten, wie Sie sich wehren können, wenn Sie jemand auf die Mehrheitsmeinung festnageln will: Eigenständigkeit betonen: »Was ich richtig finde, finde ich auch dann richtig, wenn die Mehrheit es anders sieht. Ich denke da eigenständig. Und Sie?« Mehrheit als Richtschnur anzweifeln: »Ist die Erde eine Scheibe, nur weil die Mehrheit sie über Jahrtausende dafür hielt? Sehen Sie, Massen können irren.« Inhaltliche Kapitulation herausarbeiten: »Ich bin etwas verwundert, dass Sie sich jetzt auf die Mehrheit berufen, statt individuell zu argumentieren. Sind Ihre Sachargumente schon verbraucht?« Augenzwinkernde Provokationsfrage: »Sie meinen also, weil viele andere es falsch machen, soll jetzt auch ich diesen Fehler begehen?« Interessenkonflikt andeuten: »Würden Sie dieses Argument auch dann bringen, wenn die Mehrheit eine Meinung vertritt, die Ihren Interessen widerspricht?«
-Moment! (Ein solcher Ausruf ist gut, denn er wirkt wie ein Stoppschild und erreicht, dass niemand mehr der Aussage unkritisch folgen wird.)
-Bei verzerrten Argumenten:
Weisen Sie schon beim ersten Mal, wenn der andere Ihren Standpunkt falsch wiedergibt, auf die Differenz hin. Je früher Sie das faule Spiel monieren, desto schneller wird er es aufgeben müssen. Führen Sie, falls der andere Ihre Standpunkte mehrfach verzerrt, durch Zusammenfassung den Beleg. Sprechen Sie aus, dass er Ihnen Meinungen in den Mund legt, die Sie nicht vertreten. Und fragen Sie ihn, warum er das tut. Fordern Sie explizit, der andere möge endlich auf Ihr Sachargument eingehen. Kommen Sie so lange auf diesen Punkt zurück, bis er dazu Stellung genommen hat.
-Dei Grundthemen der Rhetorik: Anschuldigungen, Werte und Entscheidungen. Jede dieser Ebenen bezieht sich auf eine andere Zeitform: Wer Sie beschuldigt, bezieht sich auf die Vergangenheit. Wer über Werte spricht, bezieht sich auf die Gegenwart. Und wer Entscheidungen anstrebt, bezieht sich auf die Zukunft. Destruktive Gespräche zeichnen sich dadurch aus, dass sie rückwärtsgewandt sind: Im Mittelpunkt steht nicht der nächste Schritt, sondern die Vergangenheit.
-Es sind immer diese beiden Reaktionen, zu denen ein Angreifer Sie treiben möchte:
1) Er will, dass Sie sprachlos im Raum stehen (Status: innen tief– außen tief).
-> Fluchreaktion
2) Er will, dass Sie vor Wut und Empörung schäumen. Denn »im Zorn« ist der Gegner »außer Stand, richtig zu urteilen.
-> Angriff
-Es ist gut, wenn Ihre Meinung gelegentlich von dem abweicht, was die anderen denken– das macht Gespräche interessanter und hebt Sie von anderen ab. Es ist gut, wenn Sie öfter Nein sagen, das macht Ihr Ja- Wort umso kostbarer. Wer nicht alles mitmacht, gewinnt an Kontur. Und es ist gut, wenn Sie nur noch loben, was Sie wirklich gut finden, das erhöht den Wert Ihrer Komplimente.
November 30, 2023
Bereits der Titel spricht Bände. Ich habe schon mein Leben lang das Gefühl gehabt, dass ich versuchen muss es allen recht zu machen. Nein sagen zu können war eine große Schwäche , welche mich daran hinderte, für meine eigenen Überzeugungen einzustehen. Durch dieses Buch lernt wie man Manipulationen erkennt, diese abwehrt und wie man sich nachhaltig Respekt verschafft.
Egal ob für Berufs- oder Privatleben, der Autor stellt hier zahlreiche Praxisbeispiele mit möglichen Lösungen vor, welche für jeden über kurz oder lang umsetzbar sind. Man muss sich nur trauen von seinen üblichen Verhaltensmustern abzuweichen und sich respektvoll zu verhalten um selbst Respekt zu ernten
Besonders durch den Test ob man Grenzen setzen kann und der Abschnitt wie man Manipulation erkennt konnte ich Anregungen für den Alltag sammeln.
Egal ob für Berufs- oder Privatleben, der Autor stellt hier zahlreiche Praxisbeispiele mit möglichen Lösungen vor, welche für jeden über kurz oder lang umsetzbar sind. Man muss sich nur trauen von seinen üblichen Verhaltensmustern abzuweichen und sich respektvoll zu verhalten um selbst Respekt zu ernten
Besonders durch den Test ob man Grenzen setzen kann und der Abschnitt wie man Manipulation erkennt konnte ich Anregungen für den Alltag sammeln.
July 28, 2023
Autor: Martin Wehrle, Genre: Sachbuch, Verlag: Mosaik Verlag, ISBN: 978-3-442-39409-8, 1. Auflage 2023, 351 Seiten, Preis Taschenbuch €18,00
Sagen Sie zu selten, was Sie wirklich wollen?
Wie oft sagen Sie, was tatsächlich in Ihnen vorgeht? Und wie oft behalten Sie Ihre Meinung für sich, aus Sorge, anderen damit auf den Schlips zu treten? Wer alles tut, was andere von ihm wollen, ist zwar beliebt – aber lediglich als leichtes Opfer. Nur wem es gelingt, sich nicht verunsichern zu lassen und auch unbequeme Haltungen zu vertreten, wird die eigenen Ziele erreichen. Bestseller-Autor Martin Wehrle zeigt, wie Sie in jeder Lebenslage Ihre Selbstachtung verteidigen.
Für alle, die
sich nicht länger ausnutzen lassen wollen,
ihren Willen durchsetzen möchten,
souverän kontern wollen, wenn ihr Gegenüber sie überfordert, kleinmacht oder angreift.
Ein Buch voller Kraft und Inspiration, das Sie selbstbewusster und schlagfertiger macht! (Klappentext)
Wer kennt es nicht, jemand würgt uns einen rein, fällt uns in den Rücken, fährt uns über den Mund, bevormundet uns. Am Ende fühlen wir uns klein, nichtig, unfähig und nicht ernst genommen. In der nächsten Begegnung werden wir schlagfertiger sein, glauben wir und schelten uns für unser Misslingen unsere Frau/unseren Mann zu stehen.
Martin Wehrle erklärt eindrucksvoll und gut verständlich warum andere Menschen uns unfair behandeln. Zeigt anhand bildhafter Beispiele, dass andere glänzen möchten, wütend sind, einen augenscheinlichen Gegenangriff wittern und kontern und, dass ihr schwacher Selbstwert sie so handeln lässt. Er erklärt auch warum einige Menschen wirklich unfair kommunizieren und begreift das als schwarze Rhetorik, die anstrebt um jeden Preis den eigenen Willen durchzusetzen. Hierbei zeigt er uns wie wir manipuliert werden sollen aber auch, was wir dagegen tun können.
Wir erfahren, warum wir solche Schwierigkeiten haben unhöflich zu werden, Forderungen zu stellen und Diskussionen viel zu schnell verlassen, weil wir uns unwohl fühlen oder glauben, dass schon alles gesagt wurde. Und dass wir uns dringend mit uns selbst aussöhnen sollten, wenn wir respektvollere Gespräche führen wollen. Denn die Fallstricke des Missverstehens liegen eher in uns selbst verborgen. Wir werden behandelt, wie wir uns selbst behandeln.
Mir gefällt der Aufbau des Buches, wie der Autor mich in seine Beispiele mit einbezieht, mir Fragen stellt und mich zum Mitdenken bewegt.
Fazit: Dieses Buch ist ein Arbeitsbuch, aufgebaut wie ein Werkzeugkasten. Er enthält alle nützlichen Sprachutensilien, die wir brauchen, um uns gesund zu verteidigen, aber auch um sauber und fair zu kommunizieren. Wie wir wertschätzend auf den anderen zugehen können, ihn ernst nehmen und respektvoll behandeln, ohne ihn zu überrumpeln. Eben so, wie wir selbst behandelt werden wollen.
Der Autor: Martin Wehrle ist Deutschlands bekanntester Karriere- und Lebenscoach. Seine Bücher sind in zwölf Sprachen erschienen und haben rund um den Globus begeisterte Leserinnen und Leser gefunden. Mit »Ich arbeite in einem Irrenhaus« und dem Folgeband »Ich arbeite immer noch in einem Irrenhaus« landete er gefeierte Bestseller, zuletzt erschien der Spiegel-Bestseller »Den Netten beißen die Hunde«. An seiner Hamburger Karriereberater-Akademie bildet er Karrierecoaches aus.
Sagen Sie zu selten, was Sie wirklich wollen?
Wie oft sagen Sie, was tatsächlich in Ihnen vorgeht? Und wie oft behalten Sie Ihre Meinung für sich, aus Sorge, anderen damit auf den Schlips zu treten? Wer alles tut, was andere von ihm wollen, ist zwar beliebt – aber lediglich als leichtes Opfer. Nur wem es gelingt, sich nicht verunsichern zu lassen und auch unbequeme Haltungen zu vertreten, wird die eigenen Ziele erreichen. Bestseller-Autor Martin Wehrle zeigt, wie Sie in jeder Lebenslage Ihre Selbstachtung verteidigen.
Für alle, die
sich nicht länger ausnutzen lassen wollen,
ihren Willen durchsetzen möchten,
souverän kontern wollen, wenn ihr Gegenüber sie überfordert, kleinmacht oder angreift.
Ein Buch voller Kraft und Inspiration, das Sie selbstbewusster und schlagfertiger macht! (Klappentext)
Wer kennt es nicht, jemand würgt uns einen rein, fällt uns in den Rücken, fährt uns über den Mund, bevormundet uns. Am Ende fühlen wir uns klein, nichtig, unfähig und nicht ernst genommen. In der nächsten Begegnung werden wir schlagfertiger sein, glauben wir und schelten uns für unser Misslingen unsere Frau/unseren Mann zu stehen.
Martin Wehrle erklärt eindrucksvoll und gut verständlich warum andere Menschen uns unfair behandeln. Zeigt anhand bildhafter Beispiele, dass andere glänzen möchten, wütend sind, einen augenscheinlichen Gegenangriff wittern und kontern und, dass ihr schwacher Selbstwert sie so handeln lässt. Er erklärt auch warum einige Menschen wirklich unfair kommunizieren und begreift das als schwarze Rhetorik, die anstrebt um jeden Preis den eigenen Willen durchzusetzen. Hierbei zeigt er uns wie wir manipuliert werden sollen aber auch, was wir dagegen tun können.
Wir erfahren, warum wir solche Schwierigkeiten haben unhöflich zu werden, Forderungen zu stellen und Diskussionen viel zu schnell verlassen, weil wir uns unwohl fühlen oder glauben, dass schon alles gesagt wurde. Und dass wir uns dringend mit uns selbst aussöhnen sollten, wenn wir respektvollere Gespräche führen wollen. Denn die Fallstricke des Missverstehens liegen eher in uns selbst verborgen. Wir werden behandelt, wie wir uns selbst behandeln.
Mir gefällt der Aufbau des Buches, wie der Autor mich in seine Beispiele mit einbezieht, mir Fragen stellt und mich zum Mitdenken bewegt.
Fazit: Dieses Buch ist ein Arbeitsbuch, aufgebaut wie ein Werkzeugkasten. Er enthält alle nützlichen Sprachutensilien, die wir brauchen, um uns gesund zu verteidigen, aber auch um sauber und fair zu kommunizieren. Wie wir wertschätzend auf den anderen zugehen können, ihn ernst nehmen und respektvoll behandeln, ohne ihn zu überrumpeln. Eben so, wie wir selbst behandelt werden wollen.
Der Autor: Martin Wehrle ist Deutschlands bekanntester Karriere- und Lebenscoach. Seine Bücher sind in zwölf Sprachen erschienen und haben rund um den Globus begeisterte Leserinnen und Leser gefunden. Mit »Ich arbeite in einem Irrenhaus« und dem Folgeband »Ich arbeite immer noch in einem Irrenhaus« landete er gefeierte Bestseller, zuletzt erschien der Spiegel-Bestseller »Den Netten beißen die Hunde«. An seiner Hamburger Karriereberater-Akademie bildet er Karrierecoaches aus.
July 17, 2024
Málokedy poviete, čo si naozaj myslíte?
Máte pocit, že sa neviete presadiť?
Že sa podriaďujete iným na úkor samých seba?
V knihe Keď ťa každý má rád, nikto ťa neberie vážne sa dozviete, ako vám môžu iní ľudia rafinovanými psychologickými hrami nenápadne podkopať sebaúctu, ale aj ako si možno účinne stanoviť hranice a presadiť svoju vôľu.
Kariérny a osobný kouč Martin Wehrle vás naučí, ako si v každej životnej situácii zachovať sebaúctu. Ako sa brániť, nedať sa zmanipulovať, ako zvládať náročné konverzácie a ako dosiahnuť svoje ciele.
Psychológ Paul Watzlawick tvrdí, že na vecnej úrovni prebieha maximálne 20 percent komunikácie. Všetko ostatné sa odohráva na neviditeľnej vzťahovej úrovni, ktorá dominuje každému rozhovoru. Či si vás niekto váži alebo vás znevažuje, či sa k vám správa férovo, alebo vás manipuluje, sa dá často rozpoznať až na druhý pohľad.
Goetheho trik
Čo urobil Johann Wolfgang von Goethe, aby prekonal strach z výšky? Vystúpil na vtedy najvyššiu budovu sveta, katedrálu v Štrasburgu vysokú 142 metrov, a pozrel sa dole. „Vystavoval som sa tomu strachu a mukám tak často, až kým mi nebol ten pocit úplne ľahostajný (…).“
Neskôr bez strachu chodil po horách a balansoval s tesármi na trámoch stavieb. Goethe predvídal metódu, ktorá sa neskôr v psychológii ujala ako systematická desenzibilizácia: Nevyhýbajte sa tomu, čoho sa obávate, ale robte to v malých dávkach, až kým vaše obavy nepominú: Ak sa bojíte povedať nie, hovorte častejšie nie. Ak je pre vás ťažké povedať svoj názor, hovorte častejšie otvorene.
���Ak máte strach, že sa pravdou strápnite, hovorte častejšie pravdu. Čoskoro sa vám stane to, čo Goethemu, a s nadšením vystúpite na vrchol úprimnej a pohotovej komunikácie,“ tvrdí kouč Martin Wehrle vo svojej knihe Keď ťa každý má rád, nikto ťa neberie vážne.
Máte pocit, že sa neviete presadiť?
Že sa podriaďujete iným na úkor samých seba?
V knihe Keď ťa každý má rád, nikto ťa neberie vážne sa dozviete, ako vám môžu iní ľudia rafinovanými psychologickými hrami nenápadne podkopať sebaúctu, ale aj ako si možno účinne stanoviť hranice a presadiť svoju vôľu.
Kariérny a osobný kouč Martin Wehrle vás naučí, ako si v každej životnej situácii zachovať sebaúctu. Ako sa brániť, nedať sa zmanipulovať, ako zvládať náročné konverzácie a ako dosiahnuť svoje ciele.
Psychológ Paul Watzlawick tvrdí, že na vecnej úrovni prebieha maximálne 20 percent komunikácie. Všetko ostatné sa odohráva na neviditeľnej vzťahovej úrovni, ktorá dominuje každému rozhovoru. Či si vás niekto váži alebo vás znevažuje, či sa k vám správa férovo, alebo vás manipuluje, sa dá často rozpoznať až na druhý pohľad.
Goetheho trik
Čo urobil Johann Wolfgang von Goethe, aby prekonal strach z výšky? Vystúpil na vtedy najvyššiu budovu sveta, katedrálu v Štrasburgu vysokú 142 metrov, a pozrel sa dole. „Vystavoval som sa tomu strachu a mukám tak často, až kým mi nebol ten pocit úplne ľahostajný (…).“
Neskôr bez strachu chodil po horách a balansoval s tesármi na trámoch stavieb. Goethe predvídal metódu, ktorá sa neskôr v psychológii ujala ako systematická desenzibilizácia: Nevyhýbajte sa tomu, čoho sa obávate, ale robte to v malých dávkach, až kým vaše obavy nepominú: Ak sa bojíte povedať nie, hovorte častejšie nie. Ak je pre vás ťažké povedať svoj názor, hovorte častejšie otvorene.
���Ak máte strach, že sa pravdou strápnite, hovorte častejšie pravdu. Čoskoro sa vám stane to, čo Goethemu, a s nadšením vystúpite na vrchol úprimnej a pohotovej komunikácie,“ tvrdí kouč Martin Wehrle vo svojej knihe Keď ťa každý má rád, nikto ťa neberie vážne.
January 5, 2024
Das schlechteste an dem Buch ist der Titel (Grüße an den Verlag). Die Übertreibungen "JEDER" und "KEINER" hätten mich normalerweise abgeschreckt. Zum Glück hab ich mir das Buch trotzdem gekauft.
Es ist aus meiner Sicht ein großartiges Ratgeberbuch, das kompakt (teils bekannte) verschiedene Manipulationstechniken zusammenfasst und praktische Hilfestellungen für schwierige Gespräche und rhetorische Angriffe bietet.
Es ist aus meiner Sicht ein großartiges Ratgeberbuch, das kompakt (teils bekannte) verschiedene Manipulationstechniken zusammenfasst und praktische Hilfestellungen für schwierige Gespräche und rhetorische Angriffe bietet.
October 20, 2024
Inhaltlich sehr wertvoll. Besonders für sensible Menschen zu empfehlen und diejenigen, denen Grenzen zu setzen schwer fällt oder die oft nachgeben, obwohl es nicht notwendig ist.
Man lernt, wie man mehr Rückgrat zeigt, für sich selbst einsteht und sich gegen verbale Angriffe souverän schützt.
Leider verwendet Herr Wehrle unglaublich viele Metaphern und Redewendungen, von denen ich viele nicht kannte und die auch im Kontext nicht nötig waren.
Dennoch sehr hilfreiches Buch!
Man lernt, wie man mehr Rückgrat zeigt, für sich selbst einsteht und sich gegen verbale Angriffe souverän schützt.
Leider verwendet Herr Wehrle unglaublich viele Metaphern und Redewendungen, von denen ich viele nicht kannte und die auch im Kontext nicht nötig waren.
Dennoch sehr hilfreiches Buch!
August 20, 2023
Es ist ein sehr lehrreiches Buch mit Anwendungsbeispielen aus dem täglichen Leben und stellt eine wertvolle Lektüre für Menschen dar, die sich mit lsubtilen Manipulationstechniken und schwarzer Rhetorik im Alltag schwer tun. Dieses Buch hilft mir enorm dabei, mir nach und nach schlagfertige Antworten als auch passende Reaktionen anzueignen.
July 21, 2024
Ja, liest sich gut, gibt die nötigen und hilfreichen Tipps vor allem für den Umgang mit fiesen, narzistischen und anderen unangenehmen Zeitgenoss*innen, schließt dann noch Ratschläge für zielführende Begegnungen mit angenehmen Mitmenschen, ohne sich dabei selbst zu verbiegen.
Kann man ohne Bedenken lesen und empfehlen, wenn man was zu diesen Themen sucht.
Kann man ohne Bedenken lesen und empfehlen, wenn man was zu diesen Themen sucht.
May 20, 2023
Das Buch hat mich ermutigt mehr für mich selber einzustehen. Die Beispiele helfen den Inhalt besser zu verstehen und anzuwenden.
June 6, 2023
Nichts für mich müsste ich später nochmal versuchen, habe es nur als hörbuch gehört... nicht meins
June 30, 2023
This Book is good for yourself!
4,5⭐️
4,5⭐️
November 27, 2023
Blinkist
December 4, 2023
Hatte mir ein wenig anderes Buch erhofft, dennoch gut zu lesen und einige interessante Impule für den täglichen Umgang mit den Kollegen. ;)
February 28, 2024
Einfache schreibweise, gut zu verstehen
Praktische Übungen
Praktische Übungen
January 5, 2025
Táto kniha neurazí no ani nenadchne, nepíše sa v nej nič prevratné a ani nič nové. Časom má začala nudiť.
September 3, 2025
Super Buch! Sogar besser als "Den Netten beißen die Hunde", was ebenfalls sehr hilfreich war.
October 30, 2025
Das Buch hat mir sehr geholfen mich besser zu verstehen und klar Grenzen zu setzen. Ich kann es jedem empfehlen.
Displaying 1 - 23 of 23 reviews