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Le blogue de Namasté #3
Le mystère du t-shirt
OK. Je CA-PO-TE. Je me suis observée dans le miroir pendant genre 15 minutes et sous tous les angles. Je suis vraiment laide. Même quand j’ai la bouche fermée ça se voit que j’ai des broches. Genre je ressemble à l’amoureuse du monstre du docteur Frankenstein ! Les broches ont changé la physionomie de mon visage. Je suis moche. Et ce sera ainsi pour la prochaine année, au moins !
En plus, ma bouche produit une quantité phénoménale de salive. Je vais devoir porter une bavette. Super ! Je vais vraiment être la fille la plus populaire de l’école !
Le drame dans toute cette histoire est que je ne peux plus manger de réglisse rouge ! C’est une catastrophe. C’est formellement interdit, c’est écrit sur la liste des aliments défendus. Je dois éviter toutes les sucreries. Le caramel, les bonbons durs, le chocolat, ça me va. Mais la réglisse rouge ?! Impossible ! L’assistante-dentaire a ajouté que je pouvais « tricher » en mangeant du Jell-O une fois de temps en temps. Wow ! Du Jell-O. Je vais devenir une vraie délinquante. Faudra m’emprisonner.
En plus, ma bouche produit une quantité phénoménale de salive. Je vais devoir porter une bavette. Super ! Je vais vraiment être la fille la plus populaire de l’école !
Le drame dans toute cette histoire est que je ne peux plus manger de réglisse rouge ! C’est une catastrophe. C’est formellement interdit, c’est écrit sur la liste des aliments défendus. Je dois éviter toutes les sucreries. Le caramel, les bonbons durs, le chocolat, ça me va. Mais la réglisse rouge ?! Impossible ! L’assistante-dentaire a ajouté que je pouvais « tricher » en mangeant du Jell-O une fois de temps en temps. Wow ! Du Jell-O. Je vais devenir une vraie délinquante. Faudra m’emprisonner.
- GenresContemporaryFrance
197 pages, Paperback
First published January 1, 2009
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