سر البقاء في الحب

by John Joseph Powell, الأب جان باول اليسوعي, المطران بولس الصياح (ترجمة)

الأب جان باول اليسوعي

Genres: Nonfiction, Relationships, Psychology, Self Help, Love, Spirituality, Christian

248 pages, Paperback

First published January 1, 1974

About the author

John Joseph Powell (aka John Powell) was a Jesuit priest and author, and brother of Rita Donlan and William Powell.

He received elementary-school education at the John B. Murphy public school in Chicago. In June 1943, Powell graduated from the Loyola Academy in Chicago. In August 1943, he entered the Society of Jesus at Milford, Ohio. In the fall of 1947, he began a three-year course in philosophy at West Baden College, and enrolled in Loyola University, where he took a Bachelor of Arts degree the following June. He began graduate work at Loyola in 1948 and was ordained to the priesthood in 1956.

Powell worked at West Baden University (1961-1965), the Bellarmine School of Theology of Loyola University (1965-1968) and Loyola University (1968-2001), where he became an associate professor of theology and psychology. Powell was a proponent of humanistic Catholicism and wrote many books mostly dealing with psychology and Catholic theology, and conducted spiritual retreats along with his counseling work. He later retired in Michigan and allegedly died with Alzheimer's disease.



(Arabic: الأب جان باول اليسوعي)

Reviews

[Sebastian · Rating 5 out of 5]

This book has changed my life.

After reading this book, I feel much better about accepting myself and the fullness of my emotional life. I feel more comfortable expressing those emotions, and believe that open expression of emotion is a condition of love. Reading through this book I could feel parts of me that were angry or anxious melt away.

[Monica Wehbe · Rating 5 out of 5]

I absolutely loved this book. I recommend it to everyone who is in search of inner peace.

My favourite quote:

“It is an absolute human certainty that no one can know his own beauty or perceive a sense of his own worth until it has been reflected back to him in the mirror of another loving, caring human being.”

[Mariam · Rating 5 out of 5]

A must read book !

[Em · Rating 4 out of 5]

This is one of the early pop-psychology books and mine is an original 1974 paperback edition which cost $1.95 new and on the back it says the hard bound edition could be had for only $5.95. This book is full of flower power styled illustrations – the last one is particularly telling of its time –‘Aren’t you glad you use dialogue – don’t you wish everybody did?’ Yet for all the silly illustrations, it also contained some thought provoking ideas about relationships. The opening chapters about developing genuine self-love really got me thinking as that is precisely what I’m trying to do in my life, finally after all these mostly self-loathing years. As for the information about dialoging with a partner; most of that I will tuck away for future reference. Yet another collection of wise ideas that will remain mostly theoretical for me for some time, I fear.

[Nermine Hosni · Rating 2 out of 5]

الحب يقدر القيمة الخاصة الفريدة في الآخر ويعمل علي ترسيخها

الحب يسلم بحاجات الآخر ويحاول ان يلبيها

الحب يغفر اخطاء الآخر ويحاول ان ينساها
فأنا لا احبك من اجل جمال
فيك او خصال انني احبك فقط لأنك انت

ينعم المرء بالسعادة اذا ما وجد شخصاً يحبه او قضية يعتنقها بكل ما أُعطِي من قوة

ان خلاص الانسان هو في الحب ومن خلال الحب
عندما يصبح الحب مجرد شعور يطوف المرء في الحياة يبحث عبثاً انه وهم طالما تغني به الشعراء والمطربون

بينما يفقد الحب الشاب شيئاً من بهجته ليتحول الي كنز اثمن من الحب الناضج تأتي ايام يخلو فيها الحب من اية نشوة عاطفية ويحدث احياناً اخري ان تلبد المشاعر السلبية سماء عالمنا

انا اعتقد بشكل نظري انه اذا تمكن انسان من الاستمرار في حب غير مشروط لابد للآخر ان يستجيب في النهاية ولكن قد تأتي الاستجابة متأخرة

لقد قيل ان البقاء في الحب رهن بإستمرارية العمل علي ابقائه

لا قيمة لحب عندي إلا لذاك الحب الذي لا ينتهي ويجب ان اعرف هل حبك ليّ حقيقي قبل ان اتخلي عن حمايتي الذاتية وانزع البرقع عن وجهي واقرر ان اتوقف عن التمثيل واللجوء الي الالاعيب المضللة

وعندما احاول ان اقدم حبي لك عليّ ان اتساءل هل دلك الحب يحررك في الحقيقة ام هو محاولة لتكبيلك وادارة حياتك

وحيدان يحمي احدهما الآخر فتتلامس حياتهما لتحمي كل منهما الاخري وتنميها انه الواقع الوحيد الذي يستحق ان يطلق عليه اسم الحب

عندما تخلو حياة امرئ من علاقة حب حقيقية فهذا يعني ان ذلك الشخص قد ابقي بسبب انانيته او خجله علي ابواب قلبه موصدة بل محكمة الانغلاق فهو غير قادر علي ان يكون شفافاً في علاقته او انه يأبي المخاطرة في ان يبوح لأحد بما في عمق نفسه

ان اصغي الي الحب يخاطبني فذلك يتطل الكثير من الشجاعة والاقدام ومن دون الحب يبقي في حياة المرء نقص كبير

ان ثاني اصعب شئ في الحياة هو المخاطرة في اقامة علاقة حميمة والانخراط في مسيرة نمو مع شخص اخر انما الاصعب هو ان يعيش الانسان وحيداً فليس الحب منعطفاً قاسياً تنزلق فيه سريعاً بل هو اشبه بمنعطف مستدير نسير فيه بالكثير من الانتباه والتأني

السعادة كالفراشة تهرب منك اذا ما اندفعت وراءها ولكن اذا ما انصرفت الي الاهتمام بأمور اخري اتت بلطف وحطت علي كتفك

انني افهم ذاتي من خلال فهمي لعواطفي وهناك حقيقة اساسية وهي ان لا احد يمكنه ان يكون السبب وراء مشاعري او مسئولاً عنها نحن نحاول احياناً ان نربح ذواتنا من خلال الالقاء بمسئولية ردات افعالنا العاطفية علي الآخرين

اما الواقع فهو انك لا تستطيع ان تجعلني شيئاً او تدفعني الي ردة فعل عاطفية معينة ، ان باستطاعتك ان تثير عواطف قائمة فيّ وهي تنتظر من يحركها

[Armando Maese Jr. · Rating 5 out of 5]

As trite as it sounds, this is one of the best things I've ever read. I'll return to it continually, not only for the ideas themselves, but also for the writing and dialogue prompts and exercises.

This is the fourth book I've read now by John Powell, S.J., after 'Will the Real Me Please Stand Up?,''Why Am I Afraid to Love?,' and 'Why Am I Afraid to Tell You Who I Am?" (in that order). This book is honestly the best and my favorite from all four so far. I can't recommend his work enough. Love, in the Christian conception, is the most difficult path one could embark upon. It's a call to choice, action, sacrifice, and suffering that stands completely apart from the many counterfeits we attempt substitute for it. Powell captures this reality through the particulars of relational physchology, promoting the inherent risk of sharing oneself, that carries the capacity to break a person but also usher them into something divine. Amazingly particular and practical, much needed for one such as myself, Powell's writing gives me hope, first that I haven't been sold something false in my Christian beliefs, and second that I can grow and be the kind of person who lives love out in the context of relationships.

[Sawsana Ewieda · Rating 5 out of 5]

_فلا تسألنى إذاً لماذا أُحبّك، فقد يدفعنى ذلك الى البحث عن شروط لحبّى لك.
فأنا لا احبّك من اجل جمال فيك أو خصال ، اننى احبّك فقط لأنك أنت
_انا اعرف كما تعرف انت ان احدنا لا يمكنه ان يسير فى الحياة وحيدا ، إن فيّ حاجه الى حبك وانت ايضاً فيك حاجه الى حبي
_أن المشكله الانسانيه الاساسيه تزداد تعقيداً لكون حب الاخرين ، وهو المؤثر الاساسي على النظرة الى الذات، ليس من الامور التى تختزن .
_عندما يضاهى ارتياح الآخر وطمأنينته ونموه الشخصى بالنسبه اليك ارتياحك وطمأنينتك ونموك ، فأنت فى الحب .
_ان البقاء فى الحب رهن الاستمراريه فى العمل على إبقائه
_فبقدر ما تستمد قوه من حبي لك تتمكن من خلق علاقات ناجحه مع الاخرين ،وهذا سيفرحنى
_انا اشعر بالامان فى صحبة شخص من الجنس الاخر ، اقله لان هذا الشخص ليس منافس لى ، ولانه ما من مجال للمقابله فيما بيننا
_فليس على الكلام ضريبه ، انما العيش فى الحب التزام مكلف
_ربّ لحظة من العمر حملت فى طياتها حباً استمر مدى الحياة
_نحن نطلب غالبا من شخص ألا يبكى لنجنب انفسنا صعوبه التعامل مع دموع الاخرين
_تذكر انه ليس المهم ما تقوله انت للناس ، بل المهم ما يسمعه الناس مما تقول
_اننا قد ننسي اولئك الذين معهم ضحكنا ولكننا لا ننسي ابدا اولئك الذين بكينا واياهم
_ان ما قد ينقذ علاقة تحتضر ، ويعيد اليها بهائها ، هو طلب بسيط "هل لك أن تسامحنى؟"

[Amanda · Rating 4 out of 5]

I greatly enjoyed this book. At first, I felt like it didn't relate much to the topic, because it specifically talks about you, knowing yourself, how you want to hide/express yourself, etc. However, it makes a lot of sense why he talks about that, as relationships involve two people with different psychiatric make-ups and needs. The conversation dialogue starters and recommendations that he has in the back of the book are helpful, and although his writing is deep and valuable, it wasn't too difficult of a read. Even though this is an older book, I would definitely recommend it!

[Miriam · Rating 4 out of 5]

John Joseph Powell was a Jesuit priest and the book was written in the 70's—so Godspeak and (in my opinion) outdated views on same-sex marriage and gender roles aside—the book has its pearls of wisdom.

There are three paragraphs which beautifully summarize Powell's philosophy of "staying in love" nestled at the end of Chapter One under the subtitle "The Gospel of Glasser." Mid-paragraph the narration suddenly shifts to first-person, breaking away from dry matter-of-fact language, and morphing into something mystic, something akin to a love letter or wedding vows.

I've put these paragraphs in my own words and wish to keep them here, so I may return to them, read them to my loved ones, and keep them alive in practice:

I want to offer you unconditional love. I want to fulfill all your needs, so you may live the fullest life possible. But I am not always able to do this. When my own needs are too real, too limiting, too crippling; when I am hurt; when my scars begin to ache; I stop thinking about you and your needs—I stop trying to understand you and I'm tempted to judge you and even hurt you. I ask you to be patient with me.

I want to offer you unconditional love. Realistically, however, to give you all I want would require a wholeness in me I do not have. But I can promise you this—I will try. I will try with all my being. I will try to affirm your inherent worth. I will try to read your heart, not your lips. I will try to understand you rather than judge you. And I will never demand you meet my expectations as the price of admission to my heart.

I want to offer you unconditional love. Ultimately, however, I hope my greatest contribution to your life will be to help you love yourself, to think better and more gently of yourself. I want you to accept your own limitations more peacefully in the perspective of your whole person.

So do not ask me why I love you. Such a question could invite only a conditional response. I do not love you because you look a certain way or do certain things or embody certain virtues. Only ask me this: "Do you love me?" That I can answer: "Yes. Yes I do."

Notes/Quotes:

Questions to test if your love is liberating: 1) Is it more important to me that you be pleased with yourself or that I be pleased with you? 2) Is it more important that you attain the goals you have set for yourself, or that you attain the goals I want for you?

The "great" commitment obscures the "small" commitment: "The secret of staying in love is to love, to keep sharing, to keep living out one's commitment. Of course, there is a first 'yes,' a first commitment made to love, but this first 'yes' has an endless number of smaller 'yeses' in it." (60)

I am committed to fulfilling your needs:"Love is a commitment to the satisfaction, security, and development of the one loved. In loving you I am committed to the fulfillment of your needs, whatever they may be...If I love you, [I am] constantly reading your needs, watching you with the look of love." (44)

"Love affirms others as other." (47)

Doing / discussion: "One of the most common escapes from the practice of realities like love is the substitution of discussion for doing. We would rather debate, think about, and question these realities than put them into practice. It is much easier to discuss truths than live them." (60)

There must be an emotional clearance (what Powell refers to as "dialogue") before partners can safely discuss plans, choices, values, etc. (63)

Thoughts on the fragility of self-esteem: Our understanding of "self-esteem" has developed significantly since the 70s—I think of the work of Dr. Brené Brown (The Gifts of Imperfection) and Dr. Kristin Neff (Self-Compassion)—certainly self-worth is an important aspect of our wellbeing. However, Powell seems to posit we are responsible for protecting the self-esteem of our partner. I agree to an extent—yes, affirming a partner of their inherent worth is important. On the other hand, I reject the notion that I am responsible for my partner's angers, fears, or self-defensive reactions to criticism. In Dr. Powell's own words, "No one else can cause or be responsible for my emotions."

A person rooted in humble self-confidence is non-reactive in face of commentary—and if something someone says touches an exposed nerve ending, they pause and ask: "Why does this sensitivity exist?" and perhaps, like Dr. Neff suggests, they find strength in offering themselves some self-compassion: "Yes, I am sensitive here—this is difficult to hear—" then Dr. Brown's words remind, "I am inherently worthy, exactly as I am, right now." Then back to Dr. Neff, "What are these emotions trying to communicate? Can I receive them without judgement? Can I sooth myself as I process these abrasive feelings?"

Share your feelings: "When you open to me a part of yourself—a reaction, a hurt, a tenderness, or a fear that I have never before experienced in you—I am made aware of your depth and mystery. I no longer take you for granted, or foolishly believe I know you so completely that I need not look for anything new..." (71)

"...the only valid motive for [sharing emotions] is this desire to give to another the most precious thing I can give: myself in full-disclosure..." (110)

No judgements allowed:"...judgements obviously put me into a superior position in our dialogue...Judgements are death to true dialogue. Furthermore, the kind of judgements we are tempted to make usually involve a kind of indirect, destructive criticism that is fatal to self-acceptance, self-appreciation, and self-celebration. And when they have gone, love is lost." (117)

"The pretense of self-sufficiency is both ego-supportive and ego-defensive." (117)

3-Step Dialogue Procedure: 1) state physical, subjective attributes that might be affecting your emotional state (I am tired...I quit smoking a week ago...) 2) specific events of the day that stimulated emotions (I failed my chem exam...I stepped in dog shit...) 3) the emotions themselves

"The true listener wants only to understand, to arrive at the moment they can honestly say: 'I hear you.'" (121)

"I can never tell you what you said, only what I heard." (122)

"I am suggesting...most ailing relationships can be restored to health almost miraculously by this simple but sincere request: 'Will you forgive me?'" (130)

[Sandy Amgad · Rating 5 out of 5]

قد لا يصعب علينا أن نقر نظريًا بأهمية هاتين الفرضيتين . ولكن الانصياع لهما في خضم معركة الحياة اليومية يتطلب الكثير من البطولة . أنا قد أنظر إلى سلوكك الخسيس وكأنه نتيجة لفشلك في احترامك لنفسك ، إلى أن يتسبب ذلك لي بألم في تفسي ، فأروح آنذاك أهتم بألمي وأعرض عن التفكير فيك أنت وفي حاجاتك . أتوقف عن محاولة فهمي لك وأروح أبحث كيف أحكم عليك بل كيف أتسبّب لك بالأذى . إني أريد أن أقول لك كم بودي أن أقدم لك حيّا كاملاً بلا شروط ، لأني أعرف كم فيك من حاجة إلى مثل هذا الحب لتتمكن من عيش ملء الحياة .
ولكن لا قدرة لي على ذلك ، فحاجاتي تحد من قدرتي بل تكاد تكبلني . وجل ما يمكنني أن أقول هو إنني سأحاول وإنني آمل أن تتحلى أنت بالصبر حيالي أنا أعرف ما فيك من حاجة إلى الشعور باحترام الذاتك وأود لو تمكنت من مساعدتك على تحقيق ذلك ، على قبول ذاتك بلطف وصير ، ولكن لا قدرة لي دوما على تلبية تلك الحاجة التي فيك . فضعفي وعجزي يحدّان دومًا من قدرتي على تحقيق ما أصبوا إليه . فلكي أتمكن من ذلك يعوزني قسط من الكمال الذاتي ما زلت أفتقر إليه . أنا لا أستطيع أن أقدم لك ما تريد لأنني ما زلت أصارع ضعفي وأحاول تضييق الهوة بين أهدافي وبيني ، ولكني أعدك بأنني لن أتفق أحاول ، وسوف أحاول دوما أن أظهر لك ما خصك الله به دون سواك من فرادة في ذاتك ، ما أنعم به عليك من خير وجمال . وسأحاول دوما أن أفهمك وألآ أحكم عليك ، أن أقرأ ما في قلبك ، وألا أصغي فقط إلى ما على شفتيك . ولن أفرض عليك جزية مقابل مكان لك في عالمي وفي قلبي فلا تسلني إذا لماذا أحبك ، فقد يدفعني ذلك إلى البحث عن شروط لحبي لك . فأنا لا أحبك من أجل جمال فيك أو خصال ، إنّني أحبك فقط لأنك انت

[Mera Adel · Rating 5 out of 5]

قد لا يصعب علينا أن نقر نظريًا بأهمية هاتين الفرضيتين . ولكن الانصياع لهما في خضم معركة الحياة اليومية يتطلب الكثير من البطولة . أنا قد أنظر إلى سلوكك الخسيس وكأنه نتيجة لفشلك في احترامك لنفسك ، إلى أن يتسبب ذلك لي بألم في تفسي ، فأروح آنذاك أهتم بألمي وأعرض عن التفكير فيك أنت وفي حاجاتك . أتوقف عن محاولة فهمي لك وأروح أبحث كيف أحكم عليك بل كيف أتسبّب لك بالأذى . إني أريد أن أقول لك كم بودي أن أقدم لك حباً كاملاً بلا شروط ، لأني أعرف كم فيك من حاجة إلى مثل هذا الحب لتتمكن من عيش ملء الحياة .
ولكن لا قدرة لي على ذلك ، فحاجاتي تحد من قدرتي بل تكاد تكبلني . وكل ما يمكنني أن أقول هو إنني سأحاول وإنني آمل أن تتحلى أنت بالصبر حيالي أنا أعرف ما فيك من حاجة إلى الشعور باحترام الذاتك وأود لو تمكنت من مساعدتك على تحقيق ذلك ، على قبول ذاتك بلطف وصبر ، ولكن لا قدرة لي دوما على تلبية تلك الحاجة التي فيك . فضعفي وعجزي يحدّان دومًا من قدرتي على تحقيق ما أصبوا إليه . فلكي أتمكن من ذلك يعوزني قسط من الكمال الذاتي ما زلت أفتقر إليه . أنا لا أستطيع أن أقدم لك ما تريد لأنني ما زلت أصارع ضعفي وأحاول تضييق الهوة بين أهدافي وبيني ، ولكني أعدك بأنني لن أتفق أحاول ، وسوف أحاول دوما أن أظهر لك ما خصك الله به دون سواك من فرادة في ذاتك ، ما أنعم به عليك من خير وجمال . وسأحاول دوما أن أفهمك وألآ أحكم عليك ، أن أقرأ ما في قلبك ، وألا أصغي فقط إلى ما على شفتيك . ولن أفرض عليك جزية مقابل مكان لك في عالمي وفي قلبي فلا تسلني إذا لماذا أحبك ، فقد يدفعني ذلك إلى البحث عن شروط لحبي لك . فأنا لا أحبك من أجل جمال فيك أو خصال ، إنّني أحبك فقط لأنك انت

[Maysara Hakem · Rating 5 out of 5]

لا قيمة لحب عندي إلا لذاك الحب الذي لا ينتهي ويجب ان اعرف هل حبك ليّ حقيقي قبل ان اتخلي عن حمايتي الذاتية وانزع البرقع عن وجهي واقرر ان اتوقف عن التمثيل واللجوء الي الالاعيب المضللة.
كتاب حقيقي عظيم بيتكلم عن الحب كما يجب ان يكون بعيداً عن ابتذال الروايات والكائنات اصحاب الجملة الشهيرة " متلبسيش البنطلون دة غير معايا ".

[Jackson Switzer · Rating 2 out of 5]

If this is the first pop psychology book you ever read, I think you’ll think it’s fantastic. But it doesn’t contain any very original ideas, so it merely served to reinforce some good truths about love: listen without judgment, share everything (especially your deepest feelings), commit to continuing to love, etc.

[Dina Samir]

سر البقاء فى الحب التواصل

[Abeer]

هذا الكتاب جائني عندما شاركت في تنظيم احد الايفنتس.. من شهرين تقريبا..نسيته صاحبته و اعطي الي...تواصلت معها و لم تأت ﻷخذه..قلت اقراه.. تكسب فيا ثواب :)

[Steve Savig · Rating 3 out of 5]

Kris and I

[Vincent Ramos · Rating 5 out of 5]

Wer can i read this book?.. Pls help.

[Caroline Lumosi · Rating 5 out of 5]

Awesome book! with great insights on how to work on communication in a relationship.

[Graciela Rodriguez · Rating 5 out of 5]

Amazing book with excellent notes on how to stay in love forever. If you have a great relationship, this will help you reinforce it, yet if you're having troubles, this is the best way to work things out. Just reading it made me realize there are things we leave untold to your partner that can ease things to have the best relationship possible. Really try this, and you will be great at giving advice and being the best partner.

[Daniel · Rating 5 out of 5]

Okay, this was required reading for one of my classes in college. I am not in a relationship currently, so I could not connect to the book sometimes. Regardless, the contents in this book are substantial and rich. I would honestly revisit this book once I found my better half in the future. This is such a treat!

[Kelly]

Inherited this from my grandma’s huge book collection. Could not get myself to read this book very often. Maybe I didn’t get far enough into it but it never seemed relevant and therefore never seemed compelling enough to give it my time.

[Haley Haley · Rating 5 out of 5]

this book changed my life. I found it at a thrift store one day, after a really bad breakup. I realized the importance of true self love and I have since recovered from deep depression and suicidal thoughts. I am so blessed to have found this book.

[Ali Addow · Rating 3 out of 5]

عن النفس والحب ومن نحب

[Veggieaintdead · Rating 4 out of 5]

I also stole this book from Pomona Catholic highschool

[Yağmur Rosie · Rating 1 out of 5]

Okumanıza gerek yok

[Michelle · Rating 3 out of 5]

Surprisingly innovative, coming from a guy who was accused of multiple sex crimes against female students at his retreats.

[Denise · Rating 5 out of 5]

I read this book decades ago and still remember the simple lessons. Highly recommend. And now I need to read his other books :)

[Rana Shenashen · Rating 3 out of 5]

نجمتين للكتاب ، والنجمة الثالثة لصدق كلام الأب جان وتأثيره عليَّ .

مشكلة الكتاب في عرض المواضيع،
غير واضحة ،
النقط الأساسية مش بالخط العريض وتقف عندها
لأ تحس ان الكتاب كله سايح علي بعضه .
أنا ممتنة جدا للصدفة اللي خلتني أقرأ سلسلة كتبه ،
وإن شاء الله أكملها كلها.

شكرا الأب جان <3 .

[Meri · Rating 3 out of 5]

read this in Finnish!

[Yessy Dwi · Rating 5 out of 5]

love it a lot this books