خطوة لقدام #2

by أوسم وصفي

المحتويات :
ما قبل المراهقة
البحث عن الهوية
الجوع الروحي و الوجودي في المراهقة
الحب و المواعدة "المصاحبة"
العلاقة بالمراهق
ثقافة الشباب
قيادة الحياة
النجاح في العمل
اختيار شريك الحياة
توازنات الزواج
الذكورة و الانوثة
الزواج الواعي
مستويات التواصل و انواع العلاقات الزوجية
منتصف العمر
عصارة الحكمة

Genres: Psychology

209 pages, Paperback

First published January 1, 2012

About the author

• حاصل على بكالوريوس الطب والجراحة سنة 1990
• ماجستير الأمراض النفسية والعصبية سنة 1997
• عمل بمجال العلاج والإرشاد النفسي منذ 1992
• عمل بمؤسسة "الحرية" لإعادة تأهيل المدمنين من سنة 1992 ــ 1998
• محاضر في برامج المشورة والإرشاد النفسي في مصر وسوريا ولبنان والأردن منذ 1994
أسس خدمة "الحياة" للمساندة النفسية والتعافي والتوعية سنة 1999
• أسس برنامج القلب الواعي لتوعية المراهقات والمراهقين سنة 2003.هذا البرنامج يقدم التوعية النفسية والتدريب على مهارات الحياة لحوالي 4000 مراهقة ومراهق سنوياً ويدرب حوالي 500 مدرب ومدربة.
• أسس برنامج "شفاء الحب" للتعامل مع الميول المثلية غير المرغوب فيها سنة 2005 وهو الممثل الإقليمي لأكبر رابطة عالمية للخدمة في هذا المجال.
• مستشار بعض الوقت في برنامج الإيدز بالدول العربية التابع للبرنامج الإنمائي للأمم المتحدة.
• متزوج ولديه بنت 16 سنة وولد 13 سنوت.

Reviews

[imane · Rating 5 out of 5]

بعد الطفولة تاتي مرحلة ما قبل المراهقة وهي مرحلة البلوغ التي تحدث فيها تغيرات جسدية ونفسية. يجب ان تخبر ابنك الذي ينمو له شارب ويصبح صوته عميقا ويصبح عرقه ذو رائحة ولابنتك التي ينمو لها رحم وهي كلمة مشتقة من رحمة كل شهر استعدادا لاستقبال الجنين عندما يحين الوقت ويحصل هذا بظهور نسيج فيه الكثير الدم ينزل هذا النسيج شهريا مع انقباضات الرحم. يجب ان تخبر ابناءك ان هذا امر طبيعي وشيء لا يدعو للخجل او الحرج بل شيء يدعو الى الفخر لانهم يتحولون من اطفال الى اشخاص يشبهون اباءهم وامهاتهم. يجب ان تخبر ابنك انه من الطبيعي ان يشعر برغبة في التمرد وفي انجذاب للجنس الاخر لكنه لا يجب ان يعاكس الفتيات هذا يشكل اهانة لهن انه من الطبيعي ان ينزل السائل المنوي اثناء النوم لكن لا يجب ان ينزله بنفسه لكي لا يصبح ادمانا لا يجب ان يرى صورا عارية في الانترنت لان هذا يؤثر على دماغه للصور تاثير التدخين على الرئة انه لا يجب ان يدخل في علاقات عاطفية لانه يمتلك جسم بالغ وعقل طفل وهذا سيؤثر على قدرته على الالتزام والزواج فيما بعد انه من الطبيعي ان يشعر برغبة في الحصول على تقبل اصدقائه وحساسية من الرفض وان راي الشلة جد مهم بالنسبة له لكن لا يجب ان ينفذ كل ما يطلبوه منه اذا طلب منه احدهم ان يدخن لكي يجرب يقول لا. يجب ان تشرح لابنتك انه من الطبيعي ان تشعر بانجذاب للاولاد او بالخجل منهم او بالرغبة في ان تبدو جميلة في اعينهم بجب ان تشرح لها بانها شهريا ستحصل لها تقلبات مزاجية وستشعر بالحزن بدون سبب وبالفرح بدون سبب لذا يجب ان تتريث ولا تقوم بتصرفات اندفاعية في هذه للفترة

الانسان يشبه ملعقة ذهب هو مميز ولديه قيمة في ذاته ولا يحتاج الى ان يستمد قيمته من الاخرين وفي نفس الوقت ملعقة وجدت لكي تعطي الاكل للاخرين. ان ما يحمي الانسان من الاكتئاب و الفراغ الروحي هو عبادة الله ونفع الناس. كل انسان يمتلك جرثومة حب المال وجمع الممتلكات لكن بالايمان وحده يصبح انسانا حقا. المراهق في مرحلة المراهقة يسئل اسئلة وجودية ويبحث عن هويته انها مرحلة تامل الذات ويمر منها في الغالب الانطوائيون اصحاب العقل النقدي التحليلي المراهق ينتقل من مرحلة حب الالعاب والاشياء والجنس الاخر الى مرحلة التفكير قبل ان تجرفه الحياة مجددا الى حب الاشياء والمال والجنس

قد تلاحظ ان ابنتك متفوقة دراسيا ولديها ذكاء حسابي في حين ان ابنك تحصيله الدراسي سيء لكنه مرن ويتاقلم بسرعة ويكون علاقات اجتماعية عديدة ويحل المشاكل بسهولة في الوقت الذي تقوم فيه ابنتك بقراءة رواية فيها اربعمئة صفحة في ساعتين وعلاقاتها الاجتماعية محدودة وانتقائية في علاقاتها ولا تحسن التصرف الا مع فئة معينة من الناس. الى زمن ليس ببعيد الذكاء الوحيد الذي كان معترفا به هو الذكاء الحسابي لكن فيما بعد تم تصنيف الذكاء الى عدة انواع ومنهم الذكاء الاجتماعي وقد تم اثبات ان النجاح العملي و الاجتماعي لا يحتاج فقط الى معدل ذكاء مرتفع لكن الى ذكاء اجتماعي ايضا

من الطبيعي ان يقوم المراهق بارتداء ملابس غريبة وقصات شعر غريبة لانه يبحث عن هويته دعه يختار لباسه وطعامه و نوع الرياضات التي يحبها مادام ذلك ليس مضرا لاحد. يجب ان تميز بين الاستقلال ورغبته في الانفصال عنك و التمرد يجب ان تعطيه القليل من الحرية مع التوجيه

بالنسبة للمراهقين من الطبيعي ان يقعوا في الحب. المشكلة ان علاقات الصداقة بين الجنسين قد تتطور الى رومانسية وبعدها الى علاقات جنسية وبعدها الى حمل. المشكل ياتي من المراهقين لان المراهقات يعبرن عن حبهن بالكلمات في حين ان المراهقين يعبرون عن طريق الجسد. وهنا ياتي دور الاباء يجب ان تبقي ابنتك تحت المراقبة و تعلميها ان تحكي لك كل شيء وان لا تقابل صديقها الا في الاماكن العامة وان لا تسمح باي تجاوزات مع الوقت ستفتر العلاقة وسيهتم كل منهما بدراسته. ولا يجب ان تكوني قاسية مع ابنتك لكي لا تلتجئ الى ذلك الشاب الحنون عوضا منك. ولا تستخفي بمشاعرها لكي لا تتعلق به اكثر هذه علاقات سحب الصيف تنتهي بسرعة من تلقاء نفسها. اهتمي بها واقضي معها وقتا اطول وامنحيها الحب

امنحوا بناتكم الحب ولا تكونوا قساة معهن لكي لا يلتجئن الى الذئاب هربا من عنف الاسرة.

في تربية المراهقين يجب ان يكون هناك تشجيع ومساندة وفي نفس الوقت اشراف وقيادة. اي ثواب وجزاء وعقاب اذا كان هناك عقاب فقط وسلطوية ستنتج افراد ضعاف الشخصية او متمردين اذا كان هناك تشجيع فقط ستنتج اشخاص انانيين نرجسيين مهملين. التوازن جميل في كل شيء

اقوى انواع السلطة هي السلطة القائمة على الاحترام اسوء انواع السلطة هي السلطة القائمة على الخوف والعقاب. يجب ان تكون هناك سلطة وقوانين تعلم المراهق ان لديه حدود لا يجب تجاوزها لكن في جو من الحب و الاحترام

نوع الاكل نوع الملابس نوع الموسيقى هذه حرية شخصية ولا يحق للوالدين التدخل فيها اذا لم يكن فيها ضرر كان يكون هناك عري في الملابس او موسيقى شياطين

لا تنتقد المراهق امام الاخرين لا تهاجمه امام الاخرين لا تتكلم معه وهو ثائر وغاضب انتقد سلوكه لا تنتقد الشخص اقترح عليه مقترحاتك اعتذر اذا تجاوزت معه حدودك في الكلام. الغضب امر طبيعي في بعض الاحيان الانسان لا يقدر على التحكم في نفسه دعه حتى يهدا ثم تكلم معه ووضح له ان تصرفه غير مقبول ويجب ان يتحمل مسؤولية تصرفاته

عندما يعبر المراهق عن المه لا تلقي عليه المحاضرات ولا تتجاهل مشاعره فقط استمع ودعه يتكلم وتعاطف معه واجعله يفهم انك شعرت بما شعر به وانت متفهم للوضع هذا يسمى التشارك الوجداني

ارسل الى المراهق رسائل الاعجاب و الاحترام بمناسبة وبدون مناسبة هاجم سلوكه لا تهاجم شخصه انتبه لكلماتك . يجب ان تضع قوانين يحترمها الجميع حتى انت يجب ان تعتذر عندما تخطئ وتعلمه ان يعتذر عندما يخطئ يجب ان تحتفظ بوقارك لا تلقي مزحا تجعل هيبتك تضيع وفي نفس الوقت لا تكن متجهما عبوسا كن محبا. راقب المراهق من بعيد وقم بالاشراف عليه دون تجسس او تدخل

انه عصر المعلومة العالم ركب القطار السريع الذي لا يتوقف وانتقل الى الحداثة ثم الى ما بعد الحداثة. واصبح للشباب ثقافة عالمية واحدة وبعد ان كانت الدول تتحارب فيما بينها وتحصد الارواح اجتمعت في الاتحاد الاروبي واصبحت لديها عملة واحدة. هذه الثقافة غمرت العالم باكمله مع الاحتفاظ ببعض الخصوصيات كاللغات و الاديان لكن طريقة التفكير واحدة. ان ما يجمع اليوم بين مراهق تركي ومراهق امريكي هو اكثر مما يمكن ان يجمع اجدادهما او اباءهما. هي ثقافة روحانية غير دينية غير اصولية. لقد حل الاتصال محل الانفصال والسلام محل الحرب وتقبل الاختلاف عوض التعصب واصبحت هناك صداقات بين مختلف شباب العالم

لا تؤدبوا اولادكم لاخلاقكم لانهم خلقوا لزمان غير زمانكم

في عصرنا هذا بدات تظهر علاقة الصداقة بين الجنسين وكنت استغرب من هذا الامر. لكن يبدو ان المدارس المختلطة منذ الطفولة ووعي الشباب بحدود العلاقات وان هناك فرق بين الصداقة و العلاقات الرومانسية جعل العديد من الصداقات تنجح وحققت ماجدة الرومي حلمها في اغنية كن صديقي

بدا يلاحظ ايضا في المجتمع المصري ثقافة القراءة واصبحت مكتبات تفتح بعدد محلات الوجبات السريعة وبدا الشباب يقرؤون ويفكرون ويتبادلون الكتب ويكتبون ايضا صحيح كتب سطحية لكن هذا مؤشر جيد. ولم يعد الشباب يقبلون الفكرة دون التحقق منها و التاكد واصبح التعصب مرفوضا. انه عصر المعلومة التي تنتشر عبر اليوتوب ومواقع التواصل الاجتماعي و المدونات ولم يعد بالامكان ايقاف المعلومة لان نظام الدولة لا يسمح او لان الدين لا يسمح. اصبح الامر شبيها بالنهر الذي يغمر الجميع

امام انتشار المعلومة اصبح من الصعب على الطوائف ان تصمد واصبح الشباب يرفضون الفكر الطائفي ويؤمنون باله للجميع. في ظل موجة التسامح و الحوار هذه بدات تظهر تيارات متعصبة مضادة لكنها لن تصمد. من الصعب امتلاك عقل احدهم اليوم من الصعب ان يكون عقله لطائفتك وحدها لان الافكار حاضرة امامه من كل جهة ولا يمكنك منع ذلك

الشباب اليوم لم يعودوا يقبلون الوصاية ومن الصعب على اي طائفة اليوم ان تعيد الخراف الى الحظيرة الخاصة بها. وكل محاولة اعادة الخرفان ستبوء بالفشل لانه لكي يكون لديه خروف يجب ان لا تصله المعلومة. اذا وصلته المعلومة يصعب السيطرة على عقله

اصبح الشباب اليوم لا يهتمون بصدق الحقائق اكثر من اهتمامهم بفاعليتها بالتطبيق العملي ماذا ساستفيد من هذه الحقيقة. حتى الاطفال الصغار اصبحوا قادرين على الوصول الى المعلومة وهذا مفرح عندما اشتريت لطفلي الصغير شاشة واستخدمها واستطاع تركيب الصور شعرت بالفخر. هذا جيل اذكى من جيلنا

اليوم الثورات والحركات تبدا من فيسبوك وتويتر. شباب الوعي لديهم وعي عال كان بينهم وبين الاجيال التي سبقتهم اجيالا عديدة. ان المعلومات التي تنشر على فيسبوك عوضت ضعف النظام التعليمي الذي يحصلون عليه ورفعت من مستوى وعيهم وتعليمهم

الانسان يشبه الشجرة يمر من طفولة طويلة ومراهقة صعبة لكي يصل الى سن الرشد ويثمر. في الطفولة هو ياخذ فقط في الرشد يعطي وياخذ في الرشد المتوسط يعطي اكثر مما ياخذ

اذا لم تفكر بنفسك وتشكل نفسك الناس ستتكلف بتشكيلك والتفكير بالنيابة عنك. لا تعطي عقلك لاحد

المشاعر تشبه الموسيقى الخلفية للفيلم قد لا تنتبه لوجودها لكنها هي من تصنع المزاج الكلي للفيلم. اذا لم تقم بمراقبة مشاعرك باستمرار و التعامل معها واذا تراكمت تلك المشاعر سيصعب عليك التحكم فيها

الفكر يكون نافعا عندما يكون خاضعا للارادة قائدا مخضعا للمشاعر

ان من يعطي ما لا يملك سينقلب عطاؤه حزنا واكتئاب وثورة وهو نضج مزيف لانه يلعب دورا مزيفا دور الام او الوالد. البشر لا يعطون بدون مقابل هذا ليس ضمن قدراتهم

لكي ينجح الزواج يجب ان تتوفر فيه خمس انواع من الحب حب رومانسي حب جنسي حب فكري حب روحي حب اجتماعي. ليس من الضروري الحصول على العلامة الكاملة لكن كلما توفر اكبر عدد فهذا افضل. الانجذاب العاطفي والجسدي هو الشرارة التي تبدا العلاقة يشبه كرز الكعكة لكن الكعكة هي التوافق الفكري و الاجتماعي و الروحي هذا ما يسمح باستمرار العلاقة. نحن بحاجة الى قلوبنا من اجل اختيار اشخاص نحبهم لكننا بحاجة الى عقولنا من اجل اختيار اشخاص نعيش معهم اشخاص متوافقين معنا اجتماعيا وفكريا وروحيا. الانسان كائن بيولوجي اجتماعي فكري روحي طبعا هذا لا يعني ان ينتظر الانسان ان ينضج كاملا حتى يتزوج لانه حينها لن يتزوج احد البتة لكن اغلب الشروط يجب ان تكون متوفرة

المراة التي تتعامل مع زوجها كامه عاجلا او اجلا ستتعب ولن تستطيع الدفاع عن حقوقها او استرجاع تلك الحقوق والزوج سيمل منها وسيفقد اهتمامه بها لا احد يحب امه كزوجة

الانسان الذي يتنازل على حقوقه ويعطي بدون مقابل لا يلم الا نفسه عندما سيبدا الناس باستغلاله. انه يلعب دور ابيهم او امهم المزيفة وفي الغالب سيندم وسيصاب باكتئاب في النهاية وسيشعر بالغضب و الحزن وسيفقد صحته ومهما حاول مسايرة الناس ستنتهي علاقته بهم ولن يعقلوا عليه

الوالدية الحقيقية تعترف بالواقع وتعترف ان الانسان يجب ان ياخذ لكي يعطي لان الانسان ليس الها. الوالدية المزيفة هو ان تعتقد انك اله وليس لديك احتياجات يجب تسديدها اولا ثم الانتباه لاحتياجات الاخرين. ان الاوهام الافلاطونية تختفي بسرعة ويسقط صاحبها بسرعة الى الواقع مجددا

في بعض الاحيان نستمع الى مشكلات الاخرين ومشاعرهم ونناى مؤقتا بمشاكلنا ومشاعرنا لكن هذه حالة مؤقتة. يجب ان ياتي وقت نكون فيه مستعدين للتعبير عن مشاكلنا ومشاعرنا خاصة لاولئك الذين شاركونا من قبل مشكلاتهم وصراعاتهم. العلاقات تنتهي عندما يساند احد الطرفين الاخر لكن عندما يحين دوره لا يسانده او لا يستمع اليه

الانسان يحمل بداخله الذكورة والانوثة. هذا مع ميل الرجل للذكورة وميل المراة للانوثة ويصف الفيلسوف لويس ذلك بقوله
يجب نفسيا ان يكون هناك رجل داخل كل امراة وامراة داخل كل رجل. ويا لفظاعة الرجل الذي ليس فيه امراة والمراة التي ليس فيها رجل


الطبيعة الذكرية تستقبل الواقع بصورة كاملة ولا تستقبل التفاصيل الصغيرة التي تبدو غير ذات اهمية. لكنها تقلب الموازين في العلاقات العاطفية عندما لا يلاحظ الرجل حذاء زوجته الجديد او قصة شعرها الجديدة. ان ملاحظة التفاصيل هي طبيعة انثوية والاسوء ان الاناث لا يدركن هذه الاعاقة الذكورية هذه قد تبدو مشكلات تافهة لكن عندما يكثر الاهمال فان الزوجات يشعرن بالاحباط. وقد تقابل الزوجة في عملها رجلا يكون اكثر تلامسا مع جانبه الانثوي الذي فيه فيلحظ التفاصيل وهذا يفتح الباب للتعلق العاطفي. تستطيع النساء القيام باكثر من امر في الوقت نفسه تطبخ وتتكلم وتشرف على دراسة ابنتها هذا الموقف لا يستطيع ان تراه في رجل لانه لا يستطيع القيام باكثر من مهمة في نفس الوقت او التركيز في امرين في نفس الوقت. النساء يستطعن التفكير في اكثر من موضوع في نفس الوقت الرجل يركز على موضوع واحد لذا يشعر الرجال بالضيق وسط مناقشات النساء لانهن يفتحن مواضيع كثيرة. يعتمد الرجال على التفكير الموضوعي التحليلي في حين ان النساء يتبعن الحدس الذاتي. تميل الطبيعة الذكرية الى الاخذ بزمام المبادرة والتحرك واختراق مناطق جديدة وتميل الطبيعة الانثوية الى الاستماع والتريث. تحب النساء الفضفضة يحب الرجال الصمت وحل المشاكل. يعبر الرجال عن حبهم بالجنس لذا تاتي المبادرة منهم دائما تعبر المراة عن حبها بالكلمات والاهتمام واذا لم يتفهم كل منهما حاجيات الاخر ستشعر المراة انه يتم استغلالها واستخدامها وسيشعر الرجل انه مرفوض. النساء اكثر حساسية الرجال ليسوا حساسين وهذا من جانب يعني القدرة على التحمل وعدم الخوف وعدم الشعور بسهولة بتعرضهم للجرح اما الجانب السلبي هو جرح مشاعر الاخرين دون ان ينتبهوا النساء اكثر تقديرا لمشاعر الاخرين لكن من جهة هذا يعرضهن للجرح واشعور بالالم النفسي والاهانة

الانوثة هي الرقة والحنان والصبر. الذكورة هي الحماية والاحتواء والقيام بالمهام العملية. لذا عندما يقوم الرجل باصلاح شيء او توفير الموارد بالنسبة له قد عبر عن حبه وقام بما عليه القيام عليه ولا يجب ان تقوم زوجته بالتنكيد عليه او ازعاجه لكن هي كانت تنتظر منه ان يشتري ورودا ان يهتم ان يثني على جمالها ان يتكلم معها. وعندما تنكد عليه يشعر الرجل بالظلم لانها لا تقدر كل مجهوداته ولا تهتم بملابسه ولا تطبخ جيدا وهي لا تفهم ما علاقة هذا بالحب. وتبدا الحرب وكل منهما يتكلم لغة لا يفهما الاخر

ان البشر يميلون الى الانانية ويريد كل انسان ان ياخذ ويحب دون ان يعطي ويحب بدوره. واذا التقى شخصان غير ناضجين في الزواج تحصل الكارثة وكل طرف منهما يفكر في مصلحته. المراة تدخل الى مؤسسة الزواج لتحقيق مصالحها العاطفية ويدخل الرجل لتحقيق مصالحه الجنسية وتعلن الحرب اذا لم يحقق احدهما حاجياته. ويظل البشر يجرحون بعضهم البعض وهم كل ما يريدونه ان يحبوا وهذه هي الماساة الانسانية

ان تعبير الرجال عن مشاعرهم هو امر صعب بالنسبة لهم. وعندما لا يعبر الرجل المراة تشعر انها مجرد اداة يتم استخدامها ويتكون بداخلها شعور الغضب والرفض وتبدا بالهجوم عليه وبجرحه ولان الرجل لم يتعلم ان يعبر عن مشاعره يخرج غضبه عبر انتقاد تصرفات ساذجة تقوم بها وتتحول العلاقة الى عاصفة مستمرة

بعد منتصف العمر تنزل ذكورة الرجال ويصبحون اكثر حساسية. لذا يصيرون ارق واقدر على التعبير عن مشاعرهم اما النساء يصرن اقوى واقدر على اتخاذ موقف ولا سيما بعد وصول الاطفال الى عمر لا يحتاجون فيه الى الرعاية

نقص الذكورة النفسية (الاقدام الشجاعة الاحتواء الحماية) فيكون الشخص رجلا من الخارج طفلا من الداخل ويعوض ضعفه بالعنف فتشعر الزوجة دائما بالاحباط وعدم الحماية وعدم الاشباع العاطفي
نقص الانوثة النفسية(الحنان الرقة الصبر) حتى لو كانت شديدة الانوثة جسديا فيشعر الرجل انه متزوج رجل
عدم تلامس الرجل مع الجزء الانثوي الذي فيه يجعله شخصا جافا عقلانيا عمليا فلا يقيم وزنا للمشاعر ولا يعبر فتصاب الزوجة بالاحباط
عدم تلامس المراة مع جانبها الذكوري يجعلها سلبية غير مبادرة وشديدة الحساسية مفتقرة للموضوعية وهذا يشعر زوجها بعدم الفهم

الانسان عندما لا يعبر عن مشاعره يشعر بالحزن والاكتئاب. عندما تعبر عن مشاعرك فانت تشعر براحة مع نفسك ومع الاخرين. الطفل قبل تعلم الكلام يكون عصبيا منحرف المزاج لانه يريد ان يعبر لكنه لا يستطيع

ينمو الانسان بالازمات. اول ازمة تقابلنا هي ازمة الولادة (صدمة الولادة) حيث كنا في عالم متكامل داخل الرحم ثم خرجنا الى عالم اخر فجاة. ثم تاتي ازمة الفطام وتحقيق الكيان المستقل وادارة الذات. ثم ازمة الذهاب الى الحضانة والمدرسة والابتعاد عن حضن الام. ثم تاتي ازمة الهوية في المراهقة وتتبعها ازمة العمل والزواج واقامة علاقة حميمة ثم تاتي ازمة منتصف العمر. ان هذه كلها ازمات طبيعية. ويعبر اغلب الناس من ازمة منتصف العمر بسلاسة لاسيما اذا كانوا عاشوا حياة صحية وعلاقات متوازنة بالنفس والله والاخرين

من اهم الضغوط على الانسان في مرحلة الشيخوخة هي الخوف من الموت. واهم ما تفعله الروحانية هو مصالحة الانسان مع الموت. ان بعض من يعيشون ازمة منتصف العمر يتصرفون كالمراهقين ان بعض المسنين يتصرفون باعتمادية وحساسية كالاطفال ينبغي ان نتفهم ذلك ونعذرهم. المسنون معرضون للاكتئاب بسبب تقدم السن والوحدة

الانسان الذي عاش حياة كاملة لا يمر بازمة منتصف العمر اي عاش لنفسه وللناس واقام علاقات عميقة مع الناس وفي نفس الوقت عاش حياة اسرية مشبعة وعاش حياة روحية مع الله وفي نفس الوقت لم يهمل الامور الجسدية مثل الراحة والرياضة والترفيه والهوايات. شبع من الحياة ومستعد للرحيل ولا يشعر انه لم يفعل شيئا كان يجب عليه فعله
"بينما نعيش حياتِنا، نحنُ نندم على الأشياء التي لم نفعلها أكثر مِما نندم على الأشياء التي قد فعلناها"

ان الهدف من الحياة ليس السعادة لكن ان تعيشها باقل الم ومعاناة ممكنة. لهذا تتحرك ولهذا تتعلم ولهذا كلما كنت تعرف اكثر ستعيش افضل. صحيح في مرحلة منتصف العمر الجسد يبدا مرحلته النازلة الى اسفل لكن هذه المرحلة تكون افضل المراحلة من حيث الخبرة والفكر والاستقرار المادي والاسري ان سنة واحدة من هذه المرحلة تساوي ثلاث الى اربع سنوات من المراحل السابقة. كما يعتاد المراهق انه لن يعود طفلا مجددا المسن ايضا يعتاد انه لن يعود شابا مجددا

المسن الذي يتحول الى مراهق هو ذلك المسن الذي لم ينمو روحيا ولم ينضج. اما المسن الذي اصبح شيخا وجدانيا وليس عمريا لا يتحول الى طفل اناني مزعج. الانسان الذي لم يستمر في النمو والنضج النفسي والاجتماعي والروحي يعود في شيخوخته الى مرحلة المراهقة ويبكي على الاطلال ويصبح انانيا ومتطلبا وقد يندم على انه امضى حياته في العمل ولم يستمتع بحياته. او يبدا باقامة علاقات خارج اطار الزواج. وتجده يعود الى الرواء عوض ان ينظر الى الامام

النساء اللواتي يعتمدن على جمالهن او على قدرتهن على الانجاب في تحديد قيمتهن هن من يصبن بتقلبات المزاج او الاكتئاب عند الوصول الى سن الياس لان هذا يعني ان الجمال الذي كانت تستمد منه قيمتها قد ذبل ولم تعد قادرة على الانجاب. كما تصاب بالاكتئاب النساء اللواتي لم ينجبن لانهن لم يتزوجن او تزوجن ولم ينجبن. وتصاب بازمة منتصف العمر ايضا النساء اللواتي ضحين بحياتهن من اجل ازواجهن واطفالهن اي لم يراعوا احتياجاتهن اثناء الحياة

النساء اللواتي لم يعشن حياتهن وضحين بحياتهن من اجل اطفالهن. عندما يشخن يصبن باكتئاب ويبدان بالتدخل في حياة اولادهن وبناتهن وربما يفسدن زيجاتهم وذلك لاستعادة شعورهن بالاهمية

اذا كانت النساء تصبن بسن الياس وتكتئبن بسبب عدم قدرتهن على الانجاب. فان الرجال يصابون بتناقص هرمون الذكورة ويسمى تجاوزا ويحسون بنوع من اضطراب الهوية الذكرية لكن الايجابي هو انهم يصبحون اكثر تلامس مع جانبهم الانثوي ويبدؤون بالاهتمام بالعلاقات بالابناء والاسرة ويصيرون ارق احساسا

المراة اذا وصلت الى سن الياس ولم تحقق ذاتها تبدا بالحلم في ان تحقق ذاتها وتعمل وتهتم بنفسها بعيدا عن الزوج وعن الاطفال الذين كبروا. والرجل عندما يصل الى سن الياس يبدا بالتفكير في البحث عن الحب الحقيقي

[Sameh Maher · Rating 5 out of 5]

كتاب رائع ومبسط لكثير من المشاكل النفسية التى تواجه الانسان فى مرحلتى المراهقة والبلوغ
مكتوب بلغة مبسطة مع توضيح المراجع والمواقع وكتابة التعريفات باللغة الانجليزية
يحتوى على امثلة توضيحية كثيرة وقصص للشرح كافية وافية
كتاب ممتع ومفيد وكاشف لاسرار النفس

[Maha · Rating 3 out of 5]

الكتاب فيه كلام عن المشاعر كتير والأجزاء الأولى حلوة بس للأسف مقدرتش أكمله لأني كنت منتظرة كلام مفصل عن المراهقين وأحاسيسهم وكيفية التعامل معاهم بالذات ان المؤلف طبيب. ممكن أقراه تاني في المستقبل بنظرة تانيه

[Kyrillos · Rating 4 out of 5]

كتاب حلو و مفيد و الكاتب اسلوبه لطيف

[Silvia Fathy · Rating 5 out of 5]

كتاب رائع ياخذك في رحلة عبر مراحل حياتك ويشرح لك اسباب كل تصرف تتصرفه و كيف تتعامل معاه بالصورة الصحيحة لكي تعبر ازمات المراهقة و ازمة منتصف العمر و مشاكل الزواج بصورة بسيطة ..... شابووو اوسم وصفي