Sexual Intelligence: What We Really Want from Sex--and How to Get It

by Marty Klein, Alan Winter (Reading)

Enjoyable sex: it’s not about technique or a perfect body or being hopelessly, passionately in love. It’s about Sexual Intelligence.

In his three decades of working with couples and individuals as a sex therapist and marriage counselor, Dr. Marty Klein has continually seen that although most people say what they want from sex is pleasure and closeness, that’s not what they focus on during sex. Instead, we’re preoccupied with how we look, what our partner is thinking, how we’re performing, and whether we’re “normal.” We do more thinking, worrying, and judging than experiencing. Sex like that can’t thrill us, can’t create intimacy, and can’t, well, feel sexy.

In Sexual Intelligence, Klein shows how to stop observing ourselves during sex, ending our obsession with sexual performance and sexual normality. “I don’t help people ‘function’ better during sex,” he says. “I teach people how to relax and enjoy sex with the body they have, the partner they have, in the situation they have.” Now that’s something we all want: fulfilling, exciting sex at every stage of our lives.

In Sexual Intelligence, Klein challenges our understanding of sex, love, intimacy, romance, and satisfaction. After all, sex isn’t just an activity. Change the way you think about sex, and you can change your sex life—forever.

Genres: Nonfiction, Sexuality, Psychology, Self Help, Relationships, Audiobook, Health

Audiobook

First published February 1, 2002

About the author

Marty Klein is a sex therapist, author, educator and public policy analyst. He is critical of censorship, the concepts of "sex addiction" and "porn addiction," and the anti-pornography movement.

Reviews

[Heather · Rating 3 out of 5]

Makes only one point in a very long winded way: we need to stop focusing on performance and what is normal, accept the effects of aging, and accept that sex will always be imperfect so we should stop trying to make it perfect. There, now you've read the whole book

[Ana · Rating 3 out of 5]

Good introduction to realistic, adult sex. It's really useful, especially if you're getting older and need to challenge your sexual assumptions/prejudices.

[Sadra Kharrazi · Rating 3 out of 5]

"با وجودی که همه ما اصطلاح جنس مخالف را شنیده‌ایم، من عبارت جنس دیگر را ترجیح می‌دهم. هر چه باشد زن و مرد متضاد و مخالف هم نیستند. در واقع شباهتی که میان زن و مرد وجود دارد، در هیچکدام از موجودات دیگر روزی زمین نیست..."

در مجموع فکر می‌کنم کتاب خوبی بود و نکات خوبی رو هم بیان می‌کرد

[Lisa · Rating 3 out of 5]

I found much of this book to be very insightful. Some of the patients that Klein had drove me a bit crazy with their narrow-mindedness, but I suppose that's pretty representative. I think that there's something for everyone in this book and that any one who picks it up will end up with tools or new ways of thinking about sex. I particularly love the idea of shifting our paradigm as we age to reflect what our bodies are now able to do instead of what they could do 20 years ago... and ending that comparison. I love the "let it go" section. I enjoyed the author's sense of humor and matter of fact style. It's well worth the read.

[Darrel · Rating 4 out of 5]

Dr. Klein gets beneath the superficialialities of sex and relationships and gives us some excellent tools for analyzing our attitudes and behavior. I have read dozens of books on sex and sexuality, this one goes beyond any others. His insights about the interaction of sex and the rest of our lives is excellent. He explores so many different ways to look at so-called sexual dysfunctions and reveals that many sexual problems are rooted in other life issues. This is a book to read carefully. It is also a book for those who actually have some experience with relationships. While a less experienced person will undoubtedly benefit, I think someone who has seen a number of sexual relationships in their life will best understand and see the patterns he discusses. The real meat of the book is in the second half but reading and understanding the concepts of the first half is necessary to fully benefit from this book. If you are not challenged to look and the rethink some of your core beliefs after reading this, you either did not read it carefully or you are one of the few who has already thought and integrated a good deal into your communication and relationship style. The proof, of course, would be that you experience a high level of satisfaction in your sexual relationships. If not, re read the book.

[DeeMana · Rating 2 out of 5]

Really good, practical advice for the sexually repressed. If you're not and you're looking to better understand the brain and sexual desire, you will probably find it far too rudimentary, as I did.

[Douglas Larson · Rating 5 out of 5]

I found this book to be the most sensible, down-to-earth, realistic and healthy discussion of sexuality I have ever read. The author is clearly a true professional and not just a pseudo-professional like so many other authors of books of this nature. And he has a nice sense of humor about the whole subject. I found myself laughing frequently as he described his clients' experience as well as his summations of various aspects of the human experience.

Klein draws on his decades of experience as a sex therapist and illustrates his points with stories drawn from his clients (with names changed of course).

I have read a couple of other of Dr. Klein's books which I also enjoyed though I didn't find them quite as wonderful as this one.

If you read only one book on sexuality in your lifetime, this should be it.

Dr. Klein also publishes an email newsletter that carries stories of his experience in giving talks about sexuality around the world as well as news-worthy events in the U.S. and abroad as they relate to our culture's treatment of human sexuality. I subscribe to this newsletter and find the stories useful and interesting.

[Julie · Rating 3 out of 5]

Прочитала цю книгу по рекомендації кількох інстаграмних секс-блогерок і ця книга справила на мене дуже різноманітні враження.
Якщо брати книгу за основний її посил, тобто, що не треба займатись сексом так, як нам всі кажуть ним займатись, а робити це як нам подобається, то книга ок. Але якщо починати заглиблюватися в дрібні деталі, то деякі моменти викликають одне велике WTF в голові. Не знаю в якому році книга була написана оригінально, я читала в російському перекладі 2020 року в онлайн-бібліотеці, однозначно це ще одна причина не довіряти російськомовному нон-фікшену, благо я небагато його читаю, але у мене до автора в будь-якому випадку багато питань.

В першій частині автор піднімає питання «нормальності» сексу, тут мені сподобалось, що автор розширює це поняття і окреслює його як те, що приносить задоволення виключно конкретній людині, а не те, що нав’язує суспільство, себто, виключно пенетративний гетеросексуальний секс. Це допомагає зрозуміти, що не треба зациклюватися на одному виді стимуляції чи на тому, що показують в порно, чи що «донька маминої подруги кінчає без зовнішньої стимуляції клітора і її норм». Це хороший момент цієї книги.

Також сподобалось, що автор зазначає, як багато людей за рахунок наявності хорошого сексу намагаються вирішити всі свої емоційні та психологічні проблеми, проблеми з самооцінкою і т.п., але далі почувають себе самотніми навіть у довготривалих стосунках, бо насправді треба іти від зворотнього: вирішення проблеми (іноді з психологом чи сексологом) -> обговорення з партнером моментів, в яких є невпевненість (індивідуально, і за потреби, звісно) -> класний секс.

Але потім іде друга частина, де починається треш.

Автор приводить багато прикладів консультацій зі своїми пацієнтами, і от, наприклад, приходить до нього молодий хлопець, у якого проблеми з тим, що він не може довести до оргазму своїх партнерок і часто втрачає ерекцію, бо дуже через це хвилюється, і сексолог (!) йому радить сконцентруватися на собі і вибирати інших партнерок і каже, що оргазм партнерки у сексі не головний. Серйозно, пане сексолог? Не розумію, це чисто чоловічий погляд на проблему, чи просто застарілий? Звісно, є різні сексуальні практики, і ціллю усіх не обов’язково є оргазм, але це є припустимим, коли це проговорюється у сексуальних стосунках і визначається партнерами, яких безпосередньо це стосується. Але радити просто знайти іншу партнерку, яка не буде вимагати оргазму, і описувати це в книжці, ніби це норма, тим більше в сучасному суспільстві, коли рівність у сексуальному задоволенні надзвичайно важлива, така собі порада від сексолога, чесно кажучи, якщо ця людина ще й є сертифікованим спеціалістом, то це взагалі капець.

В іншій парі партнер занадто сильно стимулює партнерку під час сексу, вона не знає як йому про це сказати, віддаляється, з часом секс у парі зникає, і автор знову робить винною жінку, бо вона не говорить з партнером і не розказує йому, що їй подобається, а він, бідолага ж, старається і не розуміє, що не так. Звісно, дівчина повинна говорити партнеру про свої вподобання, але у всіх різний бекграунд, різні життєві ситуації, і можливо конкретно цього разу в дівчини був якись травматичний досвід в минулому або аб‘юзивні стосунки, що спричинило те, що вона розуміє, що щось не те, але сказати про це не може, тому тут партнер теж мав би поцікавитись і прокомунікувати стосовно того, в чім річ, а не сидіти і чекати, поки йому скаже про це дівчина і звинувачувати в усьому її.

Або от ще один опис проблем сімейної пари, де чоловік в побуті веде себе як свиня: розкидає в квартирі речі, постійно відригує і пердить за столом, а його партнерка постійно робить йому зауваження і з часом на фоні цих зауважень в парі пропадає секс. Автор спочатку радить жінці не намагатися змінити партнера, а задуматись над своїми претензіями, а потім взагалі виставляє жінку істеричкою і стає на бік чоловіка (і чого я не здивована?). Звісно, люди майже ніколи не змінюються і не треба бути психологом, щоб зробити висновок, що стосунки цієї пари приречені і це тільки питання часу. І я взагалі сумніваюсь, що автор питав дозволу у своїх пацієнтів стосовно опису їхній історій і такого явного перекручування і необ’єктивного погляду на ситуацію. Куди поділася таємниця лікаря і пацієнта? От і ходи до психологів і сексологів з своїми проблемами після такого.

Дуже дивні моменти в частині про безпечний секс, а саме частина про ЗПСШ, де можна побачити таку фразу: «Найгірше, що з вами може статися (окрім ВІЛ) - це соціальна ізоляція». Як на мене, виглядає, як стигматизація людей з конкретною хворобою, що взагалі не ок. Складається враження, ніби автор звинувачує людей з ВІЛ за те, що вони чимось гірші за інших, якщо вже його отримали, хоча статистично більшість людей заражаються у довготривалих стосунках, бо партнер приховав свій статус, або й не знав про нього (а це розділ, де автор розказує як не боятися сексу впринципі і займатися ним безпечно). В наш час є ліки, приймаючи які ВІЛ-позитивна людина перестає бути заразною і може вести повноцінне життя, народжувати здорових дітей і бути повноцінним членом суспільства. Ага, і ще він пише про те, що «вже давно відомі способи передачі ВІЛ, і гетеросексуальним людям він не загрожує». Ем, ну ок.

Потім автор радить не розмовляти з партнером про ЗПСШ, якщо ви не знаєте як почати піднімати цю тему і не радить піти разом перевіритись, наприклад, а «погуглити симптоми і втихаря перевірити, не починаючи займатись сексом, наприклад в душі». Ееее, що? Сексолог хіба не має займатись тим, щоб налагоджувати комунікацію між партнерами в будь-яких питаннях? В питаннях сексуального здоров’я в першу чергу.

Вишенька на торті в цьому розділі - фраза: «наслідки небажаної вагітності переважують наслідки будь-якого із ЗПСШ» і порада постійно мати в домашній аптечці екстрену контрацепцію і пити «у випадку чого», а якщо не пригодиться - викидати, і не шкодувати втрачених грошей. Не знаю, може в Америці ЕК і продається на кожній заправці, але, серйозно? Замість того, щоб порекомендувати, наприклад підібрати контрацепцію індивідуально з гінекологом, з урахуванням всіх індивідуальних особливостей організму кожної жінки. І ще з цього розділу складається враження, що автор невеликий прихильник презервативів (чого я знову не здивована?).

У третій частині ідуть поради і рекомендації, як же ж досягнути цього самого «сексуального інтелекту», про який власне книга, тут автор радить відкинути всі стереотипні ствердження і насолоджуватись собою, своїм тілом, своїм партнером і своїм сексом у будь-якому віці і життєвій ситуації, і тому тут знову все в порядку.

Підсумовуючи загальні враження, я можу сказати, що загалом не шкодую, що прочитала цю книгу, але я би викинула 2 розділ з сумнівними порадами стосовно контрацепції і венеричних хвороб, і ще кілька прикладів із сексуальними проблемами, які стосуються конкретних людей, бо чисто з боку лікаря неетично про це писати в книзі на широкий загал, хоч я припускаю, що він і змінив імена. Якби не друга частина, і те, що в усіх сексуальних проблемах пар сексолог звинувачує саме жінку, то було б значно краще. А так - загальна ідея книги хороша, але як придивитися уважніше - бачимо упередженого в багатьох питаннях зарозумілого сексолога-сексиста, який далеко не у всіх питаннях сексу і взаємодії між людьми загалом компетентний. Я б до такого на консультацію точно не пішла.

[Elizabeth · Rating 5 out of 5]

I know this topic can be taboo for many, but I'll still share some thoughts here. Growing up Mormon in a chronically abusive home (sexual abuse too), and then being married to a closet gay man for 15 years really skewed my perspective on my own sexuality. Through many years of therapy, I felt like my perspective on my own sexuality changed, as I started to heal. This book echoed some of my education and practice through therapy, and I appreciated the reminders. When keeping a partner in mind, communication is key, and I found the practical scenarios and tips in this book helpful.

[Laurencia · Rating 5 out of 5]

I loved this book from beginning to end. It broke down the meaning of Sex trying to find intimacy and closeness but also getting all those bad ideas out of your brain. Of not being sexy enough for your partner. What hit me the most is communication this books helps you to understand how to communicate efficiently with your partner about sex. I recommend this book to all couples and especially singles as well

[Megan Glemza · Rating 4 out of 5]

Not going to lie, this author changed my perspective on orgasm.

Perhaps easier said then done, "allow sex to happen, uninterrupted by your self-conscious or judgements."

[Rrrrrron · Rating 4 out of 5]

Great book that deconstructs all the misconceptions we have about sex which become more relevant as we age - esp after 35. We are deluded into the performance, orgasm-oriented sex of popular media - not helped by ignorant experts around us and especially the complete lack of training of our family physician who also generally is arrogant and moralistic, compounded with backwards ideas of normal and acceptable in sex.

Sex is about the experience, connecting, validating each other, a place for play and intimacy and all those good things.

The book is full of stories about people who stopped having sex because they could not accept themselves getting older/busy/tired/distracted and all the things that come with that. The author tells them if their idea of sex was that drunken stoned sex when they agonized over whether sex meant something or nothing, or repressed how they messed over other people when they were 25 and fit and had little responsibilities - no they are not going to be able to have that kind of sex anymore & if that is all they can imagine, they will just not have any sex anymore. But adds, why would anyone want to keep having that kind of sex anyway.

[Tadas Talaikis · Rating 5 out of 5]

Funny to read. This book shows how much people are idiotically brainwashed with religions and beliefs of bigots of various kinds. I'll put it in a few sentences.



First, how do you expect to be happy with classifications of the kind - "normal", "not normal"? You can just hope to stay with your fucking idiotic romance novels (or likewise idiotic self-help books).

Second, in love (sex) anything is normal that is agreed upon between conscious individuals. Any originator telling otherwise is damaged (neurotic: Neurosis and Human Growth: The Struggle Towards Self-Realization) enough to keep you in their own imaginary sectarian belief network.

Third, no surprise some people make so much problems with sex.

Overall, good common sense book.

[Hanna · Rating 3 out of 5]

Очень много повторений, через каждые пару страниц тебе еще раз напомнят, что же такое сексуальный интеллект и что в нем важно, при этом я так и не смогла это определение запомнить. Мне показалось, что книга для читателей среднего и старшего возрастов, потому что основная мысль - ваше тело меняется, хотите того вы или нет, и секс (как и спорт и еда и вообще вся жизнь) меняется, он не будет таким как в 18 или 25. Нужно изучать и находить в себе новые способы получать удовольствие, и делать это очень осознанно, через разговор.
Идея сама отличная, уверена, что не поняла бы это в начале сексуальной жизни.
Хорошая цитата: "секс это электричка; вы начинаете, а потом следите за тем, как себя чувствуете". Сама возможность мягко выйти из процесса в любой его точке, не начав ссору и не чувствуя себя виноватой - серьезный навык, способность сказать мягко, что сейчас не так и попробовать по-другому, а не уйти в себя - тоже.

[Jill Gerhardstein · Rating 4 out of 5]

I really enjoyed this book but he mentioned wetting the bed several times and did not mention female ejaculation once. I think he conflated the two, which is really weird for a sex educator...so weird that I'm mentioning it here.

Otherwise it had some great information and I'll probably gift a few copies.

[Marichka Blindiuk · Rating 4 out of 5]

До середини книжки мені здавалося, що її написала жінка – і це багато про що говорить. Автор із увагою рефлексує тривоги й упередження, які можуть стати на заваді хорошому сексу. А оскільки всім гендерам близька ситуація, де хочеться комусь щось довести в ліжку – поради універсальні (хай навіть словник і застарілий місцями). Грішить самоповторами, але загалом корисна.

[Grete · Rating 4 out of 5]

An immensely practical book--and probably a challenging one to most readers. Klein exhorts us to scrutinize and revise what we believe and feel about sex, with the goal of enjoying sex more, not doing sex better. With humor and bluntness, he points out the ramifications or byproducts of our pet convictions and attitudes. He prods us to accept aging and physical pain rather than try to have sex as if neither existed.

The emphasis of the book might appear to be on self-understanding, given Sexual Intelligence's three components:
"1. Information and knowledge
2. Emotional skills (which let you use that knowledge)
3. Body awareness and comfort (which let you express yourself and your knowledge)"
Overall, however, Klein underscores the relational implications of Sexual Intelligence and stresses the essentiality of communicating with your sexual partner(s). And yes, he uses majuscules whenever referring to Sexual Intelligence.

Klein insists that sex has no inherent meaning, only the meaning we give it. While I personally disagree with his view, I found (and continue to find) it profitable to ponder the side effects which he notes can arise from strongly theological/religious views of sexuality. I appreciated that he expresses his frustration with the ways faith can complicate sex without blasting religion itself.

[Jennie · Rating 5 out of 5]

About halfway through this book, I turned to my fiance and said, "I wish I could memorize every single word in this book. It would make me a better person, and a better therapist." On rare but lovely occasions, I come across a book that I wish everyone could read. This is one of those books.

I've been a fan of Marty Klein's speaking career for almost a decade, but his first book that I read, "America's War on Sex," was a little bit too political for my taste. This book sounded like it had greater applications for myself and my clients, though, so I gave it a go. This is a practical, no-nonsense guide to thinking about sex in a way that takes away the scariness most people give it. It encourages greater communication between partners, rewriting of expectations as people age, redefining "success" and "failure" (and, for that matter, "sex"), and provides tools to decrease anxiety.

If sex plays a different role in your life than you'd like it to, or than it used to... if you're older than you used to be, or have some limiting beliefs about your sexuality and performance... and if you're part of the 99% of the population who is interested in sex (that's not hyperbolic - 1% of people are asexual), this is a great book for you.

Oh and also, it's funny.

[Tom Ellis · Rating 5 out of 5]

Dr. Klein moves beyond the mechanics of sex to address the complexities and emotional dynamics of sexuality. He reminds us that there is a human brain and heart connected to our genitals. He challenges the false scripts that perpetuate feelings of shame, failure and frustration. Plus, his frank and witty style make Sexual Intelligence a pleasurable read. A must read for people who have sex - which is just about everyone.

[Jonathan Rosenthal · Rating 4 out of 5]

Klein has a great depth of mastery (and perhaps a wee too much confidence) that allows him to clearly put forth a view of sexuality that strips away a lot of the societal angst and myth we all carry around. The book is a nice journey. Though it covers clients with a wide range of sexual orientations, it also slips into hetero normative thinking now and then. A worthwhile read.

[Ed · Rating 4 out of 5]

A enjoyable mix of "what not to do" anecdotes, clear scientific explanations, and advice. A fresh perspective on what usually passes for sex and, now importantly, relationship advice.

[Ahmad Moshrif · Rating 5 out of 5]

Well I think this book is a great book to solve so many misconceptions about sexual life, it is a must read for any married couples.

[Ashley Salisbury · Rating 4 out of 5]

Did I ever think that reading a book about changing the way I think about sexuality could be funny? No, I didn't think that, but damn has it been proven it can be done! Dr. Klein is not only on point about how sexuality is viewed in a modern context and the ways we can change our attitudes about what constitutes good sex, but he is funny about it! I dare you to read this book and not giggle.

I have definitely changed the way that I think about what can constitute a 'sexual encounter' and that there are way more layers to sex than are currently portrayed in mainstream media. (Or even not mainstream, but highly accessible media...) Everyone needs to remember that romance and sex begins in the mind - and we need to change the way our minds consider sex to enhance the way our bodies give and receive pleasure - the cornerstone of a great sexual relationship.

Reading this book has also pointed out the HUGE inadequacies that the typical American sexual education poses to how we as a culture view sex. If we could be taught that sexuality is just a component of being human and that consent, contraception (unless one is TRYING to conceive, obviously), and mutual pleasure should be the goals of any encounter most people could be way more satisfied in their sexuality and sex life.

[Dramatika · Rating 4 out of 5]

A very good book for people who are completely ignorant of their body needs and emotional intelligence. It answers or help you understand some of the basics required for mature and honest sexual relationship. Once you pass all those initial obstacles you enter the familiar territory of self help dilemma. You know all this great staff yet unable to stop worrying, to feel the fear and act, to care less about opinion of others. It is the domain of good therapist or even psychiatrist to overcome these obstacles. The autor is a therapist, he knows the individual characteristics of each patient, so he can help them. Howevere the way to do it is very different for everyone. So you can read this book to help you indulge in the self help genre for sex. More serious or troubling issues require precision and context of one’s situation. Also this book might help for people who discover sex or new partners in later life no matter what their age. People in long term monogamous relationship often forget that there are other types of people out there. Even 30 smth people can be rigid an inflexible in their sex ways.

[Mark · Rating 3 out of 5]

Basically don't worry about it, do what you like, don't be ashamed, learn to adapt to any limitations you may have, sex can and should be more than just intercourse, love yourself, love the one you're with. Be open, adaptive, not too picky, communicative in a nice and thoughtful way, be willing to be content with less spectacular experiences than you may have had when younger. Don't be attached to the outcome. Enjoy it in whatever form it takes.

[Howard · Rating 5 out of 5]

I had to listen to this twice. I found so much of myself in many of his patients, Kind of scary. This is very good information as I venture out to find a new love. I grabbed the Kindle version so I can mark it up. Incredibly good advice, especially for us in America! Everyone should read this one!

[Mor‌TeZa · Rating 3 out of 5]

روی هم رفته خوب بود. جای چنین کتاب‌هایی خیلی خالیه در جامعه فرهنگی ما. به امید کارهای بهتر و جذاب‌تر. خوندن‌ش رو به همه پیشنهاد میکنم با توجه به فقر ادبیات این حوزه

[Vinícius · Rating 4 out of 5]

A book I wish I have read when I was 20! Very informative and pleasant reading, I highly recommend it to any one. I wish it went a little deeper on some subjects but i still really enjoyed it.

[Heather Lauren · Rating 4 out of 5]

Interesting points.

[Sienna · Rating 4 out of 5]

Great book. Friendly & forthright. The journey is the destination. Sex (which we define too narrowly) is another form of communication.