¿Dónde está mi tribu? Maternidad y crianza en una sociedad individualista

by Carolina del Olmo

Estás embarazada o quizá tienes ya un bebé entre tus brazos. A lo mejor solo te estás planteando el tema de la maternidad. Sea como sea, estás hecha un lío, tienes mil preguntas y nadie a quien recurrir. Escoges un libro, luego otro, luego otro más… Tu perplejidad va en aumento: ¿Cómo puede ser que coexistan enfoques tan diferentes? Te dicen que para un criar a un niño hace falta toda la tribu, pero…¿Dónde está nuestra tribu? ¿Cuándo y cómo nos hemos quedado tan solos? Tener un hijo es una de las experiencias más comunes de la humanidad, pero estamos peor preparados que nunca para ese trance. Vivimos de espaldas a nuestra propia naturaleza desvalida, tan dependiente de los cuidados de los demás...

Este libro se plantea este y otros interrogantes buscando siempre un marco más amplio que el de la familia, o el de la pareja madre-hijos. Porque cuidar de nuestros hijos podría ser una experiencia mucho más gozosa y, si no lo es, no es por nuestra culpa (pero tampoco por la suya).

Genres: Nonfiction, Parenting

232 pages, Paperback

First published September 1, 2013

About the author

Carolina del Olmo (Madrid,1974) es una filósofa y escritora española.

Carolina del Olmo nació en Madrid en 1974. Se licenció en Filosofía por la Universidad Complutense de Madrid. ​Es directora de publicaciones del Círculo de Bellas Artes de Madrid y de la revista Minerva.

Ha sido traductora y ha publicado diversos ensayos sobre cuestiones relacionadas con los estudios urbanos y la crítica cultural como Spain is different?: turismo, indignidad y conflicto de intereses, Poco pan y mucho circo: el papel de los "macroeventos" en la ciudad capitalista o El gulag participativo.

Colaboró también con La participación imposible: de la tiranía del plan a la dictadura de la flexibilidad en la obra colectiva de Teresa Arenillas Parra titulada Ecología y ciudad: raíces de nuestros males y modos de tratarlos. Tras el nacimiento de su primer hijo, sus trabajos, conferencias y publicaciones se especializaron en la sociología de la maternidad y la crianza.

En 2013 publicó ¿Dónde está mi tribu?: Maternidad y crianza en una sociedad individualista, donde aborda las cuestiones "¿dónde está nuestra tribu? ¿cómo y cuándo nos hemos quedado tan solos? Reflexiones, dice la autora, (más o menos serias) sobre maternidad y crianza que pretenden ir más allá del claustrofóbico mundo de la pareja madre-hijo".

Reviews

[Gerard · Rating 4 out of 5]

La autora escribe bien y lo hace desde una lúcida y ponderada óptica, evidenciando en todo momento las contradicciones entre el deseo de la crianza respetuosa y las dinámicas de un sistema abocado a la productividad y desvinculado de las necesidades humanas básicas.
Lejos de los posicionamientos dogmáticos y extremistas de otros autores, sean "Adult-Centered" o "Child-Centered", Carolina del Olmo analiza la estructura y el contexto acutal desde una escala macro, conociendo perfectamente lo que ocurre en las micro escalas y contemplando muchas de las capas que se sobreponen en la cuestión de la crianza y sus implicaciones emocionales y sociales.
En el transcurso del libro cita a algunos estudios y a muchos libros de cabecera sobre crianza y da su opinión, a menudo crítica y relativista.

Se nos nos habla de las diferentes estrategias, más o menos conscientes, en respuesta a una sociedad individualista y neoliberal desde la perspectiva de la maternidad, y los fenómenos que se derivan.
También hace especial énfasis y cuestiona la figura del experto y las corrientes que promueven y que se adaptan como modelos de crianza -muchos de ellos basados ​​en falacias naturalistes-, la bondad innata de los niños, el apego entre madre e hijo, etc.

En definitiva, su lectura es profundamente enriquecedora y diría que imprescindible para todo individuo vinculado de alguna manera en la atención y cuidado de los más vulnerables, consciente de que no encontrará fórmulas, ya que precisamente una de sus tesis es que no existe un manual y que la cultura, contexto y principio de individualización son factores más determinantes que la biología y la antropología en la adaptación, conducta y crianza de los más pequeños.

[Jesus · Rating 4 out of 5]

Si quieres saber como criar a una criatura de manera colaborativa este libro no es para ti. Pero para entender los fundamentos sociales que llevan los cuidados, en particular los cuidados de un bebe, al terreno individual este libro es estupendo. A mi me ha gustado, pero echo en falta la propuesta de alternativas factibles. Visto asi se vuelve un poco desesperanzador.

[Cristina · Rating 5 out of 5]

Carolina del Olmo cuestiona un sistema que invisibiliza, banaliza e infravalora los cuidados. Por el momento es el único libro que he leído sobre maternidad y crianza que se ocupa de ello, cuando, como ella, creo que esta es precisamente la clave de la cuestión. Hasta que no haya un cambio estructural mediante el cual se priorice a las personas frente al dios Dinero no habremos ganado nada como sociedad. Y me refiero a ganar algo en términos humanos y afectivos, que tanta falta nos hace.

Pero no solo es que personalmente comparta esta idea crucial de fondo que la autora expone en el libro, sino que me ha sorprendido gratamente también la forma cómo lo plantea, desarrolla e ilustra. Destaco el tono respetuoso que utiliza, el hecho de basarse en conversaciones con madres recientes y sus diversas formas de organizar la crianza al tenerlo que compatibilizar con los horarios laborales, su sentido crítico sin tintes agresivos ni panfletarios y que acabe logrando que el lector reflexione sobre un sistema que no nos trata como personas interdependientes.

En la portada de mi edición figuraba que era la décima, lo que me da esperanza para pensar que somos muchos los padres recientes que vemos las cosas como la autora. Y esto, me alegra.

[Anna-Maria Penu · Rating 5 out of 5]

A cierta edad parece que lo estamos logrando. Eso de ser libres y felices. Lo notamos sobre todo los viernes por la noche con una copa de vino bueno, el sushi y una buena película en nuestra pantalla plana de 48''. O en unas vacaciones paradisíacas a Bali. O en una sonrisa cómplice con nuestra pareja igual de zen y con carrera profesional prometedora y una deuda de miles de euros cuando celebramos nuestra pequeña, íntima victoria sobre el mundo que no elegimos. Respiramos aliviados, respiramos tranquilos, todo está como tiene que estar. Esta sociedad nuestra no es tan horrible ni tan injusta como dicen que es.

Y entonces te quedas embarazada.

La maternidad no te trastorna, sino abre tus ojos.

Lo primero que te sorprende es el abismo que se abre delante de ti y dentro de ti entre el mundo de "ahí fuera" y de "aquí dentro". Es profundo, es espeluznante. Las palabras "conciliación", "autorrealización", "emancipación" y hasta "liberación" que antes sonaban justas, llenas de contenido se vuelven enemigas. Giran alrededor del mundo laboral, del dinero. Y nos las han vendido para que nosotras sigamos haciendo lo mismo.

Se concilia para que en las empresas no cambien nada, para que sus beneficios no sufran ni tengan que comenzar la búsqueda de otra empleada. Se concilia para que todo cambie en casa, para que cambies tú. Se habla de la autorrealización para que la máquina capitalista siga funcionando, para que siempre quieras más y nunca estés satisfecha, y no para que descubras el desarrollo personal en el otro lado, fuera del mundo profesional competitivo y consumista. Te exigen, de hecho tú te exiges, emancipación para que tu marido/pareja no te esclavice en casa, porque sabemos lo nefasto que es, pero al rato descubres que solo lo haces para que tu jefe lo siga haciendo fuera de ella.

"No puedes perjudicar así tu carrera profesional" les dicen a las mujeres que deciden quedarse en casa con su recién nacidos (¿pero sí puedes perjudicar tu actividad como cuidadora?). Y sin embargo, como dice Cristina del Olmo en su gran ensayo "¿Dónde está mi tribu?", la mayoría de las personas no tienen carreras personales sino puestos de trabajo. Encima al parecer deberías sentirte liberada por poder dejar tu bebé de cuatro meses con una niñera o en una escuela infantil para que tú puedas seguir realizándote y emancipándote y liberándote ahí fuera el día entero, año tras año...

¿Liberándote de qué? ¿De una etapa única en tu vida? ¿De cuidar? ¿De sentirte a la vez animal y racional, como ya dijo Aristóteles hace tanto tiempo?

Hace seis meses que di a luz y todavía estoy en el proceso de adaptación. Esa batalla casi diaria entre vivir la vida tal como se presenta ahora mismo, una vida carnal, instintiva, y la vida profesional pasada y futura. Pierdo trenes, la información profesional no me llega o me llega tarde, y ni siquiera todo esto me importa demasiado. Avanzo con lentitud en mi camino profesional, o quizás hasta me he detenido. Y llega la consiguiente culpa y temor de encontrarme un día en un punto desde donde ya no tenga a dónde ir.

La necesidad de nutrir mi mente con lecturas de todo tipo sigue conmigo igual que la de los momentos de silencio para reflexionar sobre lo que me está pasando. Escribir sobre ello, compartirlo con las demás, analizar, razonar. Pensarme, para no ser pensada.

Y entonces miro a mi hijo y sonrío. Habla mi cuerpo, la voz de mi cuerpo.

Parecen, al menos por ahora, dos mundos muy alejados, difíciles de compaginar. ¿Cómo es posible? ¿Por qué la vida sirve para generar más capital y no al revés, el capital debería servir para generar más y mejor vida?

Así voy de un mundo al otro, como un péndulo, sintiéndome fuera de todo y culpable por no haber estado en uno el suficiente tiempo, con suficiente dedicación o por haber estado demasiado en el otro. Una esquizofrenia, una alienación suave y continuada. Estoy buscando la manera de solucionarlo, y el libro de Cristina del Olmo me está acompañando de manera inteligente, tierna y muy necesaria.

Por ahora solo he podido mitigar una sensación de culpa que no tiene ni pies ni cabeza y la mayor parte del tiempo estoy en paz con la situación. No obstante, a veces ir del mundo de la escritura y de los razonamientos intelectuales al mundo donde mi hijo me sonríe, todavía me abruma y me confunde. Dulce, sí, fascinante, también, pero también desconcertante.

Originalmente publicado en: http://www.librodelabrujaenelescaraba...

[La Oxímoron · Rating 2 out of 5]

Por el título esperaba algo más personal, menos "académico". Es en extremo abstracto y cantinflea todo el tiempo (igual influye mucho que la autora sea filósofa). No lo recomendaría. Terminó por aburrirme.

[Gis:elle · Rating 4 out of 5]

Al fin una visión crítica sobre la crianza en la era del capitalismo.

[José Carlos · Rating 5 out of 5]

Durante los meses en que aguardaba el nacimiento de mi hijo devoré varios libros sobre paternidad. Sabía de antemano que mi estilo sería un punto intermedio entre la escuela niñocéntrica y la adultocéntrica, y con ése ánimo seleccioné los títulos que me ilustrarían sobre mi inminente labor como padre. Cuando llegó el momento creía estar preparado... Y entonces TODO saltó por los aires.

No tardé ni medio minuto en aparcar lo que supuestamente había aprendido en los libros, al tiempo que trataba desesperadamente de seguir el ritmo inexorable que imponía aquella criatura absolutamente dependiente a mi mujer y a mi.

Semana a semana, mes a mes, en tanto que mi vida anterior se iba por el retrete para no volver jamás, comprendí lo que éste imprescindible relato de Carolina del Olmo enseña: criar a un hijo debería ser una tarea social, que implicase a una familia lo más extensa posible, a una red de personas cuanto más amplia mejor, pero por desgracia esos son lujos escasos en nuestro occidente posmoderno. Puedes cambiar a la familia por profesionales de la crianza, eso sí.

"¿Dónde está mi tribu?" es lo que necesitaba para reafirmarme en mi idea de paternidad en un mundo hostil a los cuidados en general: hazlo lo mejor que puedas según tus circunstancias, pero no te agobies por no tener ganas de jugar con tu hijo o por darle la tablet para que se entretenga. Si hubiera alguien que te relevase cuando estés cansado seguro que jugarías más con él...

[Montse · Rating 5 out of 5]

Lo amo. Me ayudó a sobrevivir, entender, aceptar y valorar el primer y dificilísimo año con mi primer bebé.

[Moisés · Rating 5 out of 5]

Este libro aborda un tema crucial: que posición ocupa na nosa sociedade coidar e ser coidados? Carolina del Olmo parte da súa experiencia como nai e da frustración de enfrontarse aos dous paradigmas actuais da crianza: o adultocéntrico e a crianza con apego. O primeiro é unha armadura inaceptable, o segundo un corsé incomodísimo. Del Olmo consegue relativizar, airear as zonas de sombra que ten todo paradigma no que a realidade se quere modelar para axustala á unha idea do correcto.
Ao ler este libro atopeime falando só, dándolle a razón á autora por traducir sensacións compartidas: criar non é un feito individual e íntimo, non se trata de modelar un prometeo, non hai unha maneira de facelo ben. E, sobre todo, criar e en xeral coidar, non se pode entender sen o contexto. Del Olmo consegue levar o tema á praza correcta: este é un problema económico e social, e polo tanto, POLÍTICO. Temos que decidir se queremos que coidar e ser coidados sexa un subproduto do sistema económico ou situalo nun lugar central da nosa maneira de vivir. A lectura coincidiunos ademais vendo a segunda tempada de Borgen, que trata este tema: dirixir Dinamarca ou coidar a túa familia. Por que debe ser incompatible?
As vías que abre co texto son multiples e creo que as enfronta todas ben. Saio moi satisfeito desta lectura, coa certeza de necesitar menos as certezas que a vontade de compartir as dúbidas. Só boto en falta que afonde máis na idea da tribo. Si, eu tamén creo que se necesita unha tribo para criar un neno ou unha nena. Pero como atopar, recuperar ou construír unha tribo neste momento socioeconómico paréceme un tema fundamental no que non afonda como me gustaría.
"Todas las personas, hombres y mujeres, tenemos la responsabilidad y la obligación de cuidar unos de otros. Y con ella, el deber de construir un marco social en que poder cuidarnos, en el que poder repartir y compartir esos cuidados. En el que la vulnerabilidad sea asumida a fondo y entendida en todas sus consecuencias".

[Isabel · Rating 5 out of 5]

Este libro es de los más sinceros que he leído tienen una visión sociológica e histórica de la maternidad que mire lo estructural. Y te dice la verdad: las exigencias actuales de crianza con apego y la vida laboral, siendo la súper mamá NO es posible en soledad.
La autora cuenta cómo después de tener a su primer bebé empezó a leer muchísimos libros de crianza. Y encontró que había encontraba dos corrientes de crianza (con matices) que se contraponían: el adultocéntrico y el centrado en los niños.
Los textos adultocéntricos conciben el niño come un pequeño monstruo insaciable, un tirano manipulador guiado por malos instintos que los padres deben vigilar atacar y reconducir.
Los textos centrados en los niños defiende la inocencia ya bondad intrínseca del niño que sabe mejor que nadie lo que necesita y lo pide con los medios que tiene a su alcance la tarea era de los padre sería la de amarla cuidarla acompañarlo estudiar y seguir sus pasos estás hijo pistas y responder empáticamente a sus necesidades.
Sin embargo, señala vivimos en un mundo adulcentrico que no está hecho a la medida de niños, adultos mayores o quien no goza de buena salud.
En el libro crítica ambos modelos. Proponiendo un modelo diferente. Diciendo que el problema no son nuestrxs hijxs. El autor la autora sostiene que el problema es una sociedad cuyas exigencias son radicalmente incompatibles con las necesidades de los bebés y también con las que cuidan de ellos. Lo que plantea es un enfoque orientado a los niños que también tenga en cuenta la vulnerabilidad de los padres y el peso excesivo que recae sobre sus espaldas.
Después de que nació su hijo escuchó hasta la saciedad el proverbio africano que dice que para crear un niño hace falta una tribu. Sin embargo, en experiencia propia y de sus allegadas se dio cuenta de la ausencia de ella. Narrando cómo fue su vivencia como mamá primeriza y sin ayuda. Cuenta cómo cada tarea cotidiana se vuelve una labor imposible y se encontraba aislada. Después tuvo la posibilidad de instalarse en la casa de la sierra de sus padres donde iban sus hermanas. Ahí todo cambió pues estaba acompañada, y realizaba las tareas relativas al bebé de la mano de su familia. La autora señala que la gente que conoce muy pocos han podido disfrutar de un entorno cooperativo para criar a sus hijos de tipo del que ha descrito siquiera por unas semanas pero la mayoría han sufrido la falta.
La autora menciona que el descubrimiento de las ambigüedades de la experiencia maternal puede resultar dolorosas sobre todo si se parte de una imagen mitificada de la maternidad como felicidad absoluta. Tener un hijo es, entre otras cosas, bastante agotador. Acostumbrarse a vivir con alguien que te necesita tanto no tiene porque ser fácil, por mucho amor que haya. En los únicos últimos años se ha hablado cada vez más abiertamente de la ambivalencia del proceso y en el amplio escaparate para la intimidad que proporciona Internet abundan testimonios y confesiones sobre la dureza del puerperio. Sin embargo, rara vez se compra cruzan estos datos con el lema de qué hace falta toda una aldea para criar a un hijo.
La autora aborda cuando el cuidado lo realizan abuelas, sin embargo, este no es un cuidado comunitario sino se transfiere (o hay una sustitución) del cuidado individual de las madres a las abuelas, trasladando todos los malestares.
Asimismo la autora trata el tema de la industrialización y eso cómo ha cambiado la urbanización y con esto también la estructura social donde los barrios constituían una estructuras de solidaridad comunal de cuidado. La industrialización, sostiene la autora, también cambió la dinámica de la vida familiar pues antes dentro de casa se cosechaba y cuidada al ganado que producía la comida. En este sentido durante miles de años el hogar familiar no sólo fue una fuente de sentido simbólico sino la base material de la vida social. Nuestros hogares cada día más vacíos son un escaparate histórico no la norma.
La autora sostiene que los procesos d industrialización inauguraron una era de profundo malestar de la mujer en el hogar. En casa sólo había espacio para las tareas domésticas, el tedio, un asfixiante sobrecarga afectiva y a lo sumo el cuidado de los hijos compartido con dirigido por expertos médicos y educativos. Además las mujeres urbanas se fueron encontrando cada vez más solas desgajadas de sus vínculos con otras mujeres quienes apoyarse y recibir información y conocimiento.
Aborda lo que llama la “ambigüedad de la liberación” de las mujeres. La autora señala que las madres en la generación anterior de la suya fueron las primeras españolas que experimentaron a una escala muy amplia una forma de vida radicalmente distinta a la de su madres. Protagonizaron un proceso de liberación de una tradición de dominación masculina que dejó un pozo profundo de su su manera de entender su propia vida. Todo esto provocó un cambio en la estructura familiar, en las personas que asistían a las escuelas, en el tiempo de la maternidad.
La autoridad visibiliza el cansancio que tenemos casi todas las madres de hijos pequeños y trabajamos de tiempo completo. En Estados Unidos 84% de las madres trabajadoras consultadas consideraron que quedarse en casa cuidando a sus hijos ser un lujo económico al que aspiraban pero no se podían permitir. En este sentido en EEUU se han hecho opciones de “ópting out” o tomar licencias después de tener a tu bebé. La autora quien se toma un año de licencia dice, que tomo esta edición de esta decisión de dedicarse integralmente al cuidado de su hijo más del pasado en el rechazo de lo que no quería la famosa doble jornada y la Supermamá que encumbró la prensa en los 80.
La autora sostiene que mucho de la cultura de de opting out coinciden en el tiempo de la difusión del vestido sentido centrado en el niño o la crianza con apego o la maternidad intensiva o la crianza natural un modelo basado en “la atención interpretación y satisfacción de las necesidades y los deseos de los niños que exige a los cuidadores es especialmente la madre amoldar y sincronizar su conducta a la del hijo armarse de paciencia empatía y capacidad de negociación para evitar el autoritarismo y el valor de la autocontención para evitar también la sobreprotección y el exceso del dirigismo.” Cuando leí estas palabras me sentí tan identificada de cómo quería criar a mis 3 morritos pero también tan exhausta, pensando solo un robot podría hacer esto. Y es que Criar a nuestros hijos como de verdad nos gustaría hacerlo con tiempo con cariño con recursos económicos suficientes con la paciencia que propicia de sentirse descansado y acompañado sin sentirnos solos ni aisladas ni pérdidas sin tener que encerrarnos a salirnos del mundo sin renunciar o participar de la forma que más nos convenga en la vida pública. Crear un hijo en la soledad del hogar urbano moderno y durante las horas que deja libre un trabajo remunerado es una prueba muy dura para los padres y para los niños. Planteando que aguantarse ya sea con amor y paciencia infinita o parchando la situación no puede ser la única respuesta la fatiga no debería ser el estado crónico de tantos padres.
La autora sostiene que la maternidad es una plataforma excelente para observar las contradicciones que genera el imperio del mercado en nuestras sociedades por un lado somos libres para hacer lo que nos dé la gana, valorando las relaciones personales del amor por encima de todos pero temerosos el mundo hostil y competitivo que encontramos en el trabajo en la política y en las calles construimos refugios en los que no nos queremos cuidamos y protegemos pero nos encontramos con la agresividad del mundo exterior que se cuelan esto refugios y admirando nuestros proyectos vitales.
Aborda como Están en crisis los cuidados ya que el modelo mediante el cual se revolcó resolvían la necesidad de cuidado se está tambaleando las mujeres que habían dedicado todo su tiempo y energía al trabajo no remunerado se están incorporando masivamente un mercado laboral masculino cuya estructura está diseñada para personas que no tienen que cuidar a nadie de este modo la atención entra la lógica del mercado y la lógica del cuidado emerge con gran intensidad y las mujeres empiezan experimentar una intención en su propio cuerpo.
La autora cita a Guzman diciendo que todas las madres con hijos pequeños necesitamos Austin acompañamiento solidaridad comprensión y resguardo de otros miembros de nuestra ti tribu pero claro en el mundo occidental especialmente en las grandes ciudades nos hemos quedado sin tribu emprendamos la búsqueda solicitando apoyo.
La autora señala que las barreras de nuestra casa hoy en día son débiles incapaces de tener el torrente individualista posmoderno lo que está ocurriendo es que el proceso de licuefacción de las relaciones sociales no se ha detenido en el umbral de nuestro domicilio los valores y pautas de conducta que permiten sobrevivir en la selva exterior se van colando nuestros hogares.
La maternidad implica cambios en tu vida. En el sentido que es difícil llevar a cabo las actividades que antes hacías. En este sentido la maternidad se ve como un aplazamiento de los propios deseos pasando a la imposición y sacrificio. Sin embargo las responsabilidades de las crianza nos permiten cuestionarnos las copas el cine o los deportes de riesgo si son o no lo que de verdad nos define como las personas que aspiramos a hacer. La maternidad podría ser una buena ocasión para cuestionar los modelos de vida típicos del híperconsumismo contemporáneo.
La autora pone sobre la mesa la crisis de los cuidados en dónde hay el modelo de la doble jornada de la mujer que tiene el trabajo remunerado como su padre y atiende el hogar como lo hizo a su madre esto es insostenible.
La autora señala que la doctrina de la conciliación de la vida laboral y familiar sostiene que no hace falta renunciar a la maternidad para desarrollar una carrera profesional el Estado se ocupa de suministrar los instrumentos para que todo el mundo pueda armonizar ambas facetas de su vida sin embargo esto no pasa en la realidad. Que queda de la familia cuando los padres sólo ven a sus hijos a la hora del baño y la cena mientras que el resto del tiempo se se encargan del cuidado de los niños diversos profesionales. Las comunidades tradicionales, aldeas, las familias extensas, incluso cierto tipo de barrio no pueden confundirse con el en modo alguno con las figuras actuales de externalización del cuidado, pues no existen los vínculos.
La autora habla del auge del experto diciendo que algo que ha caracterizado la crianza de nuestra época es la incesante proliferación de recomendaciones diversas y contradictorias. Creando el enfoque científico de la crianza que se mostraba muchas veces ciego al hecho incontrovertible que para las madres trabajadoras es materialmente imposible crear bien a sus hijos en las condiciones sociales en las que se encuentra. Así surgió lo que se ha convertido en la pauta común de la literatura de consejo sobre crianza: la culpabilización de las madres. En este sentido los padres modernos consideran que no están preparados para asumir la educación de sus hijos de manera autosuficiente. El auge de los expertos ha convertido a las familias autónomas en instituciones dependientes y en crisis permanente. Mostrando los pros y contras de varias técnicas como la crianza con apego y el conductismo. También poniendo en tela de juicio las encuestas y datos, señalando cómo estás también tienen ideología.
Es un gran libro que me hizo cuestionarme muchas de mis decisiones, mis límites, mis ansiedades. Y sin duda replanteo cómo ejerceré mi maternidad, que la verdad cada día lo voy reinventando y haciendo lo mejor que puedo. Juntando más gente a mi tribu, reconociéndome vulnerable. Me encantó cuestionara a “los expertos” y la presión que tenemos entre médicxs, coachs.

[j2c6 · Rating 5 out of 5]

Me he terminado este libro, subrayado y disfrutado mucho porque he encontrado muchas cosas con las que he hecho click. Fundamentalmente lo que hace de la maternidad un 'infierno' moderno es que no hay tribu, y que en el tardocapitalismo hiperconsumista e individual, cuidar de alguien no tiene cabida, siempre tienes que hacerlo a contracorriente, con unas leyes de conciliación de risa. Un mundo que tiene mucho que cambiar para ser más humano.

Por un lado, nos cuenta Carolina, (1) los cuidados son el pilar de la sociedad, y la sensación de autonomía e independencia es una ilusión que hace aguas por todos lados en situaciones corrientes. Tenemos que reivindicar los cuidados y colocarlos en el centro.

(2) Por otro lado, ante la vulnerabilidad y soledad parentales, sin red, llega una avalancha de expertos cientifistas, que aprovechan algunas certidumbres y tu terror para venderte consejos e intentar encorsetar tu modelo de crianza o apego en modelos en los que no cabe 'nadie' porque cada caso es un mundo. Ha sido muy divertido ver los ejemplos que ponía sobre los adultocéntricos y los niñocéntricos, los neorrománticos y los estivillianos.

Ha sembrado tantas pistas en un texto tremendamente actual que tiene 12 años y me parece muy muy revelador. No salgo con las soluciones de nada, pero sí haciendo remarcando la crisis de los cuidados y lo importantes que son. Todo un descubrimiento.

"¿Para qué sirven los niños? Para cuidarlos, es decir, para volvernos cuidadosos"

[Astrid Mayor · Rating 5 out of 5]

Hace un año que soy madre y siento este libro como si fuera escrito para mí.
Hay muchísimas cuestiones con las que me siento plenamente identificada y me satisface mucho leerlo desde el punto de vista de una filósofa.

Los capítulos de la lactancia y justo a la mitad del libro se me han hecho pesados, pero porque es un tema que se trata una y otra vez en este y otros muchos títulos, artículos, conversaciones, etc., y a mí personalmente ya me pesan.

Es un libro de ensayo, te tiene que gustar leer sobre sociología y/o filosofía.
Por lo tanto, si buscas narrativa como esperan otros usuarios en sus comentarios, mejor buscar otro tipo de libro como el de la famosa pediatra que saca libros como churros contando historias personales de clientes suyos.

En definitiva, es un libro que llegó a mis manos demasiado pronto, me negué a comprarlo cuando bebé todavía tenía unos pocos meses, pero al cumplir ya sus 9 meses y con la nueva vida social forzada iniciada, este libro volvió a mí en el momento correcto donde pude entender y reafirmar todo lo que cuenta.

[Nico イン · Rating 4 out of 5]

Me parece un libro imprescindible para entender las distintas tendencias sobre cuidados y crianza.
Entre tantos libros-activistas, se agradece una mirada analítica y equilibrada.
No es un libro académico, pero si tiene un marcado carácter científico.
Personalmente, me fue de gran ayuda para entender otros libros de crianza y saber valorar la información informal que me llegaba desde distintas fuertes.

[ana · Rating 4 out of 5]

Fresca lectura que inspira sobre las formas de entender y vivir la crianza en la actualidad. Crítica directa, que no agresiva, hacia los modos individualistas y desconectados de la comunidad en los que hoy en día somos madres y padres. Recomendado sin duda para quien quiera adentrarse en la temática con una mirada que apunte hacia formas alternativas de con-vivir en familia.

[Isabel Llamas · Rating 4 out of 5]

Un libro en el que esperaba encontrar claves sobre cómo criar en sociedades individuales, pero que me ha sorprendido no dándomelas.
Me ha gustado y me ha frustrado a partes iguales porque, ¿y si, sin mi tribu, no consigo darle a mi hijo todo lo bueno que podría darle? En fin, supongo que eso sólo lo sabré cuando esté conmigo.

[Grace · Rating 5 out of 5]

Muy interesante!

Me ha encantado, cordura y alivio entre tanta seudoterapia. Me encantaría leer una segunda parte con ideas de cómo recuperad la tribu o más bien construir tribus para nuestros contextos.

[Alicia SG · Rating 5 out of 5]

Un libro certero sobre la situación social de las madres. Me he sentido muy identificada y me ha gustado la manera de desmontar ciertos aspectos de la maternidad aunque no esté de acuerdo con todo lo expuesto. De obligada lectura para una comprensión de lo que es la maternidad y el feminismo.

[Estela___ · Rating 4 out of 5]

Libro interesante, que da visión de las tendencias de crianza que se dan ahora de forma antropológica. Está escrito de forma sencilla pero con la base de otros libros que dan la fiabilidad de muchos años de estudio y análisis del tema.

[Oxiborick · Rating 2 out of 5]

Aunque le encontré dos o tres pasajes de brillantez, sentí que todo el libro era una retahíla de historias sobre maternidades funestas en las que las mamás van solas contra el mundo.
Me dejó un saborcito amargo y tuve que darle fast-forward para no deprimirme.

[Gemma Karenina · Rating 5 out of 5]

No me apasionan los libros de crianza en general pero este me encantó. Me ayudó a entender el mundo que nos rodea, de donde venimos y como es la sociedad de hoy, y me ayudó en ese contexto a encontrar mi lugar.

[Pablo Osorio · Rating 4 out of 5]

Pone en perspectiva social no solamente la maternidad, sino todas las situaciones que requieren cuidado en nuestra sociedad.

[Isabel · Rating 3 out of 5]

Me ha parecido una lectura interesante aunque, a veces, se vuele pesada con tanto dato sociológico.

[Celia Ureña Carvajal · Rating 5 out of 5]

Es una lectura obligatoria si estás concienciado con los conflictos a los que se enfrenta una madre en el siglo XXI.

[Sara y Miguel · Rating 3 out of 5]

Conclusión: hagas lo que hagas no va a gustar a todos y no te fíes de las teorías que te cuentan. Haz lo que tú creas y punto que para eso eres tu el padre o la madre y el hijo o hija es tuyo!

[Pau Monfort · Rating 4 out of 5]

La criança respectuosa seria viable si no fora pel... CAPITALISME.

[Helena · Rating 4 out of 5]

Original

[Maria Gonzalez · Rating 4 out of 5]

Aún no me lo he podido terminar porque está tan bien escrito que me agobio y no soy madre

[EdmondD · Rating 5 out of 5]

Un libro crítico con formas actuales y populares de crianza y con las carencias materiales de la sociedad hacia la crianza, sólidamente documentado.

[Laura Gaelx · Rating 4 out of 5]

Publicada originalmente en Tumblr: http://gaelx.tumblr.com/day/2013/09/29

En los últimos cinco días he asistido a las presentaciones de dos libros: Sociofobia, de César Rendueles, y ¿Dónde está mi tribu?, de Carolina del Olmo. En ambos casos, me quedé con de ganas de intervenir en el turno de preguntas. El motivo por el que no lo hice, además del consabido menor uso de la palabra pública por parte de las mujeres en audiencias mixtas, fue por no aguar la fiesta. Podéis llamarme cobarde, pero prefiero dar mi opinión personal sobre una obra desde la seguridad de la ciberinteracción.

Además, el papel de “feminazi” resulta agotador y reduccionista, pero no soy capaz de quitarme las gafas violetas. Las mías, claro, que son de un violeta tirando a fucsia y con su graduación particular. Es complicado hablar desde ahí sobre un libro que aborda uno de los temas estrella del feminismo, como es la maternidad, desde un punto de vista absolutamente novedoso, personal y políticamente subversivo y que critica el conocimiento experto de todas sus tendencias.

Si me hubiese atrevido a tomar la palabra en el auditorio mayoritariamente femenino y repleto de madres, algunas con su minúscula (o no tanto) descendencia al lado, hubiese tenido que empezar confesando que la maternidad no me interesa. No está, ni ha estado nunca, en mi horizonte vital. Así que el primer gran logro de este libro es conseguir que una no-madre convencida no haya parado de hablar de él en los últimos días.

Con ¿Dónde está mi tribu? Maternidad y crianza en una sociedad individualista he reflexionado y disfrutado mucho. Pero he echado de menos un análisis diferencial o, al menos, una acotación inicial sobre el hecho social de ser madre o ser padre. Aunque, por suerte, la tendencia se está invirtiendo, hoy en día la gran mayoría de los señores padres no echan de menos ninguna tribu porque ya está la madre para asumir esas funciones. Y, en cambio, a buena parte de las madres, la existencia de una red densa de mujeres y niños pequeños contribuyendo al cuidado del bebé, le cambiaría esos primeros meses o años de una forma drástica. Incluso, amoldándonos al miserable marco de la sociedad actual, sería suficiente con la mera existencia de un padre 100% corresponsable y que pudiese acogerse a una baja de paternidad.

Porque, por muchos avances hacia la igualdad que se hayan producido, también en el campo de las relaciones interpersonales, la posibilidad de la maternidad y las expectativas sociales en torno a ella no impactan del mismo modo ni con la misma intensidad en las mujeres que en los hombres. La autora hace una defensa de la maternidad que pasa de puntillas y en ocasiones con trampas por el enorme caudal de reflexiones que desde el feminismo se ha realizado sobre este hecho biológico de enormes consecuencias sociales. El ejemplo del campesino murciano de la primera mitad del siglo XX que le dice al antropólogo Joan Frigolé que “no es hombre quien permite que sus hijos se acuesten sin haber comido en todo el día” no sirve para justificar una supuesta simetría en el papel que juega la paternidad y maternidad sobre la identidad de hombres y mujeres.

Este fin de semana se ha reivindicado el (aún inalcanzado y ya en peligro de desaparición) derecho al aborto. Esto es, el respeto y garantía de los derechos sexuales y reproductivos y, concretamente, del derecho de las mujeres a elegir cuándo y cómo quieren ser madres. O no serlo. La lucha por el derecho al aborto implica la defensa de una maternidad libre, elegida. ¿Cómo se combina esta demanda central de todos los feminismos con la crítica a la visión de la maternidad como una opción más en el supermercado hiperconsumista?

Obviamente, y como refleja con gran sentido del humor y perspectiva subversiva Carolina del Olmo, la maternidad es una circunstancia que vuelve dolorosamente presentes las profundas contradicciones de un sistema que no pone la vida en el centro, sino que la desprecia y destroza. Y, como señalaba con otras palabras Belén Gopegui en la presentación del libro, no es sano adaptarse a una sociedad enferma. Pero, quizá, no es imprescindible o intrínsecamente mejor, como se posiciona finalmente la autora, dar el pecho que el biberón ni que nuestra criatura pase más tiempo en casa que en la guardería. Todo dependerá de qué tipo de hogar y qué proyecto de escuela infantil.

Realmente el aspecto que más me ha hecho reflexionar y me ha movido intelectual y emocionalmente con más fuerza son las desgraciadamente sucintas reflexiones sobre la relación entre maternidad (o, para el caso, el vínculo denso) y el deseo de sometimiento. Desde la perspectiva del BDSM feminista y queer, tengo algunas ideas, pero lo dejaremos para una futura presentación del libro.

[Elian Jane · Rating 5 out of 5]

Hace año y medio que leí este libro y sigo sacando a la plática ideas y temas que me resonaron tanto en el momento de leerlo.
El estilo se me hizo muy amigable por ser un texto un poquito más académico de lo que generalmente leo en español, que no es mi primer idioma. Es un libro que, si te interesa la política, la filosofía, la sociología, y te preocupas por el estado actual de la sociedad en el mundo occidental, te tiene que gustar.
Me lo regalaron porque me quería embarazar y estuve muy contenta de encontrar que no era un libro más de sugerencias y reglas, y que en cambio es un libro que te inspira a pensar y cuestionar y ver el mundo en el que vivimos con más claridad.
De todos los libros que he leído en preparación para el nacimiento de mi hija, éste ha sido el que más me ha dado.
Lo único que no me encantó fue el título, que me parece más de un libro de autoayuda o algo menos serio. Y que no he podido encontrar una traducción al inglés, para poder regalarlo a amigos y familiares angloparlantes!
Por las muchas e importantísimas reflexiones de Carolina Olmo y lo que podrían ayudar a pensar un mejor mundo, más incluyente y en donde los cuidados tienen el papel central que deben tener, se lo recomiendo ampliamente.