What do you think?
Rate this book
Ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst: Nähe und Distanz in Liebesbeziehungen
Warum funktionieren so viele Liebesbeziehungen nicht? Schuld daran ist oft ein Ungleichgewicht der Emotionen: Ein Partner liebt mehr als der andere. Je stärker er unter Verlustängsten leidet und klammert, desto mehr zieht sich sein ohnehin distanziertes Gegenüber zurück.
Der Psychotherapeut Prof. Dr. Dean C. Delis analysiert einfühlsam die Grundstruktur dieses Teufelskreises. Vor allem aber zeigt er Wege auf, wie Paare wieder zu einer gleichberechtigten und erfüllten Partnerschaft zurückfinden können.
Der Psychotherapeut Prof. Dr. Dean C. Delis analysiert einfühlsam die Grundstruktur dieses Teufelskreises. Vor allem aber zeigt er Wege auf, wie Paare wieder zu einer gleichberechtigten und erfüllten Partnerschaft zurückfinden können.
372 pages, Kindle Edition
First published January 1, 1990
176 people are currently reading
1877 people want to read
Ratings & Reviews
Friends & Following
Create a free account to discover what your friends think of this book!
Community Reviews
Displaying 1 - 30 of 63 reviews
June 14, 2016
This is the book that I would require all high school students/pretty much any Human to read before graduation/adulting. Seriously. This makes the esoteric and chaotic chasm of adulting a little more easier, perhaps leading to "sans soul-crushing heartache" every 5 steps.
Dean C. Delis delves into the most puzzling and intuitive, yet brilliantly invisible and paradoxical dilemma of every relationship: the aptly named Passion Trap.
The book simply states that in every relationship, over time, someone generally ends up putting in more effort, whilst the other ends up putting in less, essentially creating a dangerous dynamic that creates a self-perpetuating and carnivorous rift between two people otherwise "wonderfully in-love". This rift can happen when a dramatic change occurs, such as a new job, change of location, looming graduation, sudden high-pressure workload, etc. It happens to the best of us, or pretty much anyone.
The person who puts in less effort, or the "One Up", starts to want more and more distance from the person who puts in the most effort, or the "One Down", who then begins to, out of sheer anxiety, crowd the One Up and grow more needful of the One Up's affection and approval.
It seems bizarre at first that the more love and affection you pour into a relationship, the more it drives the other person away. But the exact reasons why, and how there can be mutual bonding and understanding, is explained beautifully in this TOME. This scripture should be read again and again until the inner workings of these dynamics set in like the alphabet.
In short, my entire perspective of relationships has changed, and poignantly so, for the absolute better because of this book. I would recommend it thrice over, for every beat of this sentimental bastard's heart.
Dean C. Delis delves into the most puzzling and intuitive, yet brilliantly invisible and paradoxical dilemma of every relationship: the aptly named Passion Trap.
The book simply states that in every relationship, over time, someone generally ends up putting in more effort, whilst the other ends up putting in less, essentially creating a dangerous dynamic that creates a self-perpetuating and carnivorous rift between two people otherwise "wonderfully in-love". This rift can happen when a dramatic change occurs, such as a new job, change of location, looming graduation, sudden high-pressure workload, etc. It happens to the best of us, or pretty much anyone.
The person who puts in less effort, or the "One Up", starts to want more and more distance from the person who puts in the most effort, or the "One Down", who then begins to, out of sheer anxiety, crowd the One Up and grow more needful of the One Up's affection and approval.
It seems bizarre at first that the more love and affection you pour into a relationship, the more it drives the other person away. But the exact reasons why, and how there can be mutual bonding and understanding, is explained beautifully in this TOME. This scripture should be read again and again until the inner workings of these dynamics set in like the alphabet.
In short, my entire perspective of relationships has changed, and poignantly so, for the absolute better because of this book. I would recommend it thrice over, for every beat of this sentimental bastard's heart.
March 16, 2017
Книга очень стоящая, особенно если есть какая-то заминка в отношениях с любимым человеком.
Интересный и свежий взгляд на любовные отношения, как за них бороться, и до какого момента имеет смысл бороться. Еще приведены примеры американских пар, среди которых почти каждый человек найдет свое зеркальное отражение.
Рекомендую всем, кто интересуется отношениями в паре/браке, и особенно тем, у кого назрел первый/очередной любовный кризис.
Интересный и свежий взгляд на любовные отношения, как за них бороться, и до какого момента имеет смысл бороться. Еще приведены примеры американских пар, среди которых почти каждый человек найдет свое зеркальное отражение.
Рекомендую всем, кто интересуется отношениями в паре/браке, и особенно тем, у кого назрел первый/очередной любовный кризис.
March 5, 2016
Прямо отлично и без розовых соплей, а также с тезисами про то, что если в ваших отношениях кого-то бьют, то над ними не нужно работать, а также с реалистичным "иногда он просто не для тебя".
March 27, 2018
Wow!!! If this book is right, I now have the solution to the problem that has wrecked every relationship I've ever had. Reading this has made me much more willing to start a new relationship. Could be a total life-changer.
Highlights:
Defusing It’s simple to grasp, difficult to do, but extremely effective. As your anger starts to build, make what Bay Area therapist and author Dan Wile calls an Overview Statement about your hurtful impulses.
Yellow highlight | Page: 125
Overview Statements can defuse fights while they’re still brewing by putting a verbal buffer between the impulse to fight or hurt and the actual fighting and hurting. And that opens the door to healing communication.
Yellow highlight | Page: 125
A good way to do this is to return to the above list of hurtful tactics and practice defusing them with Overview Statements like these: • I find myself wanting to give you the silent treatment. • I’m feeling very critical of you. • I’m so upset I feel like trying to push your buttons. Then follow your Overview Statement with something like, “. . . and I think we need to talk.”
Yellow highlight | Page: 126
A major focus of my therapy is to keep a couple’s attention on their harmful patterns and in fact to encourage them to discuss all their “problems” as patterns. When you begin to explore your patterns, remember that you’ll be striving, above all, to frame them in no-fault terms that don’t accuse and do acknowledge their shared nature. It helps to use the word pattern frequently when you talk about problems and also such phrases as: “We seem to be caught in a cycle”; “We seem to be out of sync”; “There seems to be a ‘push-pull’ effect in our relating.” The basic structure of this type of No-Fault Communication is this: “We seem to have fallen into a pattern where you have this understandable reaction, which causes me to have an understandable reaction, which then causes you . . .”
Yellow highlight | Page: 130
Please don’t get hung up on whether your negative feelings are appropriate or “off the wall.” Instead, view them as roughly 50 percent reality based and 50 percent inflated. Using this rule, you can say to yourself, “Sure, I might be overreacting, but something’s going on between my partner and me that’s triggering these feelings.” If I’ve learned anything in my clinical work, it’s that every feeling occurs for an important reason.
Yellow highlight | Page: 131
There’s a way of sharing your most overwhelming negative feelings without blaming your partner or yourself. The key is to frame them as symptoms of problem patterns. For example, you can begin with an Overview Statement like, “Lately I’ve been feeling (jealous, guilty, depressed, anxious, angry, critical) …” and immediately follow with “and I think it’s because we’re starting to fall into a pattern of . . . What do you think?”
Yellow highlight | Page: 134
“I realize we just started seeing each other, but it seems like we’re already falling into a pattern of me (you) moving in too fast and you (me) backing off. What do you think?”
Yellow highlight | Page: 137
Strategy 1: Be Good to Yourself
Yellow highlight | Page: 138
Strategy 2: Get a Grip on Reality
Yellow highlight | Page: 143
Strategy 3: Have Brave New Thoughts
Yellow highlight | Page: 145
I urge you not to waste your anger by turning it against yourself or your partner. It should be valued as the great motivator of change. You can harness your anger by telling yourself: “Dammit, I’m sick and tired of being one-down! It’s time to become the person I want to be in the relationship.”
Yellow highlight | Page: 145
Strategy 4: Create Healthy Distance
Yellow highlight | Page: 145
The heart of my therapy program for one-downs revolves around a single premise: A one-down’s greatest chance for strengthening her relationship lies in her striving to shift her emotional energy away from it. Her goal will be to gain what I call Healthy Distance.
Yellow highlight | Page: 146
What are the activities I used to enjoy before getting involved with my partner (or before problems developed)? • What are my personal goals outside of the relationship? Am I on a track to achieve them? • How is my social life outside the relationship? • What are my strengths? Are they being used right now?
Yellow highlight | Page: 148
When we develop new skills or talents, we mount a strong attack against one-down forces. In fact, the desire to meet a partner on an equal level is one of the great motivators of career success.
Yellow highlight | Page: 149
Rather, you should act however you feel like acting. Sometimes that may indeed mean reading a book around your partner, or doing work. And if you happen to be feeling very loving, by all means express that love. But if you feel loving and also anxious about what your partner is feeling, tell him something like: “I’m really enjoying being with you, and I want it to stay like this. So let me know if you want some private time, okay?” This kind of verbalizing combines intimacy and autonomy in a nonpressuring way.
Yellow highlight | Page: 151
Strategy 5: Explain What You’re Doing
Yellow highlight | Page: 153
Strategy 6: Face Your Fears of Distance
Yellow highlight | Page: 155
Strategy 7: Define the Limits of Your Healthy Distance
Yellow highlight | Page: 157
Strategy 1: Empathize with Yourself
Yellow highlight | Page: 159
Strategy 2: Learn from Your Guilt
Yellow highlight | Page: 162
Strategy 3: Harness Your Anger
Yellow highlight | Page: 163
People in this situation can be helped tremendously by the therapeutic suggestion that they reframe their anger so that the changed life situation rather than the partner bears the brunt of it. This approach promotes a “can do” attitude about making the best of the situation.
Yellow highlight | Page: 163
For one-ups, blaming the harmful relationship dynamics has the same effect. Reframing anger this way makes it justifiable and even energizing. One-ups can turn anger into a potent motivator by saying, “This situation is making me angry and I’m going to do anything I can to improve it.”
Yellow highlight | Page: 163
I urge you not to discount your negative perceptions of your partner. It could very well be that your partner’s personality, intelligence, looks, humor, and so on don’t mesh well with your needs. At the same time, remember that the forces of the one-up position cause you to magnify the bad and overlook the good in your partner. Be especially sensitive to distortions if your relationship was balanced, then slipped during a situational change.
Yellow highlight | Page: 163
The Objectifying Exercise
Yellow highlight | Page: 165
Keep Your Freedom Option Open
Yellow highlight | Page: 167
Strategy 6: Trial Closeness
Yellow highlight | Page: 168
Start Trial Closeness with No-Fault Communication
Yellow highlight | Page: 169
Share the Little Things
Yellow highlight | Page: 170
Experiment with Affection
Yellow highlight | Page: 171
Experiment with Vulnerability I ask my one-up clients to share with their partners some of their deepest hurts, fears, self-doubts, and secrets—things they may never have shared before. It may seem frightening, but it’s a potent way of equalizing an unbalanced relationship. In a sense, your emotional risk makes you the one-down and your partner the one in temporary control.
Yellow highlight | Page: 173
Strategy 7: Be Patient
Blue highlight | Page: 204
If you see yourself in the Sweet One-Down, you probably share the unconscious interpersonal motto: Please like me. I suggested Ginny rewrite her motto this way: People don’t always have to like me.
Blue highlight | Page: 208
If you have strong Echo tendencies, your unconscious personal motto is likely to be: Without you I’m nothing. Each time you feel rejection anxiety in a relationship, this motto compels you to cling tighter to your partner. Dispute this motto by repeating to yourself: I can survive on my own.
Blue highlight | Page: 208
to build up neglected one-up skills that would enable her to find the right partner for her, someone who equally valued intimacy. Since sensitivity was one of her strengths, I urged her to focus it on a new partner’s potential for closeness. If he seemed chancy, she would employ new one-up skills right away. Using No-Fault Communication, she would express the importance of closeness for her—a non-Echoing step because she would be revealing her true self at the risk of rejection. She would ask, in a nonblaming manner, if he too valued closeness.
Blue highlight | Page: 237
If you try to resolve ambivalence by thinking it through, a la Franklin’s method, you wind up chasing your tail. But an action-oriented approach can help give you answers. Taking action means trying as hard as you can to correct the harmful patterns in your relationship. The goal is to make every effort
Blue highlight | Page: 237
to improve your relationship, to give it its best shot, before you make your decision. This way, you’ll have confidence in the wisdom of your choice. You’ll also learn more about your true relationship needs.
Blue highlight | Page: 237
Following is a summary of the most helpful action strategies: • No-Fault Communication, the single most healing action you can take • Disputing self-sabotaging and catastrophizing thinking patterns, and harnessing your anger in positive ways • Fighting passion trap dynamics, with the one-down using Healthy Distance and the one-up Trial Closeness • Addressing situational, sex-role, and attraction power imbalances • Developing a more balanced self by learning new one-up or one-down skills • Predicting and recovering from the inevitable setbacks It takes hard work, courage, and maturity to use these strategies. If you feel very pessimistic about your relationship, it will also take an act of will. In the context of marriage, and especially when there are children, I recommend trying these strategies for a year or even two.
Blue highlight | Page: 244
Three factors, often in combination, can motivate a one-down to leave a chronically unbalanced relationship: emotional burnout, a new partner, or a resurgence of self-esteem (which is what makes Healthy Distance such a potent program).
Yellow highlight | Page: 245
The acute phase of this reaction period usually lasts about six weeks. (Interestingly, this is the same recovery time that surgeons tell their patients to expect.)
Yellow highlight | Page: 247
As always, I urge you to value your anger—it will energize you to make the most of your life. Tell yourself, “Yes, I’ve had a major setback. But dammit, I’m going to learn from this experience and move on to find a better partner for me.”
Highlights:
Defusing It’s simple to grasp, difficult to do, but extremely effective. As your anger starts to build, make what Bay Area therapist and author Dan Wile calls an Overview Statement about your hurtful impulses.
Yellow highlight | Page: 125
Overview Statements can defuse fights while they’re still brewing by putting a verbal buffer between the impulse to fight or hurt and the actual fighting and hurting. And that opens the door to healing communication.
Yellow highlight | Page: 125
A good way to do this is to return to the above list of hurtful tactics and practice defusing them with Overview Statements like these: • I find myself wanting to give you the silent treatment. • I’m feeling very critical of you. • I’m so upset I feel like trying to push your buttons. Then follow your Overview Statement with something like, “. . . and I think we need to talk.”
Yellow highlight | Page: 126
A major focus of my therapy is to keep a couple’s attention on their harmful patterns and in fact to encourage them to discuss all their “problems” as patterns. When you begin to explore your patterns, remember that you’ll be striving, above all, to frame them in no-fault terms that don’t accuse and do acknowledge their shared nature. It helps to use the word pattern frequently when you talk about problems and also such phrases as: “We seem to be caught in a cycle”; “We seem to be out of sync”; “There seems to be a ‘push-pull’ effect in our relating.” The basic structure of this type of No-Fault Communication is this: “We seem to have fallen into a pattern where you have this understandable reaction, which causes me to have an understandable reaction, which then causes you . . .”
Yellow highlight | Page: 130
Please don’t get hung up on whether your negative feelings are appropriate or “off the wall.” Instead, view them as roughly 50 percent reality based and 50 percent inflated. Using this rule, you can say to yourself, “Sure, I might be overreacting, but something’s going on between my partner and me that’s triggering these feelings.” If I’ve learned anything in my clinical work, it’s that every feeling occurs for an important reason.
Yellow highlight | Page: 131
There’s a way of sharing your most overwhelming negative feelings without blaming your partner or yourself. The key is to frame them as symptoms of problem patterns. For example, you can begin with an Overview Statement like, “Lately I’ve been feeling (jealous, guilty, depressed, anxious, angry, critical) …” and immediately follow with “and I think it’s because we’re starting to fall into a pattern of . . . What do you think?”
Yellow highlight | Page: 134
“I realize we just started seeing each other, but it seems like we’re already falling into a pattern of me (you) moving in too fast and you (me) backing off. What do you think?”
Yellow highlight | Page: 137
Strategy 1: Be Good to Yourself
Yellow highlight | Page: 138
Strategy 2: Get a Grip on Reality
Yellow highlight | Page: 143
Strategy 3: Have Brave New Thoughts
Yellow highlight | Page: 145
I urge you not to waste your anger by turning it against yourself or your partner. It should be valued as the great motivator of change. You can harness your anger by telling yourself: “Dammit, I’m sick and tired of being one-down! It’s time to become the person I want to be in the relationship.”
Yellow highlight | Page: 145
Strategy 4: Create Healthy Distance
Yellow highlight | Page: 145
The heart of my therapy program for one-downs revolves around a single premise: A one-down’s greatest chance for strengthening her relationship lies in her striving to shift her emotional energy away from it. Her goal will be to gain what I call Healthy Distance.
Yellow highlight | Page: 146
What are the activities I used to enjoy before getting involved with my partner (or before problems developed)? • What are my personal goals outside of the relationship? Am I on a track to achieve them? • How is my social life outside the relationship? • What are my strengths? Are they being used right now?
Yellow highlight | Page: 148
When we develop new skills or talents, we mount a strong attack against one-down forces. In fact, the desire to meet a partner on an equal level is one of the great motivators of career success.
Yellow highlight | Page: 149
Rather, you should act however you feel like acting. Sometimes that may indeed mean reading a book around your partner, or doing work. And if you happen to be feeling very loving, by all means express that love. But if you feel loving and also anxious about what your partner is feeling, tell him something like: “I’m really enjoying being with you, and I want it to stay like this. So let me know if you want some private time, okay?” This kind of verbalizing combines intimacy and autonomy in a nonpressuring way.
Yellow highlight | Page: 151
Strategy 5: Explain What You’re Doing
Yellow highlight | Page: 153
Strategy 6: Face Your Fears of Distance
Yellow highlight | Page: 155
Strategy 7: Define the Limits of Your Healthy Distance
Yellow highlight | Page: 157
Strategy 1: Empathize with Yourself
Yellow highlight | Page: 159
Strategy 2: Learn from Your Guilt
Yellow highlight | Page: 162
Strategy 3: Harness Your Anger
Yellow highlight | Page: 163
People in this situation can be helped tremendously by the therapeutic suggestion that they reframe their anger so that the changed life situation rather than the partner bears the brunt of it. This approach promotes a “can do” attitude about making the best of the situation.
Yellow highlight | Page: 163
For one-ups, blaming the harmful relationship dynamics has the same effect. Reframing anger this way makes it justifiable and even energizing. One-ups can turn anger into a potent motivator by saying, “This situation is making me angry and I’m going to do anything I can to improve it.”
Yellow highlight | Page: 163
I urge you not to discount your negative perceptions of your partner. It could very well be that your partner’s personality, intelligence, looks, humor, and so on don’t mesh well with your needs. At the same time, remember that the forces of the one-up position cause you to magnify the bad and overlook the good in your partner. Be especially sensitive to distortions if your relationship was balanced, then slipped during a situational change.
Yellow highlight | Page: 163
The Objectifying Exercise
Yellow highlight | Page: 165
Keep Your Freedom Option Open
Yellow highlight | Page: 167
Strategy 6: Trial Closeness
Yellow highlight | Page: 168
Start Trial Closeness with No-Fault Communication
Yellow highlight | Page: 169
Share the Little Things
Yellow highlight | Page: 170
Experiment with Affection
Yellow highlight | Page: 171
Experiment with Vulnerability I ask my one-up clients to share with their partners some of their deepest hurts, fears, self-doubts, and secrets—things they may never have shared before. It may seem frightening, but it’s a potent way of equalizing an unbalanced relationship. In a sense, your emotional risk makes you the one-down and your partner the one in temporary control.
Yellow highlight | Page: 173
Strategy 7: Be Patient
Blue highlight | Page: 204
If you see yourself in the Sweet One-Down, you probably share the unconscious interpersonal motto: Please like me. I suggested Ginny rewrite her motto this way: People don’t always have to like me.
Blue highlight | Page: 208
If you have strong Echo tendencies, your unconscious personal motto is likely to be: Without you I’m nothing. Each time you feel rejection anxiety in a relationship, this motto compels you to cling tighter to your partner. Dispute this motto by repeating to yourself: I can survive on my own.
Blue highlight | Page: 208
to build up neglected one-up skills that would enable her to find the right partner for her, someone who equally valued intimacy. Since sensitivity was one of her strengths, I urged her to focus it on a new partner’s potential for closeness. If he seemed chancy, she would employ new one-up skills right away. Using No-Fault Communication, she would express the importance of closeness for her—a non-Echoing step because she would be revealing her true self at the risk of rejection. She would ask, in a nonblaming manner, if he too valued closeness.
Blue highlight | Page: 237
If you try to resolve ambivalence by thinking it through, a la Franklin’s method, you wind up chasing your tail. But an action-oriented approach can help give you answers. Taking action means trying as hard as you can to correct the harmful patterns in your relationship. The goal is to make every effort
Blue highlight | Page: 237
to improve your relationship, to give it its best shot, before you make your decision. This way, you’ll have confidence in the wisdom of your choice. You’ll also learn more about your true relationship needs.
Blue highlight | Page: 237
Following is a summary of the most helpful action strategies: • No-Fault Communication, the single most healing action you can take • Disputing self-sabotaging and catastrophizing thinking patterns, and harnessing your anger in positive ways • Fighting passion trap dynamics, with the one-down using Healthy Distance and the one-up Trial Closeness • Addressing situational, sex-role, and attraction power imbalances • Developing a more balanced self by learning new one-up or one-down skills • Predicting and recovering from the inevitable setbacks It takes hard work, courage, and maturity to use these strategies. If you feel very pessimistic about your relationship, it will also take an act of will. In the context of marriage, and especially when there are children, I recommend trying these strategies for a year or even two.
Blue highlight | Page: 244
Three factors, often in combination, can motivate a one-down to leave a chronically unbalanced relationship: emotional burnout, a new partner, or a resurgence of self-esteem (which is what makes Healthy Distance such a potent program).
Yellow highlight | Page: 245
The acute phase of this reaction period usually lasts about six weeks. (Interestingly, this is the same recovery time that surgeons tell their patients to expect.)
Yellow highlight | Page: 247
As always, I urge you to value your anger—it will energize you to make the most of your life. Tell yourself, “Yes, I’ve had a major setback. But dammit, I’m going to learn from this experience and move on to find a better partner for me.”
July 27, 2012
В своё время, когда посоветовали, отнёсся скептически, мол, «ещё одна популярная женская книжка, дающая советы как жить, кого и как любить». Но всё это в корне не так, так что, Жень, спасибо тебе, хотя ты этого здесь и не прочтёшь.
January 3, 2020
Без соплів і по фактам, трохи розмито але то не страшно основну суть можна вловити
ця книга не дає панацею для стосунків а підштовхує до роздумів на рахунок причин конфліктів і їх можливого вириішення.
ця книга не дає панацею для стосунків а підштовхує до роздумів на рахунок причин конфліктів і їх можливого вириішення.
December 8, 2019
Одна из самых приятных, практичных и легко идущих книг по психологии отношений из тех, что я читала. Автор – профессор Калифорнийского университета Сан-Диего и психотерапевт с многолетним опытом работы с разными парами и бывшими военными.
Главная идея заключается в том, что рано или поздно баланс в отношениях нарушается: кто-то становится ‘сильным’, а кто-то ’слабым’. Сильные обычно те, кто заинтересован в отношениях меньше, слабые же – наоборот, боятся потерять партнёра больше. Когда это случается, партнёры попадают в ловушку страсти: в паттерны поведения, присущи именно их типу ‘силы’ или ‘слабости’. В книге много примеров пар и проблем в отношениях: физическое насилие, ревность, дисбаланс в развитии карьеры, изменения в динамике отношений при появлении ребёнка, гендерные роли, алкоголь и т.д.
В книге хорошая организация. Сначала автор приводит примеры начала отношений, когда все пытаются проявить себя с лучшей стороны. Потом медленно переходит к проблемам и неправильным моделям поведения (со стороны как сильного, так и слабого), которые ведут к проблемам. И последняя часть – это рекомендации о том, как создать равноправные и сбалансированные отношения, как решать проблемы, какие тактики использовать в разговоре и поведении. Понравилось, что есть глава о том, что отношения тоже есть обречённые, и их не нужно бояться заканчивать. В общем, очень советую к прочтению.
Что я нашла интересным/что мне откликнулось:
• Зависимые люди теряют привлекательность в глазах партнёра, они просто неинтересные;
• Личное пространство в отношениях: нужно найти баланс между своим пространством и выталкиванием партнёра из своего маленького мира;
• Обогащая свою жизнь в других её аспектах, мы становимся полноценными, уравновешенными и независимыми личностями. Психологическая автономия и полноценность есть лучшим оружием от ловушки страсти.
• Сильным нужно уметь раскрывать свои слабые стороны, прилагать усилия для построения эмоциональной близости с партнёром;
• Интересная классификация слабых и сильных с описанием их детства и поведения в отношениях -
слабые: милый слабый, эхо, мститель, жертва;
сильный: диктатор, экстремал, одиночка, каратель.
Очень классная составленная автором библиография в конце с советами, что почитать. Впервые такое встречаю в книге.
И хорошая цитата:
'Мы посвящаем долгие годы напряженного труда нашему карьерному росту. Мы поступаем в университеты и колледжи, мы ходим на консультации и собеседования, осваиваем новые навыки, а потом на протяжении годов усовершенствуем и углубляем их, надеясь на повышение. А теперь посмотрите, как мы относимся к другой сфере своей жизни. Мы почти не тратим времени на получение навыков и знаний, крайне необходимых для построения крепких взаимоотношений. Вместо этого мы учимся в процессе: ищем партнёров, начинаем отношения, обжигаемся, отступаем, обдумываем месть, находим новую любовь, приносим боль новым влюблённым - и опять начинаем сначала'.
Главная идея заключается в том, что рано или поздно баланс в отношениях нарушается: кто-то становится ‘сильным’, а кто-то ’слабым’. Сильные обычно те, кто заинтересован в отношениях меньше, слабые же – наоборот, боятся потерять партнёра больше. Когда это случается, партнёры попадают в ловушку страсти: в паттерны поведения, присущи именно их типу ‘силы’ или ‘слабости’. В книге много примеров пар и проблем в отношениях: физическое насилие, ревность, дисбаланс в развитии карьеры, изменения в динамике отношений при появлении ребёнка, гендерные роли, алкоголь и т.д.
В книге хорошая организация. Сначала автор приводит примеры начала отношений, когда все пытаются проявить себя с лучшей стороны. Потом медленно переходит к проблемам и неправильным моделям поведения (со стороны как сильного, так и слабого), которые ведут к проблемам. И последняя часть – это рекомендации о том, как создать равноправные и сбалансированные отношения, как решать проблемы, какие тактики использовать в разговоре и поведении. Понравилось, что есть глава о том, что отношения тоже есть обречённые, и их не нужно бояться заканчивать. В общем, очень советую к прочтению.
Что я нашла интересным/что мне откликнулось:
• Зависимые люди теряют привлекательность в глазах партнёра, они просто неинтересные;
• Личное пространство в отношениях: нужно найти баланс между своим пространством и выталкиванием партнёра из своего маленького мира;
• Обогащая свою жизнь в других её аспектах, мы становимся полноценными, уравновешенными и независимыми личностями. Психологическая автономия и полноценность есть лучшим оружием от ловушки страсти.
• Сильным нужно уметь раскрывать свои слабые стороны, прилагать усилия для построения эмоциональной близости с партнёром;
• Интересная классификация слабых и сильных с описанием их детства и поведения в отношениях -
слабые: милый слабый, эхо, мститель, жертва;
сильный: диктатор, экстремал, одиночка, каратель.
Очень классная составленная автором библиография в конце с советами, что почитать. Впервые такое встречаю в книге.
И хорошая цитата:
'Мы посвящаем долгие годы напряженного труда нашему карьерному росту. Мы поступаем в университеты и колледжи, мы ходим на консультации и собеседования, осваиваем новые навыки, а потом на протяжении годов усовершенствуем и углубляем их, надеясь на повышение. А теперь посмотрите, как мы относимся к другой сфере своей жизни. Мы почти не тратим времени на получение навыков и знаний, крайне необходимых для построения крепких взаимоотношений. Вместо этого мы учимся в процессе: ищем партнёров, начинаем отношения, обжигаемся, отступаем, обдумываем месть, находим новую любовь, приносим боль новым влюблённым - и опять начинаем сначала'.
May 15, 2015
Must read.
January 12, 2017
Найкраща книжка 2016го року!
Варто читати усім.
Варто читати усім.
April 10, 2024
Дуже зайшла мені ця книга, прийшлась в тему мого запиту. Зрозуміла для себе, що і до чого в цій пастці пристрасті. Купила вже в паперовому вигляді, хоча читала в електронці, хочу мати собі на поличці
February 10, 2021
Eines der interessantesten Bücher über Beziehungen und menschliches Verhalten, welches bislang in meiner Lese-Liste gelandet ist. Es hilft deutlich zu verstehen, was in einer Beziehung genau geschieht wenn die Balance aus den Fugen gerät. Darüber hinaus werden ausreichend Beispiele von Patienten genannt, um die Theorien zu untermalen.
An dieser Stelle habe ich einen Stern abgezogen, da diverse Bereiche für mich persönlich zu langatmig gestaltet wurden. Es häuften sich besonders in der ersten Hälfte die Wiederholungen und Beispiele, die für mich schneller auf den Punkt hätten gebracht werden können. Das wiederholt sich noch mal abgeschwächt gegen Ende.
Abgerundet wird das Werk durch gute und interessante Übungen zur Selbstreflexion und Kommunikation mit dem Gegenüber.
Diese Lektüre ist bestens geeignet um das Miteinander im Liebesgefüge besser zu verstehen und aktiv zu gestalten. Die Theorien und Modelle sind anschaulich und einfach erklärt. Ich glaube in keinem anderen Buch habe ich mir so viele Stellen markiert, wie in diesem.
An dieser Stelle habe ich einen Stern abgezogen, da diverse Bereiche für mich persönlich zu langatmig gestaltet wurden. Es häuften sich besonders in der ersten Hälfte die Wiederholungen und Beispiele, die für mich schneller auf den Punkt hätten gebracht werden können. Das wiederholt sich noch mal abgeschwächt gegen Ende.
Abgerundet wird das Werk durch gute und interessante Übungen zur Selbstreflexion und Kommunikation mit dem Gegenüber.
Diese Lektüre ist bestens geeignet um das Miteinander im Liebesgefüge besser zu verstehen und aktiv zu gestalten. Die Theorien und Modelle sind anschaulich und einfach erklärt. Ich glaube in keinem anderen Buch habe ich mir so viele Stellen markiert, wie in diesem.
November 19, 2022
Непогана книга, але заточена конкретно на американське суспільство: кар'єра, кар'єра, будинок, яхта.
Корисно для визначення моделей у стосунках і налагодження нормального спілкування.
Корисно для визначення моделей у стосунках і налагодження нормального спілкування.
January 10, 2025
This book is about strategies for how to save your relationship. I would say working strategies.
However, my favourite idea in this book is that not all relationships have to be saved. And it doesn't give answers on how to recognise those that must not be saved and to leave, not wasting one's time.
However, my favourite idea in this book is that not all relationships have to be saved. And it doesn't give answers on how to recognise those that must not be saved and to leave, not wasting one's time.
June 12, 2022
(The English review is placed beneath the Russian one)
Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей
Перечитывая книгу. Возможно, одна из лучших книг посвящённая взаимоотношениям между мужчиной и женщиной, мужем и женой. Разумеется, речь идёт не только о взаимоотношениях в семье между женой и мужем. Автор описывает ситуацию, которая может случиться как с только формирующейся парой, в которой люди встречаются только несколько месяцев, так и ситуацию, когда у пары уже есть дети, куплен дом и множество прожитых вместе лет. Я не знаю, насколько актуальна книга для пар, в которых существуют гармоничные отношения, но думаю, книгу стоит прочитать даже тем людям, которым не на что жаловаться внутри их семейной жизни.
Думаю, множество положительных оценок поставленных этой книге объясняется главным образом тем, что читатели узнали самих себя в этой книге. Это моё предположение. Но в чём я абсолютно уверен, так это в том, что я сам оказывался в ситуации, описываемой в книге, целых два раза. И именно поэтому первая часть книги была для меня чем-то вроде откровения, настоящим шоком. Всё что описывает автор, всё это я испробовал на себе. Автор чуть ли не в точности описала мою ситуацию, когда в обоих случаях я потерпел фиаско в попытках создать отношения. Поэтому для меня книга выделяется в ряду похожих книг именно в силу точного описания моей ситуации. И судя по высокому положительному рейтингу и количеству прочитавших книгу людей, я не одинок в своём особом мнении.
Жанр этой книги можно определить и как книгу по самопомощи, т.е. как книгу по популярной психологии и как книгу по психологии в которой автор описывает истории своих пациентов. В книге присутствуют все признаки этих двух жанров: простой и легко читаемый текст, одна идея на всю книгу, возможность сократить размер книги без потери важной составляющей или иными словами, книга слишком длинная и советы/упражнения которые предлагает автор своим читателям.
Как это обычно бывает с такими книгами - сначала идёт теория, а потом идут истории пациентов, и заканчивается книга практическими советами для пар, которые узнали самих себя в этой книге. Как я сказал, мне книга показалась чересчур длинной, и поэтому где-то ближе к середине книге мой интерес стал угасать. Иными словами, самая важная и интересная часть, это первая половина. Именно здесь автор формулирует главную и единственную мысль: наличие «слабого» и «сильного» партнёров в отношениях. Как пишет автор, если мужчина/женщина (слабым может быть любой пол) начинает навязывать своё присутствие партнёру, начинает ревновать ко всем людям, что окружают «сильного», если телефонные звонки не прекращаются ни на минуту и, наконец, когда «слабый» партнёр теряет голову, от ощущения, что «сильный» партнёр всё дальше и дальше отдаляется от него, то именно в этой момент и возникает «Парадокс Страсти». Парадокс страсти заключается в том, когда один партнёр начинает давить, в то время как его вторая половинка, начинает всё дальше и дальше отдаляться от него, т.е. всячески избегать этого давления. Именно тут происходит странное преображение «сильного» партнёра, т.е. когда в глазах «слабого» партнёра, он – «сильный» - становится всё желанней и желанней, а страх потерять, всё сильней и сильней. В глазах же «сильного» партнёра, всё начинает выглядеть в точности наоборот, т.е. все предыдущие положительные характеристики «слабого» партнёра приобретают отрицательные значения, т.е. «сильный» партнёр уже не понимает, как он мог влюбиться в «слабого». Так начинается парадокс страсти, который и описывает автор.
Стоит добавить, что парадокс страсти протекает для каждой пары по-разному и может не только по-разному закончится, но и начаться заново, т.е. пойти по второму кругу. Автор описывает разные стадии и «слабого» и «сильного» партнёра, и к каким результатам все они могут привести. Однажды уничтожив парадокс страсти, он может появиться вновь. В любом случаи, суть в одном – невозможность мужчины или женщины построить нормальные отношения допускающие наличие свободы у другого партнёра. Так, автор, описывая одну историю, подчёркивал, что «слабый» партнёр не мог допустить мысли, что «сильный» находится на бизнес-ланче или на вечеринке с лицом противоположного пола. Как пишет автор, ревность сжигала такого человека, такого «слабого» партнёра. Ключ же к решению проблемы парадокса страсти заключается именно в том, чтобы дать такую свободу. А если быть точнее, перестать быть собственником. Ведь по сути, именно собственником является каждый «слабый» партнёр, который сходит с ума от желания и ревности по отношению к своему «сильному» партнёру.
В книге описывается множество разных методик преодоления парадокса страсти, но мне думается, что тут одних этих советов будет не достаточно (хотя, это лучше чем ничего) и потребуется помощь психолога. Хотя должен отметить, что, несмотря на то, что я не большой любитель таких вот советов, но в этой книге они действительно выглядят вполне здраво.
"The Less We Love a Woman, the More She Likes Us"
Rereading the book. Perhaps one of the best books devoted to the relationship between man and woman, husband and wife. Of course, it is not just about the relationship in the family between wife and husband. The author describes a situation that can happen to both a couple that is just forming, where people have only been dating for a few months, as well as a situation where the couple already has children, has bought a house, and has lived together for many years. I don't know how relevant the book is to couples in which there are harmonious relationships, but I think the book is worth reading even for people who have nothing to complain about within their family life.
I think the many positive reviews for this book are mainly due to the fact that readers recognized themselves in this book. That is my assumption. But what I am absolutely certain of, is that I myself have been in the situation described in the book as many as two times. And that's why the first part of the book was something of a revelation to me, a shock. Everything the author describes, I have experienced. The author almost exactly described my situation when, in both cases, I failed in my attempts to create a relationship. So for me, the book stands out among similar books precisely because of the accurate description of my situation. And judging by the high positive rating and the number of people who have read it, I am not alone in my particular opinion of this book.
The genre of this book can be defined as both a self-help book, i.e., a popular psychology book, and a psychology book in which the author describes the stories of her patients. The book has all the hallmarks of these two genres: a simple and easy-to-read text, one idea for the entire book, the possibility of reducing the size of the book without losing an important component or, in other words, the book is too long and the advice/exercise the author offers to her readers.
As is usually the case with such books, there is a theory first, followed by patient stories, and the book ends with practical advice for couples who recognized themselves in the book. As I said, I found the book too long, and so somewhere in the middle of the book, my interest began to wane. In other words, the most important and interesting part is the first half. It is here that the author formulates the main and only idea: the existence of "weak" and "strong" partners in a relationship. As the author writes, if a man/woman (the weak can be any gender) begins to impose his presence on his partner, becomes jealous of all the people who surround the "strong" partner, if the phone calls do not stop for a minute and, finally, when the "weak" partner is losing his head, from the feeling that the "strong" partner is moving further and further away from him, then this is the moment when the "Paradox of Passion" appears. The paradox of passion is when one partner begins to push while the other partner begins to move further and further away from him, i.e., to avoid this pressure in every possible way. This is where the strange transformation of the "strong" partner takes place, that is, when in the eyes of the "weak" partner, he - the "strong" partner - becomes more and more desirable, and the fear of losing him becomes stronger and stronger. In the eyes of the "strong" partner, everything begins to look exactly the opposite, i.e., all the previous positive characteristics of the "weak" partner take on negative meanings, i.e., the "strong" partner no longer understands how s/he could fall in love with the "weak" one. Thus begins the paradox of passion that the author describes.
It is worth adding that the paradox of passion runs differently for each couple and can not only end differently but can also begin anew, i.e., go in a second circle. The author describes the different stages of both the "weak" and the "strong" partner and what results they can all lead to. Once the passion paradox is destroyed, it can reappear. In any case, the point is the inability of a man or woman to build a normal relationship that allows the freedom of the other partner. For example, the author, describing one story, emphasized that the "weak" partner could not allow the idea that the "strong" partner was at a business lunch or at a party with a person of the opposite sex. As the author writes, jealousy burned such a man, such a "weak" partner. The key to solving the passion paradox lies precisely in giving that freedom. Or, to be more precise, to stop being possessive. After all, in essence, the proprietor is every "weak" partner who goes crazy with desire and jealousy toward his "strong" partner.
The book describes many different techniques for overcoming the paradox of passion, but I think that these tips alone will not be enough here (although, it is better than nothing), and the help of a psychologist will be required. Although I must note that even though I am not a big fan of this kind of advice, it does seem quite sound in this book.
Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей
Перечитывая книгу. Возможно, одна из лучших книг посвящённая взаимоотношениям между мужчиной и женщиной, мужем и женой. Разумеется, речь идёт не только о взаимоотношениях в семье между женой и мужем. Автор описывает ситуацию, которая может случиться как с только формирующейся парой, в которой люди встречаются только несколько месяцев, так и ситуацию, когда у пары уже есть дети, куплен дом и множество прожитых вместе лет. Я не знаю, насколько актуальна книга для пар, в которых существуют гармоничные отношения, но думаю, книгу стоит прочитать даже тем людям, которым не на что жаловаться внутри их семейной жизни.
Думаю, множество положительных оценок поставленных этой книге объясняется главным образом тем, что читатели узнали самих себя в этой книге. Это моё предположение. Но в чём я абсолютно уверен, так это в том, что я сам оказывался в ситуации, описываемой в книге, целых два раза. И именно поэтому первая часть книги была для меня чем-то вроде откровения, настоящим шоком. Всё что описывает автор, всё это я испробовал на себе. Автор чуть ли не в точности описала мою ситуацию, когда в обоих случаях я потерпел фиаско в попытках создать отношения. Поэтому для меня книга выделяется в ряду похожих книг именно в силу точного описания моей ситуации. И судя по высокому положительному рейтингу и количеству прочитавших книгу людей, я не одинок в своём особом мнении.
Жанр этой книги можно определить и как книгу по самопомощи, т.е. как книгу по популярной психологии и как книгу по психологии в которой автор описывает истории своих пациентов. В книге присутствуют все признаки этих двух жанров: простой и легко читаемый текст, одна идея на всю книгу, возможность сократить размер книги без потери важной составляющей или иными словами, книга слишком длинная и советы/упражнения которые предлагает автор своим читателям.
Как это обычно бывает с такими книгами - сначала идёт теория, а потом идут истории пациентов, и заканчивается книга практическими советами для пар, которые узнали самих себя в этой книге. Как я сказал, мне книга показалась чересчур длинной, и поэтому где-то ближе к середине книге мой интерес стал угасать. Иными словами, самая важная и интересная часть, это первая половина. Именно здесь автор формулирует главную и единственную мысль: наличие «слабого» и «сильного» партнёров в отношениях. Как пишет автор, если мужчина/женщина (слабым может быть любой пол) начинает навязывать своё присутствие партнёру, начинает ревновать ко всем людям, что окружают «сильного», если телефонные звонки не прекращаются ни на минуту и, наконец, когда «слабый» партнёр теряет голову, от ощущения, что «сильный» партнёр всё дальше и дальше отдаляется от него, то именно в этой момент и возникает «Парадокс Страсти». Парадокс страсти заключается в том, когда один партнёр начинает давить, в то время как его вторая половинка, начинает всё дальше и дальше отдаляться от него, т.е. всячески избегать этого давления. Именно тут происходит странное преображение «сильного» партнёра, т.е. когда в глазах «слабого» партнёра, он – «сильный» - становится всё желанней и желанней, а страх потерять, всё сильней и сильней. В глазах же «сильного» партнёра, всё начинает выглядеть в точности наоборот, т.е. все предыдущие положительные характеристики «слабого» партнёра приобретают отрицательные значения, т.е. «сильный» партнёр уже не понимает, как он мог влюбиться в «слабого». Так начинается парадокс страсти, который и описывает автор.
Стоит добавить, что парадокс страсти протекает для каждой пары по-разному и может не только по-разному закончится, но и начаться заново, т.е. пойти по второму кругу. Автор описывает разные стадии и «слабого» и «сильного» партнёра, и к каким результатам все они могут привести. Однажды уничтожив парадокс страсти, он может появиться вновь. В любом случаи, суть в одном – невозможность мужчины или женщины построить нормальные отношения допускающие наличие свободы у другого партнёра. Так, автор, описывая одну историю, подчёркивал, что «слабый» партнёр не мог допустить мысли, что «сильный» находится на бизнес-ланче или на вечеринке с лицом противоположного пола. Как пишет автор, ревность сжигала такого человека, такого «слабого» партнёра. Ключ же к решению проблемы парадокса страсти заключается именно в том, чтобы дать такую свободу. А если быть точнее, перестать быть собственником. Ведь по сути, именно собственником является каждый «слабый» партнёр, который сходит с ума от желания и ревности по отношению к своему «сильному» партнёру.
В книге описывается множество разных методик преодоления парадокса страсти, но мне думается, что тут одних этих советов будет не достаточно (хотя, это лучше чем ничего) и потребуется помощь психолога. Хотя должен отметить, что, несмотря на то, что я не большой любитель таких вот советов, но в этой книге они действительно выглядят вполне здраво.
"The Less We Love a Woman, the More She Likes Us"
Rereading the book. Perhaps one of the best books devoted to the relationship between man and woman, husband and wife. Of course, it is not just about the relationship in the family between wife and husband. The author describes a situation that can happen to both a couple that is just forming, where people have only been dating for a few months, as well as a situation where the couple already has children, has bought a house, and has lived together for many years. I don't know how relevant the book is to couples in which there are harmonious relationships, but I think the book is worth reading even for people who have nothing to complain about within their family life.
I think the many positive reviews for this book are mainly due to the fact that readers recognized themselves in this book. That is my assumption. But what I am absolutely certain of, is that I myself have been in the situation described in the book as many as two times. And that's why the first part of the book was something of a revelation to me, a shock. Everything the author describes, I have experienced. The author almost exactly described my situation when, in both cases, I failed in my attempts to create a relationship. So for me, the book stands out among similar books precisely because of the accurate description of my situation. And judging by the high positive rating and the number of people who have read it, I am not alone in my particular opinion of this book.
The genre of this book can be defined as both a self-help book, i.e., a popular psychology book, and a psychology book in which the author describes the stories of her patients. The book has all the hallmarks of these two genres: a simple and easy-to-read text, one idea for the entire book, the possibility of reducing the size of the book without losing an important component or, in other words, the book is too long and the advice/exercise the author offers to her readers.
As is usually the case with such books, there is a theory first, followed by patient stories, and the book ends with practical advice for couples who recognized themselves in the book. As I said, I found the book too long, and so somewhere in the middle of the book, my interest began to wane. In other words, the most important and interesting part is the first half. It is here that the author formulates the main and only idea: the existence of "weak" and "strong" partners in a relationship. As the author writes, if a man/woman (the weak can be any gender) begins to impose his presence on his partner, becomes jealous of all the people who surround the "strong" partner, if the phone calls do not stop for a minute and, finally, when the "weak" partner is losing his head, from the feeling that the "strong" partner is moving further and further away from him, then this is the moment when the "Paradox of Passion" appears. The paradox of passion is when one partner begins to push while the other partner begins to move further and further away from him, i.e., to avoid this pressure in every possible way. This is where the strange transformation of the "strong" partner takes place, that is, when in the eyes of the "weak" partner, he - the "strong" partner - becomes more and more desirable, and the fear of losing him becomes stronger and stronger. In the eyes of the "strong" partner, everything begins to look exactly the opposite, i.e., all the previous positive characteristics of the "weak" partner take on negative meanings, i.e., the "strong" partner no longer understands how s/he could fall in love with the "weak" one. Thus begins the paradox of passion that the author describes.
It is worth adding that the paradox of passion runs differently for each couple and can not only end differently but can also begin anew, i.e., go in a second circle. The author describes the different stages of both the "weak" and the "strong" partner and what results they can all lead to. Once the passion paradox is destroyed, it can reappear. In any case, the point is the inability of a man or woman to build a normal relationship that allows the freedom of the other partner. For example, the author, describing one story, emphasized that the "weak" partner could not allow the idea that the "strong" partner was at a business lunch or at a party with a person of the opposite sex. As the author writes, jealousy burned such a man, such a "weak" partner. The key to solving the passion paradox lies precisely in giving that freedom. Or, to be more precise, to stop being possessive. After all, in essence, the proprietor is every "weak" partner who goes crazy with desire and jealousy toward his "strong" partner.
The book describes many different techniques for overcoming the paradox of passion, but I think that these tips alone will not be enough here (although, it is better than nothing), and the help of a psychologist will be required. Although I must note that even though I am not a big fan of this kind of advice, it does seem quite sound in this book.
June 4, 2019
Кілька разів кидав і не міг продовжувати. Важка книга, але важлива для кращого розуміння динаміки стосунків.
February 7, 2023
Поради, і ви збережете гармонію в любовних стосунках:
1. Розмова. Напади . Коли від «слабшого» лунає « ти егоїст» « ти за мене не думаєш, не дбаєш» «ти мене не любиш» . Той захищається « ти занадто придираєшся» «я шо, твоя власність?» пПопробуй замість цього «Чувствую, тобі зараз перепаде. Давай поговоримо перш ніж я не наговорила того, що засмутить тебе»
2. Емпатія. « я уявляю, як це важко тобі , вага всіх цих обов’язків, це важко, дуже важко, нести весь цей тягар відповідальності. І ти все ще маєш сміливість, здатність залишатись такий позитивним. Я б не справилась»
3. Як це робити. Ці розмови?- « я знаю, це не приємно, але нам треба поговорити про дещо» спрогнозуй, що може бути емоційна розмова.
4. Досліджуючи проблеми без звинувачень, ми викликаємо відчуття глибокої довіри і близькості
5. Юмор. Сміх ускорює видужування від соматичних хвороб і покращує стосунки. Гомор, сміх спонтанні як і пристрасть. Їх не можна викликати під тиском.
6. Не боятися розриву- гарний спосіб зберегти стосунки ;)
7. Як тільки відчувши себе « слабшим» партнером. Є лиш одна працююча стратегія - установлення своєї індивідуальності вне залежності від стосунків. І Менший прессінг на любого.
8. Найміцніша противодія капкану парадоксу пристрасті - цільна, гармонічна, самостійна особистість ви! Незалежність + близькість = прекрасні стосунки .
9. Коли ви установлюєте розумну дистанцію для фокусу на себе, на свої справи - розумно це проговорити, щоб партнер знав, що коїться, розслабився, а не запідозрив що ви розстаєтесь
10. Приховано влада в стосунках належить тому, хто емоційно менш втягнутий в стосунки.
11. Существуют браки, в которых партнеры исполняют традиционные гендерные роли, в равной степени эмоционально вкладываются в отношения и оба счастливы. Все объясняет лежащая в основе союза эмоциональная модель отношений. В данном случае любовь, уважение и забота партнеров сбалансированы, хотя стороны могут выражать их самыми разными способами. Часто жена обладает умом, эмоциональной силой, чувством юмора, красотой, самоуважением и другими привлекательными качествами. Эти сильные стороны либо отражают качества супруга, либо компенсируют те из них, которые развиты слабее. Может показаться, что такие мужья концентрируют всю власть в своих руках и являются «хозяевами в доме». Однако поскольку они не в меньшей степени, чем их жены, эмоционально вовлечены в отношения, оба супруга в равной степени разделяют как скрытую власть, так и чувство любви.
12. Коли людина не впевнена в любові партнера, партнер здається більш жаданим, ніж звично. Якщо ж партнер «душить» своїми почуттями, він уже не такий привабливий, як раніше .
13. Дві найбільше привабливі особистісні риси - автономність і незалежність . «Слабий» партнер виходить тоді, коли він це губить.
14. Із- за покірності партнера почуваєте владу, а не любов.
15. Інтенсивність почуттів - абсолютно необхідне для «хімії» . Стремління угодити і сподобатись - вона не захоплює, не хвилює, не цікавить . Притягательна автономність.
16. Найбільш привабливі люди- це ті, хто зупинився а золоту середину між поведінкою лідера і залежної сторони, незалежністю і доступністю. Они вміло демонструють і впевненість, і емоційну відкритість .
17. Не відвертатись, а приймати парадокси пристрасті. Як і цю людину, яка ускладнює нас життя, і притому робить його багатшим!
1. Розмова. Напади . Коли від «слабшого» лунає « ти егоїст» « ти за мене не думаєш, не дбаєш» «ти мене не любиш» . Той захищається « ти занадто придираєшся» «я шо, твоя власність?» пПопробуй замість цього «Чувствую, тобі зараз перепаде. Давай поговоримо перш ніж я не наговорила того, що засмутить тебе»
2. Емпатія. « я уявляю, як це важко тобі , вага всіх цих обов’язків, це важко, дуже важко, нести весь цей тягар відповідальності. І ти все ще маєш сміливість, здатність залишатись такий позитивним. Я б не справилась»
3. Як це робити. Ці розмови?- « я знаю, це не приємно, але нам треба поговорити про дещо» спрогнозуй, що може бути емоційна розмова.
4. Досліджуючи проблеми без звинувачень, ми викликаємо відчуття глибокої довіри і близькості
5. Юмор. Сміх ускорює видужування від соматичних хвороб і покращує стосунки. Гомор, сміх спонтанні як і пристрасть. Їх не можна викликати під тиском.
6. Не боятися розриву- гарний спосіб зберегти стосунки ;)
7. Як тільки відчувши себе « слабшим» партнером. Є лиш одна працююча стратегія - установлення своєї індивідуальності вне залежності від стосунків. І Менший прессінг на любого.
8. Найміцніша противодія капкану парадоксу пристрасті - цільна, гармонічна, самостійна особистість ви! Незалежність + близькість = прекрасні стосунки .
9. Коли ви установлюєте розумну дистанцію для фокусу на себе, на свої справи - розумно це проговорити, щоб партнер знав, що коїться, розслабився, а не запідозрив що ви розстаєтесь
10. Приховано влада в стосунках належить тому, хто емоційно менш втягнутий в стосунки.
11. Существуют браки, в которых партнеры исполняют традиционные гендерные роли, в равной степени эмоционально вкладываются в отношения и оба счастливы. Все объясняет лежащая в основе союза эмоциональная модель отношений. В данном случае любовь, уважение и забота партнеров сбалансированы, хотя стороны могут выражать их самыми разными способами. Часто жена обладает умом, эмоциональной силой, чувством юмора, красотой, самоуважением и другими привлекательными качествами. Эти сильные стороны либо отражают качества супруга, либо компенсируют те из них, которые развиты слабее. Может показаться, что такие мужья концентрируют всю власть в своих руках и являются «хозяевами в доме». Однако поскольку они не в меньшей степени, чем их жены, эмоционально вовлечены в отношения, оба супруга в равной степени разделяют как скрытую власть, так и чувство любви.
12. Коли людина не впевнена в любові партнера, партнер здається більш жаданим, ніж звично. Якщо ж партнер «душить» своїми почуттями, він уже не такий привабливий, як раніше .
13. Дві найбільше привабливі особистісні риси - автономність і незалежність . «Слабий» партнер виходить тоді, коли він це губить.
14. Із- за покірності партнера почуваєте владу, а не любов.
15. Інтенсивність почуттів - абсолютно необхідне для «хімії» . Стремління угодити і сподобатись - вона не захоплює, не хвилює, не цікавить . Притягательна автономність.
16. Найбільш привабливі люди- це ті, хто зупинився а золоту середину між поведінкою лідера і залежної сторони, незалежністю і доступністю. Они вміло демонструють і впевненість, і емоційну відкритість .
17. Не відвертатись, а приймати парадокси пристрасті. Як і цю людину, яка ускладнює нас життя, і притому робить його багатшим!
April 30, 2018
Frameworks probably would have saved me a lot of angst in teen/twenties. Purchased after reading the Kindle sample because I thought there would be a lot more detail on how to stabilize situations that can change dynamics in previously balanced relationships (i.e. job loss, promotions, children, major illness diagnosis, aging in-law care, etc.) but that chapter turned out to be a lot more generic than I had hoped.
December 26, 2017
Отличная книга, которая помогает понять и себя, и партнера. Начинаешь понимать, что все люди очень и очень похожи, как и претензии друг к другу. Внимательно прочитав книгу, вы научитесь смотреть на кризисные ситуации в отношениях под разным углом, не делая поспешных выводов. Советую всем.
December 19, 2020
A true-grit book about relationships- the good, the bad and the ugly. Everyone at some point in their life should read this. It opens your eyes to all the logic you missed when you were in a relationship.
February 25, 2023
I read it twice, the first time when single and questioning my approach to relationships, and several years later as married in a happy relationship, as a reminder and internal checkup.
This book had a big impact on the way I understand relationships. I highly recommend it, and I rarely do so.
This book had a big impact on the way I understand relationships. I highly recommend it, and I rarely do so.
June 11, 2008
This is a very good book that deals with the dynamics of relationships. A MUST READ for everyone!
April 16, 2025
In fairy tales, the obstacles are overcome, never to be revisited. In life, they are permanent features of our relationships. Sometimes they loom large and close together, sometimes small and far apart. But they will never go away.
The Passion Trap explores a particular, yet common, dynamic in relationships where one partner becomes more invested in the relationship (the one-down), which pushes the other partner away, making them increasingly distant (the one-up), and making the other partner even more desirous. A number of difficult relationship problems stem from this dynamic.
In more modern vernacular, we refer to what Delis calls the "one up" as the "settler" and the "one down" as the "reacher". This particular dynamic is one we see virtually everywhere, and you can identify at least some magnitude of this in every couple.
In the first 6 chapters, Delis absolutely nails the relationship roles, motivations, emotional challenges, and insecurities of the dynamic. This is something that takes decades to learn - and reading this early in life might give you a huge head start in understanding what the heck is going on in your relationship.
After Chapter 6, Delis dives into some particular strategies and guidelines for dealing with particular situations. I didn't find this part quite as interesting or helpful - but it may still give you some ideas if your own situation is mentioned.
The Passion Trap explores a particular, yet common, dynamic in relationships where one partner becomes more invested in the relationship (the one-down), which pushes the other partner away, making them increasingly distant (the one-up), and making the other partner even more desirous. A number of difficult relationship problems stem from this dynamic.
In more modern vernacular, we refer to what Delis calls the "one up" as the "settler" and the "one down" as the "reacher". This particular dynamic is one we see virtually everywhere, and you can identify at least some magnitude of this in every couple.
In the first 6 chapters, Delis absolutely nails the relationship roles, motivations, emotional challenges, and insecurities of the dynamic. This is something that takes decades to learn - and reading this early in life might give you a huge head start in understanding what the heck is going on in your relationship.
After Chapter 6, Delis dives into some particular strategies and guidelines for dealing with particular situations. I didn't find this part quite as interesting or helpful - but it may still give you some ideas if your own situation is mentioned.
January 19, 2018
An insightful book into the dynamics of relationships. My favorite takeaway is the notion that passion (more often than not) disappears from relationships and that it's no one's fault. The author makes the argument that an enduring passion arises most easily and naturally between two well matched individuals. However, that balance may be thrown off-kilter in any number of ways (job opportunities, different life stages, children etc. to name a few). Such an imbalance might leave the relationship with a person in the one-up position (the person who feels the most secure in the relationship and holds the cards) and with one person in the one-down (the person who feels like they must always "win" the approval of the one-up).
It was a hard book to get through in some ways. Reading the accounts of the broken relationships - stories of anguish, turmoil, and jealousy - was sad. For the same reasons, that is why this book is valuable. One feels less alone in the throws of romantic pain, and the path of heartbreak is a well-trodden one. By expecting pain and imbalance to rear its ugly head, one is better equipped to deal with it.
It was a hard book to get through in some ways. Reading the accounts of the broken relationships - stories of anguish, turmoil, and jealousy - was sad. For the same reasons, that is why this book is valuable. One feels less alone in the throws of romantic pain, and the path of heartbreak is a well-trodden one. By expecting pain and imbalance to rear its ugly head, one is better equipped to deal with it.
September 30, 2021
Helpful and compassionate
I think one of the most valuable things for me was how they kept being compassionate and understanding of the problems that emerge in relationships . Instead of putting blame in one or the other person, they focus on the patterns and interactions, and emphasize the importance of focusing the energy and intentions into recognizing and working with those dynamics, making more room for collaboration between the partners than when blaming people for their natural reactions to the patterns they've built.
I believe you will get very useful tools and perspectives out of this book, and probably recognize done if those patterns in you own life, and gain new understandings.
I think one of the most valuable things for me was how they kept being compassionate and understanding of the problems that emerge in relationships . Instead of putting blame in one or the other person, they focus on the patterns and interactions, and emphasize the importance of focusing the energy and intentions into recognizing and working with those dynamics, making more room for collaboration between the partners than when blaming people for their natural reactions to the patterns they've built.
I believe you will get very useful tools and perspectives out of this book, and probably recognize done if those patterns in you own life, and gain new understandings.
June 19, 2020
Прочитала за 2 дня, хотя книга немаленькая.
Начала читать эту книгу, когда отношения были уже в настолько подавленном состоянии, что дальше некуда. Я готова была все прекратить, и эта книга, по словам человека, который мне её посоветовал, должна была помочь разобраться почему все так закончилось. Но сейчас я планирую попросить своего партнера прочитать её, чтобы мы смогли вдвоём работать над нашими отношениями, укреплять их, уважать друг друга.
Рекомендую к прочтению, помогает по-новому взглянуть на отношения в целом 👍🏻
Начала читать эту книгу, когда отношения были уже в настолько подавленном состоянии, что дальше некуда. Я готова была все прекратить, и эта книга, по словам человека, который мне её посоветовал, должна была помочь разобраться почему все так закончилось. Но сейчас я планирую попросить своего партнера прочитать её, чтобы мы смогли вдвоём работать над нашими отношениями, укреплять их, уважать друг друга.
Рекомендую к прочтению, помогает по-новому взглянуть на отношения в целом 👍🏻
Read
April 5, 2021Вообще, несмотря на несколько дебильное название, хорошая, полезная книга об отношениях. Читал в разгар кризиса в собственных отношениях (спойлер: она их не спасла; сложно строить отношения, когда вы два разных человека посреди революции в вашей стране). Прохожу самостоятельную комплексную терапию по борьбе со въевшимся стереотипом об отношениях под названием "Happily Ever After", и эта книга – отличное дополнение
Порой несколько занудно, в примерах пар я запутался, но розовые очки снять помогает, понять отношения лучше – тоже
Порой несколько занудно, в примерах пар я запутался, но розовые очки снять помогает, понять отношения лучше – тоже
August 13, 2023
Подрезал книжку у Антона, только-только сам прочитал и, удивительным образом, уже успел посоветовать двум людям дальше.
Название чизовое, я бы ожидал такого от детектива Донцовой, но это обманка. Внутри очень подробный гайдбук по межчеловеческим (далеко не только романтическим) отношениям.
С case studies, распространенными ошибками, типизациями и понятными путями преодоления тех или иных (большей частью коммуникационных) проблем.
Пожалуй, рекомендовал бы всем, кто опрометчиво надеется иметь какого бы то ни было рода отношения с другими людьми.
Название чизовое, я бы ожидал такого от детектива Донцовой, но это обманка. Внутри очень подробный гайдбук по межчеловеческим (далеко не только романтическим) отношениям.
С case studies, распространенными ошибками, типизациями и понятными путями преодоления тех или иных (большей частью коммуникационных) проблем.
Пожалуй, рекомендовал бы всем, кто опрометчиво надеется иметь какого бы то ни было рода отношения с другими людьми.
April 2, 2019
The concepts in this book felt like things I knew that I struggled with, but couldn’t find the words for. The push and pull of a relationship, the variable levels of emotional investment, the fading intimacy between lovers, and healthy communication styles all explained in this book. I am so happy to have picked this up. There were parts that became redundant. That is the only reason for -1 star.
March 23, 2020
If you're ever serious about a relationship or believe you will be (everyone, right?), read this and thank me later. Blown away. I will define every experience I'll have with this new-learned vocabulary and I will have such a better time for it. This book goes straight to the top of my list. Disclaimer: you should approach this book as you would therapy, if you're not that introspective/growth seeking person, ask your partner to read it ;).
October 12, 2023
This is a fascinating book which explores how to recognize an unbalanced relationship and your role in that relationship as well as work to right the relationship. As I read this book I found myself thinking about all my relationships and recognizing when I had been the one down or one up in the relationship. I’ve also begun applying what I’m reading to my current relationship to help me find a better balance in the relationship.
Displaying 1 - 30 of 63 reviews