Las hijas horribles

by Blanca Lacasa Carralón

La relación entre madres e hijas está marcada, con frecuencia sospechosa, por la dificultad, el desencuentro o el dolor. Madres e hijas parecemos estar condenadas a no entendernos. ¿Por qué subyace tanta tensión entre nosotras? ¿Por qué es tan común que este lazo sea tan complejo y, en ocasiones, tan perjudicial? ¿De verdad somos todas tan iguales? ¿Por qué, sin embargo, la figura paterna suele percibirse de manera más amable?

Si ellas tienen que lidiar con el odioso cliché de la mala madre, nosotras hemos de hacerlo con el de mala hija. Quizá haya llegado la hora de empezar a cuestionarse cuánto hay de verdadero en esto y cuánto de ambiental. Igual ya es hora de dejar de sentirse hijas despiadadas, egoístas u olvidadizas. Hijas horribles.

En este libro, la escritora y periodista Blanca Lacasa trata de resolver el enigma que parece rodear este vínculo y lo hace hablando con expertas, acudiendo a teóricas o echando mano de la cultura popular, pero sobre todo, preguntando y escuchando a mujeres para que cuenten sus experiencias.


ACERCA DE LA AUTORA

A Blanca Lacasa le chifla la ensaladilla rusa, pero detesta el huevo duro. Con esto estaría todo dicho. O casi. Como periodista, ha colaborado en numerosos medios escritos que sería aburrido e innecesario enumerar. También ha hecho radio (La flaneadora en la desaparecida M21). En su faceta de escritora, tiene editados un buen puñado de libros para niños (Ni guau ni miau, El secreto de Abelardo, ¡Ey! Esta es mi casa, ¡Ey! Este es mi colega, entre otros). En algún momento, cantó en un grupo (Plastic d’amour). Si hay algo de lo que no se cansa es de caminar —actividad que desgraciadamente para ella no está profesionalizada—, de ver películas, de hacer listas y de curiosear.

Genres: Nonfiction, Feminism, Womens, Spanish Literature, Spain, Essays

248 pages, Paperback

Published October 2, 2023

Reviews

[Andrea (abooksplace) · Rating 5 out of 5]

It feels like cinco sesiones de terapia por el módico precio de 21'90€.

Libro al que volveré en distintas fases de mi vida, seguro.

[Tania · Rating 5 out of 5]

Ahora que soy adulta puedo mirar a mi madre con otros ojos. La miro desde la comprensión, humanizándola y sabiendo que mi madre no sólo es mi madre sino que es muchas otras cosas.
Este libro me ayuda a seguir por ese camino. Un camino necesario para madres y para hijas, para que el vínculo sea más fácil de habitar.
Me ha encantado.

[Margotu · Rating 5 out of 5]

Lo que hace Blanca Lacasa en este libro es impresionante y resulta imprescindible. Todo un viaje del que salgo más segura y mejor acompañada.

[carmensittttt · Rating 3 out of 5]

He tardado un montón en terminarlo y tengo muchos sentimientos encontrados.

Empezó encantándome. No entendía y sigo sin entender cómo este libro no se había escrito antes.

Me ha gustado el equilibrio entre contextualizar el comportamiento de las madres y culparlas de todo. Me hubiese gustado, no obstante, que no hubiera tanto énfasis, especialmente al final, en narrativas relacionadas con el perdón, la aceptación y dejar atrás el enfado, porque si bien se ha hablado mucho de las malas madres sin detenerse a escuchar sus circunstancias, habrá algunas cuyas circunstancias tampoco sirvan para explicar o justificar el dolor que causan en sus hijas, habrá algunas que sean sencillamente unas cabronas, y ya está. No somos seres de luz ni tenemos que serlo, y mantenerse en el enfado para resguardarse del dolor y la culpa es tan lícito como abogar por el perdón.

Quizá lo que menos me haya gustado, que ha hecho que acabara leyéndolo solo por terminarlo más que por aprender o disfrutar, es el lenguaje pedantísimo con el que está escrito. Hay frases que no había necesidad alguna de hacer tan rimbombantes, no todos los sustantivos necesitan un adjetivo intelectualoide, no sé. Se me hizo muy cansino en ese sentido. Además, si a esto le sumamos que hay muchísimo psicoanálisis, teoría del apego y demás magufadas, pues apaga y vámonos. Creo que hubiese sido interesantísimo y valiosísimo un análisis funcional de todo el tema, una mirada desde el análisis de conducta con perspectiva de género.

Los testimonios de las mujeres creo que arroparán a muchísimas lectoras, y lo termino con mil frases subrayadas y post its puestos. Desde luego ha puesto sobre la mesa palabras que estoy segura de que muchas hijas necesitan escuchar para sentirse menos solas y más validadas en sus sufrires maternofiliales.

3,5/5

[Anastasia · Rating 4 out of 5]

Ojalá mis padres (los dos) se leyeran este libro. Y mi hermana. Y mis amigas. Y amigos. Y sus padres. Y por supuesto sus madres. Ojalá yo lo hubiera hecho antes.

[Patt ✨ · Rating 5 out of 5]

4,75⭐

Se nos habla por activa y por pasiva del concepto de «maternidad». En todas partes, a todas horas. Pero, ¿Qué pasa con la «hijidad»? ¿Qué significa siquiera ser hijo o hija? ¿Qué esconde ese vínculo con la madre?

Todas estas preguntas (y más) se plantean en «Las hijas horribles», un ensayo que me ha supuesto un giro en varios sentidos.

A través del análisis de experiencias reales, cine, libros, ideas pasadas, presentes y futuras, la autora nos hace un recorrido sobre todo este tema tan atemporal y a la vez universal. Nos ofrece un documento MUY validador, muy completo y con ideas interesantísimas que dejan el poso del pensamiento crítico. Nos invita a preguntarnos, a contextualizar, a hacer un ejercicio de empatía y de desinfantilización. A ver a nuestras madres como personas, a deshacer esa idealización tan exigente, tan estigmatizante, tan dañina para ambos lados

La autora intenta dilucidar cómo funcionan estos mecanismos que envuelven a las madres y a las hijas, pero no sentencia. No hay soluciones. No es un manual. No es una guía. Es una herramienta con la que nosotras podemos hacer lo que sea. Las verdades absolutas no existen en las relaciones humanas, tan complejas y personales.

Es en esa cierta universalidad de las experiencias donde está lo más sanador de este ensayo, porque creo que consigue llegar a un punto de encuentro intergeneracional que le aporta un grandísimo valor. Y por eso un texto importantísimo que recomendaría a todo el mundo, da igual la edad o el género. Estoy casi segura que cada unx podríamos encontrar nuestro cachito, estemos más o menos de acuerdo con algunas cosas que aquí se formulan. Yo misma hay cosas que he conectado y cosas que no tanto, pero no os quiero destripar el ensayo.

Y si no lo encontramos, quizá nos plantee alguna que otra pregunta que despierte algo en nosotrxs. Una chispa.

[Etoile Sinde · Rating 3 out of 5]

mucha madre poca hija, me interesan más las áreas grises ¿qué hacemos cuando nuestra madre ha sido buena y correcta y cariñosa y aún así nosotras somos inseguras y nos sentimos culpables y responsables? ¿qué pasa con las madres q no son monstruos sino que son mujeres corrientes y molinetes q lo han hecho lo mejor q supieron?

[Candela · Rating 5 out of 5]

dos cosas:
1. qué ganas de llamar a mi madre y decirle que la quiero
2. buah, mi psicóloga va a flipar en la próxima sesión

[pizca]

las hijas podemos ser malas claro que sí podemos tener un mal comportamiento con nuestra madre claro que sí podemos romper esa especie de vínculo místico entre madre e hija sí y quizá es lo que yo esperaba encontrar en este libro, esa mala hija . Como bien dice Blanca ya hay un libro de madres arrepentidas que sí habla entre comillas de esas "malas madres" o no madres y es el libro de donath orna que está en reservoir book. En el libro de hijas horribles lo que volvemos a ver es una vuelta a la maternidad. Blanca hace serie de entrevistas a mujeres la mayoría entre cuarenta y cincuenta por lo tanto casi todas las madres de estas entrevistadas son como muy random,la madre criada durante el franquismo, madres machistas que se encargan de la casa, lavar, fregar ,los niños , la economía doméstica mientras el papá trabaja fuera y después de estar en el bar con los amigotes vuelve a casa y tiene el plato en la mesa. Las hijas horribles de este libro son las que en estas entrevistas critican un poco esa maternidad , y como les ha afectado en su relación con su madre.

Esta bien escrito, las entrevistas bien, pero me esperaba otra cosa. Es un poco más de lo mismo

[xira · Rating 4 out of 5]

qué buen ensayo, he subrayado casi todas las páginas… que alguien le de este libro a los personajes de la mesías

[Maria Ivars · Rating 4 out of 5]

¡Me ha gustado mucho! Tenía tantas ganas de leer algo que se distanciase de los típicos ensayos sobre todo lo que es ser madre… Que están muy bien, pero llevo unos meses con ganas de investigar la posible disfuncionalidad en relaciones maternofiliales. Creo que Blanca Lacasa consigue acercar a las lectoras a conceptos e ideas muy interesantes. Ya era hora de (re)pensar la frustración y el dolor que a veces engloba la idea de ‘hijidad’.

Se proponen preguntas realmente interesantes, y hay testimonios (aunque a veces algo clásicos o repetitivos) muy reveladores. La teoría en la que se apoya Blanca es riquísima. No obstante, creo que todavía pone demasiado el foco en la compasión hacia la madre. ¿Qué pasa con nosotras? La autora dice que este dolor es muy nuestro, y yo también creo que es así, pero es tan común que le debemos dar el espacio que se merece. Sea como sea, me parece una muy buen llamamiento a la necesidad de escuchar nuestras voces. ¡Lo recomiendo!

[Lu · Rating 3 out of 5]

3,5

Tiene partes interesantes que van acompañadas del planteamiento de alguna cuestión importante. No obstante, está muy limitado en cuestión de expresiones de género, sexualidad, clase, raza y generaciones. Lees extractos que casan con las experiencias de hijas cuyas madres son ahora ya abuelas, pero muchas de esas reflexiones no tienen tanta fuerza o relevancia fuera de ese contexto. Además, hay algunos "facts" que no lo son y podrían ser altamente cuestionables pero se presentan como tal.

Funciona para un primer acercamiento pero, en mi caso, ya que conozco bastante sobre teorías de maternidades, no cuaja del todo.

Me quedo con la eficaz revisión de películas y libros de distintas culturas y con las preguntas como: ¿Dónde está la literatura sobre madres e hijas cuando estás ultimas ya son adultas?

[Pandèmia de llibres · Rating 4 out of 5]

Súper necessària i reveladora

[Kay]

me parece una virtud muy grande que la autora se posicione en contra de querer llegar a una solución sobre qué hacer con un tema tan complejo, que entienda el arquetipo de madre perfecta como indisoluble del de hija perfecta y como tal les de a los dos su papel y su análisis en el libro.

creo que, como con otros libros que he leído al respecto, me falta más exploración y testimonios de cuando esa relación se quiebra, de cuando el dolor es demasiado grande o simplemente decides transitarlo desde la distancia. hay muy poquito sobre hijas que hayan decidido cortar el contacto con sus madres, por ejemplo, y aunque entienda que es un tabú social enorme y el porqué de que ocurra en ocasiones contadas, no deja de hacerme sentir triste el encontrarme con tan pocos referentes al respecto.

lo he subrayado mucho y he pensado muchísimo en mi hermana, tengo ganas de comentarlo con ella. un libro especialmente importante para quienes no tengan una visión más general y estructural de cómo y por qué esto de maternar es un absoluto terror psíquico bajo el capitalismo!

[Luisa Ripoll-Alberola · Rating 3 out of 5]

Le pondría 4 estrellas si estuviera escrito de un modo un poco más claro. Cae en repeticiones bastante a menudo y es verdad que los conceptos se entienden, pero a la vez era fácil compartimentarlos en sintagmas breves a modo de titulares: la tensión madre/mujer (la madre que se espera y la mujer más allá de la maternidad, que pocas veces se expresa en la madre completamente abnegada, mujer que acepta la maternidad sin conocimiento de causa como un imperativo cultural), la vocación/dislocación de ser madre (cuando se acaba la maternidad se pierde el sentido, no se puede desaprender a ser madre en el vínculo con la hija, no se sabe descansar ni resetear el vínculo para adaptarlo a una relación adulta), ser madre-de-la-hija (miedo, exigencia y expectativa) / hija-de-la-madre (expectativas recibidas de la madre, cumplidas o no, pero también expectativas hacia la madre, fijación con los defectos de la madre) / madre-de-la-madre (asunción de los cuidados cuando la madre envejece o incluso antes, cuidar de la madre en los caprichos o malos momentos, pagar la falta de responsabilidad de la madre), madre que vuelve a ser su propia madre (miedo de repetir las heridas de forma generacional, dificultad de desmarcarse del pasado materno), cuasi-imposibilidad de matar a la madre (el vínculo materno como uno de los más difíciles de interrumpir a pesar de ser desastroso, como mucho se puede reducir a lo meramente logístico), simbiosis/diferenciación madre-hija (la madre incapaz de dejar ir, la hija sintiéndose responsable del sufrimiento de la madre, chantaje emocional, necesidad dificilísima de tener consciencia de ser dos entidades separadas).

Siento que en ese sentido ha habido un intento al enumerar los mecanismos de perpetuación del maternaje-hijidad (culpa, exigencia y miedo) así como las consecuencias de estos mecanismos en las mujeres (obligación, olvido, soledad y enfado), pero el resto de conceptos, que he ido enumerando entre paréntesis para tener presentes, acaban siendo cabos sueltos. En parte agradezco no tomar un tema tan personal con la rigurosidad de un ensayo académico, y hacer algo más coral, lleno de citas y digresiones. Pero creo que a la vez habría que despuntar de algún modo las ideas. Me parece que la conclusión parece ser, simplemente, "dejemos de lado el mito de la madre perfecta porque nos hace mucho daño", y a ver, sí, pero no es la única idea del libro!!! Es como una conclusión un poco pobre para la riqueza discursiva que ofrece durante más de doscientas páginas!!!!

De todos modos, es un libro muy completo en ideas. La bibliografía que maneja y las referencias culturales son en general muy pertinentes (sobre los vínculos maternos en Hitchcock, se podría escribir un libro completo, y sobre el duelo madre-hija, también (y lo deja genial planteado para una segunda parte)).

Me lo quería acabar antes de irme con mis amigas a Málaga para no tener que llevármelo jejejeje y así ha sido, estoy contenta.

Gracias Patri por prestarme toda tu biblioteca, incluso si hace falta los libros que tienes a medias.

Me ha gustado mucho, en definitiva. Y para acabar, voy a hacer oversharing sobre mi relación con mi madre:

Me costó varios años despegarme de mi madre. Sentía que le tenía que pedir permiso para todo, porque siempre me preguntaba hasta el fondo y todo lo quería saber. Es por eso que empecé a mentirle, pero a la vez, aún cuando tendría 18 años y ya había demostrado ser una persona muy independiente, sentía que tenía que pedirle permiso para todo. Cuando se lo preguntaba con 18 o con 20 me mostraba extrañeza, pero no tenía nada de extraño: ya llevaba con la madurez necesaria para tomar mis propias decisiones desde los 13 o 14 años, y ese poder se me había negado reiteradamente. Llegué a los 18, y a pesar de ser independiente, como lo era antes, sentía que el permiso era una estructura que seguiría latente en la familia hasta que yo muriera.

Por supuesto, en la relación con mi madre había bastante chantaje emocional, especialmente en los enfados cuando era adolescente. El chantaje tardé en curarlo varios años, a veces lo volcaba en mis mejores amigos y mis compañeros de piso. Aún a veces sale, pero al menos he aprendido a identificarlo y a pedir perdón a tiempo.

La última cosa que marca mi relación materno-filial a día de hoy es el juicio. Mi madre siente que tiene la libertad plena para criticar cada cosa que haga: mi manera de vestir, mi corte y tinte de pelo. Esto sí que permanecerá siempre, y yo aún no he llegado a acostumbrarme. La única cosa que no critica es mi carrera profesional (está orgullosa, a pesar de ser un camino muy creativo me percibe como una persona inteligente), y mi novio (porque es un cachito de pan). De ese modo, lo único que no critica es lo que cumple con sus expectativas. He de decir que en este sentido no se porta así solo conmigo por ser "chica": a mi hermano también le trae por el camino de la amargura solo por ser un poco cani.

Cuando vuelvo a casa vivo en la ambivalencia de sentir que en ese lugar me conocen muy bien, y a la vez sentir que no puedo expresarme externamente como a mí me gustaría, privando a mi familia de una parte importante de mi identidad. Esto lo sigo notando, porque cuando vuelvo a casa me visto de un modo más cercano a los gustos de mi madre. Es el precio por que me deje en paz. A la vez, soy consciente de que no tendría que ser así y que debería poder emanciparme del todo. Sobre todo a partir del año que viene, que ya ni económicamente dependeré de ella. Pero bueno. Estamos trabajando en ello.

[Elisa Ramírez · Rating 3 out of 5]

3/5. Tengo sentimientos encontrados (me esperaba otra cosa). Chapa va:

Me gusta que la autora haga hincapié al final del libro sobre el no juzgar a nuestras madres, ¡¡a tope con no hacerlo!! No obstante, por eso, y añadido a que no comulgo con etiquetas diagnósticas, me chirría que se hable de madres narcisistas en algunos puntos, porque ¿que son las etiquetas diagnosticas, sino juicios de valor? Creo que, aunque la autora ha intentado generar empatía tanto hacia la madre como hacía la hija, se me ha quedado corta en cuanto a la madre. También, pienso que (sin quererlo) se sobre-responsabiliza a las madres del impacto de su relación en las hijas, que este obviamente puede llegar a ser muy importante, pero ¿y los padres? ¿hermanxs? ¿sociedad? Blanca hace alguna alusión a estos otros factores pero, en mi opinión, se queda corta.

Además, en algunos puntos los testimonios de las hijas se me hacían muy largos y sin mucho aporte más que el anecdótico.

Si que pienso que Blanca desarrolla bien la importancia de ser comida por el rol de madre: ¿que te queda cuando tú identidad se basa en cuidar, sino intentar mantener subyugados a aquellxs a los que cuidas?

[Sarah Mills · Rating 5 out of 5]

Qué libro tan necesario. Me encanta cómo desmonta la idea patriarcal de que una madre siempre es buena y una hija siempre debe perdonar. No. Las hijas no son malas. Las madres tampoco. Lo que es cruel es el sistema que nos educa para obedecer, callar, aguantar y repetir los mismos moldes generación tras generación.

Mamá, cuántas veces te habré mirado desde el lado equivocado. Y cuantas veces lo habrás hecho tú también. Doy las gracias por tenerte y por evolucionar contigo 🩷

[Pani Alba · Rating 4 out of 5]

4,5/5

[Paloma · Rating 3 out of 5]

La premisa de este ensayo era muy atractiva al plantear la exploración la relaciones hija-madre, pero considero que la ejecución quedó mucho a deber. Cada vez se habla más de la maternidad, de lo qué implica ser madre -o no serlo- y de todos los cambios psicológicos y sociales que conlleva, además del juicio constante de la sociedad. Sin embargo, el tema de lo qué implica ser hija, aun no se ha analizado con detenimiento y este ensayo pintaba bien para abordar este tema. No obstante, siento que se ha quedado muy enfocado de nuevo en el papel de la madre, y explorando los ejemplos de maternidades tóxicas a través de mujeres narcisistas, dominantes, histéricas. Si bien la autora explica el comportamiento de estas mujeres dentro de sociedades patriarcales y machistas, creo que acota la relación de hijas con este tipo de mujeres, cuando no siempre es así. Las relaciones humanas son complejas y en particular, el vínculo madre-hija puede ser muy fuerte, con mujeres tiernas y comprensivas, pero aun así no deja de ser complicado. Esta cara de la moneda no es explorada por la autora. Además, sentí el libro muy repetitivo, con muchas citas que se centraban en lo mismo: en madres complicadas, dominantes, incapaces de mostrar afecto. En un tema tan fuerte y con tanto peso psicolófico, creo que el punto queda claro con un par de citas. En exceso, resulta abrumador y tedioso.

[Ximena Béjar · Rating 4 out of 5]

Me parece un libro necesario para reflexionar sobre la maternidad, el ser hij@ - porque no todas las mujeres son madres pero tod@s somos hij@s- y la obligación para las mujeres de cuidar a las personas. Una labor que ha sido denigrada a pesar de ser tan importante y necesaria pero que el patriarcado se ha encargado de hacernos creer y sentir que es un rol femenino.
Varias mujeres tienen voz en este ensayo en el que es patente la hostilidad que existe entre muchas madres e hijas, la competencia que llega a existir entre ellas y los enfrentamientos cotidianos. El sistema patriarcal nos ha enemistado de alguna manera.

[Andrea Frutos · Rating 3 out of 5]

Se me ha hecho un poco largo para las poquitas ideas centrales que desarrolla, por cierto, de forma muy clara y divulgativa. Las fuentes también me han gustado mucho, pero para mi gusto hay un exceso de estas y de las entrevistas, que se dedica a soltar sin casi explicarlas. Se me ha hecho un poco superficial.

Como introducción está muy bien, pero si ya conoces algo del tema (y en general de feminismo) puede resultar redundante y un poco cargante.

[Anna · Rating 4 out of 5]

✨4,5✨ Wow, cómo me ha removido este libro. Blanca Lacasa desgrana toda la relación entre madres e hijas de una forma espectacular, dolorosa y sanadora a la vez. Con el proceso que estoy ahora, este libro me ha venido de perlas. Os lo recomiendo a todas

[Natalia · Rating 5 out of 5]

Este libro me ha sorprendido porque a) no tenía ninguna expectativa (ni buena ni mala), y b) porque me ha resultado mucho más reconfortante de leer de lo que habría esperado. He leído el libro en un contexto de club de lectura, ya que yo no suelo elegir voluntariamente libros de temática madre-hija, precisamente porque para mí es un tema más bien incómodo. Pero esto quizá también me haga parte del público ideal para este libro. Sea como fuere, aunque al principio tenía mucho escepticismo, porque me pareció que la autora iba a simplemente dar vueltas y más vueltas sobre lo mismo, al final encontré un texto brillante. Brillante porque es capaz de exponer el tema con todas sus contradicciones, sin asumir una sola visión (no se casa con casi ningún argumento), y a la vez aportarte una claridad bastante potente. El libro también tiene muchas referencias culturales (películas, libros...) que funcionan como un espejo de nuestra sociedad y un buen punto de referencia desde donde partir. Por otro lado, también hay muchas anécdotas personales de personas con vivencias totalmente dispares, contradictorias a veces, desde las cuales iniciar o revisar una reflexión. En este sentido el texto se hace muy dinámico y también más humano que un simple ensayo con frases abstractas y referencias bibliográficas. Y a pesar de ello, la autora argumenta con mucho cuidado, para no caer en lo anéctotico, fácil o unidimensional. Personalmente, aunque suene exagerado, diría que este libro me ha hecho reconciliarme con mi madre de una manera que ni siquiera años de terapia han conseguido, así como prepararme mejor para tener hijos si tal día llega.

[zahra · Rating 3 out of 5]

En este ensayo, la autora plantea una premisa que me llamó la atención desde el principio: la universalidad de las relaciones madre-hija, de las dinámicas familiares (muchas veces tóxicas) que arrastramos generación tras generación y el silencio que pesa sobre todo esto, haciéndonos sentir aisladas, difíciles y (hacia dentro) muy cabreadas.
Blanca ahonda en estas ideas apoyándose en fragmentos de madres e hijas reales, todas muy distintas, pero con elementos muy claros en común. También cita a diversas intelectuales, psicólogas y sociólogas que esclarecen un poco las cuestiones que plantea.
Algunos de los puntos que más me han interesado, muy a grandes rasgos, son el gran papel que juega la misoginia interiorizada en la figura de la madre, como o se es una madre sobreprotectora, atenta y cuidadora (que, una vez se van los hijos, no sabe qué hacer con su propia identidad), o una madre algo mala y desapegada que no cumple con los cánones establecidos. Cómo un sistema patriarcal que te invisibiliza y minimiza tu labor como madre, te impone a su vez hiperexigencias y cánones irreales, y cómo esta idealización y deshumanización de la mujer cuando se vuelve figura maternal condiciona a las hijas, a las que se nos hace imposible cambiar cosas, hablar de todo esto o, muchas veces, solo quejarnos.
No soy una gran lectora de ensayo, así que no sé si puedo darme la licencia de ponerme crítica y decir que muchas veces me ha resultado que el discurso se volvía un poco repetitivo, creo que varios puntos clave se desarrollan demasiadas veces. Además, si bien esta obra parte de una idea increíble y que debe ser estudiada, creo que muchas de las dinámicas madre-hija se me quedan un poco lejanas, (pese a que el ama de casa de los 50 es de vital relevancia en este debate, me ha faltado alguna experiencia más cercana a mi generación).
Si bien no es un libro que pretenda sacar conclusiones definitivas, abre la puerta al debate, y más de una vez te hace quedarte mirando al infinito y pensar en tu vida, en la de tu madre, en la de tus amigas y conocidas, y es esto sin duda con lo que me quedo de este ensayo.

[María · Rating 4 out of 5]

Un libro que habla sobre las madres, las hijas y todo aquello que sucede entre ellas.
Sobre la idealización de las relaciones, la (auto)exigencia, la identidad y por supuesto los mandatos de género. ¿Se deja alguna vez de ser hija?
También habla de la necesidad de ver más allá de la madre-madre y vislumbrar, reconciliarnos y aceptar aquella mujer-madre que fue y qué es. De la importancia de reconocernos como adultas independientes, que ya no buscan ser la hija perfecta, para así liberar a nuestras madres de cumplir con la idea masculina de madre perfecta.

[Berta Moreno · Rating 5 out of 5]

Me ha servido como una reconciliación con mi madre. Este ensayo ayuda a reconocer ciertas limitaciones entre la relación madre-hija y a dejar de buscar la perfección que socialmente se nos ha impuesto.

[Paula · Rating 4 out of 5]

Un libro que trata la maternidad con compasión y de forma realista, aunque me hubiera gustado que se hubiera tratado más el tema de la culpa de las hijas e incluir testimonios más variados.

[Victoria Guerra · Rating 5 out of 5]

Magnífico ensayo sobre la relación materno-filial desde un ángulo feminista, escrito de forma brillante, con una estructura claramente organizada que recoge un gran trabajo de documentación. Me ha parecido tan interesante y tan enriquecedor. Lectura necesaria al menos una vez en la vida.

[Aitzi · Rating 2 out of 5]

Ensayo con buen titulo, pero cuando inicias su lectura descubres que: es repetitivo, no da nuevas ideas, parece que en vez de hablar de la hijidad continua hablando de la maternidad, y recoge una muestra muy concreta de la casuística. Tampoco entra en analizar hacia donde podemos ir y es un exceso el tiempo que pasa la escritora en hablar de películas y de las mismas ideas.
Una idea buena pero el contenido no tanto. Sin duda no es para mi.

[marpe · Rating 4 out of 5]

“Abandonar de una vez por todas ese simulacro que nos hace comportarnos como las hijas que quizá no somos, esperando por unas madres que probablemente no tengamos, para también liberarlas a ellas de conducirse como las madres y las mujeres que no pueden ser, suspirando por las hijas que no tienen” 💔