Discutir es sano (si sabes cómo): Aprende a tener conversaciones incómodas y construir relaciones sanas

by Juan Muñoz (@psicologeria)

Genres: Psychology, Nonfiction

272 pages, Paperback

Published January 25, 2024

Reviews

[carmensittttt · Rating 4 out of 5]

Libro supersencillito pero que reúne cosas muy útiles sobre comunicación interpersonal, más concretamente sobre cómo aproximarnos a tener conversaciones difíciles o incómodas. Juan cuenta una anécdota personal en cada capítulo como forma de demostrar que todo lo que somos y hacemos viene de una historia de aprendizaje y un contexto, en su caso y en el de toda lectora que dé con este libro.

Recomendable para terapeutas y para cualquiera que busque una lecturita sencilla de la que extraer ejercicios y pautas para comunicarse mejor.

4/5

[Andrés · Rating 2 out of 5]

Para finalizar éste libro , comentar que habría que leer algunos capítulos que me parecieron importantes, para reflexionar y masticar mas detenidamente .

[Elena Castellano · Rating 5 out of 5]

Una obra de arte. Lo he leído en Kindle y no descarto comprarlo en papel porque aporta mucha información clara, directa y ejemplos para aplicar en diversas áreas de nuestra vida: en el terreno laboral, con nuestra pareja, etc. Me ha encantado y enganchado.

[Macarena Rodriguez · Rating 5 out of 5]

Es un libro que me ha dejado muchísimas enseñanzas y que se ha sentido como terapia, con un relato liviano y amoroso, que me ha hecho conectar con las temáticas que se abordan y con las dinámicas que se proponen.
Las herramientas que entregan son muy útiles, sobre todo como persona que está aprendiendo a discutir mejor y que tiene grandes oportunidades de mejora en el ámbito de la comunicación en sus relaciones.
Agradezco haberlo leído en papel, ya que permite consultar rápidamente los ejercicios y diagramas propuestos.
Vuelvo a destacar lo práctico que es libro y que esté escrito para personas ajenas a conceptos duros de la psicología. De verdad lo recomiendo muchísimo para quien busque una guía para mejorarse a sí misma y a sus relaciones.

[Mayte · Rating 2 out of 5]

Demasiado simple. Esperaba otra cosa. A mí me sirve más hablar de mis discusiones con chat gpt 😅 Le digo: utilizando la inteligencia emocional, cómo podríamos discutir el siguiente problema? Y se aprende muchísimo. Lo recomiendo

[Mario · Rating 5 out of 5]

Esto es un libro, un diario, un cuaderno para tener siempre.
Herramientas para tu día a día y para mil temas que tocan.
Es un viaje precioso donde Juan se abre regalándote algo necesario para sanar

[Andres Felipe Contreras Buitrago · Rating 3 out of 5]

Discutir para el autor, es aprender a sostener la incomodidad. Los silencios son importantes en la comunicación, en ese sentido también la escucha activa es fundamental. Una frase interesante es que es fácil traer un pasado difícil a un presente más tranquilo, muchas veces no nos damos cuenta de las cosas puesto que no estamos en un lugar privilegiado, se puede responder luego de una discusión, por lo que la calma es importante para dar mejores respuestas, en el sentido del silencio es bueno para pensar una respuesta.
Hay que guardar silencio sobre el cuerpo de los demás, este es importante cuando se quiere acompañar a alguien que está pasando por un mal momento, no debemos dar nuestra opinión cuando no se pide, otra forma de guardar silencio es cuando no sabemos qué decir.
Disculparse en exceso también es malo, hay que hablar con nosotros mismos desde la amabilidad, somos muy duros con nosotros y deberíamos tratarnos como lo hacemos con otras personas puesto que somos supervivientes de nuestro propio contexto en el que hay que tener presente que muchos de nuestros pensamientos no son reales por lo que hay que tener cuidado con nuestra voz crítica, al final nuestros pensamientos no son la realidad, es mejor desobedecer a pensamientos disfuncionales y es algo así.
Nos da miedo mostrarnos vulnerables, por lo que a la hora de discutir hay que tomar conciencia de nuestras emociones, teniendo presente que no hay emociones buenas ni malas, cuando se habla de emociones hay que sentirlas y aprender de ellas. La asertividad consta de hablar y comunicar nuestras emociones sin sentir miedo, siendo honesto. Muchas veces somos pasivos al no comunicar lo que sentimos, no debemos ser pasivo-agresivo o agresivos en nuestro estilo de comunicación, se tiene que ser agresivo cuando se vulneran derechos.
Muchas veces es mejor un abrazo, un te entiendo o un estoy contigo, que un Consejo, la invalidación emocional es cuando se minimiza o niega el cómo se siente otra persona, por ello es importante la empatía la cual consta en ponerse en el contexto de la otra persona y sentir aquello que siente, al ser una persona empática significa esforzarse en comprender una vida ajena, siempre hay que estar con las personas y saber que está una con ellas. Hay cosas que no se pueden variar como una humillación o agresión o tener cuidado cuando nos usan solo cuando la otra persona está mal, por último, está el usar las emociones para controlar.
No debemos retrasar las conversaciones incómodas, no hay un momento perfecto para hacerlo, la estructura de una conversación incómoda consta de lo que se quiere decir, porque es importante y lo que me gustaría que ocurriese, siempre se debe conversar en busca de la resolución de un conflicto. Es importante aprender a decir que no, para ello es importante centrarnos en nosotros mismos, no siempre podemos solucionar los problemas de las personas, por ello es importante pensar la respuesta y tener mucho cuidado a lo que hicimos con un no.
Debemos evitar a toda costa la manipulación y debemos abogar para el autor por una persuasión, esta última consta más del beneficio mutuo y en el que se respeta la otra persona teniendo en cuenta lo que quiere basándose en la Selectividad, en este apartado es claro la prohibición de no usar la ley del hielo o el refuerzo intermitente.
Los errores a la hora de discutir constan de la interrupción, aunque esta última vez es puede ayudar cuando se complementa algo, hay que atender siempre a la otra persona, y evitar en las discusiones el uso del pasado, en ese mismo sentido tampoco se debe desviar la conversación, teniendo en cuenta que no siempre toda discusión se puede solucionar en el mismo instante, un aspecto interesante a la hora de comunicarnos es evitar el uso del, pero.
Las discusiones para el autor no se ganan o pierden, siempre se deben hacer discusiones desde comentarios aceptables y no desde la crítica buscando llegar a acuerdos y soluciones, hay momentos también en los que hay que evitar una discusión, discutir también sirve para avanzar como parejas. Teniendo en cuenta que el amor no ha cambiado nuestras vidas, no puede satisfacer nuestras necesidades, no soluciona todo el amor, este no llega por sí solo, no hay un amor verdadero y las relaciones se construyen, teniendo presente que hay espacio para conflicto y la afrontación de este, como se reiteró hay que hablar desde el deseo y no desde la crítica.
Finalmente hay que pedir perdón solo cuando hacemos daño a una persona, hay que asumir el error de uno, pidiendo perdón, aceptando la responsabilidad, reparando el daño y presentar un plan de acción para evitar que vuelva a ocurrir, un aspecto a tener en cuenta es que a perdonar no es obligatorio y que hay que aceptar que hicimos lo mejor que pudimos con lo que teníamos por lo que también es válido perdonarnos a nosotros mismos o a otras personas.

[Cristina · Rating 4 out of 5]

He estirado mucho la lectura de este libro a pesar de ser un libro muy sencillo de leer, ya que el autor tiene un vocabulario cercano con el lector y te hace estar en un lugar seguro (que es uno de los objetivos de este libro)

Este libro es una especie de manual donde el escritor te enseña a través de propias experiencias como mejorar en ciertas actitudes con diversas personas. Pueden ser situaciones que hayas tenido, que tienes o puedas tener, y si no es así, seguro que conoces a alguien a quien le pueda ir bien.

[nosoysergi.📚 · Rating 5 out of 5]

Ha sido un libro que me ha hecho pensar, que me ha hecho reflexionar, que me ha hecho aprender. Siento que todas las historias personales que ha contado Juan en el libro han servido muchísimo como refuerzo. Todas las ideas que plantea te hacen replantearte cosas. Las actividades que propone ayudan a parar y hacer retroinspección personal. Sinceramente ha sido un libro muy útil tanto a nivel del presente como a nivel futuro. 100% recomendado.

[Camila Da Silva · Rating 5 out of 5]

Espectacular libro. Capítulos cortos, claros y con mucha información.
Ejercicios que llevan a frenar, pensar, conectarse con uno. Mucha información útil, que puede ser usada en la cotidianidad y que nos invita a emprender un viaje de relaciones sanas, conversaciones sanas y constructivas, un viaje de amor propio. Gracias por este libro❤️‍🩹

[Saúl Cabello · Rating 5 out of 5]

me ha encantado. un libro fresco, cómodo, sobre todo estructurado y útil, como deben ser los manuales. lleno de ejemplos prácticos, realistas y sobre todo cotidianos que te enseñan la importancia de saber defender tus valores y necesidades a la vez que las del otro, hacer autocrítica, pedir respeto, etc. una lectura obligatoria para cualquiera escrita con una sensibilidad y humildad superiores.

[Maica Xufre · Rating 5 out of 5]

Este libro me lo leí en tres dias literalmente.
Una pasada, empieza cada capítulo con una vivencia que te hace contextualizar la situación, lo que hace también que te identifiques en muchas ocasiones.
Es una guia que hay que leer pero también tomar apuntes y reflexionar, lo recomiendo muchisimo.

[Lourdeslandia · Rating 5 out of 5]

Audiolibro

[Alexandra · Rating 5 out of 5]

Una joya de libro para reconstruir nuestra forma de ver las conversaciones incómodas.