الثنائي المحطم - من الانفصال إلى تجاوز الانكسار

by كريستوف فوريه, وليم العوطة (ترجمة)

Genres: Psychology

240 pages, Unknown Binding

Published January 1, 2023

Reviews

[ولاء شكري · Rating 3 out of 5]

يتحدث هذا الكتاب عن الحب الذي ينكسر وينطفئ، وعن تلك الفترة في الحياة التى يعيشها من يتعرض للانفصال.

"الحب هو الحرص على بعضنا البعض، وعندما يتلاشى الإهتمام بالآخر، يتلاشى الحب بالقدر نفسه ..
والاعتناء بالعلاقة يشبه العناية بنبتة، فإذا لم نسقِها بانتظام، ولم نعتنِ بها، فإنها ومهما كانت جميلة وخصبة، ستذبل وتموت رويداً رويداً، من الممكن إلى حدٍّ ما إنعاشها بتقديم الماء لها، لكن لو أهملناها لمدة طويلة، نصل إلى نقطة اللاعودة، وتصبح عملية الموت لا مفر منها إذ يفوت الأوان وتذهب سدى الجهود المبذولة من أجل إنقاذها"

يصف الكتاب مسارات الحب الذي ينتهي، ويحاول توضيح ما علينا فعله، وكيفية معايشة معاناة الانفصال وألمها.
"إن معرفة ما يمكن توقعه لا يُزيل الألم، ولكنه بالتأكيد يساعد على نحوٍ بنّاءٍ وأكثر فعالية"

قسم الكاتب عملية الانفصال إلى خمس مراحل تغطي مدة من سنة ونصف إلى أربع سنين، ويتحدث عن كل مرحلة والمشاعر المسيطرة عليها، وكيفية التعامل معها.

"إذا نسينا الماضي يُحكم علينا أن نعيشه من جديد"

فالانفصال والمعاناه الناتجة عنه هما ينابيع للدروس التى بتفهمها نتجنب الوقوع فى نفس الأخطاء فى علاقاتنا القادمة.

[Zahraa Hussin. · Rating 4 out of 5]

أعجبني الكتاب؛ لم أعتقد حين شروعي بقراءته، أنهُ سوف ينلّ إستحساني إلىٰ هذا الحد، ممتاز وأنصحُ بهِ بشدةٍ؛ لمن يقف علىٰ عتبة إنفصال، وإن كنتَ بعيداً عن هذهِ التجربة كلياً، فالكتاب أيضاً يُعتبر تجربة معرفية مفيدة جداً؛ فيمكنكَ مساعدة آخر تعرفه يمر بهذا الفصل العصيب من حياته، أو كمعرفة عامة عن هذا الموضوع. يتطرق الكاتب كذلك في مواضعٍ ليستْ بالقليلة إلىٰ مواضيع مهمة في التحليل النفسي كمثل الطفل الذي كُناه، وكيف أن علاقاتنا العاطفية مُرتبطةٌ بالضرورةِ بما عايشناهُ في البيت الأول، أحببتُ هذا الفصل بالذات. تطرق كذلك لمواضيع مُختلفة داخل عملية الإنفصال، كمراحلهِ المُختلفة؛ من إنكارٍ وحدادٍ ثم بدأ رحلة التعافي من الماضي، أيضاً مواضيع مثل الأولاد والعلاقات الجديدة بعد الإنفصال. اللغة كانتْ جميلة والترجمة كذلك.
أرغب حقاً بأن تتم ترجمة كُتب أخرىٰ لهذا الكاتب، شكراً لدار التنوير علىٰ هذا الإختيار الموفق.

[ريما السيّاري · Rating 4 out of 5]

‏من ظن أنه كافياً تفاجئ أنه لا أحد.
يكون العقل أذكى ما يكون وهو يحمي نفسه من الألم
في كل مرحلة من مراحل الحياة نستقبل الكلمات بعمق مختلف
ولا يوجد وضع ميؤوس منه، إنها قوة الاكتئاب الرهيبة.

لا يسمح بتفادي المعاناة، فهذا أمر بعيد المنال!
ولكن موضعة تلك المعاناة في عملية تطويرية يفتح المجال الذهني حيث نشعر أننا أحيانًا مسجونون. هذا ما يوفّر إطارًا فضلاً عن قدرة نسبية للتنبؤ تساعدنا على إضفاء المعنى على ما يحدث.
هذا الجحيم لن يدوم إلى الأبد

لا بأس أيتها العاطفة التي لم يقبل بها أحد
‏نحن في حاجة دائمة إلى أن نعود إلى الحياة مرارًا حتى نُتقنها.

[فهد · Rating 4 out of 5]

كتاب جميل على الرغم من كل الحلول والعزاءات المنثورة في الصفحات ، الا ان اهم عزاء بالنسبة لي كانت فكرة اننا لسنا مميزين وانها تجربة خاضها قبلنا الكثير وسيخوضها بعدنا الكثير وهنالك فعلا ادوات وخارطة طريق لتجاوز هذه التجربة المريرة.

تكمن صعوبة تجربة الانفصال في عدة نقاط ، اولا انها تجربة لا طريق واضح للتعامل معها على العكس من الكثير من المحن والفواجع التي مرت على الانسان ، حتى تجربة موت احد الاقارب والاصدقاء هنالك خطة وطريق يبدو واضحا بعض الشيء رغم صعوبته طبعا ، كذلك التجارب الاخرى تكون واضحة للجميع بحيث يتعاون الجميع للمساندة على عكس تجربة الانفصال التي في كثير من الاحيان تكون غير معلنة الا بعد حدوثها وهي شديدة الخصوصية لأنه بالنسبة للجميع لا شيء مأساوي حدث فكل الاطراف بحالة ظاهرية جيدة وهذا هو المهم.

ثانيا ان تجربة الانفصال فيها امل زائف ومؤلم يبرر من حالة الانكار، فالطرف الاخر لازال موجود حي يرزق وهو الذي يملك القرار ويمكن اعادة ماكان جميلا معه على العكس مثلا من الوفاة فهي على قسوتها الا انها حاسمة ولا تسمح للشخص ان يعيش حالة الانكار بشكل مطول وعليه فهو حتما سيبدأ بتقبل الواقع والمضي قدما في رحلة التعافي.

تبدو فكرة الانفصال مؤلمة لانها تعني لحظة انهيار المشاريع المستقبلية والمشتركة وتسبب حالة من الارباك في سير حياتنا وتجعلنا ملزمين باعادة النظر واعادة الترتيب للخطط والاهداف وهذا الشيء غير قابل للتنفيذ في المراحل الاولى من الانفصال لما يتطلبه من رؤية واضحة وهدوء وهو مايزيد الطين بله فالشخص على هول هذه التجربة يجد نفسه فاقد للبوصلة وخارطة الطريق التي كان راسمها ، ولكن ينصح الكتاب بالمرور بالمراحل الاولى والعيش فيها واعطاءها حقها واحترامها وعيش التجربة بكل مرارتها ثم في مراحل متقدمة سيتمكن الشخص من اعادة تعريف ذاته وترتيب نفسه وينطلق من جديد.

يجب ان يعي الانسان ان فكرة ابدية العلاقات - او على الاقل بنفس وتيرة جمال البدايات- فكرة ساذجة للاسف مهما ظننت انك تخوض تجربة مميزة ومثالية ولا يمكن وصفها ، مع الاسف تصل الى نتيجة مع الوقت ان كل العلاقات هي محطات في طريقك وكل محطة ستغادرها مهما طال الزمن وهذه الفكرة مع الأسف مريرة وحتمية ولكن مع ذلك لازلت مؤمن ان هنالك تجارب تنتظر الانسان ومحطات لن تغادرها الا بالموت.


هذا الكتاب فيه فوائد وعزاءات وتطمينات وتفسيرات لما يحدث وللتجربة ككل ويبدو كخارطة طريق منطقية للتجربة وترتيب جيد لمراحلها.

[L7xm · Rating 4 out of 5]

في منتصف القراءة الإلكترونية للكتاب قررت شراءه ليصبح عيادة نفسية مفتوحة في رف المكتبة تستقبلني متى احتجت..
كريستوف فوريه طبيب و معالج نفسي اشتهر بكتاباته عن العلاقات وعمل لسنوات في وحدات الرعاية التلطيفية المخصصة للميؤس من علاجهم وهذا يفسر عمق الفهم الذي كتب فيه .

❞ نريد أن نكون مطمئنّين ولا نرغب في «شغل البال». لذلك، نتخلّى عن كلّ ما يمكنه أن يثير فينا الأسئلة، ويزعجنا أو يضايقنا بشدّة. ويستقرّ الحياد، أو الهدوء الزائف الذي يوهِمُ بالانسجام، في حين أنّها مجرّد مسألة كبتٍ واعٍ، إلى حدٍّ ما، لكلّ إحساسٍ مزعج… ولكنْ، في نهاية المطاف، يتملّكنا الضجر. ❝

كما في العنوان يكتب المؤلف عن رحلة الإنفصال أو الطلاق منذ الشعور بعدم الانسجام إلى العلاقة الجديدة ، لكنه لا يبدأ وفي ذهنه أخذ القارئ إلى تلك الرحلة بل منذ الصفحات الأولى يحرص على الإشارة دوما لطرق البقاء معاً ، تبدأ القصة بشعور ويصرح المؤلف بأن معالجة مشاعرنا ليست واجب الآخرين بل هي مسؤوليتنا نحن .. فعلى من يشعر بقلبه بنفور او انزعاج مشاركة الزوج بصفته المسبب وبعدها إما نمط يعالج به الزوجان مشاعرهما وإما تراكم سري يدفعنا لإكمال القراءة .

❞ لن يتغيّر الآخر إلّا إذا كان يدرك ضرورة التغيير. يجب عليه أن يدرك أنّه من المفيد والملائم له أن يتغيّر، وهذا التغيير منسجم مع إرادته، وقِيَمه وأولوياته. ينبغي له أن يدرك، معنى التغييرات المطلوبة وصوابيتها لنفسه. إنّ الرغبة في تغيير الآخر من دون أن يعرف لماذا سيفعل ذلك هي أمرٌ وهميّ تمامًا. ❝

يظهر المؤلف بصورة عادلة مرن لا يصدر احكاماً نهائية في شخص الزوجين كما لا يتساهل مع اخطائهما، يقسم الكتاب إلى فصول مركزية في الرحلة في داخلها مباحث ذات صلة في كل مرحلة، يضع المؤلف مشاهد صغيرة على لسان الزوج أو الزوجة ليشرح كيف يتشكل الشعور على أرض الواقع ، يحيل المؤلف القارئ المهتم بقضية معينة إلى كتبه الاخرى التي يتعمق فيها ، في الكتاب سترى نفسك وأهلك وربما أصدقاءك كذلك لهذا أعتقد أنه افضل هدية لأي متزوج .. حتى لو كان في مكاتب القضاء .

❞ ‫ وهكذا، تُردُّ بعض المشكلات التي تواجهنا في العلاقة الحالية إلى صعوبات كانت موجودة من قبل، حتّى قبل اللقاء بشركائنا. لهذا السبب، لا نتوصّل، في بعض الأحيان، إلى العثور على المشكلة في العلاقة الحالية، فالجواب الذي نبحث عنه لا يوجد هنا! ❝

لم أجد في الكتاب أي سوء لكني انقص نصف نجمة لكون المؤلف قد بالغ في لغة الخطاب ، حيث يحرص على إضافة الضمير المؤنث ليشمل النسوة .. وهذا غير ضروري ، يمكنك إشراك الإناث في الخطاب دون المساس بقواعد اللغة ، تجاهل المرأة لا يكون في الضمير المذكر .

[Farah Ghazi · Rating 3 out of 5]

كتاب عن الإنفصال والمراحل التي تليه متضمنًا نصائح وتوجيهات لمن يمرون في مثل هكذا تجربة حياتية.
الكتاب مترجم من الفرنسية لكاتبه الطبيب النفسي وهو فرنسي ليبرالي. لذلك نجد أن الأيديولوجية التي يتحدث بها قد لا تناسب بالضرورة جميع المجتمعات. لكن مع هذا توجد فيه أفكار جيدة ومفيدة.
جاءت اللغة في بعض المواضع جامدة وعسيرة الفهم. قراءة ثانية للكتاب قد تعمل على إزالة هذه الثغرة.
كما أن ��وقعاتي كانت كثيرة عليه، لكن كما قلت هذا لا ينفي استمتاعي واستفادتي من الكتاب.

[د. موضي النشمي · Rating 3 out of 5]

الانفصال بعد عشرة … اسئلة وافكار وحوارات … لماذا و متى و اين … يأخذنا الكاتب من خلال مقابلاته للاشخاص المحطمين في مكتبه.. جمعها و اسردها لنا بكتاب قيم

[Nwaf · Rating 2 out of 5]

هذا الكتاب مليئ بالأشياء الجيدة والمنطق السليم لأي شخص يمر بفترة الإنفصال الزوجية او علاقة عاطفية ويصف معاني الالام والتجارب التي يمر بها الإنسان ويخفف من حدته معانته والبحث عن الذات .

[Zaina · Rating 4 out of 5]

كتاب جميل ومؤلم لمس جروحا كثيرة عندي بلا شك سأعيد قراءته يوما ما