Ama tu soledad: Muchas veces la mejor compañía la encuentras estando solo

by Borja Vilaseca

Para poder crear vínculos libres y auténticos con los demás primero hemos de aprender a disfrutar de nuestra propia compañía.

La soledad es una de las emociones más intensas y dolorosas. Prueba de ello es que hacemos cualquier cosa para evitarla. De hecho, la gran mayoría de adultos somos sociodependientes, adictos a la nicotina social. Es decir, a la irracional necesidad de estar permanentemente en contacto con otras personas. A pesar de ser la forma de drogadicción más común en nuestra sociedad, es también la más desconocida. ¿Quién es el valiente que se atreve a quedarse a solas, desnudo emocionalmente y cara a cara con el dolor que anida en sus profundidades?

Este libro es un viaje terapéutico. Y está concebido como un proceso de desintoxicación social con el que afrontar nuestro mayor la herida de abandono. Entre otros aprendizajes, propone que dejemos de utilizar a los demás como parches para tapar nuestro vacío existencial y suplir nuestra falta de amor propio. Y que revisitemos nuestra infancia para reconciliarnos con nuestro niña (o niño) interior. Solo así podremos convertirnos en lo que estamos destinados a nuestro mejor amigo, descubriendo que nunca estamos (del todo) solos.

«No existe ninguna hazaña más grande en el mundo que saber estar con uno mismo.» MICHEL DE MONTAIGNE

Genres: Personal Growth, Psychology, Health

272 pages, Paperback

First published January 1, 2024

Reviews

[Jorge Gonzalez · Rating 3 out of 5]

Buen libro, entrega lindas directrices sobre como encontrarse y buscarse en la vida y que somos parte de un todo. Aunque creo que la patinada qué se pegó en el capitulo 33 de comparar y hasta dejar en el mismo estatus la igualdad humana con la igualdad social y criticando tendencias políticas asociadas a la izquierda , mancha un poco todo el gran mensaje. Pero bueno se puede entender esos deslices

[Lydia Dorado · Rating 4 out of 5]

"Ese es el verdadero secreto para dejar de sentirse solo. ¿Cómo podrías si hay todo un universo dentro de ti?
¡Oh, solitud, patria mía!"
F. Nietzsche

[Cynthia_entrelineas · Rating 5 out of 5]

Este me lo lleve lento... pero lleno de frases interesantes....

[Lala Garces · Rating 3 out of 5]

No está mal, me gustó, quizás es más cuestión mía que del libro que siento que es muy reiterativo con una cierta idea y se extiende innecesariamente en ella

[Isthar Saldaña Torío · Rating 4 out of 5]

Maravilloso ensayo personal y de ágil lectura para reconectar con nuestra solicitud y entender la forma en que nos relacionamos con ella y se diferencia de la soledad.

Me ha gustado muchísimo la forma sencilla y amena de explicar conceptos que a veces se hacen difíciles de comprender. Lectura sencilla, instructiva y constructiva que te hace reflexionar sobre la relación que tienes contigo mismo.

Muy recomendable.

[Joy Singer · Rating 5 out of 5]

He terminado esta maravilla de libro, el cuál, habla sobre lo que significa la soledad y la diferencia entre esta y la solitud. Muestra el bonito viaje desde no saber estar solo y ser un adicto a lo social a empezar a aprender a estar en completa solitud y disfrutar de ti mismo.

Es un libro que también habla sobre los tipos de vínculo y en cómo amándonos a nosotros mismos vamos a poder dar amor a nuestro alrededor, conociéndonos y aceptándonos como somos e incluyendo la solitud como una parte más de nosotros.

[Amanda · Rating 5 out of 5]

crec q tothom hauria de llegir-lo

[Bruna Portet · Rating 5 out of 5]

El llibre que tothom hauria de llegir. Molt clar, directe i profund.

[Ane Bernal · Rating 4 out of 5]

Te hace reflexionar sobre el concepto de la solitud y sobre cómo te relacionas contigo mismo y con los demás. Buen punto de partida para adentrarte más en estos temas. Invita a replantearte muchas cosas e incluso a querer empezar a actuar sobre ellas. He echado de menos en determinados instantes mayor profundización sobre cómo se puede actuar concretamente, con ejemplos prácticos, para iniciar los cambios que se mencionan en el libro. Por eso, lo considero como un buen libro para iniciarse en estos temas.

[Carla Parreira]

Melhores trechos: "...É uma lei imutável: a proximidade gera cumplicidade, calor e carinho, mas também atrito, o que às vezes fere e machuca. Diante desse dilema, há quem tenda a se dividir em excesso, caindo em um dos dois extremos. De um lado, vemos aqueles que — por não saberem estar sós — se perdem nas outras pessoas, acreditando que precisam e dependem delas para obter amor e se sentir felizes. Nesses casos, suas relações são contaminadas com o vírus do apego insano — mais conhecido como 'dependência emocional' —, gerando inúmeras brigas, discussões e mal-entendidos. E, em muitos casos, acabam mal. Do outro lado estão aqueles que — por não saberem conviver — se perdem em si mesmos, acreditando que não precisam de ninguém nem dependem de nada. É assim que ficam viciados na droga da indiferença, tornando-se ermitões completamente antissociais. E, em muitos casos, terminam ressentidos e amargurados. Sei de tudo isso por experiência própria. Transitei pelos dois extremos em etapas diferentes da minha vida e demorei muitos anos para compreender — e mais alguns para constatar — que a verdade não é branca imaculada nem preta como breu, mas cinza, que tende a percorrer o caminho do meio... Enquanto não se sentir à vontade estando só, nunca saberá se está escolhendo alguém por amor ou por medo da solidão... O grande desafio que este livro propõe é que você conquiste a solitude, aprendendo a estar à vontade em sua própria companhia. Isto é, a saber estar sozinho sem se sentir só. No final das contas, tudo se resume à relação íntima que você mantém (ou não) consigo mesmo. Não há solidão pior do que se sentir só estando acompanhado. A consequência direta de acreditar que solidão e solitude são sinônimos é que estar sozinho é muito malvisto em nossa sociedade. De fato, carrega uma conotação muito negativa. Especialmente na Espanha e na América Latina. Nesses lugares, a imensa maioria das pessoas exalta o coletivo e demoniza a individualidade... Do ponto de vista psicológico, o que está por trás da solidão? O que torna algumas pessoas mais suscetíveis a sofrer com isso do que outras? Há duas causas principais. A primeira é a falta de autoestima. Isso acontece quando você pensa que 'o amor vem de fora', acreditando que a fonte do seu bem-estar vem apenas das suas relações com os outros. É assim que aos poucos você se esquece de si mesmo e negligencia suas próprias necessidades emocionais... Nesse caso, a falta de amor-próprio leva você a querer ser amado. E precisar ser útil, dando todo o poder aos membros do seu meio familiar e social. Por não saber ser uma companhia para si, você depende da companhia de outras pessoas para não sentir a dor da solidão. A principal consequência dessa forma errada de pensar e agir é que você uma hora ou outra acaba se perdendo nas pessoas ao seu redor, estabelecendo vínculos contaminados por apegos doentios e dependência emocional... De repente, começou a se sentir como um ente separado não apenas de sua mãe, mas também de tudo o que percebia com a ajuda de seus próprios sentidos. Foi então que a sensação de solidão, abandono e falta de amor começou a se instalar dentro de você, para o resto da vida... A sensação de separação é um sintoma que revela duas questões muito básicas: o seu grau de desconexão interna com a sua verdadeira essência e o seu nível de ignorância e desconhecimento em relação à sua identidade autêntica. O problema é que se trata de duas experiências incompreensíveis do ponto de vista puramente teórico e racional. Elas só podem ser compreendidas com a própria experiência transpessoal, que está além da mente, da linguagem e — obviamente — do próprio ego... O amor é a nossa gasolina existencial, mas ainda hoje é um recurso muito escasso. Poucas pessoas foram verdadeiramente amadas durante a infância. Pouquíssimas. É por isso que você provavelmente não sabe o que é o amor verdadeiro. Pense bem: como você vai saber amar se não foi amado em nenhum momento do seu desenvolvimento psicológico?... O carinho que seus pais lhe deram não é tão importante, mas sim o carinho que você pensou ter recebido. A verdade é que em muitos momentos você não se sentiu verdadeiramente amado por eles. Muito pelo contrário: em muitas ocasiões você experimentou sentimentos de solidão, rejeição e abandono. É por isso que há uma parte de você que se sente como um 'órfão emocional'. Deve-se notar que, quando criança, você interpretava tudo o que lhe acontecia de uma maneira excessivamente egocêntrica. Consequentemente, você levou para o lado pessoal a atitude e o comportamento de seus pais. No entanto, a incapacidade de seus pais de amar não teve nada a ver com você. Como poderiam amar você se na infância deles também não foram amados pelos pais? Como poderiam amar você se lhes faltava amor-próprio?O fato é que, visto que sua fonte de autoestima tinha pouquíssimo volume, você desenvolveu a crença inconsciente de que não era amado porque era inerentemente defeituoso e indigno de amor... O impulso de se conectar com outro ser humano — pelo canal que for — é um reflexo que ocorre inconsciente e automaticamente. Ao agir dessa forma, você inibe qualquer possibilidade de se sentir sozinho. É uma emoção que você não se permite experimentar nem por um segundo... Embora não seja fácil encontrar a felicidade aí dentro, é impossível encontrá-la em qualquer outro lugar. Sobretudo porque a realização que você deseja vem de dentro, não de fora. Outros podem lhe proporcionar proteção, apoio, cumplicidade, carinho, prazer, entretenimento, recursos, serviços, oportunidade. Mas não podem lhe dar felicidade nem fazê-lo feliz — porque ser feliz é o estado natural do seu ser. Você é feliz quando vive conectado e em harmonia consigo mesmo, com sua verdadeira essência. Sobretudo quando ama. Desmistificar as relações humanas passa inevitavelmente por compreender que mais do que gerar bem-estar, elas potencializam aquilo que carregamos dentro de nós... Ao se reconectar com sua criança interior, você ousa ser e fazer o que seu coração lhe diz e não tanto o que a sociedade espera de você. De repente, você se permite brincar e aproveitar a vida de maneira mais plena. Na verdade, você sente uma alegria imensa simplesmente por estar vivo. É assim que você descobre que gosta mais de estar consigo mesmo do que com qualquer outra pessoa. Essa descoberta o liberta do vício na nicotina social, superando assim a sua sociodependência. Como resultado, você enfim será capaz de estabelecer laços íntimos genuinamente livres e amorosos. Se você é mãe ou pai, passa a amar seus filhos incondicionalmente, evitando cometer os mesmos erros que seus pais cometeram com você. Pensar que sua infância deveria ter sido diferente do que foi não é apenas um absurdo, mas também um erro. Da mesma forma que a flor de lótus não pode crescer sem lama, ao se reconciliar com sua criança interior você toma consciência de que as adversidades e o sofrimento dos seus primeiros anos foram o que permitiram seu crescimento e florescimento como adulto. Tudo se resume à sua capacidade de reinterpretar e reescrever a sua história, aprendendo a separar o joio do trigo. Isso envolve compreender que o que aconteceu é uma coisa — circunstâncias e fatos objetivos — e o que você fez com isso é outra bem diferente. Estar em paz com o seu passado e grato por ele permite que você se sinta confortável e feliz no presente, olhando para o futuro com confiança e otimismo. Nunca é tarde para ter uma infância feliz. O mundo está cheio de pessoas sociodependentes que precisam umas das outras para matar o tédio de uma existência vazia e sem sentido. Elas são tão viciadas em nicotina social que nunca questionam o motivo de sua interação constante com as pessoas, e estão tão desconectadas de si mesmas que não têm alternativa melhor... Chorar de maneira consciente — estar de fato presente enquanto sente a dor — é a melhor terapia que existe para curar sua criança interior. Isto é, curar as feridas e os traumas originados durante a sua infância. É essencial que você enfrente emoções dolorosas do passado, vivenciando-as novamente, com consciência, na idade adulta. Só então você poderá curá-las, integrá-las e transcendê-las. Caso contrário, elas sofrem mutações psicossomáticas, tornando-se atos autodestrutivos e comportamentos prejudiciais que podem levar à doença mental, à depressão ou ao suicídio. O choro é o instrumento que a vida lhe deu para se limpar de todas as toxinas emocionais que acumula. Prepare-se, porque depois de limpar toda a sujeira que entupia os canos, chorar se torna tão natural quanto respirar. Já posso dizer que, dependendo de como foi o relacionamento com seus pais, você talvez acabe enchendo uma piscina olímpica com lágrimas. Na medida em que você purga e purifica sua dor, aos poucos vai recuperando o dom da sensibilidade, de entusiasmar-se com coisas que antes passavam despercebidas ou eram tidas como certas. Não deixe para amanhã, se puder, comece a chorar hoje. Sua saúde emocional vai agradecer. Quando você chora, nunca chora por aquilo que está chorando, mas por todas as coisas pelas quais não chorou no devido tempo... O amor não acaba quando duas pessoas se casam, mas quando deixam de se comportar como namorados. Ao dar um ao outro mais espaço para solidão e liberdade, evita-se atritos e discussões desnecessárias que só ocorrem quando passamos muito tempo juntos. Novamente, o importante é a qualidade e não tanto a quantidade. Se você for honesto consigo mesmo, reconhecerá que às vezes é um pouco cansativo morar junto. Na verdade, há quem procure qualquer desculpa para não estar em casa. O mais comum é passar mais tempo no trabalho a fim de voltar para casa o mais tarde possível. Ou até mesmo arranjar um emprego em outra cidade, para não ter outra escolha senão passar alguns dias por semana fora. É claro que o living apart together não é para todos. Se for uma opção que realmente combina com você, saiba que é preciso muita maturidade para colocá-la em prática. É essencial que ambos no casal estejam comprometidos em cultivar o amor, bem como em respeitar a liberdade um do outro. Também é fundamental que estabeleçam um novo acordo que garanta uma sólida organização logística, econômica e familiar. Mais importante que isso, é que se comuniquem com honestidade e se tornem uma equipe, compartilhando responsabilidades sem ter que fazer tudo juntos o tempo todo. Paradoxalmente, quanto mais espaço vocês derem um ao outro, mais unidos vocês se sentirão..."

[Gata de Biblioteca · Rating 4 out of 5]

Desintoxicación social

[Lupita · Rating 5 out of 5]

Desde la propia experiencia del autor, plantea la diferencia entre soledad y solitud, y el camino a recorrer para desidentificarse de la solitud. Característico de Borja es que te invita a verificarlo… sin duda tu propia experiencia y creencia hará que te identifiques o no con lo expuesto en el libro.

[Alejandra Munoz · Rating 5 out of 5]

Amé este libro, amé a Borja, me encantó su forma de describir los ejemplos o historias que usó para abrir cada capítulo o cada tema. Los temas que toca son muy profundos te conectan muchísimo realmente, no sólo con el tema de aprender a estar con uno mismo sino, también te abre la mente te hace cambiar la perspectiva y profundizar en el amor propio, aprender también como se pueden crear esos lazos genuinos, aprender también sobre la libertad en pareja y sobre que realmente no necesitas nada que esté fuera, primeramente porque todo ese universo lo tienes ya a adentro y que desde ese lugar cuando te ocupas de ti es que también puedes dar a otros y abrirte un camino diferente sin necesidad de buscar estar siempre acompañado. Amando tu soledad te lleva a la reflexión, ser más consciente al momento de como disfrutar ese tiempo con uno mismo, pero también como conectar con personas que si resuenen con uno y no tanto por querer llenarse de conexiones que al final puede que no aporten nada. Me encantó

[Laura Avila · Rating 5 out of 5]

Todo llega en el momento justo

Este libro llegó a mi acompañándome en mi momento de vida, para entender, pero no desde la mente, sino desde el corazón a disfrutar cada momento conmigo. Gracias Borja, me llegaste al alma, y traspasaste mi personaje

[Vladimir Castro · Rating 5 out of 5]

Un placer leer a Borja. Basado en los sabios conceptos que ha venido divulgando en su trayectoria, en esta ocasión aborda la solitud, palabra usada para resaltar la diferencia con el sentirse soledad.

[Claudia Pigeoner · Rating 5 out of 5]

De todos los libros que he leído de Borja, sin duda, para mí este es el mejor. Se nota esa profundidad a la que ha tenido que llegar para escribir esto. Es muy ameno, sencillo y aún así te llega muy dentro. Gracias por hacer lo que haces. 💛

[flor di bártolo · Rating 5 out of 5]

Por favor háganse un favor y lean este libro

[Kelly · Rating 5 out of 5]

Me encantó este libro. Al final uno no está solo, siempre está acompañado

[Monika Iturbe · Rating 5 out of 5]

Un libro que te abre los ojos, cambia tu perspectiva de la vida y lo mas importante que te ayuda a conocerte mejor. Muy recomendable.

[Carolina Restrepo · Rating 3 out of 5]

Los libros nos buscan definitivamente. Un libro que necesitaba leer para afirmar muchos aprendizajes que ya la vida me venía mostrando.

[Ana Paula Mendes · Rating 5 out of 5]

Amei a abordagem e a linguagem fluida do livro em tempo que traz referências do que está abordando.
A leitura é fluida e os contos são bem legais como introdução dos capítulos.

[Ieva · Rating 5 out of 5]

4.75 ⭐️

El autor no mentía al decir que este libro es un viaje terapéutico. Aunque hay afirmaciones individuales con las que no estoy totalmente de acuerdo, su totalidad tenía sentido y, a veces, incluso me dolía leer cómo me resonaban las ideas del autor.

El libro describe todos los aspectos de la vida, desde la infancia y las relaciones con los padres hasta las relaciones adultas con amigos y seres queridos. La única pregunta a la que no encontré respuesta es que, incluso siendo una oveja negra y disfrutando de la propia compañía, uno puede no tener suficiente autoestima y amor por sí mismo. ¿Qué hacer en este caso? También hubiera sido genial describir con más profundidad las finas líneas entre el narcisismo, el amor propio saludable y el egoísmo, para que los lectores, mientras recorren este camino terapéutico, pudieran sopesar de manera saludable cuándo es normal trazar una línea y esa es el amor propio, y cuándo es el egoísmo y el desprecio por los sentimientos ajenos. Probablemente, estas respuestas las tengo que buscar en otros libros del autor ☺️

Una promesa para mí misma: me comprometo a hacer todo lo posible para que este libro sea traducida al lituano y llegue al mayor parte de público posible. ✨

En resumen - genial, no banal y realmente útil cuando uno se necesita navegar por su dentro.

[Irving Caamal · Rating 5 out of 5]

En *Ama tu soledad*, Borja Vilaseca nos invita a cambiar la manera en que entendemos la soledad. Lejos de ser un estado indeseado, propone que la soledad puede convertirse en un espacio valioso para el autoconocimiento y la reflexión personal. Vilaseca desafía la creencia de que estar solo es algo negativo, y sugiere que abrazar la soledad puede llevarnos a una vida más plena y auténtica.

### Puntos clave:
1. **Autoconocimiento**: La soledad es una oportunidad para reconectar con uno mismo y profundizar en quién realmente somos.
2. **Ego y dependencia emocional**: El miedo a estar solos, según Vilaseca, viene del ego y la necesidad constante de validación externa.
3. **Crecimiento personal**: Aceptar la soledad puede ser el primer paso para vivir de forma más consciente y en paz con uno mismo.

### Comparación filosófica:
Vilaseca se alinea con ideas existencialistas, como las de Sartre, que ven la soledad como una parte inevitable de la condición humana. También resuena con el estoicismo, que invita a la autosuficiencia emocional y a aceptar las circunstancias tal como son.

En resumen, *Ama tu soledad* nos ofrece una mirada fresca y alentadora sobre un tema a menudo temido, ayudándonos a transformar la soledad en una herramienta de crecimiento y bienestar.

[Paola · Rating 5 out of 5]

📖Book: Love been alone by Borja Vilaseca🫂

Summary and Opinion: To have healthy relationships, we need to learn how to enjoy our own company. Being alone is one of the most intense emotions and it's also painful. This book proposes that we need to let go of using people as bandages to fill our emptiness and how we need to supply our lack of self-love. This book also gives you a deeper perspective of the inner child. This is a way that we can know that we are not alone. In my opinion, I really enjoyed this book from the beginning till the end. This book gives you solid advice. It explains to you in a very detailed manner the childhood trauma, explaining better about your inner child. Have you ever had toxic parents with narcissistic behavior? This book also explained that in a better way but with empathy towards them. This book made me realize that I was not at all alone, that being alone and trying to do self-love dates, reading books alone or doing stuff by yourself is a learning process. As some of you may know, I just moved out from my original country and now I'm in the States. Even though before I was studying in another country and I have been adapted, going back to my house and going back again to the States make me feel different emotions. It was not until I read this book that I understood that. There were some parts of my inner child that needed to be healed, and this book made me realize that even though I was feeling alone, and I was struggling while I’m crying a lot in this transition, there were some parts of myself that were breaking to create a better woman, the woman that I want to build. Sometimes, to evolve your past self is going to be shaky. For a little bit of time till you create your new you. So, this book basically explained that it is OK to feel sad, lonely, having tears in those alone moments because that is the way to be happy and comfortable with your own self. I was struggling with that because I was asking myself why I am suffering like this when I have learned to be alone before? That is that I'm breaking myself to construct myself again. And I really love this book. How it made me feel seen, validated. That I was not alone and that my process was valid.

[Mery · Rating 5 out of 5]

Un regalo hermoso y valioso que me hicieron este año, este libro del gran Borja, como siempre es un placer leerlo y un espacio de reflexión y conexión!

Mi conclusión parafraseando a su autor: no en vano, cuando vives inconsientemente -enajenado de tu verdadera escencia- te crees todos los pensamientos egocentrícos que te suministra tu mente neurotica. Y uno de los más recurrentes es hacerte creer que eres un yo separado de la realidad y de los demás... Le verdad más verdadera que puedes llegar a comprender en esta vida es que no estas separado del universo... La compañía que anhelas siempre ha estado aquí y ahora -en todas partes- dentro y fuera de ti. Despertar es darte cuenta que es imposible estar solo!

[Caro Sbordi · Rating 3 out of 5]

Me sirvió para lo que necesitaba: aprender a pasar tiempo conmigo misma y a disfrutarlo, como lo haría con una amiga, sin caer en narrativas autodestructivas. De todas formas, me parece que trae información de lugares muy diversos, a veces hasta cuestionables (como mencionar un estudio y citar un artículo de un diario interpretandolo). Ademas, por momentos, un mensaje es un poco confuso, el fin de aprender a estar solo y disfrutar de la propia compañía es contribuir mas positivamente a la sociedad y tener conexiones más reales o el autor busca ponderar el individualismo?

[Vicky Sbordi · Rating 3 out of 5]

No soy para nada fan de como escribe este señor. Siento que podría decir lo mismo en muchas menos palabras..

Creo que es un libro que si bien me pareció un poco falopa de a ratos, te ayuda a reflexionar. Igual, lo tenés que leer queriendo hacer un cambio en vos y abierto a analizarte sobre todo; porque sino simplemente te va a parecer otro libro aburrido más de autoayuda.

Lo recomendé bastante, porque, como dije, ayuda a reflexionar. Igual, entiendo el escepticismo al principio porque a mi también me lo recomendaron y puse cara de “tan desquiciada parece que estoy?”

[Alejalou · Rating 4 out of 5]

Me ha gustado mucho el libro, cada capítulo era mejor que el anterior. Me ha ayudado bastante. La única pega que pongo es que el último capítulo no me ha gustado nada, o sea me ha dejado un sabir agridulce al acabarlo y mira que iba súper bien encaminado, pero el final, en mi opinión, lo estropea todo.
Lo recomiendo mucho absolutamente a todas las personas. Es un libro que debería leerse todo el mundo

[Cosmic Mai · Rating 4 out of 5]

Como persona emocionalmente dependiente, necesitaba leer este libro. Hubo muchas cosas que me pusieron a pensar o, mejor dicho, a ver la compañía desde otra perspectiva. Somos seres sociables y por tanto, es difícil estar en solitud, pero una vez empiezas a hacer la desintoxicación social, entiendes que nunca estás solo, que eres tu mejor compañía y que vincularse desde el querer y no desde la necesidad es lo más bonito que podrias hacer por ti y por tus seres queridos.

[Maru Pacheco · Rating 5 out of 5]

Lo he disfrutado mucho.
Borja aborda con detalle las consecuencias que nos produce la herida la abandono en la niñez de manera que nos permite comprender algunas conductas, falta de confianza, necesidad de permanecer acompañados. Luego comprender cual es el camino hacia el reecuentro interior para nunca más sentirnos solos.