Тайная опора: привязанность в жизни ребенка

by Lyudmila Petranovskaya

«Все мы родом из детства», – писал один известный французский писатель и летчик. Однако, прежде чем достичь самостоятельности, мы едва ли можем обойтись без взрослых. В своей новой книге Людмила Петрановская, основываясь на научной теории привязанности, легко и доступно рассказывает о роли родителей на пути к взрослению: «Как зависимость и беспомощность превращаются в зрелость, как наши любовь и забота год за годом формируют в ребенке тайную опору, на которой, как на стержне, держится его личность?» Прочитав эту книгу, вы не только сможете увидеть, что на самом деле стоит за детскими «капризами», «избалованностью», «агрессией», «вредным характером», но и понять, чем помочь своему ребенку, чтобы он рос и развивался не тратя силы на борьбу за вашу любовь.

Genres: Parenting, Psychology, Nonfiction, Russia, Childrens, Family, Self Help

246 pages, Kindle Edition

First published January 1, 2014

About the author

Associated Names:
Людмила Петрановская (Russian)
Людмила Петрановська (Ukrainian)
Людмила Петрановска (Bulgarian)
Liuda Petranovskaja

Reviews

[Alex Memus · Rating 4 out of 5]

Короче, в целом хорошая книга. Самое важное для меня было описание этапов развития ребенка. В итоге, мне стало чуть понятнее, что и в каком возрасте ожидать от детей. И вот эта хронология - отлично сделана и описана.
С другой стороны, язык книги такой кухонный, что ли. Примеры все из личной жизни и с оттенком совсем уж анекдотов. Все обоснования ссылаются на здравый смысл автора (а не факты). Ссылок на научные исследования или источники нет (вообще нет, ни одной другой книги или статьи не упоминается). В общем, вся книга может быть ненаучной отсебятиной автора.

Общая мысль книги: для развития ребенка нужна здоровая привязанность к своим взрослым (родителям). Если привязанность и чувство безопасности есть, то и все остальное ребенок вполне сможет сделать сам. А если безопасности нет, то будет бить тревогу, капризничать и зарабатывать неврозы на последующую жизнь.

Этапы взросления ребенка:

1. От рождения до года - Донашивание.
Привязанность и уверенность во взрослом критичны для выживания. Поэтому ребенок добивается подтверждения связи любой ценой.
Если потребность глубоко удовлетворена, то нет необходимости за нее держаться. А ограничения наоборот делают ее сильнее.
Тут формируется базовое доверие к миру: “Я существую, и это хорошо.” Формируется цикл обратной связи: Мне плохо -> Подаю сигнал -> Приходит родитель -> Все стало хорошо.
Благополучие ребенка зависит не от условий (в которых он находится), а от отношений (в которых он находится).

2. Кризис 1 года - Разделение Свой/Чужой
В 7-8 месяцев ребенок перестает спокойно реагировать на внимание и прикосновения чужих взрослых (не своих родителей).

3. 1-3 года - У юбки
Ребенок может двигаться сам и теперь его главная стратегия - следование. Чем сильнее привязанность, тем более ребенок послушный. По сути, ребенок учится контейнировать сам себя в случае трудностей. Поэтому важно обнимать и утешать ребенка при стрессе, помогать ему его прожить.
При сильном стрессе случается откат на программу предыдущего уровня: вместо следовать -> стоять и кричать.

4. Кризис 3 - Негативизм
Около трех у ребенка случается кризис сепарации. Ребенок начинает противопоставлять свою волю родителю. И отказывается от всего, даже может крикнуть на маму “Уходи!” “Ты дура!”
Если родитель начинает в ответ кричать или бить ребенка, то происходит девальвация привязанности.
По сути, ребенок учится конфликтовать. Привязанность перекрывает конфликт.
Взрослые заводят детей и отвечают за отношения с ними.

5. 4-7 - Нежный возраст
Ребенок уже играет самостоятельно и со сверстниками (хоть друзей и не заводит). По сути, начинает наращивать эмоциональный интеллект (так как хорошо передвигаться уже научился).
Сюда же приходится пик детских страхов, тут часто зарождаются неврозы (из-за восприимчивости ребенка).
Ребенок начинает осознавать свою любовь к родителям и активно выражать ее. Пытается заботиться. Если родители ведутся на это, то у ребенка возникает перевернутая привязанность - парентификация. Это печалька. Поэтому важно сохранять с ребенком правильное распределение ролей.
Ребенок обучается через игру. Поэтому нет смысла насильно его развивать, надо дать пространство для игры и безделия.
Развитие происходит из точки покоя.
В детский сад, только если ребенку там будет хорошо.

6. Кризис 6-7 лет - Вместе навсегда
У ребенка формируется внутренний образ родителя. И он может реагировать на него без физического присутствия взрослого.

7. 7-12 - Исследование мира и игра в компаниях
Возраст Тома Сойера. “Пацаны, я могу без рук.”
Ребенок играет и развлекается уже полностью сам. Хоть весь день. Родители - тыл и арьегард.
Тут формируются отношения Наставник - Ученик. И лучше бы, чтобы учитель был другим человеком чем родители (чтобы давать стимул к росту и критиковать, не разрушая привязанность).
Чем сильнее стресс, тем на больше стадий ребенок регрессирует назад.

8. 12-15 - Подросток и сепарация
Свержение родителей с пьедестала.
Запрос на полную сепарацию и построение собственной жизни. При этом в пост-совке подростку приходится жить с родителями - и это все портит.

9. 16+ - Взрослый человек
Образ родителя все равно остается в сердце
Автопилот поведения с детьми тоже переходит по наследству.

[Armine Mamikonian · Rating 5 out of 5]

ТАЙНАЯ ОПОРА - одна из лучших книг по воспитанию и родительству. Книга основывается на теории привязанности, которая была сформирована английским психиатром и психоаналитиком Джоном Боулби в середине 20-го века.

"Когда мы обнимаем, утешаем, защищаем малыша, мы, конечно, не думаем о том, что, может быть, несколько десятков лет спустя именно эти наши слова, наши объятия, наша любовь могут спасти его от депрессии, от опасного пренебрежения собой, от роковой ошибки, от капитуляции перед бедой и болезнью. Но именно так оно и работает. Когда детство кончается, привязанность остается с ним- навсегда. ЕГО ТАЙНАЯ ОПОРА"

“Каким-то чудесным образом именно зависимость переплавляется в свободу, именно полная изначальная неприспособленность к миру -в способность этот мир творчески изменять"

Людмила Петрановская выделяет 8 уровней через которые проходит малыш вместе со своими родителями

- От рождения до года - стадия донашивания ребенка.
- Кризис 1 года. Свои и все остальные
- От года до трех лет. Покорение мира.
- Кризиз 3 лет. Нет, не хочу
- С 4 -7 лет. Нежный возраст
- Кризис 6-7 лет. Вместе навсегда
- С 7 до 12. На пути в большой мир
- От 12 до 15. Подросток: Прыжок через пропасть.

Уровень за уровнем проходит ребенок свое детство, при необходимости возвращаясь на время назад. Во время плато ребенок наполняется: заботой, новыми умениями, отношениями. А когда оказывается наполнен - совершает рывок на новый уровень самостоятельности.

Подробное описание каждого уровня можно прочитать в ссылке https://goo.gl/jFU08N

[Varo · Rating 1 out of 5]

Осилила 30%. При всем моем уважении к Петрановской, эта книга рассчитана на сферических родителей в вакууме, которые способны 100% своего времени посвящать ребенку, сохраняя при этом душевное здоровье и эмоциональное равновесие. Фаза "донашивания", например, описана совершенно без оглядки на современное общество, где зачастую матери не могут себе позволить находиться в декрете бесконечно, не говоря уже женщинах, живущих в странах, где декрет всего пара месяцев. Манера изложения мне показалась несколько раздражающей - бесконечные уменьшительно-ласкательные и ванильная сладость. Я не сомневаюсь в наличии у автора огромного опыта, но мне лично хотелось бы видеть меньше авторских умозаключений и больше ссылок на конкретные научные исследования.

[Eglė (IG-atgimusi_meile_knygoms) · Rating 5 out of 5]

Labai aktuali tėvams auginantiems vaikus. Nors mano vaikučiai jau nebe tokie mažyliai, bet labai daug peno suteikė apmąstymams ir situacijų prisiminimui.
Prieraišumas – gyvybiškai svarbus ir maksimaliai reikšmingas poreikis. Be jo neišgyvenama, prieraišumo poreikio patenkinimas vaikystėje labai didelę įtaką turi suaugusiam žmogui.
Šioje knygoje autorė nagrinėja skirtingų amžiaus grupių vaikų prieraišumą, jo pokytį augant bei galimas pasekmes ateityje. Pateikiama daug pavyzdžių, tam tikrų situacinių analizių.
Labai patiko, kad lengvai skaitoma knyga. Jokio teisimo ar priverstinis nuomonės piršimas. Pateikta daug argumentų ir paliekama teisė ją vertinti savaip. Nors knyga plona, bet talpina tai kas svarbiausia.

[Egle Vaitkeviciene · Rating 4 out of 5]

Vasari susilaukiau dukrytes, ir nenuostabu, kad su jos atejimu i gyvenima ateina ir kitokio zanro knygos. Sioje knygoje autore pasakoja apie prieraise tevyste nuo paciu pirmu kudikio dienu iki brandos, kada mazasis uzauga ir palieka tevu namus. Labai paprastai ir zmogiskai paaiskinta, kodel vos keliu dienu kudikis, nori istisai zysti ir buti su mama, o jau paugejes bamblys, niekaip nepaleidzia mamos sijono ir nori viska kartu tyrineti ir sekioja is paskos kiaura diena. Skaitant knyga, gali pazinti ne tik savo maziuka, bet apgalvoti ir savo paties vaikyste, susiformavusi charakteri, kodel pavyzdziui tavo draugui labiau pasiseke nei tau, ar esi ismyletas vaikas, o gal auges seimoje, kurioje meiles deklaravimas buvo gedingas dalykas, ir atsitikus nelaimei, buvai nepaguostas, o kaip tik sugedintas.
Nors knyga, vos 200 psl, bet savyje talpina tiek daug ir ja verta tureti savu namu bibliotekoje, kad galetum vel sugrizti ir paskaityti vis is naujo.
Rekomenduociau visiem planuojantiems nestuma, besilaukianciom ar jau susilaukusiems savo pabiruciu! :)

[Elizaveta Erokhina · Rating 2 out of 5]

Как и говорит автор во введении, книга абсолютно не научная, а основанная на чувствах и пониманиях. Для меня, авторское видение мира - традиционное и устарелое, где родительские роли предписаны тем, что «принято» делать в обществе, и где мальчики и девочки должны якобы следовать «предписанием природы».

Цитирую. «Они [мальчики] должны быть там, в лесу, в степи, прыгать, бегать, драться, испытывать себя.» Девочкам же предназначается тренировка «терпения, неподвижности, молчания, безоговорочной покорности». «Природу не обманешь.»

Прошу прощения??? Если это девочка, ей природой «не предписано» бегать и драться? А если мальчик, то «природа ему не позволяет» быть терпеливым и молчаливым? Такого рода суждения я признаю далёкими от реальности и рассказанными через призму старых устоев.

[Anna Rogovets · Rating 5 out of 5]

Эту книгу можно и нужно читать всем, вне зависимости от возраста и наличия детей!

[Liza · Rating 5 out of 5]

великая книга для всех, сразу откроются тайны травм и слез.

[Marenka · Rating 4 out of 5]

Хорошая книга, моментами казалось что в ней придаётся слишком много значения родителям (т.е. то как родитель себя ведёт, способно решить судьбу ребёнка), но в итоге автор объясняет, что это не совсем так. Очень понравилась глава про школу и учителей и то как автор не просто обвиняет плохих педагогов, а смотрит глубже на систему образования.

[Федор Кривов · Rating 5 out of 5]

Я в лютом восторге от книжки. Мало того, что ценных мыслей про воспитание дофига, так еще и написано великолепно - за душу берет! Книга описывает этапы развития ребенка, их особенности, и что со всем этим делать родителям. Заметки ниже (не влезли и наполовину):

Во многих традиционных культурах младенцы весь первый год жизни проводят прижавшись к матери, она держит ребенка на руках, или носит, привязав на спине. Кормит, не отрываясь от дел, спит тоже с ребенком. Если бы опасения про «избалуются, приучится» были верны, их дети должны были бы чуть не до взрослого возраста настаивать на том, чтобы их носили. Однако наблюдения говорят ровно обратное: эти малыши намного более самостоятельны и независимы к двум годам, чем их городские сверстники. Они не склонны ныть, канючить, постоянно дергать мать и «висеть» на ней, они полны радостной любознательности и вовсе не выглядят «избалованными». А дети из современных мегаполисов, которых очень боялись «приучить к рукам», или чьи мамы не могли с ними быть, ненасытно требуют внимания взрослых, капризничают, изматывают родителей своим вечным недовольством и прилипчивостью. Потому что все устроено совсем не так, как казалось строгим педиатрам, уверявшим: приучите – будет всегда требовать. А ровно наоборот.
Когда потребность полностью, глубоко удовлетворена, за нее нет необходимости держаться. Удовлетворенная потребность освобождает. И наоборот: если в какой-то значимой потребности нас ограничивают, она становится все сильнее. После строгой диеты мы готовы съесть все содержимое холодильника.
Именно полностью удовлетворенная потребность быть зависимым, получать заботу и помощь приводит к независимости и к способности обходиться без помощи. У вас есть только один способ сделать сосуд полным – заполнить его. Дольше будет проситься на ручки как раз тот ребенок, кого в этом ограничивали.
Какой же вывод сделает ребенок, которому весь первый год жизни все окружающие постоянно сообщают о нем самом, о его потребностях, при этом постоянно нахваливая и умиляясь? Вывод очень важный, фундаментальный для всего развития его личности: « Я существую, и это хорошо». Это то самое чувство, которые психологи называют базовым доверием к миру , и оно очень сильно определяет будущие отношения человека с собой и с жизнью. Есть версии, что именно сложности с базовым доверием лежат в основе некоторых депрессий, зависимостей и других малоприятных состояний.
Позитивное отзеркаливание закладывает основы самооценки, становится стержнем внутри личности, образующим самую ее сердцевину. Если в основе личности – прочный, как из титана, стержень убеждения «я существую и это хорошо», человек гораздо меньше зависит от внешней оценки. Стрелы критики, осуждения не разрушат его. А значит, будучи спокойным за свою безопасность на самом глубинном уровне, взрослый человек сможет отнестись к критике разумно, что-то принять, что-то отвергнуть, виноват – исправить и принести извинения, сделать выводы на будущее. Критика воспринимается как субъективное суждение другого человека, которое может быть как верным, так и ошибочным, как важным, так и не имеющим особого значения. Тоже и с положительной оценкой, похвалой. Она приятна, но не остро необходима, в самые потаенные глубины личности не проникает, не существует такой похвалы, которая была бы сильнее и важней той базовой убежденности «я хороший», усвоенной в младенчестве.
Понимая роль позитивного отзеркаливания в развитии ребенка, мы можем оценить, насколько важно психологическое, эмоциональное состояние матери в это время. Ее болезнь, усталость, конфликты с мужем, страх за будущее могут привести к тому, что ухаживать за ребенком она сможет, а позитивно отзеркаливать – нет. Поэтому самое лучшее, что могут сделать для младенца члены семьи, близкие – помочь его маме быть отдохнувшей, спокойной счастливой и проводить в общении с ребенком больше времени. Лучше не сидеть вместо нее с ребенком, а позаботиться о ней самой: освободить от домашних дел, вкусно накормить, сделать массаж, наполнить ароматную ванну. Когда мама сама хорошо себя чувствует, она будет общаться с ребенком естественно и с удовольствием.
Если честно, ребенку не нужно примерно три четверти из всего, что ему покупает типичная городская семья со средним уровнем доходов. Есть возможность – почему бы и не купить, ведь это так радует родителей. Но вот доводить себя до истощения дополнительными заработками, выходить на работу раньше времени, чтобы «все было на уровне»  – зачем? Не стоит жертвовать общением с ребенком ради того, чтобы «дать ему все самое лучшее». Лучше вас и ваших объятий на свете все равно ничего нет, доверие и душевное спокойствие ребенка не купишь ни за какие деньги.
С того момента, когда ребенок обретает свободу передвижения, он должен знать, за кем следовать, а за кем нет. Выделять своих взрослых. Тех, кто про него помнит и думает. Очень кстати, именно к этому времени в его мозге созревают те участки, которые отвечают за хранение целостных зрительных образов. И он начинает узнавать маму или папу, отличать их от остальных людей даже на расстоянии в несколько десятков метров.
Готовность ребенка слушаться определяется не нотациями и поучениями, не наказаниями и призами, а качеством привязанности. Чем надежнее связь с родителями, чем больше они для ребенка «свои», тем естественней для него их слушаться, а незнакомых – нет, по крайней мере пока свои не одобрят их указания. Не хотите, чтобы ребенок в более старшем возрасте «попал под дурное влияние»? Значит, постарайтесь, чтобы ваша с ним привязанность была надежной, прочной, чтобы он был уверен, что может на вас рассчитывать. Будьте для него надежным источником защиты и заботы в любых обстоятельствах. Тогда именно ваши ценности лягут в основу его личности, именно вы будете самыми авторитетными для него людьми даже спустя годы.
Когда усилия ребенка наталкиваются на препятствие, которое оказывается для него чересчур сложным и болезненным, настолько, что даже его терпения не хватает, он идет к маме. Если не получилось, если все рассыпалось, если он ударился или испугался – у него есть всегда возможность обратиться за утешением к своему взрослому, который в этот момент в доступе – мама, папа, бабушка, няня, кто-то еще. Он прижимается, залезает на руки, то есть фактически возвращается на стадию донашивания. Словно становится на время опять маленьким, забирается, как в кокон, в объятия родителя, в его любовь. Психологи употребляют термин психологическая утроба – это успокаивающие, утешающие отношения, в которые можно укрыться от жизненных невзгод.
Плач расслабляет, дает возможность «излить» свои чувства, причем в буквальном смысле: со слезами выделяются продукты распада гормонов стресса – кстати, довольно ядовитые в больших количествах.
Вот для перехода от плана А к плану Б, от протеста к печали, и необходимо бывает контейнирование. Переход от мобилизации к демобилизации требует расслабления, в этот момент надо перестать бороться с миром, вообще перестать о нем думать, быть в него включенным, ведь пока мы сканируем мир – мы мобилизованы. А нужно погрузиться в себя, отдаться чувствам, утратив на время бдительность, позволив себе «ничего не видеть» от слез, уйти в свои переживания. Это сложно сделать, если нет защитного кокона вокруг, контейнера, психологической утробы. Если нет кого-то, кто своим поведением даст понять: «Положись на меня, в эти минуты за твою безопасность отвечаю я. Я ограждаю тебя от мира, а ты просто расслабься и позволь стрессу уйти».
Если такая ситуация возникает не один раз, а еще и повторяется, то есть ребенка все время воспитывают, вместо того, чтобы утешать, или бросают без помощи, происходит длительное отравление стрессом, и с освоением мира возникают проблемы. Как рваться вперед, искать новых испытаний и фрустраций, если знаешь, что из стресса не будет выхода, что в случае чего – никто не поможет? Поэтому у детей, которые в это время остаются без помощи своих взрослых (либо потому что этих взрослых просто нет рядом, либо потому, что они не считают нужным или не способны контейнировать), нередко бывают сложности с обучением, со способностью преодолевать трудности и восстанавливаться после неудач.
Страхи вырастить неженку, которая не сможет справляться с жизненными невзгодами, необоснованны. Перестараться с контейнированием невозможно, никто не останется сидеть у вас в психологической утробе всю жизнь, там вообще-то скучно. Как только ребенок восстановится, он немедленно выскочит из нее и побежит дальше.
Хотите, чтобы ребенок справлялся с жизнью? Значит, все детство утешайте, обнимайте, принимайте его чувства. Не говорите «Не плачь!», не стремитесь сразу отвлечь и развлечь. Помогайте ему проживать стресс, оставаясь живым, и выходить из него, а не глотать неприятные чувства и отмораживаться. Пусть огорчается, плачет, боится, протестует – и пусть с вашей помощью учится принимать несовершенство мира, переходить от разочарования и протеста к утешению и примирению с реальностью.
Один из способов стар как мир, и широко использовался родителями всех времен и народов, столкнувшимися с непослушанием ребенка. Как включить у него программу привязанности, а с ней – поведение следования? Да просто – создать ситуацию угрозы. Поэтому один из распространенных способов – позвать из кустов Бармалея. «Вот сейчас тебя заберет ба-бай (милиционер, волк)». Если ребенок верит и пугается, у него сразу включается поведение следования, а с ним и послушание. Можно пригрозить оставлением: «Вот я сейчас уйду от тебя, раз ты такой, сиди здесь один». Как мы помним, для ребенка остаться одному практически равно смертному приговору. Можно сделать то же самое не словами, а действием: закрыть его в комнате, или выйти самому и закрыть дверь. Наконец, можно ребенка ударить. Боль и угроза повторного удара пугают его – он инстинктивно ищет защиты у родителя, а значит, включает следование и выполняет требование. Можно на него громко крикнуть – тоже примерно тот же эффект.
Это действительно работает, иначе такими приемами не пользовались бы на протяжении тысячелетий. Шлепок, крик, запирание в туалете и Баба-Яга работают не потому, что ребенок осознал неправильность своего поведения и сделал выводы. Он ничему не научился в этой ситуации, ничего не понял. Родитель просто сумел грубым воздействием запустить программу следования, подобно тому, как раньше чинили забарахливший ламповый телевизор – шарахнув по нему кулаком.
С каждым ударом и окриком происходит девальвация привязанности. Одна из нитей в канате рвется. От образа родителя, как источника защиты и заботы, отваливается небольшой кусочек. У привязанности большой запас прочности, за один раз ничего не случится. И за пять. И за десять. А за сколько случится – никто не знает. Никто не может посчитать, сколько раз именно вашему ребенку хватит таких вот случаев, когда ради сиюминутного послушания вы вышли из роли того, кто защищает и заботится, и стали бить, орать, угрожать, оставлять. Сколько повторений нужно именно ему, чтобы утратить чувство защищенности рядом с вами, доверие к вам, чтобы продолжать сохранять привязанность и естественное послушание. Можно заставить телевизор ударом кулака прямо сейчас заработать лучше. Но починить – нельзя. И каждый удар приближает тот момент, когда от сложного прибора останется бесполезная куча деталей.
Если ребенка наказывают за любую попытку протеста, или если, наоборот, родители так боятся его расстроить, что никогда с ним не спорят, он просто не сможет освоить всего разнообразия стратегий. Его реакцией на стресс – а конфликт с родителем это прежде всего стресс – будут уже знакомые нам два варианта: либо избегание мобилизации, отказ от защиты своих интересов – позиция «тряпки», либо застревание в мобилизации, невозможность уступить и смириться – позиция «барана». Получается, что кризис негативизма это не просто испытание для родительских нервов, данное нам за неизвестно какие грехи. Это время, когда ваш ребенок учится настаивать на своем, конфликтовать. И вы, как опытный тренер, можете помочь ему освоить разные стратегии поведения в конфликте. Вы не боретесь с ним, вы не противник – вы тренер, спарринг-партнер. Невозможно же научиться играть в теннис в одиночку. Вот и конфликтовать тоже – можно научиться только с партнером, который подскажет, поможет, примет удар и даст подачу. Трехлетка вдруг открывает для себя мир конфликта, он обнаруживает, что родитель хочет не того же, что он. Да, сначала у него шок и протест, а потом, если родитель не прерывает ситуацию искусственно шлепком или криком, он начинает учиться с этим как-то обходиться, осваивать разные стратегии. Ребенок учится жить в мире, в котором его воля ограничена волей других людей, в котором его желания и желания значимых для него людей не всегда совпадают. В этом главная задача этого возраста. Важно, чтобы в процессе столкновений с вами ребенок получал разный тип ответных реакций. Чтобы когда-то ему уступали, а когда-то не уступали, чтобы когда-то переводили в игру, а когда-то договаривались, а когда-то еще по-другому, чтобы как в жизни, были разные варианты.
Отсутствие иерархии в отношениях с родителями входило в противоречие с программой привязанности, вызывало у ребенка чувство незащищенности, тревоги: если мои взрослые – такие же, как и я, то есть дети, то кто же нас всех защитит от опасностей мира? Психологи стали отмечать рост детских неврозов, «вседозволенность» вовсе не делала детей счастливыми. До России эта волна докатилась позже, примерно к 90-м, и результаты оказались ровно те же. Детям нужны взрослые, сильные и уверенные, а не просто партнеры по играм и развлечениям.
Можно уступить с позиции сильного, можно сказать: «Ну, вообще-то я думаю, что этого не стоит делать, но я вижу, что тебе очень хочется пойти в новом платье гулять, поэтому я тебе разрешаю, потому что я тебя люблю» или «Я считаю, что овсяная каша очень полезна, но ты говоришь, что ты ее ненавидишь, поэтому, хорошо, мы не будем ее есть, я не буду заставлять тебя». Это уступка как проявление защиты и заботы, проявление надежной привязанности. А можно уступить с позиции слабого: «Да отстань уже, да отвяжись, весь мозг мне уже вынес! На и замолчи, это невозможно…». Это не защита и забота, а капитуляция, выталкивание ребенка в доминантную роль, к которой он не готов и которой на самом деле не хочет. Он конфету хочет, а не в начальники. Отказывать тоже можно из позиции заботы, а можно из позиции насилия. Можно запрещать, но при этом сочувствовать ребенку, сохранять с ним доброжелательный контакт. Можно предложить контейнирование: «Я понимаю, как тебе хочется еще мультик, но нам пора спать. Ты расстроился? Иди ко мне, я тебя пожалею». Можно предложить свою помощь в перемещении доминанты внимания, чтобы завершить удовольствие было легче: «Как ты думаешь, ты сможешь сам нажать на правильную кнопку, чтобы выключить? Какого она цвета, помнишь? А поможешь мне на стол накрыть – скоро папа придёт?

[Boyka · Rating 5 out of 5]

Може би най-добрата книга за отношенията между деца и родители, която съм чела. Обяснява стадиите в развитие на децата на база биологичното им развитие и как да ги подкрепяме, без да сме жертви или "хеликоптери". Човек неизменно преговаря и осъзнава и собственото си детство и живот въобще. Горещо препоръчвам.

[Lena · Rating 3 out of 5]

Books of that kind would make parents feel guilty. "Well, you may send you child to a kindergarden if you need, BUT...", "Well, you may stop breastfeeding if you need, BUT..." etc. Also there's no balance between both parents roles. It sounds like mother would do all the job and father just give her a supportive hug from time to time. Main idea is rather simple - just love your children, that's it. Yet, I came across various intriguing pedagogical methods and insights that could be utilized in the future.

[Eugene · Rating 5 out of 5]

прекрасная книга о детях написанная современным языком и без воды. о роли родителей в их жизни, о сроках и периодах развития ребёнка. может быть не слишком научно (часто без ссылок на конкретные исследования), но достаточно убедительно, простая м понятная концепция и ценно что в книге рассматривается весь возраст от рождения до взросления, по этапам, этапы развития и изменения роли родителей сравниваются и сопоставляются.

[Yuliia Travina · Rating 5 out of 5]

Прекрасная книга, написанная простым языком без излишней профессиональной психологической терминологией и наполненная жизненными примерами. Обязательна для прочтения будущим и уже состоявшимся родителям. А так же психологам, кто хочет начать знакомство с теорией привязанности не с академической литературы, а жизненной и тронательной книги.

[kseni_ya · Rating 5 out of 5]

Ця книжка буде моєю настільною на найближчі 10 років. Дуже стисло і дуже влучно. Неперевершені метафори і багато чудових прикладів. Ця книжка для мене не тільки про виховання дітей. Це й про розмову з собою, переживанння ще раз всіх етапів свого дорослішання і можливість потужити за тим, що було «не так» і, врешті, відпустити...

[Kate Sergejeva · Rating 5 out of 5]

Поставила бы все 10 звезд. Наверное все уже слышали про Петрановскую, и только я одна в отрицании детской литературы так еще в полном объеме до нее не добралась. Дорогие мамы, если вас тревожит детская литература, в силу разных причин, то начинайте с Людмилы. По ощущениям это похоже что вас взяли на ручки. ❤️

[Nadezhda Shanaurina · Rating 2 out of 5]

Грустная пугающая книга, повергающая в уныние. Но, заставляет думать. Не уверена в musthave каждого родителя... И покоробила Цитата в начале с заменой слов, а потому и смысла. В общем "откровения" не случилось.

[Olesya Pitsyk · Rating 5 out of 5]

Книжка глубоко трогательная. Ее нужно читать не только новоиспеченным родителям, но и всем, кто работает с людьми, обучает людей - маленьких и больших. Там нет рецептов, но есть ответы почему я/ты/мы/они именно такие.

[Victoria Evangelina Allen · Rating 5 out of 5]

Простая и искренняя книга о том, что дать своему ребёнку - и как понять, что не было дано тебе, но не для осуждения родителей (у них самих не было ни знаний, ни ресурсов) - а чтобы понять, дать это саму себе (Внутреннему Ребёнку) и отпустить!!!

[Jūlija · Rating 4 out of 5]

For a non-fic, a book that contains only 6 sources seems a bit sketchy; however, the views of the author are so close to mine that I tend to disregard this lack of in depth academic research in favour of emphatic views on raising kids

[Júlia · Rating 5 out of 5]

Книга чудова, варта того, щоб перечитувати її знов і знов.
Для батьків - це знахідка, яка допоможе не наробити помилок.

Єдиний мінус - доволі не якісний український переклад.

[Ilya Inozemtsev · Rating 4 out of 5]

Хороший ликбез по воспитанию, который подходит даже тем, для кого фаза активного «родительства» давно в прошлом. Самое важное – эти поддержка внутри семьи

[Kateryna Martynenko · Rating 5 out of 5]

Це одна з кращих книжок з психології, яку я читала. Книга буде корисна всіх людям, які мають чи планують мати дитину, а також спеціалістам, які працюють з дітьми. У книзі і досить компактній формі розповідається про всі вікові категорії дітей, задачі кожного віку і що може піти не так, які помилки можуть зробити батьки. Книга читається запоєм і також вона написана дуже душевно, місцями просто сльози текли з очей, настільки ніжно написано про дитинство та дітей. Книга написана дуже гуманно і з любов'ю до дітей. Також, багато в чому для людини, у якої нема дітей, книга піднімає завісу таємниці і показує, що насправді відбувається у процесі виховання, які процеси.

У книзі йдеться про це те, що першій рік і далі до 3 років - ключові у формуванні прив'язаності. Розповідається про те, що прив'язаність це процес, який необхідний дитині для виживання і що він формує психіку дитини на все життя. Чим же старше, тим менше діти залежні від батьків. Після 7 років діти вже розвернуті до суспільства, а батьки є таким собі тилом.

Розповідається про кризу 3 років, кризу негативізму, коли діти на все кажуть ні, що є способом відділитися від батьків. Далі йдеться про "ніжний вік" 4 - 7 років, коли діти дуже чутливі. Наступна криза відділення відбувається у підлітковому віці, коли діти різко дорослішають і мають поставити під сумнів авторитет батьків для того щоб сепаруватися і почати жити своїм умом.
Дуже цікаво розповідається про те, що у віці 7 років у дитини з'являється інтерналізований образ батьків, внутрішній голос, який лишається з ними на все життя. таким чином, по суті, батьки живуть у дітях.

Насправді, книга дуже вражає, бо особисто для мене вона вперше дала відповідь на питання, навіщо мати дітей, чому люди хочуть мати дітей. Я рекомендую цю книгу всім.

[Raminta Rusinaitė · Rating 5 out of 5]

Man tai buvo viena geriausių knygų laukimosi metu. Kodėl? Girdėjau kelias vaikų ugdymo stovyklų nuomones. Vieni kartojo, kad vaiko nereikia daug nešioti ir glausti, kad jis taip išlempa, nori daugiau laiko praleisti glėbyje, negeba vienas užmigti. Ir kitą stovyklą – jog vaikus reikia kaip galima daugiau myluoti, suteikti jiems tiek artumo, kiek jie prašo. Žinau savo prigimtį ir stovyklą, kurią pasirinkčiau ir be šios knygos, tačiau „Nematomas ramstis“ sudėliojo visas mintis į vietas.

Ar galima „sugadinti“ vaiką su per dideliu artumu?

„Mažiau prieinamų“ tėvų stovykla teigia, kad patenkindami visus vaiko artumo poreikius juos tik auginame ir tampame priklausomi nuo mažųjų. Ar būtina migdyti vaiką, ar gana padėti jį į lovelę ir leisti išsiverkti, kol užmigs pats? Šios nuomonės šalininkai teigia, kad yra atlikti įvairūs tyrimai, kurie patvirtina, jog palikdami vaiką vieną tuomet, kai jis prašo artumo atpratiname būti ant rankų bei mažiname tėvų glėbio poreikį.
Tačiau nepaprasta Lyudmilos Petranovskayos knyga „Nematomas ramstis“ pažvelgia į vaikų verksmą ir artumo siekimą iš evoliucinės, išlikimo perspektyvos. Kūdikio galimybės išgyventi naujam pasaulyje priklauso nuo jį prižiūrinčio suaugusiojo – tad versmas yra vienintelis įrankis paprašyti to, ko jam reikia – šilumos, artumo, maisto ar sausų patalų.

Ar taupyti savo glėbį?

Tikriausiai niekada neteko matyti paauglio, kuris vis dar nori miegoti su tėvais ar būti nešiojamas ant rankų. Fizinis artumo poreikis mažėja karu su amžiumi, tačiau visiškai neišnyksta. Net ir mažiesiems suaugėliams reikia prisiglaudimo, patapšnojimo per petį. Vaikas, kurio prieraišumo poreikis yra patenkintas – laimingas, drąsus ir savimi pasitikintis vaikas.

Lyudmila Petranovskaya savo knygoje nagrinėja skirtingo amžiaus vaikų prieraišumą ir kartu su pavyzdžiais grindžia savo, kaip psichologės, nuomonę. Autorės požiūris man buvo itin priimtinas ir atsakė į daugybę svarbių klausimų.

https://kaciapaskaicius.lt/?p=2883

[Sergey Bezak · Rating 5 out of 5]

В книге понятным и доступным языком, без косноязычия (которым грешат многие массовые пособия по воспитанию детей) и научного трактата изобилующего терминами/определениями, объясняется, что, и самое главное почему, меняется в поведении ребенка на разных этапах его развития. В книге много простых и действенных рекомендаций по воспитанию ребенка как с позиции "не навреди", так и с позиции "как сделать лучше". Моя оценка 4.5 из 5.

[Val · Rating 5 out of 5]

Краткий курс молодого родителя. Описание основных принципов воспитания, продолжающих "подход" Монтессори. Обзор детских возрастных периодов и кризисов.
Прекрасно написано, со всем согласен, осталось воплотить. Полезно прочитывать каждые 2-3 года по мере взросления ребенка вплоть до его совершеннолетия.
В первое прочтение большего всего запомнилось: развитие происходит из точки покоя, аллегория тренера с полотенцем в углу боксерского поединка - "это его бой", важность развития воображения через игру в противовес слишком реалистичным игрушкам.

[Svetlana Afonina · Rating 5 out of 5]

Осторожно, взявшись за эту книгу в попытке быть достаточно хорошим родителем, вы неизбежно мысленно вернётесь в собственное детство, вспомните болезненные ситуации, которые были, наверное, у каждого. У наших родителей не было тех ресурсов, что есть сейчас у нас.
В то же время книга бережно обнимает теплым одеялком и рассказывает с том, что происходит с ребенком от рождения и до 17 лет. Считаю обязательной к прочтению для каждого взрослого человека.

[Anna Slastnikova · Rating 5 out of 5]

Главное впечатление от книги это чувство теплоты и доброты.
Хотя конечно книга о теории привязанности, которая достаточно стройно и логично объяснена. Она настолько логично описывает все периоды взросления, что легко запомнить и по сути можно свести у главному что ребёнок нуждается в родителях и по мере возможности это нужно ему давать.
Конечно, я понимаю это всего лишь теория , и возможно стоит воспринимать ее с долей критицизма, неизвестно толком ведь как все на самом деле. Но многие идеи у меня очень отозвались. И да, как минимум эта книга готовит родителей хотя бы примерно к тому что стоит ожидать от всех этапов взросления ребёнка.

[Iryna Savruk · Rating 5 out of 5]

Книга - просто знахідка! Дуже цікава та корисна усім хто хоче побудувати чудові стосунки з дитиною і зрозуміти особливості її поведінки на різних етапах життя. Про важливість почуття безпеки, пошук підтримки, розуміння кордонів, вміння конфліктувати і вирішувати перші проблеми. Дуже сподобалася!

[Vladyslav · Rating 5 out of 5]

Автор великолепно логически раскладывает и удивительно точно описывает все стадии развития ребёнка, а собственно идея «тайной опоры и привязанности» удивительно проста и в то же время универсальна модель отношений ребёнок-родитель через все стадии развития от новорождённого до взрослого.

Терпения, сил бы и понимания да бы последовательно применить в свою жизнь.