What do you think?
Rate this book
女生徒: 太宰治最爛漫的青春獨語 (好讀)
晚安。我是沒有王子的灰姑娘。
我在東京的何處，你知道嗎？
我們永無再見之日。
＼第四屆北村透谷文學賞得獎之作／
捕捉純潔又靦腆扭捏的少女心，
讓讀者超有共鳴的微憂青春物語！
不朽的青春旗手太宰治，
獻給每一顆迷惘、纖細又無畏的少年少女心──
我們的痛苦，其實誰也不知道。
等將來長大了，或許可以坦然追憶我們此刻的痛苦寂寞，說聲「真可笑」，
但是，在我們長大之前的這段漫長的討厭時期，到底該怎麼生活？
沒有人告訴我。
《女生徒》收錄太宰治於一九三八年至一九四八年完成的作品，共十二篇。作品幅度跨越太宰中期及晚期，意象多元：有頹廢內疚的沉痛太宰，也有細膩感性的善良太宰──「我懵懂望著花，心想，人其實也有優點啊。發現花朵之美的，就是人，愛花惜花的也是人。」
嗅著百合的香味，儘管這樣獨自發呆，
也絕不會萌生骯髒的念頭。
或許，我有點幸福過度。
女人的喜好，大概都是這麼不可理喻。
〈女生徒〉為太宰晚年重要作品，榮獲第四屆北村透谷文學賞，更受到川端康成等文學名家大力讚賞。〈女生徒〉以少女獨白口吻，用寂寞的一天，描繪青春的泥淖苦澀，書寫你
我在東京的何處，你知道嗎？
我們永無再見之日。
＼第四屆北村透谷文學賞得獎之作／
捕捉純潔又靦腆扭捏的少女心，
讓讀者超有共鳴的微憂青春物語！
不朽的青春旗手太宰治，
獻給每一顆迷惘、纖細又無畏的少年少女心──
我們的痛苦，其實誰也不知道。
等將來長大了，或許可以坦然追憶我們此刻的痛苦寂寞，說聲「真可笑」，
但是，在我們長大之前的這段漫長的討厭時期，到底該怎麼生活？
沒有人告訴我。
《女生徒》收錄太宰治於一九三八年至一九四八年完成的作品，共十二篇。作品幅度跨越太宰中期及晚期，意象多元：有頹廢內疚的沉痛太宰，也有細膩感性的善良太宰──「我懵懂望著花，心想，人其實也有優點啊。發現花朵之美的，就是人，愛花惜花的也是人。」
嗅著百合的香味，儘管這樣獨自發呆，
也絕不會萌生骯髒的念頭。
或許，我有點幸福過度。
女人的喜好，大概都是這麼不可理喻。
〈女生徒〉為太宰晚年重要作品，榮獲第四屆北村透谷文學賞，更受到川端康成等文學名家大力讚賞。〈女生徒〉以少女獨白口吻，用寂寞的一天，描繪青春的泥淖苦澀，書寫你
172 pages, Kindle Edition
Published May 2, 2024
1 person is currently reading
About the author
太宰治
484 books44 followersJapanese / Chinese language page, please also see Osamu Dazai.
Ratings & Reviews
Friends & Following
Create a free account to discover what your friends think of this book!
Community Reviews
Displaying 1 of 1 review
June 3, 2025
《女生徒》
《女生徒》
早晨醒來時的心情很有意思。就像玩躲貓貓時，躲在漆黑的壁櫥中，蹲著動也不動，突然間，被小凸猛然拉開壁櫥門，陽光嘩地湧入，小凸大聲說：「找到妳了！」只覺得光線刺眼，接著，是古的尷尬，然後，心跳急促，合攏衣服前襟，有點難為情地從壁櫥出來，忽然感到有點氣憤，不，不對，也不是那種感覺，好像更惆悵。就像打開盒子，發現裡面還有小盒子，打開小盒子，裡面又有更小的盒子，打開之後，還有更小更小的盒子，打開那個小小盒子，還有盒子，就這樣接連打開了七、八個，最後眼前出現一個只有骰子大的小盒子，悄悄打開一看，什麼也沒有，空空如也。大概就類似那種感覺吧。說什麼神清氣爽地醒來，那是騙人的。就像一紅混濁的汙水，最後，澱粉漸漸沉澱在底部，上方逐漸出現清水，終於疲倦地醒來。早晨好像總是令人煩躁。悲哀的記憶大量浮現心頭，令人傷感。討厭，真討厭。早晨的我最醜陋。兩條腿痠軟無力，已經什麽都不想做了。是因為沒有熟睡嗎？說什麼早晨最健康，那是騙人的。早晨是灰色的，每次都一樣。最虛無。早晨躺在被窩中，我總是格外厭世。很灰心。唯有種種醜陋的後悔一下子全都堆積在心頭，令人喘不過氣。
早晨的我總是缺乏自信。穿著睡衣坐在梳妝台前。沒戴眼鏡，攬鏡自照，臉孔有點模糊，顯得特別溫柔。對於自己這張臉，我素來最討厭的就是眼鏡，但眼鏡也有旁人不知道的好處。我喜歡摘下眼鏡看遠處。視野整體朦朧，如夢似幻，像透過窺孔看畫面，特別美妙。看不見任何汙穢。
我也喜歡摘下眼鏡看人。對方的臉孔全都顯得溫柔、漂亮、充滿笑容。而且，沒戴眼鏡時絕對不會想和人吵架，也不想講別人壞話。只是沉默地發果。這種時候的我，在別人眼中想必也看似老好人吧，這麼一想，我就更加安心發杲，更想依賴別人，心情也變得非常溫柔。
我的眼睛大而無神，毫無助益。如果仔細審視自己的眼睛，會很失望。連我媽都說我的眼睛無趣。這種眼睛大概就叫做黯然無光的眼睛吧。
然而，眼鏡終究惹人厭。戴上眼鏡後彷彿就失去臉孔的感覺。從臉孔產生的各種情緒，包括浪漫、美好、激情、軟弱、純真、哀愁，那些東西，通通被眼鏡遮住了。而且，也可笑地無法以眼睛說話。
我好想哭。如果用力屏息，讓兩眼充血，我想或許會掉幾滴眼淚，於是試了一下，但是沒用。也許我已愛成一個沒血沒淚的女人。
看了一本書，就會一股腦迷戀那本書，對它信賴，同化，產生共鳴，將生活與之緊密結合。之後，如果看了另一本書，又會立刻改變心意，丟下原來那本書。這種竊他人心血改造成自己所有的才能，這種狡猾，就是我唯一的特長。這種拔猾，好詐，真的很討厭。如果失敗每天一再重演，讓自己很丟臉，或許個性會變得比較穩重。然而，就連那種失敗，我恐怕都會強詞奪理找藉口，狡猾地敷衍過去，編造出有模有樣的理論，甚至演出苦肉計。
其實，我並不知道哪個才是真正的自己。當我沒有書可看，也找不到可以模仿的範本時，我到底會怎麼做？說不定整個人慌亂失措，萎靡不振，只能以淚洗面。畢竟，我不能每天都這樣在電車上胡思亂想。身體留有討厭的熱度，很煎熬。雖然覺得自己必須做些什麼，一定要想熄辦法，問題是到底該怎樣才能明確掌握自我？過去的自我批判似乎毫無意義。批判之後，察覺自己的討厭、軟弱之處，通常只會立刻天真地沉溺其中，自我安慰，做出矯枉過正的結論，所以那根本不是真正的批判。什麼都不想，反而還比較有良心。
年輕女孩沒有個性。缺乏內涵。遠遠背離了正確的希望與正確的野心。換言之，沒有理想。即使會自我批判，也欠缺直接在自己生活中改進的積極性。沒有反省。沒有真正的自覺，自愛，自重。就算做出有勇氣的行動，對那一切結果，也不知能否負起責任。雖然懂得順應自己周遭的生活樣式，善於應對，可是對自己及周遭的生活卻沒有正確又強烈的愛情。沒有真正意義的謙遜。缺乏獨創性。只會模仿。缺少人類本來的「愛」的感覺。故作高雅，卻毫無氣質……
如果能夠說得更具體一點，只要說一句該向右或向左，只要秉持權威給出一句指示，不知會有多麼令人感激。我們已經迷失了表達愛情的方針，所以如果他們不要只是說那個不好這個不對，而是強悍地命令我們這樣做或那樣做，我們一定會通通照辦。
他們指責我們沒有正確的希望和正確的野心，那麽當我們追逐正確的理想採取行動時，這些人會常相左右地一直守護我們、引導我們嗎？
我們雖然懵懂，卻已隱約知道，何處才是自己該去的最佳場所、想去的美好努所、應該發揮自我的場所。我們想擁有更好的生活，那才是正確的希望及野心。我們急於擁有足以依賴的堅定信念。然而，如果想把這些全部具現於女孩子應有的生活上，到底需要多大的努力？
如果嚴格遵守學校教的規矩，會被視為笨蛋。會被當成侄胎。無法出人頭地，永遠窮得翻不了身。天底下有不說謊的人嗎？如果有，那麼此人將永遠是失敗者。
眾人聚集時，自己不知變得有多麼卑屈。明明不想說出口，明明心裡不是那樣想，我卻言不由衷地滔滔不絕。因為我認為那樣對我更有利，更有好處。我知道這樣很噁心。我希望道德改變的時刻趕快來臨。這樣的話，想必不再有這種卑屈，也不必為了他人眼光每天過著謹小慎微的生活了。
人站著時和坐著時，想法會截然不同。坐著的時候，好像想的都是些靠不住、有氣無力的事情。
我們為何就不能自我滿足，一生只只愛自己呢？看到本能侵蝕我過去的感情與理性，感到很窩囊。即使能夠暫時忘記自己，事後也只會感到失望。得知無論哪個自己都有明確的本能，我很想哭。我想呼喚爸媽。然而，所謂的真實，或許意外存在於自我厭惡的想法中，所以更加窩囊。
我懵懂望著花，心想，人其實也有優點啊。發現花朵之美的，就是人，愛花惜花的也是人。
書本什麼就不用看了。徒有觀念的生活，無意義、傲慢地不懂裝懂，只會讓人輕蔑，再輕蔑。動不動就說什麼沒有生活目標，應該對生活與人生更積極一點，自己有矛盾什麼的，好像頻繁為之思考苦惱，但妳那種，只是感傷。只是在縱容自己，安慰自己。而且也太高估自己。
啊啊，骯髒，骯髒。女人真討厭。因為自己是女的，所以我很了解女人的內在不潔，討厭得咬牙切齒。
⋯自己也會漸漸散發雌性的體臭嗎？這麼一想，好像的確有那種跡象，我恨不得就這樣停留在少女的狀態死去。驀然間，我很想生病。如果罹患重病，汗如雨下，變得枯瘦如柴，或許我也能夠變得清淨無垢。然而只要還活著，恐怕難以擺脫吧。
美麗怎麼可能有內涵！純粹的美，總是無意義且無道德。這是必然的。
到底是該強烈地、明確地區分社交歸社交，自己歸自己，立場分明地待人接物比較好，還是即使造人批評也始於不失自我，不須韜光養晦比較好，我已分不清。我很羨慕那種一輩子都能活在和自己同樣軟弱善良溫和的人群中的人。說到吃苦，如果不用吃苦就能過完一生，那又何必特地自找苦吃。那樣絕對更好。
我很羨慕他們每天生活作息嚴酷又有效率的規矩。何時該做什麼都是規定的，心情上想必很輕鬆。像我這樣如果什麼都不想做，就什麼都不做也行，而且處於什麼壞事都能做的狀態，此外，如果想用功，也有無限多的時間念書，勉強要說欲望的話，好像一般願望都能實現，如果這時候有人替我規定好從哪到哪為止的努力界線，不知會有多大的幫助。如果把我緊緊束縛住，我反而會更感激。
肉體不管自己的心情逕自成長，令我不知所措。對於日漸長成大人的自己，我無能為力，很悲哀。或許除了順其自然，默默看著自己長大，也別無他法吧。真希望身體永遠像個洋娃娃。就算我嘩啦嘩啦攪動熱水，模仿小孩子的幼稚舉動，心情還是很沉重。今後，好像沒理由繼續苟活，令我很痛苦。
⋯但是我的言行舉止，總是像個任性的小孩。而且，最近的我太孩子氣，甚至不乾淨。只有汙衊，羞恥。說什麼痛苦、煩惱、寂寞、傷心，那究竟算什麼。說穿了，就是死。明知如此，不也說不出半個類似的名詞或形容詞嗎？只是忐忑不安，最後惱羞成怒，簡直像什麼似的。以前的女人雖被批評為奴隸或抹殺自我的蟲子、木偶等等，但是比起現在的我，她們更具有正面意味的女人味，也有心靈餘裕，有足夠的睿智能爽快地忍讓順從，也知道純粹的自我犧牲之美，懂得完全不求回報的奉獻是何等喜悅。
世間眾人只會說，唉，再多活幾年其實就會懂了，再長大一點自然就明白了⋯⋯可是無論再怎麼扼腕，在當事人看來，只覺異常痛苦，即使如此還是勉強忍耐，拼命洗耳恭聽世人的種種意見，可是聽到的永遠都是些不痛不癢得説教之詞，旁人只會安撫我們馬馬虎虎得過且過，我們永遠會被丟臉地爽約拋棄。我們絕非剎那主義的信徒，但是人們總是指著遙遠的山頭說只要走到那裡便有好風光，明知那肯定是真話，絕非謊言，問題是我們現在就已腹痛如絞，他們卻對腹痛視若無睹，只是翻來覆去告訴我們，快快快，只要再忍耐一下，走到那個山頂上就行了。肯定有誰錯了。不對的，是你。
晚安，我是沒有王子的灰姑娘。我在東京的何處，你知道嗎？我們永無再見之日。
《燈籠》
我生來就是那種會對人一見鍾情的女人。
《千代女》
女人果然就是不中用啊。在女人當中，或許只有我一個人特別糟糕，總之我深深覺得自己不中用。雖然這麼說，但內心一隅，還是覺得好歹有一個優點吧，這種依賴自己的頑固脾性根深蒂固，烏壓壓地梗在心頭，最後連自己都搞糊塗了。現在我就像頭上罩著一口生鏽的鐵鍋，只覺得非常沉重，分外惆悵。我想，一定是我太笨了。我真的很笨。明年我就要十九了。我已非小孩。
儘管受到如此讚美，可我知道自己根本沒那個價值，所以我很擔心，萬一我從此寫出拙劣的文章，被大家嘲笑，那該有多麼丟臉痛苦啊。我滿腦子都擔心那個，簡直生不如死。
什麼文學天份，打從一開始就沒有。
我自己都漸漸不懂自己了。從女校畢業後，我突然變了一個人。
《水仙》
為了不受任何人侮辱，我總是像凋落的枯葉般哆嗦，彷彿賭上性命般繃得很緊。這是一種可悲的惡德。
有時候，我的固執連自己都會毛骨悚然。一旦受辱，終生難忘。
這才是真正的生活方式。沒有虛飾也沒有客套，一個人自尊自傲地活著。
《花燭》
與其擔心他人，不如先教救自己。然後讓我們見識一下。哪怕你做的是不起眼的事，我們也會尊敬你。就算做不足道，我還是相信個人的努力與力量。把以前被拆得四分五裂、墮入混沌深淵的自我意識，重新培養得單純素樸又強大，已成為我們最新的理想。這年頭，還在把自我意識過剩或者虛無主義當成高尚的東西掛在嘴上的人，的確很無知。
人生的出發，總是充滿浪漫情懷。先試試看再說吧。悲慘的分手後，依然有春天來臨，只可惜無法找回櫻桃園。
《新樹之語》
在這世上，像我們這種人的確也是必要的。是不可或缺的重要齒輪之一。我對此深信不疑。所以，就算痛苦，還是這樣努力活著。誰要去死啊。要自愛。人絕對不可忘記這個。到頭來，能倚仗的，只有這種心情罷了。
《關於愛和美》
幸福，就算只是抱著一絲期待，畢竟還是幸福。當今這社會，如果不這麼想還真過不下去。
《女生徒》
早晨醒來時的心情很有意思。就像玩躲貓貓時，躲在漆黑的壁櫥中，蹲著動也不動，突然間，被小凸猛然拉開壁櫥門，陽光嘩地湧入，小凸大聲說：「找到妳了！」只覺得光線刺眼，接著，是古的尷尬，然後，心跳急促，合攏衣服前襟，有點難為情地從壁櫥出來，忽然感到有點氣憤，不，不對，也不是那種感覺，好像更惆悵。就像打開盒子，發現裡面還有小盒子，打開小盒子，裡面又有更小的盒子，打開之後，還有更小更小的盒子，打開那個小小盒子，還有盒子，就這樣接連打開了七、八個，最後眼前出現一個只有骰子大的小盒子，悄悄打開一看，什麼也沒有，空空如也。大概就類似那種感覺吧。說什麼神清氣爽地醒來，那是騙人的。就像一紅混濁的汙水，最後，澱粉漸漸沉澱在底部，上方逐漸出現清水，終於疲倦地醒來。早晨好像總是令人煩躁。悲哀的記憶大量浮現心頭，令人傷感。討厭，真討厭。早晨的我最醜陋。兩條腿痠軟無力，已經什麽都不想做了。是因為沒有熟睡嗎？說什麼早晨最健康，那是騙人的。早晨是灰色的，每次都一樣。最虛無。早晨躺在被窩中，我總是格外厭世。很灰心。唯有種種醜陋的後悔一下子全都堆積在心頭，令人喘不過氣。
早晨的我總是缺乏自信。穿著睡衣坐在梳妝台前。沒戴眼鏡，攬鏡自照，臉孔有點模糊，顯得特別溫柔。對於自己這張臉，我素來最討厭的就是眼鏡，但眼鏡也有旁人不知道的好處。我喜歡摘下眼鏡看遠處。視野整體朦朧，如夢似幻，像透過窺孔看畫面，特別美妙。看不見任何汙穢。
我也喜歡摘下眼鏡看人。對方的臉孔全都顯得溫柔、漂亮、充滿笑容。而且，沒戴眼鏡時絕對不會想和人吵架，也不想講別人壞話。只是沉默地發果。這種時候的我，在別人眼中想必也看似老好人吧，這麼一想，我就更加安心發杲，更想依賴別人，心情也變得非常溫柔。
我的眼睛大而無神，毫無助益。如果仔細審視自己的眼睛，會很失望。連我媽都說我的眼睛無趣。這種眼睛大概就叫做黯然無光的眼睛吧。
然而，眼鏡終究惹人厭。戴上眼鏡後彷彿就失去臉孔的感覺。從臉孔產生的各種情緒，包括浪漫、美好、激情、軟弱、純真、哀愁，那些東西，通通被眼鏡遮住了。而且，也可笑地無法以眼睛說話。
我好想哭。如果用力屏息，讓兩眼充血，我想或許會掉幾滴眼淚，於是試了一下，但是沒用。也許我已愛成一個沒血沒淚的女人。
看了一本書，就會一股腦迷戀那本書，對它信賴，同化，產生共鳴，將生活與之緊密結合。之後，如果看了另一本書，又會立刻改變心意，丟下原來那本書。這種竊他人心血改造成自己所有的才能，這種狡猾，就是我唯一的特長。這種拔猾，好詐，真的很討厭。如果失敗每天一再重演，讓自己很丟臉，或許個性會變得比較穩重。然而，就連那種失敗，我恐怕都會強詞奪理找藉口，狡猾地敷衍過去，編造出有模有樣的理論，甚至演出苦肉計。
其實，我並不知道哪個才是真正的自己。當我沒有書可看，也找不到可以模仿的範本時，我到底會怎麼做？說不定整個人慌亂失措，萎靡不振，只能以淚洗面。畢竟，我不能每天都這樣在電車上胡思亂想。身體留有討厭的熱度，很煎熬。雖然覺得自己必須做些什麼，一定要想熄辦法，問題是到底該怎樣才能明確掌握自我？過去的自我批判似乎毫無意義。批判之後，察覺自己的討厭、軟弱之處，通常只會立刻天真地沉溺其中，自我安慰，做出矯枉過正的結論，所以那根本不是真正的批判。什麼都不想，反而還比較有良心。
年輕女孩沒有個性。缺乏內涵。遠遠背離了正確的希望與正確的野心。換言之，沒有理想。即使會自我批判，也欠缺直接在自己生活中改進的積極性。沒有反省。沒有真正的自覺，自愛，自重。就算做出有勇氣的行動，對那一切結果，也不知能否負起責任。雖然懂得順應自己周遭的生活樣式，善於應對，可是對自己及周遭的生活卻沒有正確又強烈的愛情。沒有真正意義的謙遜。缺乏獨創性。只會模仿。缺少人類本來的「愛」的感覺。故作高雅，卻毫無氣質……
如果能夠說得更具體一點，只要說一句該向右或向左，只要秉持權威給出一句指示，不知會有多麼令人感激。我們已經迷失了表達愛情的方針，所以如果他們不要只是說那個不好這個不對，而是強悍地命令我們這樣做或那樣做，我們一定會通通照辦。
他們指責我們沒有正確的希望和正確的野心，那麽當我們追逐正確的理想採取行動時，這些人會常相左右地一直守護我們、引導我們嗎？
我們雖然懵懂，卻已隱約知道，何處才是自己該去的最佳場所、想去的美好努所、應該發揮自我的場所。我們想擁有更好的生活，那才是正確的希望及野心。我們急於擁有足以依賴的堅定信念。然而，如果想把這些全部具現於女孩子應有的生活上，到底需要多大的努力？
如果嚴格遵守學校教的規矩，會被視為笨蛋。會被當成侄胎。無法出人頭地，永遠窮得翻不了身。天底下有不說謊的人嗎？如果有，那麼此人將永遠是失敗者。
眾人聚集時，自己不知變得有多麼卑屈。明明不想說出口，明明心裡不是那樣想，我卻言不由衷地滔滔不絕。因為我認為那樣對我更有利，更有好處。我知道這樣很噁心。我希望道德改變的時刻趕快來臨。這樣的話，想必不再有這種卑屈，也不必為了他人眼光每天過著謹小慎微的生活了。
人站著時和坐著時，想法會截然不同。坐著的時候，好像想的都是些靠不住、有氣無力的事情。
我們為何就不能自我滿足，一生只只愛自己呢？看到本能侵蝕我過去的感情與理性，感到很窩囊。即使能夠暫時忘記自己，事後也只會感到失望。得知無論哪個自己都有明確的本能，我很想哭。我想呼喚爸媽。然而，所謂的真實，或許意外存在於自我厭惡的想法中，所以更加窩囊。
我懵懂望著花，心想，人其實也有優點啊。發現花朵之美的，就是人，愛花惜花的也是人。
書本什麼就不用看了。徒有觀念的生活，無意義、傲慢地不懂裝懂，只會讓人輕蔑，再輕蔑。動不動就說什麼沒有生活目標，應該對生活與人生更積極一點，自己有矛盾什麼的，好像頻繁為之思考苦惱，但妳那種，只是感傷。只是在縱容自己，安慰自己。而且也太高估自己。
啊啊，骯髒，骯髒。女人真討厭。因為自己是女的，所以我很了解女人的內在不潔，討厭得咬牙切齒。
⋯自己也會漸漸散發雌性的體臭嗎？這麼一想，好像的確有那種跡象，我恨不得就這樣停留在少女的狀態死去。驀然間，我很想生病。如果罹患重病，汗如雨下，變得枯瘦如柴，或許我也能夠變得清淨無垢。然而只要還活著，恐怕難以擺脫吧。
美麗怎麼可能有內涵！純粹的美，總是無意義且無道德。這是必然的。
到底是該強烈地、明確地區分社交歸社交，自己歸自己，立場分明地待人接物比較好，還是即使造人批評也始於不失自我，不須韜光養晦比較好，我已分不清。我很羨慕那種一輩子都能活在和自己同樣軟弱善良溫和的人群中的人。說到吃苦，如果不用吃苦就能過完一生，那又何必特地自找苦吃。那樣絕對更好。
我很羨慕他們每天生活作息嚴酷又有效率的規矩。何時該做什麼都是規定的，心情上想必很輕鬆。像我這樣如果什麼都不想做，就什麼都不做也行，而且處於什麼壞事都能做的狀態，此外，如果想用功，也有無限多的時間念書，勉強要說欲望的話，好像一般願望都能實現，如果這時候有人替我規定好從哪到哪為止的努力界線，不知會有多大的幫助。如果把我緊緊束縛住，我反而會更感激。
肉體不管自己的心情逕自成長，令我不知所措。對於日漸長成大人的自己，我無能為力，很悲哀。或許除了順其自然，默默看著自己長大，也別無他法吧。真希望身體永遠像個洋娃娃。就算我嘩啦嘩啦攪動熱水，模仿小孩子的幼稚舉動，心情還是很沉重。今後，好像沒理由繼續苟活，令我很痛苦。
⋯但是我的言行舉止，總是像個任性的小孩。而且，最近的我太孩子氣，甚至不乾淨。只有汙衊，羞恥。說什麼痛苦、煩惱、寂寞、傷心，那究竟算什麼。說穿了，就是死。明知如此，不也說不出半個類似的名詞或形容詞嗎？只是忐忑不安，最後惱羞成怒，簡直像什麼似的。以前的女人雖被批評為奴隸或抹殺自我的蟲子、木偶等等，但是比起現在的我，她們更具有正面意味的女人味，也有心靈餘裕，有足夠的睿智能爽快地忍讓順從，也知道純粹的自我犧牲之美，懂得完全不求回報的奉獻是何等喜悅。
世間眾人只會說，唉，再多活幾年其實就會懂了，再長大一點自然就明白了⋯⋯可是無論再怎麼扼腕，在當事人看來，只覺異常痛苦，即使如此還是勉強忍耐，拼命洗耳恭聽世人的種種意見，可是聽到的永遠都是些不痛不癢得説教之詞，旁人只會安撫我們馬馬虎虎得過且過，我們永遠會被丟臉地爽約拋棄。我們絕非剎那主義的信徒，但是人們總是指著遙遠的山頭說只要走到那裡便有好風光，明知那肯定是真話，絕非謊言，問題是我們現在就已腹痛如絞，他們卻對腹痛視若無睹，只是翻來覆去告訴我們，快快快，只要再忍耐一下，走到那個山頂上就行了。肯定有誰錯了。不對的，是你。
晚安，我是沒有王子的灰姑娘。我在東京的何處，你知道嗎？我們永無再見之日。
《燈籠》
我生來就是那種會對人一見鍾情的女人。
《千代女》
女人果然就是不中用啊。在女人當中，或許只有我一個人特別糟糕，總之我深深覺得自己不中用。雖然這麼說，但內心一隅，還是覺得好歹有一個優點吧，這種依賴自己的頑固脾性根深蒂固，烏壓壓地梗在心頭，最後連自己都搞糊塗了。現在我就像頭上罩著一口生鏽的鐵鍋，只覺得非常沉重，分外惆悵。我想，一定是我太笨了。我真的很笨。明年我就要十九了。我已非小孩。
儘管受到如此讚美，可我知道自己根本沒那個價值，所以我很擔心，萬一我從此寫出拙劣的文章，被大家嘲笑，那該有多麼丟臉痛苦啊。我滿腦子都擔心那個，簡直生不如死。
什麼文學天份，打從一開始就沒有。
我自己都漸漸不懂自己了。從女校畢業後，我突然變了一個人。
《水仙》
為了不受任何人侮辱，我總是像凋落的枯葉般哆嗦，彷彿賭上性命般繃得很緊。這是一種可悲的惡德。
有時候，我的固執連自己都會毛骨悚然。一旦受辱，終生難忘。
這才是真正的生活方式。沒有虛飾也沒有客套，一個人自尊自傲地活著。
《花燭》
與其擔心他人，不如先教救自己。然後讓我們見識一下。哪怕你做的是不起眼的事，我們也會尊敬你。就算做不足道，我還是相信個人的努力與力量。把以前被拆得四分五裂、墮入混沌深淵的自我意識，重新培養得單純素樸又強大，已成為我們最新的理想。這年頭，還在把自我意識過剩或者虛無主義當成高尚的東西掛在嘴上的人，的確很無知。
人生的出發，總是充滿浪漫情懷。先試試看再說吧。悲慘的分手後，依然有春天來臨，只可惜無法找回櫻桃園。
《新樹之語》
在這世上，像我們這種人的確也是必要的。是不可或缺的重要齒輪之一。我對此深信不疑。所以，就算痛苦，還是這樣努力活著。誰要去死啊。要自愛。人絕對不可忘記這個。到頭來，能倚仗的，只有這種心情罷了。
《關於愛和美》
幸福，就算只是抱著一絲期待，畢竟還是幸福。當今這社會，如果不這麼想還真過不下去。
Displaying 1 of 1 review