Le postromantiche. Sui nuovi modi di amare

by Carolina Bandinelli

Amiamo diversamente dal passato, i modi di amare di un tempo non ci rispecchiano più e proviamo a trovarne di nuovi. Mentre cerchiamo di orientarci in un arcipelago di sentimenti passati e futuri le contraddizioni ci assalgono. Siamo ancora romantiche, sì, ma anche capaci di svincolare sesso e amore; siamo tutte libere di vivere i rapporti come desideriamo e con chi desideriamo, certo, ma questa libertà ci chiede di scegliere che forma dare alle nostre relazioni, e non è sempre facile capire quale sia il modello migliore cui aspirare. In tutto questo rincorriamo ancora l’amore ma non vogliamo che ci ferisca o turbi la nostra vita. Il nuovo ideale è quello di un amore che non fa male. Ma come si fa ad amare senza mai soffrire? Attraverso ricerche approfondite, storie personali e conversazioni tra amici, Carolina Bandinelli racconta come sono cambiate le relazioni amorose e traccia una mappa delle domande e dei dilemmi che ci pone l’amore oggi. Con qualche risposta.

Genres: Nonfiction

99 pages, Paperback

Published May 3, 2024

About the author

Carolina Bandinelli is Associate Professor in Media and Creative Industries. She joined the Centre for Cultural and Media Policy Studies in 2019 and directs the MA in Global Media and Communication. In 2017, she completed a PhD in Media Communications and Cultural Studies at Goldsmiths College. Her research is concerned with emerging forms of subjectivity and sociality in the digital culture industries, which she investigates combining ethnographic methods with the analysis of discourses.

Reviews

[Sylvie19 · Rating 4 out of 5]

Apprezzato molto per il piglio che ha e per il tema anche se forse un po’ troppo breve, di cose da dire ce n’erano parecchie ma sono state spesso solo accennate.
Le prima cinquanta pagine sono quelle che ho apprezzato di più, trattate anche in maniera più originale, con piccoli cenni di esperienza personale dell’autrice, poi parlando di porno, consenso, poliamore e coppie aperte diventa un po’ ridondante e derivativo.
Tutte cose già dette.

[Marta · Rating 4 out of 5]

“di quanto ci dobbiamo preoccupare se non facciamo sesso da tre settimane, di partorire dei figli oppure adottarli, se siano meglio i gatti o i golden retriever, se una rete d'amore composta da più persone sia preferibile a una coppia o solo un guaio diverso”

Qualcosa di nuovo. Servirebbe leggerne ancora di più
Mi affiderò alla bibliografia.

[Sara · Rating 4 out of 5]

Avrei voluto più pagine, più riflessioni.
Divorato in un giorno, lo consiglio moltissimo. In più i riferimenti a Sally Rooney sono stato un plus.

«Il sesso e l'amore postromantici non cercano l'adrenalina di un rischio che può metterci di fronte all'abisso. Vogliamo un amore senza drammi, senza patemi, senza scivoloni imprevisti. Il mistero, l'inciampo, il disequilibrio ci fanno paura.
Le emozioni perturbanti cerchiamo di eliminarle, non ci buttiamo a capofitto in una situazione, piuttosto esaminiamo, verifichiamo, contrattiamo, stabiliamo metodi efficienti per assicurarci incontri sicuri basati su una comunicazione trasparente»

[Clara Pinucci · Rating 5 out of 5]

interessante e divertente....un'accoppiata vincente

[Debora Prati · Rating 5 out of 5]

Avrei gradito più profondità

[Ilaria🦜 · Rating 5 out of 5]

Interessantissimi spunti di riflessione nei quali ho potuto ritrovarmi. L’amore liquido di Bauman raccontato come lo racconterebbe un’amica davanti al caffè. Avrei preferito solo non finisse così presto.

[giova · Rating 4 out of 5]

prosa scorrevole ed estremamente informativa per chi, come me, di amore e femminismo contemporanei ne sa poco o niente; insomma una lettura piacevolissima, adornata, poi, da una bibliografia che immagino valga la pena consultare.

ho soltanto una “critica” che condivido con molti altri utenti, e cioè la brevità del testo: molte tematiche meritavano a mio parere un atteggiamento più espansivo;
non escludo, tuttavia, la possibilità che questo mio sentirsi in questa maniera sia tale a causa della mia ignoranza in materia.

[Mighty Aphrodite · Rating 3 out of 5]

La liberazione sessuale ci ha veramente affrancato dagli stereotipi e dai ruoli di potere e sottomissione? Il sesso può essere ancora visto e usato come un’arma di provocazione ed emancipazione, un atto al di là dei generi e delle regole sociali?

Quello che le donne e le femministe degli anni Sessanta e Settanta vedevano come rivoluzionario, sovversivo, libero, nuovo e luccicante, la libertà e l’eguaglianza per cui hanno lottato, una vita al di là delle ristrette mura domestiche, un’esistenza in cui il matrimonio non era l’unico obiettivo da raggiungere; tutto è stato facilmente riassorbito dal capitalismo e dal patriarcato e trasformato in una nuova arma, affilata e appuntita, in grado di sopraffarci come prima non era possibile fare.

I traguardi raggiunti dopo anni di lotte ci sono stati presentati e serviti dalla società come un regalo, con un grande fiocco colorato e un piccolo biglietto di auguri. Hai voluto tutto?, sembravano dire quegli occhi che scrutavano ognuna di noi come se fosse un succoso pezzo di carne, e ora avrai tutto quello che hai sempre pensato di volere e non potrai mai più pensare di poter ottenere meno.

La libertà diventa così un’altra catena, uno concetto vuoto e comodo, nel quale rinchiudere ancora una volta le donne, un recinto stretto e angusto nel quale la lotta tra i sessi continua e miete le sue vittime, incapaci di urlare le loro proteste, incapaci di tirarsi indietro. Il sesso si trasforma in promiscuità, nella ricerca di un attimo nel quale perdersi, un attimo sul quale, poi, ricamare storie d’amore che in realtà non ci saranno, chiamate che non avverranno, parole che non verranno pronunciate.

Continua a leggere qui: https://parlaredilibri.wordpress.com/...

[Agnese Pacciardi · Rating 2 out of 5]

Mi sono avvicinata a questo libro con grande entusiasmo, attratta dalla descrizione sul retro e dai consigli ricevuti in alcuni gruppi femministi. Tuttavia, la lettura non ha soddisfatto le mie aspettative. Nonostante alcuni spunti interessanti, ho trovato la narrazione poco approfondita e i temi trattati spesso scollegati tra loro.

Lo stile si avvicina a tratti al flusso di coscienza o al registro di un diario, generando una tensione tra un saggio che manca della profondità e dell'analisi necessarie e un approccio narrativo che punta a coinvolgere un pubblico ampio, ma risulta troppo superficiale per cogliere la complessità dei temi affrontati. In particolare, ho trovato problematico il modo in cui vengono normalizzati alcuni concetti, come quello di fedeltà o l'idea di amore inteso quasi esclusivamente come una relazione di coppia che comprenda l'elemento sessuale e affettivo.

Nonostante queste criticità, il libro potrebbe rappresentare un buon punto di partenza per chi si avvicina per la prima volta a riflessioni critiche sui modi di amare.

[Alice Raffaele · Rating 3 out of 5]

“Capire quali sono le istanze con cui ci troviamo a dover negoziare, e analizzare il tipo di emancipazione e oppressione a cui siamo esposte e sottoposte in un determinato momento storico, serve quindi a non sentirsi sole o sbagliate se non si incarna l'ideale di donna proposto dalla cultura del nostro tempo; e poi, almen in alcuni fortunati momenti, serve anche a vedere gli spazi bianchi tra le parole, a trovare l'anello che non tiene nella struttura che abitiamo e intuire il proprio desiderio al di là delle mode del momento.” — Pag 36

In questo breve saggio, Carolina Bandinelli, professoressa associata di Media and Creative Industries all'Università di Warwick, affronta la tematica dell'amore contemporaneo e delle sue varie forme, in un certo senso riprendendo la strada avviata da Roland Barthes per aggiornare i suoi frammenti al giorno d'oggi. Partendo dalle proprie vicissitudini amorose, decide di fare dell'amore un tema di ricerca. Parla di femminismo e manifesti di rivolta; della seduzione-inganno delle app di dating; dell'emancipazione “fino a un certo punto” (ovvero di quando si crede di essere persone libere ma si sta ancora cercando l'approvazione e validazione di altre persone); e arriva a definire il concetto di “postromanticismo”, ispirata anche da Sally Rooney.

“Soprattutto quello che non ci va più giù è il mal d'amore. Sentirsi così dipendenti da un'altra persona, preda dei suoi sbalzi d'umore, legati a doppio filo a qualcosa di così evanescente come i ‘sentimenti’, trattenuti dalle attese, preoccupati dalle conseguenze, angosciati dalla paura ineludibile della fine.” – Pag. 61-62

La società di oggi cerca un amore efficiente: un amore “finalmente equilibrato, senza drammi, un amore sano” (pag. 68), un amore dove il consenso ha un ruolo fondamentale e morale, anche se “il desiderio non è, per sua natura, morale” (pag. 74), perché non possiamo sapere sempre quello che desideriamo o che desidereremo. Come Bandinelli, anche io “di questa epoca postromantica condivido la pars destruens, ossia la critica di ciò che la ha preceduta” (pag. 94) e mi resta il dubbio che in realtà “abbiamo bisogno di sconcertarci ancora” (pag. 95).

Tuttavia, purtroppo, a questo punto, proprio sul più bello, il testo termina, tirando le somme frettolosamente dopo aver messo tutte le carte sul tavolo. Penso che avrei letto volentieri ancora una ventina, trentina di pagine contenenti un'analisi più approfondita, comparativa e scientifica, magari rifacendosi maggiormente a pubblicazioni e articoli rilevanti nella letteratura di quest'area di ricerca. Lo considero comunque un buon punto di origine per una tavola rotonda o una discussione a gruppi.

[Giuliobonf · Rating 4 out of 5]

Ho letto questo libro dopo essermi scontrato con questo articolo che vi consiglio (da cui il libro stesso deriva) un paio di anni fa. Mi diede diversi spunti di riflessione in dei pomeriggi un po' troppo grigi e con in testa la voglia di finirla di "pensare all'amore" : https://www.iltascabile.com/linguaggi...

Ben scritto, piuttosto coinvolgente e capace secondo me di toccare alcuni delle domande cardine che riguardano tutta la nostra generazione: i vecchi modi di amare e stare insieme erano sbagliati e ormai una buona parte di noi ne è consapevole, ma con cosa abbiamo sostituito tutto quello che permetteva agli esseri umani degli anni 70-80 di "reggere la vita"? Ho scavato un po' all'interno e non trovo una risposta che non sia "con niente"

L'ho trovato un po' già sentito sul tema del poliamore, delle coppie aperte, del consenso e forse un po' sbrigativo nella seconda parte. Avrei goduto volentieri a leggerne qualche pagina in più.

[Carlo Faggiotto · Rating 4 out of 5]

Ottima disquisizione sul concetto di relazione e tutto quello che gli sta intorno. Mi è piaciuta in particolare la retrospettiva sull'uso delle dating app che ormai non sono piú utilizzate solo per incontrare persone fisicamente, quanto piú per soddisfare il bisogno di attenzioni e in generale il proprio ego: mi sono ritrovato personalmente in questa descrizione e sono contento che qualcuno abbia cercato di far luce sui motivi di questo trend (che personalmente ritengo perfettamente normale e al passo con i cambiamenti sociali che stiamo attraversando). Credo che tutte le persone dovrebbero usare questo breve saggio come spunto di conversazione per riuscire a dare adito a discussioni su temi relazionali che troppo spesso vengono lasciati in disparte.

[nika zzz · Rating 3 out of 5]

“La verità è che il modo in cui viviamo le emozioni non si situa al di fuori della società e della cultura, non è una terra vergine per la coltivazione di sentimenti puri. Il modo di amare cambia con il passare del tempo, muta al mutare del contesto economico e politico. L'amore non è qualcosa che si dà come si dà un giorno di pioggia, un fenomeno 'naturale' indipendente da noi, ma un modo in cui diamo senso a una serie di accadimenti, esperienze, sensazioni, la forma entro cui componiamo elementi disparati per costruire una storia. E la storia cambia, perché cambiano le categorie che abbiamo a disposizione.”

[Sara Fasolo · Rating 2 out of 5]

Forse due stelline su cinque è un po’ ingeneroso, se fossero possibili i decimali una mezza stellina in più l’avrei messa. Ho trovato questo “saggio” abbastanza superficiale e mi ha innervosito che in realtà gli spunti per approfondire qualcosa di più ci siano eccome. Metto la definizione di saggio tra virgolette perché non si capisce bene cosa sia questo libro, un flusso di coscienza? Un diario che cita alcune informazioni sparse e che servirà da traccia per scrivere un saggio vero e proprio?
Ho trovato il contenuto molto prevedibile e non innovativo, mentre speravo in un qualcosa di più controverso e illuminante. Sicuramente per chi si approccia per la prima volta a un ragionamento a proposito dello stare in relazione in maniera consapevole e non passiva può essere un punto di partenza.

[Maria · Rating 5 out of 5]

Slightly auto theoretical, with accessible language, relevant philosophical references and literary quotations, and impactful and relevant reflections... chef's kiss!

[Clara Brescia · Rating 5 out of 5]

Troppo breve, avrei voluto sapere dipiù su tantissime altre cose che non vengono approfondite abbastanza in questo libro

[Martina Zurolo · Rating 3 out of 5]

ottime premesse, poco approfondito. Apprezzato di più l'inizio, poi un po' banale per chi già legge questi temi.

[Flavia Maria Todisco · Rating 5 out of 5]

Se cerchi risposte sull’amore post romantico, ovvero quello che noi stiamo vivendo in quest’epoca, non devi leggere questo libro. Devi invece leggerlo se vuoi porti nuovi interrogativi, se sei predisposto ad aprirti a nuove opzioni o suggerimenti, a seguito dei quali potresti pensare di imbarcarti davvero in qualcosa di nuovo oppure no.
Bandinelli fa un’attenta analisi della società contemporanea e cerca di capire come le coppie etero, nel tempo, abbiano cercato un proprio modo di vivere l’attualità. A volte con riluttanza e notando una specie di baratro a un passo da sé, in cui si potrebbe cadere e cedere a dinamiche disfunzionali copiate dalle generazioni precedenti senza rendersene conto.
Cosa che in realtà può accadere anche nelle coppie queer perché, di fatto, il modello a cui ci si rifà è il medesimo, ma per Bandinelli loro restano qualcosa a cui ambire, facendo scadere gli eterosessuali in quello che viene definito eteropessimismo.
In seguito l’analisi continua cercando di trovare un senso alle app di dating e spiegando il ruolo della pornografia, pensando a possibili soluzioni per vivere l’amore anestetizzandoci da ogni possibile dolore che potrebbe scaturirne.
E lasciando aperta questa domanda: può esistere l’amore senza dolore?
Continuerò a domandarmelo per giorni. Personalmente lavoro su di me per essere il meno possibile una persona disfunzionale, in amore però bisogna essere sempre in due a farlo altrimenti il dolore è sicuramente pronto a bussare alla porta di casa.

[Beatrice · Rating 4 out of 5]

Saggio scorrevole e accessibile, solo in piccola parte auto-celebrante. Vi riporto un passaggio:

“ Personalmente dubito che possa, o debba, esistere un io risolto, che sa quello che vuole e lo sa dire. Mi pare questa una formula alienante tanto quanto le altre a disposizione. Com’è possibile sapere quello che desideriamo? Il desiderio non si esprime in forma di affermazione disambigua. Come dice Zizek, non vogliamo davvero quello che crediamo di desiderare; con la formula ‘ottimismo crudele’ Lauren Berlant descrive la stessa dinamica per cui l’ostacolo principale al nostro benessere è ciò che crediamo di desiderare. “