Vapaaksi miellyttämisestä – toipumiskirja hyväksynnän hakijoille

by Johanna Pohjola

Teos on ensimmäinen suomalainen liiallista miellyttämistä koskeva tietokirja. Se valottaa haitallisen miellyttämisen juurisyitä ja neurobiologista puolta sekä kertoo, miten pakonomaisesta hyväksynnän hakemisesta voi toipua. Omakohtainen teos perustuu sekä miellyttäjien että asiantuntijoiden, kuten psykologien ja psykoterapeuttien haastatteluihin. Sen lajityyppi on narratiivinen psykologinen tietokirja.

Genres: Nonfiction, Audiobook, Finnish Literature, Self Help, Mental Health

346 pages, Hardcover

Published July 31, 2024

About the author

Johanna Pohjola on kirjoittanut narratiivisia psykologisia tietokirjoja liiallisesta miellyttämisestä ja alkoholistin mielenmaisemasta. Hän on taustaltaan journalisti ja antropologi ja työskentelee viestintäpäällikkönä riippuvuuksiin keskittyvässä Myllyhoitoyhdistyksessä. Pohjolan edellinen teos Isä pullossa (2020) sai Lauri Jäntin tunnustuspalkinnon.

Reviews

[Ville Verkkapuro]

My second Pohjola, the first being "Isä pullossa", which was sad yet good, a familiar story. This is another subject that closely links to the co-dependent people, living in the shadows of a person with substance issues – pleasing.
This is a subject that breaks my brain. Because what is important is to consider others, not to think about yourself at all times, being polite and kind. We live in a hyperindividualistic culture that encourages selfishness and bad behaviour. And then there's another diagnosis that is thrown often, people pleasing, which is something I've heard often, too. It's interesting as it's not something I hear from everyone all the time, quite the opposite – usually I'm the troublemaker, always talking too openly about things that shouldn't be talked about, saying the unpopular opinion, having extreme difficulties saying "yes boss" and "thank you" when someone is ripping me off. And then at the same time, mostly in more private relationships, I tend to fall into this cautious, anxious personality that avoids conflicts. Because when friendship and love slowly slides into a relationship, which is always conditional and with romantic relationship, is highly charged with extreme stakes, it becomes a play of things unspoken. There, I have failed a million times, been a pleaser and avoiding telling the truth in order to not upset someone ("I don't want to be with you as I don't think you are attractive/stable/kind enough" is not an easy thing to say someone) and I've tried to be a kind of friend with benefits, unable to even enjoy intimacy as I've felt a deep shame of not telling the truth and been deadly afraid of getting yelled at, hit, cancelled or something like that. I haven't been able to show my vulnerability, my fears of not being able to deliver what was wanted, not even daring to asked, drawing my own, fearful conclusions. It's a sad state of being and it has not built itself on my alcoholic father, but my unstable, unfair, childish mother. I've hurt so many people from that fear.
So: it's not a diagnosis in that sense or a thing you do and might be therefore hard to spot, but it's there and you should just ask yourself the basic question: IS FEAR STOPPING YOU FROM SPEAKING THE TRUTH? as that's a big problem and speaking the truth is fair, kind and beautiful.
This book was a personal testament with some intertextuality and worked like a group therapy session, which was nice. For me, from a male perspective, the "No More Mr. Nice Guy" was more powerful, but might be a gender thing. I enjoyed most the parts about Japan, which is an interesting culture. What is even manners, politeness, kindness when you think about it long and hard enough? It's of course a faulty way of living, but there's a line there, there's levels. Stoicism also plays a part, observing your feelings, building resilience and calmness that emerges from inside of you, giving you way more tools with pleasing too. Maybe it's about taking your time to respond. This offered great tips for that: "Sounds like a lot. Can I get back to you?".

I'm still a huge believer in diplomacy and avoiding conflicts. I think we have maybe misunderstood conflicts a bit: an argument or different opinions is just the starting point of a conflict. It's good to fight a bit, to disagree and be a bit angry, too. But if we aim to understand each other and ourselves, it's almost impossible for an actual conflict to happen. A genuine conflict is almost always caused by things unsaid. It's always this delicate dance between not saying quite what you want, drawing conclusions and that builds drama and burns bridges. But if we all just speak the truth, there would be no problem. If we'd take each other literally.
So, to avoid people pleasing: learn to speak the truth, take everything literally and keep in mind that when someone is angry, it's because of their own inner conflicts, it's quite possible you haven't done anything wrong.

[Julia · Rating 4 out of 5]

Tuli jotenki paha mieli ja ärsytti, mut sillee hyvällä tavalla. Tää pitää todellakin kuunnella/lukea vielä monesti, että sisäistää asian. Ehkä myös vähemmän kuormittavassa elämäntilanteessa.

[Sampsa · Rating 3 out of 5]

Kirja on timanttia alussa, kun se vielä keskittyy täysin omaan aiheeseensa. Miellyttämistä tarkastellaan eri näkökulmista, mutta mukana on myös paljon löysää tekstiä ja tarpeettomia lainauksia, jotka saavat tekstin rönsyilemään lehtijutun tavoin. Kolmanneksen laajuudesta olisi voinut karsia, etenkin loppu laahaa. Rakenteen pohtiminen ja ehkä jopa jonkinlaiset kaaviot olisivat jäsentäneet tekstiä, käsiteltävä lähdeaineisto on hurjan laaja.

Keskiosassa käydään läpi erilaisia terapioita, joista kirjoittaja on hakenut apua. Omakohtaiset kokemukset ovat kiinnostavia, mutta niiden subjektiivisuus kaipaisi vahvempaa korostusta: miellyttäjiä on monenlaisia, eivätkä kaikki samat opit toimi kaikille. Radikaalista rehellisyydestä kertova osuus on tarpeettoman pitkä, ja menetelmän kriittisempi tarkastelu olisi ollut paikallaan. On kuitenkin hyvä, että kirjoittaja tuo esiin, miten ohjaaja olisi antanut erilaisen neuvon toiselle henkilölle ("töksäyttelijälle") kuin hänelle itselleen.

Samaa sivuten erinomainen oli myös kohta miesten ja naisten erilaisuudesta miellyttäjinä. Yhteiskunnalliset muutokset ovat vaikuttaneet osaan miehistä tuottaen syyllisyyttä miehuudesta, samalla miehillä on keskenään fyysisiä hierarkisen miellyttämisen muotoja ja toksisia tapoja miesporukoissa. Transmiesten miellyttämisen pakko on tullut itsekin havaittua. Toisaalta vähemmistöstressin tarkempi käsittely olisi ehkä ansainnut kokonaan oman kirjansa.

Japani-osuus oli hauska, ja yhteydet miellyttämiseen näkee tarkasti! Toistoa on kuitenkin jonkin verran, ja pohdinta jää niin omakohtaiseksi, ettei siitä ole laajempaa hyötyä muille miellyttämisestä toipuville.

Kirjoittajan tärkeimmät oivallukset olivat: ”en tarvitse muiden hyväksyntää” ja ”muut saavat ajatella minusta mitä haluavat”. Yksinkertaista, vai sittenkin todella vaikeaa? ”Minun olemassaoloni aiheuttaa konflikteja maailmassa.”

Oma oivallukseni oli, että en olekaan niin paha miellyttäjä kuin pelkäsin. Lue ja ota selvää oletko itse!

Lähteet on merkitty ansiokkaasti ja lukulista on hyvä.

[Matti Palin · Rating 4 out of 5]

I was pleasantly surprised by the depth and practicality of this recovery guide for people pleasers. Initially skeptical about whether it would offer genuine value beyond personal anecdotes, I found the book delivered several valuable insights that challenged me to examine my own people-pleasing tendencies.

The writing style is accessible and engaging despite incorporating scientific references and more profound reflections. Particularly impactful were the numerous quotes from the author's interviews and therapy sessions, which added authenticity and real-world context to the concepts presented.
Toward the end, the narrative shifted to a more personal, diary-like approach with stories from Japan that felt somewhat disconnected from the core message. However, this section was relatively brief and didn't significantly detract from the overall value of the book.

In conclusion, "Vapaaksi miellyttämisestä" left a positive impression, and I would recommend it to friends who struggle with people-pleasing behaviors. It provides practical tools for self-examination and growth in developing healthier relationship patterns.

[Meri · Rating 3 out of 5]

3⭐
tuntu jotenki tosi pitkältä. oon myös henkilökohtasesti vähän eri mieltä siitä että ihminen ei ole vastuussa toisten tunteista ja ajatuksista. sain sellasen kuvan kirjasta että saisin käyttäytyä miten vaan, sanoa mitä vaan, olla myöhässä tms. ja voi voi jos jollekkin tulee paha mieli. ymmärrän että omat rajat on tärkeitä ja niitä pitää kunnoittaa mutta niin pitää mun mielestä kunnioittaa toista ihmistäkin kun niitä rajoja asettaa. eri asia jos se toinen ihminen ei kunnioita sun rajoja. emt tai sit ymmärsin tekstin tarkotuksen väärin :D

[Maria · Rating 3 out of 5]

Tärkeä aihe ja kokonaisvaltainen lähestymistapa siihen.

Minulla tuli sellainen olo että kirja jäi viimeistelemättömäksi luonnokseksi, että sitä olisi voinut järjestellä ja kiteyttää hyvin paljon lisää. Oli välillä pitkästyttävääkin, kun taas palattiin samaan asiaan ja oivalluksen joka oli jo käsitelty pari kappaletta sitten. Tätä toistui usein läpi kirjan.

Pidin erityisen paljon Japani-Suomi näkökulmasta aiheeseen, sekä iloinen yllätys oli Heikki Valkaman haastattelu 😊

[Leo Stranius · Rating 3 out of 5]

Hyvä kirja siitä, miten vapautua hyväksynnän hakemisesta ja muiden miellyttämisestä.

Omasta mielestäni erityisen kiinnostava osuus oli muistutus radikaalista rehellisyydestä. Sen sijaan, että vatvoo asioita itsekseen tai pitää tunteet ominaan, kannattaa opetella sanoittamaan omat näkemykset ja mieltymykset kohteliaan rehellisesti. Tämä on vapauttavaa ja helpottaa arkea ja elämää monella tasolla.

[HMI · Rating 3 out of 5]

Tärkeä avaus aiheesta, josta ei ole vielä suomenkielistä kirjallisuutta. Monipuolinen ja hyvin tehty, kiinnostavia näkökulmia. Haastateltujen joukko on kattava: erilaisia terapeutteja ja muita alan ammattilaisia sekä Pohjolan kanssa samoissa kuntoutuksissa olleita henkilöitä. Jonkin verran tuli myös läheisten näkökulma esille.

[Tiila · Rating 4 out of 5]

Silmiä avaava ja samaistuttava teos miellyttämisestä. Kolahti, osui ja upposi. Suosittelen. Teos on aika runsas, joten lukemiselle kannattaa varata riittävästi rauhallista aikaa, jos haluaa mutustella, peilata ja omaksua asioita syvemmin.

[Jenni Rissanen · Rating 4 out of 5]

Kattava ja mielenkiintoinen paketti miellyttämisen ilmenemismuodoista, taustoista ja eri tavoista päästä miellyttämisestä eroon ja elämään kokonaisen ihmisen elämää.

[Tommi Kortesniemi · Rating 4 out of 5]

Samaistuttava ja sisälsi hyviä oivalluksia. Tärkeä kirja.

[Heikki Raappana · Rating 4 out of 5]

Vaikken kai kahlaakaan aivan noin syvissä vesissä kuin kirjailija, moni kohta kirjasta puhutteli. Tarpeellinen teos itselleni sekä varmasti monille tuntemilleni ihmisille.