Aşk: Neden Bu Kadar Zordur ve Yine de Nasıl Mümkün Olur?

by Wilhelm Schmid, Tanıl Bora (Çevirmen)

Aşk, insanlık tarihinin en eski kavramlarından biri. Arkadaş sohbetlerinin, romanların, filmlerin vazgeçilmez konusu. Peki hayatımızda bu kadar geniş yer kaplayan bu duyguyu yaşarken ne kadar başarılıyız? Alman felsefeci Wilhelm Schmid, bu kitapta “aşk” üzerine kafa yoruyor.

Aşk öğrenilebilir mi? Belli kurallara uyarak mutlu bir aşk ilişkisi yürütmek mümkün müdür? Uzun süreli ilişkilerde flörtün yeri var mıdır? Sadakat, kıskançlık, güç ve para, aşka nasıl etki eder? İlişkilerde cinselliğin rolü nedir? Aşka nefes aldırmak ne demektir? Uzun soluklu birlikteliklerde dostluk ve aşk dengesini nasıl kurmak gerekir? Mutsuzluk aşk için bir tehdit midir, yoksa onu mümkün kılan itici bir güç mü? Bir de, sahiden, aşkın herhangi bir anlamı var mıdır? Wilhelm Schmid aşkın doğasına bakarken, bu sorulara cevap arıyor. Felsefeyi psikolojiyle buluşturan ve karmaşık konuları kolay ve gündelik bir dille anlatan Wilhelm Schmid, bu kitapta aşkı arayanlara, onu bulup korumak isteyelere önemli ipuçları veriyor.

Genres: Nonfiction, Psychology, Philosophy

84 pages, Paperback

First published September 19, 2011

About the author

A german philosopher

German wikipedia:

Wilhelm Schmid ist ein deutscher Philosoph mit dem Schwerpunkt auf dem Gebiet der Lebenskunstphilosophie.

Nach einer Kindheit und Jugend in bäuerlicher Umgebung (seine Eltern waren Landwirte und hatten sechs Kinder), einer Lehre als Schriftsetzer und vier Jahren bei der Bundeswehr holte Wilhelm Schmid am Augsburger Bayernkolleg 1980 das Abitur nach. Von 1977 bis 1980 war er in Augsburg Vorsitzender der dortigen Jungdemokraten, der damaligen Jugendorganisation der FDP. 1980 begann er ein Studium von Philosophie und Geschichte an der Freien Universität Berlin, der Pariser Sorbonne und der Universität Tübingen, das er 1991 mit einer Doktorarbeit über Michel Foucault abschloss.

Er übernahm Lehraufträge an der Universität Leipzig (1990–1991), der Technischen Universität Berlin (1991–1992), der Pädagogischen Hochschule Erfurt (1993–1999) und der Universität Jena (1999–2000). In Erfurt habilitierte er sich im Jahr 1997 mit seiner Arbeit „Grundlegung zu einer Philosophie der Lebenskunst“. 2004 Ernennung zum außerplanmäßigen Professor an der Universität Erfurt, wo er bis zur Altersgrenze unterrichte. Gastdozent (DAAD-Kurzzeitdozenturen) an der Universität Riga/Lettland (1991–2000) und an der Staatlichen Universität Tiflis/Georgien (1997–2006). Von 1998 bis 2007 arbeitete er regelmäßig als „philosophischer Seelsorger“ am Spital Affoltern am Albis (bei Zürich). Seine Bücher erreichten bis 2018 eine Gesamtauflage von etwa 1,5 Millionen Exemplaren und wurden in zahlreiche Sprachen übersetzt.

Reviews

[Mehmet]

Okuduğum üçüncü Schmid kitabı olan "Aşk" da diğerleri gibi romantize edilmiş kişisel gelişim kitabı niteliğinde. Aşk üzerine bilimsel analizler, tespitler; deney ve gözlemler yerine, daha çok tavsiyelerle dolu. Bunların aslında toplumda farkındalık kazandırabileceğini düşünüyorum. Mesela ilişkilerde "münakaşa kültürü" olması gerektiği, toplumuza ne yazık ki yabancı bir düşünce. Bunun dışında, bilimsel manada; psikoloji okumak isteyenler okumayabilir.

[Seval · Rating 5 out of 5]

"Bir bağlantının olduğu yerde anlam vardır ve aşk iki insan arasında kuvvetli bir bağlantı kurar. Farklı meziyetleriyle birbirine sıyanet eder ve beraberce, tek başına olduğundan daha kuvvetli olurlar. Tanıdığım bildiğim, beni alakadar eden ve bana herhangi biri gibi bakmayan bir insan vardır orada, fikir alışverişinde bulunabileceğim ve onun için bir şeyler hissettiğim bir insan - o an bu his sadece kızgınlık olsa bile."

"Aşk yalnızca duygulardan oluşmaz, aşk aynı zamanda bir karardır. Bu kararı habire değiştirmemek, herhangi bir şeyin gerçeklik kazanabilmesinin ön koşuludur. Burada vazgeçilemeyecek olan şey, gerçekte olandan başka her şeyin daha iyi, daha ilginç, daha heyecanlı olacağını zihnimize sokuşturan fırsatları kaçırmaktan şikayet edip durmamak için, imkan ve ihtimallerden bilinçli olarak feragat etmektir. Hiç kimse bu kararı bana aldıramaz, burada ikinci dereceden bir özgürlüğe, özgürlükten gönüllü feragate dönüşen bir özgürlüğe dayanarak, sadece ben verebilirim o kararı. Yoksa birçoklarının özlemini duyduğu gibi uzunca dayanabilecek bir baglanma, bu büyük özgürlük talepleri çağında pek mümkün olamayacaktır."

Aşka felsefi ve gündelik açıdan bakan, kısa ama derin ve anlamlı bir kitap.

[Manas · Rating 2 out of 5]

Dikkat de bir enerji hareketidir ve modern koşullarda verilebilecek en güzel hediyedir... Başkalarına dikkatini hediye etmek...

[Şeyma Onat · Rating 2 out of 5]

Okuduğum en kötü çevrilmiş kitap olabilir. Almanca bilenler alsın ana dilinde okusun, bilmeyenler okumasa da bir şey kaybetmezler.

[Beril · Rating 5 out of 5]

Sorgulamak için, çözüm aramak için, en azından yanlışın nerede olduğunu bulabilmek için iyi bir kaynak.

[Melis · Rating 3 out of 5]

2,5tan 3 cunku iyi niyetliyim. Arkadasimin kanepesinde kahve icerken konustugumuz konular, kitap bana bir vizyon katmadi. Ustelik bana hediye edilmis bir kitap, ben kimseye bunu hediye etmem, tavsiye de etmem. Optum, bye.

[Annett · Rating 1 out of 5]

Ein gefühlloses Buch über die Liebe. Was genau Ziel und Zielpublikum dieses kleinen Bändchen ist, will mir partout nicht klar werden: Auf knapp 90 Seiten wagt Wilhelm Schmid hier einen Rundumschlag zum Thema Liebe und deren Herausforderungen - verliert sich aber in abgedroschenen Phrasen, langweiligen Gemeinplätzen und recht blödsinnigen Tipps zur "romantischen Liebe". Ich glaube, es ist durchaus möglich, auch auf wenigen Seiten große Weisheiten über die Liebe zusammenzutragen, doch dieses Buch versucht nichteinmal, originell, ehrlich oder echt zu sein. Zudem kommt es stocksteif daher mit einer von Passivkonstruktionen getragenen Sprache und mit altertümlichen Zitaten. Der abstrus abstrakte Ton mag zuweilen ganz unterhaltsam sein ("Insbesondere vom Austausch von Gedanken kann eine Beziehung ganz allein getragen werden [>>platonische Liebe<<), beliebter ist jedoch die Vermengung mit anderen Ebenen."], dieser trägt jedoch noch zusätzlich zur Lächerlichkeit des Buches bei.

[Nur Seza · Rating 3 out of 5]

Başarılı tespitler ancak çeviri çok başarısız. Almanca bilgim elverdiğince aslını inceledim gerçekten eğreti çeviri kitabın ağızda sunta tadı bırakmasına sebep oluyor.
He birde aşk denilen olguyu sadece ikili ilişkiler üzerinden ele almış Schmid Bey, why so düz mantık?

[Ece · Rating 1 out of 5]

Yazarın diğer kitaplarının aksine konuyu derinlemesine incelemek yerine yüzeysel bir bakış açısı sunan bir kitap. Vasat bir kişisel gelişim kitabı denebilir. Çeviri de oldukça kötü.

[Uğur · Rating 5 out of 5]

Wilhelm Schmid wrote this book based on himself. Although it is of subjective origin, objective evaluations prevail in the book content as much as possible.

Schmid, who chose a way of expressing the philosophy of love and the effects of this feeling on the human body, started the book with the question "Can someone explain love to me?" it starts with the question. After the bad experiences he had over and over again, Schmid started to examine the nature of love through diagnosis-diagnosis-treatment instead of retreating and closing himself in, and the first thing he did was to start studying philosophy. Although the experiences at this point are not the same, we shared the same fate with Schmid on the way to becoming a philosophy reader as a result of the conclusion reached at the end of a more difficult process. Humbly, this situation has attracted my attention quite a lot.

In the book, he tried to analyze contrasts and harmonies by evaluating the nature of love with its formation in the actual and intellectual fields. The evaluations he brings are quite remarkable. This is not a personal development book, but although it does not answer where you made mistakes in the act of falling in love and in the relationship, it offers guidance texts to the reader between the lines because it Deciphers the philosophy of the work well.

It is a very short and well-narrated book that should be read well. In addition, I think it is necessary to recommend such books to men first*. Also, we think that maintaining a relationship, falling in love are very misunderstood (not understood), vandalism up to women's murders is love!
Pleasant reading for the interested person already.

[Sinem Ayan · Rating 5 out of 5]

"Aşkın ruhsal düzlemde nefes alabilmesi için ruhun istiridye vasfına sahip olması gerekir, Ruhun dışsal koşullara ve kendi iç durumuna bağlı olarak doğru anda açılabilmesi veya kapanabilmesi çok şeyi değiştirir. Ruh açıldığında erişilebilir ama aynı zamanda yaralanabilir hala gelir; kapandığında kendini tecrit eder ve yaralanmalardan korunur. Düşünce gücünün yardımıyla "ruh kaslarını" hareket ettirebilmeyi öğrenmek, böylece bazen iradî olarak kendini koyverip sonra geri çekilebilmek, alıştırma meselesidir. Ancak uzun süren bir deneyim ve tefekkür süreci sonucunda hangi durumda neyin uygun olacağına dair, açılma veya kapanmada bir eksikliğin ya da aşırıya kaçmanın ne zaman, nerede ve nasıl dengelenebilecrğine dair bir sezgi gelişir."

"Kendini seven başkalarını da sever. Kendinde bir iç zenginlik hisseden, bundan başkalarına da verebilir. Kendiyle ilişkisini iyi idare eden, başkalarıyla ilişkilerini de iyi götürür. Kendinden emin olan sürekli kendiyle ve niyetleriyle ilgili kaygılar taşımaz, başkalarına değer verebilir, onlarin da kendi benliğine göstermesini umduğu dikkati başkalarına verebilir."

[Tuğba · Rating 3 out of 5]

Aşkın zor da olsa hâlâ mümkün olduğunu felsefi düzlemde bize göstermeye çalıştığı halde beni modern çağda aşkın asla mümkün olmadığına ikna etmiş bulunuyor. Çünkü Schmid'in yapmaya çalıştığı şey bir tür "istenirse başarılır" referansı sunmak, sağlıklı bir aşk ilişkisi kurmak için genel bir to-do çerçevesi çizmekti ve acı gerçek burada bizi karşılıyordu, sorun da tam burada çünkü "istenirse" başarılırdı. İnternetin sunduğu sonsuz olasılıklar evreninde, bireyciliğin altın çağında insanlar basitçe istemeyi bırakıyor, bırakmaması için hiçbir neden bulamıyor çünkü okyanus geniş ve içinde milyonlarca balık var. Schmid son bir gayretle "dışarıda her zaman daha cazip bir olasılık sizi bekler aslolan sahip olduğunuza tutunup onu büyütmektir" minvalinde yorumlasa da durumu, bu çaba bana göre boş hatta bomboş çünkü insan türü bencilliğin bu denli yükselişte olduğu bir zaman dilimini daha önce hiç yaşamadı.

[Tugba Oz · Rating 4 out of 5]

Bir oturuşta okunabilecek aşk ilişkilerini konu alan felsefi bir kitaptı. Öyle çok psikolojik sosyolojik analiz istiyorsanız size hitap etmeyebilir ama bence romantik ilişkilerle ilgili başarılı çıkarımlara sahip ve rehberlik edecek cümlelere sahip bir kitaptı. Modern çağda birliktelik yaşamanın özellikle zor olduğu bu dönemlerde, hepimizin önce kendimize sonra da çevremizdeki insanlara yabancılaştığı bu yüzyılda “birliktelik” ilişkisi kurabilmenin püf noktalarına hem felsefi hem de düz bir şekilde değinmiş yazar. Beni tatmin etti, okuduğum vakitte keyif aldım ve kitaptan yaptığım çıkarımlar oldu. Mutlaka okuyun diyemem ama romantik ilişkilere dair bir anlayış geliştirmek istiyorsanız güzel bir başlangıç kitabı.

[Elif · Rating 5 out of 5]

Bu kitap bana modern çağda sunulan, hatta çoğu zaman dayatılan aşk anlayışına biraz daha mesafeli bir gözle bakmamı sağladı. Sürekli nefes almaya çalışılan bir dönemde, derin bir nefes vermenin de ne kadar gerekli olduğunu fark ettim. Keyifle, bir solukta okudum. Lezzetliydi.

“Aşk, nefes alamadığında boğulur. Aşk, hep sadece aşk olmak zorunda kaldığında, nefes alamaz; her zaman belirli bir anlamdaki aşka sabitlendiğinde, aşk sürekli iyi duygular ve tutku, sürekli şeker şerbet bir samimiyet sunmak anlamına geldiğinde mesela. Bu, sürekli soluk alıp durmak demek olur, oysa insanın soluğunu vermesi de gerekir. Aşkın da öyle.”

[sase · Rating 3 out of 5]

aşk ile ilgili okuduğum en ilginç kitaplardan biriydi. aşkın öğretilebilir olup olmadığını, aşkın nasıl mümkün olduğunu ve aşk ile mutlu olmak arasındaki bağı inceliyor wilhelm schmid. aşkın sadece psikolojik ve duygusal bir şey olmadığını gösteriyor yazar bize. dili de çok bilimsel. bu durum aşkı bilimsel olarak okumak istemeyenleri tatmin etmez. zira beni tatmin etmedi. aşka çok yüzeysel ve materyal bakıldığını okumak bence keyifli değildi. çeviri de ne yazık ki çok başarısız. keşke almanca bilseydim de kendi dilinden okuyabilseydim diyeceksiniz okuyunca.

[Fatma · Rating 5 out of 5]

Ben bu adama tutuldum. Hayata bakış açısı, olaylara ve cinsiyetlere itidalli yaklaşımı çok hoşuma gidiyor.

Herhangi bir cinsiyetle duygusal ilişki -duygusal olmayan ilişki var mı bu arada?- kurmak isteyen, kurmakta olan, kurmuş olan herkes bence bu kitabı okusun. Hap gibi, şifa niyetine...

[Reader · Rating 4 out of 5]

Zamanın nasıl geçtiğini bilmeden okuduğum,akıcı,kısa ve öz anlatımı olan kitap.Her cümlesinin altını çizmek istedim.Modern çağ ve eski çağdaki aşk her ikisi de zor ve çaba,emek gerektirirmiş.Yaşamın tüm zorluklarına bir de aşkı anlamayı ekledik.:)

[Sena · Rating 2 out of 5]

Çevirisini ben de başarısız buldum. Bence aşka fazla yüzeysel ve maddesel yaklaşmış bu kitap.

[Sena Nur Minen · Rating 3 out of 5]

“Ara ara uzaklaşmak, sürekli birbiriyle uğraşmak yerine dönüp dönüp kendi benliğiyle de meşgul olabilmenin ön koşuludur; bu da yeni bir nefes almayı ve tekrar birbirine yönelmeyi sağlar.”

[Hatice Sevil Yerkel · Rating 5 out of 5]

“Aşk yalnız duygulardan değil, ortak alışkanlardan da oluşur”

[sezen]

Ne zamandır kitap bitirmiyordum, iyi oldu :)

[Kübra Yılmaz · Rating 4 out of 5]

Kitabın içeriğini sevsem de ne yazık ki çevirisini sevemedim.

[Defne Deda · Rating 1 out of 5]

kitabın içeriği de kötüydü, çeviri de kötüydü. umarım içeriğini çeviriden dolayı kötü yorumlamamışımdır ama sanmıyorum. okumayın okutturmayın🙏🏻🙏🏻

[Umutcan · Rating 2 out of 5]

2,5

[Ali Emir · Rating 4 out of 5]

Reading slumptan çıkmak için güzel bi kitap en azından

[Rana YILDIRIM · Rating 5 out of 5]

Daha fazla Wilhelm Schmid okumalıyım! Okuduğum dili en akıcı filozoflardan. Bu bakımdan çevirmen Tanıl Bora’yı da takdir etmek gerek.

Bu kitabını “nefes alan aşk”, aşkın sadece duygulardan oluşmayıp aynı zamanda bir karar işi oluşu gibi felsefi düşünme eyleminin sonucunda elde edilen bulguların hayata yansıyan pratikleri ile aynı zamanda teorik felsefi düşüncenin bizzat kendisini kullanarak (örneğin sevme duygusunun; sevilmenin önkoşulu sevmek olduğu için ortaya çıkmış olabileceği, aldatma olgusunun da bu bağlamda incelenmesi) yazmış. Bana kalırsa aşka dair okunabilecek en iyi felsefi kitaplardan. Az fakat öz.

Kitapta söz edilen hoşlandığım yaklaşımlardan biri; aşkın, romantik akımın etkisiyle yorumladığımız şekliyle yalnızca şeker şerbet saatler, tutku, romantizm gibi olgulardan ibaret olmayıp çok daha kapsamlı oluşuydu. Bu şekilde sanılması ihtimaline, aşıkları bekleyen sorunları irdelemiş Schmid. Bu bağlamda, aşkın tanımının bizzat kişisel aşk yorumlarımıza bağlı olduğu, yorumlarımızın beklentilerimizi ve bizi bekleyen saadet ve üzüntüleri de belirlediği fikri de hoşuma giden fikirlerdendi.

Schmid’in bir felsefe profesörü olmasına rağmen aşkı bekleyen sorunlar listesine para sorunu, “çorap sorunu”, ev işleri, günlük yaşam gibi oldukça sıradan, aşk deyince akla gelen ilk şeyler olmayan kalemleri sayıp asıl önemli olanın bunlar ve bunların içinde barındırdığı fırsatlar olduğunu söylemesi; kendisinin de bir filozof olarak bunları işlemesinin abes olmayıp tam aksine aşk konusunda pratik hayata yönelik bu çıkarımların vurgulanmasının bir ilişki felsefecisinin asıl işi olduğu yönündeki yaklaşımı not aldığım yönlerdendi.

En başta da belirttiğim gibi daha fazla Schmid okuma kararı da kitabı okurken üstüne düşünme fırsatı elde ettiğim, farkındalığı hissettim organik düşünme süreçleri yanındaki bir diğer kazanımım oldu.

[Marianne Damas · Rating 3 out of 5]

Boring

[Funda · Rating 3 out of 5]

'Mutsuz Olmak'tan sonra beklentilerimi çok yükseltmiştim ama bu kitap ne yazık ki bu anlamda beni yarı yolda bıraktı.

Aşkın pratiğine ve gündelik problemlere odaklanmış bir kitap bu, ben daha derin ve teorik sorularla yaklaştığım için anlaşamadık. Yine de okumaya değer ve elbette tekrar da okunacak.

"Mümkün sevgilerin çokluğudur insanın hiçbir zaman aşksız kalmamasını güvenceleyen." (s.84)

[Erika_kartmann · Rating 3 out of 5]

90 kurzweilige Seiten mit wenigen neuen Erkenntnissen für mich aber dafür mit der einen oder anderen Anregung für die eine oder andere Ansprache.
Das Buch habe ich auf einer kurzen Fahrt in einem überfüllten Fernzug gelesen und dafür war das Buch genau richtig.

[İdris Biryol · Rating 3 out of 5]

Mantık çerçevesinden bakıldığında tespitler yerinde ve güzel amma ve lakin aşkın söz konusu olduğu bir durumda ne kadar mantığın rehberliğinde yol alabilirsiniz orası tartışılır