Por Amor: Por que pasamos de soportarlo todo a no soportar nada

by Alaleh Nejafian

Quienes hayan construido un vínculo que haya permanecido en el tiempo, un vínculo que haya soportado, en el sentido más positivo de la palabra, saben que hay que atravesar determinados conflictos. Quienes hayan compartido un tiempo suficiente con otro donde la ilusión, la proyección y el amor marcaron el camino, saben que el final del amor es el desmoronamiento. Como un rompecabezas que se desarma y convierte en un montón de piezas mal recortadas. Las personas solemos tolerar mal lo incierto, no podemos ver el rompecabezas roto, necesitamos enmarcar rápidamente los sucesos de nuestras vidas, acallar el dolor y sacar conclusiones. Por amor les habla a todas aquellas personas que se sienten solas, frustradas, decepcionadas o dolidas y, a la vez, resisten al cinismo con la fe de quienes entienden que, en definitiva, las alegrías y los dolores tienen algún sentido si son compartidos. Este libro no toma el atajo de la solución fácil, aunque costosa, del sálvese quien pueda del individualismo. Este libro habla de todas las dificultades actuales de sostenerse en vínculo, no para salir huyendo ni demonizar al otro, sino para retomar una pregunta central de estos tiempos atravesados por la deconstrucción del amor romántico y ¿cómo se construye un vínculo? ¿Por qué pasamos de soportarlo todo a no soportar nada?

Genres: Nonfiction

168 pages, Kindle Edition

Published October 1, 2024

About the author

Alaleh Nejafian es licenciada en Psicología y se formó en la orientación psicoanalítica vincular con adultos y parejas. También se ha formado en diversas técnicas de abordaje corporal buscando explorar problemáticas que inciden en el cuerpo y la salud, como el dolor crónico, la ansiedad, la depresión, entre otros padecimientos. Actualmente, se dedica a la actividad clínica en su consultorio particular, y facilita talleres y supervisiones. Por amor. Por qué pasamos de soportarlo todo a no soportar nada es su primer libro.

Reviews

[Nàdia Vàzquez · Rating 4 out of 5]

Si me descuido subrayo todo el libro.
Un viaje interesante sobre el amor, desamor, los vínculos, el duelo... la vida misma.
Un tesoro al que volver a releer de vez en cuando.

[Lucia Pereyra · Rating 5 out of 5]

Atrapada. Un viaje de psicoanálisis en un lenguaje cercano y amable, y sin embargo, no escatima en complejidad. Qué placer haberla encontrado. Aprendo mucho.

[mayo · Rating 5 out of 5]

Sigo a la autora en Instagram desde hace tiempo y por eso al final compré el libro. Iba con un poco de miedo porque el 90% de libros que leo escritos por psicólogos son manuales de autoayuda encubiertos, y ya si son sobre amor... ideología pura. Pero éste ha sido una sorpresa.

Me han gustado sobre todo sus reflexiones sobre las relaciones líquidas contemporáneas y la incapacidad y miedo a vincularse, pero sin romantizar en ningún momento los "grandes amores de antes", que lo que hacían era esconder y perpetuar violencia, sobre todo contra las mujeres. Esa nostalgia la he visto ya en muchos otros autores que reflexionan sobre este tema, y que utilizan una realidad innegable –la dificultad actual para comprometernos y responsabilizarnos en las relaciones afectivas, para soportar el conflicto y la negatividad y no huir a la primera de cambio– como justificación para idealizar el pasado y proponer la vuelta a un escenario de cuento de hadas que nunca existió, y que servía para oprimir y asfixiar la autonomía de los individuos.

Recomendadísimo.

[Lala 💚 · Rating 5 out of 5]

Espectacular. Necesito que todo el mundo lo lea

[Ana Llop · Rating 5 out of 5]

Muy bueno, me encanta lo expresado en este libro y cómo lo expresa. Descubrí el libro y a la autora por casualidad, en una publicación de IG, y me parecen muy guays las ideas que transmite.

He subrayado muchas frases, tantas que por momentos pensaba que iba a subrayar la página entera.
Recomendable 100%

Hay muchas, no puedo citarlas todas, pero, por ejemplo...

*La herida provocada por la falta de amor se cura en el amor.

*Lo digo sin temores: el amor es dependencia, aunque decirlo tenga mala prensa. Es la posibilidad de un vínculo tierno con otro.

*Cuidado, afecto, responsabilidad, confianza y compromiso son pilares fundamentales para que el amor pueda ocurrir. En este sentido, el amor se crea.

*Te dicen que te vayas enseguida de donde te sentís incómodo. Hay que cuidarse de estas frases anónimas, cuestionarlas.

*En el mundo del pensamiento positivo, los demás no están ahí para que los cuidemos, ni para darnos baños de realidad que no les hemos pedido. Solo tienen sentido si nos animan, nos aplauden y nos reafirman.

*Llamamos tóxico a todo lo que hay en el otro de patológico y hacemos del amor ese terreno que pretende higiene y sanidad. (...) Con el tiempo, comprendemos que construir en el amor no es sencillo y las personas hacemos lo que podemos y los daños no fueron calculados.

*Sin embargo, esta es una época donde las personas responden casi fóbicamente al otro o lo expulsan. Y cuando se quiere hablar de la importancia del otro en nuestras vidas, se confunde necesidad con dependencia o posesión. Este viraje extremo entre expulsar al otro o depender tiene que llamarnos la atención.

*Todos nacemos vulnerables. A este mundo le sobra amor propio, le falta lazo, red, comunidad, vínculo.

*¿Cuándo dejó de ser una opción pedir ayuda? ¿Cuándo dejó de ser una opción pedir un abrazo?

*La contracara del discurso de la autosuficiencia es el terror a que nos abandonen.

*El amor propio es algo que está bien pero no hagamos de él un eslogan que nos convierta en seres individualistas, ocupados solo por lo propio. (...) no significa prescindir del otro. El amor propio no se construye en soledad. Los vínculos nos hacen crecer, son lugares donde hacemos pie y nos apuntalamos.

---

Frente a tanta frase tonta y positivista en redes, y tanto "si no te quieres tú primero no te va a querer nadie", creo que es muy importante (imprescindible, diría) recordar que se nos puede querer aún cuando estamos en proceso y construcción de queremos a nosotros mismos, importante recalcar que no tienes que estar "perfecto y entero, sano y brillando" para ser querido/a, y creo profundamente que estás frases eslóganes que tan de moda están hoy en día hacen más mal que bien, pues aún revientan más la autoestima cuando, como dice la autora, la autoestima se construye con los otros, no en mi mundo aislado conmigo mismo/a simplemente.

Creo que ésta es una lectura necesaria contra el positivismo tóxico de hoy en día y el "si no aportas, aparta". Y el "a la mínima, huye".

Creo que en estos tiempos, más que nunca, hay que revolucionar los cuidados. Saber cuidar a los demás, que estamos muy muy centrados en ser el centro del universo y en que nos cuiden y nos den todo, todo a uno, pero al otro que le jodan que a la mínima me voy.

[bianca · Rating 5 out of 5]

"Es urgente escapar a la perversión del sistema que nos exige y nos enferma y, al mismo tiempo, nos ofrece los remedios y nos manda a trabajar de nuevo. Ponete en contacto con las referencias personales, con cuán orgulloso, alegre y satisfecho podés sentirte con vos mismo cuando te abrazás con compasión a tu propia historia, con sus complejidades particulares, intransferibles e incomparables con la historia de nadie".

[Plumys · Rating 5 out of 5]

_ Creo que hay algo malo en mí que yo no puedo ver, pero el resto sí. - Le dije a mi psicóloga, con tristeza. - Porque me llevo muy bien conmigo misma. Me cuido, me quiero, me regalo experiencias bonitas, me miro al espejo y estoy en paz con lo que veo, la paso muy bien estando sola. El tema es que cuando conozco a alguien termino sintiendo que nada de lo que soy o hago tiene valor. Le pongo la mejor de las ondas a todos los vínculos, desde el principio, sea del tipo que sea. Pero siempre me pasa lo mismo: los demás me demuestran interés, quieren verme, compartir conmigo y, de un momento para otro, desaparecen. O lo hacen abruptamente sin dar ningún tipo de explicación, o es progresivo pero rápido. Pasan de escribirme todos los días, a bajar la intensidad y, por último, no volver a hablarme.

_ ¿Y por qué eso te hace creer que hay algo malo en vos? - Me respondió ella.- ¿No te pusiste a pensar que tiene que ver con algo social? ¿Que la tecnología y las nuevas dinámicas vinculares hicieron que mucha gente confundiera la "libertad" con usar a los demás como si fuesen objetos de consumo que, cuando suplen la cuota de adrenalina diaria, los descartan y los reemplazan con otro objeto? ¿O que confunden la no-monogamia con no-responsabilidad afectiva?

_ Nunca lo pensé así. Lo primero que tiendo a creer es que no soy lo suficientemente atractiva, interesante o valiosa como para que alguien quiera quedarse un ratito conmigo o, aunque sea, avisarme si se va a ir.

🧐 No sé si mi psicóloga habrá leído el libro de Alaleh o no. Pero lo cierto es que "Por amor, por qué pasamos de soportarlo todo a no soportar nada", concuerda con lo que me planteó.

Es un libro valiente, que no busca hacernos creer, con frases bonitas y ansiolíticas, que vamos a estar bien si nos queremos lo suficiente y huimos de aquellos que nos incomodan.

Pone en tela de juicio las formas de vincularnos en las que nos movemos hoy en día y cómo el neoliberalismo y el capitalismo salvaje se cuela en esas dinámicas, haciendo que vivamos el amor de manera mercantilista, acumulativa, como si fuésemos un capital.

🫵 Tampoco busca enfrentar dos veredas, donde uno siempre es el que tiene la verdad y el otro es el tóxico, el enemigo, el que está mal.

Somos seres sociales, necesitamos de los demás para vivir una vida plena. No podemos estar viendo al resto siempre como una amenaza. No por eso se justifican estos accionares, pero es importante saber de dónde vienen y cómo podemos actuar frente a ellos.

🩷 El autoestima es importante, claro que sí. Si nos queremos y cuidamos lo suficiente a nosotros mismos podemos tener mejores relaciones. Pero con eso no es suficiente. Tenemos que encontrar formas de volver a relacionarnos desde la honestidad y desde EL AMOR, más allá de las estructuras que elijamos para hacerlo.

Es un desafío. Por más de que queramos, no podemos escapar de la influencia del entorno y los escenarios que propone. Pero si hacemos el trabajo de responsabilizarnos de lo que nos pasa y de ver a los demás como personas que sienten y que necesitan de nuestra responsabilidad y empatía, vamos a conseguir resultados mucho más genuinos y reales.

💘 "Por amor" es un libro que todos deberíamos leer si tenemos el deseo ferviente de transitar nuestras efímeras vidas en paz con nosotros mismos y con el resto.

[Renata · Rating 5 out of 5]

Todavía no encuentro las palabras. Imagino aparecerán (o no). Solo me atrevo a afirmar que me amplió, nutrió y alimentó mi esperanza, mi perspectiva. Si es posible, me dio faros para ser una mejor amiga, pareja, hija, hermana. Para ser mejor conmigo misma. Gracias Alaleh por cada una de tus palabras ❤️

[Paula Lijó Martin · Rating 5 out of 5]

EXCELENTE! Leí mucho sobre amor, sobre vínculos e incluso sobre psicoanálisis y sin embargo este libro me encantó. Me hizo sentir comprendida, sentía que Alaleh ponía en palabras diferentes sensaciones y momentos que atravesé en mi vida. Súper recomendable!

[Lala Garces · Rating 5 out of 5]

Me encantó, podría convertirse en uno de mis libros favoritos, com una manera tan suave y amable y sobre todo tan fácil demostrar el relacionamiento actual, siento que es un libro para releer y que amplía mucho la mirada

[Mica · Rating 5 out of 5]

Un viajecito para reflexionar y un abrazo

[Carolina Jiménez · Rating 5 out of 5]

El amor como unica certeza, un libro que hace repensar la manera que construimos el amor, el desamor y todas las formas, matices que involucran relacionarse con otrxs

[Anabella Rizzi · Rating 5 out of 5]

Este libro resume las bases y preguntas sobre las que deberíamos construir los ("nuevos") vínculos para ser mejores seres humanos. No se dejen llevar por el título, el contenido es excepcional.

[Horacio Mejía Rodríguez · Rating 2 out of 5]

Volví a caer en estos libros a los que prometo no volver.
Como dice Mauricio Villegas, todos tienen una pizca de verdad, para mi caben siempre en muchas menos páginas.

[Raquel Zunino · Rating 5 out of 5]

Ay, el amor! Fantastico.

[Constanza Beltramone · Rating 4 out of 5]

muy buen libro para hacerse preguntas y re-pensar como nos estamos vinculando entre las personas hoy en dia. Despierta preguntas internas y ayuda a ver con otros ojos el dia a dia