Ahahahaha
No.
E io che credevo che il primo libro fosse stupido.
Questo è molto, ma molto peggio.
Quasi insulso direi.
Ora, so cosa state pensando, fanatiche dei fratelli comesichiamano. Voi che difendete a spada tratta i vostri ormoni letterari, ma sì... Leggo quello che voglio, quando voglio, anche se è una stronzata immane.
Comunque, il problema in sé non sono nemmeno i personaggi maschili del libro, ma (va a rivedere il nome) Bronagh.
Bree o come la chiamano, è in assoluto il personaggio più stupido di cui abbia mai letto in vita mia.
E non sto scherzando.
Persino la protagonista di My Dilemma is You non arriva a contanta povertà intellettuale.
Seriamente, ma sul serio, come minkia è riuscita la scrittrice a inventare qualcuno di così stupido e irritante?
Oddei.
Ma veniamo a noi, che prima finisco e meglio è.
Questa parentesi (che ho letto solo perché dovrebbe introdurre il prossimo libro e magari mandare fuori dalle palle gli altri due), parla del decimo compleanno di Bree. Scusate, ventunesimo.
Il problema di fondo è che sta pirla ha ancora dieci anni mentali.
Comunque, Domic le organizza una giornata piena d’impegni per festeggiare al meglio. Impegni come una scalata indoor in cui lei si lamenterà per ogni fottuto minuto. In cima, troverà un libretto in cui Dominic le ha scritto i 100 motivi per cui la ama.
Sono arrivata al ventesimo, credo.
Avevo già la pellagra.
Sì, sono romantica quanto un calcio in culo.
E dire che mi accontenterei di un libro o una visita al Mac. Ecco la mia idea di romanticismo.
Comunque, poi fanno un pic nic e qui mi sono morti i neuroni di loro che discutono sul fatto che lei sia fuori forma e che deve fare dieta e allenarsi… Ma se dopo ogni cazzo di frase le viene a dire che è sexy, perfetta, ecc ecc… Quali minkia di droghe assume Dominic? Perché le droghe sono la soluzione più plausibile. Ora me la sto immaginando flaccida. Oddio, che bell’immagine.
Poi vanno al bowling, dove ovviamente non poteva mancare una scena lesbo totalmente a caso perché boh… E dopo aver fatto mezza partita di merda scopre che il prossimo regalo è un cane.
Un Husky.
Ora, non voglio fare tanto la morale, perché so che il 90% dei giovani ama prendere i cani solo per l’aspetto estetico, ma per una persona con una personalità da pozzanghera come Bree andava meglio un cane di taglia piccola o una razza più mansueta. Perché l’husky è un grande impegno e…
…
Povero Dominic… Farà tutto lui.
Comunque, scopano per la seconda volta in sta giornata e la sera vanno fuori a bere.
E qui succede il devasto.
Non solo Bree, che ha la figa magnetica, attrae tutti i maniaci e le teste di cazzo del locale, ma viene messa in mezzo in una battaglia sul ring dove purtroppo non ci rimane secca.
Come se non bastasse, prima di essere quasi uccisa, litiga con Dominic.
Nel giro di mezz’ora avevano concordato di provare a diventare genitori. Ora, so che da quelle parti figliano anche a 14 anni per farsi mantenere dallo stato con i sussidi (e non dite che gli inglesi non sono delle piccole b…), ma seriamente è già tanto se non si ammazzino a vicenda, figuriamoci avere un figlio.
E infatti, mezz’ora dopo, si ritrovano a litigare e sfiorano la rottura.
Perché Dominic le dà dell’immatura.
Che deve crescere con lui.
E che deve smetterla di essere esasperante, ingenua, appiccicosa ecc ecc
Io aggiungerei anche stupida.
In quel momento avrei tanto voluto abbracciarlo.
Grazie Dominic.
Grazie per aver finalmente dato voce ai pensieri di tutti.
Ovviamente st’altra non la prende bene da brava bambina qual è, ma ovviamente tutto e bene quello che finisce male… in questo caso. No, come era palese fanno pace.
In conclusione direi che sono felice come una pasqua per essermi tolta sto personaggio insulso dai piedi. Ora, non so bene come siano gli altri, perché a confronto chiunque è meglio di lei, ma ho grandi speranze per i prossimi volumi.
Cioè, dai…
Non possono essere peggio, no?