親密關係Ⅰ：別將伴侶當成應該滿足你需求的人

by Christopher Moon, 張德芬 (Translator), 余蕙玲 (Translator)

誰痛苦，誰改變；誰改變，誰受益。

親密關係裡的衝突，是過往創傷的代罪羔羊。

我們寧願爭吵，也不願意面對創傷，因為憤怒比承受心碎要簡單得多。

★銷售破100萬，近20年蟬聯暢銷排行榜。
★「樊登讀書會」App點播量突破4000萬，近40萬則盛讚回饋。
★網路書店近100萬則評論，好評率100%。
★華語世界遍布線上和線下讀者自發組織的讀書會。
★王浩威、張德芬全力推薦。
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我們在親密關係裡最大的錯誤與盲點：我們向對方索求自尊、自我價值與歸屬感。
但，這些只有我們自己能給自己。

長久以來，我們始終都誤解了親密關係：
■當我們覺得「你是我的伴侶，就該滿足我的需求」：
但你在需求下所埋藏的痛楚、自我匱乏，只有自己能面對、處理；你的需求，從來不是對方的責任。

■當我們覺得「我這麼不快樂，都是因為伴侶（你）」：
遷怒、怪罪伴侶是容易的，但每個人都需要為自己的情緒與感受百分之百負責。

■當我們以憤怒、冷嘲熱諷或冷暴力方式，期待伴侶滿足我們的期待：
但其實這些攻擊都是你的求救；只有內在受傷、不快樂的人，才會攻擊別人。

親密關係是真正的療傷之路：
所有親密關係的衝突，都是我們自己內心的衝突。
我們以為是伴侶讓我們痛苦，伴侶是我們的敵人；但真正的敵人是我們的自我懷疑與否定、無價值感、無被愛感。

因此，我們能否別再用期望去束縛伴侶？
我們能否坦然面對自己的陰影、武裝與痛苦，不去怪罪伴侶？
我們能否理解：你對伴侶付出什麼，就是對自己付出什麼；而你對待伴侶的方式，就是你對待自己的方式？
因為沒有人會滿足我們的需求，沒有人會讓我們快樂，也沒有人該為我們所受的傷負責，除了你自己。

加拿大百萬暢銷書作家克里斯多福‧孟，在此書中，將親密關係分為四階段：月暈、幻滅、內省、啟示。他深刻提出當我們在親密關係裡，不怪罪對方，誠實表達自己的痛，讓痛浮上檯面。
痛苦一旦浮上檯面，兩人就可以選擇平靜地去體驗它，用愛來支持彼此，一起度過，我們也能擺脫過往對自己的負面、侷限看法，活出更真正的自己。

Genres: Self Help

Unknown Binding

First published March 1, 2012

Reviews

[Kelsey Su · Rating 5 out of 5]

This is a very good book to heal my pain from my relationship. Admittedly, C.Moon was right that all the pain came from my past and my own staff. I played the victim but who was punished by myself. After detailed analysis of my behaviors, I have to say thanks to my boyfriend, I grow in this relationship. No matter how we will end eventually, I have become the better me.

[Celia · Rating 5 out of 5]

A lil bit repeated, but the core ideas help me a lot. One should be fully responsible for his/ her own emotion. When one can ground on herself/ himself, let go the needs of specialness and control and give space as well as freedom to their partners and show acceptance, awareness and appreciation, it is so called emotion mature.

[ckm · Rating 4 out of 5]

最深刻的一個例子是A跟B同居，因為浴室沒有整理的小事而吵架，兩個人都很生氣跟難過，但他們之所以會因為這種小事而那麼激動，是因為引發了他們的舊創傷。

其實創傷一直也在，只不過刻意不去感受。

A是因為父母一直很嚴格，從小到大在父母生氣的嘮叨下成長，讓她内心覺得自己對父母來說是個麻煩，最好她死掉，至少消失。
於是由沒有整理浴室一事，再次傳達了同一信息：你是別人的負擔。
如果她沒有以前慘痛的經歷，沒有把「整理不好」理解成「否認她的重要性」，就不會在這件事上表現得那麼激動。


B則是因為家人從來不在意他的話，生日沒人記得，甚至有一年盲腸破裂，哭鬧了很久父母才意識到事態嚴重。
所以當他一次次提醒A，但A還是不收拾，同件事被重複強調，但對方都不見重視。
讓他再次回到童年沒有人在乎他的境地，因此感到不被愛。

很多時爭吵的背後，不止是問題本身，還連帶著兩人曾經的創傷。

[Sara Chen · Rating 5 out of 5]

是一本對於自我情緒剖析非常全面的書，雖然對於各種問題的解決方法最後有點歸於靈性，但還算是可以接受。非常喜歡這本，聽完直接去借實體書。絕對是今年讀到最棒的書之一。

以下是一些現在可以憑空記得的筆記：
1.生氣只是一種不去處理情緒、忽視情緒的方式。
2.當下的情緒可能只有六分鐘，接下來的情緒都只是被喚醒的過往的情緒。
3.吵架是源自於大家沒有發現其實各自都沉浸在自己的情緒中。
4.衝突中會有一個發現問題的人跟不會發現問題的人，事實上一個巴掌拍不響，兩個人面對情緒的方式不一樣，但其實都是同一種情緒的不同面對方式。
5.只有把自己當被害者才會是被害者。一個人不是被害者，就是加害者或拯救者，解決之道就是要跳脫框架。
6.有心想要解決問題，心存感激，就是改善關係問題的第一步。

[Xuankang Lin · Rating 3 out of 5]

I agree with most things in the book. But my problem is never thinking in a wrong way, but thinking more than doing..

[BaiLing · Rating 1 out of 5]

相較之前看的英文小說，它的小小本很吸引人，此外，還是擺在圖書館許久不見的「新到圖書」的櫃子上；更重要的是Goodreads上的評分高達4.03（滿分5分）——

這就是我看這書的理由。

一開始也想要好好認真讀，還節錄了兩段有意思的文字：

沒有人能讓我們幸福，也沒有人可以讓我們不幸福。(p. 36)

期望=未成熟的怨恨。期望是找機會發作的怨恨。(p. 39)

作者花很多氣力演繹親密關係的建立是操之在「我」的理念，分析被虛華吸引、經歷壓力、失望和怨恨而幻滅。拯救的方法是「內省」，最後終於會領悟愛的恆久不變，達到靈魂伴侶的關係。

很可惜並沒有拿到此書通往「如何有效溝通」的鑰匙（又或者作者根本沒有做這扇門）。作者認為親密伴侶爭吵時，四處飛散的漫天煙火總是遮住了雙方真正在意的重點。而所謂「真正的心意」的源頭，作者認為都是源自兒時被父母傷害的部分……

啊哩~~~

總之，睡前「敬誦」此書的催眠效果奇佳，但由於悟性太低，所有的高論漸成為過眼雲煙啦！

[Diane Zhu · Rating 5 out of 5]

One of the best books I have ever read. I’m surprised that not many people have heard or read about it. This book offers both scientific/psychological discoveries and spiritual guidance.

[Raven · Rating 5 out of 5]

只有爱能进入你的心、去改变只有给予却不懂得接受的模式（牺牲），以及只有获得却不懂得享受的模式（放纵），使得牺牲转变为真心的给予，而使放纵转为真心的接受。

[Ya Ju · Rating 5 out of 5]

it is an amazing book to read!

The book does not only show insight in a relationship, but also about inner growth. It is practical and also fun to read.

[Jiro]

四个阶段的划分非常经典，很有指导意义。

[Cinaaa · Rating 4 out of 5]

Nghe sách nói — tóm tắt — BetterVersion

[Hasibullah · Rating 5 out of 5]

I want to start reading this book

[Jiahui Zheng · Rating 4 out of 5]

从亲密关系里发现自己，了解自己很多行为的根源，让自己意识到很多问题。

[Mr.Wuthering · Rating 5 out of 5]

人的一生最重要的乃是人与人之间的关系。而所有的关系当中，父母、配偶、亲子、密友可以称之为影响自我巨大的亲密关系。但是，要注意，“通往地狱之路，是用期望铺成的。” 这本书提供了一种处理模式，从点明现象，到发掘本质，到内心自省，到牺牲奉献，构建灵魂相通的亲密关系

[Min He · Rating 5 out of 5]

Strongly agree with some points even without any practice. Worth to read it again in the future.

[Jasper · Rating 2 out of 5]

艹，一开始我以为我是没有相关经历所以看不进去，现在发现老子读错了书。这本书收获很小，中间那段约翰和玛丽的吵架例子还不错。

[Vacuous · Rating 2 out of 5]

除了部分观点有价值外，其他理论依据就是把生气的缘由引到过去心理阴影，解决方法为自省并开诚布公地和对方谈。但很多矛盾并不止源于过去啊。

[Wei Luo · Rating 4 out of 5]

Inner pursuit is the bridge to the soul. Such power can help you build better external relationships.