Toxická feminita

by Sophia Fritz, Zuzana Schwarzová (Translator)

Není možné být ženou jen tak, bez přívlastků

Být žena znamená být nějaká žena, většinou podle kulturně a společensky narýsovaných standardů: nejdřív hodná holka, pak silná, nezávislá superwoman, potom starostlivá máma, a občas i pořádná mrcha. Všechny tyto role jsou pro ženy svazující — ale jako každá společenská role také automatické a neuvědomované, často pohodlné, a někdy i výhodné. Sophia Fritz ve své brilantní knize Toxická feminita s nekompromisní a odvážnou upřímností jednotlivé role a stereotypní podoby ženství pojmenovává, rozkládá na prvočinitele a ukazuje, v čem jsou pro ženy, ale i pro muže a celou společnost zraňující a škodlivé.

Spiegel Bestseller

Genres: Nonfiction, Feminism, German Literature, Audiobook, Psychology, Womens, Germany

232 pages, Paperback

Published April 3, 2025

Reviews

[Meike · Rating 4 out of 5]

Welcome to the next step in the noble quest to unfuck gender relations: Let's talk about toxic femininity! First, a short recap: Toxic masculinity consists of, generally speaking, male behaviors that restrict men in their freedom of emotional expression, lead to destructive tendencies based on learnt repression and lead to the oppression of women. In "Toxic Femininity", Sophia Fritz now investigates how we as women re-produce internalized mysogyny and weaponize seterotypically female behaviors, thus helping to uphold the system to our own detriment (and, I would argue, the detriment of men). This is not victim blaming, no: Fritz talks about agency and solidarity, she talks about breaking cycles - and some of her examples for toxic female behavior made me, you know, seen, which was NOT FUN.

But as we all know, acknowledging the problem is the first step to solving it, so buckle up, folks, I bet you're also guilty on some counts. Are you the good girl? Are you the power woman? The mummy (not as in the mother to your children, but to everybody)? The victim? The bitch? Aaaahhh, all those wonderful boxes we like to jump right into in the hopes of thriving in the patriarchy, and because we've learnt that's what we're supposed to do to be acceptable / likeable / fuckable, in fear of rejection. And yes, it wasn't right to teach us that (and to be clear: those teachers were society as a whole, we're talking structural problems), but it's also not right to keep on keeping on.

Let's look at some concrete issues Fritz addresses:
- the most radical thing a woman can do is to express her desire, especially for power and sex
- because women are not trained to do that, they have trouble translating emotion into action
- women fight with emotional manipulation, because they have learnt to be receptive to shame: They use humiliation in the female realm and deny that men have emotional agency, they claim victimhood to execute a kind of agency that will not be punished
- women seek protection in perfection and fear the loss of control, which prompts them to strife for admiration (which can be controlled) instead of love (which can't be controlled)
- women fear to be branded as difficult, so they tend to stand by when other women get punished

Make no mistake: Fritz does not say that all women do that all the time in order to call out women, no: Her point is that all these neurotic behaviors are the result of women being taught to always be agreeable and not to make a fuss, which leads to repression and desperation (as does toxic masculinity for men). The punishment society (men and women) executes on women who try to stand their ground, who speak up, who show emotions like anger or, God forbid, a higher aptitude or better knowledge than a man, is very real. Women have to overcome their justified, existential fear, which is no small feat.

Fritz quotes a plethora of sources, like King Kong Theory, Art Monsters : Unruly Bodies in Feminist Art, The Right to Sex: Feminism in the Twenty-First Century, Invisible Women: Data Bias in a World Designed for Men and many others, but the whole things remains highly personal and essayistic. Sure, you could complain that the text could be more stringent and be more critical of the sources cited, but I had a blast reading this book.

I hope we will get more texts of this kind, as Fritz does not stop at lamenting about the status quo, but she investigates female agency when it comes to changing it, and that's a very hopeful and helpful approach.

You can learn more about the book on the podcast (in German): https://papierstaupodcast.de/podcast/...

[Mona · Rating 5 out of 5]

Wie oft muss man sich erkannt fühlen um fünf Sterne zu garantieren? 🫣
Sophia Fritz schafft wirklich nochmal eine neue Perspektive. Unbedingte Empfehlung.

[Frau Becker · Rating 2 out of 5]

Mit dem Begriff der „toxischen Weiblichkeit“ meint die Autorin explizit nicht jene Verhaltensweisen, die Frauen an den Tag legen, um einander das Leben schwer zu machen, sondern vielmehr bei Frauen internalisierte Muster, die quasi autoaggressiv einen sexistischen Status quo aufrechterhalten. Ihre Archetypen sind das gute Mädchen, die Powerfrau, die Mutti, das Opfer und die Bitch. Aus dem Bedürfnis, gemocht zu werden, stellt das gute Mädchen seine Bedürfnisse hintenan, die Powerfrau stellt an sich selbst den Anspruch, Karriere, Haushalt, Mutterschaft, Beziehung mit links zu schaffen und dabei noch super auszusehen, die Mutti reibt sich auf in der selbstaufopfernden Fürsorge, das Opfer instrumentalisiert passiv-aggressiv seine Unterlegenheit, während die Bitch die Ellenbogen ausfährt, um zu kriegen, was sie will. Ich glaube kaum, dass irgendeine Frau das lesen kann, ohne sich in dem einen oder anderen Typ (oder in mehreren) wiederzufinden, und das ist manchmal recht schmerzlich. Vieles davon „hits close to home“ und dennoch reizt manches meinen Widerspruch. Stellenweise wird die „Bitch“ verklärt als der einzige Typus, dem es gelingt, sich von der gesellschaftlichen Anspruchshaltung freizumachen, klar – und auch mal unfreundlich – seine Bedürfnisse zu benennen. Die mangelnde soziale Akzeptanz dieses Verhaltens sei das Problem der Gesellschaft, nicht das der Bitch. Natürlich ist es wichtig, seine Bedürfnisse klar zu kommunizieren, doch dafür die Mitmenschen stetig vor den Kopf zu stoßen und sich dabei u.U. in die soziale Isolation zu begeben, das muss man wollen. Der Mensch existiert als soziales Wesen, und ein funktionierendes Gemeinwesen beruht auf dem Ab- und Zugeben aller seiner Mitglieder, egal ob männlich oder weiblich. In ihrem Fokus auf weibliche Verhaltensweisen, die z.T. ein bestimmtes männliches Verhalten ermöglichen, balanciert Fritz manchmal hart an der Grenze zum „victim blaming“, wobei sie allerdings immer wieder betont, dass die über Generationen verfestigte weibliche Sozialisation das Problem ist, aus der wir nur sehr allmählich herausfinden. Am Ende kriegt Fritz noch die Kurve, auch auf die problematische Dimension des Bitch-Verhaltens einzugehen, das zur Performance einer toxisch-männlich besetzten Rücksichtslosigkeit ausarten kann. Fritz‘ abschließendes Plädoyer für ein gesundes Mittelmaß erscheint mir etwas halbherzig. In ihrem Gegenentwurf ist sie mir nicht wirklich klar genug – was wohl auch der essayistischen Form des Buches geschuldet ist: Fritz verknüpft persönliche Erfahrungen, Anekdoten, popkulturelle Verweise und Sekundärliteratur, aber ein klares theoretisches Fundament fehlt ihr. In ihrem subjektivistischen Blick wirkt mir vieles zu egozentrisch, als hieße Feminismus vor allem, dass Frauen kriegen, was sie wollen. Die Vorstellung, dass frau nur ihr Mindset ändern muss, wirkt auf mich etwas naiv, stellen sich die sozialen Gefüge des Geschlechterverhältnisses doch etwas komplexer dar als Fritz sie beschreibt.

[Anika · Rating 4 out of 5]

Sehr lesenswert: Zum nicht immer angenehmen Reflektieren für Frauen, zum wichtigen Verständnis für Männer und zum Debattenstart und als Diskussionsgrundlage überhaupt. Mehr Nein sagen, weniger entschuldigen, Gefühle in Handlungen übersetzen und vor allem: Solidarität - warum Frauen es sich mit diesen und weiteren Dingen schwer tun, geht Fritz hier mit zahlreichen Beispielen unterhaltsam und anregend auf den Grund.

Mehr zum Buch in unserer ausführlichen Besprechung @ Papierstau Podcast: Folge 295: Heiß wie Frittenfett

[justmiaslife · Rating 4 out of 5]

Relatable as ever

[Rosa · Rating 3 out of 5]

3.5*
Ich fand viele Ansätze des Buches sehr interessant und habe mich auch in sehr vielen der Anekdoten wiedergefunden. Wenn man sich allerdings schon etwas mit Feminismus befasst hat, ist in diesem Buch nicht wirklich was neues dabei.
Trotzdem spannend und die Verweise auf andere Texte enthalten auf jeden Fall viele Leseempfehlungen für mich.

[Fabienne die Lesemaus · Rating 5 out of 5]

Ich würde dieses Buch am liebsten jeder Person in die Hand drücken. Sophia Fritz hat meinen Blick auf Weiblichkeit nochmal verändert und hinterlässt ein wahnsinnig gutes empowerndes Gefühl. Ich habe mich lange nicht mehr so "ertappt" und gleichzeitig akzeptiert gefühlt. Und trotz der teilweise schweren Themen, musste ich immer wieder lachen und schmunzeln. Einfach eine 10/10


Mein Lieblingszitat:

"Wie oft stehen mittelalte, übergewichtige Männer mit schlechtem Haarschnitt und Camp-David-T-Shirt vor Einkaufsläden auf Urlaubsinseln und glauben, dass sie eine gute Zeit haben, obwohl ihre vierzehnjährige Tochter seit Wochen nicht mehr mit ihnen geredet hat." (S.138)

[Miss Bookiverse · Rating 3 out of 5]

Da hab ich mehr von erwartet. Es ist definitiv das bessere Pick Me Girls, weil es nicht so stark von den Erfahrungen der Autorin auf die Allgemeinheit schließt und mehr Platz für marginalisierte Gruppen einräumt. Trotzdem habe ich mich auch hier oft nicht wiedergefunden. Vielleicht hab ich enormes Glück oder trage enorme Scheuklappen, aber ich muss vor meinen Freundinnen nicht ständig stark sein und angeben mit meinen Leistungen oder darf sie nie kritisieren. Führen wirklich so viele Erwachsene solche Freundschaften?

Fritz’ anschließende Erläuterung der fünf toxischen Archetypen hat mir dann schon eher Identifikationspotenzial und Grübeleien beschert. Macht nicht immer Spaß, sich darin wiederzuerkennen, aber ist sicher wirkungsvoll. Allerdings sind mir die Beispiele oft zu isoliert dargestellt. Ich weiß nicht, ob sich das in einem Sachbuch überhaupt anders lösen lässt, aber oft denke ich bei solchen Büchern, dass dieses oder jenes Denken/Handeln auch mit XY zusammenhängt und sich eben nicht von allem losgelöst betrachten und lösen lässt und dann fühle ich mich ein wenig alleingelassen mit der Kritik und dem Problem, das ich nun benennen kann, mit dem ich aber nicht weiter umzugehen weiß. Zum Beispiel wird es als Makel verstanden, wenn ich als Frau das Gefühl habe, immer nett und höflich sein zu müssen. Klar, nachvollziehbar wie problematisch das in vielen Fällen ist und dann auch nicht angebracht, aber andererseits möchte ich in einer Welt leben, in der alle vom ersten Ansatz her erst einmal nett und höflich miteinander umgehen und ist nicht der Weg dorthin, mit gutem Beispiel voranzugehen? Habe wirklich ich hier den toxischen Charakterzug oder sollte unsere Gesellschaft ihre Werte umorientieren? Vielleicht sollte ich solche Bücher einfach nur noch im Austausch mit anderen lesen, vielleicht wollen Autorinnen wie Sophia Fritz genau das anregen.

[suin · Rating 5 out of 5]

dein nächstes geburtstagsgeschenk von mir

[Vivien. · Rating 2 out of 5]

Viele Ansätze sind in diesem Buch gut zusammengefasst und für Menschen, die sich das erste mal mit dem Thema auseinandersetzen, sicherlich auch lesenswert.
Wer sich schon mit dem Thema Feminismus, internalisierter Frauenhass etc befasst hat, wird hier eher auf Bekanntes, statt Neues stoßen, da vor allem oft auf andere Bücher verwiesen wird, statt Eigenes beizusteuern.

Für mich wirkte das Buch zu kurz, fast schon halbfertig und die Herangehensweise nicht zu Ende gedacht, vor allem da mir Perspektiven von anderen Realitäten fehlten, statt von Frauen, die sich Therapie, Massagen, Retreats etc eh leisten können.
Das einzige, das ich positiv finde, ist die eigene internalisierte Misogynie zu hinterfragen, aber…zielt das Buch nicht sowieso darauf ab?

Alles in allem, aber dennoch stellenweise informativ, auch wenn ich eher andere Bücher empfehlen würde.

[Mandy, Erste ihres Namens, Mutter der Kaninchen · Rating 5 out of 5]

„Nicht die fehlende Solidarität zwischen Frauen ist das Symptom toxischer Weiblichkeit, sondern rasive Verhaltensweisen wie Überangepasstheit, Gefälligkeit und die Übernahme fremder Gefühle - lauter Aspekte, die wir anerzogen bekommen haben und für die wir aus patriarchaler Perspektive gepriesen werden. Emanzipation ist also nicht nur die Befreiung von der institutionellen Dominanz der Männer, sondern auch die Befreiung von Weiblichkeit als patriarchaler Wunschvorstellung.“

Das war ein ganz tolles und wichtiges Buch, das den Feminismus weiterdenkt. Nachdem wir gelernt haben, patriarchale Strukturen zu erkennen und warum es noch lange keine Gleichberechtigung gibt, geht Sophia Fritz in ihrem Buch den nächsten Schritt. Sie bricht die Stereotypen des guten Mädchens, der Powerfrau, der Mutter und zahlreichen anderen auf, die das Patriarchat für Frauen geschaffen hat. Ich habe viele neue Denkanreize bekommen und direkt zum nächsten Sachbuch gegriffen, weil das Buch eine echte Sogwirkung hatte. Daraus resultierend sind auch tolle Gespräche entstanden! Ich würde das Buch allerdings nicht als Einstieg ins Thema empfehlen, da es auf vorhandenem Wissen aufbaut.

[Franka · Rating 3 out of 5]

Nicht gut, nicht schlecht, sondern so lala. Das Buch hat einige gute Aspekte, aber es ist zu kurz und oftmals wird so oft zwischen den Themen hin- und her gesprungen, dass es mir schwer fiel, den Gedankengängen zu folgen. Einiges fand ich persönlich auch abstrakt. Am kritischsten sehe ich jedoch, dass das ein Sachbuch sein soll, aber überhaupt nicht sachlich ist. Vielmehr ist es eine Anreihung an persönlichen Erfahrungen, die dann mit anderen feministischen Texten und mit dem Austausch gewisser Feministinnen begründet werden. Sachlich ist das aber nicht, und auch nicht fundiert und wissenschaftlich, sondern eben nur manchmal relatable.

[Michelle Curie · Rating 4 out of 5]

Can a book called toxic femininity be truly feminist? As a woman, I immediately feel a term like this evoking mixed feelings inside my chest – is this going to be support or an attack? Turns out it's both and neither, but the fact that you're wondering is precisely why feminism needs a book like this!



This book originally written in German, which title translates to Toxic Feminity is an essay by the 27-year old Sophia Fritz, who mainly looks at herself and her own experiences in order to evaluate the state of feminism today through debunking female archetypes deeply anchored in us women and by default, in our society. She zooms in on five of them: the good girl, the power woman, the mommy, the victim and the bitch. Women reading this will recognise all five types, some in other people, some in themselves.

But wait, why do we need to debunk our own shortcomings like that? I'm extremely impressed with Fritz capability of self-reflection and observation. The term old white men has long grown into a cultural definition of a type of man we need to expose and fight against, but the point this essay makes is that we need to pay attention to mechanisms and behaviours we internalised, too. It's scary and intimidating, but necessary for making progress in breaking these chains that society has put on us over decades and centuries. We all have developed coping mechanisms for dealing with sexism and navigating ourselves in this confusing men's world and while some of them work well, they're potent for the reason that they're playing into the stereotypes that we find ourselves confronted with.

Being the good girl for example works, because empathy and sensibility will make us appear social and caring, but in the chapter dedicated to her Fritz examines how taking on this sort of personality is actually hindering in creating true intimacy and authenticity (which might sound like a paradox, but makes a whole lot of sense in this book). It's not our fault for turning out like this, we learn from a young age that we need to think for others and be aware of their feelings and sentiments (something that boys learn less so), but it's our responsibility to question whether it's the right way of handling social scenarios. Confronting the inner good girl is particularly hard because being her usually proves to be safe: if I'm always empathetic towards others, feeling what they're feeling, I'm not taking a stand on anything that other's can judge me on.

It's brave, unmasking and to the point. I think every woman will relate to at least one of the archetypes and will recognise the others in people she knows as well. But this is important for men to read as well, who might not understand why we grow into the women we do. Note that this isn't a scientific piece of work, it's rather a sociological offering of ideas – ideas which I personally resonated more with than those presented in Sophie Passmann's recent Pick Me Girls for example, but that will be up to each individual to decide. What I can safely say though is that I cannot wait to recommend this to people in my life – women so they can reflect their own personalities and men so they can understand the system they're a part of better.

[Jasmin Bley · Rating 2 out of 5]

Es ist schon mutig, "Toxische Weiblichkeit" als Sachbuch zu bezeichnen, denn tatsächlich handelt es sich – wie Sophia Fritz im Epilog selbst zugibt – um eine Essaysammlung, die vor allem ihre eigenen Gedanken repräsentiert, statt sich an wissenschaftlichen Standards zu orientieren. Leider führt genau das zu den größten Schwächen des Buches: Ein strukturelles Problem wie „toxische Weiblichkeit“ wird auf die Individualebene heruntergebrochen, was meiner Meinung nach fatal ist. Es wirkt fast so, als würde man armen Menschen sagen, sie müssten einfach härter arbeiten, statt die systemischen Ursachen ihrer Armut zu beleuchten.

Das zentrale Ziel des Buches – den Begriff „toxische Weiblichkeit“ zu definieren, um seinen Missbrauch zu verhindern – scheitert vollkommen. Im Gegenteil: Es liefert eher eine Anleitung, wie der Begriff tatsächlich falsch und gegen Frauen verwendet werden kann und so zum Instrument des Patriarchats im Kampf gegen das Patriarchat wird. Ein besser passender Begriff wäre patriarchale Weiblichkeit gewesen, doch stattdessen bewegen sich die Essays in einem unscharfen, wenig fundierten Raum. Für mich hätten diese Texte besser in Fritz’ Tagebuch bleiben sollen – wo war der Lektor oder die Lektorin, die das hätte hinterfragen können? Das einzig Positive, das ich aus dem Buch mitgenommen habe, sind die Werke, die zitiert werden und die weitaus relevanter und fundierter sind.

Ich würde dieses Buch nicht einmal als Einstiegslektüre für den Feminismus empfehlen, da es strukturelle Probleme nicht nur ignoriert, sondern sie regelrecht negiert. "Toxische Weiblichkeit" wirkt mehr wie eine persönliche Selbstfindungsreise als wie ein Sachbuch, und das hat mich enttäuscht und wütend zurückgelassen.

[sophiereads · Rating 4 out of 5]

4.5✨

„entfremdet von meinem Körper, den ich so oft wie Dreck behandelt hatte, den ich weder schön noch liebenswert fand. Der Körper, der sich mehr dumme Sprüche angehört hat, als er auszuhalten imstande war. Der Körper, den sich andere angeeignet hatten, bevor ich selbst wusste, was er braucht.“

[Anni · Rating 5 out of 5]

Sehr guter Essay über unsere Prägungen als Frauen in der Gesellschaft. Ich wünsche mir, dass jeder Diskurs so ehrlich und gleichzeitig wenig verurteilend stattfindet.

[Ruben · Rating 2 out of 5]

Ein ehrliches Buch über egozentrische Teile des Menschseins, eine schwache gesellschaftliche Analyse.

[Kači · Rating 5 out of 5]

kámošky, I loved this book. Koupila jsem si ji na Světu knihy, aniž bych o tom vlastně nějak více přemýšlela. Pak doma mi vlastně došlo, ze toxická feminita? Neshazuje to postavení žen jeste víc, když na to takto budeme poukazovat a pojmenovávat?
Sophie Fritz ale napsala strašně strašně moudrou knihu. Představuje několik archetypů, do nichž jako ženy často sklouzáváme v reakci na tlaky patriarchální společnosti. Pomáhají nám se od ní osvobodit? nebo vlastně naopak brzdí potenciální zrovnoprávněni? K jednotlivým archetypům přidává konkrétní příběhy, a to nejen své vlastní, ale i svých blízkých kamarádek, takže kniha působí hodně osobně.
Vlastně jsem v sobě našla aspoň malou část z každého archetypu, ale nejvíce asi archetyp hodné holky. Byla jsem poměrně v šoku, protože jsem si dosud nějak v sobě nepojmenovala, že v některých těch situacích některé ženy reagují podobně, i když mi uvnitř bylo jasné, že to jaké jsou ty situace a jak reaguji, neni asi úplně ok. Přemýšlím o té knize teď pořád, zejména v souvislosti s každodenními situacemi v práci, se vztahy s jinými ženami atd. Prosim přečtěte si to některá, at to můžeme prodiskutovat!! ❤️ (jsou tam i moc fajn otázky na konci knihy)

[Ruth · Rating 4 out of 5]

3,5 Sterne

[Ines · Rating 4 out of 5]

Mich hat der Titel des Buches anfangs davon abgehalten, es zu lesen. Diese Zeile aus dem Buch beschreibt meine anfänglichen Vorbehalte gut: „Auf keinen Fall lasse ich mir unter dem Deckmantel des Feminismus noch mehr misogyne Konzepte unterjubeln“.

Dann hab ich zwei Interviews mit Sophia Fritz gehört und war begeistert.
Sie fasst Gefühle und Gedanken in Worte und man hat plötzlich eine Sprache, um sich darüber zu unterhalten und Situationen zu beschreiben, die einem begegnen.

Es ist ein feministisches und durchaus positives Buch, das zum Reflektieren einlädt.

Sie beschreibt fünf weibliche Prototypen.

1. Das gute Mädchen: passt sich an, versucht, unsichtbar zu sein (Sichtbarkeit = Ausgeliefertsein), nur nicht schwierig sein, wenig Raum einnehmen

2. Die Mutti: opfert sich für die Familie auf, aber gibt nicht aus Warmherzigkeit und Liebe, sondern um Dank & Anerkennung zu bekommen und sich ihren Platz zu verdienen.
„Sie ist der Inbegriff der konstant rotierenden Mutter, die jede Hilfe kategorisch ablehnt und zwischen dem Meer aus Gerichten umherwirbelt, bis sie schlagartig in Selbstmitleid verfällt und ihre Kinder dafür kritisiert, dass sie ihr nicht helfen, sie nicht lieben und sie alles alleine machen muss. Ihre Kinder versuchen, sie zu trösten, zu besänftigen, zu beruhigen; nichts funktioniert. Niemand in der Familie weiß, wie er mit diesem Wechselspiel umgehen soll.“

3. Die Powerfrau: ist die Fortsetzung des guten Mädchens - sie wirkt nach außen hin stark, hat aber das Gefühl, alles perfekt machen zu müssen, um gut genug zu sein; Sichtbarkeit in Perfektion

4. Das Opfer 
„Trauer macht mich so müde, dass ich nicht mehr die Energie habe, mich gegen etwas zur Wehr zu setzen.“

5. Die Bitch
„…die Entscheidung getroffen, das gute Mädchen abzulegen wie einen zu engen, ausgeblichenen Badeanzug und im Tausch für größere Freiheit in Kauf zu nehmen, als schwierig zu gelten.“

[Mia · Rating 4 out of 5]

Sehr interessant und in einigen Punkten wirklich neu und anregend für mich! Empfehle es auf jeden Fall, gerade um vielleicht ein bisschen was gegen dieses Gefühl von absoluter Ohnmacht angesichts unbeweglicher patriarchaler Strukturen zu tun.

Insbesondere die Handlungsanweisungen zu mehr Solidarität untereinander, dazu unbequemer und lauter zu sein und gleichzeitig auch Stärken in der eigenen Empathie und Fürsorge-Fähigkeit zu sehen, fand ich sinnvoll und gut!

Gleichzeitig hat es mich immer wieder frustriert zu sehen, dass am Ende trotzdem wieder FLINTAs die Arbeit tun, sich selbst hinterfragen und patriarchale Strukturen abbauen müssen. Und dass sie das alles tun, während cis Männer einfach nicht dazu zu bewegen sind, in irgendeinem annähernden Maß Verantwortung für ihr eigenes gewaltvolles Verhalten zu übernehmen.

[Minsch · Rating 4 out of 5]

Absolute Empfehlung!

[Barbora Zahránková · Rating 5 out of 5]

instant 5/5.

a very important read based on much research with citations from other great feminist writers. the pov is critical and challenging yet connected to pop culture at the right times and amounts.

what made it stand out so much is how direct and personal it is, talking about feminism in ways that connected to me personally and made me want to make action now.

i got this for myself as a present for finishing my master’s, thanking myself now. <3

[Charlotte A. · Rating 5 out of 5]

Ein wirklich tolles, aufschlussreiches Buch. Ich mag den Schreibstil und die Inhalte, die die Autorin behandelt. Es hat mir in gewisser Weise ein paar neue feministische Blickwinkel ermöglicht. Besonders gut haben mir auch die Impulse gefallen, die geholfen haben, die Themen des Buches gedanklich auf das eigene Leben zu übertragen. Also: klare Empfehlung!!

[bayaan · Rating 3 out of 5]

Ich habe von Sophia Fritz das erste Mal in dem YouTube-Format “13 Fragen” gehört und da hat sie sehr sachlich, aber auch total empathisch argumentiert und hat neue Perspektiven reingebracht. Daher war ich sehr gespannt darauf, was von ihr zu lesen.

Nun zum Buch:
Zunächst bewundere ich Sophias offene Art und wie verletzlich sie sich im Buch zeigt. Damit schafft sie auf jeden Fall eine gute Grundlage für die Leser, um sich selbst zu öffnen und zu hinterfragen.
Ich habe mich an vielen Stellen wiedergesehen und auch “erwischt” gefühlt.

Aber das Buch war für mich nicht das, was ich erwartet habe. Es waren viele Impulse dabei und Berichte über die eigenen Erfahrungen / Erfahrungen von Bekannten / Freunden. Aber das war’s auch.

Ich habe mir eine strukturierte Analyse gewünscht oder eine total neue Sicht auf das Thema. Aber das Buch enthielt mehr Zitate aus anderen Büchern als “Eigenleistung”. Ich hoffe, dass das nicht gemein klingt, denn ich fand das Buch echt nicht schlecht. Aber für mich war es eher ein langes Essay, das man als Seminararbeit abgibt und weniger ein eigenständiges Buch.

Ich kann mir das Buch sehr gut in einem Leseclub vorstellen, denn viel Diskussionsstoff enthält es ja und ich habe niemanden mit dem ich darüber reden kann

3.5/5 ⭐️

[Lorena · Rating 4 out of 5]

Ich finde Sophia Fritz einfach so sympathisch

[Jitka Č. · Rating 4 out of 5]

Na názvu “Toxická feminita” bylo něco triggerujícího. Něco ve mně se trochu nespokojeně otřáslo, jako by tahle dvě slova vedle sebe ani neměla být. Takže když jsem ji při návštěvě Brna našla vystavenou v Martinusu, šla rovnou do košíku. Logicky.

A vůbec to nebylo blbý!

Autorka na základě vlastní introspekce a rozhovorů se svými známými rekonstruuje několik socializačních schémat, které u žen vnímá. “Hodná holka”, “silná žena”, “matka”, “oběť” a “mrcha”. V reakci na patriarchální systém a výchovné vzorce si podle autorky mají ženy tendenci osvojovat jeden nebo více z těchto vzorců, a jejich naplňováním pak vlastně přispívají k fungování systému, který je pro ně poškozující.

To mi přišlo jako super narativ. Narozdíl od jiných feministických knížek ve mně tahle neprobouzela jen beznaděj a naštvání, ale taky pocit, že se s tím dá něco dělat. Pokud JÁ funguju v nějakých vzorcích, jsem to taky JÁ, kdo je může reflektovat a vědomě měnit. Spousta pasáží byla “zásah na komoru”. Poznávala jsem samu sebe v některých myšlenkových vzorcích, který bych nikdy nikomu nahlas nepřiznala. Poznávala jsem se i ve vztahových schématech, kde jsem plnila roli, co mi nebyla příjemná, dýl, než bylo potřeba.

Na druhý straně: Některý části mi přišly zjednodušující, jiný moc zobecňující a u některých jsem měla pocit, že autorka interpretuje svou osobní zkušenost do podoby obecně platného vzorce. Některý struktury v knize popsaný mi navíc připadají napojený spíš na určitý typy výchovy než na gender nebo maskulinní/femininní socializaci. Proto mi přijde dobrý tuhle knížku číst jako zkušeností limitovanou reflexi, ve který se můžete a nemusíte najít.

Pořád je to ale kniha která se dotýká toho, jak důležitý je naučený chování zachytávat a měnit, pokud nefunguje. A za to jí patří dík.

[Larissa · Rating 4 out of 5]

Sophia Fritz versammelt in „Toxische Weiblichkeit“ viele spannende Gedanken und kluge Überlegungen, die mich selbst zu mehr Nachdenken angeregt haben. Ich schätze an dem Text, dass er Frauen* den Handlunhsspielraum lässt, der ihnen sowieso gebührt und nicht nur, aber auch die Verhaltensweisen von Frauen* untereinander analysiert, statt wie oft sonst immer „nur“ Frauen und Männer einander gegenüberzustellen.
In den Prototypen, die Fritz für ihre Analyse braucht, sehe ich die Gefahr, dass es zur Schubladisierung einzelner Personen kommt, aber wie auch die Autorin selbst sagt, dienen die Prototypen vor allem als Beispiele, um ihre Argumente aufzuzeigen.
Ab und zu gab es „lose Enden“, dir ich gerne zu Ende gedacht gehabt hätte. Hätte locker noch 50 Seiten mehr gelesen :)
Alles in allem bin ich positiv überrascht und hoffe, dass viele Menschen dieses Buch lesen und sich darin wiederfinden und ihre eigenes Verhalten reflektieren können.

Lieblinsstellen:
S. 138: „Manche Männer leiden weniger unter dem Patriarchat, weil sie gelernt haben, weniger zu fühlen. […] Ich möchte mich nicht über Männer erheben, sondern deutlich machen, dass das System, in dem wir leben, auf den einzelnen Mann genauso schiesst wie auf Frauen.“

Der Gedanke, dass man, wenn man aus den gegebenen Möglichkeiten (nur) das Beste macht, die Gegebenheiten festigt, aber keine Strukturen verändert (S. 96/97).

[Kateřina Hlaváčková · Rating 5 out of 5]

Stoprocentně doporučuju, a to nejen pro hlubší pochopení nás samotných. Přijde mi, že mi kniha pomohla dát do kontextu, jak se chovají ženy v mé rodině nebo blízké kamarádky. Myslím, že knížku jsem rozhodně nečetla naposledy.

[Lisa K · Rating 5 out of 5]

Musste mir selbst ein paar Mal an die Nase fassen und die Fragen zum Denkanstoß sind super!