Çocuğunuza Kulak Verin

by Aletha J. Solter, Dilek Gürel (Narrator), Ayşegül Cebenoyan (Translator)

Çocuğunuzun gelişimine yardımcı olun Doğal ebeveynlik konusunda dünya çapında tanınan Aletha Solter’in anne babalara rehber niteliğindeki yeni kitabı Çocuğunuza Kulak Verin, çocukların 2 yaş ile 8 yaş arası dönemdeki gelişimlerini, duygusal ihtiyaçlarını ve ebeveyn olmanın zorluklarını inceliyor. Kitapta ayrıca anne babaların çocuklarını daha iyi anlaması, onlarla ilişkilerini geliştirmesi ve cezaya dayanan disiplin yaklaşımından kaçınmaları için çok sayıda pratik öneri de yer alıyor. Anne babalar için çok değerli bilgiler içeren kitap, çocuğun işbirliği yapma isteğini artırmayı, cezalandırmaya alternatif yöntemler bulmayı, çocuğun korkularının üstesinden gelmesine yardımcı olmayı, kardeş kıskançlığı ve uyku zamanı sorunlarıyla başa çıkmayı, TV’nin çocuk üzerindeki olumsuz etkilerini gidermeyi amaçlıyor. Oyuncak seçiminde nelere dikkat edileceğinden, yemek sorunları, öfke nöbetleri gibi temel sorunlara kadar geniş bir yelpazede çözümler arayan kitabın doğal ebeveynlik konusunda yetkin bir ismin kaleminden çıkmış olması da önemli bir özelliği. Çocuğunuza Kulak Verin, Aletha Solter’in Doğan Kitap tarafından yayımlanan Bilinçli Bebek kitabının devamı niteliğinde. Kitaptan Çocuğunuz, olası bütün ihtiyaçlarını gözden geçirmenize ve gerekli bütün bilgileri vermenize karşın hâlâ kabul edilemez davranışlarını sürdürüyorsa, muhtemelen birikmiş acı verici duyguları var demektir. Genellikle birikmiş korku ve hayal kırıklığı olan çocuklar yıkıcı, uygunsuz ve kabul edilemez davranışlarda bulunurlar. Bu tür davranışa verilen tepki genellikle sevgi ve ilgiyi geri çekmektir. Görmezden gelinen çocuğun böyle davranarak aradığı ilgiyi göremeyeceğini öğreneceği düşünülür. Oysa böyle zamanlarda çocukların ölesiye ilgiye ihtiyaçları vardır ve çocuğu görmezden gelmek sorunu ortadan kaldırmaz, ama her türlü ilgi de işe yaramaz. Çocuğun ihtiyacı, kabul edilemez davranışlar sergilemek zorunda hissetmesine engel olacak bir yaklaşımdır. Böyle durumlarda gözetilmesi gereken iki temel prensip vardır. Birincisi kabul edilemez davranışı çocuğu incitmeden ve aşağılamadan durdurmaktır. Çocuğu azarlamak ve dövmek uzun vadede etkili olmayacak ve çocuğun başa çıkması gereken yeni acılara neden olacaktır. Bazen “Cama tekme atamazsın” gibi sınırları hatırlatan kesin bir cümle yeterli olabilir. Başka zamanlarda daha fazla güç (ama şiddet değil) kullanmanız ve örneğin başka bir çocuğa vuran bir çocuğu kesin bir şekilde engellemeniz ya da çocuğun elinden yıkıcı bir biçimde kullandığı nesneyi almanız gerekebilir. İkinci adım, duygusal boşalmaya izin vermek ve bunu teşvik etmektir. Kabul edilemez davranışlarda bulunan bir çocuğun bu davranışlarının durdurulması, genellikle kendiliğinden bir duygusal boşalmaya neden olur. Ağlama ya da öfkelenme şeklindeki bu duygusal boşalma söz konusu davranışların yinelenmesini engelleyecek gerçek sağaltımdır.

Genres: Parenting, Nonfiction

8 pages, Audiobook

First published May 1, 1989

About the author

Aletha Solter, Ph.D. is a Swiss/American developmental psychologist, parenting consultant, and director of the Aware Parenting Institute. She holds a Master's degree in human biology from the University of Geneva, Switzerland (where she studied with Dr. Jean Piaget), and a Ph.D. in psychology from the University of California at Santa Barbara.

When Aletha's first child was born in 1977 (following a traumatic birth) she did not find any parenting books that advocated attachment-style parenting and non-punitive discipline while taking into account the impact of stress and trauma on children's development.

The first book she wrote, The Aware Baby (revised in 2001), is the one that she would have found helpful as a new mother. The Aware Baby has been translated into many languages and sold over 200,000 copies worldwide. Her six other books have also been translated into many languages. All of her books are based on scientific research.

Aletha has led workshops for parents and professionals in 18 countries and is recognized internationally as an expert on attachment, trauma, and non-punitive discipline. She has appeared on TV in the U.S., Europe, South Africa, and Asia. She lives in Southern California and is the mother of two grown children. She is also a proud grandmother.

She founded the Aware Parenting Institute in 1990 to help spread this approach around the world. There are now certified Aware Parenting instructors in 27 countries. For more information, please visit the Aware Parenting Institute website at www.awareparenting.com. You can also find us on Facebook.

Reviews

[Tuba Çoban Bilgin · Rating 5 out of 5]

Çok faydalı bulduğum ve çocuklarla en ufak teması olan herkesin faydalanacağı bir kitap. Altını çiz çiz biraz yoruyor ama:) Çocukların ağlamasını kabullenmeyi bir milyon kere söyleyerek resmen beyne kazıyor. O kadar tekrar ettiği halde sıkmayan, akıcı bir kitap.

[Betül Bozkurt · Rating 5 out of 5]

Aletha J. Solter kitapları = çocuk gelişimi konusunda başucu kitaplarım... Döne döne oku, başın sıkıştıkça oku..

[Nicoleta]

Intrebari la finalul fiecarui capitol despre cum ai simtit tu in copilarie temele tratate in capitol, cum te simti acum ca parinte in legatura cu ele si sugestii cum ai putea sa te ajuti sa te simti mai bine.
Autoarea a invatat sa cante la acordeon la o varsta matura si incurajeaza parintii sa invete oricat de tarziu ceva ce le face placere, lucru care va ajuta si lor si copiilor prin puterea exemplului.
Zice ca treburile casnice sunt vazute ca o corvada mai ales fiindca am fost obligati sa le facem in copilarie. Si ca dorim atat de mult dulce fiindca nu am fost lasati sa mancam cat ne doream in copilarie si dulcele e asociat cu sarbatoarea.
Considera ca prezenta fratilor mai mari la nasterea fratelui mai mic nu are nimic traumatic si ajuta la un atasament rapid.
De ce a trecut Freud de la seduction theory la drive theory.

[Sarah · Rating 3 out of 5]

In-progress review: You know, I'm not that stoked. I expected to strongly resonate with this book, but instead it often feels quite dated to me, citing dodgy research studies from the 70s and 80s, and espousing ideas that I'm not sure I fully agree with. Much of it I think is good, if a little basic, but I am not finding anything ground-breaking in here for myself. Solter is pretty obsessed with the idea that crying is the most important and best thing that humans can do. I don't disagree that it's important and natural, but there is an element of this that reminds me of the now-disproven idea that catharsis is the best way to heal ourselves of trauma.

Update after finishing: I came around to Solter more as I read, and put some of her ideas into practice. In the end I came to agree that it's actually important for small children to have permission and support to be SAD when they are sad, and to cry when they want to cry. She offers helpful suggestions for dealing with common issues throughout the book.

I still think that some of her ideas could use updating in light of what current research is telling us, as citing studies from the 80s and 90s doesn't really cut it in the psychology or parenting fields these days. And, there are times when I think that children need help in re-regulating themselves, and not just to be allowed to keep crying. What are the ways to help calm children, help them come back from that scary place of overwhelm, without just distracting them from their understandable feelings?

[denizhazaal · Rating 5 out of 5]

Öncelikle bu kitabı dilimize kazandıran sevgili Ayşegül Cebenonay’a çok teşekkür ederim. Kitap ne dediği çok anlaşır bir yerden, çok anlaşılır bir şekilde okuyucuya ulaşıyor. Ben çocuk ve ergen ruh sağlığı uzmanı olarak, kitaptaki her bir öneriye -kişisel pratiğim ve gözlemlerimle- canı gönülden katılıyorum. Mesleki pratiğimde daha hümanistik yaklaşımları ön plana koymak ve ebeveynlere de bu çerçeveden perspektif kazanmak gibi bir gayem var. Eğer daha davranışçı modelleri uygulamaya alışıksanız size hitap etmeyebilir. Fakat lütfen bu kitapta yazan uygulamalara, yalnızca çocuklarınızın hayatında değil kendi hayatınızda da izin verin. Çünkü o zaman değişimi göreceğinize inanıyorum.

Çocuklara temas eden tüm öğretmen, anne-baba ve uzmanların okuması dileğiyle.

[Gülay Akbal · Rating 4 out of 5]

Ebeveynlerin en büyük sorunu bebeklerini/çocuklarını anlamak. Özellikle küçük çocukların sebebsiz ağlamalarını. İşte bu kitap bize bu ağlamaların, kaygı ve korkuların kısmen sebeplerini ve bu olaylar karşısında tutumumuzun nasıl olması gerektiği hakkında bir rehber. Yalın ve akıcı dili örneklerle birleşmiş. Başucu kitabınız haline gelecek...

[mercan · Rating 5 out of 5]

Aletha Solter ılımlı ve şefkatli. Anne-babalari anlıyor. Yanlış bildiklerimizi uygulamali anlatıyor.

[Gülsen Bakırhan · Rating 5 out of 5]

Aletha Solter'in tüm kitapları ebeveynler ve bakımverenler için çok değerli ve pratik bilgiler barındırıyor. Ebeveynlik ile ilgili tek bi kitap okusam ne olsa derseniz bence bu. Storytel'deki seslendirme (Dilek Gürel) de çok güzel, emeklerine sağlık.

[Yasemin Ugur · Rating 5 out of 5]

Sosyal bilimlerin belli dalları hep ayni soruyu sorarak başlıyor araştırmalarına: "insan özünde iyi midir kötü müdür?"
Bu kitap, insanın "iyi" olduğu varsayımı altında çocuk yetiştirmeye önemli yöntemsel katkılar sunuyor. Çok farklı durum ve olaylar içinde çocuğu pozitif yönde etkileyecek davranış kalıplarının neler olması gerektiği konusunda yol gösteriyor.
Özetle;
A)
1-) Çocuklar bir ihtiyacı varsa;
2-) Bilgi eksikliği çekiyorsa;
3-) Acı verici bir olay yaşadıysa
ağlayarak sıkıntısını/öfkesini/korkusunu dışa vurmak ister. Bu gibi durumdalarda çocuğa fırsat verilmeli ve duygusal boşalması sağlanmalıdır.!!
B) Ebeveynlerin otoriteye boyun eğdirici davranış kalıpları oluşturan ödül ya da ceza mekanizmaları ile değil, sevgi dolu ve anlayışlı bir biçimde yaklaşımda bulunarak çocuklarını işbirliğine yöneltmeleri gerekir!
C) Büyüme ve değişme süreci olan anne ve babalık, sabır ve hoşgörü gerektirmektedir!

Ebeveynler olarak 2-8 yaş arası çocukları ile yaşanan/yaşanması muhtemel her türlü olay/konu (öfke nöbetleri, oyun seçimi, cinsellik, sosyalleşme, tv alışkanlıkları, beslenme vb.) hakkında doğru davranış kurallarını nedenleri, etkileri ve örnek olayları ile anlatıyor.
Tam bir baş ucu danışma kitabı!!

[Şeyma]

"Çocuklara, insanların "kötü" oldukları için değil, incinmiş ya da korkmuş oldukları için başka insanlara zarar verdikleri anlatılmalıdır." (s.62-63)

Bunu içselleştirmiş bir çocuğun ileride başka insanlar tarafından sömürülme olasılığı düşündürücü.

"Doğal sonuçların çok tehlikeli olduğu durumlar olabilir. Bu durumlarda gerekli bilgiyi iletmenin başka yolları bulunmalıdır. Küçük bir çocuğa caddeye koşmasının tehlikelerini açıklamanıza karşın hala koşmaya devam ediyorsa belki de araba çarpmış bir çocuğun resmini ya da arabanın çarptığı bir hayvanı göstermek ona gerekli bilgiyi iletmeye yardımcı olacaktır." (s.147)

Çocukta oluşabilecek ölüm korkusu için sanırım sayfa 80'e bakmamız gerekir.

Sayfa 212'deki hiperaktivite sebebiyle verilen ilaçların etkililiği konusunda yapılan yorumları ise çözümün salt ilaç tedavisiyle olamayacağı yorumuna dayanarak; kitabın geri kalan kısımlarını, çocuk gelişimine dair bilinen yanlışlara yeni açıklamalar getirmesi sebebiyle tatmin edici bulduğumu ifade etmeliyim.

[Gülgün Engin Arslan · Rating 5 out of 5]

Çocukların kriz anlarında nasıl davranmamız gerektiği, bir anne baba olarak çocukların gözünden bakabilmeyi (Örneğin her zaman bozulan oyuncağı babanın tamir etmesi çocuğun gözünde anneyi bu konuda eksik bir birey olarak görmeye sebep olabilir.), çocukların korku sebeplerini, ağlamalarının arkasında nasıl sorunlar yatabileceğini, ağlayınca “Acaba acıktı mı?” düşüncesiyle meme verilen bebeklerin ileri yaşlarda duygusal çöküş anında yemek yiyerek kendini rahatlatma çabalarını, ağlayan çocuğu susturarak aslında ona kendini ifade etme fırsatı tanımadığımızı çok güzel anlatan bir kitap. Her zaman unuttuğum “Senden nefret ediyorum.” cümlesine cevap olarak “Bence sen şu an biraz kızgınsın ondan böyle düşünüyor olabilirsin.” diyordum, artık demeyeceğim. “Seni çok iyi anlıyorum, x olay seni çok kızdırmışa benziyor.” demeye kendini zorlayacağım. Aslında bu iletişim becerisi tüm ilişkiler için geçerli. Oldukça keyifli, eğitici ve akıcı, herkes için başucu kitabı olma niteliğine sahip bir eser. 👏

[Ece · Rating 4 out of 5]

“Bilinçli Bebek”le ebeveynlik yolunda büyük yardımını aldığım Aletha Solter’in çocukları anlamak için değerli olduğunu düşündüğüm kitabı. Farklı durumlara ait önerilerin olduğu alt başlıkları içerse de, temelde çocukların duygularına saygılı olmayı ve yaşamalarına izin vermeyi vurguluyor.

[Ruveyde · Rating 5 out of 5]

Her anne baba okusa keşke. Çocukları anlama kılavuzu gibi. Her sayfayı çize çize, ders çalışır gibi okudum.

[Nurgül · Rating 4 out of 5]

Keşke çook önceden okusaydım dediğim bir kitap oldu.

[Asli Saraç · Rating 5 out of 5]

Muhtesem guzel ornekler ve dili var. 3 defa dinledim

[Ömürden Cengiz · Rating 5 out of 5]

Her ebeveynin okumasi gerektigini dusundugum bir kitap.

[Beneth]

I copy below what I know about author and the Aware Parenting style from what someone wrote on a Yahoo Group I am in called Peachhead- a group for families who live in West LA. It made me interested to check it out.

"Aware Parenting is based on the work of Dr. Aletha Solter. For more information, please see Dr. Aletha Solter's books,
The Aware Baby,
Helping Young Children Flourish,
Tears and Tantrums, and
Raising Drug-Free Kids.

Doctor Solter is a Swiss/American developmental psychologist, who is recognized internationally as an expert on attachment, trauma, and non-punitive discipline. She studied with the Swiss psychologist, Jean Piaget, at the University of Geneva, Switzerland, where she obtained a Master's degree in human biology in 1969. She then earned a Ph.D. in psychology from the University of California at Santa Barbara in 1975, after which she taught psychology at the University of California and conducted research for a few years.
Aware Parenting Consists of:
Attachment-style parenting
Natural childbirth and early bonding
Plenty of physical contact
Prolonged breast-feeding
Prompt responsiveness to crying
attunement

Non-punitive discipline
No punishments of any kind (including spanking, "time-out", and artificial "consequences")
No rewards or bribes
Search for underlying needs and feelings
Anger management for parents
Peaceful conflict-resolution (family meetings, mediation, etc.)

Prevention and healing of stress and trauma
Recognition of stress and trauma as primary causes of behavioral and emotional problems
Emphasis on prevention of stress and trauma
Recognition of the healing effects of play, laughter, and crying in the context of a loving parent/child relationship
Respectful, empathic listening and acceptance of children's emotions

The 10 principles of Aware Parenting

1. Aware parents fill their children's needs for physical contact (holding, cuddling, etc.). They do not worry about "spoiling" their children.

2. Aware parents accept the entire range of emotions and listen non-judgmentally to children's expressions of feelings. They realize that they cannot prevent all sadness, anger, or frustration, and they do not attempt to stop children from releasing painful feelings through crying or raging.

3. Aware parents offer age-appropriate stimulation, and trust children to learn at their own rate and in their own way. They do not try to hurry children on to new stages of development.

4. Aware parents offer encouragement for learning new skills, but do not judge children's performance with either criticism or evaluative praise.

5. Aware parents spend time each day giving full attention to their children. During this special, quality time, they observe, listen, respond, and join in their children's play (if invited to do so), but they do not direct the children's activities.

6. Aware parents protect children from danger, but they do not attempt to prevent all of their children's mistakes, problems, or conflicts.

7. Aware parents encourage children to be autonomous problem-solvers and help only when needed. They do not solve their children's problems for them.

8. Aware parents set reasonable boundaries and limits, gently guide children towards acceptable behavior, and consider everyone's needs when solving conflicts. They do not control children with bribes, rewards, threats, or punishments of any kind.

9. Aware parents take care of themselves and are honest about their own needs and feelings. They do not sacrifice themselves to the point of becoming resentful.

10. Aware parents strive to be aware of the ways in which their own childhood pain interferes with their ability to be good parents, and they make conscious efforts to avoid passing on their own hurts to their children."

[Tasha · Rating 3 out of 5]

The basic information is still sound, even though the book was written several decades ago.

[Uschi Lichter · Rating 4 out of 5]

A little too 'American', but nonetheless, very very good.

[Feridita · Rating 5 out of 5]

Tek kelime harika

[Can Kınay · Rating 5 out of 5]

Küçükken büyüyünce "ben böyle olmayacağım" dediğim insanlardan olmamı sağladı.

Çocuk değil insan ruhunu anlamak için çok faydalı.