La amiga que me dejó (Serie ENDEBATE): Anatomía de una ruptura

by Nuria Labari

Unensayosobre laamistad, de principio a fin.

El fin de la amistad ocurre ante los ojos de todos sin que nadie mire en el centro del dolor que supone esa pérdida o le ponga palabras. Ante esa herida abierta, no hay relatos ni espacios de duelo ni de alivio.

Este libro es la anatomía de una aflicción, la que tiene lugar cuando una amistad importante («puede que la más importante», en el caso de Nuria Labari) te abandona. Y es también una reflexión profunda sobre el sentido de la amistad, desde su principio hasta su final.

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La colección Endebate es el hogar de aquellos textos breves que presentan una opinión, defienden una actitud o cuentan una historia, pero son más un aperitivo que un banquete, estimulan la conversación más que saciarla e inician un festín (que no clausuran). Como los mejores bocados, entran por los ojos y dejan un largo poso en el paladar.

Sobre la autora y su obra la crítica ha

«La escritura de Nuria Labari es precisa como una aleación de hierro y carbono. Resiste temperaturas de lectura altísimas sin deformarse y soporta edificios narrativos de la densidad del hormigón prensado. [...] Lo he leído al borde del jadeo. Hacia la mitad me hice una prueba de antígenos. Di negativo porque era la prosa de Labari la que me quitaba la respiración. ¿Que de qué va? De eso mismo, de la respiración. De su precio».

Juan José Millás

«Con una inteligencia deslumbrante y una escritura afilada y hermosa, la autora va destruyendo a martillazos verbales la fiabilidad de ese mundo que te parecía tan conocido».

Rosa Montero, Babelia, El País
«Es fascinante zambullirse en esta novela, saborear su descaro y su capacidad de análisis. Un texto irreverente sobre la ambición, la fragilidad, la asfixia, los cuidados, el amor y las ganas de sentirnos vivos».

Irene Vallejo

Genres: Nonfiction, Essays, Spanish Literature, Feminism, Friendship

84 pages, Kindle Edition

Published October 2, 2025

About the author

Nuria Labari Gómez (Santander, 1979) es una escritora y periodista española.
Estudió Ciencias Políticas en la Universidad del País Vasco y Relaciones Internacionales en el Instituto Ortega y Gasset. Su carrera profesional se desarrolló en elmundo.es y posteriormente en Telecinco, donde fue redactora jefe del portal digital de esta cadena.
Como escritora, es conocida como autora de cuentos. Su libro de relatos Los borrachos de mi vida ganó el VII Premio de Narrativa de Caja de Madrid y se publicó en la editorial Lengua de Trapo (2009). Labari aparece seleccionada en la antología Pequeñas resistencias de Andrés Neuman.

Reviews

[Esteban ⚯͛]

Entiendo lo que quiere contar y expresar, pero siento que (una vez más, como en tantos libros últimamente) da muchas vueltas, va más allá en según qué puntos de vista y acabo con la sensación de que se desvía el libro.

Cuando narra la experiencia de la ruptura de la amistad con su amiga, el libro atrapa, interesa, porque es algo que nos puede pasar a todas y todos. De hecho, me ha pasado, y seguramente vuelva a pasar.

Pero, luego, cuando empieza a entrar en contextos históricos, incluso entrando en la comparativa hombres-mujeres, siento que me he perdido ante el pensamiento de "¿Está rellenando?". Y puede ser interesante, claro, pero siento que es más labor de la autora para dejar su marca de "Me he currado el libro" más que aportar sobre su experiencia personal con su amiga.

Y eso, esa sensación, en un libro que apenas supera las 120 páginas, siento que podría haberse evitado. Quizás sea una opinión exagerada, pero el libro no siento que haya cumplido ninguna expectativa. Expectativa, eso sí, que yo mismo fui creando al ver varias entrevistas al respecto de la autora.

Lo que me lleva a otro debate interno que tengo últimamente: ¿el libro vale tanto la pena o todo es fruto de las campañas de las editoriales para dar visibilidad y que, finalmente, te hacen ir a tu librería de confianza a comprarlo?

¿Te recomiendo su lectura? Supongo que sí. Hay momentos, insisto, cuando habla expresa y directamente de la ruptura con su amiga, que te exponen a situaciones que ya has vivido y te remueven ante ese sentimiento de soledad, rechazo y privacidad. Pero luego siento que se desvía en ciertos momentos ante otros temas que, sí, añaden fundamento, pero no son ni ella, ni su amiga, ni lo ocurrido.

[Davinia Muque]

Podemos encontrar cientos, miles, millones de libros que hablan sobre el desamor. Sobre rupturas románticas (noviazgos, matrimonios...). ¿Pero qué pasa cuando una amistad se termina? ¿Quién se atreve a escribir sobre ese dolor? Y voy un paso más allá: y si es una amiga la que decide poner fin a esa amistad que para ti significaba tanto, ¿dónde están esas historias, dónde están esos libros? Porque yo he sido dejada por mi amiga (y en plural) y me he sentido profundamente dolida, sola, culpable, avergonzada... He pasado por todas las etapas hasta tener que ir a terapia y poder comprender. Porque alguna se fue sin dar ni una sola explicación. Este último ejemplo es el caso del ensayo que Nuria Labari nos cuenta en "La amiga que me dejó". Lo admito, no he podido parar de llorar porque he vuelto a atravesar ese calvario que creía superado. Pero yo, que no subrayo libros, lo he llenado de anotaciones, de colores fluorescentes, páginas dobladas. Es un ensayo sobre su historia con esa amiga que la dejó pero también es un ensayo que nos hace pensar sobre la amistad en general, sobre el feminismo, la filosofía, el patriarcado, la política... Qué libro te has marcado, Nuria. Ojalá ser tu amiga. Para verte, conocerte y estar. Sin más expectativas.

[Maria Fernández Beltran]

Me he visto reflejada tanto en el papel de la que abandona como en la de la abandonada, y es agradable sentir que te perdonas en ambas ocasiones, pero sí que me he sentido interpelada en todos aquellos pasajes que pueden servir para los dos roles:

“La que de verdad ha amado, si en algún momento acaricia eso que el filósofo entendió como la verdad o la belleza, llega a convertirse en dueña de su soledad, sola en esa cima platónica donde ha de vivir la filósofa reina de la República.”

A pesar de que es un libro que habla del duelo por una amistad, siempre fan eterna de crear un canon de libros que narran a las amigas y a las ex amigas, que ponen palabras a todas estas historias que no han estado narradas antes, y al esfuerzo de aquellas que construyen un vínculo diferente de la amistad épica masculina de la que habla Núria Labari, lejos del contexto heteropatriarcal y bélico que nos vemos obligadas a habitar. Uf.

[Alejandro Romero Mellado]

Un tema interesante pero mal desarrollado. Lo mejor del libro es la parte biográfica, los acontecimientos y sentimientos de la autora. Lo peor es cuando corta esa narrativa con autores y filosofía ajena, cortando el hilo.

[Judith Vives]

2'5 estrellitas

no ha sido para mí! creo que hay cosas bonitas, cosas útiles, alguna cosa que hace reflexionar, pero este libro tiene varias cosas que no me gustan nada (el name-dropping gratuito y la sensación de que la autora tiene la necesidad de hacerse La Más Lista y la Mejor Amiga para contrarrestar el dolor de la pérdida, pasar por varios lugares narrativos sin quedarse a explorar ninguno realmente....)

creo que hay una gran sed respecto a este tema, y eso puede jugar desde luego en contra del libro (las expectativas, gran traidoras) pero no sé, siento que aquí ha faltado curro y sobrado ego

[Candela Ferreira]

No sabemos hablar del duelo cuando quien se va es una amiga. No hay lenguaje, ni protocolo, ni canciones para eso.

Este es un ensayo que no teoriza sino que siente. Un libro con el silencio como forma de ruptura, con la ternura como campo de batalla, que se lee con la garganta apretada y el capuchón del subrayador en la mano.

Labari pone palabras a un tipo de pérdida que nadie valida. Escribe en nombre de los duelos sin dueño y de los amores que no admiten entierro. Te ves en su desconcierto, en su ternura, en su cariño y en su culpa.

Leerlo es seguir queriendo cuando ya no hay sitio. Asumir que las amistades también duelen y que vivir es, a veces, no saber qué hacer con tanto dolor.

[Pal]

No sé por dónde empezar. Como diario de sentimientos ante una ruptura está genial, como reflexión o ensayo no. Es el mismo discurso sobre Las Amigas de siempre, regurgitado, con cuatro citas aquí y allá, y con unos desafortunados esencialismos y más aún desafortunadas comparaciones (como que sentiste que la amiga que te dejó se estaba comportando como una terf al excluirte del proyecto "nosotras", o "amigas"). O la fugaz mención a Gaza en el contexto de la masculinidad de la guerra. Hay cosas que simplemente merecen 4 vueltas más.

[elisa fernández]

qué importante hablar de amigas desde un lugar doloroso, confuso y desesperado y no pensar en la amistad como un refugio impoluto y perfecto

[elpercaldealba]

Doloroso. Necesario.
Si no te arde, es que no lo has sufrido, en cuyo caso te envidio muchísimo.

[Elena]

Una reflexión intensa (a muchos ratos excesiva) sobre la amistad femenina, sus expectativas y sus límites. Tiene cositas interesantes como cuando Nuria dice que prefiere ser amigas frente a la vida (empatía) que amigas contra la muerte (expectativas) y se pregunta qué tipo de amigas fueron: ¿empáticas o épicas?

También de acuerdo con la idea de que conocer a una amiga no solo implica estar de manera incondicional, sino aceptar lo que menos nos gusta de ella, decir la verdad y sostener el asombro y el deseo por la otra a lo largo del tiempo. En ese sentido, el libro hace una buena reflexión sobre la igualdad, la lealtad y la rigidez que a veces atraviesa los vínculos. Y me gusta como resume un poco todo esto con eso de “Las amigas no tienen que ser iguales entre sí; sino ser capaces de desarrollar relaciones de igualdad”.

También he de decir que el pensamiento sobre la amiga acaba resultándome demasiado obsesivo, casi enfermizo. Hay momentos que me parecen too much y me sacan del texto. Pero también he pensado que, si este mismo relato se contara desde una relación de pareja y no de amistad, estaría socialmente más legitimado y sería más ‘fácil’ de aceptar… Lo cual es cierto que no es justo, porque al final una pareja puede ser de un año y una amiga puede ser de toda la vida, con lo que tendría sentido que el duelo fuese mayor por la amiga. Anyway, a parte del borderline con lo tóxico, valoro las referencias (Barthes, Safo, punzadas sonoras) y el riesgo que asume Labari al tomarse la amistad con una seriedad radical. En definitiva, un libro que no me ha convencido del todo, pero que deja frases y preguntas interesantes.

[Elena]

Quiero ser amiga de la amiga que la dejó.

[Blanca]

“La Santa que me dejó” debería llamarse el libro

[Irene Ramírez]

La manera en la que la autora se expresa y comparte cómo vivió ella esta ruptura de amigas, es preciosa y directa y llena de sentimientos, pero como alguien que se siente más en el bando de la amiga que la dejó (porque a veces es necesario romper con amistades y alejarte) no he terminado de conectar con ella.
La he entendido y creo que tiene ideas que sí que comparto pero también me ha resultado ¿exagerada?¿caprichosa? Supongo que esto ocurre cuando solo se sabe una versión de la historia, y que quizás para mí todo cobraría más sentido si supiese cómo lo vivió la amiga.

[Maia Harker]

Le pongo una estrella porque no me parece un libro inolvidable, ni reseñable, ni trascendental, ni creo que aporte nada nuevo al tema, ni considero que sea un ensayo. Eso sí, no pongo en duda que haya trabajo detrás de esta obra, y eso lo valoro y lo tengo en cuenta.

En primer lugar, no creo que este libro pueda llamarse ensayo. Al menos no el 100 % del texto. Aunque consta de 3 capítulos, parece que la autora se acuerda de lo que es un ensayo en el tercero, lo que me ha dejado bastante descolocada.

En segundo lugar, me esperaba algo distinto de este libro. Al denominarse ensayo y tratar sobre la amistad perdida y el abandono de esta, creí que analizaría y profundizaría sobre los vínculos de amistad entre las personas (mujeres de forma concreta), el dolor del duelo y los sentimientos que genera una situación que es descrita y se siente como cruel. Al fin y al cabo, que una amistad tan importante (quizás la más importante) te deje de un día para otro tiene repercusiones a nivel psicológico y marca un antes y un después en tus relaciones con otras personas.
Sin embargo, no vi nada de eso en el texto. En el primer capítulo la autora sabe plasmar muy bien el dolor de esa pérdida. Te crees su dolor y puedes sentirte reflejada en él. Te angustia o, al menos, a mí me angustió un poco. Pero después de eso, las intenciones se diluyen mientras avanza el texto. Las reflexiones son casi siempre vagas y superficiales, lo cual me parece un punto muy flojo en un ensayo, y los motivos de reflexión se vuelven absurdos. Es como un "quiero y no puedo". El absurdo llega a puntos de, por ejemplo, comparar el pensamiento de besar a una amiga con una agresión sexual, lo cual, personalmente, me parece una falta de respeto hacia las víctimas de estos actos.
Otro ejemplo es cuando, sobre el tema de las amistades que nacen de semejanzas compartidas, dice: «¿Es de la semejanza de donde nace la amistad? Esta opción me parece clasista, edadista, racista, segregacionista en todo caso y, para colmo, aburridísima». Con eso ya me convencí de que encontraría profundidad ninguna en las reflexiones...
Y con estos, un sinfín de ejemplos de reflexiones bastante innecesarias que, más que aportar, empobrecieron el texto.
Aún así, para mí el libro mejora en el tercer capítulo, no porque resulte más interesante ni nada parecido, sino porque parece recordar su "objetivo real".

Por último, a lo largo del texto, no he dejado de pensar dos cosas:

1. ¿Por qué todas las reflexiones tienen que venir siempre de actos sociales, personas relevantes y alguna que otra lectura de culto? ¿Es que no se puede encontrar reflexión en actos cotidianos y/o sencillos? A veces me daba la sensación de que la autora necesitaba presumir de cultura en su texto, como si todo lo profundo tuviese que parecer culto hasta un punto más que pedante. Con todo respeto, pero los textos más profundos que he leído no necesitaban presumir de nada, eran profundos por su capacidad de ahondar con sencillez en los temas más comunes y, a su vez, más importantes en nuestra vida.

2. ¿Cuál era la intención real de este libro? Sé que esto que voy a decir es solo opinión mía, fuera del análisis objetivo de la obra, pero: ¿fui la única que sintió que este libro era como una especie de venganza sutil? Aunque la escritora comenta mucho que quiere darle anonimato a la amiga en la obra, eso es imposible. Cualquiera cercana a las dos sabe perfectamente de quién habla Nuria. La amiga no queda bien en el libro. La sientes como una mala persona que castiga y maltrata psicológicamente con el silencio y la indiferencia a una pobre víctima. Llegas a detestarla, porque creo que no hay nada peor que poner en duda que de verdad existiera la amistad que uno tanto atesoraba. "En realidad no éramos tan amigas". No puede haber peor frase.

Por esta razón, la falta de profundidad, de reflexión (salvo por el final), por el papel en el que se coloca a ella como víctima y de verdugo a la amiga, no dejo de sentir que esto no es un ensayo, sino un texto de venganza perfumada.


A pesar de todo, gracias a la autora por su trabajo.

[Aida Rodríguez Campesino]

«Y cuanto menos entiendo, más leo, algo que me pasa mucho y que juraría que le pasa a mucha más gente».

[Fernando Baile]

Es un libro doble: te cuenta cómo muere (y se entierra) una amistad y te lees un tratado de qué es la amistad. De paso, habla de Carmen Martín Gaite y del mejor acto sexual: hablar con franqueza. Qué maravilla.

“Mi amiga me dejó. No, eso no lo puedo escribir así.
Parece que se ha muerto. Las amigas no se dejan, las amigas son quienes te acompañan a lo largo de la vida. Las amigas se distancian, te dan largas. Las amigas te dicen que quieren quedar pero luego no, después no pueden y tardan semanas, a veces tardan meses, incluso años, les crecen los hijos a las amigas que ya no te quieren ver o no te necesitan o no tanto. Mis hijas también han crecido mientras me separaba de mujeres a las que quise. Pero, aun así, no dejas a las amigas, solo las esperas en un futuro que no sabes si llegará o cuándo. Durante un tiempo no hablas tanto, no bailas tanto, no sabes dónde les duele ni ellas dónde te duele a ti, pero aun así hay más espera que abandono. Dejarse es otra cosa. Los tios te dejan, las amantes te dejan, las relaciones románticas se rompen, las amigas se acompañan. A veces se distancian, eso lo sé, incluso se bifurcan porque la vida es impetuosa a la hora de elegir su camino. Y yo también. Pero lo nuestro no fue así. Ella lo decidió por las dos.”

[Cielo ☆]

Guadalupe Reinas 10/10: Un libro sobre cerrar ciclos.

Dejé hasta al final la lectura que sabia que me iba a doler y descomponerme las entrañas. Sabía que me iba a romper poquito leer este libro, lo que no sabía era que me iba a abrazar, que me iba a acompañar y que me iba a componer de regreso. No me quería poner muy personal aquí…pero quiero agradecer a dos personas:

1) a Nuria por decir todo lo que yo sentí, por atreverse a escribir lo que yo nunca quise escribir. Por ayudarme con este libro más que mi ex terapeuta. Le mando un abracito porque a las dos nos dejaron en el mismo mes, en el mismo año, en la misma forma y por la misma razón.

2) a la amiga que me dejó, porque como Nuria gracias a ella pude reconstruir el significado de la palabra “amiga”, y gracias a ella tengo a más y mejores amigas a mi alrededor. Que te vaya bonito y que nunca vuelvas a cruzarte en mi camino.

Léanlo.

[Carlota Garcia Villa]

Este libro me pilló en el momento oportuno, aunque todos sabemos que a mi no me ha dejado ninguna amiga, y me gustó leer como alguien decía algunas de las cosas que estaba sintiendo en ese momento. Además el libro hace un arco de evolución en el que la autora pasa de la desesperación y la confusión a la resignación y la tranquilidad (o esa impresión me dio a mi) que fue muy bien con mi propio proceso. Lo mejor, no obstante, fueron las últimas páginas y la reflexión sobre lo que son las “amigas” y el feminismo.
En fin, he sentido mucha sintonía y me gustó mucho más de lo que esperaba ✨

[María Fdez]

Quizás le jugó en contra las expectativas de haber encontrado por fin una lectura sobre la amistad… en ocasiones me pareció que no hablaba con honestidad y se quedaba en las florituras, en lugar de ir al epicentro de lo que duele.

[Michelle Recinos]

esperaba un desahogo rabioso, mega proyectada yo. No conseguí respuestas, pero sí varias preguntas. Gracias x hablar de las amigas, urge más.

[Marta]

2,5*
No lo considero un ensayo. El tema me parece muy necesario, pero como lo aborda la autora no me ha convencido.

[Victoria]

Al principio me enganchó pero después me ha ido mareando. Con lo que me quedo es que tengo que leer poemas de Safo de Lesbos y algo que ya sabía que mis amigas son mi todo

[Paula]

“Y cuanto menos entiendo, más leo, algo que me pasa mucho y que juraría que le pasa mucho más gente.”

[Miguel Blanco Herreros]

Una columna de semanal de periódico alargada hasta unas 128 páginas. Se puede empatizar perfectamente con la experiencia de Labari (habría que tener la otra versión, claro está, y su perspectiva, más allá de las pinceladas que nos da la autora), y aunque he de decir que esta exhibición de los trapos sucios a lo Taylor Swift no es muy de mi agrado, hasta ahí no he tenido problema.

Sí los he tenido cuando Labari empieza a buscar la manera de rellenar más y más páginas con un evento que ya no da para más, escribiendo un mini-ensayo sobre la amistad que me ha parecido bastante pobre y simplificador. Creo que la autora no entiende bien la amistad masculina, o cuanto menos la hiper simplifica, con ejemplos que no tienen ni pies ni cabeza. Por otra parte, romantiza las amistades sáficas, o como quiera llamarlas, y aboga por un modelo feminista de la amistad entre mujeres, lo cual está genial, pero aportando poco o nada a esa definición.

El libro en sí está bien escrito, y seguro que hay gente que enganche con las ideas que propone Labari. Por mi parte, no identifico las amistades que he experimentado ni las que me rodean con las experimentadas por ella, así que me cuenta entrar en su lógica. Es un libro en el que se va mucho por las ramas, precisamente, creo, para evitar tener que afrontar el núcleo del problema (y, quizás, hacer autocrítica, que brilla por su ausencia). He sentido un rechazo similar al que tuve con “El año del pensamiento mágico”, así que me remito a esa reseña.

Lo que sí me ha quedado claro es que no querría ser amigo de esta señora. No vaya a ser que nos distanciemos y me dedique un par de artículos pasivo-agresivos.

[Hermenauta]

Me ha parecido un libro que era necesario y que ha abierto camino en un tema (el duelo por la amistad) que requiere de mayor atención literaria. Solo por eso, ya merece la pena leerlo.

No obstante, me ha faltado algo. La autora nos narra su proceso de duelo personal por la ruptura de una amistad, con el que puedes empatizar mucho si tienes ex amigas. En el transcurso del ensayo, reflexiona acerca del propio significado de la amistad, de sus condicionantes y de las causas que pueden llevar a su fracaso. Me ha parecido especialmente interesante recuperar las enseñanzas socráticas de Lisis, así como la comparativa entre la amistad heroica y la sáfica. Mientras que la heroica sería el modelo de amistad masculina, basada en la lealtad, la fidelidad y la hermandad hasta en la muerte, Nuria Labari utiliza el concepto de amistad sáfica para tratar de dibujar un modelo de amistad femenina basada en la empatía… pero siento que no termina de definirlo. Se choca de frente con el desafío de definir un “nosotras” que se le escapa de los dedos y que reclama, para poder ser definido como identidad, de una “ellas” que se resiste a nombrar. No es un pecado del libro, sino el reflejo de que socialmente faltan todavía palabras (y valentía) para hablar de este asunto.

Por último, y esto es quizás una impresión personal, siento que este tipo de reflexiones en torno a la amistad tienden a romantizarla. Ya romantizamos la familia y a la pareja, con pésimos resultados. Quizás debamos aprender de los errores y no caer tres veces con la misma piedra.

[Mari Hoss]

No he terminado de identificarme del todo con lo que describe. Y mira que he perdido amistades (😂)y sé que esas rupturas pueden doler mucho, incluso dejar un duelo extraño, porque además parece que socialmente cuesta reconocer que una amistad también puede hacerte sufrir. Pero en este caso he sentido que se vive de una manera muy extrema. A ratos me parecía que no hablaba solo de una amistad… sino de algo más cerca del enamoramiento. O como mínimo a una fascinación muy intensa por la otra persona.
Quizá por eso algunas partes me han resultado exageradas. No porque su dolor no sea válido pero es que da la sensación de que toda su identidad queda atrapada en esa amiga, como si no pudiera existir del todo fuera de ese vínculo 🤷🏽‍♀️ A mí me da que la escritora estaba enamoradísima de su ex amiga.

[Nube]

«Una amiga es eso, una red extendida a un milímetro de la tierra seca: un milagro.»

«Pero cuando te deja una amiga solo existe un foso de silencio bajo los pies.»

«Los momentos que una habla para la nada son una forma de muerte.»

«Cuando una amiga te dice que no mereces la pena, estás muerta, no sabes qué hacer con esa herida.»

«Yo no le mando mensajes porque sé que no me responderá. Y ella no me escribe porque sabe que le respondería inmediatamente.»

«No existe el relato para la separación de las amigas.»

«Ser amigas es una experiencia mística, un salto al vacío cuando no sabes si habrá alguien esperando abajo.»

«La pareja es el centro y nos esforzamos en seducirla, en conservarla y en perdonarla mucho más de lo que nos esmeramos en no abandonar a nuestras amigas.»

[Sandra Pujol]

Si no ho tenia clar, ara menys

[Lucia Parrilla]

3,5 estrellas. Me ha recordado mucho a la Lucia de bachillerato, esa niña que valoraba por encima de todo la amistad, la misma que el pensamiento de poder perder amigas le daban ganas de vomitar.

Me cuesta mucho soltar a la gente, y antes no entendía por qué la gente que quiero se puede ir de mi vida. Si nos queremos, ¿por qué te vas? ¿Por qué no podemos seguir quedando todos los findes para comer pizza y disfrazarnos en Halloween?

Las primeras veces que me pasó me dolía mucho, incluso llegué a sentir rencor por esas personas, ¿por qué te vas si no he hecho nada malo? Me costó entender que poco tiene que ver conmigo, y mucho con los proyectos de vida de la gente; la gente cambia, los conceptos de amistad son distintos, y las vidas de cada una son incompatibles. Y la vida sigue, y llega gente nueva.

Hay que dar gracias a la gente que se va por el tiempo vivido, y sobre todo valorar a las personas presentes, porque se pueden ir en cualquier momento por cuestiones ajenas a la amistad.


No le pongo 4 estrellas porque a veces lo sentía un poco confuso, se iba de las ramas y perdía el hilo de la trama. Pero el final ha sido un abrazo al corazoncito.

[Andrea]

Mientras lo leía me cuestionaba tanto porque ciertas amistades se han alejado de mí y si era yo la culpable… ¿en algún momento hice o dije algo que les molestó?…o simplemente yo las veía de una forma y desde su punto de vista no éramos tan amigas como yo pensaba…También me hizo pensar que muchas veces se da por hecho que la otra persona siente una amistad de la misma manera que nosotros, cuando puede que desde su lado la relación haya sido completamente diferente.

Si es verdad que cada amistad tiene su propio trayecto y que siendo realista no todas están hechas para durar para siempre. Al final, una amistad necesita que las dos personas quieran cuidarla y mantenerla.

Hay muchas frases que me llegaron a mi corazón pero bueno dejo una “Pero yo no tengo nada que denunciar, yo solo soy esa mujer a la que dejan sus amigas. Y eso me da mucha vergüenza. Y me hace sentir culpable.

Conclusión me gustó mucho y lo recomiendo :)