The Answer

by Dan Josefsson

The Answer explains why you are attracted to certain persons andy what you can do to make someone attracted to you. The perfect read for those seeking a new partner, but also for those who have already met someone and wants to know more about what happens when you try to evolve from first love into a lasting relationship.

Genres: Nonfiction, Psychology, Self Help, Personal Development, Relationships, Mental Health, Love

170 pages, Kindle Edition

First published August 1, 2008

Reviews

[Kokonöt · Rating 2 out of 5]

FY vilken irriterande bok. Som älskade att nedvärdera vänskap!! Den ba ”ta inte med vännerna på semestern, då förvandlas möjligheten till en intim upplevelse till en skolresa” och ”vissa försöker fylla upp bristen på intimitet med vänskap”. Lite kul med anknytningsteorin, men hyllningen av tvåsamhet var tråkig. Obs egil och dan nyhet: tvåsamhet är ej meningen med livet.

[Ingie · Rating 4 out of 5]

Review written June 19, 2019

4 STARS - Hope I become a wiser me

Recommended for everyone who has a small tiny feeling that your actions are not always the best in the long run. Are you great at relationships? Are you always open minded when meeting new people? ~ I’m not.

I for sure learned a lot of useful things and should read, not just the audiobook listen, on occasion as well. Better start my “new life” at once 🙄😬😉😃

I LIKE - to read non-fiction sometimes

[Patrik Hallberg · Rating 3 out of 5]

I got this as a tip from a friend that said she read it and that I should read it so that we could discuss it. It talks about a theory formulated by psychiatrist and psychoanalyst John Bowlby called Attachment theory. As a toddler you want to attach to your parents, and how they react to this kind of affects you for the rest of your life. If everything is fine you get a Secure attachment and you don't normally have issues forming bonds in future relationships. If the parents tend to not attach to their child if they show emotions you get a Anxious-avoidant and dismissive-avoidant attachment. You don't show your emotions and don't like being to close to someone. If the parents are on and off, i.e. care in one second and then in the next second get absorbed into something else you get an Anxious-ambivalent attachment. In this case you get very emotional and want to be super close to somebody all the time and that can be too much for some people especially if the other person is Anxious-avoidant. A good way to show the differences is to conduct a test called strange situation where the child around 1 year old is left alone in a room with a stranger for around 3 minutes. If you are secure you become sad when the parents leave and happy when they return. If you are anxious avoidant the child doesn't react when the parents leave or when they return, but if you measure their pulse they are stressed out. If you are anxious-ambivalent you get heartbroken when the parents leave, but continue to cry when the return, and the parents can't really calm them done since they are afraid the parent will disappear again.

After a section that explains these three types comes a section with tips and tricks that you can do yourself to help you form bonds, like Do the opposite (so if you get a signal that you shouldn't meet a person if you are anxious-avoidant you do so anyway), The car ride - you are on a car ride and all the emotions that go through your head you reflect over like they where road signs but you disregard them, The willingness tool, when you feel fear instead of thinking how strong that fear is and trying to lower it, just reverse the meter and say that you have a high willingness to try it and some other useful tools. This section is good and worth returning to.

Overall a nice and quick read but not the eyeopener i thought. I think I had too high expectations...

[Maria · Rating 4 out of 5]

Jaha... Det här var ju som en spark i magen. Fick tips om den av en vän för många år sen, köpte den, började läsa den men slutade av någon anledning. Jag kanske inte var mogen för det då? Bokmärket angav att jag hade kommit nästan halvvägs. Nu började jag om - och kunde inte sluta läsa. Jag kände igen mig så ofantligt väl i berättelserna; beteendemönster, tankemönster, känslor. Det får mig att ifrågasätta stora delar av mitt liv och min identitet.

Styrkan tror jag ligger i klienternas berättelser, som får illustrera vilken effekt olika anknytningsproblem kan få på relationer. Metoderna för att bryta mönstret har jag inte hunnit testa än, men de är säkert bra. I övrigt är den enkel att läsa, enkel att ta till sig, mycket konkret.

Det enda jag har att invända är väl att det inte tas upp att anknytningsteorin på senare år har fått kritik. Men jag tänker att det för mig inte spelar någon roll hur mina problem har uppstått - det här är jag just nu och då får jag lösa det nu.

[Tove · Rating 3 out of 5]

Alltså, jag tror vi är många som kan få ut en HEL del av att läsa den här boken. Kanske genom att saker en känt inom sig kläs i ord och får beskrivningar som klickar. Men boken hyllar den romantiska och tvåsamma relationen genom att slå ner på flersamma relationer och vänskapsrelationer. Varför? Det är så synd, och det är så... fel! Romantiska relationer är bara EN TYP av kärleksrelationer. Inte den enda! Jag känner att författarna (TYVÄRR!) inte verkar ha upplevt vänskap så som jag har fått uppleva den.

[Lydia · Rating 5 out of 5]

Om anknytningsrelationer och hur mycket de påverkar oss, varför och vad vi kan göra för att förändra dem. En bok jag blev rekommenderad efter ett samtal.

Vi tros oss veta hur vi fungerar på ett visst sätt och lever därefter som ett manus. Men egentligen finns det inget manus utan vi är helt fria att leva som vi vill. Nya erfarenheter och ut från vårt trodda liv och göra tvärtom för att kunna utveckla anknytningsrelationen.

Stundtals svårt att lyssna på boken pga intrång 🙈
Markus I feel you!!

[Emma Lönnqvist · Rating 3 out of 5]

Intressant om känslor, tankar och relationer! Jag gillade speciellt avsnittet om relationsmodeller och tipsen kring att identifiera sina känslor! 👍🏼

[Jonas Larsson · Rating 4 out of 5]

Väldigt bra även om man inte letar efter en relation utan bara vill lära sig mer om anknytning.

[Therese Hansen · Rating 5 out of 5]

Ögonöppnande helt klart.

[Katja]

Svårt att betygsätta non fiction så skippar det men superintressant bok! Så intressant med anknytningsteori. I felt CALLED OUT several times /otrygg-undvikande.
Boken hade absolut sina flaws, speciellt hur den nedvärderar vänskap, men tycker grunden är skitklok och sann och den var superenkel att ta till sig, väldigt pedagogisk.

[Bill Edwall · Rating 5 out of 5]

Turned into quite an emotional read, seeing your own patterns and previous thoughts presented in such a pinpointed format. Have already been applying a lot of these tools through my therapy but seeing them written out like this turns them more concrete which was nice.

[Sophy Elevall · Rating 5 out of 5]

Oj vad jag behövde läsa den här boken exakt just nu. Tror ingen annan bok har fått mig att få syn på mina egna relationsmönster så mkt som denna. Och den främsta känsla den lämnar mig med är hopp. Att jag kommer kunna förändra mina mönster, att det går att komma förbi det som jag bara trott att varit "jag". Skitläskigt kommer det bli :)
Önskar att boken var typ obligatorisk läsning för alla för att vi lättare ska förstå oss själva och varandra.

[Annika Kronberg · Rating 4 out of 5]

Efter >20 timmar kbt är jag inte lika frälst av den här boken som jag var när jag (nydumpad och trasig) läste den förra sommaren, men i allmänhet är det definitivt en läsvärd bok. Psykologi på ett intressant och tillgängligt sätt, för den något oinvigda kastar den absolut nytt ljus över relationer.

[Martin Smedjeback · Rating 4 out of 5]

Att förstå hur vi människor fungerar, inte minst i relationer, är nog bland det viktigaste vi kan lära oss. Jag fick flera insikter om både mig själv och andra i mitt liv som jag nu förstår bättre och som jag tror kan vara till hjälp när jag vill navigera i livet. Jag tyckte dock att det var synd att det framställs som ett misslyckande att vara singel. Många av oss trivs med detta livsval.

[Maja · Rating 3 out of 5]

Write this book again, but let a female do it. Sure it’s great for a man but I’m missing the female perspective that men just can’t get a grip on.

Not a bad book. But are we to believe that adult relationships we had doesn’t affect out ”pattern”?

[Iwan Karlsson · Rating 1 out of 5]

Författarna har missat det viktigaste i hur vi upplever livet. Inifrån - ut.

[Adam · Rating 3 out of 5]

Tankvärd grej det här med anknytningsteori som jag inte visste något om sedan innan!

Boken öppnar med porträtt av olika anonymiserade personer från verkliga världen. Och vissa av deras beskrivna tankemönster kände jag igen mig i; riktigt bra hook.

Överlag så läggs budskapet fram tydligt och det presenterades nya saker i bra takt för att jag skulle kunna ta till mig saker.

En sak som resonerade var att människan 'har ett behov av nära relation'. Jag gillar iden att ens hjärna har någon form av relationsmodell sen yngre dar som 'aktiveras' vid tillfällen, det känns som att mina egna tankar reflekterar det. Det hade dock varit intressant att få höra mer om varför man tror att det är så. Boken beskrev ett experiment, och fortsatte att säga väldigt mycket utöver vad det visade, så man blev lite osäker på vad den här specifika psykologen 'tyckte/tänkte' och vad som var en del av det mer vedertagna.

En liten jobbig följd av bokens bestämda kategorisering av människor och att en av kategorierna framställs som så mkt bättre än de andra; det känns lite attackerande. Väcker frågor som 'Kan trygga personer vara blyga?' 'Att vara blyg, är det en brist?' Övertygad om att författarna skulle svara bra på dessa frågor, men tycker boken i sig självt inte för talan så bra i det avseendet.

Överlag mycket att ta med sig. Speciellt med de tankemönster som beskrivs och att dessa mönster då mest är en reflektion av din uppväxt och inte faktiskt på något konkret i situationen. Jag kände verkligen igen mig själv jättemycket i vissa tankemönster. Men tanken att man inte kan lita på varningssignaler om andra är skrämmande! Hur vet man när det är en rationell varningssignal eller bara ens 'relationsmodell som jävlas'. Det verkar svårt om man ska sluta lita på både sina tankar och sina känslor! (Får testa 'Bilfärden').

När de beskriver Johan's porträtt i slutet och hur det gick för honom. De försöker få det att låta positivt, men jag tycker det låter lite som döden. Skulle inte Johan bara struntat i tvåsamhet och lyckats få till någon mer modern variant.

Verktygen som boken ger verkar intressanta att pröva.

[Matilda Hotanen · Rating 3 out of 5]

Jag har läst om anknytningsteorier på nätet tidigare men denna bok var ett riktigt bra informationspaket om man vill lära sig mer om olika anknytningar och hur de kan påverka våra relationer. Den delen av boken som handlade om barndomen tyckte jag var extremt intressant, så fräkt att det hur vi upplevt närhet som barn fortfarande kan spöka i relationer. Boken erbjuder flera olika metoder för att hantera svårigheter i relationer och lyfter flera exempel om personer med olika anknytningar och deras påverkan på relationer. Tyckte dock att det var bitvis lite svårt att följa texten eftersom det är så mycket information hela tiden om anknytningar, olika exempel och metoder osv. Rekommenderar boken ändå 👍🏻

[Max Bromée · Rating 3 out of 5]

Intressant bok på så sätt att man fick ganska ingående och handfast förståelse för anknytningsteorin. Den har ju sina poänger, men det känns som att det dels blev lite väl högt förlitande på den teorin som den huvudsakliga teorin att förklara olika personers problem med att skaffa en kärleksrelation. Det finns ju även en hel del andra faktorer som påverkar (t.ex. knapphetseffekt och allmänna personlighetstyp-matchningar). Sen så är detta såklart en viktig variabel att ta hänsyn till och vara medveten om, och som kanske är vad som kan sitta i vägen för många.

Sen för egen del så kändes den mot senare delen av boken på en väldigt basal nivå. Men det kan ju också bero på att jag har läst om och studerat en del beteendepsykologi i tidigare skeenden.

[Kiana Majidzadeh · Rating 4 out of 5]

This book was recommended to me by a friend. It was soooo boring in the beginning. Because it has so much repetitions. The examples and explanations were just too much and felt unnecessary. But it took a turn from chapter 6 in which the authors started introducing practical tips of what to do. I loved that part because it was so well organized and very clear to follow and understand.
It is defiantly worth reading but not all the chapters (1-5). It teaches u a lot and it has PRACTICAL tips(tools) along with tables and different methods which is presented very straightforward.
At the appendix all the different tools with a brief explanation of how to use them are represented for later.

[Micke Sandlin · Rating 2 out of 5]

Ännu en av alla skandinaviska relationsböcker som handlar om anknytningsteorin. Inget ont om anknytningsteorin i sig men i förhållandet "relation vs kärlek" handlar den till 100 % om relationer. Jag ser modellen som en bra metod för att stärka självkänsla och vill inte koppla ihop den allt för mycket med kärleksrelationer - även om det så klart är självklart att blir vi bättre på att hantera relationer skapar vi bättre förutsättningar för att "odla kärlek".
Samtidigt vet jag många som sagt sig gilla boken - bra så! Men det gäller att verkligen se boken som en bok till att stärka ens självkänsla och inte en bok som i första hand hjälper dig att hitta rätt person att dela livet med.

["Judge A · Rating 1 out of 5]

Förvånad att denna bok får så bra recensioner. Det saknas källhänvisningar i slutet av boken. Jag har löst e-boken vilket jag gör det mesta gör och layouten är hela tiden olika. Meningarna följer ingen struktur. Om detta är något som händer bara gällande E-boken vet jag inte. Men det är normalt aldrig så. Särskrivning sker och även stavfel. Jag kan förstår att detta är en bok som är till stor hjälp om man vill hitta en partner eller få råd i sitt förhållande men den tar inte in genetisk påverkan. Den visar på tre olika personlighetstyper vilket förenklar enligt mig. För mig var detta en oseriös bok, mer som en föreläsning än en faktabok.

[Negin. A · Rating 4 out of 5]

My ex psychologist recommended this book. I started reading it right after a breakup. It is quite an easy book to read and understand. However, I think the focus is mainly on the people who are from Sweden. And you might find it hard to relate to the stories if you have not born/lived in Sweden. I recommend reading a book to get an idea of different types of attachment styles one person can have. Keep in mind that this book is oversimplified, which might be neglected by those who look for something more complicated and philosophical.

[Jennopenny]

Det är ju något med att se eller i alla fall bättre förstå varför en har haft eller har de kärleksrelationer som en har. Samtidigt tyckte jag att det var mycket som var ganska generalisierende men förstår varför den är en bästsäljare.
De sista kapitlerna gav mig inget i och med att jag redan är på en spirituell resa med meditation. Och på grund av det kändes vissa övningar också inte svåra för mig då jag är van att sitta och lyssna på hur min kropp och mina känslor är kopplade. Även om jag fortfarande lär mig.
Men det var ~170 med bilder och jag tycker ändå att jag fick ut något av den.

[Sarah · Rating 2 out of 5]

Förväntade mig nog för mycket efter att ha hört lovord. Lättläst förklarar den anknytningsteorin men jag läste kanske för snabbt och ville förstå ännu mer, dyka djupare in i varför vi beter oss som vi gör. Fick kommentaren att kanske blev jag inte så berörd pga att jag är en så kallad ”trygg” person men egentligen så är väl knappt och ingen trygg (eller kanske bastat på ens relation till föräldrar där man också söker kärlek men sen finns det ju 100000000 andra grejer som fuckar en). Sen kan man ju också ifrågasätta hela tanken kring tvåsamhet (som tycks vara jordens viktigaste mål??)

[Vilma Herthelius · Rating 4 out of 5]

Men jag dör, herregud vad jag ha lärt mig om mig själv och min omgivning. Jag har verkligen alltid trott att jag bara inte fungerar bra i relationer, men så är det inte alls och de är en hel vetenskap bakom det hela.

En otrolig bok så välskriven och kommunikativ, man förstår vad Josefsson och Linge vill säga och dom gör det på ett enastående sätt. Den här kommer jag verkligen komma tillbaka till många gånger!

[Johanna · Rating 4 out of 5]

Lättläst introduktion till anknytningsteorin med mycket praktiska tips och exempel på hur en kan förändra sitt sätt att hantera relationer (alla typer av relationer). Bra läsning för att förstå hur olika människor ser på relationer och närhet och hur vi bygger upp denna syn på andra människor redan som barn.

[Mirella Hetekivi · Rating 5 out of 5]

En mycket uppfriskande våg av efterlängtade redskap som konkret underlättar tillfrisknandeprocesser av långt gången relationsförvirring och spiralande psykisk ohälsa. Framförallt för dem av oss som inte riktigt lärt sig förstå hur emotioner och intellekt sys ihop efter att de sedan länge skurits av.

[Kevin · Rating 4 out of 5]

För mig var detta en nyttig och intressant läsning om hur min anknytning till föräldrarna och närstående i barndomen också påverkar mitt sätt att knyta an i det vuxna livet. Boken har givit mig några verktyg och nyttig kunskap som kommer hjälpa mig att närma mig en nära relation i framtiden helt klart! Boken var i övrigt väldigt pedagogisk och lättläst.

[Anna Björklund · Rating 3 out of 5]

Det här med anknytningsteorin var intressant och övningarna likaså men jag skulle vilja påstå att det är mer komplicerat med dejting och att hitta en partner än vad den här boken ger sken av. Man ska gärna hitta någon tillräckligt intressant för att vilja ge av sin tid och ”träna” på att bryta sina mönster. ;)