Men Chase, Women Choose: The Neuroscience of Meeting, Dating, Losing Your Mind, and Finding True Love

by Dawn Maslar MS

Love is one of our strongest biological drives, but it can be frustratingly elusive and misunderstood. Music, literature, and movies are filled with common folklore about love and millions of TV viewers tune in to shows like The Bachelor and read the latest relationship tome with one simple to uncover some nugget of mystic wisdom that will help them understand the exciting, addictive, insane experience called 'love'.

Men Chase, Women Choose , is the first book to offer cutting-edge research that explains how the brain works when two people first meet, start to date, fall in love, and then move into long-term, real love. Maslar's unique approach brings together the latest and most relevant neurological, physiological, and biochemical research on the science of love while incorporating stories and examples of composite characters based on participants of her popular classes and seminars. She explains that 'love' is actually neural activity as well as the presence or absence of certain neurotransmitters that bathe the brain, and it follows a precisely timed path of four, easy-to-understand the exciting norepinephrine-charged meeting phase; the addictive dopamine dating phase; the insane falling-in-love and losing your mind phase; and finally, the safe, warm and wonderful, true, long-term love phase.

For the past decade Maslar has made it her mission to learn all she can about the science behind falling in love, including its evolutionary benefits. Her goal—and the purpose of this book—is to help men and women find and maintain love by understanding and applying the science behind it.

The bottom line? We actually can have long-lasting, nourishing, exciting, passionate love with little or no risk!

Genres: Psychology, Relationships, Nonfiction, Self Help, Science

264 pages, Paperback

Published October 18, 2016

Reviews

[Giang Tran · Rating 5 out of 5]

Mình tìm đọc cuốn sách này do tò mò muốn biết cơ chế sinh học ảnh hưởng thế nào tới tâm lý và cách chúng ta, đàn ông và phụ nữ, “rơi vào” tình yêu như thế nào, và cũng vì cuốn sách hứa hẹn con đường đi tới tình yêu đích thực.

Cuốn sách đã có bản dịch tiếng Việt rồi, tựa là “Chuyện tình yêu bạn biết được bao nhiêu”, có được giới thiệu tại đây: https://tamlyhoctoipham.com/sach-hay/...

Mình thấy cuốn sách đã cho mình những thứ mình tìm kiếm.

Chỉ riêng thông tin tổng hợp các nghiên cứu, kiến thức về não bộ, hormone và các chất dẫn truyền thần kinh liên quan đến nhau như thế nào đủ khiến cuốn sách này đáng đọc đối với mình.
Thêm nữa, về kiến thức tâm lý, những cuốn sách về tâm lý tình yêu trước giờ chủ yếu dựa trên quan sát thực tiễn chứ chưa có khoa học chứng minh; cuốn sách này đang đi xa hơn những cuốn đó.

Dưới đây là tóm lược những điểm chính của cuốn sách, mình chưa hiểu nhiều về kiến thức sinh học trong sách nên không bàn tới độ tin cậy, chỉ là cảm nhận cá nhân.

Tác giả bắt đầu bằng cách liệt kê các giai đoạn của tình yêu: thu hút, hẹn hò, rơi vào tình yêu, tình yêu thực sự; và giải thích cách não bộ, hormone và các chất dẫn truyền thần kinh chi phối cách chúng ta hành xử trong từng giai đoạn như thế nào.

Một luận điểm quan trọng mà tác giả đưa ra trong giai đoạn hẹn hò: đàn ông và phụ nữ cần vài loại hormone và liều lượng phải đủ mức nhất định để có cảm giác yêu. Phụ nữ chỉ cần 2 loại: Dopamine và Oxytocin; còn đàn ông cần tới 3 loại: Dopamine, Vasopressin và Testoterone, cơ chế tăng giảm cũng phức tạp hơn của phụ nữ nhiều. Theo tác giả thì đàn ông dễ rung động nhưng để thực sự yêu thì cần tổng hòa của rất nhiều điều kiện, và nhìn chung khó rơi vào lưới tình hơn phụ nữ.
Có lẽ việc phụ nữ nói nhiều về tình yêu, tìm kiếm trợ giúp về tình cảm nhiều hơn đàn ông là có lý do.
Tác giả dẫn chứng kết quả của nhiều nghiên cứu đơn lẻ nhằm chứng minh sự tham gia và tác động của từng loại hormone lên quá trình hình thành cảm giác yêu, mình thấy khá là thuyết phục.

Tác giả cũng đưa ra và dùng cơ chế sinh học của hormone để chứng minh một giả thuyết: quan hệ tình dục trước khi đàn ông yêu sẽ ngăn cản anh ta đạt cảm giác yêu.
Tác giả dùng cơ chế tăng giảm của vasopressin để chứng minh, nhưng mình thấy không thuyết phục lắm. Luận điểm duy nhất tác giả đưa ra là cần thời gian để sản sinh chất dẫn truyền thần kinh. Nếu hormone này có thể tăng giảm bất cứ lúc nào chuyện ấy phát sinh, vậy thì sớm đâu có ảnh hưởng. Chất dẫn truyền vẫn có thể sản sinh sau đó nếu có tiếp diễn. Đây là câu hỏi thắc mắc của mình. Tuy nhiên ở nửa sau cuốn sách, có một lý do khác thuyết phục mình tin đây là lời khuyên đúng đắn.

Tác giả khuyên phụ nữ không nên theo đuổi, và đưa ra vài lý do cũng như hậu quả.
- Đàn ông sinh ra để chinh phục, vậy nên cái gì dễ đến thì dễ đi, và không được trân trọng.
- Phụ nữ đi chinh phục giống như mỡ rơi miệng mèo, sẽ kích hoạt cơ chế cảnh giác ở đàn ông (vừa đọc cuốn “Lấy nhau vì tình” của Vũ Trọng Phụng có nói tới tâm lý thường gặp này).
- Phụ nữ chịu nhiều rủi ro hơn trong quá trình duy trì nòi giống. Trong tự nhiên, phía chịu rủi ro nhiều hơn là phía được kén chọn.
Tuy nhiên theo mình quan sát và nghe kể thực tế, nhiều câu chuyện cọc đi tìm trâu cũng có kết thúc có hậu mà, nên hẳn là tuỳ đối tượng, và những lý do bên trên chỉ mang tính xác suất tương đối.

Giai đoạn khi cả hai đã yêu nhau rồi thì hormone không còn đóng vai trò quá quan trọng, chỉ cần giữ tụi nó ở mức độ ổn định. Thay vào đó, cơ chế tiến hoá của mẹ thiên nhiên gây ảnh hưởng nhiều hơn: để giữ cho hai cá thể đầy khác biệt ở bên nhau đủ lâu để thực hiện nghĩa vụ duy trì nòi giống, mẹ thiên nhiên đã cố tình tắt phần não bộ có khả năng phân tích phán đoán đi. Vì vậy mà trong giai đoạn yêu đương ngọt ngào này, chúng ta thấy mọi thứ thật hoàn hảo, người yêu mình là nhất, cả hai dường như hoà làm một thể, ý tưởng nào cũng tuyệt diệu dù người ngoài thấy thật nhảm nhí hoặc điên rồ. Quá nhiều tiểu thuyết, thơ ca viết về cảm giác này rồi, khỏi cần giải thích nhiều.

Nhưng khả năng phán đoán là cần thiết cho sinh tồn nên trạng thái lâng lâng này sẽ không kéo dài lâu, mẹ thiên nhiên sẽ dần trả lượng hormone về bình thường, bật lại khả năng phán đoán. Đây là lúc chúng ta tỉnh táo nhìn ra người mình yêu là một cá thể khác biệt, nhiều tật xấu, mối quan hệ không hoàn hảo như mình tưởng ở giai đoạn trước.
Nhưng đây không phải là tình yêu biến mất hay mọi chuyện xấu đi mà là thực tế, vì cả hai đã tỉnh mộng. Nhiều đôi vỡ mộng và chia tay vào thời điểm này.

Thế nhưng tình yêu thực sự được xây trên nền tảng thực tế chứ không phải mộng tưởng.
Vậy nên khi tỉnh mộng, chúng ta có 2 lựa chọn: chia tay hay cố gắng để yêu trong tỉnh thức. Lựa chọn thứ 2 có mang lại kết quả tốt đẹp hay không lại dựa vào đối tượng mà chúng ta lựa chọn lúc ban đầu có thực sự phù hợp với mình hay không. Điều này đòi hỏi phụ nữ phải tỉnh táo lựa chọn.

Và đây là lý do mà mình tin lời khuyên không nên qhtd sớm. Vì khi đó phụ nữ sẽ rơi vào tình yêu, mất đi khả năng đánh giá trong giai đoạn đầu, dễ yêu lầm người. Có người hên nhưng phần lớn là không.

Chọn phải người không phù hợp, dù cố gắng cũng không thành. Chọn được người phù hợp, vẫn phải cố gắng rất nhiều mới thành.
Để duy trì tình yêu, hai người phải duy trì lượng hormone ổn định. Cả hai bên đều cần dopamine, được duy trì bằng cách luôn làm những điều mới mẻ thú vị cùng nhau hoặc độc lập cũng được. Oxytoxin của phụ nữ được duy trì bằng sự thân mật (có hoặc không có tình dục). Testoterone của đàn ông được duy trì bằng cảm giác “chiến thắng”. Sự tin tưởng và lời khen ngợi của người yêu có thể mang tới cảm giác này. Chỉ trích, chê bai, cằn nhằn chỉ làm giảm nó thôi. Vasopressin ở đàn ông, không cần nói cũng biết, được duy trì bằng tình dục.
Ngoài ra việc trưởng thành về cảm xúc, có một cuộc sống thể chất và tinh thần lành mạnh cũng góp phần vào quá trình này, nên lời khuyên yêu bản thân trước khi yêu người khác là có cơ sở.

Rốt cuộc thì điều đúc rút được không mới, nhiều sách và tạp chí về tình yêu viết lắm rồi, nhưng điều tác giả làm được là giải thích bằng khoa học.

[Tom Law · Rating 5 out of 5]

Granny was right, “You know a man has fallen in love when he commits.” Maslar goes on to say, “The longer a man waits to have sex with a woman he’s sexually attracted to, the more likely he’ll fall in love with her. The wait time can simply create too much anxiety for a woman to bear. But compromising her integrity during this time can be a huge mistake. For men, casual sex is a win-win. He gets his needs met without the risk of falling in love. Once the challenge is over, his desire and incentive to pursue disappear. It’s natural for a man to hesitate before committing. You can’t make a man fall in love with you by forcing a commitment. He has to freely choose. When the woman waits, and asks for a commitment, it ensures that you both fall in love at the same time.”

Maslar takes scientific study after study and blends them with keen insight into human nature to create a truly remarkable book. She has a knack for not allowing the science to overwhelm the subject matter. She uses it to complement and explain the process of moving from acquaintance to romantic love and then on to “love every after”. These are subjects that have been mystifying for ages, but she takes the mystery out while leaving in the mysterious. Her exceptional understanding of both men and women help her clarify those issues each find terrifying about the other.

There probably are literally thousands of books on dating and love. Fortunately, Maslar has a unique writing style and command of the subject matter that puts her head and shoulders above the rest. This is an easy book to read with great examples and clear explications of all the various issues. Every person “in the hunt” for love should purchase this book and take the time to read it before they go any further. But even those couples that have been together for a long time can gain valuable information which will help them keep the fires burning or fan that spark which had been growing faint.

[Alex LaBat · Rating 4 out of 5]

One of my girlfriends suggested I read this and if you know me, you know I’m in a stage of life where I’m cynical about relationships. I was skeptical to read this but was pleasantly surprised by the end. I liked it overall, it had some thoughtful nuggets and some things I’m not sure about but it was worth the listen on audible. Moral of the story to me was don’t you dare fall in love without taking time to get to know yourself and what you want. Falling in love can make you crazy, you’ll lose your sense of judgment, you’ll be in a starry eyed dreamlike state and make possibly horrendous decisions, but you’ll also become a more selfless version of yourself. Everyone’s story is different, and there’s no blanket “right or wrong,” but there are some universal things (don’t nag your love, praise them so it’s a win and not a loss when you need something) that stuck with me.

[Sun · Rating 3 out of 5]

Most of the book is the author rambling nonstop with pointless anecdotes, cheesy metaphors, and handwaving. Pharrell Williams Happy song is referenced 3 times.

She also makes unnecessary statements that make no sense. For example, she starts the book with saying that romantic love is so important, you can die without it and then quotes Helen Fisher that love is so important, you might not WANT to live without it. Then she cites Harlow's monkeys, which is NOT about romantic love but about human touch during infancy. What?

Interesting and relevant info is only found in chapters 5,6,and 7. Then, she goes off tangent that has nothing to do with why men should chase. She could have used these chapters for actionable steps on how to let men chase. Does she fully endorse The Rules book? could she perhaps suggest some scientific improvements to The Rules? Nope, nothing. She just rants off topic.

I like the concept and the overall message of the book, as well as the scientific approach to love, but this book is the worst scientiifc book i've ever read.

The only thing I learned that proves the title of this book is that women fall in love with dopamine and oxytocin but fall in love with dopamine, testosterone, and vasopressin. They both fall in love when these grow to a tipping point. Women must withhold sex for at least 90 days to a year because oxytocin builds up during sex and makes her unable to judge accurately her potential partner (author suggests you to write down all the traits you want in a partner and choose 5 as indispensible, and then look for potential mates with those 5 traits and never settle), causing her to fall in love while he doesn't, and that is about the amount of time that research finds it takes most men to fall in love since receptors for these neurotransmitters take time to grow. Also, because testosterone decreases oxytocin but increases vasopressin, and because vasopressin decreases after ejaculation, women must hold off on sex.

But it's not just sex. The author says something about the too good to be true effect, when something too good to be makes animals hesitant and scared, such as when an attractive woman approaches a man first. It can either scare him away or worse, waste your time when he uses you for sex before going for the woman he had to win because earning a woman, which that author insists is the prize, before doing something to earn it feels like something is missing to men. I wish she expanded on that. How can we turn this into actionable steps? the only actionable step was to try to get a date (how? she doesn't explain) asap because women can bond over text whereas men cannot, so on the first date after a long text fest, he feels it's still just a first date while she feels a connection, which is why 1/3 of women have sex on the first date.

I'm giving this book 3 stars. It would have been 4 without ranting and cringy, unscientific statements. Her last sentence of the book: "This may be mother nature's ultimate goal: for all of us to find and practice love, thereby becoming a more loving planet". Uh, no. Mother nature, or more accurately, natural selection, is cruel and only cares about organisms spreading their genes by bonking and eating one another. Such nonsense in a book that claims to be scientific by an author that proudly claims to be a scientist is just unacceptable. Just an example of how cringy this book is.

[Duong Nguyen · Rating 4 out of 5]

Cuốn sách phân tích tình yêu dưới góc nhìn khoa học. Mình đọc sách vào giai đoạn trước khi hẹn hò và hoàn thành nó khi đã bước vào một mối quan hệ. Không thể phủ nhận việc cuốn sách có tác động đến giai đoạn đó của mình. Đúng như tên gọi "Man chase Women choose", gắn với bản năng từ thời tiền sử, con trai săn bắt và theo đuổi con mồi thì trong chuyện tình cảm, con trai là người chủ động tìm và tiếp cận đối tượng. Điều này thay đổi góc nhìn của mình về việc con trai phải là người chủ động, trước đấy mình không quá đồng tình nhưng giờ thì có.
Cuốn sách kết hợp câu chuyện, tình huống thực tiễn với các lý giải khoa học. Cho thấy rằng việc tình yêu của chúng ta bị tác động bởi các hóc môn như thế nào, não bộ trong khi yêu thay đổi ra sao,... Tác giả cũng chỉ ra các giai đoạn của tình yêu, hướng dẫn cách xây dựng một tình yêu đích thực.
Mặc dù còn những điểm chưa thuyết phục và một số lý thuyết không áp dụng cho tất cả. Song, mình thấy đây là một cuốn đáng để đọc.

[Sherin · Rating 4 out of 5]

As someone who finds myself intrigued by romance and the whole psychology of love, I was not disappointed by this book. Love in the world of dating and relationships is dually a requirement and a soul-wrenching vulnerability, and reading about the underlying mechanisms of love was enlightening. Knowledge is power, and power alleviates heartache. I know all about the neurotransmitters that weren't released by my high school crush when he failed to talk to me, and now it hurts a little less. I only had to release two neurotransmitters, but they weren't enough for him I think.

I took off a star because in the intro, the woman had been seeing Dawn for two years and still hadn't found love. That's sad.

[Dung Đàm · Rating 4 out of 5]

Ngay tên sách đã hé mở nội dung chính của cuốn sách này đó là đàn ông theo đuổi chinh phục các cô gái, còn các cô là người lựa chọn người phù hợp với mình nhất. Sách đem lại cho các cô gái những lời khuyên đáng giá để cư xử đúng nghĩa với những cái đuôi của mình trong các quá trình : lần gặp đầu tiên, lần gặp thứ 2, những lần hẹn hò tiếp theo, ngay cả lúc đang yêu để có được tình yeu đích thực, trọn vẹn. Chính cuốn sách này đã khai sáng tôi, khi nhìn về những gì đã qua thấy mình sai sai rất nhiều trong chuyện yêu đương. Nó đã trở thành cuốn sách gối đầu giường của tôi. I love it so much .

[Zee Monodee · Rating 4 out of 5]

Reminded me a lot of 'Men are from Mars, Women are from Venus'. Same vein, but this one had more of a connection to it in the sense that it wasn't trying to explain men and women as two different and frankly alien-to-each-other races. It's not light reading, for sure - there's tons of science and studies and information in this, but it is at the same time good information and actually relevant to the men and women of today.

[Wendy · Rating 5 out of 5]

This will be the first book that I will give my future daughter as a gift in her teenage years and the knowledge from this book is one of the very first things I will teach her when she reaches an appropriate age. I can't describe how lucky and thrilled I am to know about this book and get to read it. This book opens my eyes and gives me the amount of knowledge that I could have never ever thought of before. Every girl or woman who reads this book and is willing to take the time to try to understand it, and reread it at least a few times, is the person that holds firmly the keys to happiness in their hands. I am EXTREMELY THANKFUL for Professor Maslar and her remarkable work. She has done more for the community than she could have imagined. Thank you very much, Professor. And everyone, please put reading this book one of the priorities in your to-do-list, as soon as today, or as late as a day this week. Delaying reading this book prevents you from getting the happiness that seems far away but is actually standing right in front of you. I believe this book is the best gift that people can give to one another.

[Jasmine · Rating 5 out of 5]

Easy to read. A neuroscientific approach to love, the different stages of love and how to sustain it.

I’ve been looking for a book like this. The title does come off as a bit ‘click bait-y’. I’m still a bit skeptical about her claims only because this is my first relationship book and it seems oversimplified. Something I have learnt in the realm of psychology is that everything is a lot more complex. It’s not that straight forward. For example, there were many references to self-report experiments which are generally not reliable insights into the human mind. People often make irrational decisions and then rationalise after.

Second, there were dubious references to studies. But many explored correlations and the author interpreted as causations.

[Jenian · Rating 4 out of 5]

Mình tình cờ biết được quyển này khi xem đoạn trích trên trang tâm lý học tội phạm. Và với sở thích lối viết phân tích chuyên sâu thực tế, mình bị cuốn hút ngay bởi chương đầu tiên.
Đây là một quyển sách phân tích tình yêu dưới góc độ khoa học, sinh học, nhưng không hề khô khan mà giúp chúng ta thông cảm và hiểu lẫn nhau hơn khi yêu, bên cạnh đó có cái nhìn sáng suốt hơn trong lựa chọn người bạn đời.

[mimi reads · Rating 2 out of 5]

In conclusion, fuck men.

This was a free audiobook I stumbled upon, so I gave it a try.
-100 stars cause wtf. 2 stars for the scientific research she included in the book.
Summary of the book: "when your man falls in love he loses his testosterone, poor guy, so you better become his slave, cause GURL HE GAVE UP HIS TESTOSTERONE for you".
Be for fucking real.

Worse than the book is the cover of the book. I should've known better by just seeing it.

[Hương Mẫn · Rating 5 out of 5]

Quyển sách này mình đánh giá cao ở các dẫn chứng khoa học được tác giả đưa ra, những vấn đề sinh học mà mình khá băn khoăn. Tác giả cũng đã chia ra khó rõ ràng khác giai đoạn yêu và những phản ứng xảy ra như thế nào.
Qua những trải nghiệm thực tế thì mình thấy quyển sách này khá sát và không bị quá nhiều ý kiến chủ quan.

[Leslie Eisenberg · Rating 5 out of 5]

Excellent book that takes into account what really happens to your brain in the beginning of relationships. No longer do I wonder months or years later "what happened?" I take a completely different approach now, and I am more discerning, and take my time!! An insightful reality check!

[Aelita Hopper · Rating 5 out of 5]

It’s great to explain the science of love, how men and women fall in love, and how to stay in love forever. Men and women are different, understand the way each other loves and their demand in love will help you be happy in a relationship.

[Stella · Rating 3 out of 5]

Sách viết học thuật, có đầy đủ bằng chứng khoa học. Cá nhân mình thấy hơi nhàm chán với cách viết như vậy. Nhưng về cơ bản thì mình học được nhiều điều về suy nghĩ khác biệt giữa đàn ông và đàn bà và cấu tạo sinh lý học quy định sự khác biệt tạo hoá đó.

[B · Rating 1 out of 5]

1.5//Forgot to log. Got recommended this book after reading 8 rules of love. Lots of scientific resources though some are outdated. Does not reflect modern life dating, the apps, options, and change in society.

[Liza · Rating 3 out of 5]

The writing was ok - not the best - but i did enjoy the science discussed. Very basic and I would have loved it kicked up a notch but not bad for a layperson to pick up and read.

[Mary · Rating 3 out of 5]

Interesting concepts and definitely food for thought. I don't agree 100% with her interpretation of all the data but feel like there's something to most of it.

[An Beard · Rating 5 out of 5]

Good book

This book gives me a different perspective about love and an insight into the behaviors of men and women when they are in love. I would recommend it.

[Jolin Linh Chi · Rating 5 out of 5]

Sách hay, các bạn nữ nên đọc và đọc thêm cả the rule

[Meg Espozi · Rating 4 out of 5]

I would have never picked up this book, had it not been recommended to me. I really enjoyed it because it's heavy on neuroscience, but only gave it 4 stars because i think there's more nuances.

[Thu Huong · Rating 4 out of 5]

đọc xong thấy muốn yêu :))))

[Nu]

Sách có dẫn chứng đầy đủ theo cách nói chuyện logic chặt chẽ nhưng lại thấy diễm tình như tiểu thuyết. Không phải dạng sách đọc vô thưởng vô phạt nhưng sử dụng được cái gì thì mình không thấy.

[En Ây · Rating 4 out of 5]

Viết khá dễ hiểu. Mình đang đọc được 1/3 cuốn rồi. Sẽ quay lại đây review sau khi đọc xong nhé

[Ngoc-Bich Dang · Rating 5 out of 5]

The tiltle may sound disparagingly superficial but the content is actually logic-driven and scentifically-indepth. A very worthwhile read indeed.

[Hương Đỗ · Rating 5 out of 5]

Sách rất hay, nhiều thông tin hữu ích và thú vị. Sắp xếp bố cục ổn, nội dung chỉn chu, có nghiên cứu khoa học hẳn hoi. Nói chung là đáng đồng tiền mua sách.

[Duw Chou · Rating 4 out of 5]

Ahhh nhất định mình sẽ đọc lại cuốn này vào năm 2024 =)))))))) đọc rối đọc lướt bảo sao vẫn mãi ngooo trong tình yêu

[Rori Rockman · Rating 5 out of 5]

Favorite quotes:

"Falling in love is a period of extreme vulnerability, but it doesn't feel like it, because Mother Nature has shut down parts of your brain that should be telling you to be alarmed." p.23

"Fear magnifies sexual attraction." p.49

"The strongest force by far in partner selection is similarity -- in education, race, religion and physical attractiveness." p.59

"Falling in love seems to have a precise time course, with an average duration of between 18 months and 3 years." p.187

"Love starts as a feeling and then becomes a choice. But it's not a decision based on what feels good. This is a decision based on principles. The neural activity has moved into the region of the brain that houses more noble qualities. This type of love shares space with other giving types of love, such as parental and unconditional love. The Stony Brook researchers found that long-term love showed common neural activity with that of maternal love. And a study out of France found commonality between long-term romantic love and unconditional love. These types of love give without expectation of reciprocation. Real love becomes less concerned with me and more concerned with we." p.194

"The self-expansion model is a theory that humans have a yearning to grow and develop. This is what motivates people to try new, exciting, and challenging activities. It's also one of the reasons you tend to be attracted to people with opposite characteristics. If you fall in love with someone just like you, there is no real growth. However, if you fall in love with someone who's different from you, you're exposed to new ideas and beliefs." p.199

"When you first fell in love, you learned that love trusts, doesn't judge, is exciting, gives, and looks at the best in your partner. To achieve happily ever after, you now need to start practicing these, even when you don't feel like it. This love becomes more concerned about giving love than getting it. But ironically, by giving love, you receive love." p.210

"It's tempting to pull back when you're upset. The theory is that your partner will see your distress and show that they love you by coming to your aid. This theory worked great when you fell in love. Then, your beloved was so obsessed with you that the slightest hint that you might be moving away would have him pouncing like a dog on a ball.
Pulling back no longer works in real love.
Now that the obsessive phase is over, you need a new plan. If you pull back, their mirror neurons pick that up and they learn to pull back also. Therefore, you pull back, hoping for them to come to you, but they see you pulling away and they mirror your response by pulling back themselves. You respond by pulling further back, and the next thing you know your hot passion is turning cold and your oxytocin is dropping. This makes you less likely to touch, kiss, or cuddle. Now you're losing the oxytocin feedback loop, and you're feeling less loved.
When a man feels that his beloved is pulling back, his response is often to focus on something else. He spends more time at work or on a hobby to keep his mind off the approaching cold front. And the next thing they know, they're living on separate ends of an iceberg, wondering what happened to their love.
So how do you move from the ice age to global warming? By practicing giving. Instead of withdrawing and waiting for your partner to ask what's wrong, go talk to them. Rememver, you have now moved to a more mature love. For example, say something like ,'When you said my hair looked flat, I heard you didn't think it looked good. Is that what you meant?' Now, either he'll say 'Yes, I like your hair curlier,' or 'No, I was just making an observation.' Many times what you hear and what a person meant are two different things."

[Hoàng Việt · Rating 5 out of 5]

A great science book about love filled with value and dedication