Nastolatki. Kiedy kończy się wychowanie?

by Jesper Juul

Rodzice przekazują dzieciom swoje przekonania i wartości, a one zazwyczaj chętnie z nimi współdziałają. Trwa to jednak tylko do czasu, dopóki nie osiągną wieku nastoletniego. Wtedy nagle wszystko się kończy. Kiedy dzieci mają czternaście lat, jest już za późno na wychowanie! Nastolatki same komunikują to rodzicom, tylko ci często nie chcą ich słuchać.

Jesper Juul, uznany pedagog i terapeuta rodzinny, podkreśla, że dorośli mają do odegrania ważną rolę w życiu nastolatka. Są jak sparingpartner, który stawia maksymalnym opór, nie wyrządzając żadnej krzywdy.

Wciąż mają duży wpływ na myślenie i postępowanie swojego dziecka, ale nie jest to już wpływ bezpośredni. Juul omawia także najważniejsze problemy wieku nastoletniego, takie jak seksualność, alkohol, problemy w szkole, obowiązki domowe, kwestię wzajemnego zaufania i wsparcia.

240 pages

First published January 1, 2010

About the author

Jesper Juul (1948 - 2019) was a Danish family therapist and author and a renowned international authority on the family. In his book Your Competent Child (1995, in English 2001) he argued that today's families are at an exciting crossroads because the destructive values — obedience, physical and emotional violence, and conformity — that governed traditional hierarchical families are being transformed.

Reviews

[Alex · Rating 5 out of 5]

favourite part: das krankende Dreieck Kinder-Schule-Eltern

Gedanken:
* Verantwortung übernehmen aber die Konsequenz nicht abschätzen können
* wollen wir lieben oder geliebt sein
* Ich-Formulierungen statt Du-Formulierungen nutzen
* ein paar Minuten das Kind anschauen, danach einen Spiegel anschauen
* The kids are all right: Vertrauen, dass es gut kommt
* Balance Gleichgültigkeit vs. Strafe/Regeln
* Balance Vernachlässigung vs. Unterdrückung
* Reaktion bei Fehlschlägen: Verteidigung eigener Werte und Manipulation; geringster Widerstand; Weglaufen
* Schule ist Mist. Wahl zwischen Zerstörung der Kinder und Rauswurf aus dem Bildungssystem
* Eltern sollten Sprachrohr der Kinder gegenüber der Schule werden
* Weniger fragen, mehr von sich preisgeben
* Regelbruch als Chance für eine gute Reaktion
* lieber Sparringspartner als Polizist/Richter sein
* Kinder wollen etwas geben
* Anstatt aufgeben: Ängste aussprechen, offene Hilfe anbieten, Egozentrik ablegen, Liebe und Vertrauen geben
* Agieren wir für das Kind oder unser Selbstbild
* Sich selbst der existenziellen Unsicherheit aussetzen
* Eigene Grenzen respektieren um damit Vorbild für das Kind zu liefern
* Schimpfworte nicht persönlich nehmen
* Alle Pflichten aufgeben, das fördert keine Eigenverantwortung
* Autonome Kinder behandeln als wären sie 32, nicht 12
* Wenn es zu weh tut, geh weg
* Kinder müssen eigene Fehler machen
* Konsequenzen und Strafen sind Mist
* Wenn Kinder machen was sie wollen, ohne Eigenverantwortung: Beobachtungen, Befürchtungen und Meinung aussprechen, aber Entscheidung beim Kind lassen
* Stundenlang aus dem Fenster schauen und Nachdenken
* Ich möchte dir etwas sagen, möchtest du das hören? Jetzt muss ich es sagen, so dringend ist es mir.
* Entschuldige, jetzt habe ich es wieder gemacht, jetzt schweige ich
* Rollenspiel und Besserwisser-Ratschläge lieber ablegen und etwas Wertvolles geben (Partnerschaft auf Augenhöhe)
* Lieber Beispiel, als Lehrer sein

[Enas Al-Rubaye]

فترة المراهقة - عندما لا تنفع التربية مجدداً
جيسبر جوول / ييسبر يوول
204 صفحة

ينقسم الكتاب الى قسمين الاول عن اهم المشاكل التي يعاني منها المراهقين و ردود افعال الوالدين والحلول المختلفة واي التصرفات الابوية تؤدي الى كوارث وتعتبر من اكبر الاخطاء التي يقوم بها الاهل.
اما القسم الثاني فهو عن Workshop مع عشرة عوائل مختلفة وعن مشاكلهم واقتراحات يوول لحل مشاكلهم .
ما يثير الدهشة ان جميع العوائل سواء كانت عائلة اعتيادية من ام و اب ، او ام وحيدة او ام و اب لديهم اطفال من زواجات سابقة ، جميعهم يعانون من نفس المشاكل وعلى رأسها المدرسة ، الواجبات المنزلية ، وقت الدراسة ، الامتحانات ، والدرجات .

تستطيع استخلاص عدة نقاط تكررت في جميع العوائل على الاطلاق وأهم نقطة منها هي : اعطاء المسؤولية وعدم التشبث بها . يعني على الاباء والامهات التوقف مباشرة عن كلمات مثل (هل اكملت واجباتك ؟) (هل درست ؟) وتحويلها الى (انا الاحظ بعض الامور التي لا تعجبني ، هل نستطيع ان نتحدث الان ؟)
اذا رفض ابنك فعليك ان تتقبل الرفض وتحاول لعشرة مرات اخرى في اوقات مختلفة في الايام التالية . في المرة العاشرة اذا رفض ايضا فتستطيع ان تتحدث بدون موافقته وبهذا تكون قد اديت واجبك كولي امر ناضج.
طوال فترة اعطاء الثقة واعطاء المسؤولية يكون للمراهق الحق في طلب المساعدة عندما يحتاجها ، اي عرض للمساعدة يجي ان يتوقف. تتم تحديد فترة ستة اشهر مثلا وبعدها يكون هناك موعد جديد لتحديد مكان بقاء المسؤولية ، هل تعود للاهل ام ان الابن قد قام بواجبه بصورة صحيحة .
في هذا العمر وهو فترة المراهقة ، يحتاج فيها المراهق الى بدأ الاعتماد على نفسه لتحديد ما اذا سيكون شخص ناجح ام مجرد شخص اتكالي آخر لا يجيد القيام بأي شيء لوحده .
في حالة الاخطاء فعلى المراهق تحمل المسؤولية كاملة لاخطائه ، التعلم منها ودفع ثمن الاخطاء . العقوبات من قبل الاهل ستنفع لفترة محددة فقط ، اي عقوبات لا تأتي بأي نتيجة على المدى البعيد ، يجب على المراهق التعلم من الفشل .
الكتاب يركز جداً على سلوك الاهل ، ويؤكد ان بعد ال12 سنة سيكرر الطفل ما تعلمه في السنوات الماضية ، اي انه بعد ال 12 لن يكون اصلا قابل للتربية ، وهو يكرر انماط تربى عليها .
بعد ال12 على المراهق ان يكون قادر على تحضير طعامه و اغراضه الخاصة ، ولا يتوجب على الاهل تحمل مسؤولية شخص آخر عدا انفسهم.
السلوك التمردي للمراهق يعكس رغبته بتحمل المسؤولية والتي يجب علينا تقبلها بصدر رحب لان هذه الميزة تطورية ، تطورت لدينا خلال مئات الالاف من السنوات والحياة العصرية الان قد تغيرت بشكل كبير خلال المئة سنة الماضية وهذه المئة سنة غير كافية لتطور اولادنا بطريقة مختلفة .
الكتاب غير ممل لكن بنفس الوقت يجعلنا كأهل نشعر بالعجز كوننا نرغب باستمرار سيطرتنا على اولادنا لكن لا نريد تدمير حياتهم القادمة بسبب مخاوفنا وتشبثنا المرضي بالمسؤولية .
عند اعطائك المسؤولية سيتوفر لديك وقت لنفسك للقيام بأمور تم تأجيلها بسبب الامومة / الابوبة.
من اكبر اخطاء الاهل ومن اكبر الجرائم بحق اولادهم هو عدم القيام بأي شيء غير العناية بالاولاد ومن ثم تضييع حياتهم بأكملها وانتظار ان يرد اولادهم الجميل ويطلبون من اولادهم (سد الدَين) بتعويضهم عن العمر الضائع.

اول تجربة لي مع كتاب بالالماني بأن اقرأ الكتاب من بدايته لآخر صفحة 🌺

#ريفيو_كتاب
#ريفيو_2025

[Tina · Rating 3 out of 5]

Dieses Büchlein zeigt einem vor allem auf, dass alle Eltern mit denselben Herausforderungen zu tun haben, wenn ihre Kinder junge Erwachsene werden.
Was mich allerdings sehr stört ist, dass Juuls immer nur die Eltern darauf hinweist, sich mehr zurückzunehmen und die Kinder ans Ruder zu lassen. Aber die Kinder nicht fragt, was ihr Beitrag sein wird, damit die Gemeinschaft funktioniert.
Ich persönlich finde nicht, dass man die Kontrolle zu früh einfach abgeben sollte. Ich finde, damit macht man es sich viel zu einfach und ebnet den Kindern keinen guten Weg.
Man kann den Kindern nicht nur die Verwantwortung geben und sie dann machen lassen, was sie wollen. Es müssen vorab Ziele gesetzt und Konsequenzen besprochen werden, sofern diese Ziele nicht erreicht werden. Es einfach so laufen lassen, würde in 9 von 10 Fällen in einer Katastrophe enden. Da bin ich mir sicher.

[Muris · Rating 2 out of 5]

Ziemlich langweilig. Und feedback von Eltern war meistens so: "Wir haben viel gelernt und neue Einsichten durch Gespräche mit Jesper Juul bekommen. Unsere Situation hat sich aber nicht verbessert". Wozu dann das ganze Scheiß?

[Frederik · Rating 3 out of 5]

I liked the main message: parents should aim to be good sparring partners for their growing up kids (instead of educating them). But I did not appreciate the „dialogue protocoll“ form of the book very much

[Eszter · Rating 3 out of 5]

Was hoping for more. So far don’t fully understand the hype around Jesper Juul - I did not find the ideas groundbreaking- at least not in this book.

Some ideas - like giving more responsibility and self organisation to the kids in relation to their tasks - were useful

[Anna · Rating 4 out of 5]

Juul jak zawsze super. Chciałabym zostać Juulem jak będę duża.

[Franziska · Rating 2 out of 5]

Großteil des Buchs ist anhand von Familienfallbeispielen geschrieben. Insgesamt fehlt mir etwas der rote Faden.

[Katja · Rating 2 out of 5]

Ne strinjam se z njegovimi pogledi, metodami. Čez celo knjigo veliko govori in bolj malo pove. Pogrešam konkretne nasvete, kaj je potrebno spremeniti, da se zgodijo spremembe.

[Bierka · Rating 3 out of 5]

z własnej woli raczej bym nie sięgnęła, to są takie rzeczy co się czuję, że tak powinno się postępować, ale warto jak ktoś to zbierze czasem i poda w strawnej formie.

[Stefanie · Rating 4 out of 5]

Protokolle eines Familienworkshops zum Thema. Denkanstöße statt Patentrezepte. Etwas mehr Redigieren hätte gut getan, das Buch wirkt etwas ungeordnet und redundant. Trotzdem stecken hilfreiche Überlegungen und Anregungen darin. Etwa: Wie oft gerät man in Auseinandersetzung mit seinem Kind, weil man versucht, eine Regel, eine Norm durchzusetzen, von der man selber gar nicht überzeugt ist, von der man nur verinnerlicht hat, man müsse das als Mutter/ Vater so vertreten? Wieviel Selbstverantwortung traue ich meinem Teenager zu, wieviel er sich selbst?

[Janina · Rating 3 out of 5]

War ganz interessant und ich denke, das muesste ich in ein paar Jahren dann nochmal lesen, wenn die geschilderten Probleme fuer uns akuter sind. (Aber besser zu frueh als zu spaet). Allerdings fand ich den Stil des Buches eher gewoehnungsbeduerftig .. insbesondere die letzten zwei Drittel, die im wesentlichen nur Gespraechsprotokolle zwischen Juul und Beispielfamilien sind. Sowas lese ich einfach nicht gerne und im Grunde laeuft es halt doch immer nur darauf hinaus, dass die Beziehung samt Kommunikation das Entscheidende ist.

[Marc Frey · Rating 5 out of 5]

Pflichtlektüre für alle, die Kinder ab 12 Jahren haben. Jesper Juul sorgt anhand echter Beispiele und Elterngespräche für ein tiefes Verständnis der Entwicklungsphase Pubertät. Wichtigste Erkenntnis: Erziehung ist vorbei, jetzt geht es darum eine Beziehung aufzubauen. Und man erkennt auch: man ist mit all den Herausforderungen nicht allein. Das Buch aber macht Hoffnung.