Il n'y a pas de parents parfaits

by Isabelle Filliozat

La maniere dont nous eduquons nos enfants est le resultat de notre histoire personnelle. Pourquoi tant de passions se dechainent lorsqu'il est question d'education ? Parce qu'au-dela des theories il y a notre inconscient. Nos blessures, notre histoire. Nous aimerions ne trouver en nous, pour nos enfants, qu'amour et tendresse. Ce n'est pas si simple. L'objet de cette passionnante enquete d'Isabelle Filliozat est de mieux comprendre ce qui se joue en nous lorsque nous hurlons contre Paul ou nous trouvons incapable de dire non a Julie. Elle propose des pistes et des exercices pratiques pour ne plus se sentir coupable de ne pas y arriver... Afin de retrouver la liberte d'etre le parent que nous desirons etre.

Genres: Parenting, Nonfiction, Psychology, Self Help, Childrens, Education

315 pages, Mass Market Paperback

First published January 9, 2008

About the author

Isabelle Filliozat is a French psychotherapist and mother of two children. She has accompanied both adults and children on their way to greater freedom and happiness over the last 30 years. Author of 15 books published in France, the french edition of Heart to Heart, « Au cœur des emotions de l’enfant » has been a best-seller since its publication in 1999 and is still top of the charts on Amazon.fr. Her books have been translated into 16 languages.

Reviews

[ellymate · Rating 5 out of 5]

A present from my sister and one that I'm truly grateful for.

Once I started reading psychological books for parenthood and children, I realised how much these books are actually addressed to everyone and not only "to soon to be parents or just parents". With each book I've completed I keep looking into my past, my childhood and see where wrongs were done to my "child-self" and I understand how people can get overwhelmed by their own past, emotions or present hardships and they lose themselves for one moment and take it up on someone totally defenseless which might remind them of their own failures or simply add more pressure to their day.

Unfortunately, we are only humans and we make mistakes, but we can also make amends and fix broken bonds in time whit sincerity, truthfulness and by trying of growing and being a better person.

I'm actually very impressed by how much babies and kids can sense the emotions and their parents moods and how it can influence them. There were some aspects in this book that amazed me, that I had no knowledge of. Other parts that I've read in other books as well and I've seen around me, how people behave. But more over, I actually liked the specific examples given as well as the exercises at the end of the book. I haven't done them yet, but they are very handy.

This book shocked me from the beginning with the line that "there are parents who don't love their children or even moms that are not capable of loving their babies". And this part is so well explained, that everyone can understand and not judge such persons. As shocking as it may be, this is truly something sad to happen and the people that pass through such a phase have a hard time living with their guilty feelings, but there always is a solution. Fot this reason I'm truly glad there is one Isabelle Filliozat in the world who managed and manages to help such people through her work.

The book on itself is very complex, heavy literature, something that needs to be re-read in time, but also a home therapy. There are a lot of "why" and "how" things happen, there are also explanations on how to deal with some things, but they are according with the examples given and not a general solution, but as it's said in the beginning, this book will help on understand but not "tell" how to do some things, just showing a path on how to improve.

It needs its own time to settle in. A read for every one of us.

[Raluca · Rating 5 out of 5]

Adevărul e ca părintele perfect nu exista!
Și tot un adevăr este ca fiecare copil își dorește doar un părinte uman, cu bune și cu rele, care sa ii fie alături necondiționat.
O carte care spune lucrurilor pe nume, cu empatie!
De ce se tipa la copii, de ce sunt loviți,de ce fugim de responsabilități, ce se ascunde în spatele acestor comportamente și ce se poate face.
De asemenea, pentru o înțelegere mai buna, se explica cum vad ei lucrurile și cum sunt afectați de tot ceea ce fac părinții.
Mi-au plăcut exemplele și soluțiile date.
O recomand cu drag și celor care își doresc sa devina părinți, consider cartea un abecedar al parenting ului.

[Narcisa Chiric · Rating 5 out of 5]

Nu există părintele perfect însă există părinți care vor să fie cea mai bună versiune a lor pentru copii.

Isabelle Filliozat abordează teme noi, actuale cum ar fi epuizarea mamelor, primirea de sfaturi nepotrivite, diferențele dintre tați și mame precum și multe altele.

O carte foarte utilă și practică în care m-am regăsit și eu cu unele aspecte și care m-a ajutat în acest sens. Mi-a plăcut mult!

[Duygu Berber · Rating 4 out of 5]

Kitaba aslında 5 puan da verebilirdim, her şeyiyle aslında çok iyiydi. Benim için tek sorun konu başlıklarının çok detaya inmemesiydi, aslında yeterliydi de anlatılanlar ama daha az konu olup daha derine inilse belki puanım 5 olurdu. Her şeyiyle İsabelle Filliozat yine de benim en sevdiğim yazarlardan.

[Catherine Allibert · Rating 4 out of 5]

Ce que l'on aime, chez Isabelle Filliozat, c'est sa bienveillance. Elle a l'art de dire les choses telles qu'elles sont (oui, nous nous mettons en colère contre nos enfants, oui, nous avons nous-même des blessures, oui, nos enfants peuvent nous paraître insupportables...) mais elle donne dans ce livre de nombreuses solutions pratiques pour que la relation parents-enfants soit la plus épanouie possible. Un livre qui fait du bien ! Merci !

[Gritcan Elena · Rating 4 out of 5]

Violența generează violență: copilul lovit de părinți se simte neputincios. Se simte vinovat și își reprimă furia. Devenit părinte la rândul lui, orice sentiment de neputință în fața copilului îi poate trezi furia îngropată. Amintirea rămâne neconștientizată. Părintele depășit de intensitatea afectelor sale își revarsă asupra copilului furia reprimată atât de mult timp

[Andreea Stancu · Rating 5 out of 5]

Awesome book for parents and future parents. Well structured and documented, light to read at the same time, it makes you give some serious thoughts on how your adult's emotional luggage, education and repressed emotions can shape the destiny of the little one and your relation with him.

[Fulya · Rating 5 out of 5]

Büyütmeye çalıştığımız yavrumuza verdiğimiz tepkiler, cezalar, azarlamalar, disipline etme çabaları ve dayak gibi tepkilerin altında aslında nelerin yattığını anlatmaya çalışan şahane bir ebeveyn kitabı.

[Anna J-m · Rating 5 out of 5]

Très intéressant et utile! C’est un de ses livres qui ne vont pas partir de mon étagère.

[D'ale lui Damian · Rating 4 out of 5]

Nu suntem părinți perfecți Izabella Filliozat

Nu există, din punctul meu de vedere, părinte perfect, dar țin să punctez că fiecare părinte ar trebui să facă tot ce e omenesc posibil pentru a fi cea mai buna variantă a sa, în legătură cu creșterea propriului copil.

Este o carte ce menționează impactul negativ pe cate îl au bătăile, palmele,injuriile, mistourile, etc asupra sănătății psihice a copilului. Părinții sunt responsabili pentru sănătatea si bună dezvoltare fizică si afectiva a copiilor !!!

"Nu, nu este firesc să lovești un copil care a făcut ceva periculos!"

Nici la 1 an când plânge, nici la doi ani când îl considerăm "egoist", nici la trei ani când vrea totul "de unul singur", nici la 4 când e vremea "de ce urilor".

"Stiati că intre 4 si 12 ani ,noi părinții încercăm să modelam copiii după chipul si asemănarea noastră, cerandu-le (neverbal) sa ne îndeplinească visurile, înscriindu-i la cursuri doar pentru ca nouă ne-a plăcut?!?!

Știați că nașterea unui copil creste nivelul fericirii al acesteia? Sunt convinsa că da, dar nu știati că dacă este băiat primul născut la, atunci creste până la 75%.

🫰Starea adolescentului este în strânsă legătură cu starea emoțională a mamei ; îmi aduc aminte foarte bine aceasta frază pentru ca am mai intalnit-o si în alte cărți si alături de alte mămici m-am întrebat de ce starea de oboseală a mamei, nu se transmite la copil...

Emoțiile pe care le reprimam ne consumă, astfel se degradează relația pe care o avem cu copilul.

Să avem foarte mare grijă ....deoarece
tindem să fim mai îngăduitori cu alți copii, dar cu ai noștri să fim mai drastici . (Cât de adevărat!!)

Despre diferenta dintre impulsivitate și compulsivitate

Este potrivită pentru părinții care sunt la început de drum....

[Madalina · Rating 5 out of 5]

Foarte multe adevăruri utile, invitații la introspecție și vindecare. Orice relație poate fi afectată de traume trecute ce încă au ecou, așa că, pentru a ne concilia cu istoria personală și eventual cu părinții, recomand tuturor cartea.

"Dacă un adult varsă un pahar cu vin, este scuzat, când copilul nostru face la fel, se iscă o scenă. De ce iertăm prompt celorlalți ceea ce nu acceptăm de la propriii noștri copii?
Copilul din fața noastră îl evocă pe cel care am fost.
Răspunsurile noastre la comportamentele copiilor vorbesc mai mult despre propria noastră istorie, despre propria noastră copilărie, decât despre adulții care am devenit. Copiii poartă eul nostru idealizat.
În mod inconștient, îi incărcăm cu sarcina de a ne repara imaginea."

[Vero Olteanu · Rating 5 out of 5]

Timpul copiiilor trece foarte repede. Nu avem decât 20 ani scurți de petrecut cu ei, din cei 90(70) ai existenței noastre... Sa nu așteptăm o boala sau un accident pentru a ne da seama că singurul lucru care contează cu adevărat sunt legăturile cu ceilalți, iubirea împărtășită. Fiecare clipă de fericire este o clipă câștigată.

[Anita · Rating 2 out of 5]

Si l’enfant ne satisfait pas nos attentes, s’il se révèle imparfait, nous pouvons lui en vouloir de cette image déformée de nous qu’il nous renvoie. Car notre enfant est un peu notre miroir. Nous avons tendance à le considérer comme notre prolongement, comme une partie de nous. Nous projetons sur lui notre personne actuelle et attendons de lui qu’il soit celui que nous aurions aimé devenir. Il porte notre moi idéalisé. Inconsciemment, nous le chargeons de la tâche de restaurer notre image. Alors toute déception nous atteint profondément. Nous sommes particulièrement sensibles à leurs réussites et à leurs échecs.

Toute doctrine simpliste du genre “Il faut, on doit” excluant la dimension de l’inconscient paraît dès lors suspecte. Il se passe toutes sortes de choses entre un parent et son enfant. Les tenants du retour à l’autorité ne retiennent en général dans leur analyse que la dimension phénoménologique, c’est-à-dire celle qui est de l’ordre de l’observable.

Si les premiers sont racontés aux amis, à la famille, partagés dans la joie, les seconds sont plus ou moins passés sous silence, parce que culpabilisants et trop douloureux. Parce qu’ils n’ont personne à dire, à se confier sans être jugés, les parents aux réactions impulsives risquent de s’enfermer dans le secret et de se trouver piégés dans une dynamique qui peut les pousser jusqu’à la maltraitance. D’autres, refusant d’être violents, peuvent être très déprimés par ce qui leur arrive. Il y a ceux qui décident d’entamer un travail psychothérapeutique, et ceux qui ne parlent pas. Ils se contentent de fuir l’intimité avec leurs enfants, s’enferment dans une politique éducative rigide, glissent dans la dépression ou s’investissent doublement dans leur travail.

Nous nous disions que nous ferions mieux que les autres, mieux que nos propres parents.. La vie avec un enfant met les nerfs à rude épreuve. Mais qu’est ce qui nous éloigne de nos enfants au point que parfois sa simple présence soit stressante ?

Il s’agit d’abord de faire le clair sur ces ressorts inconscients qui prennent le pouvoir. Que se passe-t-il en nous, parents, face aux bêtises, déceptions, transgressions, mais aussi aux émotions et besoins de nos enfants ?

Faut-il se montrer tolérant envers soi-même en tant que parent ? La tolérance envers ses propres comportements destructeurs et le sentiment de culpabilité sont en réalité souvent concomitants. Je préfère militer pour remplacer la tolérance pour un vrai respect de soi. C’est-à-dire, sans tolérance aucune, regarder ses comportements excessifs comme tels, mais sans jugement sur sa personne. On peut se dire : “Si j’agis comme je le fais, c’est que j’ai des raisons pour cela. Reste à découvrir ces raisons pour mieux retrouver ma liberté de me comporter comme je le désire vraiment.”

En fait, dès lors qu’il s’agit de nos enfants, il semblerait que tout prenne une autre dimension. Nous avons tendance à minimiser ou excuser le comportements des enfants des autres et à majorer celui des nôtres.

Qu’est ce qui nous pousse à poursuivre dans cette voie alors même que nous sommes conscients qu’elle ne mène qu’à l’insuccès ? “Je sais bien que ça ne sert à rien, mais je ne peux pas m’en empêcher.” D’autres ne cherchent pas à s’en empêcher : ils justifient leurs cris, ne remettent pas en cause la pertinence de leur style éducatif, bien qu’eux aussi constatent l’inanité de toute attitude répressive. Leurs remarques en sont la preuve : “Il ne change pas, c’est toujours pareil...”

Il se passe quelque chose en nous qui nous dépasse, et dépasse la réalité des faits reprochés à l’enfant. Avons-nous des réactions intenses parce que nos enfants exagèrent ou exagérons-nous leur faute pour justifier l’intensité de notre réponse émotionnelle ?

Si les femmes sont perçues à avoir une tendance à la dramatisation. Il est démontré que les hommes qui réagissent avec moins de sensibilité à ce que vit l’enfant, s’ils pense souvent que ce n’est pas grave, c’est parce qu’ils le connaissent moins. Ils sont moins proches de lui et mesurent mal ses compétences et ses besoins.

Dans notre société, le doute est moins valorisé que le savoir. Celui qui “sait” est volontiers supposé avoir raison. Les conflits autour de l’éducation viennent du fait que chacun cherche à avoir raison sur l’autre. Or se positionner en termes de tort ou de raison n’est pas très efficace. Analyser ensemble les besoins et la réalité de l’enfant, faire des essais, douter sont des approches plus productives.

Beaucoup de parents prennent une attitude enfantine pour de l’effronterie, ne mesurant pas que c’est bien la démesure de leur colère qui est à l’origine de la répétition du comportement, de cette tentative de maîtrise de l’incompréhensible.

En public : le regard des autres est là, il faut que nos enfants se tiennent bien ! Nous supportons d’autant plus mal leurs écarts que nous imaginons que ce regard extérieur est sévère. Quand l’enfant se fait remarquer, le sentiment de culpabilité du parent n’est jamais bien loin. Autant de tentatives de culpabilisation de l’enfant pour tenter de calmer notre propre sentiment de culpabilité. Il est vrai que nous sommes imprégnés d’une culture de la faute. Le besoin de “faire bien”, la crainte du jugement d’autrui ou notre propre jugement sur nous-même nous empêche parfois d’appréhender la réalité et peut nous mener à manquer de discernement, voire à commettre des injustices.

Si un parent apprend que son fils a frappé quelqu’un à l’école, s’ils ont assez de sécurité intérieure ils vont se demander “qu’est ce qui se passe ?”, s’ils sont fragilisés par un drame personnel ou par leur propre histoire, leur réaction peut être tout une autre. Ils peuvent nier “C’est faux, je n’ai pas élevé mon fils comme ça”. Ils obligent leur enfant à refouler, à mentir pour ne pas décevoir. Ils peuvent aussi se positionner en victime “Non, c’est faux, il s’est défendue parce qu’il se fessait frapper”. Ces parents surprotecteurs sont dans une telle nécessité d’idéaliser leur enfant, et de se voir eux-mêmes comme bons parents, que cela prime sur le reste.

En donne en fonction de son image à son enfant les besoins nécessaires et comment nous le percevons

“Tout s’est bien passé” = Je n’ai pas été assez attentif, j’étais centré sur moi, je n’ai rien vu de ce qui se passait pour toi

Il nous faut donc apprendre à tolérer en nous une dose de culpabilité saine, qui nous permet d’être en rapport direct avec notre enfant et non avec des certitudes. Le sentiment de culpabilité est ce qui nous permet de ne pas blesser autrui. Or, nous sommes chargés de la protection de l’enfant, donc de veiller à ce qu’il ne soit pas blessé.

Non ce n’est pas la “faute” des parents, et nous avons malheureusement tendance à inverser nos responsabilités. Apprenons à remettre les choses à leur juste place. Nous avons de responsabilité que sur ce qui est en notre pouvoir et c’est déjà beaucoup.

Si nous arrivions à moins nous culpabiliser, nous chercherions moins à nous voir parfaits. Nous pourrions davantage assumer nos responsabilités.

La violence envers l’enfant n’est pas pulsionnelle, elle est impulsive ou compulsionnelle. Dans tous les cas, elle est sans rapport avec le comportement de l’enfant, ceux-ci sont au mieux des déclencheurs, pas des causes. Les parents ne frappent pas par méchanceté, plaisir ou perversité, il est animé d’une impulsion qui le mène à frapper ou blesser l’enfant pour éviter une angoisse qui sinon le submergerait.

Donner la fessée n’est pas productive et malgré l’inutilité de celle-ci, une mère continue à l’utiliser. Dissonance cognitive : Lorsque nous manifestons des comportements qui contredisent nos valeurs, nous avons une forte propension à réorganiser nos pensées pour la faire coller à nos actes, pour la justifier. On pourrait faire le contraire, mais ce serait méconnaître la puissance des automatismes.

[Rosesinparis · Rating 5 out of 5]

Un des livres que j'aurais voulu lire avant l'arrivée de mes 2 enfants.... mais il n'est jamais trop tard.

Un livre très instructif et avec beaucoup de conseils, une partie à la fin avec des exercices qui permettent d'évoluer en tant que parent. Voici quelques citations:

"Nous n’osons pas demander de l’aide comme si c’était avouer notre incompétence. Pourtant, introduire un tiers peut diminuerait notre stresse. Pourquoi toujours chercher à tout assumer seules ? Non seulement il n’y a pas de honte à se faire aider, mais le vrai courage est là, cesser de se voiler la face et oser demander."

"L’impulsivité a des causes, elle peut se maîtriser. Dans le cas de la compulsion, le parent ne peut pas contrôler ses gestes et ses mots…. Les compulsions sont des circuits comportementaux, mis en place par notre inconscient pour éviter l’angoisse. … La compulsion n’est pas une fatalité."

"Toute colère réprimée contre qui que ce soit, conjoint, collègue, patron, belle-mère ou voisin, a tendance à sortir sur l’enfant. Tout simplement parce qu’il est de statut inférieur et dépendant de nous."

"La plupart des gens veulent entendre qu’elle est heureuse et comblée avec de si mignons petits cheris. Ils ne veulent pas entendre que parfois elle a envie de les étrangler."

[Hanane · Rating 4 out of 5]

« Observons nos débordements sans jugement, ce sont des portes d’entrée vers nos souvenirs. Sous la gifle qui part trop vite, il y a une blessure. Sous une parole trop dure, un drame de notre histoire. Sous notre exaspération, une fureur rentrée, ou peut-être une information sur notre situation professionnelle et sociale ».

Un livre qui invite, comme à l’accoutumé d’I. Filliozat, à transcender les manquements parentaux pour en apercevoir la dimension holistique. Une occasion de reconnaissance envers l’erreur humaine, et une invitation à revisiter notre propre histoire, avec respect et humilité.

[Daniela Rusu · Rating 5 out of 5]

Cu siguranță nu veți găsi informații necunoscute în această carte, dar ceea ce veți citi vă va face să conștientizați mai mult importanța oferirii unei educații corecte copiilor și totodată, debarasarea de sentimentele de vină. Veți afla și despre importanța conștientizării evenimentelor din trecut, deoarece ceea ce rămâne inconștient e purtător de emoții. Iar exprimarea emoțiilor, chiar și a celor mai dureroase și neplăcute, ajută la vindecarea rănilor. Doar când adulții vor fi bine cu ei, vor putea crește bine și frumos, la rândul lor, copii sănătoși fizic și emoțional.

[nine · Rating 4 out of 5]

un livre de chevet à rouvrir régulièrement quand on a des jeunes enfants plus ou moins proches dans son périmètre de vie
à lire absolument pour comprendre aussi nos parents, l'éducation qu'ils nous ont donnée, certaines de leurs attitudes et réactions. Bref, découvrir un peu d'où on vient. Une bonne claque à tous ceux qui jur(ai)ent leurs grands Dieux qu'ils ne feraient/feront sûrement pas comme leurs parents !

[Sanae Benhmida · Rating 4 out of 5]

Ce livre est une occasion pour entamer une introspection dans ses relations avec ses enfants et avec ses parents dans le cadre d'une éducation positive réaliste.
Bien que je ne suis pas d'accord avec Isabelle filliozat sur certaines conclusions, j'avoue qu'elle m'a poussé sans le sentir à me poser des questions et prendre du recul sur certaines situations et comportements surtt à gagner un peu plus de confidence et de déculpabilisation en tant que mère.
Bref une bonne lecture!

[Ana Stanciu-Dumitrache · Rating 4 out of 5]

Mi-a placut mult si, daca ar fi sa o rezum la o singura idee, cred ca aceasta e: scopul nu e sa fim parinti perfecti, ci prezenti si constienti in relatia cu copilul. Sa constientizam de unde vin reactiile noastre si sa actionam la situatia din prezent, nu la ranile pe care ni le declanseaza situatia. Am tot auzit parinti care spun ca un copil scoate ce e mai rau din tine, dar eu cred ca scoate de fapt toate emotiile stocate si neprocesate, asadar e o sansa minunata de crestere.

[Banu Efe · Rating 5 out of 5]

Ebeveynlik hakkında tek kitap tavsiye et deseler... zannediyorum 3 aday arasından tercihim bu olur.
Sadece düşünme ve yüzleşme fırsatı sunmakla kalmayan, adım adım “koçluk” da sağlayan süper bir kaynak.
...

Si j’avais un seul livre à recommender sur « etre parent », je crois que ça serait celui-ci. Filliozat aide à revenir vers soi et son enfance en offrant son coaching pour améliorer la relation parent-enfant. Excellent.

[Melania Andrisan · Rating 5 out of 5]

This book made me think about myself as a person, an old kid, a wife and a parent. Made my understand my own limits and how to communicate them as well as being patient with me and with the loved ones around me.

[Cristina Matei · Rating 5 out of 5]

Loved this book, I recommend to everyone that is the child or parent of someonelse. It helps you understand transgenerational trauma and how it may be passed on, helps you deal with guilt and become more responsible.

[Fenitra Rakotondravelo · Rating 4 out of 5]

Ce livre nous ouvre sur la réalité de certaines choses que nous n'avons jamais pu admettre sur la relation parents-enfants. Rien que pour ça, je le conseille. Il peut ouvrir des yeux et vous servira de guide sur votre "parenting style".

[Anca · Rating 3 out of 5]

It brings up a lot of questions and makes some good points. However, it touches on so many areas that it can't really offer solutions or help you in a practical way. It's a good starting point to learn what you want to be reading more about and see which questions you need to answer for yourself.

[Jérémie · Rating 5 out of 5]

Incredible book that every parent (or future parent) should read to be more comfortable at being a parent.
No recipe nor direct how-to. The best parent is the one you are, genuinely, and this book helps you being a parent that way.

[Maria-Daniela · Rating 5 out of 5]

O carte din carte orice părinte sau bunic are ce învăța!

[Bougaud Hélène · Rating 5 out of 5]

Inspirant et éclairant. Donne des clés et outils pratiques !

[Laura · Rating 5 out of 5]

Excellent livre d’Isabelle Filliozat, comme d’habitude. Cette fois on explore le lien entre notre propre enfance, nos ressentis et notre façons d’exercer la parentalité

[Claire Garnier · Rating 5 out of 5]

Pour les parents comme pour les (grands) enfants

Très instructif, il y a matière à réfléchir. Bien sûr, il faut faire le tri et adapter selon les circonstances.

[Pana Bogdan · Rating 4 out of 5]

Nu-i rea deloc, dacă reușești să citești ideile și sfaturile printre rândurile poveștilor.