What do you think?
Rate this book
Cessez d'être gentil, soyez vrai ! : Etre avec les autres en restant soi-même
Nous sommes souvent plus habiles à dire leurs quatre vérités aux autres qu'à leur exprimer simplement la vérité de ce qui se passe en nous. Nous n'avons d'ailleurs pas appris à tenter de comprendre ce qui se passe en eux. Nous avons davantage appris à être complaisants, à porter un masque, à jouer un rôle. Nous avons pris l'habitude de dissimuler ce qui se passe en nous afin d'acheter la reconnaissance, l'intégration ou un confort apparent plutôt que de nous exprimer tels que nous sommes. Nous avons appris à nous couper de nous-même pour être avec les autres. La violence au quotidien s'enclenche par cette coupure : la non-écoute de soi mène tôt ou tard à la non-écoute de l'autre, le non-respect de soi mène tôt ou tard au non-respect de l'autre.
Cessez d'être gentil, soyez vrai ! est un seau d'eau lancé pour nous réveiller de notre inconscience. Il y a urgence à être davantage conscients de notre manière de penser et d'agir. En illustrant ses propos d'exemples percutants, l'auteur explique comment notre tendance à ignorer ou à méconnaître nos propres besoins nous incite à nous faire violence et à reporter sur d'autres cette violence. Pour éviter de glisser dans une spirale d'incompréhension, il s'agit de reconnaître nos besoins et d'en prendre soin nous-même plutôt que de nous plaindre du fait que personne ne s'en occupe. Ce livre est une invitation à désamorcer la mécanique de la violence, là où elle s'enclenche toujours : dans la conscience et le coeur de chacun de nous.
Cessez d'être gentil, soyez vrai ! est un seau d'eau lancé pour nous réveiller de notre inconscience. Il y a urgence à être davantage conscients de notre manière de penser et d'agir. En illustrant ses propos d'exemples percutants, l'auteur explique comment notre tendance à ignorer ou à méconnaître nos propres besoins nous incite à nous faire violence et à reporter sur d'autres cette violence. Pour éviter de glisser dans une spirale d'incompréhension, il s'agit de reconnaître nos besoins et d'en prendre soin nous-même plutôt que de nous plaindre du fait que personne ne s'en occupe. Ce livre est une invitation à désamorcer la mécanique de la violence, là où elle s'enclenche toujours : dans la conscience et le coeur de chacun de nous.
249 pages, Paperback
First published February 15, 2001
330 people are currently reading
2578 people want to read
About the author
Thomas d'Ansembourg
26 books41 followersThomas d’Ansembourg a exercé la profession d’avocat au Barreau de Bruxelles pendant cinq ans et travaillé dans une entreprise internationale comme conseiller juridique pendant dix ans. Parallèlement il s’est engagé, pendant dix ans également, en tant que responsable-animateur bénévole d’une association dans l’aide concrète aux jeunes qui connaissent des problèmes de délinquance, violence, prostitution et dépendances de toutes sortes .
Par cette double approche, juridique et sociale, il s’est tôt impliqué dans la gestion des conflits et la recherche de sens.
Comme avocat il a pu constater que la plupart de nos conflits naissent de malentendus et que ceux-ci résultent souvent d’une combinaison de mal-exprimé (non dit-mal dit) et de mal écouté.
A l’écoute des jeunes de la rue, il s’est rendu compte que la plupart de leurs comportements expriment des besoins humains fondamentaux qui n’ont pas trouvé d’autre mode pour se dire : identité, reconnaissance, intégration, appartenance, compréhension, accueil, tendresse, sens,… Ainsi, il lui est apparu que quelque soit la forme de la violence, extériorisée (insultes, agressions, déprédations, vols) ou intériorisée (drogue, alcool, prostitution, dépression), il s‘agit la plupart du temps d’un manque tragique de conscience de ce qui se passe en soi et de vocabulaire pour le formuler avec des mots plutôt qu’avec des coups ou du repli sur soi. Il précisera dans son premier livre : « La violence n’est pas notre nature, mais l’expression de la violation de notre nature »
Par cette double approche, juridique et sociale, il s’est tôt impliqué dans la gestion des conflits et la recherche de sens.
Comme avocat il a pu constater que la plupart de nos conflits naissent de malentendus et que ceux-ci résultent souvent d’une combinaison de mal-exprimé (non dit-mal dit) et de mal écouté.
A l’écoute des jeunes de la rue, il s’est rendu compte que la plupart de leurs comportements expriment des besoins humains fondamentaux qui n’ont pas trouvé d’autre mode pour se dire : identité, reconnaissance, intégration, appartenance, compréhension, accueil, tendresse, sens,… Ainsi, il lui est apparu que quelque soit la forme de la violence, extériorisée (insultes, agressions, déprédations, vols) ou intériorisée (drogue, alcool, prostitution, dépression), il s‘agit la plupart du temps d’un manque tragique de conscience de ce qui se passe en soi et de vocabulaire pour le formuler avec des mots plutôt qu’avec des coups ou du repli sur soi. Il précisera dans son premier livre : « La violence n’est pas notre nature, mais l’expression de la violation de notre nature »
Ratings & Reviews
Friends & Following
Create a free account to discover what your friends think of this book!
Community Reviews
Displaying 1 - 30 of 141 reviews
February 21, 2016
There's many common points between this book and Marhsall Rosenberg's book since they both talk about non violent communication. But D'Ansembourg's book is more general and addresses more issues and many more situations. I realized many things as I read through this book and many time I understood why some situations could have failed in the past. The key message for me, from this book is that you have to get in touch with yourself before you can interact freely with other people. Only when you are aware of what your needs are, can you say yes or no without hurting or judging others.
June 13, 2015
Livre que nous devrions tous lire. Je l'ai lu en une journée et j'ai compris plusieurs mécanismes. On trompe souvent son ennui par l'hyperactivité, cette course nous épuise collectivement et épuise la planète.
"La plupart des conflits sont des malentendus, qui sont eux-mêmes une combinaison de mal-exprimé et de mal-écouté."
"Quand je ne sais pas que je me sens triste ou seul et que j'ai besoin d'aide ou d'attention, j'ai tendance à balancer à l'autre : "T'es un égoiste, tu ne penses qu'à toi !" Cette attitude ne stimule guère chez l'autre le goût de m'aider ou de s'intéresser à moi, il aura plutôt tendance à s'enfuir ou à me répondre sur le même ton : "Egoiste toi-même, t'as vu comment tu me parles ?"
Dans l'enfance, nous avons tous entendu :
"Tu serais gentil de ranger ta chambre"
Message compris : "Je t'aime si tu ranges ta chambre"
Résultat, à l'âge adulte on se demande : "si je ne fais pas ce qu'on attend moi, est-ce qu'on va m'aimer?
Les pièges d'un tel mécanisme de pensée sont nombreux :
- J'ai plus appris à faire qu'à être. Moyen de contourner ce mécanisme : "Cesse de me donner des conseils, cesse de faire et apprends juste à être là."
- Je n'ai pas mis l'estime de moi en moi mais dans le regard des autres. Résultat : nous consacrons 50% de notre énergie à tenter de plaire aux uns, et 50% de notre énergie à tenter d'éviter de déplaire aux autres. On est ainsi suradaptés aux attentes des autres
- J'ai peur de la différence. Raisonnement à avoir : Je ne suis pas d'accord avec toi, mais comme j'aime être écouté et respecté dans ma différence, le minimum est que je t'écoute et respecte dans la tienne.
- Je ne sais pas dire non. Résultat : nous ne sommes pas à l'écoute de nos besoins, et tôt ou tard, nous explosons.
- J'ai du mal à faire bon usage de mes sentiments. Les émotions dont nous ne nous occupons pas s'occupent de nous. La colère dont nous ne prenons pas soin nous submerge. Le deuil que nous ne voulons pas vivre nous colle à la peau.
Mais il existe plusieurs solutions afin de changer et de devenir vrai : Qu'est-ce que la communication non violente ?
"Elle a pour objectif la rencontre vrai avec soi et avec l'autre. Beaucoup de nos difficultés de communication et de nos difficultés d'être viennent du fait que nous n'avons pas clairement conscience de nos besoins fondamentaux. Nous avons dès lors souvent de la peine à formuler des demandes concrètes, positives et réalisables qui permettraient à nos besoins d'être satisfaits dans le présent."
"Je ne suis pas l'exutoire de ton besoin d'affection, je ne suis pas la moitié qui vient te consoler de n'être que la moitié de toi-même."
Les différentes phases de la communication non violente :
Phase 1 : Observer sans juger.
"Rappelons-nous : Il y a les faits, et l'effet que cela me fait. Ce n'est pas la même chose !"
Phase 2 : Ressentir sans interpréter.
Les sentiments agréables révèlent des besoins satisfaits.
"Quand je suis contente, joyeuse, soulagée, c'est que mes besoins de tendresse, de partage ou de reconnaissance sont nourris." Alors que les sentiments désagréables révèlent des besoins insatisfaits.
Phase 3 : Distinguer nos besoins fondamentaux de nos idées, envies et désirs.
Phase 4 : Demander ou agir
Enseignements :
Ne jugez pas, sinon vous ne connaîtrez jamais la réalité.
L'écoute de soi est la clé de l'écoute de l'autre.
Si on fait ce qu'on a toujours fait, on obtient ce qu'on a toujours obtenu.
La non violence est puissante. "Si je change, inévitablement l'autre sera tôt ou tard amené à changer." " Nous avons toujours du pouvoir sur notre façon d'accueillir ce qui nous arrive !"
C'est l'empathie qui transforme
En conlusion,
"Ce qui nous apporte le plus de sens et de joie, c'est la qualité de nos relations."
"Je ne suis pas le paratonnerre de tes frustrations ! Distingue tes sentiments de tes besoins fondamentaux ! "
"Nous sommes toujours dangereux si notre vitalité n'a pas l'occasion de s'exprimer ! Si notre mal-être est étouffé ! La violence, c'est l'explosion d'une bombe de vie empêchée ! "
Nos sentiments ont été plus ou moins manipulés dans l'enfance. Nous ne pouvions voir ce que certaines "façades" cachaient... C'est la raison pour laquelle nous avons appris à imiter le modèle de nos parents. Nous avons appris à masquer nos émotions et à être "dur". Le fait de cacher nos émotions engendre de nombreuses conséquences comme un débordement, une explosion ou une implosion ainsi que des malentendus. Ce livre apprend à nous libérer de ces faux-semblant et à mettre des mots sur nos besoins dans le respect de la prise de parole et de l'écoute.
"La plupart des conflits sont des malentendus, qui sont eux-mêmes une combinaison de mal-exprimé et de mal-écouté."
"Quand je ne sais pas que je me sens triste ou seul et que j'ai besoin d'aide ou d'attention, j'ai tendance à balancer à l'autre : "T'es un égoiste, tu ne penses qu'à toi !" Cette attitude ne stimule guère chez l'autre le goût de m'aider ou de s'intéresser à moi, il aura plutôt tendance à s'enfuir ou à me répondre sur le même ton : "Egoiste toi-même, t'as vu comment tu me parles ?"
Dans l'enfance, nous avons tous entendu :
"Tu serais gentil de ranger ta chambre"
Message compris : "Je t'aime si tu ranges ta chambre"
Résultat, à l'âge adulte on se demande : "si je ne fais pas ce qu'on attend moi, est-ce qu'on va m'aimer?
Les pièges d'un tel mécanisme de pensée sont nombreux :
- J'ai plus appris à faire qu'à être. Moyen de contourner ce mécanisme : "Cesse de me donner des conseils, cesse de faire et apprends juste à être là."
- Je n'ai pas mis l'estime de moi en moi mais dans le regard des autres. Résultat : nous consacrons 50% de notre énergie à tenter de plaire aux uns, et 50% de notre énergie à tenter d'éviter de déplaire aux autres. On est ainsi suradaptés aux attentes des autres
- J'ai peur de la différence. Raisonnement à avoir : Je ne suis pas d'accord avec toi, mais comme j'aime être écouté et respecté dans ma différence, le minimum est que je t'écoute et respecte dans la tienne.
- Je ne sais pas dire non. Résultat : nous ne sommes pas à l'écoute de nos besoins, et tôt ou tard, nous explosons.
- J'ai du mal à faire bon usage de mes sentiments. Les émotions dont nous ne nous occupons pas s'occupent de nous. La colère dont nous ne prenons pas soin nous submerge. Le deuil que nous ne voulons pas vivre nous colle à la peau.
Mais il existe plusieurs solutions afin de changer et de devenir vrai : Qu'est-ce que la communication non violente ?
"Elle a pour objectif la rencontre vrai avec soi et avec l'autre. Beaucoup de nos difficultés de communication et de nos difficultés d'être viennent du fait que nous n'avons pas clairement conscience de nos besoins fondamentaux. Nous avons dès lors souvent de la peine à formuler des demandes concrètes, positives et réalisables qui permettraient à nos besoins d'être satisfaits dans le présent."
"Je ne suis pas l'exutoire de ton besoin d'affection, je ne suis pas la moitié qui vient te consoler de n'être que la moitié de toi-même."
Les différentes phases de la communication non violente :
Phase 1 : Observer sans juger.
"Rappelons-nous : Il y a les faits, et l'effet que cela me fait. Ce n'est pas la même chose !"
Phase 2 : Ressentir sans interpréter.
Les sentiments agréables révèlent des besoins satisfaits.
"Quand je suis contente, joyeuse, soulagée, c'est que mes besoins de tendresse, de partage ou de reconnaissance sont nourris." Alors que les sentiments désagréables révèlent des besoins insatisfaits.
Phase 3 : Distinguer nos besoins fondamentaux de nos idées, envies et désirs.
Phase 4 : Demander ou agir
Enseignements :
Ne jugez pas, sinon vous ne connaîtrez jamais la réalité.
L'écoute de soi est la clé de l'écoute de l'autre.
Si on fait ce qu'on a toujours fait, on obtient ce qu'on a toujours obtenu.
La non violence est puissante. "Si je change, inévitablement l'autre sera tôt ou tard amené à changer." " Nous avons toujours du pouvoir sur notre façon d'accueillir ce qui nous arrive !"
C'est l'empathie qui transforme
En conlusion,
"Ce qui nous apporte le plus de sens et de joie, c'est la qualité de nos relations."
"Je ne suis pas le paratonnerre de tes frustrations ! Distingue tes sentiments de tes besoins fondamentaux ! "
"Nous sommes toujours dangereux si notre vitalité n'a pas l'occasion de s'exprimer ! Si notre mal-être est étouffé ! La violence, c'est l'explosion d'une bombe de vie empêchée ! "
Nos sentiments ont été plus ou moins manipulés dans l'enfance. Nous ne pouvions voir ce que certaines "façades" cachaient... C'est la raison pour laquelle nous avons appris à imiter le modèle de nos parents. Nous avons appris à masquer nos émotions et à être "dur". Le fait de cacher nos émotions engendre de nombreuses conséquences comme un débordement, une explosion ou une implosion ainsi que des malentendus. Ce livre apprend à nous libérer de ces faux-semblant et à mettre des mots sur nos besoins dans le respect de la prise de parole et de l'écoute.
July 11, 2021
A great book that does what it says it will do: give ideas and advice on how to identify feelings and needs without blaming others, honest and respectful self-expression, facing conflict with ease, and finding balance by staying connected to basic needs. I loved all the relatable examples that show you how you can avoid conflict while staying true to yourself.
May 11, 2017
Re-read the book 29 Oct 2016
Still loving it!
This book reinforces the basics of Nonviolent Communication by Marshall Rosenberg. I thrive on the paradigm. The strategy of raising awareness really resonates with me. I like how the author provides step-by-step instruction with concrete examples. For instance, when making requests, include:
Observation - what we observe, hear or say
Feeling - What the observation generates
Need - What is lacking
Request - The culmination of awareness
I am inspired by the quotes: "Each of us has the power to make war or to make peace."
Well conceived and thought provoking.
from 2016 read:
By taking care of our true need instead of haggling over our request, we give ourselves a space to meet, a space to create!
Our mis-understandings are often from mis-listenings.
Basics to relationship:
1) Respect for the identify of each partner
2) Recognition and mutual esteem for the pace at which each manifests their attention, as well as the way in which that happens
3) Deep inner emotional security being made less dependent on outward signs of approval.
Examples of feelings:
I need to be reassured that I matter to you, that I have a place in your heart (even if for the moment you're choosing to do something else rather than be with me or show that you care).
I'm worried. I have a need to rely on mutual trust and frankness between us. I need to know that the things we agree on and commitments we undertake are respected, and if they cannot be honored, that we will talk about it openly.
I'm unhappy, disappointed and tired. I need to take my place in my relationship and the world. It's difficult for me and important to get your help and encouragement.
I feel alone, helpless, and sad. I have a need for integration, exchange and belonging.
I deeply believe that if we were ready to taste all of the love that is continuously offered us in the thousand facets of the world, we would be so much more at peace. French writer Michèle Delaunay states: "pessimism leads us to seeing only what we see and our distraction to not seeing much."
We want a genuine relationship with people who are both free and responsible.
I hear your need, and at the same time, I have a need of my own. What shall we do to take care of both in such a way that meeting yours is not at the expense of mine, nor meeting mine is at the expense of yours? This is the freedom that makes for connection.
It is the freedom we give each other that connects us.
- The need to be reassured that I can be myself while being with another
- The need to continue my journey toward myself while going toward another
- The need to exchange affection, understanding and support, w/o assuming responsibility for another or being taken charge of (parented).
The need to be in a relationship with a person with sufficient inner strength and self-esteem to be autonomous and responsible, who loves me for who I am and not for who she might wish me to be, and I love for who she is and not who I might dream she would be.
Needs: affection * security * recognition
Leave binary thinking behind
As I travel toward another, I cannot afford not to travel the path toward myself.
Binary thinking leads to relationships of:
Seduction - half power ver the other, half dependency on their appreciation
Argument - who is right/wrong
Comparison/competitiveness - who is or does better/less well
Aim to be free and responsible.
Do I act out of the joy of loving or the fear of not being loved?
I do my thing, and you do your thing,
I am not in this world to live up to your expectations.
And you are not in this world to live up to mine.
You are you, and I am I.
And if perchance we find each other,
It's beautiful.
If not, it can't be helped.
- Fritz Perls, Germany, co-founder of Gestalt
Take time to understand each other
Each of us has the power to make war or to make peace.
Empathy: Be present with Oneself (and Others)
What hurts does not necessarily harm... and often helps.
To ask for help is to offer one's indigence, one's frailty. It's a step toward self-knowledge, to acknowledge our frailty. However, this affords us an opportunity to show our true strength, the strength of the heart, while our indigence is a chance to show our true wealth, the wealth of the soul.
Our needs must be recognized more than met.
Create a space to connect.
We have learned to do, not to be.
Live in a consciousness of being in the world, enjoying our identify, our presence to all things -- and the connection we have with them. Take stock of the stars in the cool sea air, get our heading, trim the sails, and hold the wheel, enjoying the pleasure of sailing.
Are we celebrating our consciousness - or constantly 'keeping the books' on good conscience and bad?
We have a tendency to risk getting caught up in a certain pride at our own performance, forcing ourselves to do the right thing. We want to be the one who 'says the right thing.' By doing so, we risk missing out on the essence of an encounter - the connection between me and me, between me and thee, and the other person and themselves.
"Caring for' does not mean 'assuming responsibility for'
Needs: Identify * emotional security * trust others (things will work out OK even if I don't control everything
- Can I be myself, even if I'm w/o my spouse?
- Can I exist alone or with others even if our couple is undone?
- Can I love myself even though I wonder if he still loves me?
- Can I feel safe within myself even if the outside environment has changed?
Beyond the No, What Are We Saying Yes to?
Take care of our anger
1) Keep our mouth closed (shut up rather than blow up)
2) Accept the full impact of our anger, the intensity of it, in Technicolor and w/o compromise
3) Identify the unmet need
4) Identify the new feeling that may surface (eg, fatigue, sadness, need for understanding, listening, support, fear, need for emotional or physical security)
5) Open our mouth and speak our anger to the other person after the inner work.
Unpleasant feelings signal the presence of unmet needs. When observing another's anger, focus on their unmet needs (not the tone of voice, gestures, behaviors or words).
We all need meaning and intensity.
Violence is the time bomb of thwarted dreams exploding.
We're all dangerous if our vitality has no opportunity to express itself.
Punishment often reveals a lack of imagination, creativity, and trust.
Defense budgets could be allocated to:
- Organization of self-expression and intervention groups
- Training in communication and mediation, starting in primary school
- Nonviolent conflict resolution
- Learning respect for difference
- Stimulating inner security and self-confidence.
We need meaning the way we need bread. Meaningfulness and freedom.
"The bank is the river's good fortune."
"What man is missing out on is intensity." Carl Jung
We need to be aware of meaning in our life, the direction it is taking us and its significance. We also need to know that we're embodied in living, pulsating flesh, capable of the full range of experiences and pleasures in the world. Unless we take care of these needs in some constructive fashion, we run the risk of trying to meet them in a destructive way.
I celebrate the life that gets us to change what we no longer like, and like what we cannot change.
There is something more important than truth: life itself.
3 min, 3 x/day - Power is in the method - Friedrich Nietzche
- The more aware you are of what your own anger means, the more you'll be available to listen to another's anger.
- The better you become acquainted with your own powerlessness or insecurity, the more compassionate and understanding you'll become for the insecurity in another person. Welcoming and loving our own vulnerability makes us open to welcome and love another's.
Be aware of gratitude and express it... for all the needs that have been met. Be grateful - even with everything collapsing around us - for being able to take the next breath, to have hands to feel, to have eyes to see.
A Bedouin guide said: If someone is sad, they will immediately be listened to and comforted and will very quickly regain the pleasure of taking care of others.
Convivial Consciousness
In our fast-changing world, the work of cohesion and integration of our communities, at every level, stands out as the priority to cut short the mechanics of exclusion, isolation and violence, expressed or repressed.
Cultivating Peace
What is Evil, except Good
tortured by its own thirst?
Kahlil Gibran - Lebanese poet, philosopher and artist
Still loving it!
This book reinforces the basics of Nonviolent Communication by Marshall Rosenberg. I thrive on the paradigm. The strategy of raising awareness really resonates with me. I like how the author provides step-by-step instruction with concrete examples. For instance, when making requests, include:
Observation - what we observe, hear or say
Feeling - What the observation generates
Need - What is lacking
Request - The culmination of awareness
I am inspired by the quotes: "Each of us has the power to make war or to make peace."
Well conceived and thought provoking.
from 2016 read:
By taking care of our true need instead of haggling over our request, we give ourselves a space to meet, a space to create!
Our mis-understandings are often from mis-listenings.
Basics to relationship:
1) Respect for the identify of each partner
2) Recognition and mutual esteem for the pace at which each manifests their attention, as well as the way in which that happens
3) Deep inner emotional security being made less dependent on outward signs of approval.
Examples of feelings:
I need to be reassured that I matter to you, that I have a place in your heart (even if for the moment you're choosing to do something else rather than be with me or show that you care).
I'm worried. I have a need to rely on mutual trust and frankness between us. I need to know that the things we agree on and commitments we undertake are respected, and if they cannot be honored, that we will talk about it openly.
I'm unhappy, disappointed and tired. I need to take my place in my relationship and the world. It's difficult for me and important to get your help and encouragement.
I feel alone, helpless, and sad. I have a need for integration, exchange and belonging.
I deeply believe that if we were ready to taste all of the love that is continuously offered us in the thousand facets of the world, we would be so much more at peace. French writer Michèle Delaunay states: "pessimism leads us to seeing only what we see and our distraction to not seeing much."
We want a genuine relationship with people who are both free and responsible.
I hear your need, and at the same time, I have a need of my own. What shall we do to take care of both in such a way that meeting yours is not at the expense of mine, nor meeting mine is at the expense of yours? This is the freedom that makes for connection.
It is the freedom we give each other that connects us.
- The need to be reassured that I can be myself while being with another
- The need to continue my journey toward myself while going toward another
- The need to exchange affection, understanding and support, w/o assuming responsibility for another or being taken charge of (parented).
The need to be in a relationship with a person with sufficient inner strength and self-esteem to be autonomous and responsible, who loves me for who I am and not for who she might wish me to be, and I love for who she is and not who I might dream she would be.
Needs: affection * security * recognition
Leave binary thinking behind
As I travel toward another, I cannot afford not to travel the path toward myself.
Binary thinking leads to relationships of:
Seduction - half power ver the other, half dependency on their appreciation
Argument - who is right/wrong
Comparison/competitiveness - who is or does better/less well
Aim to be free and responsible.
Do I act out of the joy of loving or the fear of not being loved?
I do my thing, and you do your thing,
I am not in this world to live up to your expectations.
And you are not in this world to live up to mine.
You are you, and I am I.
And if perchance we find each other,
It's beautiful.
If not, it can't be helped.
- Fritz Perls, Germany, co-founder of Gestalt
Take time to understand each other
Each of us has the power to make war or to make peace.
Empathy: Be present with Oneself (and Others)
What hurts does not necessarily harm... and often helps.
To ask for help is to offer one's indigence, one's frailty. It's a step toward self-knowledge, to acknowledge our frailty. However, this affords us an opportunity to show our true strength, the strength of the heart, while our indigence is a chance to show our true wealth, the wealth of the soul.
Our needs must be recognized more than met.
Create a space to connect.
We have learned to do, not to be.
Live in a consciousness of being in the world, enjoying our identify, our presence to all things -- and the connection we have with them. Take stock of the stars in the cool sea air, get our heading, trim the sails, and hold the wheel, enjoying the pleasure of sailing.
Are we celebrating our consciousness - or constantly 'keeping the books' on good conscience and bad?
We have a tendency to risk getting caught up in a certain pride at our own performance, forcing ourselves to do the right thing. We want to be the one who 'says the right thing.' By doing so, we risk missing out on the essence of an encounter - the connection between me and me, between me and thee, and the other person and themselves.
"Caring for' does not mean 'assuming responsibility for'
Needs: Identify * emotional security * trust others (things will work out OK even if I don't control everything
- Can I be myself, even if I'm w/o my spouse?
- Can I exist alone or with others even if our couple is undone?
- Can I love myself even though I wonder if he still loves me?
- Can I feel safe within myself even if the outside environment has changed?
Beyond the No, What Are We Saying Yes to?
Take care of our anger
1) Keep our mouth closed (shut up rather than blow up)
2) Accept the full impact of our anger, the intensity of it, in Technicolor and w/o compromise
3) Identify the unmet need
4) Identify the new feeling that may surface (eg, fatigue, sadness, need for understanding, listening, support, fear, need for emotional or physical security)
5) Open our mouth and speak our anger to the other person after the inner work.
Unpleasant feelings signal the presence of unmet needs. When observing another's anger, focus on their unmet needs (not the tone of voice, gestures, behaviors or words).
We all need meaning and intensity.
Violence is the time bomb of thwarted dreams exploding.
We're all dangerous if our vitality has no opportunity to express itself.
Punishment often reveals a lack of imagination, creativity, and trust.
Defense budgets could be allocated to:
- Organization of self-expression and intervention groups
- Training in communication and mediation, starting in primary school
- Nonviolent conflict resolution
- Learning respect for difference
- Stimulating inner security and self-confidence.
We need meaning the way we need bread. Meaningfulness and freedom.
"The bank is the river's good fortune."
"What man is missing out on is intensity." Carl Jung
We need to be aware of meaning in our life, the direction it is taking us and its significance. We also need to know that we're embodied in living, pulsating flesh, capable of the full range of experiences and pleasures in the world. Unless we take care of these needs in some constructive fashion, we run the risk of trying to meet them in a destructive way.
I celebrate the life that gets us to change what we no longer like, and like what we cannot change.
There is something more important than truth: life itself.
3 min, 3 x/day - Power is in the method - Friedrich Nietzche
- The more aware you are of what your own anger means, the more you'll be available to listen to another's anger.
- The better you become acquainted with your own powerlessness or insecurity, the more compassionate and understanding you'll become for the insecurity in another person. Welcoming and loving our own vulnerability makes us open to welcome and love another's.
Be aware of gratitude and express it... for all the needs that have been met. Be grateful - even with everything collapsing around us - for being able to take the next breath, to have hands to feel, to have eyes to see.
A Bedouin guide said: If someone is sad, they will immediately be listened to and comforted and will very quickly regain the pleasure of taking care of others.
Convivial Consciousness
In our fast-changing world, the work of cohesion and integration of our communities, at every level, stands out as the priority to cut short the mechanics of exclusion, isolation and violence, expressed or repressed.
Cultivating Peace
What is Evil, except Good
tortured by its own thirst?
Kahlil Gibran - Lebanese poet, philosopher and artist
June 9, 2021
Zeer matig boek gebaseerd op een super simpel modelletje. Je leest vooral bij elkaar geraapte quotes van meer en minder bekende mensen, en allerlei anekdotes... Weinig fundamenteel dit...
Volgens D’Asembourg hebben we in onze jeugd ons hoofd het meest getraind. Echter het hoofd is vaak reden van geweld naar onszelf of anderen:
- Oordelen
- Vooroordelen en gewoonten
- Binair denken
- Taalgebruik waarin we verantwoordelijkheid buiten onszelf leggen
Geweldloze Communicatie
D’Asembourg stelt het volgende model stadia geweldloze communicatie voor:
1. Waarneming. We reageren op wat we waarnemen.
2. Gevoel. De waarneming roept bij ons gevoelens op.
3. Behoefte. Gevoelens wijzen op een behoefte.
4. Verzoek. Eenmaal bewust van onze behoeften kunnen we een verzoek doen of een concrete actie in gang zetten.
Het fundament van Geweldloze Communicatie is neutrale waarneming van onszelf en van anderen.
“Als je een masker draagt en de ander ook, dan is er geen sprake van een relatie, maar een gemaskerd bal.”
Verschillende soorten van ‘aardig’:
- Bezield door behoefte om bij te dragen aan het welbevinden van anderen.
- Aardig vanuit angst om te verliezen, afgewezen te worden, kritiek te krijgen of er niet te mogen zijn.
“Als we nee zeggen, waar zeggen we dan ja op.” Op onze behoeften. Nee tegen herrie is ja op stilte. Nee tegen rommel is ja tegen het prikkelarme van opgeruimd. Zo is ook een nee van iemand anders ook een ja...
Volgens D’Asembourg hebben we in onze jeugd ons hoofd het meest getraind. Echter het hoofd is vaak reden van geweld naar onszelf of anderen:
- Oordelen
- Vooroordelen en gewoonten
- Binair denken
- Taalgebruik waarin we verantwoordelijkheid buiten onszelf leggen
Geweldloze Communicatie
D’Asembourg stelt het volgende model stadia geweldloze communicatie voor:
1. Waarneming. We reageren op wat we waarnemen.
2. Gevoel. De waarneming roept bij ons gevoelens op.
3. Behoefte. Gevoelens wijzen op een behoefte.
4. Verzoek. Eenmaal bewust van onze behoeften kunnen we een verzoek doen of een concrete actie in gang zetten.
Het fundament van Geweldloze Communicatie is neutrale waarneming van onszelf en van anderen.
“Als je een masker draagt en de ander ook, dan is er geen sprake van een relatie, maar een gemaskerd bal.”
Verschillende soorten van ‘aardig’:
- Bezield door behoefte om bij te dragen aan het welbevinden van anderen.
- Aardig vanuit angst om te verliezen, afgewezen te worden, kritiek te krijgen of er niet te mogen zijn.
“Als we nee zeggen, waar zeggen we dan ja op.” Op onze behoeften. Nee tegen herrie is ja op stilte. Nee tegen rommel is ja tegen het prikkelarme van opgeruimd. Zo is ook een nee van iemand anders ook een ja...
January 25, 2014
"je crois en effet qu'il n'y aura pas de paix dans le monde tant que chacun d'entre nous ne prendra pas soin de sa paix intérieure, comme un jardinnier prend soin de ses fleurs -chaque jour- commençons par cultiver la paix à l'intérieur de nous même. elle se propagera ensuite par rayonnement, la paix c'est contagieux."
November 3, 2021
En ce moment je fais le tri dans ma bibliothèque et je suis tombée sur ce petit livre (version illustrée) du livre de base de Thomas D’Ansembourg. Je l’ai beaucoup aimé il ouvre des pistes de réflexion quant à notre façon de nous exprimer par rapport aux autres mais aussi comprendre nos propres mécanismes pourquoi je fais toujours ça? Etc…
January 5, 2026
Très bon livre pour bien commencer l’année !
November 9, 2020
A helpful tool for anyone looking to rebuild genuine relationships with space for the needs of both parties. The emphasis shifts from caretaker to caregiver, a role which underlines the joy in connecting with others without feelings of guilt or pressing responsibility. Thinking in terms of wanting instead of having to, allows you to start making the changes you want to see for yourself, both in your professional and personal life. I will definitely try and apply the 3 minutes, 3 times a day exercise in order to stop being nice, start being genuine.
November 20, 2016
Ein schöner Einstieg in die Gewaltfreie Kommunikation, jeder sollte aber für sich selbst herausfinden, wieviel Zeit er dafür braucht, wie intensiv er das Buch liest, wie oft er es liest und was er sich annimmt. Man kann sich darin viele Anregungen holen und es ist einfühlsam geschrieben :)
May 29, 2025
Personalmente no me ha aportado mucho, es sobre cómo comunicar de manera eficaz y emocionalmente responsable y conectar con otras personas.
August 17, 2021
Valuable principles for sure; no doubt relevant questions are raised - "Hoe zou de wereld eruitzien als iedereen die nu een vreemde taal of informatica leert, ook de taal van het hart leert?" However, the specific dialogue examples are oversimplified and don't seem useful in a realistic setting.
September 29, 2021
Before I start my review I must mention that I am just getting into reading and don't have a lot of past experiences with reading other books. And thus have standards which I can compare it to.
Having said that, I think this book succeeds in informing about the way of becoming more genuine. Or at least, where to begin looking at. Thomas d'Ansembourg clears out a clear path in which you can connect back to one's feelings. Since this is often where we get disconnected from in our daily life and where you should start looking to be more genuine.
For the first 2/3 of the book, I kept asking myself when the actual part of taking off your mask would be described and how to be okay with the discomfort. However, I managed to keep my patience and kept on reading. After reading the full book I understood the "long" approach to the 3/3 part of the book and it all made sense. I was surprised to discover that the book covers not only the personal part of being genuine but also how it roots into different other parts of your life (such as relationships, happiness, and the general perspective on life Ipsum).
The main takeaway for me personally was that instead of saying something in order to be nice, you should say what you feel in the form of a request. Even if you know the other person might not like it. If not you get disconnected from yourself and put up a fake version of yourself. This counters the connection with yourself and the person you are speaking to. Sometimes you need some friction in order to have a real connection.
Furthermore, I liked the part about the husband and wife who wanted to have a nice evening together. This example clearly displayed that we often focus too much on the logistics rather than the actual connection with each other.
I would definitely encourage anyone who is open to learning about a different perspective of the connection you have with yourself and the connection to your relations to read this book.
Having said that, I think this book succeeds in informing about the way of becoming more genuine. Or at least, where to begin looking at. Thomas d'Ansembourg clears out a clear path in which you can connect back to one's feelings. Since this is often where we get disconnected from in our daily life and where you should start looking to be more genuine.
For the first 2/3 of the book, I kept asking myself when the actual part of taking off your mask would be described and how to be okay with the discomfort. However, I managed to keep my patience and kept on reading. After reading the full book I understood the "long" approach to the 3/3 part of the book and it all made sense. I was surprised to discover that the book covers not only the personal part of being genuine but also how it roots into different other parts of your life (such as relationships, happiness, and the general perspective on life Ipsum).
The main takeaway for me personally was that instead of saying something in order to be nice, you should say what you feel in the form of a request. Even if you know the other person might not like it. If not you get disconnected from yourself and put up a fake version of yourself. This counters the connection with yourself and the person you are speaking to. Sometimes you need some friction in order to have a real connection.
Furthermore, I liked the part about the husband and wife who wanted to have a nice evening together. This example clearly displayed that we often focus too much on the logistics rather than the actual connection with each other.
I would definitely encourage anyone who is open to learning about a different perspective of the connection you have with yourself and the connection to your relations to read this book.
October 7, 2024
Un livre motivant dans la lignée du livre sur la Communication Non-Violente de Rosenberg. Un peu long, notamment dans la ribambelle d'exemples donnés, mais qui a le mérite de permettre à chacun.e de s'y identifier ! Une lecture à faire, pour s'apaiser dans ses rapports avec soi-même et avec l'autre 😌
April 12, 2015
Een drie voor de schrijfstijl die ik soms nogal wollig vond, een vier voor de inspiratie. Boeiende materie voor iedereen die veel meer rekening houdt met anderen dan met zichzelf en wat hij echt wil.
August 1, 2018
I can’t get myself to finishing this book. I felt a bit bored while reading this and I just think this wasn’t the right book for me.
January 3, 2020
Zeer verhelderend werk over o.a. hoe we vaak denken goed bezig zijn omdat we ‘ja’ zeggen tegen anderen... maar dit eigenlijk doen vanuit
het niet nee durven zeggen’ en het verlangen om aardig gevonden te worden.
“Wees echt, wees eerlijk” is de boodschap
het niet nee durven zeggen’ en het verlangen om aardig gevonden te worden.
“Wees echt, wees eerlijk” is de boodschap
February 23, 2023
Conseillée par une collègue de travail, je n'attendais rien de ce livre.
Je pensais trouver des conseils banals de développement personnel qu'on lit 15x par jour, pourtant le livre n'aborde pas uniquement le sujet de la gentillesse et de la servitude. Il aborde des sujets comme les mécanismes intrinsèques d'un conflit et comment le résoudre, la communication non-violente et le détail de plusieurs sentiments qu'on possède tous, mais qu'on ne comprend pas.
Le livre peut-être un peu utopiste par moment en comparaison avec la société, cependant si tout le monde lisait ce livre, peut-être que l'utopie se transformerait en réalité…
Je recommande à tous ceux qui veulent en apprendre plus sur la communication et la gestion de conflit.
Je ne recommande pas à tous ceux qui ne seraient pas prêts à remettre leur personnalité en question ou qui pensent tout savoir.
Je pensais trouver des conseils banals de développement personnel qu'on lit 15x par jour, pourtant le livre n'aborde pas uniquement le sujet de la gentillesse et de la servitude. Il aborde des sujets comme les mécanismes intrinsèques d'un conflit et comment le résoudre, la communication non-violente et le détail de plusieurs sentiments qu'on possède tous, mais qu'on ne comprend pas.
Le livre peut-être un peu utopiste par moment en comparaison avec la société, cependant si tout le monde lisait ce livre, peut-être que l'utopie se transformerait en réalité…
Je recommande à tous ceux qui veulent en apprendre plus sur la communication et la gestion de conflit.
Je ne recommande pas à tous ceux qui ne seraient pas prêts à remettre leur personnalité en question ou qui pensent tout savoir.
December 26, 2023
книга про мєня - nice dead person
December 11, 2025
Un livre assez sympa à lire et qui peut être lu en une journée. Je pense qu’il n’est jamais « de trop » de rappeler que toutes les réponses qu’on recherche ont toujours été en nous.
June 10, 2019
Zou dit normaal gezien niet oppikken maar werd mij aangeraden. Intellectueel interessant en zeker ook bruikbaar maar heeft me niet echt begeesterd.
Read
July 18, 2018Radiolab asked listeners for their sex ed recommendations.
Kelly, a Radiolab listener, says, "The basic of relationship skills needed-communication!"
Kelly, a Radiolab listener, says, "The basic of relationship skills needed-communication!"
September 4, 2021
В поджанре налаживания контакта с людьми я пока не так много книг прочла. Сравнивать особо не с чем. И даже при таком раскладе много банальности из разряда "мы друг друга не слышим" и все очень растянуто.
4 за то, что впервые встречаю концепт ненасильственного общения и идею о том, что можно было слушать нытье людей и вообще никак не пытаться решать их проблемы или помогать им - вроде и тоже очевидно, но для меня концепт новый.
4 за то, что впервые встречаю концепт ненасильственного общения и идею о том, что можно было слушать нытье людей и вообще никак не пытаться решать их проблемы или помогать им - вроде и тоже очевидно, но для меня концепт новый.
June 8, 2017
This book caught my attention because of its title. After all, I think we’ve all been nice to please people we care about and kept our real desires hidden. By reading this, I hoped to learn how to be more affirmative and start being the “real” me.
** Read my complete review at www.passionsandpyjamas.com **
At the core of this book, Thomas d’Ansembourg praises Nonviolent Communication. He writes that, in our society, we are raised to be ‘nice’, to be ‘good girls’ or ‘good boys’ and to adjust our behavior and our speech to please the adults around us. They can be our parents, our teachers, our coaches, or any adults that surround us. By doing that, Thomas d’Ansembourg says that we learn to keep our wants and needs quiet, which creates frustration. Those frustrations accumulate over time and at some point they inevitably come out… but rarely in a positive way.
In his book, Thomas d’Ansembourg urges us to connect to our inner self, to learn to recognize our feelings and our needs and to express them, in the right way. The nonviolent way.
This book really made me think about our society, how it works and how unhealthy it can be. I recognized myself in many of the situations the author talked about. This is a psychology essay and let me tell you, it shows. Although there are some concrete examples throughout the book, I would’ve liked more. I have to be honest, it’s a bit of a dry read.
I would recommend it if you struggle with self-affirmation and are looking for ideas to improve your communication with your spouse, your family, your coworkers, etc.
** Read my complete review at www.passionsandpyjamas.com **
** Read my complete review at www.passionsandpyjamas.com **
At the core of this book, Thomas d’Ansembourg praises Nonviolent Communication. He writes that, in our society, we are raised to be ‘nice’, to be ‘good girls’ or ‘good boys’ and to adjust our behavior and our speech to please the adults around us. They can be our parents, our teachers, our coaches, or any adults that surround us. By doing that, Thomas d’Ansembourg says that we learn to keep our wants and needs quiet, which creates frustration. Those frustrations accumulate over time and at some point they inevitably come out… but rarely in a positive way.
In his book, Thomas d’Ansembourg urges us to connect to our inner self, to learn to recognize our feelings and our needs and to express them, in the right way. The nonviolent way.
This book really made me think about our society, how it works and how unhealthy it can be. I recognized myself in many of the situations the author talked about. This is a psychology essay and let me tell you, it shows. Although there are some concrete examples throughout the book, I would’ve liked more. I have to be honest, it’s a bit of a dry read.
I would recommend it if you struggle with self-affirmation and are looking for ideas to improve your communication with your spouse, your family, your coworkers, etc.
** Read my complete review at www.passionsandpyjamas.com **
May 8, 2014
Il se dévore en quelques heures. Le format mixte graphique/texte est idéal pour une lecture dense et légère à la fois. Très pédagogique pour des personnes qui n'ont jamais fait de CNV. L'entrée en matière est pile dans le mille. Pour ma part, connaissant déjà bien la CNV, j'ai apprécié de pouvoir avoir une visibilité des thèmes abordés dans Cessez d'Etre Gentils Soyez Vrais sans devoir tout lire.
June 9, 2022
Un véritable mode d'emploi pour apprendre à se comprendre et, de fait, apprendre à comprendre l'autre. Un vrai coup de coeur !
January 13, 2018
Definitely the best book I've read this year. (Ok, I've only got finished one so far.)
If you liked "Nonviolent Communication - A Language of Love" by Marshal Rosenberg, you will love this book. It feels like a sequel, written by a practitioner of NVC who gave up a career in law to follow his passion and thus has so many stories about at-risk young people whose lives are turned around simply and without fanfare by applying NVC principles in real life. One example follows...
"As for Julian, he was a seventeen-year-old and so quiet that he was thought to be autistic. He did have drug problems, and we invited him to join us for a downriver trip we were organising in a remote mountain region. For the first few days, he lay in the bottom of the canoe without moving a muscle the whole ride, without saying a word, whereas the others were taking turns riding in front, sitting astride the canoe floats, and enjoying jumping the river's waves.
"Julian was from a very humble, even impoverished, background. His father, a foreigner, had long since returned to his native country. Julian was sad and lonely. Seeing the others have such fun, he nonetheless did become more sociable. One day he took the risk of going up front, sitting astride the canoe's floats. He was watching for the next rapids. There the wave was much larger than he thought it would be. It crashed over the whole canoe, and the eddies almost made the boat capsize. Julian was jubilant: "Did you see that wave; did you see that? And I stayed on, didn't I? Did you see? What a whopper! That was fantastic!" Then he stopped, speechless, and we were mesmerized to hear him produce so many words in such a lively way. Never had he heard himself like that or felt so good.
"At that moment, the whole crew cheered him in chorus, the way one would welcome a birth! With the splash of water, Julian got a splash of life that let him into his body, let him leave the sad Peter Pan behind, let him dance, move. Gradually, Julian left his torpor and his muteness. Day after day we saw him mixing with the others, taking his place in the group, and beginning to laugh. Eight years later, I saw Julian again. He was at work and taking care of his own son."
There are also practical chapters on handling anger, how to say and receive "No", and being real. All excellent and well-tested material.
If you liked "Nonviolent Communication - A Language of Love" by Marshal Rosenberg, you will love this book. It feels like a sequel, written by a practitioner of NVC who gave up a career in law to follow his passion and thus has so many stories about at-risk young people whose lives are turned around simply and without fanfare by applying NVC principles in real life. One example follows...
"As for Julian, he was a seventeen-year-old and so quiet that he was thought to be autistic. He did have drug problems, and we invited him to join us for a downriver trip we were organising in a remote mountain region. For the first few days, he lay in the bottom of the canoe without moving a muscle the whole ride, without saying a word, whereas the others were taking turns riding in front, sitting astride the canoe floats, and enjoying jumping the river's waves.
"Julian was from a very humble, even impoverished, background. His father, a foreigner, had long since returned to his native country. Julian was sad and lonely. Seeing the others have such fun, he nonetheless did become more sociable. One day he took the risk of going up front, sitting astride the canoe's floats. He was watching for the next rapids. There the wave was much larger than he thought it would be. It crashed over the whole canoe, and the eddies almost made the boat capsize. Julian was jubilant: "Did you see that wave; did you see that? And I stayed on, didn't I? Did you see? What a whopper! That was fantastic!" Then he stopped, speechless, and we were mesmerized to hear him produce so many words in such a lively way. Never had he heard himself like that or felt so good.
"At that moment, the whole crew cheered him in chorus, the way one would welcome a birth! With the splash of water, Julian got a splash of life that let him into his body, let him leave the sad Peter Pan behind, let him dance, move. Gradually, Julian left his torpor and his muteness. Day after day we saw him mixing with the others, taking his place in the group, and beginning to laugh. Eight years later, I saw Julian again. He was at work and taking care of his own son."
There are also practical chapters on handling anger, how to say and receive "No", and being real. All excellent and well-tested material.
August 13, 2023
Introduction into Nonviolent communication
Развивайте свой словарный запас, чтобы расширить осознание переживаемых чувств.
Между тем мы нередко попадаем в ловушку, путая наши запросы и основные потребности. Наши потребности больше нуждаются в признании, чем в удовлетворении
Мне не нравятся те, кто ставит себе в заслугу тяжкий труд. Если им так тяжко, пусть займутся чем-то другим. Радость, которую мы испытываем от труда, является признаком того, что мы занимаемся своим делом, и нет проводника важнее ее.
Попробуйте сами расшифровать свои подлинные чувства, скрывающиеся за чувствами-ярлыками. Вот несколько предложений: «Я чувствую, что ты от меня отдаляешься» (иными словами: «Ты меня бросаешь»). Не точнее и не правдивее ли сказать: «Я чувствую одиночество и печаль, мне необходимо быть уверенным, что я могу рассчитывать на тебя, что в твоей душе остается место для меня, даже если сейчас ты предпочитаешь не быть рядом со мной, а заниматься чем-то другим».
Предлагаю тебе, прежде чем выйти из машины, просто уделить себе три минуты или хотя бы минуту, чтобы прислушаться к своим потребностям и принять разные части самого себя. С одной стороны, потребности в покое, расслаблении и личном времени, с другой стороны, потребности заняться детьми. Просто дай себе время проговорить это про себя или даже вслух, чтобы все прояснить в душе: «Мне так хотелось бы завалиться на диван с газетой или посмотреть телевизор, и ничего другого. После такого стрессоопасного дня мне нужно просто полежать и отдохнуть». Не спеша насладись тем приятным самочувствием, появляющимся от такой перспективы, чтобы лучше подготовиться к приему другой части твоей души, которая говорит: «И в то же время мне нужно приласкать детей, побыть с ними». Потом просто иди домой.
Практика ненасильственного общения предлагает нам жить в доверии, завязывать доверительные отношения. Она предлагает нам обрести достаточную долю внутреннего спокойствия и твердости, уверенности в себе и самоуважения – чтобы посметь занять свое место, не боясь посягнуть на место другого, чтобы быть уверенным, что места хватит всем, чтобы осмелиться сказать, что нам хочется, и быть тем, кем нам хочется, без боязни критики, насмешки, отторжения или забвения. То есть она позволяет нам найти смелость для максимального самовыражения.
1. Опасность не в том, что вы идете по тоннелю, в конце которого вас поджидает самоубийство. Опасность в том, что вы не прислушиваетесь к происходящему в этом тоннеле. За желанием умереть скрывается желание жить, которое было подорвано разочарованием.
я не умел слушать и часто использовал неловкие инструменты «послушного мальчика, делавшего абсолютно все, что хотят другие»: • Отрицание или обесценивание: «Но это не столь важно, это пройдет, видишь, жизнь прекрасна». • Морализаторство: «Эта связь ничего не значит для тебя. Оборви ее». • Совет: «Займись спортом. Проветри мозги». • Поворот к себе: «Знаешь, у меня тоже бывали трудные времена». Я отрицал страдание ближнего или пытался отвлечь его от страдания, будучи перепуган мыслью о самоубийстве – той разрушительной частичкой самого себя, к которой я не удосужился прислушаться и которую не позаботился приручить. То есть я не был готов прислушаться к горю и полноправно разделить с человеком его несчастье. Я пытался уклониться от него. Неспособный вынести вида гноящейся раны, я пытался отвлечь раненого, переключая его внимание на что-то другое или заливал рану мазью и заклеивал толстым пластырем.
Бывает, что в твоей душе начинает расшатываться какой-то камень, за ним – другие, соседние. Скоро кусок стены, через которую ты не мог пройти, рушится под порывом прилетевшего издалека ветра. Ты смотришь на разбросанные камни: медленно разрушаемые сухой травой забвения, источенные мутными водами усталости, они не могли продержаться слишком долго. Достаточно было легкого ветерка, чтобы они превратились в пыль. Ты прислушиваешься к божественному эху обвала. Ты слышишь, что они говорят: кто-то покинул твою душу, тот, кто никогда не входил в нее. Мало-помалу очарование этих руин рассеивается, они теряют свою последнюю власть – вызывать сожаления. Ты удаляешься, ослепленный невыразимым светом, позволяющим тебе оценить ничтожную безмерность своих потерь.
Карим был в панике. Он сыпал словами так, словно так долго сдерживался, словно только взрыв мог избавить его от огромной тяжести. Сначала я долго слушал его, не перебивая.
Когда его речь слегка замедлилась – излишнее давление было сброшено, – я попытался установить с ним контакт, выразив свое сочувствие к его переживаниям и потребностям: – Карим, ты действительно в полном отчаянии (Ч), и я вижу, что ты вряд ли поверишь, что ваши отношения могут улучшиться (П). – Все пропало, говорю тебе, – снова завопил он. – Совершенно пропало, я больше ни во что не верю. Я гожусь только на то, чтобы пустить себе пулю в лоб… – Да, ты действительно в скверном положении, когда жизнь больше не имеет смысла (П: чтобы жизнь обрела смысл), и ты предпочитаешь покончить с ней (Запрос или Действие), именно так ты себя чувствуешь? – Именно так. – Тебе мучительно (Ч) видеть, что ваши отношения зашли в тупик и не удовлетворяют тебя (П: чтобы отношения развивались удовлетворительно). И тебе так страшно оказаться одному (Ч), что ты предпочел бы отстраниться от этого страдания или защитить себя (П: защититься от страдания). И поэтому ты не находишь другого решения, кроме как пустить себе пулю в лоб (Запрос или Действие)? – Ну да, я не вижу другого выхода. – У тебя большая беда (Ч), все перевернулось, все вверх дном, нет ничего, что сравнилось бы с этой бедой (П: чтобы все встало на место, чтобы жизнь пересилила беду). – Да, это так… Молчание, долгое молчание. Я слышал, что он стал дышать спокойнее, я несколько раз вздохнул, напоминая о себе, внимательно прислушиваясь к тому, что он переживает, – чтобы дать ему понять, что мое молчание не означает отсутствия. Потом я продолжил: – Не хочешь ли услышать, как я к этому отношусь? – Ну, говори. – Прежде всего, я глубоко тронут тем, что ты мне позвонил (Ч), что ты приложил усилия и нашел меня здесь в выходной день. – Ты удивлен, да? – Ну да, как ты нашел телефонный номер? – Я позвонил твоей секретарше из организации. Она сказала мне, что ты, вероятно, здесь, и я попытался связаться с тобой. И вот! – Что же, я тебе действительно признателен (Ч) за доверие (П), которое ты оказал мне, несмотря на всю глубину твоего страдания. – Признателен? – Да, я воспринимаю твое доверие как дружеский подарок, сердечную дружбу, которая не угасла. Ведь прошло два года, но она до сих пор жива… И, видишь ли, для меня это дороже всего на свете. (Молчание.) Тебя это, наверное, удивляет? – Да, немного. Я ощущаю себя таким бесполезным и никчемным, что не понимаю, чем могу быть тебе полезен. – Ты удивлен (Ч), потому что едва можешь поверить (П: потребность поверить в то, что участие может быть полезным) в то, что участие способно принести радость? – Ну да. – Я радуюсь, что мы вместе, что мы вместе можем проанализировать ситуацию и найти выход из нее. Я рад, что мы можем рассчитывать друг на друга. Ты даришь мне радость своего присутствия, пусть даже в горести.
Развивайте свой словарный запас, чтобы расширить осознание переживаемых чувств.
Между тем мы нередко попадаем в ловушку, путая наши запросы и основные потребности. Наши потребности больше нуждаются в признании, чем в удовлетворении
Мне не нравятся те, кто ставит себе в заслугу тяжкий труд. Если им так тяжко, пусть займутся чем-то другим. Радость, которую мы испытываем от труда, является признаком того, что мы занимаемся своим делом, и нет проводника важнее ее.
Попробуйте сами расшифровать свои подлинные чувства, скрывающиеся за чувствами-ярлыками. Вот несколько предложений: «Я чувствую, что ты от меня отдаляешься» (иными словами: «Ты меня бросаешь»). Не точнее и не правдивее ли сказать: «Я чувствую одиночество и печаль, мне необходимо быть уверенным, что я могу рассчитывать на тебя, что в твоей душе остается место для меня, даже если сейчас ты предпочитаешь не быть рядом со мной, а заниматься чем-то другим».
Предлагаю тебе, прежде чем выйти из машины, просто уделить себе три минуты или хотя бы минуту, чтобы прислушаться к своим потребностям и принять разные части самого себя. С одной стороны, потребности в покое, расслаблении и личном времени, с другой стороны, потребности заняться детьми. Просто дай себе время проговорить это про себя или даже вслух, чтобы все прояснить в душе: «Мне так хотелось бы завалиться на диван с газетой или посмотреть телевизор, и ничего другого. После такого стрессоопасного дня мне нужно просто полежать и отдохнуть». Не спеша насладись тем приятным самочувствием, появляющимся от такой перспективы, чтобы лучше подготовиться к приему другой части твоей души, которая говорит: «И в то же время мне нужно приласкать детей, побыть с ними». Потом просто иди домой.
Практика ненасильственного общения предлагает нам жить в доверии, завязывать доверительные отношения. Она предлагает нам обрести достаточную долю внутреннего спокойствия и твердости, уверенности в себе и самоуважения – чтобы посметь занять свое место, не боясь посягнуть на место другого, чтобы быть уверенным, что места хватит всем, чтобы осмелиться сказать, что нам хочется, и быть тем, кем нам хочется, без боязни критики, насмешки, отторжения или забвения. То есть она позволяет нам найти смелость для максимального самовыражения.
1. Опасность не в том, что вы идете по тоннелю, в конце которого вас поджидает самоубийство. Опасность в том, что вы не прислушиваетесь к происходящему в этом тоннеле. За желанием умереть скрывается желание жить, которое было подорвано разочарованием.
я не умел слушать и часто использовал неловкие инструменты «послушного мальчика, делавшего абсолютно все, что хотят другие»: • Отрицание или обесценивание: «Но это не столь важно, это пройдет, видишь, жизнь прекрасна». • Морализаторство: «Эта связь ничего не значит для тебя. Оборви ее». • Совет: «Займись спортом. Проветри мозги». • Поворот к себе: «Знаешь, у меня тоже бывали трудные времена». Я отрицал страдание ближнего или пытался отвлечь его от страдания, будучи перепуган мыслью о самоубийстве – той разрушительной частичкой самого себя, к которой я не удосужился прислушаться и которую не позаботился приручить. То есть я не был готов прислушаться к горю и полноправно разделить с человеком его несчастье. Я пытался уклониться от него. Неспособный вынести вида гноящейся раны, я пытался отвлечь раненого, переключая его внимание на что-то другое или заливал рану мазью и заклеивал толстым пластырем.
Бывает, что в твоей душе начинает расшатываться какой-то камень, за ним – другие, соседние. Скоро кусок стены, через которую ты не мог пройти, рушится под порывом прилетевшего издалека ветра. Ты смотришь на разбросанные камни: медленно разрушаемые сухой травой забвения, источенные мутными водами усталости, они не могли продержаться слишком долго. Достаточно было легкого ветерка, чтобы они превратились в пыль. Ты прислушиваешься к божественному эху обвала. Ты слышишь, что они говорят: кто-то покинул твою душу, тот, кто никогда не входил в нее. Мало-помалу очарование этих руин рассеивается, они теряют свою последнюю власть – вызывать сожаления. Ты удаляешься, ослепленный невыразимым светом, позволяющим тебе оценить ничтожную безмерность своих потерь.
Карим был в панике. Он сыпал словами так, словно так долго сдерживался, словно только взрыв мог избавить его от огромной тяжести. Сначала я долго слушал его, не перебивая.
Когда его речь слегка замедлилась – излишнее давление было сброшено, – я попытался установить с ним контакт, выразив свое сочувствие к его переживаниям и потребностям: – Карим, ты действительно в полном отчаянии (Ч), и я вижу, что ты вряд ли поверишь, что ваши отношения могут улучшиться (П). – Все пропало, говорю тебе, – снова завопил он. – Совершенно пропало, я больше ни во что не верю. Я гожусь только на то, чтобы пустить себе пулю в лоб… – Да, ты действительно в скверном положении, когда жизнь больше не имеет смысла (П: чтобы жизнь обрела смысл), и ты предпочитаешь покончить с ней (Запрос или Действие), именно так ты себя чувствуешь? – Именно так. – Тебе мучительно (Ч) видеть, что ваши отношения зашли в тупик и не удовлетворяют тебя (П: чтобы отношения развивались удовлетворительно). И тебе так страшно оказаться одному (Ч), что ты предпочел бы отстраниться от этого страдания или защитить себя (П: защититься от страдания). И поэтому ты не находишь другого решения, кроме как пустить себе пулю в лоб (Запрос или Действие)? – Ну да, я не вижу другого выхода. – У тебя большая беда (Ч), все перевернулось, все вверх дном, нет ничего, что сравнилось бы с этой бедой (П: чтобы все встало на место, чтобы жизнь пересилила беду). – Да, это так… Молчание, долгое молчание. Я слышал, что он стал дышать спокойнее, я несколько раз вздохнул, напоминая о себе, внимательно прислушиваясь к тому, что он переживает, – чтобы дать ему понять, что мое молчание не означает отсутствия. Потом я продолжил: – Не хочешь ли услышать, как я к этому отношусь? – Ну, говори. – Прежде всего, я глубоко тронут тем, что ты мне позвонил (Ч), что ты приложил усилия и нашел меня здесь в выходной день. – Ты удивлен, да? – Ну да, как ты нашел телефонный номер? – Я позвонил твоей секретарше из организации. Она сказала мне, что ты, вероятно, здесь, и я попытался связаться с тобой. И вот! – Что же, я тебе действительно признателен (Ч) за доверие (П), которое ты оказал мне, несмотря на всю глубину твоего страдания. – Признателен? – Да, я воспринимаю твое доверие как дружеский подарок, сердечную дружбу, которая не угасла. Ведь прошло два года, но она до сих пор жива… И, видишь ли, для меня это дороже всего на свете. (Молчание.) Тебя это, наверное, удивляет? – Да, немного. Я ощущаю себя таким бесполезным и никчемным, что не понимаю, чем могу быть тебе полезен. – Ты удивлен (Ч), потому что едва можешь поверить (П: потребность поверить в то, что участие может быть полезным) в то, что участие способно принести радость? – Ну да. – Я радуюсь, что мы вместе, что мы вместе можем проанализировать ситуацию и найти выход из нее. Я рад, что мы можем рассчитывать друг на друга. Ты даришь мне радость своего присутствия, пусть даже в горести.
This entire review has been hidden because of spoilers.
March 22, 2018
What I liked about this book is that it made me think about the underlining issues in every conflict. Most often than not we assume that the reason for our anger or dissatisfaction is that final straw, which made us flip out. But it turns out it's less about what the other person said or did and more about what we've been wanting for a very long time, but didn't allow ourselves to pursue that desire. My main take from the book will be that whenever I feel angry, I should pause for a moment and think about why do I feel this way and what unfulfilled need of mine is causing me to react with anger.
However, I'm not so sure the book pictures communication in a realistic light, since the author automatically assumes that if you express how you feel, the other party will immediately let their guard down and will follow your example. Which is rarely the cause in my experience. Although the book was an easy and enjoyable read, it did feel somewhat repetitive and rushed, as if there was a lot more that could be said on the subject. Also, judging by the title, I was hoping for more practical advises on how to overcome the deeply rooted social instinct to be polite, even when it runs counter to your actual needs. One last thing - the examples of dialogs in the book sounded ridiculous. I doubt that anybody talks like that in real life, which makes them useless as examples.
All in all, it's not a bad book. It's just that I expected more depth and practicality.
However, I'm not so sure the book pictures communication in a realistic light, since the author automatically assumes that if you express how you feel, the other party will immediately let their guard down and will follow your example. Which is rarely the cause in my experience. Although the book was an easy and enjoyable read, it did feel somewhat repetitive and rushed, as if there was a lot more that could be said on the subject. Also, judging by the title, I was hoping for more practical advises on how to overcome the deeply rooted social instinct to be polite, even when it runs counter to your actual needs. One last thing - the examples of dialogs in the book sounded ridiculous. I doubt that anybody talks like that in real life, which makes them useless as examples.
All in all, it's not a bad book. It's just that I expected more depth and practicality.
Displaying 1 - 30 of 141 reviews