Stalking the Soul: Emotional Abuse and the Erosion of Identity

by Marie-France Hirigoyen

Emotional abuse exists all around us - in families and work. Stalking the Soul is a call to recognize and understand emotional abuse and, most importantly, overcome it. Sophisticated and accessible, it is vital reading for victims and health professionals.

Genres: Psychology, Nonfiction, Feminism, Self Help, Mental Health, Abuse, France

208 pages, Paperback

First published January 1, 1998

Reviews

[Rhonda Rae Baker · Rating 4 out of 5]

Life is full of extremes, especially when it comes to the use of power. This book addresses the situations of abuse where manipulation isn't easy to identify. To the point, where a person's soul can be damaged so deeply that it could take them a lifetime to overcome what has happened to them.

In an abuse relationship, one usurps power over the other while the recipient accepts this as evident of their worth. They become convinced they are lesser humans and worthy of constant correction. Repressed on so many levels during live, the victim becomes incapacitated to make their own decisions and think for themselves. In turn, this gives the abuser even more power over them. The soul becomes wounded to the point that they can no longer stand strong on their own beliefs, becoming instead someone that is oppressed and a magnet for additional manipulation which then comes at them from every area of their lives.

These issues are extremely subtle and usually not recognized unless something happens ‘legally’ to expose the behavior of the abusive person. What a sad story to watch someone disintegrate and allow themselves to be controlled by someone else. I can’t believe how naive my childhood was and how that contributed to what I allowed to happen in my life. Not to say that I was conscious of what was happening, but that I thought little of myself as a person that it seemed natural to give up my life’s power and source of strength to another.

The church teaches their children to obey and honor their parents, the wives to submit to their husbands, and although the husband was to treat them as himself, there has never been in my life teaching that helped us understand that if the husband didn’t respect himself then he wouldn’t respect the family. Many, being upstanding citizens in the public eye and in the congregation were never seen as they were on the home front. I’ve seen this for countless years, with my own childhood and the way everyone idolized my mother and through my marriage where everyone adored my husband. Myself being taught to respect elders and males, acting as the supportive wife and mother of my children, learned to deny any personal feelings I had or ideas that I might be anything more than just a servant to others. I had given up on the possibility that a woman could actually be help-mate and partner to her husband. I hadn’t realized the covert abuse and open correction of my children that was taught in order to save their souls. I can see now the underlying of stones that built walls of silence around the children so that they couldn’t come forward if they wanted to. Although I was available to them and often expressed my desire to talk with them about things that bothered them, they saw me as just the wife and mother, a female, and one that had no control over the situation from the beginning. This further set them up for additional abuse at the hands of church authority and their father’s strong hand.

I’m devastated to realize some of these issues yet this book empowered me to help them and myself find healing and resolution to what we have suffered in life. I have felt inadequate in my ability to describe what I believe happened and how to address the issues of my shipwrecked family. But, after reading this book, I believe there are things that I’ve learned that can make a difference even now that will not only benefit myself but enable my children to press past what they’ve encountered in life and find their own way. I can see defense mechanisms that we can all learn and practice daily to help us overcome the self-destructive behaviors that have lead us into previous abusive relationships. I can see tools and skills learned that will empower us to stand up against current situations that are not appropriate or balanced, especially when it comes to my daughters. There are issues my sons have that carry the same dispassionate responses to humankind, which was exemplified in their father. Patterns of abuse that have been carried from past generations, to this generation, and will affect future generations, if we don’t grasp the reality of what happened and learn skills to overcome this devastation. I’m greatly shocked and yet am shaking my head; everything seems to make so much sense now. How a seemingly wonderful family can be blown apart by an ‘elephant ‘that lived in their home is a truly sad story but one that is throughout society today!

If you wonder and/or are curious about what controlling people do subliminally to their prey, if you are curious if you’ve been the recipient of such abuse, if you wonder about someone you know that is in a questionable relationship, or if you would like to learn something of great value that could help society, read this book. Dig deep and ponder its words and meanings. Think about the case examples and open your heart to what it might feel like to be in similar situations. This book will enlightening your soul and quite possibly could save another soul or yourself from becoming a statistic of such stalking.

I’ve never seen such a profound written address to these issues and I’ve read tons of books. This is balanced and thoroughly addresses the circumstances and covert situations where abuse happens behind closed doors. Wolves in sheep’s clothing, that’s what they are. Seeking whom they may devour! And they will do it, they will continue to do it, if someone doesn’t step forward and call them for what they are. And it’s abuse, plain and simple! I can’t believe it but I totally understand and can see its destruction of a person’s soul. I want to make a difference and will be sharing this book with many others.

Thanks Marie=France Hirigoyen for addressing this subject with such skill and knowledge…blessings to you!

[Luisfer · Rating 4 out of 5]

Un libro para quienes nunca lo leerán y, por tanto, el conjuro de quienes se asoman contra los ausentes. Pobres, ellos y ellas, los esquivos. Habla del mal de un tiempo, incluso de un sistema, de una atmósfera que legitima el maltrato como una estrategia competitiva o como un rasgo de picardía ancestral. Un libro de palabras contra silencios corrosivos. Allá, ellas y ellos, enmudecidos. Se entra para enderezarse y para confirmar que ser éxito es ser. Una prueba de valentía, superada.

[Analia · Rating 5 out of 5]

5/5🌟

"tanta maldad sólo puede provenir de un gran sufrimiento."

Es necesario de entrada que no se olviden de la frase de arriba.

Apenas iba leyendo el capítulo uno y su lectura me estaba rompiendo a pedazos. En lo personal duele leerlo pero no quise abandonarlo. En todo momento no dejé de preguntarme:¿Para qué tuvieron hijos nuestros padres? En parte los cánones sociales y bueno, se dió así. Ahora también comprendo por qué esta nueva generación (en la que me incluyo) no queremos hijos.
Sì, nuestros padres hicieron lo posible por educarnos lo mejor posible y sí, algunos debemos dar gracias de tener aunque sea a uno de ellos a nuestro lado. Eso no lo discuto y cada día agradezco por ello, pero ésta lectura no es para cualquiera porque te exige abrirse y aceptar lo que dice la autora. Es un libro que abre los ojos. Tremendo el enfoque psicológico y yo no sé si todo el mundo está preparado para leerlo, incluso no sé hasta qué punto una persona que sufre violencia es capaz de leerlo porque la víctima no es consciente del acoso moral que está sufriendo hasta que no se da una situación límite (violencia); Y éste libro muestra cómo el perverso narcisista crea y usa mecanismos para alimentarse de su víctima (sea esposa/o hija/o) Incluso la autora nos muestra casos reales para que así muchas personas puedan darse cuenta pero, repito, es la víctima quien tiene que hacer el “clic” y darse cuenta de lo que está viviendo.
Lo que más me impactó es cómo hay personas que aparentan ser inofensivas y son tremendos narcisistas. Ojo: es un proceso que empieza muy lento y es silencioso. Obviamente, las consecuencias se ven a la larga cuando la víctima enferma, se deprime, renuncia a su trabajo o se separa o, en el peor de los casos, termina con su vida sea en la vida familiar o en el ámbito laboral.

LO RECOMIENDO. Éste libro es durísimo. Acorde iba llegando a la mitad del libro más difícil se me hacía leerlo y ni hablar cuando llegué a la mitad del libro que toca el tema del vampirismo 👀 Sentí náuseas. Así de fuerte es.

Ojala les ayude a salir, pero no es fácil “irse” del lugar (sobre todo si no se tiene trabajo) o incluso a descubrir que ésa persona no es lo que creíste conocer, sino sólo una ilusión. El libro explica todos los ámbitos de las relaciones humanas desde nuestra infancia hasta nuestra adultez, incluso aunque no se tenga hijos estamos en riesgo de repetir la espiral de acoso que nuestros padres tuvieron con nosotros, y que nosotros corremos el riesgo de proyectar en un amigo, conocido, hasta el ámbito del trabajo que no deja de ser doloroso leerlo porque yo me preguntaba: ¿Todos pueden ser tan víboras? ¿Tanta es la maldad del ser humano? Y me responde la autora: “tanta maldad sólo puede provenir de un gran sufrimiento.” ¡GENIAL! Ahora, está en cada uno decidir sana eso, pero el victimario es muy difícil que lo reconozca porque disfruta haciendo daño.

"Curarse: Curarse significa volver a unir las partes dispersas y restablecer la circulación entre ellas.El paciente debe reconocer su sufrimiento como una parte de sí mismo que es digna de estima y que le permitirá construir un porvenir. Tiene que encontrar el valor para mirar su herida cara a cara. Sólo entonces podrá dejar de lamentarse o de ocultarse a sí mismo su propia enfermedad."

"cuando este sufrimiento se aleje, cuando note la curación, podrá volver a su historia personal e intentar comprender por qué entró en este tipo de relación destructiva y por qué no pudo defenderse. En efecto, para poder responder a semejantes cuestiones, primero hay que existir."

"Primero hay que curar las heridas; la elaboración sólo se podrá realizar más adelante, cuando el paciente esté en condiciones de recuperar sus propios procesos de pensamiento."

[Lili Kyurkchiyska · Rating 4 out of 5]

Имах нуждата да прочета нещо по темата, за да осъзная колко често съм се сблъсквала с подобно поведение, а колко слабо съм го разбирала. Емоционалната зрялост настъпва, когато човек започне да си дава сметка за своето поведение и това на околните, вместо просто да го понася; можем да опитаме да стигнем сами до изводите, но е доста по-стимулиращо да получиш въвеждаща информация от специалист. Следователно четенето на психологическа литература (била тя строго научна или научнопопулярна) не е прищявка, а необходимост за общата ни култура.

[Cameron · Rating 3 out of 5]

Stalking the Soul is an interesting, fairly quick read. The information found in the book focuses on the issue of emotional abuse, the more easily hidden form of control. I found the information to be interesting and helpful. I would recommend the book to anyone who is "wondering if". If a person is in a situation where they are wondering if they are experiencing abuse, they will read this book and find themselves discussed throughout the pages. Upon seeing this perhaps they will find the courage to make a change. For these individuals the book would easily get four stars.

For practitioners in the field the author provides more information about what the victim may be experiencing and less information on the "now what?". Perhaps the best advice is the simple advice, "get out!" The author is psychodynamically trained so be prepared for a little more of the Freudian approach, though she rightly suggests that taking an analysis approach could actually end up harming a person more. I also found, at no fault of the author, that some of organization of the book was lacking. Steps/Stages that were promised were not formally identified as steps/stages, I believe due to the translation from French to English. Perhaps what I appreciate most about the author's approach is her black and white attitude toward the topic. There is no room for gray when it comes to any form of abuse.

The opening paragraph from the Introduction:

"There are, in life, stimulating encounters that encourage us to give our best; there are others that can undermine and ultimately destroy us. One individual can succeed in destroying another by a process of emotional abuse. This animosity sometimes culminates in a virtual murder of the soul. We have all witnessed emotionally abusive attacks in one form or another; in couples, in families, in the workplace, in social and political life. When faced with this indirect form of violence, our society puts on blinders. We acquiesce to the crime of emotional abuse under the guise of tolerance."

The author helps us take the blinders off.

[Sammi · Rating 5 out of 5]

An amazing book, no other book about narcistic behaviour is written like this one. Easy to read with great insights. I'm reading it for the second time now.

[Naomi · Rating 5 out of 5]

I read many books about emotional abuse after going through a nearly life-shattering ordeal and this was the only one that really resonated with me. It dealt with all aspects of what I went through and identified aspects of the victim, the abuser, how and why it happened, why it's not your fault, etc. It made a huge difference and I was even able to get my spouse (who was not the abuser) to read parts of it so that he could understand what happened to me. I don't think any one book is right for everyone, but this one was THE one for me.

[Marina · Rating 4 out of 5]

Reecensione pubblicata su: https://sonnenbarke.wordpress.com/201...

Mi sono avvicinata a questo libro per motivi personali che non starò qui a spiegare, ma che possono essere facilmente intuibili, seppure a grandi linee.

La psichiatra e psicoterapeuta francese Marie-France Hirigoyen affronta in questo libro quello che lei chiama "harcèlement moral", tradotto in italiano come "molestie morali", in inglese detto "emotional abuse", tradotto spesso come "abuso emotivo". Affronta questo tema guardandolo da un triplice punto di vista: l'abuso in ambito relazionale, in ambito familiare e in ambito lavorativo, caso quest'ultimo in cui si parla più comunemente di mobbing.

Nella prima parte del libro affronta il tema dell'abuso emotivo in tutti e tre questi ambiti, anche se nel corso del libro appare chiaro che l'autrice dedica maggiore spazio e interesse all'abuso emotivo nell'ambito della coppia, secondariamente al mobbing, e solo in via incidentale all'abuso emotivo nella famiglia (famiglia intesa in questo caso non come coppia, ma come famiglia d'origine, quindi abuso emotivo madre-figlio, padre-figlio, ecc.).

Nella seconda parte l'autrice parla più in dettaglio dei ruoli psicologici dell'aggressore e della vittima, mettendo in chiaro che quest'ultima non è tale in quanto "masochista" o chissà che altro, ma perché di fatto vampirizzata da quello che lei chiama un "perverso", ossia un narcisista patologico che si nutre della vitalità degli altri.

Nella terza parte infine dà dei consigli pratici su come comportarsi e parla della presa in carico della vittima da parte di uno psicoterapeuta. È in questa parte che si sente quanto il libro sia datato: è stato infatti originariamente pubblicato nel 1998, quasi vent'anni fa. Questo si sente nella parte dedicata all'approccio terapeutico, dove Hirigoyen parla di psicanalisi (che non raccomanda in questi casi), psicoterapia cognitivo-comportamentale, ma anche ipnosi, pratica che credo non sia più utilizzatissima al giorno d'oggi. Oggi per la terapia dell'abuso si parlerebbe tra l'altro di EMDR, metodo di comprovata efficacia nei casi di abuso e trauma.

In appendice all'edizione italiana vi sono dei contributi di esperti di diritto, mobbing e molestie che portano una prospettiva sul panorama giuridico italiano, nonché sull'incidenza di questi e altri tipi di abuso nel nostro paese. Anche qui, si sente moltissimo l'anzianità di questi contributi, per esempio quando si parla del range di risarcimento economico nei casi di mobbing, usando ancora le vecchie lire.

Ma vorrei venire ora all'esame delle cosiddette molestie morali. Di cosa parliamo quando parliamo di abuso emotivo? A prima vista questo tipo di abuso non è facile da comprendere, in quanto è un abuso che non lascia tracce: niente lividi, niente ferite, niente lacerazioni. Non è evidente all'occhio esterno. Non è evidente affatto. E spesso resta non evidente perfino per la vittima stessa, che crede di stare esagerando, di prendersela per un nonnulla, di vedere qualcosa che in realtà non c'è.

La molestia morale, o abuso emotivo, «consiste nel togliere a qualcuno ogni qualità, nel dirgli e ripetergli che non vale niente, fino a indurlo a pensare che sia davvero così». Il perverso (come lo chiama Hirigoyen), o narcisista patologico, vuole annientare la sua vittima, allo scopo di distruggerne le qualità per guadagnare egli stesso in autostima. Il perverso è una persona priva di qualunque autostima, con grossi complessi di inferiorità, probabilmente a sua volta abusato da bambino, o comunque maltrattato in qualche modo, che sfoga questa sua frustrazione, rabbia e, in ultima analisi, enorme insicurezza sull'altro. Distruggendo l'altro, annientandolo, rendendolo zero, meno di zero. «Per tenere la testa fuori dall'acqua, il perverso ha bisogno di far affondare l'altro».

Così ad esempio, nel caso dell'abuso nella coppia, il partner, che inizia sempre seducendo la vittima (mostrandosi tenero, dolce, innamoratissimo), può piano piano arrivare ad annullarne l'identità dicendole frasi del tipo "non vali niente", "fai schifo", "se io ti lasciassi non troveresti mai un altro", "perché non ti suicidi". E qui ovviamente parliamo di molestie violentissime, seppure soltanto con le parole.

Ma la molestia può anche essere assai più subdola di così, e la continua ripetizione la rende altrettanto violenta. Per esempio, una donna che convive con un partner abusante dice «Io non sono né sua moglie, né la sua fidanzata, né la sua ragazza». Infatti, quando sono in mezzo alle altre persone, qualcuno chiede se siano marito e moglie, ma lui cambia discorso e non le dà alcuna considerazione, perché è un argomento quasi tabù, di cui non si può parlare. Dice Hirigoyen: «Il messaggio è: "Io non ti amo"». Allo stesso modo, il partner abusante può sminuire costantemente la sua vittima, dicendole che non è abbastanza bella, non abbastanza colta, non abbastanza socievole, ecc. «[Una vittima] si sente anche in colpa perché non è abbastanza seducente (un giorno, davanti ad amici, lui ha scherzato su un abito poco sexy di Annie) o abbastanza buona (lui ha alluso al fatto che lei non è generosa) per soddisfare Benjamin».

Il nocciolo della questione è questo: insultare l'altro in modo così (dapprima) sottile e (soprattutto) così costante e pervasivo da convincere l'altro di essere una nullità. Da qui il senso di colpa della vittima, che si colpevolizza per non essere abbastanza seducente, abbastanza generosa, abbastanza intelligente, abbastanza tutto. Il perverso, con le sue manovre di avvicinamento, finisce per schiacciare la vittima in una morsa dalla quale essa non sarà in grado di liberarsi, perché le è stato fatto il lavaggio del cervello in maniera tale da farle credere che sia l'aggressore ad avere ragione. Lei è la pazza, la psicopatica, la depressa, la cattiva, la violenta. Guai se prova a reagire, perché allora, così facendo, dà ragione all'aggressore, che ha le prove per affermare che lei (o lui) sia davvero la violenta della situazione.

«Un individuo narcisista impone il suo ascendente per trattenere l'altro, ma ha paura che gli si avvicini troppo, che arrivi a invaderlo. Si tratta allora di mantenerlo in una relazione di dipendenza o addirittura di proprietà, per verificare la propria onnipotenza». Il narcisista non può permettere alla vittima di sfuggirgli, sebbene egli la disprezzi, perché è solo con il suo annientamento continuo che egli può arrivare a sentirsi qualcosa, ad avere stima di sé, a sentirsi, come dice Hirigoyen, onnipotente. Certo, se questa vittima riuscirà a liberarsi, il perverso potrà sempre trovarsene un'altra, ma è comunque probabile che non la lasci andare, nemmeno dopo anni. Dopotutto, la vittima è, appunto, di "proprietà" del carnefice.

La vittima difficilmente riesce a sganciarsi da questo tipo di relazione, prima di tutto perché è stata manipolata al punto di credere che si stia inventando tutto, che sia lei la pazza; poi perché si sente in colpa, come se quello che sta avvenendo sia stato in qualche modo causato da lei; infine perché «se [l'aggressore] fosse in tutto e per tutto un mostro, sarebbe più facile, ma è stato un amante tenero. Se è così, vuol dire che sta male. Allora può cambiare».

L'autrice riporta un brano in cui Otto Kernberg descrive il narcisista: «Quando vengono abbandonati o li si delude, può darsi che si mostrino apparentemente depressi ma, a un esame attento, si tratta di collera o di risentimento con desideri di vendetta, piuttosto che di una vera tristezza per la perdita di una persona che apprezzano».

Il narcisista, dice Hirigoyen, «cerca di ingannare per mascherare il suo vuoto. Il suo destino è un tentativo di evitare la morte. È qualcuno che non è mai stato riconosciuto come un essere umano e che è stato obbligato a costruirsi un gioco di specchi per darsi l'illusione di esistere. Come un caleidoscopio, questo gioco di specchi ha un bel ripetersi e moltiplicarsi: quell'individuo resta costruito sul vuoto».

Qualche recensore ha scritto che l'autrice tratta il narcisista come egli tratta la sua vittima. Personalmente, non credo che sia questo il caso. Certo, è vero che Hirigoyen non mostra alcuna pietà per gli aggressori narcisisti, ma secondo me neppure dovrebbe mostrarne. Hirigoyen è una psichiatra e psicoterapeuta specializzata in vittimologia (disciplina che in Francia esiste), non in narcisismo, per cui è ovvio che sia empatica nei confronti delle vittime, e non degli aggressori.

In passato ho sentito persone dire che non ci si deve accanire contro i narcisisti, perché anche il narcisismo è una patologia: cosa senz'altro vera, il narcisismo è infatti un disturbo della personalità riconosciuto nel DSM, ma ciò non toglie che le persone affette da questa patologia siano tendenzialmente distruttrici dell'individualità altrui. Non mi sento in colpa se non provo la minima pietà per loro.

Come vedete anch'io, un po' come fa l'autrice, ho parlato quasi esclusivamente di abuso emotivo all'interno della coppia. Come dicevo all'inizio, è vero che l'autrice dedica comunque ampio spazio al mobbing, e un po' di spazio, non molto, alla molestia morale nell'ambito familiare. Ma come vedete questa recensione pesa tutta sul piatto della bilancia su cui sta l'abuso emotivo relazionale. Ad ogni modo, mi sento di consigliare questo libro anche alle persone vittime di abuso emotivo in altre sfere della vita, come appunto quella lavorativa o familiare ma, perché no, anche quella amicale. E lo consiglio anche, ovviamente, a chi stia vicino alle persone vittime di abuso emotivo. Penso che ci siano libri migliori di questo sull'argomento, ma questo è comunque un'ottima introduzione.

[S.R. Coleyon · Rating 5 out of 5]

Stalking the Soul: Emotional Abuse and the Erosion of Identity is an excellent book for anyone who's been exposed to environments and/or people more interested in chipping away at people's spirits rather than building them up. If you've ever read People of the Lie by M. Scott Peck, and liked it, this book is very much like that. It very clearly outlines just how manipulative some individuals and some groups can be in psychologically harming innocent people. It addresses systematic abuse as well--when a few individuals become the scapegoats for a toxic system within a workplace or community. For anyone who senses this is going on, this book is well worth a read. This author can see very clearly the power-and-control dynamics within groups and successfully describes those dynamics in Stalking the Soul. A little known book that should be on a Best Seller List. It is for people wanting to see the big picture. People wanting to make a change and who aren't afraid to read something deep and meaningful for a change of pace. This isn't an 'escape reality' book, but it offers relief for those who see what's going on around them.

[Alex · Rating 5 out of 5]

A very good book which speaks in detail about the harsh reality of narcissistic abuse. (I hope I got the right book, I had to read a Romanian translation of it and the title was done all wrong, as it always is in these translations).

It offers a clear picture of the narcissist's mind and of his twisted motivations. The author says at one point that the lack of empathy and manipulation are not the result of a personality disorder - that is no longer true. The author cites the DSM - IV as her source and, apparently, narcissism wasn't a personality disorder back then. Now we use the DSM - V and this disorder has its own spot in Cluster B, next to psychopathy (antisocial PD), borderline PD and histrionic PD.

[T-mere · Rating 5 out of 5]

Having a daughter with an eating disorder you soon find out how much erroneous blame, guilt and shame is placed directly upon parents/families in regards to having "caused" the illness. Your lives go under the microscope and you find yourself getting so frustrated by so much psycho-babble and stereotyped assumptions!

Yet, there is also no denying that there are certainly abusive families, parents and relationships that will always be, unfortunately, a part of our society that will take a continous effort to help treat and prevent cycles of behaviors that negatively impact human life.

Hirigoyen's STS is poignantly present and about face to this fact.

*

[Redphoenix2020 · Rating 5 out of 5]

This happened to me in my job and spread out into the community I live in. Being a "team work" minded person focused on making relationships, jobs, etc work, I don't sit around playing puppet-master. I thought that was for creepy people in thriller movies. This book scared me and woke me up. It helps to see how someone could see me as a victim in some sick mental, emotional "game". It really hurt and was very scary, but helped me feel better to see that if someone has an agenda of pain and cruelty all the teamwork and work ethic might not beat them. I wish I'd ran before I was beaten down too far to have some place to go. My heart goes out to everyone hurting from this type of thing.

[Karen · Rating 1 out of 5]

I really wanted to like this book. Matter of fact didn't even really finish it. The author was so pompous. He is French and writing for an American audience, I think, blinded him. I felt emotionally abused by him!

[Lucy Wightman · Rating 5 out of 5]

This book is brilliant. Translated into English from French, we see how barbaric and clueless we really are as a civilization. Hirigoyen articulates the subtle, invisible and dark motivations and details the subsequent actions within relationships born of power, not love.

[Sandra Betts · Rating 5 out of 5]

Saved my life

[Philanthrocapitalism · Rating 5 out of 5]

Absolutely essential for anyone who has opened their eyes to an unfortunate relationship dynamic. A true support system in the form of a book.

[Carlos · Rating 5 out of 5]

Este es un libro que, desde el mismo día su publicación, se convirtió en un clásico de la historia de la psicología. La autora, Marie France Hirigoyen, es una psiquiatra especializada en criminología y ha trabajado con el FBI en el estudio de víctimas de agresiones y en el de asesinos en serie. Hirigoyen describe en este estudio las siniestras técnicas psicológicas que algunos psicópatas utilizan para destruir a otros seres humanos. La imagen que, a veces, se tiene de un psicópata es la de una persona antisocial, maleducada y con tendencia a la violencia sin control. Hirigoyen describe a un tipo de psicópata totalmente diferente: encantador, sociable y cuya violencia es totalmente invisible. Se trata de individuos que primero seducen a sus víctimas desplegando un amplio abanico de encantos. Cuando ya han logrado establecer una relación de amistad, cambian las reglas del juego e instauran un vínculo de tipo destructivo, que pretende la aniquilación del otro. Este tipo de psicópata ha descubierto que se hace mucho más daño con una falta de respeto que con un puñetazo; y que, además, se es más efectivo cuando el ataque se hace de forma escondida. Al negar el ataque, se somete al otro a una confusión que provoca un daño adicional: la disociación de su personalidad. La víctima es menospreciada y herida en su autoestima de forma sistemática, pero siempre es atacada de forma tal, que no pueda comprender la situación, ni defenderse. Se trata de una violencia que se ejerce a través de una escondida falta de respeto. Las víctimas, cautivas de una situación que no pueden entender, acaban cayendo en depresiones cada vez mayores y pueden llegar incluso al suicidio. Estamos ante el asesinato perfecto en el que no hay arma ni agresión física. La víctima ni siquiera puede defenderse porque el agresor niega que el ataque exista. Pero el final inevitable es la destrucción psicológica y física del agredido.

Hirigoyen critica en este libro al psicoanálisis por haber afirmado que este tipo de víctimas, en realidad, son neuróticos que en su inconsciente buscan relaciones sadomasoquistas que les proporcionen un castigo psicológico. Esta necesidad inconsciente de expiar culpas explicaría, según los psicoanalistas, el hecho de que, por ejemplo, muchas mujeres maltratadas sigan viviendo con sus maridos. Según Hirigoyen esta necesidad de auto-castigo es falsa en la mayoría de los casos. Lo que realmente ocurre es que "su confusión es tan grande que no tienen ninguna posibilidad de reaccionar. Las víctimas ingenuas y crédulas no se pueden imaginar que el otro es básicamente destructor - y quedan agotadas por sus propias respuestas inadaptadas. Viven en la vana esperanza que ese odio se disolverá en el amor y la benevolencia. Pero de poco les sirve, pues cuanta más generosidad se le ofrece a un perverso, tanto más reactiva su violencia".

El consejo de la psiquiatra ante estos psicópatas es cortar inmediatamente toda relación con ellos ya que en la gran mayoría de los casos son intratables: "con un perverso manipulador ningún tipo de comunicación es posible". En muchos casos son convenientes medidas de alejamiento judicial. Las víctimas tienen que aceptar su impotencia y deben salir de un juego en el que solo pueden perder.

El único pero que se le puede poner a este libro es el hecho de que su autora es, en ocasiones, muy benevolente con los acosadores. Hirigoyen busca siempre la raíz del comportamiento de estos individuos en razones externas a ellos: la educación, la cultura, los traumas infantiles etc... En ningún momento se le ocurre pensar que estos sujetos pueden ser absolutamente conscientes y responsables de lo que hacen. Pisar y eliminar a los demás puede llegar a ser muy útil para los individuos sin conciencia que, por ejemplo, quieren ascender en su vida laboral. Para sujetos perversos, que solo se preocupan por su propio interés, eliminar toda competencia, destruyéndola, puede ser una forma de progresar en el mundo. Y todo esto es algo que Hirigoyen no parece comprender.

En 2006, la autora publicó otro libro, que es una continuación de éste: “Mujeres maltratadas”. En él, Hirigoyen se centra en el maltrato de la mujer dentro de la pareja. Un buen montón de ejemplos sacados de casos reales ilustran todo el tema de forma magnífica. Además, se incluyen un par de interesantes referencias a cómo la religión puede ser usada por algunos hombres como justificación para dominar a sus mujeres. Hirigoyen también ha escrito un libro centrado exclusivamente en el acoso laboral; pero éste es de una calidad inferior a los dos ya comentados.

En conclusión, "El acoso moral" me parece un clásico de lectura imprescindible.

[Vir - Física Lectora · Rating 4 out of 5]

4.5/5

"La autora se sitúa del lado de los agredidos con el fin de que el acoso que sufren cotidianamente se considere como lo que es: un verdadero <>."

En El acoso moral, la autora explora un tema que hoy en día se ha, afortunadamente, visibilizado, aunque lamentablemente siguen sucediendo estas situaciones: El acoso. Las personas perversas, como las llama, son aquellas que manipulan a sus víctimas llevándolas a veces hasta límites extremos.

"Una vez que a la víctima se la saca de sus casillas, no es extraño que se convierta en lo que pretenden convertirla."

La autora presenta varias situaciones de casos reales para ejemplificar e identificar las diversas actitudes con las que enroscan a quienes caen en la red de los perversos, mostrando cómo estas personas se comportan de una forma muy distinta cuando está a solas que cuando está en un grupo.

"Porque avanzar enmascarado es lo propio del perverso."

El libro me llegó profundamente, la mayor parte del tiempo me encontraba pensando "¿por qué no llegó este libro antes a mi vida?". Pero por suerte, a pesar de que sí me causó dolor, me ayudó también a poner situaciones en palabras, y a sacarme un peso de encima. Y pienso que es uno de los mayores méritos del libro. A pesar de que ya tiene algunos años, aún hoy es vigente, y ayuda a sanar. Porque también, además de plantear las diversas situaciones, presenta posibles soluciones, de cómo acompañar a las víctimas, y qué tipo de terapia sería más beneficiosa para superarlo.

También está muy bien escrito, aunque tengo que reconocer que en algunas partes se me hizo un poco más pesado, más cerca del final. Los primeros dos tercios del libro, aunque es profundo lo que cuenta, se leen bastante más rápido.

No puedo decir que lo disfruté, porque sí me removió algunas cosas, pero es una lectura necesaria, y que recomiendo mucho.

[Natalie Petchnikow · Rating 5 out of 5]

Il est possible de détruire quelqu'un juste avec des mots, des regards, des sous-entendus : cela se nomme violence perverse ou harcèlement moral.
Dans ce livre nourri de nombreux témoignages, l'auteur analyse la spécificité de la relation perverse et met en garde contre toute tentative de banalisation. Elle nous montre qu'un même processus mortifère est à l'oeuvre, qu'il s'agisse d'un couple, d'une famille ou d'une entreprise, entraînant les victimes dans une spirale dépressive, voire suicidaire. Ces violences insidieuses découlent d'une même volonté de se débarrasser de quelqu'un sans se salir les mains.

Car le propre du pervers est d'avancer masqué.

C'est cette imposture qu'il faut dévoiler pour permettre à la victime de retrouver ses repères et de se soustraire à l'emprise de son agresseur. S'appuyant sur son expérience clinique, l'auteur se place en effet, en tant que victimologue, du côté des personnes agressées pour que le harcèlement qu'elles subissent quotidiennement soit pris en compte et nommé pour ce qu'il est : un véritable meurtre psychique.
Le sujet du harcèlement moral reste largement inédit en France.
D'où l'intérêt de ce livre remarquablement documenté, qui est aussi un guide pratique pour les victimes ou ceux qui veulent les aider (choix de la thérapie la mieux adaptée, étapes à court et long terme vers la guérison...) et pour les professionnels auxquels il propose une approche nouvelle. Mais plus largement, par son style clair et vivant, il intéressera tous ceux qui ne souhaitent pas rester indifférents face à ce problème de société.

[Raquel Ordiales · Rating 5 out of 5]

Sin duda un libro súper recomendado para todos los públicos que arroja luz a la comprensión de lo que es el acoso moral.
El maltrato psicológico es ese fenómeno que nos rodea, pero sin embargo no somos capaces de nombrarlo o explicarlo sin sentirnos culpables, inseguros e inevitablemente priorizando una explicación de los motivos del agresor, por encima de ofrecer la protección y el bienestar que la víctima necesita.
Tiene un lenguaje súper claro tanto para profesionales como para personas que simplemente quieran saber más sobre este tema, especialmente para aquellas que han sufrido este tipo de violencia.

[Andrea Ladino · Rating 3 out of 5]

"La imaginación humana no tiene límites cuando pretende aniquilar la buena imagen que el otro tiene de sí mismo; sirve para enmascarar las propias debilidades y para colocarse en una posición de superioridad."

[Karen · Rating 5 out of 5]

A very validating and consciously awakening book for any who have been or are in emotionally abusive relationships. If you're not sure, read and find out.

[Helenezb · Rating 5 out of 5]

Providentiel

[Fede La Lettrice · Rating 4 out of 5]

Una lettura che potrebbe essere utile davvero a tutti.

[claire zachanassian · Rating 5 out of 5]

uzun zamandır okuduğum en dolu kitaplardan biriydi. “sapkın baştan çıkarma” bölümü kitabın kısa bir özeti olmuş. “ruhsal tedavi” bölümü en merak ettiğim kısımdı ki manevi taciz okumasını tamamlamasının hakkını vermiş.

günümüz psikoterapileri bu hasta grubunda ne kadar yetersiz.travmayı atlatmaktan çok istenmeyen travmaları hatırlatmaktan öteye gitmemesi, psikoterapistin kurbanda ikincil kurbanlaşmaya yol açması, hastanın da psikoterapisti sapkınla özdeşleştirmesi.. sapkın şiddet sürecinin anlatımına güzel eklerdi.

[Lucia lulu1538 · Rating 4 out of 5]

Un libro sulle molestie morali nella famiglia e nel lavoro. Un libro molto "tecnico" da digerire a poco a poco. Molto interessante il profilo che viene fatto dei perversi, delle vittime ideali e di come vittime e carnefici finiscano per incontrarsi: "I perversi si nutrono dell'energia di chi subisce il loro fascino". Un libro che ti lascia tanto amaro in bocca e la sensazione netta di ritrovare volti e situazioni.

[Ozlembesik · Rating 5 out of 5]

Manevi tacizde 'kurban' perspektifiyle empatiye yöneltmesi kitabı standart 'mazoşizm' algısından sıyırmış. Bu da alan içerisinde kitabı çarpıcı bir farklılıkla var ediyor. Aile ve iş ortamında günlük hayatın kronik stres kaynaklarının aslında karşı tarafın sistematik bir manevi tacizi olma ihtimaline dair farkındalık kazanma, erkenden tedbir alma açısından oldukça faydalı bir kitap.

[Johannes Ellinger · Rating 5 out of 5]

This is just a great book. Understanding that one out of ten is not capable of "empathy" what enables unthinkable crimes to happen and fool "normal" people in unimaginable ways. While I understand this as a great way of understanding past happenings, I would promote this book to each and everyone in order to prevent tremendous pain ...

[Andrew Herrera · Rating 3 out of 5]

This book has many examples and descriptions of how emotional abuse takes place against victims but very few examples of how to defend oneself against it.

[Leonard · Rating 5 out of 5]

Another re-read of this insightful book by a French victimologist. Deals with emotional abuse in the home and workplace. I admire its brutal honesty.