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所以，一切都是童年的错吗？
“新媒体排行榜”心理健康类第一公号KnowYourself首度结集，专业、犀利、直戳人心。
原生家庭是如何影响我们的？
个性背后是怎样的心理成因？
恋爱关系中有怎样的心理机制？
那些你在困惑时向自己提出的疑问，都可能在这本心理学科普书中，找到答案。
直面真实，永远是改变的第一步。
原生家庭是如何影响我们的？
个性背后是怎样的心理成因？
恋爱关系中有怎样的心理机制？
那些你在困惑时向自己提出的疑问，都可能在这本心理学科普书中，找到答案。
直面真实，永远是改变的第一步。
307 pages, Kindle Edition
First published October 10, 2017
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December 10, 2017
很有意思的一本書, 我們的原生家庭到底對我們的個性影響大不大? 我覺得因人而異. 我有幾位大學同學小時候曾經遭遇到虐待但是卻能把殘缺的心靈轉化為藝術表演點亮同樣受虐者的心靈.
小時候經歷的如果無法隨著自己長大後去正視面對消化並且轉化或理解它, 而是讓它時不時像感冒一樣來侵襲打倒, 終其一生在這個輪迴中走不出來, 那是沒有長大了! 也白活了!
沒有裂縫的蛋如何破殼而出呢? 我很敬佩我幾位童年受到很大傷害的朋友現在能變身為良善的力量去幫助其他類似遭遇的青年, 藉由肢體默劇表演, 將自己複雜扭曲的童年化成一杯香醇的咖啡.
我雖然沒有曲折離奇的童年, 沒有廣泛的社交生活讓我觀察, 在我小小的內向怪咖世界裡, 我可以藉由書籍觀察人性, 更甚者, 曾經有錯誤的短暫過往孽緣知道了往後我絕對不要再和怎樣的人交流.
生活可以簡單, 何必複雜??
人的一生何其短暫, 何必浪費時間在連真心都沒有卻只會言語侮辱別人的虛偽者身上?
對於朝秦暮楚, 對有興趣的人去投其所好的人即便那些特質是自己根本不喜歡, 自己都不愛自己也不愛任何人的人, 你又何必浪費時間去當彼得潘身邊的溫蒂?
不成熟不代表笨蛋!!
以下為文章不錯段落拷貝:
..............................................................................................................................
我们的人格究竟是如何形成的？ 弗洛姆在《逃避自由》一书中说道：“人，并非是一个纯粹由生物因素决定 的、由原始冲动欲望堆砌的一成不变的个体，也并非绝对由文化环境所操纵 的木偶。” 我们人格的形成，是由先天与后天因素共同作用的结果。一些先天的因 素对我们人格的影响常常被低估，同时，我们还没有形成记忆时的人生最早 期的关系和环境所带来的影响，也往往会被我们忽略
心理学家们认为，伴侣之间的这些互动模式，事实上是人们对早年与照 顾者（主要是父母）之间互动模式的一种“投射”。也就是说，在婴幼儿时期，我 们与父母之间形成的对彼此的信任与爱的表达方式，成为了我们成年之后处 理亲密关系的一种“框架”。 在这种框架中，我们会不自觉地用自己熟悉的、令自己感到安全的方式， 我们与父母原有的互动方式，来与伴侣相处。比如，在儿时为了应对忽冷忽热 的父母，我们会变得紧张焦虑、渴望控制对方，在成年之后，我们也会继续以 这种焦虑、渴望控制的方式与亲密关系的伴侣相处。 不仅如此，由于这个框架的存在，我们还总会不自觉地被特定的人所吸 引。比如，童年时期，父母对自己忽冷忽热的人，往往在成年之后也会不自觉 地被对自己忽冷忽热的人所吸引，尽管他们对对方的忽冷忽热感到不安，但 这种熟悉的焦虑感又会让他们感到安全，这也是为什么有些人会觉得自己总 是不断与不同的伴侣陷入“相似”的纠葛之中的原因。
安全型。若父母在孩子年幼时能够一以贯之、及时有效地回应孩子 的需求，那么孩子在成年之后会更少对亲密关系感到焦虑，也不排斥与 人保持亲密，即更可能成为“安全型依恋”的人。
痴迷型。在儿时偶尔得到父母对自己需求的回应的人，会逐渐发展 为“痴迷型依恋者”。父母时而满足他们的需求，时而又对他们的需求熟 视无睹，于是，他们便会对父母是否在身边，什么时候会回应自己的需求 感到焦虑，十分渴望父母能时时刻刻满足自己的需求、亲近自己，也害怕 被抛弃和忽视。
恐惧型。通常，在童年时期始终都得不到父母的回应，总是被忽视和 冷落的人，就会发展出害怕与人亲近、回避亲密的特点。而这其中，将这 种经历以“羞耻”的感受记忆下来——认为是自己不够好、不值得被好好 对待，才会被忽视的人，在成年之后，便会成为“恐惧型”依恋者。他们一方
面总是担心被伴侣抛弃或拒绝，但感到焦虑和不安的时候，不直接表达， 而是变得疏远和冷漠。
疏离型。而还有一些同样遭到父母冷落和忽视的人，则将这段经历 以“愤怒”的感受记忆下来——认为是因为父母不够好，自己才遭到忽视 的。并且他们还在成长过程中，彻底抑制了这种情绪的产生，凸显出自己 的独立、无所谓。渐渐地，他们在意识层面彻底“封锁”了这些感受。即他 们的防御机制不是在体会到感受之后才发挥作用的，而是在此之前就彻 底抑制了以至于自己根本感受不到。
父亲在亲密关系中应对冲突的方式也会给孩子造成影响，如果一个父亲 以粗暴的方式对待女性，行为中包含冷暴力或身体暴力的现象，孩子就会潜 意识认为，这些行为是亲密关系中可以存在的部分，未来他们就有更大的可 能接受一种这样的关系。
1965年，美国心理学家戴安娜·鲍姆林德（Diana Baumrind）提出了衡量家 庭教养方式的两个指标，一个是“回应”，一个是“要求”，并根据不同的维度区 分了4种类型的教养方式：权威型、严厉型、溺爱型、忽略型。其中，“权威型”的 教养方式指的是“高要求”和“高回应”的教养。美国学者劳拉·帕迪拉-沃克 （Laura Padilla-Walker）在2012年的研究发现，在家庭中，当父亲使用“权威 型”的教育方式时，有利于孩子发展出坚韧不拔的品格。
但前提是，我们必须正确理解“权威型”的教养方式。它绝不是一味严厉 地提出要求，而是在高要求的同时，给出高回应。它包括这几个方面：
让孩子感受到来自父亲的温暖和爱。 重视规则（规则必须是有原因的，建立在说明上的）, 权威绝非任凭自己 的情绪打骂孩子，尤其有时孩子都不知道自己做错了什么。 孩子能保有一定的自主权。权威不是控制孩子的人生。
父亲对我们来说，可能是世界上最复杂的词语之一。他是权威，是保护， 也是危险，有时还是敌人。但可能正是与他有关的一切，使我们成为了更强大 的人
关于原生家庭，有两个常见的误解需要澄清：
1.机能不全的家庭，不等于分居/离异或者濒临分居/离异的家庭。虽然分 居或离异的家庭确实容易对孩子造成不利的影响，但事实上，婚姻的紧密并 不代表家庭的稳定。特别是在很多婚姻关系稳固的家庭中，父母事实上会彼 此容忍对方的不当行为；有时，夫妻之间或者父母、孩子之间会形成长期的共 谋，这些会在后文加以详述。
2.孩子在家庭中受到伤害，不一定是父母对孩子造成的直接的伤害。除 了孩子之外，家庭成员之间的冲突和问题也会对孩子造成伤害。比如，一个孩 子可能没有直接受到自己父母的不当对待，但是父母之间却没有正常的情感 交流，经常吵架，存在虐待行为。这些都会对孩子造成不利的影响
某些人格特质与生物性特征存在直接相关
美国学者布兰特·罗伯茨（Brent Roberts）与约书亚·杰克逊（Joshua Jackson）通过功能性磁共振成像发现了特定人格特质与基因的相关性。例
如，拥有5-HTT（5-羟色胺转运体）这种基因序列的人更具有攻击性，而糖皮质 激素受体更活跃的人天生抗压力更好。 另外，美国心理学家杰罗姆·卡根（Jerome Kagan）也发现，人的一些生理 特征与人格存在相关，如更容易受感染、皮质醇（又称“压力荷尔蒙”）水平更 高、心率更高的人，更容易自我压抑、烦躁和焦虑。 这些基因与生理特征，在人们还是母体中的一个胚胎的时候，就已经被 决定下来。因而与这些特征相关的人格特质，便很有可能也是在胚胎中就被 孕育了的精神特征。
----进入肛欲期（1~3岁）的幼儿，原始冲动的满足主要依靠大小便的排 泄得以满足。若此时家长对于孩子排泄训练失败，如过早地强迫孩子保持洁 净，就有可能激发孩子通过自我防御来捍卫自己自由排泄的权利，孩子会因 此更有可能形成所谓的“肛欲性格”，即个性上更为顽固、吝啬和冷酷。 相反，如果家长对孩子逐步地进行排泄训练，就能够帮助他们更好地接 受家长和“社会”对于个人清洁的要求，他们得以逐步将这种标准整合到自己 的超我（即道德感）中，对自己日后的行为进行自觉的约束，而守时、责任心等 宝贵的人格特质也会在此过程中逐渐形成
---当然，无论婴儿期，还是其他生命阶段，个体成长过程中所遭受到的创伤 经历（如被某一方父母遗弃，目睹剧烈的家庭斗争等），都会对人格造成影响，
即便由于对一些阶段没有记忆，个体甚至可能没有意识到那些经历是存在 的。这种影响是有生理基础的。美国学者道格拉斯·布雷姆纳（Douglas Bremner）的研究发现，创伤性事件带来的巨大压力可能会导致大脑中的海马 体萎缩，而这又会对人们的情绪稳定性造成影响。
------自负情结很可能只是自卑情结的一种伪装。 “自负情结”，也就是把自 己伪装得比别人优秀，来掩盖内心的自卑感。当一个人感到自己很弱小，有一 种方法可以让Ta感到自己很强大，那就是使别人都感到弱小。 所以，那些以言语贬损他人、抬高自己的人，那些用暴力胁迫他人的人， 或者认为世界上唯有自己最具魅力的人，他们看似表现得很自负，但这些行 为都是他们内心自卑的伪装，也是为了逃离自卑情结所做的努力。真正的强 大，是不需要通过让别人感到弱小来获得的。 另外，自卑和自负也都是自恋人格的可能表现。自恋人格的人始终是以 自我为中心的，他们可能会认为“我就是最优秀的”（自负）或者“我才应该是 最优秀的，即使现在看上去不是”（自卑）。也就是说，有些自恋人格的人会表 现出自负，而另一些自恋人格的人则会表现出自卑：
1. 表现出自负的人，又被称为浮夸型自恋者，他们相对较不敏感，但十 分自信。他们普遍认为自己比其他人优秀，而当他人对自己没有表现出 应有的尊敬或崇拜时，他们倾向于报复或对对方产生极度的愤怒。这类 自恋者需要他人表达对自己的尊重和崇拜，因为他们认为那是优秀的自 己应得的。
2. 表现出自卑的人，又被称为脆弱型自恋者，他们通常在情感上十分 敏感，时常感到无助、焦虑，害怕被拒绝或抛弃。他们的自恋主要是为了 安抚内心的低自尊感。他们非常在意他人对自己的看法，同时对于他们 而言，来自他人的关注，无论是积极的或是消极的，都是一种对自我价值 的肯定。
------当情绪无法流动时，亲密伴侣之间容易形成3种关系模式：
1.愤怒的伴侣
他们的沟通总是陷入互相责备和咒骂中。他们总希望证明或者宣告自己 是对的，对方是错的，总觉得自己站在道德的高地上。
2.退缩的伴侣
他们是互相回避的一对，被称为“没有冲突的伴侣”。在依恋类型理论里， 他们往往都是“回避型”。在表面上，他们双方对关系都很满意，很少有直接的 冲突，但没有真正的情感交流。由于害怕破坏关系的现状，他们不会用语言去 表达恐惧，但会有行为上的表现：生闷气、回避眼神的交流、长时间的沉默。
3.接近—退避的伴侣
在依恋类型理论中，这是“痴迷型”和“疏离型”的结合。在他们当中，总会 有一方试图接近，而另一方不断退避。但两个人的反应都会促成两个人形成 互动的循环：正是一方的接近促成了另一方的退避，也正是一方的退避促成 了另一方的接近。 “接近—退避”的伴侣的对话时常会演变成：当一个人专注于批判和愤怒 的时候，另一方往往忙着进入“防御模式”，忙着去否认指责，从而停止了倾听。 尽管这3种伴侣有不同的表现方式，但他们的共同点是，伴侣双方的沟通 是无效的，会产生强烈的孤独感和异化感。
---------内向者不容易因为眼前的快乐而失去理智
此外，在加拿大学者雅各伯·赫什（Jacob Hirsh）的实验中，137名大学生进 行了大五人格测试，其中包含“外向性”这一项的得分。随后，这些被试者得做 出选择：是短期（1个星期后）获得较低的奖赏（20美元），还是长期（1年后）获
得更高的奖赏（1000美元）。结果发现，外向性得分越高的人，越容易选择短期 内较低的奖赏；外向性得分越低，即越内向的人，越容易选择长期较高的奖 赏。 大脑面对外界刺激时，有两种对于“奖赏”的偏好：“即刻满足”与“延迟满 足”。有些人的大脑喜欢即刻满足，享受眼前的奖赏；有些人则会在面对“奖 赏”时暂时控制住脑内的冲动。延迟满足的能力也是一个人自律程度的指标 之一。 这个实验结果表明，内向的人更倾向于选择延迟满足。他们更能够为了 长期更大的利益，拒绝掉眼前的诱惑。而社交场合有时是愚蠢而欢乐的，因而 他们往往是人群中那个“有点扫兴”“玩不起来”的人。
----.内向者想要深度的沟通，因此他们不喜欢，也不善于应付社交中的表面寒暄.他们认为，寒暄是一种不需要彼此有任何真正的了解，就可以无止境地继续 下去的对话。内向者讨厌寒暄，是因为他们认为寒暄是一种表面的谈话形式， 实际上阻碍了真正的人与人之间的互动。 相比之下，他们更喜欢和人进行实质的对话、深度的交流，谈论他们真正 在意的话题，而不仅仅是无意义的闲聊。他们也希望能与人建立深度的关系， 而不是泛泛地“认识”很多人。
--------不相信自由意志的人普遍认为自己的行为反应 主要由先天/生物/环境因素决定，自己并不对自己的行为有掌控权，因而也就 无需为自己的行为负责。他们更容易不顾后果地放任自己的冲动反应，也更 不可能做到自律。
------空虚感是对某种复杂的情感状态的主观描述。不同的个体对于空虚感的 体验、空虚对于他们来说的意义，都是不同的。在比较典型的案例中，来访者 把空虚感描述成一种内在感受的“贫瘠”——无论是好的、有爱的感受，还是 糟糕的、痛苦的感受。他们会感觉到，自己内在的感觉、幻想、愿望都是僵死的 或者缺失的；他们还会感到自己对外部的刺激缺乏足够的反应，或者只存在 机械的反应。
“信念、热情、与他人的亲近感”，被“没有生机的感受、无聊感、流于表面 的浅薄感”所替代。他们往往感到自己与他人是区别开来的，对未来的幸福不 抱希望，无法爱他人、关心他人，也无法回应他人对自己的爱与关怀。 空虚感对一些人来���是转瞬即逝的，对一些人来说可能是周期性的，但 对另一些人来说，尤其是边缘型和自恋型障碍的人，空虚感可以是一种长期 蔓延的感受，甚至成为他们自我体验中，最为基础的一种主观体验。他们会感 到自己被空虚感所支配。 也有人在感到空虚的同时，伴随着抑郁、愤怒、烦躁等其他情绪。长期感 到空虚会逐渐地影响到人的自我评价，让人对自己产生负面评价，认为自己 存在某些“故障”，或者没有价值。
-----当我们失去了爱的对象（这种失去有时是客观的，有时是主观体验上 的），当这种失去伤害到了个体的自我价值感，我们会感到愤怒和抑郁。 尤其当这些爱的对象对我们如此重要时，我们会被激发出如此强烈的情 绪。我们会想攻击和伤害对方，产生关于征服、敌意、嫉妒、复仇的幻想，同时 我们会感到强烈的低落、沮丧、使人疼痛的抑郁感。 而对一些人来说，空虚是这一切的一剂解药。奥地利精神分析学家奥托· 费尼谢尔（Otto Fenichel）早在 1934 年就提出，在他对边缘型与自恋型障碍人 群空虚感的研究中，他发现，这些人时常感到空虚，是因为他们用一种更弥散 的、没有太多有意识内容的精神状态，去替换（逃避）了那些难以忍受的痛苦 的攻击欲望与抑郁感。
----彼得·潘综合征发源于青春期。凯利认为，有6个特征可以基本涵盖这一 人群，他们可能只具备其中的1~2项，也有可能具备所有6项。其中，4个基本特 征——缺乏责任感、焦虑、孤独、性别角色冲突——往往在 12~18 岁时已经 发展出来，而另外两个特征——自恋、沙文主义则大多在 18~22 岁时发展出 来。 他们之所以“长不大”，和家庭环境有很大的关系。凯利给予“彼得·潘”的 一个典型的家庭画像是：出生于中产/上流阶级的孩子，父母给予了比较丰富 的物质，但没能给予相应的情感支持，并缺乏管教和约束。父母关系表面和 平，实则虚假，母亲承担了“为孩子牺牲”的角色。
---------每一个成熟的个体都应该为自己的人生负责。你现在过得不开心，可能 并不只是因为“对的人”没出现，一定有一些应该由你自己去解决的问题。那
是不管对的人出不出现，你都可以先为自己做的功课。
小時候經歷的如果無法隨著自己長大後去正視面對消化並且轉化或理解它, 而是讓它時不時像感冒一樣來侵襲打倒, 終其一生在這個輪迴中走不出來, 那是沒有長大了! 也白活了!
沒有裂縫的蛋如何破殼而出呢? 我很敬佩我幾位童年受到很大傷害的朋友現在能變身為良善的力量去幫助其他類似遭遇的青年, 藉由肢體默劇表演, 將自己複雜扭曲的童年化成一杯香醇的咖啡.
我雖然沒有曲折離奇的童年, 沒有廣泛的社交生活讓我觀察, 在我小小的內向怪咖世界裡, 我可以藉由書籍觀察人性, 更甚者, 曾經有錯誤的短暫過往孽緣知道了往後我絕對不要再和怎樣的人交流.
生活可以簡單, 何必複雜??
人的一生何其短暫, 何必浪費時間在連真心都沒有卻只會言語侮辱別人的虛偽者身上?
對於朝秦暮楚, 對有興趣的人去投其所好的人即便那些特質是自己根本不喜歡, 自己都不愛自己也不愛任何人的人, 你又何必浪費時間去當彼得潘身邊的溫蒂?
不成熟不代表笨蛋!!
以下為文章不錯段落拷貝:
..............................................................................................................................
我们的人格究竟是如何形成的？ 弗洛姆在《逃避自由》一书中说道：“人，并非是一个纯粹由生物因素决定 的、由原始冲动欲望堆砌的一成不变的个体，也并非绝对由文化环境所操纵 的木偶。” 我们人格的形成，是由先天与后天因素共同作用的结果。一些先天的因 素对我们人格的影响常常被低估，同时，我们还没有形成记忆时的人生最早 期的关系和环境所带来的影响，也往往会被我们忽略
心理学家们认为，伴侣之间的这些互动模式，事实上是人们对早年与照 顾者（主要是父母）之间互动模式的一种“投射”。也就是说，在婴幼儿时期，我 们与父母之间形成的对彼此的信任与爱的表达方式，成为了我们成年之后处 理亲密关系的一种“框架”。 在这种框架中，我们会不自觉地用自己熟悉的、令自己感到安全的方式， 我们与父母原有的互动方式，来与伴侣相处。比如，在儿时为了应对忽冷忽热 的父母，我们会变得紧张焦虑、渴望控制对方，在成年之后，我们也会继续以 这种焦虑、渴望控制的方式与亲密关系的伴侣相处。 不仅如此，由于这个框架的存在，我们还总会不自觉地被特定的人所吸 引。比如，童年时期，父母对自己忽冷忽热的人，往往在成年之后也会不自觉 地被对自己忽冷忽热的人所吸引，尽管他们对对方的忽冷忽热感到不安，但 这种熟悉的焦虑感又会让他们感到安全，这也是为什么有些人会觉得自己总 是不断与不同的伴侣陷入“相似”的纠葛之中的原因。
安全型。若父母在孩子年幼时能够一以贯之、及时有效地回应孩子 的需求，那么孩子在成年之后会更少对亲密关系感到焦虑，也不排斥与 人保持亲密，即更可能成为“安全型依恋”的人。
痴迷型。在儿时偶尔得到父母对自己需求的回应的人，会逐渐发展 为“痴迷型依恋者”。父母时而满足他们的需求，时而又对他们的需求熟 视无睹，于是，他们便会对父母是否在身边，什么时候会回应自己的需求 感到焦虑，十分渴望父母能时时刻刻满足自己的需求、亲近自己，也害怕 被抛弃和忽视。
恐惧型。通常，在童年时期始终都得不到父母的回应，总是被忽视和 冷落的人，就会发展出害怕与人亲近、回避亲密的特点。而这其中，将这 种经历以“羞耻”的感受记忆下来——认为是自己不够好、不值得被好好 对待，才会被忽视的人，在成年之后，便会成为“恐惧型”依恋者。他们一方
面总是担心被伴侣抛弃或拒绝，但感到焦虑和不安的时候，不直接表达， 而是变得疏远和冷漠。
疏离型。而还有一些同样遭到父母冷落和忽视的人，则将这段经历 以“愤怒”的感受记忆下来——认为是因为父母不够好，自己才遭到忽视 的。并且他们还在成长过程中，彻底抑制了这种情绪的产生，凸显出自己 的独立、无所谓。渐渐地，他们在意识层面彻底“封锁”了这些感受。即他 们的防御机制不是在体会到感受之后才发挥作用的，而是在此之前就彻 底抑制了以至于自己根本感受不到。
父亲在亲密关系中应对冲突的方式也会给孩子造成影响，如果一个父亲 以粗暴的方式对待女性，行为中包含冷暴力或身体暴力的现象，孩子就会潜 意识认为，这些行为是亲密关系中可以存在的部分，未来他们就有更大的可 能接受一种这样的关系。
1965年，美国心理学家戴安娜·鲍姆林德（Diana Baumrind）提出了衡量家 庭教养方式的两个指标，一个是“回应”，一个是“要求”，并根据不同的维度区 分了4种类型的教养方式：权威型、严厉型、溺爱型、忽略型。其中，“权威型”的 教养方式指的是“高要求”和“高回应”的教养。美国学者劳拉·帕迪拉-沃克 （Laura Padilla-Walker）在2012年的研究发现，在家庭中，当父亲使用“权威 型”的教育方式时，有利于孩子发展出坚韧不拔的品格。
但前提是，我们必须正确理解“权威型”的教养方式。它绝不是一味严厉 地提出要求，而是在高要求的同时，给出高回应。它包括这几个方面：
让孩子感受到来自父亲的温暖和爱。 重视规则（规则必须是有原因的，建立在说明上的）, 权威绝非任凭自己 的情绪打骂孩子，尤其有时孩子都不知道自己做错了什么。 孩子能保有一定的自主权。权威不是控制孩子的人生。
父亲对我们来说，可能是世界上最复杂的词语之一。他是权威，是保护， 也是危险，有时还是敌人。但可能正是与他有关的一切，使我们成为了更强大 的人
关于原生家庭，有两个常见的误解需要澄清：
1.机能不全的家庭，不等于分居/离异或者濒临分居/离异的家庭。虽然分 居或离异的家庭确实容易对孩子造成不利的影响，但事实上，婚姻的紧密并 不代表家庭的稳定。特别是在很多婚姻关系稳固的家庭中，父母事实上会彼 此容忍对方的不当行为；有时，夫妻之间或者父母、孩子之间会形成长期的共 谋，这些会在后文加以详述。
2.孩子在家庭中受到伤害，不一定是父母对孩子造成的直接的伤害。除 了孩子之外，家庭成员之间的冲突和问题也会对孩子造成伤害。比如，一个孩 子可能没有直接受到自己父母的不当对待，但是父母之间却没有正常的情感 交流，经常吵架，存在虐待行为。这些都会对孩子造成不利的影响
某些人格特质与生物性特征存在直接相关
美国学者布兰特·罗伯茨（Brent Roberts）与约书亚·杰克逊（Joshua Jackson）通过功能性磁共振成像发现了特定人格特质与基因的相关性。例
如，拥有5-HTT（5-羟色胺转运体）这种基因序列的人更具有攻击性，而糖皮质 激素受体更活跃的人天生抗压力更好。 另外，美国心理学家杰罗姆·卡根（Jerome Kagan）也发现，人的一些生理 特征与人格存在相关，如更容易受感染、皮质醇（又称“压力荷尔蒙”）水平更 高、心率更高的人，更容易自我压抑、烦躁和焦虑。 这些基因与生理特征，在人们还是母体中的一个胚胎的时候，就已经被 决定下来。因而与这些特征相关的人格特质，便很有可能也是在胚胎中就被 孕育了的精神特征。
----进入肛欲期（1~3岁）的幼儿，原始冲动的满足主要依靠大小便的排 泄得以满足。若此时家长对于孩子排泄训练失败，如过早地强迫孩子保持洁 净，就有可能激发孩子通过自我防御来捍卫自己自由排泄的权利，孩子会因 此更有可能形成所谓的“肛欲性格”，即个性上更为顽固、吝啬和冷酷。 相反，如果家长对孩子逐步地进行排泄训练，就能够帮助他们更好地接 受家长和“社会”对于个人清洁的要求，他们得以逐步将这种标准整合到自己 的超我（即道德感）中，对自己日后的行为进行自觉的约束，而守时、责任心等 宝贵的人格特质也会在此过程中逐渐形成
---当然，无论婴儿期，还是其他生命阶段，个体成长过程中所遭受到的创伤 经历（如被某一方父母遗弃，目睹剧烈的家庭斗争等），都会对人格造成影响，
即便由于对一些阶段没有记忆，个体甚至可能没有意识到那些经历是存在 的。这种影响是有生理基础的。美国学者道格拉斯·布雷姆纳（Douglas Bremner）的研究发现，创伤性事件带来的巨大压力可能会导致大脑中的海马 体萎缩，而这又会对人们的情绪稳定性造成影响。
------自负情结很可能只是自卑情结的一种伪装。 “自负情结”，也就是把自 己伪装得比别人优秀，来掩盖内心的自卑感。当一个人感到自己很弱小，有一 种方法可以让Ta感到自己很强大，那就是使别人都感到弱小。 所以，那些以言语贬损他人、抬高自己的人，那些用暴力胁迫他人的人， 或者认为世界上唯有自己最具魅力的人，他们看似表现得很自负，但这些行 为都是他们内心自卑的伪装，也是为了逃离自卑情结所做的努力。真正的强 大，是不需要通过让别人感到弱小来获得的。 另外，自卑和自负也都是自恋人格的可能表现。自恋人格的人始终是以 自我为中心的，他们可能会认为“我就是最优秀的”（自负）或者“我才应该是 最优秀的，即使现在看上去不是”（自卑）。也就是说，有些自恋人格的人会表 现出自负，而另一些自恋人格的人则会表现出自卑：
1. 表现出自负的人，又被称为浮夸型自恋者，他们相对较不敏感，但十 分自信。他们普遍认为自己比其他人优秀，而当他人对自己没有表现出 应有的尊敬或崇拜时，他们倾向于报复或对对方产生极度的愤怒。这类 自恋者需要他人表达对自己的尊重和崇拜，因为他们认为那是优秀的自 己应得的。
2. 表现出自卑的人，又被称为脆弱型自恋者，他们通常在情感上十分 敏感，时常感到无助、焦虑，害怕被拒绝或抛弃。他们的自恋主要是为了 安抚内心的低自尊感。他们非常在意他人对自己的看法，同时对于他们 而言，来自他人的关注，无论是积极的或是消极的，都是一种对自我价值 的肯定。
------当情绪无法流动时，亲密伴侣之间容易形成3种关系模式：
1.愤怒的伴侣
他们的沟通总是陷入互相责备和咒骂中。他们总希望证明或者宣告自己 是对的，对方是错的，总觉得自己站在道德的高地上。
2.退缩的伴侣
他们是互相回避的一对，被称为“没有冲突的伴侣”。在依恋类型理论里， 他们往往都是“回避型”。在表面上，他们双方对关系都很满意，很少有直接的 冲突，但没有真正的情感交流。由于害怕破坏关系的现状，他们不会用语言去 表达恐惧，但会有行为上的表现：生闷气、回避眼神的交流、长时间的沉默。
3.接近—退避的伴侣
在依恋类型理论中，这是“痴迷型”和“疏离型”的结合。在他们当中，总会 有一方试图接近，而另一方不断退避。但两个人的反应都会促成两个人形成 互动的循环：正是一方的接近促成了另一方的退避，也正是一方的退避促成 了另一方的接近。 “接近—退避”的伴侣的对话时常会演变成：当一个人专注于批判和愤怒 的时候，另一方往往忙着进入“防御模式”，忙着去否认指责，从而停止了倾听。 尽管这3种伴侣有不同的表现方式，但他们的共同点是，伴侣双方的沟通 是无效的，会产生强烈的孤独感和异化感。
---------内向者不容易因为眼前的快乐而失去理智
此外，在加拿大学者雅各伯·赫什（Jacob Hirsh）的实验中，137名大学生进 行了大五人格测试，其中包含“外向性”这一项的得分。随后，这些被试者得做 出选择：是短期（1个星期后）获得较低的奖赏（20美元），还是长期（1年后）获
得更高的奖赏（1000美元）。结果发现，外向性得分越高的人，越容易选择短期 内较低的奖赏；外向性得分越低，即越内向的人，越容易选择长期较高的奖 赏。 大脑面对外界刺激时，有两种对于“奖赏”的偏好：“即刻满足”与“延迟满 足”。有些人的大脑喜欢即刻满足，享受眼前的奖赏；有些人则会在面对“奖 赏”时暂时控制住脑内的冲动。延迟满足的能力也是一个人自律程度的指标 之一。 这个实验结果表明，内向的人更倾向于选择延迟满足。他们更能够为了 长期更大的利益，拒绝掉眼前的诱惑。而社交场合有时是愚蠢而欢乐的，因而 他们往往是人群中那个“有点扫兴”“玩不起来”的人。
----.内向者想要深度的沟通，因此他们不喜欢，也不善于应付社交中的表面寒暄.他们认为，寒暄是一种不需要彼此有任何真正的了解，就可以无止境地继续 下去的对话。内向者讨厌寒暄，是因为他们认为寒暄是一种表面的谈话形式， 实际上阻碍了真正的人与人之间的互动。 相比之下，他们更喜欢和人进行实质的对话、深度的交流，谈论他们真正 在意的话题，而不仅仅是无意义的闲聊。他们也希望能与人建立深度的关系， 而不是泛泛地“认识”很多人。
--------不相信自由意志的人普遍认为自己的行为反应 主要由先天/生物/环境因素决定，自己并不对自己的行为有掌控权，因而也就 无需为自己的行为负责。他们更容易不顾后果地放任自己的冲动反应，也更 不可能做到自律。
------空虚感是对某种复杂的情感状态的主观描述。不同的个体对于空虚感的 体验、空虚对于他们来说的意义，都是不同的。在比较典型的案例中，来访者 把空虚感描述成一种内在感受的“贫瘠”——无论是好的、有爱的感受，还是 糟糕的、痛苦的感受。他们会感觉到，自己内在的感觉、幻想、愿望都是僵死的 或者缺失的；他们还会感到自己对外部的刺激缺乏足够的反应，或者只存在 机械的反应。
“信念、热情、与他人的亲近感”，被“没有生机的感受、无聊感、流于表面 的浅薄感”所替代。他们往往感到自己与他人是区别开来的，对未来的幸福不 抱希望，无法爱他人、关心他人，也无法回应他人对自己的爱与关怀。 空虚感对一些人来���是转瞬即逝的，对一些人来说可能是周期性的，但 对另一些人来说，尤其是边缘型和自恋型障碍的人，空虚感可以是一种长期 蔓延的感受，甚至成为他们自我体验中，最为基础的一种主观体验。他们会感 到自己被空虚感所支配。 也有人在感到空虚的同时，伴随着抑郁、愤怒、烦躁等其他情绪。长期感 到空虚会逐渐地影响到人的自我评价，让人对自己产生负面评价，认为自己 存在某些“故障”，或者没有价值。
-----当我们失去了爱的对象（这种失去有时是客观的，有时是主观体验上 的），当这种失去伤害到了个体的自我价值感，我们会感到愤怒和抑郁。 尤其当这些爱的对象对我们如此重要时，我们会被激发出如此强烈的情 绪。我们会想攻击和伤害对方，产生关于征服、敌意、嫉妒、复仇的幻想，同时 我们会感到强烈的低落、沮丧、使人疼痛的抑郁感。 而对一些人来说，空虚是这一切的一剂解药。奥地利精神分析学家奥托· 费尼谢尔（Otto Fenichel）早在 1934 年就提出，在他对边缘型与自恋型障碍人 群空虚感的研究中，他发现，这些人时常感到空虚，是因为他们用一种更弥散 的、没有太多有意识内容的精神状态，去替换（逃避）了那些难以忍受的痛苦 的攻击欲望与抑郁感。
----彼得·潘综合征发源于青春期。凯利认为，有6个特征可以基本涵盖这一 人群，他们可能只具备其中的1~2项，也有可能具备所有6项。其中，4个基本特 征——缺乏责任感、焦虑、孤独、性别角色冲突——往往在 12~18 岁时已经 发展出来，而另外两个特征——自恋、沙文主义则大多在 18~22 岁时发展出 来。 他们之所以“长不大”，和家庭环境有很大的关系。凯利给予“彼得·潘”的 一个典型的家庭画像是：出生于中产/上流阶级的孩子，父母给予了比较丰富 的物质，但没能给予相应的情感支持，并缺乏管教和约束。父母关系表面和 平，实则虚假，母亲承担了“为孩子牺牲”的角色。
---------每一个成熟的个体都应该为自己的人生负责。你现在过得不开心，可能 并不只是因为“对的人”没出现，一定有一些应该由你自己去解决的问题。那
是不管对的人出不出现，你都可以先为自己做的功课。
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