關係黑洞：面對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖自己？

by 周慕姿

◆2017年最熱銷的心理勵志書《情緒勒索》作者周慕姿，再度重磅回歸！

如果《情緒勒索》是教你逃脫一段窒息的關係，
這本書將告訴你如何不讓珍惜的關係走向盡頭
——第一本全面探討「安全感」的關係修復指南——

當為情緒勒索所困的人開始被看見，誰來看見那些為了不安所苦的靈魂？
「不安全感」不僅是釀成「情緒勒索」背後的始作俑者，
極大的不安全感，更會有如黑洞一般，將關係中的愛與信任吞噬殆盡！

明明想要向對方示好，卻換來對方的避不見面；
明明是出於擔心才多打了幾通電話，卻被認為是緊迫盯人；
明明是為了孩子的安全才規定門禁，卻造成孩子更大的抗拒；
明明是想追求更完美的表現，卻讓自己越來越失去自信……。

我們總在試圖填補安全感的漏洞，卻忘了這樣會把在乎的人越推越遠，
為什麼我們越在乎，就越不安，然後在彼此的不安全感中遍體鱗傷？
為什麼付出了愛，卻讓原本愛你的人慢慢收回了愛？
當一段珍惜的關係變成了你追我跑，如何不讓真心的付出反而變成遺憾？

《情緒勒索》暢銷作者周慕姿心理師，從經年累月遇見的一樁樁心碎故事，
釐清了釀成現代人彼此之間「關係黑洞」的始作俑者，
其實就是出自於——「不安全感」。

Genres: Psychology, Ebooks

288 pages, Kindle Edition

Published January 11, 2018

About the author

諮商心理師／心曦心理諮商所負責人，同時是宇聯心理治療所特約企業講師、企業諮商師；微煦心靈診所兼任心理師；《健康看我》、《醫師好辣》、《大腦先生》等節目的專家群；「風傳媒」專欄作家；「失戀花園」駐站專欄作家。另外，則是歌德金屬樂團「Crescent Lament 恆月三途」的主唱。
畢業於政大新聞系、政大廣電所、國立臺北教育大學心理與諮商所。曾任中崙諮商中心心理師、新店高中輔導老師、台大心輔中心實習心理師等，並擁有阿德勒鼓勵諮詢師講師資格。

從傳播到心理諮商、心理師到金屬樂團主唱，不管在哪裡，似乎都是個「非典型」角色，一路上也面臨許多考驗與自我掙扎。
因此，周慕姿對自己諮商工作的期待，是希望能幫助人看到自己的選擇「是怎麼被困住」，還有「為何被困住」；而後，幫助他們看到「自己擁有的能力」與「其他的選擇」。

她相信：我們擁有「選擇的自由」，以及，若能以「真實的自己」面對生命，我們就能掙脫無形的束縛，獲得真正的自由。
對她而言，「接納自己，獲得自由」，是人生最重要的事。

個人粉絲專頁，「關於你的心裡事─周慕姿諮商心理師」goo.gl/knIyIh
「心曦工作室」goo.gl/hmGhNQ

Reviews

[suzie · Rating 4 out of 5]

第一次看《情緒勒索》跟《關係黑洞》是2018上半年，當時並不覺得自己是這本書的目標讀者，但同時也覺得，即使沒有情緒勒索的困擾、不是自我價值感低落的人，也值得一讀。因為，如果知道什麼樣的言行和態度，會對他人造成何種影響，或許能避免無心所造成的負面影響。或者，遇到被情緒勒索的人時，可以更理解他們跟重要他人的相處模式，用適合他們、能讓他們接受的方式給予支持。

當時的我沒想到的是，有一天我居然會想重讀這兩本書，而且不只一次想起。

重看2018年的閱讀筆記，看到一段話：
「其實我在看《情緒勒索》跟《關係黑洞》的時候，常常會想：為什麼／是什麼讓我長成了這樣的我呢？如果我是一個小孩的家長，我能夠讓他有足夠的空間跟時間形塑自我嗎？」

老實說我已經忘記第一次閱讀時的狀態了，但這次重看，我也是邊看邊想：為什麼我會是現在這個樣子？

以下是我覺得自己做得好的地方：
1. 國中暗戀同學時，決定不要以比較討喜的樣子示人，而是希望即使露出真面目也能被喜歡。
2. 高中決定從此以後再也不要跟正在哭的人說「別哭了」，反正眼淚都流了，就讓人家好好哭一場嘛！
（大學時則是跟自己說：我現在心情很不好，我也知道我在鑽牛角尖，但反正鑽都鑽了，就把握當下、認真地鑽吧！）
3. 搬家前從舊家寫信寄到新家，因為沒有立可白，把錯字塗黑以後，對自己說：沒有修正液沒關係，我可以接受有缺點的自己。
4. 被誇獎時的第一個念頭通常是「我不是，我沒有，其實我（開始舉例反駁）（對甚至會具體舉例）」。某一次反駁到一半突然停下來，心想我在幹嘛啊，人家可不是為了被反駁才鼓勵我欸，以後除非真的被誤解成另外一個人，否則不用解釋那麼多，真心誠意地跟對方說謝謝就好了。
5. 平時會把朋友的鼓勵跟讚美收集起來，心情不好或失去自信時就拿出來看，我稱為「錦囊」，也就是書中提到的催狂魔跟護法咒：

❝ 在內心想一位你覺得可靠的人，他可能是你的家人、你的朋友、你的伴侶，甚至是你的老師、你的諮商師……，然後，問問你自己：
「如果我把這些『覺得自己很糟糕、沒有用』的話告訴他，他會怎麼回應我？」
如果你不確定他們會怎麼回應你，直接詢問本人，請他說出他會回應你的話。
請你試著把這些話記下來：不論是寫在隨身筆記本、小卡上、或是在手機裡錄下來，然後，隨身攜帶。
在你突然被「內心的自我否定催狂魔」襲擊時，請你記得把這些「護法咒」拿出來看、拿出來聽。
然後，告訴自己：「我是重要的，我只是現在被催狂魔襲擊了，會難過是正常的，但我自我否定的那些話，其實都不是真的。」
那是你心情不好的時候，才會跟自己說的話。那是自我否定的語言，而不是真實的語言。 ❞

雖然做到這種程度了，但根據個人經驗，狀況不好時還是可以繼續鑽牛角尖：「可是這是他以前說的啊，說不定他現在已經不是這樣看我了，說不定他早就已經不喜歡我了。」
這部份我目前還無解。 😅

[Jamie Chan · Rating 4 out of 5]

「我願意為你，是因為我愛你，而不是我怕你。」

練習界定情緒界線，別人的情緒不是你要負擔的。

做有意識的選擇、而不是下意識的行為，覺察並意識自己的情緒，接受他 不帶有任何批評或評論。

停止無意義的焦慮或擔心，相信自己有能力面對未知或不可控的未來。

[Cathy · Rating 3 out of 5]

非常口語化的一本書，感覺是一位諮商師在跟讀者聊天，舉一些個案的例子，告訴讀者強迫思考和強迫行為的根源是因為人沒有安全感、沒有情緒界限。作者給了讀者一些開導和建議，說要相信自己做得很好、相信事情沒有那麼糟、相信身邊的人是愛你的、相信自己很棒很有價值.....等等.，思考正面了之後，就可以自己為自己建立安全感，避免強迫思考和強迫行為的無限迴圈。我讀完之後最大的疑問（我每次讀完這種路線的心理書籍之後都會有這個疑問，對我而言真的很難很難理解）是，總不能單純只因為這樣想之後，心情會比較好，所以就要這樣想吧？總要有個動力推動你開始相信這些想法是真實的、經得起驗證的？我是基督徒，對基督徒而言，這些安全感信念的根源是從神對人的愛與接納、以及耶穌十架的救贖而來，讀聖經就可以很直接的讀到這些神的話。而沒有這樣的安全感根源，靠自我喊話來給自己安全感的時候，為什麼能夠真心相信這些正向語言是真實的，而不懷疑它們是空中樓閣？到底怎麼樣能夠若無其事地接受的？書裡有兩個點我很喜歡：第一點就是親密關係中，一方遇到衝突時想要把情緒溝通清楚，而另一方卻一直逃避，不一定是因為逃避的那一方不愛你了，而有可能是因為一方是焦慮依附，過度容易因為小事情而焦慮、反應大，而另一方是逃避依附，對可能引起負面情緒衝突的場面很敏感，盡力想逃避。我覺得這很個解讀很溫暖，讚！第二點是強迫思考帶來的強迫行為（如：奪命連環扣），結果的確是能夠讓你暫時排除你的焦慮的（如：你找到對方了），你因為食髓知味，以後又焦慮時就會如法炮製，不斷的重複這個循環，只有真正去解決讓你焦慮的根源-- 你的不安全感，這個循環才能被打破。我覺得這個論述非常的好。仔細思考，就會發現也許人對許多東西的追求（如：生活享受、存款、房子車子、孩子成績、外貌.....）其實也是一種「強迫行為」，可以短暫使人感受到滿足，但是無法持久，需要一直重複循環，除非我們去解決那讓我們一直一直不滿足的根源--與神隔離。

[Chienting Yao · Rating 5 out of 5]

淺顯易懂，案例令人深刻。
書中提及的概念相當具啟發性！

[Tina]

DNF

好像例子有點誇張，講解有點太白話了。也可能是我最近飄了。不過就是不會特別有閱讀的興趣，還是更喜歡作者的播客節目。