婚內失戀

by 鄧惠文

240 pages

Published December 1, 2017

About the author

台灣精神科醫師，台北市人，臺北市立第一女子高級中學,台北醫學院醫學系、台北醫學大學醫學研究所畢業，曾經擔任過台大醫院精神科總醫師、萬芳醫院精神科主治醫師。精神科專科醫師，台北醫學大學醫學人文所碩士。

於醫學中心工作十年後，現職心理治療、性別研究、寫作、教學，以及女性權益促進活動。主授個人及團體心理探索、醫學心理學、醫學倫理及性別醫療等課程，目前主要的活動為生活時尚的觀察和實驗，兩性思維的拆解與重構。

https://zh.wikipedia.org/wiki/%E9%84%...

Reviews

[Chun Wu · Rating 4 out of 5]

2026/2/15

《婚內失戀》不是精神喊話的心靈雞湯，是一本伴侶修復指南。

有些婚姻走到最後，不只沒有愛，還相看兩厭。但是婚姻不是交往，分開需要另一半的同意，有共同資產和孩子就更複雜，如果夫妻關係沒有惡化到需要承擔離婚的代價，但在這樣的關係裡太不快樂，想要改變現況的，可能適合這本書。

作者利用不同夫妻諮商過程的對話，提出問題點和改善方法。而讀者從旁觀者的角度，看到當事人的盲點的同時，其實也能看到自身的問題。原本應該並肩的夫妻，怎麼越離越遠，還有溝通不良造成的兩敗俱傷。

書中有個案例，每天幫阿志準備便當的小玲，抱怨阿志不懂感恩，阿志說：「我吃到什麼營養不知道，我只知道我要吞下一堆她的抱怨！我真的受不了！」。小玲說：「他那種不知感恩的樣子真的讓人很氣！」太太不是愛抱怨，他需要他的付出能被看見。有效溝通的關鍵的，是看清自己，並且坦承面對自己真實的需求。

我目前是育嬰留停的全職媽媽，這幾個月開始經常下廚。女兒雖然會說：「媽媽煮的最好吃。」，但常常吃不多睡前又喊餓。而先生本來就很愛外食，雖然他有吃我煮的飯，但有次晚上又出去買宵夜，我就情緒爆炸地情勒說：「好啊你們都這樣，那我幹嘛花時間煮飯，乾脆都不煮了！」先生大概覺得自己很無辜，他明明就有吃，只是這麼晚又餓了。

我真正在意的是什麼？我跟小玲一樣，想要被看見和肯定，當然，如果我表達我需要被重視跟情緒價值，他也可以很浮誇的給我情緒價值。但當下心情很差的時候，這種需求完全不想說出口。如同書中說的「渴望支持是不容易說出口的脆弱感覺，因此容易偽裝成指責」。當諮商師要小玲說出需求的時候，也就是「我想聽你說聲謝謝」，小玲說出來的話卻是：「你什麼都不做，偶爾講一句謝謝總可以吧！」，就知道好好講出真實的需求有多困難，連答案直接告訴你了，答題者還是要改答案。

回到下廚事件，因為先生非常挑食，確實要聽到他的稱讚很困難，願意吃已經是他能做到最友善的回饋。

但有時情緒爆炸，可能不是因為當下的事件，而是長期累積的結果。我先生情緒穩定，可以在我遇到事情焦慮混亂的時候，給我穩定的力量，是共同經營家庭的好夥伴。但我有時卻對他的不夠有情緒感到不滿，因為那會讓我覺得他不夠愛我，這或許是我內心最深層的情感需求？而這個不滿，會投射在各個生活的情境上。

書中最後的案例後勁很強，「艾麗不斷抱怨翔凱不愛他。治療師嘗試詢問艾莉感到被翔凱冷落的細節，問題的形貌逐漸浮現：艾莉不喜歡翔凱的朋友，所以不能一起吃飯。艾莉不喜歡翔凱的鼾聲，所以分房睡。不喜歡翔凱的氣味，所以不能做愛，艾莉不喜歡翔凱無趣的思考和言談.....」，諮商師說：「是他不愛妳，還是妳不愛他？」

作者形容婚內失戀像活人在墳墓裡，比寂寞還要逼人，但是有時候失戀不是他不愛你，而是你不愛了而已。

不論是要修復關係，還是跳脫失戀被害者的角色，最關鍵的，都是得從「自我覺察」開始，認識自己，坦承自己的需求，才能從婚內失戀中復活。

[Iceiceicewater · Rating 4 out of 5]

這是一本適合大眾(不限於情侶/夫妻)閱讀的書籍，畢竟幾乎每個人身邊或多或少在過去或未來都會有親密的人在身邊。即使是面對親愛的家人，也會有溝通、互動、處理自我情緒的問題存在。

作者透過多對夫妻進行婚姻諮詢時的談話，以治療師的角度點出夫妻間溝通的問題癥結，探索雙方內心深層的情感期望，希望讀者能夠更了解並正視自己的行為與內心。
書中有些字句與論述能夠以同理心的角度，深刻道出婚內失戀者的心情與遭遇的問題，讓人反思並獲得啟發，然而對於如何釐清自己內心所想，如何更進一步有效執行作者所提供的建議著墨不夠，著實可惜。
作者所提倡「善待自己，對自己負責」的觀點，不論單身或已婚者都適用。然而如何學會處理自己的需求、恐懼、失落，並做到「我選擇我樂意做的，我樂意做我選擇的」，則需要靠自己的智慧去學習。
遭遇困境便是蛻變的開始，也是為了成就更好的自己。

[Emma · Rating 3 out of 5]

一直滿喜歡鄧惠文寫的兩性書，尤其是這個寫給婚後的夫妻，在兩者的想法觀念不同上的分歧，還有對於婚姻之間，彼此該去協調的心態，都很有幫助。她的書，都是給予直接性的建議，而不偏頗某一方，無論是男性跟女性。唯一覺得遺憾的是，有些文章內容大部分重視在諮詢的內容，而缺少了更深入的內容，或是更廣泛的討論，且此本書內容似乎較少些。
喜歡她書裡的一句話，非常認同「一個獨立的人，是真正能夠照顧自己的人，當伴侶能夠親密的時候享受親密，關係不在的時候享受一個人的自由，沒有一定的規則。」我覺得這才是最好的婚後平衡。

[Tina · Rating 4 out of 5]

之前讀過的鄧醫師的書裡好像比較少舉例患者和心理師的對話，這本裡有好幾個夫妻吵架的節選，非常有趣，滿足了我五十步笑百步的八卦之心。

理解到經營長期關係的困難。世界上沒有兩個人可以永遠同步的成長，也不會一直都在關係的同一階段。自己的問題不解決就會投射在對方身上做出傷害關係的事。

[擰發條鳥 · Rating 4 out of 5]

很久没打开readmoo，今天打开才发现上次失恋前买了这本= = 写得很好，读完立马下决心分手的程度^ ^

[Muyu]

@2019-05-24 22:01:44

[LaiYi · Rating 4 out of 5]

作者鄧惠文是台灣精神科醫生，她從心理學角度描述婚內失戀的心理成因和夫妻互動的關係，有章節提及非暴力溝通（這類推薦延伸閱讀《我想跟你好好說話》）。無論溝通是否有效，當時人都一定要先把注意力放回自己身上，管理好自己的期望、認清自己的情緒界限。
以上提及的兩本書，以華人社會作為基礎，特別適用。