EQ Applied: The Real-World Guide to Emotional Intelligence

by Justin Bariso

In this age of social media attacks, broken commitments, and rampant corruption, a high emotional intelligence quotient, or EQ, is more important than ever. Justin Bariso brings the concept of emotional intelligence up to date and into the real world, combining scientific research with high-profile examples and personal stories. EQ Applied teaches you how to channel your strongest feelings in a way that helps, not harms you—or others—enabling you to break down barriers and improve the quality of your relationships. You’ll learn how thoughts and habits affect emotions, and how to replace bad habits with healthier ones. You’ll see why even negative feedback is a gift, and when being empathetic can actually get you into trouble. Finally, you’ll learn how people can use your emotions to manipulate you, and how you can guard yourself against such attempts, leading to greater mental and emotional strength. EQ Applied gives you a set of practical tools and exercises that inspire you to be more helpful, move past resentment, and develop your more authentic self. By increasing your knowledge about emotions, you’ll better understand yourself and make wiser decisions. It’s time to put your emotions to work.

Genres: Psychology, Nonfiction, Business, Personal Development, Leadership, Self Help, Communication

208 pages, Paperback

First published May 1, 2018

Reviews

[fatherofdragons113 · Rating 4 out of 5]

I've always thought I had a high emotional intelligence and this book really helped put structure to that. It gave me a lot of helpful tips and I already see an improvement in my thought process. This was really insightful and I highlighted a bunch of passages that stuck out and that I can go back and find. I think everyone would benefit from reading this, especially in today's climate and era of instant gratification and lack of empathy. It also teaches you how to look out for mental manipulation (if only Trump supporters had the capacity to pick up a book).

Sidenote: The way Trump manipulates his uneducated followers is shockingly similar to how Hitler rose to power through high emotional intelligence and manipulation of the masses.

[Nrithya · Rating 4 out of 5]

It probably sounds pompous but I have always believed that I, naturally, have a very high emotional quotient and in that perspective I did not learn anything new from this book! But as the book in its ending note quotes, Often when you think you have mastered a facet of emotional intelligence is when you will make your greatest mistakes, learning is a journey and never a destination.

To me, reading this was vindication and re-affirmation of all that I believe in about human emotions and the aspects that one must continue to work on to be a better person. The author has made the book enjoyable with simple, good anecdotes such as about Jeff Bezos, Steve Jobs, Adolf Hitler, Sullenberger (the famous pilot of flight 1549) and about the author himself.

EI can be categorised into four
1. self awareness
2. self management
3. social awareness
4. relationship management
The book explores all of the above in a concise manner. Key points:
* Self-reflection and perspective-taking are keys to our growth in life.
* Authenticity is everything
* Beware of emotional exhaustion (getting affected by others' troubles)
* Tact is the knack of making a point without making an enemy
* Very high EI can make one evil too

The appendix has a nice takeaway list. This is a good, compact book on the subject of EI and I highly recommend this as learning/coaching material to young people and to those who may be pretty low on the EQ scale.

[Jillian Moraitis · Rating 3 out of 5]

Quick read. I didn’t get as much out of the book as I expected to, but it definitely reminded me of ways to keep my emotions in check with myself and others every day.

[Gary Patella · Rating 4 out of 5]

While this book is helpful in developing emotional intelligence (something which I severely lack), there are some downsides.

I will start by saying I think this book is very good and should be read by anyone looking to increase his or her EQ.

But, there are negatives:
First and foremost, I believe I will have to reread this book. While there are a lot of helpful tips interspersed throughout the book, the higher understanding to help remember these tips is not always there.

Also, there is a section called "Psychopaths and narcissists and manipulators, oh my." Rather than actually giving any guidance on dealing with such individuals, the whole section basically states that these people exist and you should use the tools with which you were equipped in earlier sections to deal with them. Not helpful at all.

Overall, the book can be useful, but it is not the EQ bible.

[Jodi · Rating 3 out of 5]

Dieses Buch basiert auf dem berühmten Werk von Goleman, das den EQ weltberühmt gemacht hat.

Barisos Buch beschäftigt sich nun damit, wie man den EQ trainiert und im Alltag effizient einsetzt. Man braucht Goleman nicht gelesen zu haben, solange man weiss, was der Begriff EQ beinhaltet.

Anschaulich beschreibt Bariso, wie wir uns im Umgang mit Anderen schulen und was uns das bringt. Aber auch die negativen Seiten des EQs werden beschrieben (z.B. Manipulation). Bespiele aus der Arbeitswelt, aber auch aus dem privaten Bereich des Autoren untermalen die Tipps und Tricks.

Da sich auch dieses Buch hauptsächlich an Arbeits- und Führungskräfte im Büro richtet, kann ich viele Ratschläge kaum einsetzen. So habe ich nicht bei jedem Kunden die Möglichkeit, den kompletten Hintergrundcheck ablaufen zu lassen. Dennoch habe ich ein paar Inputs erhalten und werde vor allem versuchen, an meiner Selbstwahrnehmung zu arbeiten.

[Grant Lemanski · Rating 3 out of 5]

This was the first book I read in my book club that I just joined. I liked it but remember liking this book way more the first time I read it.
Major takeaway was to reflect on when my emotions work against me. Also constantly reach out for feedback, specifically negative feedback and to not take it personally. Remember, all feedback is a blessing.
I would recommend this book although it’s not excellent.

[GleeGMJournal · Rating 3 out of 5]

The book that uses EQ concept (self-awareness, empathy) to improve your life in practical terms.
Each chapter includes the background with a lot of self-improvement book references, the to-do guide elaborated in bullets, the assignments to try by yourself.
A fun read to borrow from the library.
If only all people has high EQ and good temper management, our society would be so wayyyy better 🥲

[Dmytro · Rating 3 out of 5]

Generally, set of essays. Quick read. Not too deep. Works well as a good for thought. Set of questions at the end of chapter is good.

[Vitaly · Rating 3 out of 5]

Хороший сборник очевидных рецептов, как не быть чудаком на букву м. В тоже время как и со многими очевидными рецептами временами мы не задумываемся о них, и они кажутся откровениями. Ознакомится стоит, что-то интересное да попадётся.

[Corey Benov · Rating 5 out of 5]

Sub tittle says it all. Will read again

[Shyamala · Rating 4 out of 5]

A lot of insights drawn from other major publications. If you have read about EQ before, there isn't much new. It's a good (long) summary presenting other works in an encapsulated form.

[Charice Carroll · Rating 5 out of 5]

Good. Had some good ideas for assessing and improving EQ

[Zbyszek Sokolowski · Rating 4 out of 5]

Internet daje dzisiaj natychmiastowy dostęp do ogromnej ilości informacji, a ponieważ wiadomości rozchodzą się z prędkością światła, odróżnienie prawdy od fikcji jeszcze nigdy nie było tak trudne. Skutek? Nastała era postprawdy, w której odwoływanie się do emocji i osobistych przekonań wywiera na ludzi większy wpływ niż obiektywne fakty.

Inteligencja emocjonalna to zdolność do rozpoznawania uczuć i emocji własnych oraz innych ludzi, rozróżniania ich oraz wykorzystywania uzyskanej w ten sposób wiedzy do kierowania swoim myśleniem i działaniem

Cztery wymienione zdolności są z sobą powiązane i wzajemnie się dopełniają, nie zawsze jednak zależą od siebie. Dlatego z niektórymi aspektami tych zdolności radzimy sobie doskonale, z innymi natomiast znacznie gorzej. Możesz na przykład doskonale rozpoznawać swoje emocje, a równocześnie trudno ci nad nimi zapanować. Jeśli chcesz wzmocnić swoją inteligencję emocjonalną, musisz najpierw dobrze rozpoznać własne cechy i skłonności, a następnie opracować strategie maksymalizujące twoje atuty i minimalizujące słabości.

Nie znaczy to, że jesteś w stanie postawić tamę pojawiającym się w głowie myślom; wszyscy mamy myśli, które nie są powodem do dumy. Ponadto oddziałują na nas bardzo mocno różne czynniki pozostające poza naszą kontrolą, w tym geny i środowisko, w którym się wychowywaliśmy. Ale jak to się mówi: chociaż nie możesz powstrzymać ptaka, który chce przysiąść ci na głowie, możesz zapobiec temu, by nie uwił sobie na niej gniazda. Samoświadomość i panowanie nad sobą idą w parze. Osiągnąwszy pewien poziom samoświadomości, będziesz zauważać, kiedy emocje zaczynają wymykać ci się spod kontroli.

Pauza Pauza to najważniejszy przycisk na twoim „pilocie emocji”. Wcisnąć pauzę oznacza znaleźć chwilę na to, by pomyśleć, nim coś powiesz lub zrobisz. W ten sposób możesz powstrzymać słowa lub działania, których potem byś żałował.

Korzystanie z pauzy jest łatwe w teorii, ale w praktyce bywa trudne. Nawet gdy cechuje cię dobrze rozwinięta umiejętność panowania nad sobą, czynniki takie jak dodatkowy stres lub zły dzień mogą ograniczyć zdolność do skorzystania w danej chwili z pauzy. Dlatego trzeba ją regularnie ćwiczyć, aż wyrobisz w sobie nawyk refleksji przed reakcją.

Rzecz jasna wcale nie jest tak łatwo siedzieć i słuchać, jak ktoś nam wymyśla lub wygłasza tyradę. Jak w takich chwilach panujesz nad własnymi emocjami? Wypróbuj następującą metodę: Weź głęboki wdech i pomyśl sobie, że zarówno twój stan emocjonalny, jak i stan emocjonalny rozmówcy są chwilowe. Pomyśl, że większość z tego, co mówi, to być może skrajność lub przesada; powstrzymaj chęć, by odpłacić mu tym samym. Bardzo często, gdy ktoś już wszystko z siebie wyrzuci, uspokaja się. Ty natomiast, pozostając w trybie „wyłącz głos”, nie zapominaj o przycisku… 4. Nagrywanie Nagrywanie to słuchanie w skupieniu i koncentracji, by poznać lepiej punkt widzenia drugiej strony. Innymi słowy, nie słuchaj po to, by móc dosadniej odpowiedzieć rozmówcy, ale po to, by go lepiej zrozumieć.

Jeśli emocje zaciemniają twój osąd, spróbuj przeskoczyć do przodu. Dzięki temu możesz odzyskać klarowność umysłu i podjąć mądre decyzje, których nie będziesz się wstydzić.

„Zwiastun” to w tym wypadku inna nazwa starej sztuczki z terapii poznawczo-behawioralnej o nazwie „zasada pięciu minut”. Oto ona: zmuś się do pracy nad jakimś zadaniem przez pięć minut, ze świadomością, że po pięciu minutach, jeśli zechcesz, możesz je sobie odpuścić. Zazwyczaj w takich sytuacjach pojawia się jednak motywacja, by doprowadzić zadanie do końca. „Zwiastun” działa, ponieważ przy poważniejszych zadaniach najtrudniejsza rzecz to często zabrać się po prostu do pracy.

Wiele lat temu komik Craig Ferguson w jednym z wywiadów podzielił się następującą radą: Zanim cokolwiek powiesz, zawsze zadaj sobie trzy pytania: Czy trzeba to powiedzieć? Czy akurat ja muszę to powiedzieć? Czy muszę to powiedzieć w tej chwili?

Czasami tego rodzaju uczucia mają podłoże somatyczne. Jesteś głodny? Niski poziom glukozy we krwi może bardzo szybko wpędzić cię w kiepski nastrój, ale wystarczy coś przekąsić i wszystko wraca do normy. Czy wysypiasz się jak należy? Badania pokazują, że brak snu może bardzo poważnie osłabić naszą zdolnoś�� do panowania nad reakcjami emocjonalnymi

Lisa Feldman Barrett, neuronaukowiec i profesor psychologii w Northeastern University, wyjaśnia, jak to zrobić, w książce Jak powstają emocje18. Jeśli jesteś zdenerwowany na myśl o podjęciu się jakiegoś zadania, Barrett zaleca, by potraktować to uczucie nie jako szkodliwy lęk („To koniec, na pewno wszystko sknocę!”), lecz jako pomocną antycypację („Czuję energię i mogę działać!”). Badania potwierdzają, że ta technika działa. Na przykład uczniowie, którzy pisali test z matematyki, osiągali lepsze wyniki, jeśli potraktowali lęk odczuwany przed sprawdzianem jako oznakę, że ich organizm przygotowuje się do tego zadania

„Niektóre dni bywają trudniejsze niż inne. Ale dotyczy to każdego z nas. Dlatego zamiast z tym walczyć lub walczyć z sobą, musimy się pogodzić, że jako ludzie doświadczamy tego rodzaju uczuć. Żadne z nich nie trwa wiecznie, a my, chociaż je odczuwamy, nie jesteśmy ani dziwni, ani wewnętrznie ułomni, ani czemuś winni. Jesteśmy ludźmi i tyle”.

Gdy zmagasz się z negatywnymi emocjami, zadaj sobie pytania: Co mówi mi moje uczucie? Czy mogę je wykorzystać jako motywację do zmiany? Czy umiem znaleźć sposób, by przetrwać ten dzień i mieć pewność, że jutro będzie lepiej?

„Przez długi okres neuronaukowcy uważali, że mózg osoby dojrzałej ma w zasadzie niezmienną formę i sposób funkcjonowania – pisze wybitny przedstawiciel neuronauki Richard Davidson w książce Życie emocjonalne mózgu. – Dzisiaj wiemy, że wyobrażenie stałego i niezmiennego mózgu nie jest prawdą. W rzeczywistości bowiem mózg charakteryzuje się tak zwaną neuroplastycznością umożliwiającą znaczną zmianę jego struktury i funkcji. Zmiana ta może stanowić rezultat zarówno doświadczeń, jak i myśli”

Dweck przez wiele lat badała, jakimi wyobrażeniami o sobie posługują się ludzie, by kierować własnym zachowaniem, motywować się do działania i wzmacniać samokontrolę. Na podstawie długoletnich eksperymentów dowiodła, że nawet jeśli ktoś przychodzi na świat z wrodzonymi talentami lub skłonnościami, to w ostateczności o tym, czy stanie się tym, kim chce być, decydują doświadczenie, ćwiczenie i wysiłek osobisty.

Pomyśl jednak: każdy popełnia błędy. Potrzebujesz innych, żeby ci pokazali to, czego nie widzisz, i wskazali na wszystko, co umyka twojej uwadze, ponieważ tylko w ten sposób możesz się doskonalić.

Traktując negatywną informację zwrotną jako okazję do nauczenia się czegoś nowego, możesz dzięki temu: Potwierdzić zasadność własnych poglądów i przygotować się na podobną krytykę w przyszłości. Lepiej sformułować to, co masz do przekazania, by móc dotrzeć do tych, którzy inaczej niż ty patrzą na świat. Lepiej określić, do kogo kierujesz swój przekaz. Zmieniać się i dopasowywać do okoliczności. Nie usprawiedliwiam tu oczywiście krytyki bezmyślnej lub raniącej drugą osobę. Jeśli musisz przedstawić negatywną informację zwrotną, rób to zawsze taktownie i z szacunkiem; takie postępowanie przyniesie lepszy skutek, o czym będzie mowa w dalszej części książki.

Gdy otrzymasz negatywną informację zwrotną, spróbuj odpowiedzieć sobie na dwa pytania: Pomijając moje osobiste emocje w tej chwili, czego się mogę nauczyć dzięki temu odmiennemu punktowi widzenia? Jak mogę wykorzystać tę informację zwrotną, by pomogła mi się rozwinąć?

Słowo przestrogi: nawet jeśli otrzymasz negatywną informację zwrotną, nie rozpamiętuj jej przesadnie. Takie postępowanie mogłoby cię sparaliżować lub byłoby oddaniem pola krytykantom – do tego stopnia, że straciłbyś chęć do działania. Mogłoby to odwrócić twoją uwagę od własnych priorytetów i wartości. Mógłbyś też tak bardzo chcieć udowodnić innym, że się mylą, że zapomniałbyś o swoich mocnych stronach i marnował czas i siły, próbując stać się tym, kim nie jesteś.

Zdarzają się też sytuacje, gdy nie należy dopuszczać do siebie krytyki otoczenia. Jeśli dojdziesz do wniosku, że ktoś próbuje cię zranić lub zniszczyć twoje poczucie własnej wartości, puść taką krytykę mimo uszu. Zamiast tego poszukaj informacji zwrotnych od osób, którym ufasz i którym naprawdę zależy na twoim dobru.

Prosząc o informację zwrotną, nie tylko dowiadujesz się, jak widzą cię inni, lecz także wpływasz na to, jak cię postrzegają. Zwracanie się z prośbą o konstruktywną krytykę znamionuje pokorę, szacunek dla innych, chęć dążenia do doskonałości i ufność we własne siły – wszystko za jednym zamachem

Jak wielkie organizacje mogą czerpać korzyści z informacji zwrotnej Wszystkie firmy twierdzą, że cenią przejrzystość i uczciwość. Większość kłamie. Trudno znaleźć prawdziwie transparentną firmę, która wspierałaby otwartą i szczerą komunikację ze strony wszystkich pracowników. W większości firm istnieje złożona sieć walki o pozycję. Szeregowi pracownicy mają ograniczony dostęp do menedżerów i szefów zespołów; ci, którzy mają do nich dostęp, często wahają się, czy podzielić się jakąś krytyczną opinią, ponieważ boją się, że zostaną zbojkotowani, zdegradowani, a nawet wylani z pracy.

Empatia poznawcza (kognitywna), czyli zdolność zrozumienia tego, co czuje i co może myśleć inna osoba. Empatia poznawcza sprawia, że lepiej komunikujemy się z innymi, ponieważ pozwala przekazywać informację w taki sposób, który najlepiej dociera do drugiej osoby. Empatia emocjonalna (nazywana też afektywną) to zdolność podzielania uczuć innej osoby. Niektórzy opisują ją jako zdolność do odczuwania „twojego bólu w moim sercu”. Ten rodzaj empatii pozwala budować więzi emocjonalne z innymi ludźmi. Empatia współczująca (nazywana też zatroskaniem empatycznym) wychodzi poza proste rozumienie i podzielanie uczuć innych ludzi i skłania nas do działania, do tego, byśmy mogli pomóc komuś tak, jak tylko możemy

Psycholodzy nazywają to luką empatyczną. „Kiedy nie doświadczamy już stanu, który jest dla nas dokuczliwy pod względem fizycznym lub psychologicznym – wyjaśnia Grant – oceniamy jego potencjalny wpływ zbyt nisko”

Luka empatyczna wyjaśnia, dlaczego lekarze, oceniając poziom bólu odczuwanego przez pacjenta, tak często się mylą albo dlaczego tak trudno jest nam wczuć się w sytuację żony, męża lub innego członka rodziny. Mamy skłonność do błędnego oceniania własnych zachowań i preferencji, zależnie od tego, w jakim aktualnie znajdujemy się stanie. I nawet jeśli doświadczyliśmy sytuacji podobnej do takiej, w jakiej w danej chwili znajduje się ktoś, komu chcemy okazać empatię, pamiętamy, że poradziliśmy sobie z nią znacznie lepiej, niż to było w rzeczywistości.

Umiejętność rozpoznawania luk empatycznych u siebie i innych jest bardzo ważna, ponieważ kiedy w domu lub w miejscu pracy brak empatii, psują się relacje między ludźmi.

Gdy ktoś czuje się zrozumiany, jest bardziej prawdopodobne, że odwzajemni podjęty przez nas wysiłek i postara się nas zrozumieć. Z czasem tego rodzaju wymiana tworzy relację opartą na zaufaniu, gdzie obie strony gotowe są obdarzyć się kredytem zaufania i wybaczyć sobie drobne potknięcia.

Gdy będziesz chciał spojrzeć na coś z perspektywy innej osoby, pamiętaj, że: Nigdy nie masz dostępu do całości obrazu. W każdej sytuacji w działaniu i zachowaniu drugiej osoby dochodzą do głosu czynniki, o których nie masz pojęcia. Twój sposób myślenia o danej sytuacji i odczuwania jej może się zmieniać; wpływa na to wiele różnych czynników, m.in. twój nastrój w danej chwili. Gdy działasz pod wpływem stresu emocjonalnego, twoje zachowanie może być bardzo różne od tego, jak chciałbyś się zachować.

Kiedy kształciłem się na terapeutę rodzinnego, po raz pierwszy usłyszałem zdanie, że „NIE to odpowiedź, w której jest najwięcej miłości”. Wtedy tego nie rozumiałem i dopiero po wielu rozmowach z członkami różnych rodzin pojąłem głębszy sens tego zdania. Gdy dzisiaj patrzę wstecz na moją praktykę terapeuty, uświadamiam sobie, jak wiele trudności i konfliktów powstaje dlatego, że ludzie nie są w stanie powiedzieć NIE wtedy, kiedy chcieliby to zrobić. Nie potrafią wytyczyć własnych granic albo nie umieją wyrażać się dość jasno, bo kultura danej rodziny na to nie pozwala.

Nie twierdzę, że powinniśmy częściej sobie odmawiać, ale że za mało troszczymy się o nasze indywidualne granice i potrzeby, a potem zrzucamy za to winę na innych. Sztuka mówienia NIE oznacza również umiejętność wzięcia odpowiedzialności za swoje życie − w interesie wszystkich.

Oczywiście, nasze zachowanie zawsze jest jakoś uzasadnione. Na przykład, nie chcemy innych ranić albo unikamy konfrontacji (choć to pociąga za sobą większe konflikty w przyszłości). Chcemy, aby inni nas lubili (choć skutek jest taki, że ani inni, ani my sami siebie nie lubimy). Im bardziej pragniemy być lubiani, tym bardziej ryzykujemy, że zostaniemy wykorzystani albo stracimy szacunek w oczach innych. Im bardziej staramy się wszystkim nadskakiwać, tym więcej niechęci do ludzi odczujemy potem. A im więcej wspaniałomyślności chcemy zademonstrować, tym więcej małostkowości znajdziemy w sobie na końcu.

Wszystkie te nasze zachowania płyną z jednej zasadniczej potrzeby, by być kimś wartościowym dla osób, na których nam zależy. A nigdzie nie jest ona silniejsza niż wobec naszych dzieci, którym nie tylko chcemy dać wszystko, ale którym życzymy lepszego życia niż nasze własne. Połączenie tej silnej potrzeby i ambicji, jakie pokładamy w dzieciach, jest bez wątpienia źródłem problemów ze znalezieniem zdrowej równowagi między TAK i NIE. Dużo trudniej mówić NIE i dlatego jest w nim więcej miłości, bo wymaga więcej roztropności, zaangażowania, szczerości i odwagi.

Kiedy budzi nas w nocy trzymiesięczny synek, nie marzymy o niczym innym, jak tylko żeby znowu zasnął. Fakt, że sobie tego życzymy, nie powinien wywoływać wyrzutów sumienia. Należy zaspokajać potrzeby dziecka, ale nie wolno wyrzekać się własnych. Kto bowiem neguje własne potrzeby, wkrótce poczuje, że życie go przerasta − a winę za to zrzuci na dziecko.

Umiejętność troszczenia się o własne potrzeby − bez lekceważenia potrzeb dziecka − charakteryzuje dobre przywództwo w rodzinie. Daje ono dzieciom poczucie bezpieczeństwa i gwarantuje związek oparty na jednakowym szacunku dla obu stron. Związek taki wyróżnia się tym, że obie strony mają jednakową godność − a nie tym, że mają jednakowe prawa i obowiązki, czyli że mogą tyle samo.


Dzieci przypominają bardziej badaczy niż uczniów: żeby zdobyć wiedzę, muszą eksperymentować i samodzielnie wyciągać wnioski. Do tego potrzebują zaufania osób, które towarzyszą im w tym procesie. Inną metodą jest wymuszanie na dziecku określonych zachowań za pomocą psychicznej i fizycznej przemocy − ale to uniemożliwi mu nabycie szacunku dla potrzeb i granic innych. W ten sposób nauczy się tylko wątpić w swoją wartość i bać się rodziców oraz sankcji, jakie nakładają.

[Lindsey Pressler · Rating 4 out of 5]

Concise with practical tips. Would be helpful for a new manager looking to build trust with their team.

[Judy McMillan · Rating 5 out of 5]

The author takes the concept of emotional intelligence to the next level and reveals how we can make our emotions work for us.

[Jennifer · Rating 3 out of 5]

Meh. I made it through another self help book. It's OK, like so many others of this genre it has some good tips but can feel repetitive and longer than needed. And I've already forgotten half of the advice given....

[Mitchel Cordy · Rating 3 out of 5]

I think EQ is incredibly important and isn't taught enough in schools or at home. This must be an intentional practice and it can absolutely change who a person is or can become. Controlling emotions is a game-changer in life.

[Dang Minh Ngoc · Rating 3 out of 5]

Giới thiệu nội dung

Cuốn sách EQ - Trí Thông Minh Xúc Cảm Trong Công Việc giúp bạn biến cảm xúc thành trợ thủ đắc lực, để trở thành con người tốt hơn, hạnh phúc và thành công hơn trong bối cảnh xã hội hiện đại nhiều áp lực, chất lượng giao tiếp giữa người với người đôi khi không được
như mong muốn.

Justin Bariso là tác giả, diễn giả và nhà tư vấn trong lĩnh vực khả năng lãnh đạo và EQ, giúp các tổ chức và cá nhân phát triển trí tuệ cảm xúc. Linkedln từng vinh
danh anh là "Tiếng nói hàng đầu" trong lĩnh vực quản lý và văn hóa nơi làm việc 3 năm liên tiếp.

Tổng quan

Làm thế nào để hạn chế những cảm xúc tiêu cực, khơi dậy những cảm xúc tích cực ở bản thân mình cũng như ở mọi người xung quanh?

Làm thế nào để tránh khỏi những tình huống khó xử và thậm chí, xoay chuyển tình thế để chúng trở nên có lợi? Làm thế nào để tạo ra tầm ảnh hưởng? Làm sao để xây dựng các mối quan hệ chân thành, lành mạnh và sâu sắc?... Nếu bạn có những băn khoăn này, EQ - Trí Thông Minh Xúc Cảm Trong Công Việc chính là quyển sách dành cho bạn.

Trí tuệ xúc cảm là khả năng kiểm soát cảm giác và cảm xúc của bản thân cũng như của người khác, phân biệt được các loại cảm xúc và sử dụng chúng để điều chỉnh suy nghĩ và hành động của mình. Trong xã hội hiện đại nhiều áp lực ngày nay, phát triển trí tuệ xúc cảm trở thành chìa khóa hạnh phúc và thành công cho nhiều người, không chỉ trong đời sống cá nhân mà còn trong công việc và các mối quan hệ. Cuốn sách này giúp bạn hiểu, phân biệt được các loại cảm xúc, điều chỉnh suy nghĩ và hành động của mình. Đây là tập hợp những nghiên cứu chuyên sâu của tác giả Justin Bariso, được diễn giải súc tích và dễ hiểu, giúp bạn dễ dàng đi từ lý thuyết đến thực tiễn, đặc biệt là khi ứng dụng một số bài tập ở cuối mỗi chương.

Nội dung thứ nhất: 4 khả năng của trí tuệ xúc cảm.

Chất lượng cuộc sống chúng ta không nằm ở những điều xảy ra với mình, mà nằm ở cảm nhận và phản ứng của chúng ta với những điều đó. Do vậy, trí tuệ xúc cảm của chúng ta phát triển đến đâu thì chất lượng cuộc sống của chúng ta sẽ được nâng cao đến đó.

Mặc dù nhiều nhà nghiên cứu thích viết tắt "Trí tuệ xúc cảm" là El (tức "emotional intelligence") trong các bài báo học thuật và nghiên cứu, nhưng EQ (viết tắt của "emotional intelligence quotient" - tức chỉ số Trí tuệ xúc cảm) mới là thuật ngữ thông dụng, dễ bắt gặp trong nhiều ngôn ngữ. Trí tuệ xúc cảm là khả năng khiến cảm xúc hỗ trợ thay vì chống lại bạn.

Trí tuệ xúc cảm gồm 4 khả năng:

- Một là khả năng Tự nhận thức: nghĩa là khả năng phân biệt, thấu hiểu được cảm xúc và tác động của chúng đến suy nghĩ và hành động của mình. Tự nhận thức bao gồm khả năng nhận biết các khuynh hướng cảm xúc, điểm mạnh và điểm yếu của bản thân.
- Hai là khả năng Tự kiểm soát: là khả năng quản lý cảm xúc, giúp bạn hoàn thành công việc, tiếp cận mục tiêu và mang lại lợi ích. Nó bao gồm cả khả năng tự làm chủ những phản ứng cảm xúc của bản thân.
- Ba là khả năng Nhận thức xã hội: chính là khả năng tiếp cận chính xác những cảm xúc của người khác và nhận ra cách chúng tác động đến hành động.
- Và bốn là khả năng Quản lý mối quan hệ: tức là khả năng tận dụng tối đa các mối quan hệ của bạn với mọi người.

Nội dung thứ 2: "Bộ công cụ" để khổ luyện cách làm chủ cảm xúc.

Cảm xúc chỉ có thể được làm chủ thông qua khổ luyện. "Khổ luyện" theo đúng nghĩa đen, vì cảm xúc không giống với bất kì điều gì chúng ta đã biết hay đã từng chiến thắng trước đây.
Khi ta giận dữ hay cảm thấy vui sướng, phản ứng tự nhiên là mất kiểm soát. Khi ta buồn bã, phản ứng tự nhiên là chán nản.

Tác giả chia sẻ, một "bộ công cụ kiểm soát cảm xúc tuyệt vời" bao gồm các "công cụ"
sau:
- Tạm dừng (Pause): lập tức dừng lại khi cảm xúc đang trở nên tiêu cực hoặc bắt đầu nhân lên, thôi thúc bạn làm việc gì đó khi chưa có suy tính kỹ càng.
- Âm lượng (Volume): khi giao tiếp, đối phương sẽ có cùng tông giọng và thái độ với bạn. Nếu nhận thấy mình bắt đầu cao giọng hay lớn tiếng thì bạn cần chủ động điều chỉnh lại giọng nói sao cho dễ nghe hơn.
- Im lặng (Mute): nếu đột nhiên có những đợt dâng trào cảm xúc và bạn biết chắc mình sẽ có hành động hay lời nói gây ảnh hưởng đến mối quan hệ, bạn nên chủ động tạm thời im
lặng.
- Ghi âm (Record): hãy lắng nghe quan điểm, cảm nhận của người khác để thấu hiểu họ hơn, bởi vì bạn sẽ khó thể đồng cảm với người mà bạn không hiểu.
- Tua lại (Rewind): rút kinh nghiệm và tìm hiểu cặn kẽ tình huống giao tiếp đầy cảm xúc đã qua. Dù kết thúc có tốt đẹp hay không, chịu khó hồi tưởng sẽ đem đến cho bạn nhiều thông tin hữu ích.
- Tua nhanh (Fast - Forward): cảm xúc diễn ra tự nhiên, nó có thể tốt hoặc xấu, song bạn cần phải học cách nhìn nhận trước hành động sau cảm xúc đó. Hãy dự đoán cảm xúc sắp xảy ra của bạn và kết quả của hành động theo sau đó. Nhìn trước kết quả hay hậu quả của cảm xúc bộc phát cũng là một cách kiểm soát cảm xúc đỉnh cao.
- Xem trước (Trailer): đây là mẹo hay để bắt đầu làm điều gì đó bạn đang trì hoãn hay lo ngại. Thử làm chúng chỉ trong vòng 5 phút là cách tạo nên bước đà để bạn lấy cảm giác hứng thú khi bắt đầu các công đoạn tiếp theo. Sự trì hoãn sẽ ngăn chúng ta khởi đầu làm những việc lớn hay những việc mà chúng ta không thích. Mặc dù vậy, nếu khéo léo mời gọi được cảm xúc tham gia thì mọi thứ không còn đáng bận tâm nữa.

Nội dung thứ 3: Xây dựng khả năng cảm nhận thế giới qua đôi mắt của người khác.

Mỗi một người bạn giao tiếp đều có tính cách, góc nhìn khác biệt về cuộc sống. Vì thế, chỉ dùng một kiểu giao tiếp căn bản để nói chuyện với tất cả mọi người là điều vô cùng sai lầm. Đừng bỏ qua bước đầu tiên của giao tiếp, chính là tìm hiểu về đối phương về những quan điểm của họ. Những câu hỏi liên quan đến thông tin cơ bản như khác biệt trong cách suy nghĩ và cảm nhận của bạn và đối phương cần được chúng ta để tâm trước bất cứ cuộc trò chuyện nào.

Sự đồng cảm là thành phần thiết yếu của Trí tuệ xúc cảm, giúp bạn kết nối với người khác.

Để có được sự đồng cảm trong nhận thức với mọi người không phải là điều dễ dàng, mà đòi hỏi rất nhiều kỹ năng nhỏ như lắng nghe sâu, đánh giá về tầm ảnh hưởng của những tình huống mà đối phương gặp phải, kiến thức về những vấn đề có liên quan,... Khi bạn mở lòng chia sẻ, giúp mọi người thoải mái thông qua nụ cười và trái tim ấm áp của mình, bạn sẽ nhận được sự đồng cảm của mọi người.

Trên thực tế, những thành kiến tồn tại bên trong tâm trí cũng như kinh nghiệm cá nhân là công cụ để bạn có thể có những hiểu biết nhất định. Nhưng nếu không cẩn thận, chúng cũng có thể biến thành rào cản của đồng cảm. Bạn phải chấp nhận sự hạn chế trong tầm nhìn của mình, rằng trong nhiều trường hợp, bạn không thể hiểu rõ được những vấn đề của đối phương. Những gợi ý về giải pháp dành cho đối phương cũng cần được chia sẻ một cách hợp lý với từng đối tượng, và đừng xem nó là "tuyệt đối".

". Đơn giản là, hãy cứ làm điều trong khả năng của bạn để giúp đỡ họ.

Học cách áp dụng điều này không chỉ giúp bạn gắn kết mối quan hệ bền chặt hơn mà còn nuôi dưỡng cuộc sống cá nhân thêm phần tốt đẹp, bởi bạn đã học được cách trải nghiệm thế giới qua đôi mắt của người khác.

Phần lớn mọi người có xu hướng dùng lý trí để giải quyết mọi việc và còn cho rằng không nên "đặt cảm xúc vào công việc". Tuy nhiên, đó mới chỉ là 50% của cuộc sống. Chúng ta dường như quên mất rằng, chỉ số cảm xúc EQ cũng chiếm 50% còn lại trong sự thành công, hạnh phúc mà chúng ta đang kiếm tìm.

Hy vọng với những nghiên cứu chuyên sâu, hướng dẫn cụ thể, rõ ràng cùng nhiều bài tập để áp dụng, nội dung từ cuốn sách này sẽ giúp bạn từng bước làm chủ cảm xúc của mình, tiến đến làm chủ công việc và cuộc sống.

07.01.2026
N

[Roman Levchenko · Rating 4 out of 5]

Short and useful read

[Jenny · Rating 5 out of 5]

A great action-oriented book to read after reading Emotional Intelligence. Bariso focuses on how to apply our understanding of our emotions to our actions while also noticing how others use emotions to prompt us to act for their own purposes. The more we stop to understand our own feelings and seek how to harness them to fit our goals, the better we will understand ourselves and be able to influence our course and the folks around us. He points out that—as in all things, “knowledge is power,” and that people can abuse EQ for evil purposes, such as how Hitler whipped up the anger of German people in the early 20th century or how predators like Harvey Weinstein manipulated their influence to silence their victims. But if we better understand that emotions need to be examined, we will be less likely to be sabotaged by overreactions—from others and especially from ourselves.

[Marian · Rating 5 out of 5]

La inteligencia emocional es algo en lo que todos tenemos que trabajar, sin importar nuestra profesión.

Este siempre ha sido uno de mis puntos débiles, y este libro ciertamente me ayudo a identificar porque exactamente ha sido así y cómo reflexionar para mejorar esto. Desde las preguntas de auto reflexión, hasta los ejemplos utilizados, evidencia como se puede mejorar la inteligencia emocional.

Ciertamente, creo que lo debería re-leer en un futuro, dado que tiene demasiado contenido y no siento que puedo aplicar tantas mejoras al mismo tiempo sin volverme loca.

[Ali Reza · Rating 5 out of 5]

I really love the way Justin tells stories. I'll name it 'kind'. Through his unique storytelling, I found it easy to focus on my EQ. I didn't have much of EQ. Most of the time, I used to make situations difficult for myself by throwing emotional reactions. Now that we are emotional creatures, we can't delete emotions from our dictionary, but we can use emotions in our favour. This is exactly what Justin discussed and taught in his book.

[Frank Sonnenberg · Rating 5 out of 5]

Brilliant! EQ Applied offers valuable tools to help promote self-awareness, enhance communication and build trust. It provides an exceptional blend of theory and actionable advice. Read it yourself and buy a copy for a good friend. I recommend it highly.

Frank Sonnenberg
Award-winning author of six books, including:
Follow Your Conscience and Managing with a Conscience

[Jacqueline · Rating 5 out of 5]

EQ Applied is one of the most informative and inspiring books I've read. I love the phrase that 'excellence is not an act, but a habit' and the narration on how to rewire your mind by designing your habits. The book conveys it's content through interesting stories that make it easy to understand and practice. It's a worthwhile book.

[Rodolfo Cardoso · Rating 4 out of 5]

De rápida leitura e com ideias simples. Mas atenção, isso não é negativo, antes pelo contrário. São muitos os livros que andam constantemente às voltas com os mesmos conceitos, este acaba por simplificar e, inclusive, indicar várias vezes as suas referências (outros livros). Gostei bastante e recomendo a sua leitura.

[Jennifer · Rating 4 out of 5]

Excellent. Good information on EQ and includes suggested wordings. Talks about abuse of EQ skills. Summary at the end. I think practical ideas but need to try to apply before can give another star.

Think worth rereading to review and build in the concepts. The book even talks about that.

[Marwa · Rating 4 out of 5]

Went into it with really low expectations but it took me off-guard and gave me a really nice ride.
I think it's a must read for anyone interested in the concept of emotional imtelligence

Read for a work assignment

[Jana P. · Rating 2 out of 5]

Uf uf, tohle bylo trošku trápení, alespoň tedy pro mne. Téma emoční inteligence zní zajímavě a určitě není na škodu, aby se ji člověk snažil nějak posilovat či zlepšovat. Ale otázka je, jak moc je tato kniha tím nejlepším pomocníkem... sama za sebe jsem z této publikace spíše rozpačitá.
Takhle, autor tu uvádí pár myšlenek, které se mi zdály logické a smysluplné v kontextu použití emoční inteligence v praktickém životě. Ale spousta věcí se tu na můj vkus moc opakuje dokola, nejde se zas tak moc do hloubky a spíš to za mne klouže po povrchu. Řadu myšlenek z této knihy člověk zná víceméně intuitivně asi sám a nepotřebuje tuto knihu číst. Nic proti tomu, aby si člověk některé věci zopakoval, ale číst dokola to samé člověka prostě brzy omrzí.
Autor se tu snaží ukazovat všechno na konkrétních příkladech, ale mne to brzo přestalo bavit. Nevím, nějak mi to připadalo dost jako suchá teorie. Jelikož člověk je tvor komplexní, nelze ho brát jen jako ploše vykreslenou položku v suché teorii. Proto si myslím, že podobné příručky by měly jít víc do hloubky a ne jen klouzat po povrchu.
Spousta pasáží se mi tu zdála zbytečná a ve výsledku jsem je pak spíš už jen přeskakovala, protože jsem neměla dojem, že mi to něco dává. Když bych knihu proškrtala a nechala bych jen to, co mi připadalo zajímavé a přínosné, zůstala by tato publikace zhruba na třetině své délky.
Takže suma sumárum, nápad dobrý, pár myšlenek zajímavých a přínosných, co se týká pochopení nebo zopakování si, ale celkově příliš ploché, plné zbytečných výplní... za sebe as spíš doporučit nemohu.

[Bao Le · Rating 3 out of 5]

The book clarifies the concept of EQ, the importance of recognizing and managing emotions, and provides ways to improve communication skills and resolve conflicts.

One of the highlights of the book is its specific strategies and practical exercises for developing EQ. For instance, methods for self-awareness, controlling negative emotions, and empathizing with others are all very useful and can be immediately applied both at work and in personal life.

However, the book leans heavily towards the SELF-HELP genre, so if you are already familiar with this type of literature, you might find the content not particularly groundbreaking or novel. Much of the book focuses on providing advice and practical guides, which might not be suitable for those expecting a more in-depth analysis or research on EQ.

Overall, the book provides basic knowledge and useful methods to enhance EQ. However, for those with an existing foundation or seeking more in-depth content, it might feel somewhat unsatisfying.

Rating: 3/5 stars.

[Jorge Enrique Alzate · Rating 3 out of 5]

I consider this an addendum to Daniel Goleman's Emotional Intelligence. There was nothing new under the sun compared to the source material. There was a lack of boldness, most characterized in chapter 8, The Dark Side, by dancing around a certain president's behavior without naming them: "A public figure who makes intentionally outrageous and inflammatory remarks in an attempt to garner media attention or gain a following." Also, when coming clean about preferring his phone to interacting with his kids, there was little follow-up about the emotional toll it had on him or his family.
That said, there were two valuable nuggets. The first is about controlling our thoughts with a useful bird metaphor and how we can let the thought land on our head, but we can stop it from building a nest. The second is a series of powerful self-reflection questions when recovering from being emotionally triggered, like this one: What may I have misunderstood or be getting wrong, especially in the heat of the moment?