Los límites del amor: Cómo amar sin renunciar a ti mismo / The Limits of Love

by Walter Riso

Stressing the importance of being able to identify the limits from which love can transform into addiction, the author proposes reaching to each other without losing one's essence and to love.

Genres: Psychology, Self Help, Romance, Relationships, Love, Nonfiction

176 pages, Paperback

First published September 29, 2010

About the author

Nació en Nápoles en 1951, siendo un niño sus padres emigraron con Él a la República Argentina y se estableció en Buenos Aires. Su infancia transcurrió en la calle Pichincha donde estaba el antiguo mercado Spineto, un barrio poblado de inmigrantes Italianos y de otras nacionalidades. Desde pequeño intento estudiar piano con poco éxito, sin embargo la profesora le compro unos cuadernillos llamados “plumita” para que escribiera poesía y desde ahí nació su pasión por la escritura y la lectura la que cultiva hasta el momento.

Su adolescencia transcurrió entre Buenos Aires y San Luís donde estudió bachillerato técnico, mientras ayudaba a su padre en la pizzería “El Vesubio” atendiendo las mesas o haciendo pizzas. Desde esa época aprendió el arte de la gastronomía Italiana la cual practica asiduamente.

Se destacó como un excelente jugador de fútbol y baloncesto, también practicó atletismo especialmente salto triple. Al terminar su bachillerato inició sus estudios en Ing. Electrónica y solo curso cuatro años porque le sedujo el pensamiento hippie y político de la época lo que lo llevó al estudio de las culturas orientales y a las ciencias sociales.

En esos años comenzó a estudiar psicología y teatro. Durante cinco años se consagro a ambas disciplinas hasta que en 1979 emigró a Colombia donde culmino su carrera y ejerció la profesión de terapeuta y docente. Luego se especializó en terapia cognitiva, estudió filosofía y bioética, pues siempre le han interesado las ciencias humanistas que tengan que ver con el desarrollo del potencial humano. Por lo mismo ha escrito múltiples libros técnicos y de divulgación con el fin de prevenir y promocionar aspectos importantes de la salud mental y la calidad de vida. Actualmente es conferencista y docente en distintas Universidades, práctica que alterna con la investigación en el área de la psicología cognitiva y la terapia.

Reviews

[Lizbeth · Rating 4 out of 5]

Un MUST para cualquier persona que le interese saber hasta dónde y qué es el amor... viendolo objetiva y psicologicamente.
Ojalá que todas las personas lo leyeramos para entender las diferencias del verdadero amor en pareja.


Es el primer libro que leo de Walter Riso y se me hizo muy bueno.
Un libro muy práctico de leer y con una sencillez increíble.
De vdd lo recomiendo al 100%.

[fawkes · Rating 5 out of 5]

Creo que es un libro que se lo tendría que leer todo el mundo, a veces tenemos actitudes muy tóxicas en nuestras relaciones (no solamente amorosas) y no nos damos cuenta. A mi me ha abierto los ojos y me ha hecho ver como debería ser una relación sana y de verdad, sea de pareja, de amistad o familiar.

[Jesús · Rating 2 out of 5]

El libro se enmarca en la filosofía humanista, haciendo un claro ataque al amor cristiano. El amor del Evangelio y el que se describe en este libro, no son la misma cosa. Diría que el Doctor Walter Riso habla de relaciones de conveniencia más que de amor. La línea argumental del libro es opuesta a lo que otros grandes pensadores no creyentes, han expresado sobre el amor. Tenemos los ejemplos de Erich Fromm o Ghandi, que validaron y aceptaron el amor Evangélico.

Según Riso, el "amor" se basa en intercambio y reciprocidad. Hay que hacer un balance entre lo que se da y lo que se recibe para ver si merece la pena. Es decir, una versión capitalista del amor, que se reduce a un mercadeo. Este intercambio sería el motor de toda relación afectiva. Para los creyentes es al revés: este intercambio es la consecuencia del amor.

Para Riso, el sacrificio está sobrevalorado. Sólo merece la pena en la medida de que no renuncies a tu "yo". Los católicos sabemos que esto no es así: "Cristo renunció a sí mismo por amor". No nos pide imposibles pero nos marca el camino correcto, sin límites. Esta es la diferencia: el amor cristiano te anima a que te esfuerces, a superarte. Mientras que Riso te corta las alas de la única experiencia existencial que merece la pena. ¿No es triste y desesperanzador?

Contradice mi experiencia vital: lo mejor que he podido conseguir en esta vida ha sido con esfuerzo y sacrificio. Y sobretodo, la felicidad verdadera se consigue cuando sirves a los demás sin esperar nada a cambio. Si solamente das a quien te trata bien, no cambias el mundo. La verdadera revolución es "amar hasta a tus enemigos". Sólo así rompes el bucle y el universo mejora. El amor es el único camino hacia la felicidad, por eso me parece peligroso desvirtuarlo como hace el autor. Con este tipo de límites, nos perderemos lo mejor de la experiencia humana.

Es como si quisieras estimular a tu hijo en el estudio y le dijeras: "esfuérzate, pero sólo hasta que quieras jugar a tu videojuego favorito, no renuncies a tu diversión. Sacrificarse por el ideal de estudiar una carrera está sobrevalorado. El beneficio que podamos conseguir con tu carrera universitaria es secundario". ¿No es triste y desesperanzador?

Por otro lado, el mensaje del libro no es nada novedoso ni original. La proclama de "no renunciar a uno mismo" está claramente expresada en el Evangelio en Mt 22, 34-40, donde Cristo dice: "amarás al prójimo como a ti mismo", es decir, todo empieza por uno mismo. Los límites del amor que plantea el autor, son el equivalente de lo que los cristianos llamamos "nuestra cruz". Si se apura, lo que describe el autor en este libro, serían los mecanismos psicológicos de este concepto. El noviazgo es otro concepto que tenemos los cristianos para - precísamente - racionalizar la relación afectiva.

Me parece curioso que en varias partes del libro, el autor recoge pensamientos cristianos vinculándolos a no creyentes. Por ejemplo cuando habla de "Amar al prójimo como a uno mismo". En lugar de citar a Cristo, cita a ¡Unamuno! O cuando habla de la ausencia de miedo en el amor, citando a un líder budista, cuando la Biblia deja esto meridianamente claro en 1 Jn 4:18. O el "recoges lo que cosechas", que ya lo dejó claro San Pablo en Gálatas 6, 7. Conceptos típicamente cristianos puestos en boca de no creyentes.

Pinta como fanáticos a los que siguen el amor tradicional, como si fueran estúpidos. Dibujando un adversario así, es muy fácil pelear. No creo que ni unos ni otros sean tan extremistas. Cada persona y relación es un mundo. Baste decir que las sociedades que han implementado el modelo de amor cristiano, han resultado ser las más libres y prósperas.

Por lo demás, es un buen libro para adentrarse en la psicología de pareja. Aprenderás el lenguaje y patrones básicos de una relación afectiva. Se citan varios casos interesantes con un lenguaje claro y ameno. Las citas aisladas del autor resultan prácticas y atrayentes. En mi opinión, sería un mejor libro con una línea argumental en positivo. Pero eres tú quien decide en qué lado de la balanza te sitúas.

[Ángela D. · Rating 5 out of 5]

Lo terminé ayer y aún sigo dudando sobre la puntuación que ponerle, para mí este libro ha sido muy importante, y muy interesante por supuesto, he aprendido muchísimas cosas útiles para mi relación tanto de pareja como de familia

[chicadecuero · Rating 5 out of 5]

Este libro me lo prestó mi amiga Laura en una situación en la que necesitaba este libro. Se lo agradezco muchísimo, la verdad.

Los límites del Amor me parece una guía corta pero completa, con un lenguaje simple diciendo las cosas claras sobre lo que es y no es el amor. Aunque siempre puede haber cosas donde se puede profundizar o diferentes formas de decirlas, Riso da en el clavo.

Es cierto que puede haber ciertos tópicos que ya sepas. De hecho, mi amiga me dijo que se pueden leer los capítulos que necesites. De esa forma, este libro forma un todo pero que está muy bien categorizado. En mi caso, me lo he leído entero para tener una visión de todo (y siempre se puede aprender algo nuevo).

El índice es:
Primera parte: los límites del amor saludable.
1. ¿Hasta donde debemos amar? Algunas razones para no seguir --> cuando no te quieren, obstaculizan tu autorrealización y vulneran tus principios/valores (super necesario volver a leer sobre esto).
2. ¿Cómo sabes que estás amando irracionalmente?

Segunda parte. ¿Por que nos cuesta tanto ponerle límites al amor?
3. Pensamientos idealizados sobre el amor.
4. Pensamientos negativos respecto a uno mismo
5. Pensamientos conformistas frente a los mandatos sociales
6. Pensamientos catastróficos ante el futuro.

Tercera parte. Contra el Sacrificio.
7. La entrega irracional o enfermiza--> sóindrome de la nodriza, gueisha o la empleada (muy útil también, sobretodo para comportamientos de mujeres en relaciones heterosexuales)
8. La dedicación saudable: hacia una independencia contructiva.

Cuarta parte. Pon el amor en su sitio. (mi parte favorita)
9. El amor democrático: tres valores guía
a) de la fusión-comunión al amor solidario
b) de la generosidad al amor recíproco
c) de la obligación al amor voluntario
10. El amor digno

Epílogo. Cómo amar sin renunciar a lo que somos: una guía reflexiva.

Por lo general, me ha parecido muy rápido de leer y con muchos ejemplos que ha encontrado en terapia. De alguna forma, es una guía muy práctica que es muy fácil de consultar en cualquier momento. Además, tiene frases muy importantes a tener en cuenta, como por ejemplo:

-No importa qué digan los poetas: no amamos con el corazón, sino con el cerebro.
-El límite lo define tu integridad, tu dignidad, tu felicidad.
-Hay que emprender una rebelión pura y directa, aunque sea con lágrimas.
-Me quiero a mí mismo, luego puedo amarte.
-No importa cuánto te amen, sino cómo lo hagan.

-La resolución satisfactoria de conflictos (es a través de) un balance saludable entre pensar y sentir.
Se lo regalaré a une amigue que está pasando una mala ruptura. Para mí, me ha abierto los ojos con mis relaciones y me hace querer ser mejor. Me quedo sobretodo con el individualismo responsable y de la importancia de mantener tu bienestar en relaciones afectivo-sexuales.

[Ángela D. · Rating 5 out of 5]

Este libro es enriquecedor pero se queda muy en la superficie de la psicología del amor

[Karla (mouklair) · Rating 5 out of 5]

Llegó a mis manos en el momento indicado, no podría estar más satisfecha: aprendí mucho y me dejó reflexionando un montón sobre la calidad y mi papel con mis vínculos. Quiero poder tener responsabilidad afectiva y cuidar mejor de mí y de los vínculos que formo.

Hace unos años mi psicóloga me recomendó mucho a este autor, y siendo ella quien me brindó muchas de las herramientas que me ayudaron a sobrellevar algunas situaciones importantes en mi vida, confiaba en su criterio aunque no había tenido oportunidad de leer a Walter Riso. Recientemente ví la recomendación en un grupo literario y debo decir que fue una muy grata sorpresa.

No nacemos sabiendo construir vínculos sanos y responsables para todos, pero las intenciones de aprender y querer mejorar en lo posible pueden hacer la diferencia.

Lo recomiendo mucho a cualquiera que dude sobre lo que se puede permitir, lo que no, sobre construir y cuidar vínculos que les permitan crecer como individuos, donde haya respeto, amor y espacio para crecer sin lastimar al otro o a nosotros mismos. 🤍

[Osita Lectora PR · Rating 3 out of 5]

Es buen recurso para entender las relaciones. De esos límites que debemos marcar en las mismas para que sea algo equitativo y sin daños colaterales.

[Dolores García Campos · Rating 3 out of 5]

Que el verdadero amor, empieza por uno mismo. Así podría resumirse este libro.

[Lua · Rating 4 out of 5]

A ver, Walter Riso, si mal no recuerdo. Es un psicólogo. Este libro y otros que llegue a leer de él. Viéndolo como lo que son: libros de autoayuda hechos por un especialista; son muy buenos. Al menos, a mí me ayudaron mucho, especialmente este. Como escritor, y sé que no lo es, es solo un libro más de aparador que muchos comprarían para aprender a quererse o encontrar las palabras que quieren leer o escuchar para estar bien consigo mismos.

Si bien este libro cubre la primera cuota de ser rentable y de los que ponen siempre en cada vitrina para llamar la atención de los consumidores. Destaca en ser un poco más elocuente y honesto. Aquí no te dicen lo que quieres leer o escuchar sino lo que necesitas que alguien te diga y aprender de las malas experiencias. Y solo por eso, para mí, tiene 4/5.

[Gracia · Rating 5 out of 5]

Un libro que habla de temas que todos deberíamos reflexionar en algún momento. Habla de las limitaciones que ponernos para llegar a un amor sano, solidario, empatico, equilibrado y libre, todo esto con relatividad, adaptado a cada uno. Sin imposiciones. Libre en el sentido de ser para uno mismo, pero también para el otro, no te desentiendes de tu pareja pero entiendes que sois dos personas independientes que se aman juntas. Buscan soluciones y el bien mutuo. La comprensión. A veces olvidamos o incluso ignoramos que hay límites para contigo, este libro te lo recuerda, pues el amor solo no basta, hay un bienestar que tener en cuenta y sobre todo, que no es la cantidad de amor, sino la calidad, que te quieran bien. Hay ocasiones que es difícil entender eso, que tienes que amar bien y te tienen que amar bien, y a veces no puede ser. Creo que reflexionar sobre estos límites que expone solo aporta aspectos positivos y creo que es un libro corto, bien escrito, con referencias y ejemplos de sesiones que hacen amena su lectura. La esencia queda reiterada a lo largo del libro sin que sea repetitivo, lo que ha hecho que se me queden los límites y temática de forma más sencilla. Aspectos que no deberíamos olvidar. Aunque se centre en el amor romántico creo que se puede aplicar a otros tipos. Y nada, a amar mucho y bien, recibiendo lo mismo de vuelta. Y puede que sea por el acierto en el momento en el que lo he leído, pero lo recomiendo la verdad.

[Ana · Rating 4 out of 5]

Me gustan mucho los libros de Walter Riso, en este da una buena orientación acerca de que tanto es bueno dar de ti en el amor, no sé trata de sacrificarse por la pareja, más bien de aprender a validarnos antes de formar una pareja, ser nosotros mismos y compartir no perdernos en otra persona. Buena guía.

[Lilamedusa · Rating 4 out of 5]

Lleno de útiles recordatorios acerca del amor propio y el amor en pareja, aunque definitivamente dirigido a un público que me parece que no soy yo.

Los ejemplos un poco exagerados, no sé si porque la realidad es peor que la ficción o porque el autor quería que su punto sobresaliera.

[Clarabs65 · Rating 5 out of 5]

Más bien un 4’5. Es muy entretenido y está muy bien escrito (aparte de lo que se aprende con él), sin embargo, llega un momento hacia el final que se vuelve un poco tedioso y repetitivo.

[Verónica Proaño · Rating 3 out of 5]

Es un libro simple pero considero que bien explicado, también siento que no es para todo el mundo.

[Elle · Rating 5 out of 5]

Hace tiempo que no lloraba con un libro, este ha sido uno de muy pocos, me llegó demasiado... En muchos puntos me sentí muy identificada, algunas situaciones son tan reales.

Simplemente hermoso.

[Gema Sánchez · Rating 5 out of 5]

Todos sabemos que el amor es (o, al menos, debe ser) una experiencia maravillosa y edificante, siempre y cuando sea correspondido. Sin embargo, también puede ser bastante difícil en ocasiones, no por el sentimiento en sí o la persona a la que lo dirigimos, sino por nuestra propia forma de administrar nuestras emociones. ¿No os pasa que a veces sentís que los mensajes que recibís sobre el amor pueden llegar a ser un poco contradictorios? Así, mientras que en unas redes sociales y foros nos llegan premisas de que el amor romántico es una construcción nociva y tóxica, luego hay libros y películas en las que se ensalza el sacrificio sin reservas por el ser amado. ¿Cuál es el límite entre dar demasiado o no dar lo suficiente? Ante el choque de todos estos mensajes opuestos (que tienen siempre su parte de razón y de equivocación), ¿a qué voces debemos escuchar? ¿Cómo saber si estamos en una relación que vale la pena?

En este libro, escrito en un lenguaje absolutamente claro y dirigido a todos los públicos sin importar la edad o el género, el psicólo Walter Riso nos cuenta los resultados de sus investigaciones sobre el amor responsable y solidario, a través de experiencias con sus pacientes y de una enorme documentación previa (que, en un ejercicio de transparencia y buen hacer científico, aparece recogida en una bibliografía al final por si el lector desea consultarla).

Así pues, en esta obra pequeña, condensada y muy clara, se tocan los siguientes palos:

1) Cuáles son los límites del amor
Aunque el capítulo entero debe ser leído y merece mucho la pena hacer un ejercicio de introspección con él, podría resumirse en la siguiente frase:

ESTARÉ A TU LADO SIEMPRE Y CUANDO ME SIENTA AMADA O AMADO, PUEDA LLEVAR ADELANTE MIS PROYECTOS DE VIDA Y NO VULNERES MIS PRINCIPIOS Y VALORES.
A continuación, se explican una a una cada una de esas situaciones y qué se puede hacer al respecto: cuando no te quieren, cuando obstaculizan tu autorrealización y cuando vulneran tus principios.

2) Por qué nos cuesta ponerle límites al amor
El quit de la cuestión. ¿Cuáles son nuestras taras internas? ¿Por qué solemos elegir a un mismo tipo de pareja aunque luego acabe mal? ¿Por qué podemos acabar perdiéndonos a nosotros mismos o nuestra propia felicidad por amor? La idealización, el conformismo, la presión social, el autoestima y las cicatrices internas son las que participan en este proceso. Walter Benjamin se para en cada uno de estos aspectos, los deconstruye y los muestra tal y como son para que cada cual reflexione sobre el funcionamiento de su propio corazón.

3) Cómo cambiar el sacrificio por la solidaridad
Aquí es donde llegamos al tan ansiado punto medio entre «en tal que vea algo que no me gusta, me voy» y «con tal de que se quede conmigo, aguanto lo que sea». El autor (y el sentido común) expone que, por supuesto, toda relación social implica que uno se adapte al otro. Claro que si quieres a alguien habrá alguna que otra vez en la que te tengas que comer un marrón que no te gusta para que el otro esté bien. La cosa es que esto sea algo recíproco. Que igual que uno se sacrifica en cositas del día a día, el otro también lo haga. No se trata de que cada cual haga lo que le dá la gana como dos desconocidos, sino de saber implicarse, respetarse y buscar el bienestar del otro por ambas partes, y nunca traicionando principios sagrados de cada uno. Es decir, en todas las relaciones hay cierta responsabilidad, pero debe ser algo que esté en equilibrio. Que sea un dar y recibir.

Además, se exponen cuáles son los comportamientos más tóxicos en personas que se centran tanto en «dar» que olvidan que ellas también merecen que el otro luche por la relación en igual medida. Y esto es importante, porque hay mucha información sobre toxicidad en parejas desde el punto de vista de la persona que siempre recibe y exige y nunca da, pero tener la necesidad de entregarse totalmente, incluso con la mejor de las intenciones, puede ser algo igual de tóxico que haga sentir incómoda a la otra persona (si es que de verdad te quiere). En este caso, el escritor menciona tres tipos de comportamientos tóxicos: la entrega irracional o enfermiza (cuando pierdes tu identidad por adaptarte a tu pareja), la ayuda compulsiva o codependiente (cuando pareces la mami o el papi de tu pareja) y el Síndrome de la Gueisha o complaciencia ilimitada (la total sumisión).

Interesante cuanto menos, ya os lo digo.

4) Cuáles son los valores sobre los que se debe regir el amor
En resumen:

a) Pasar del «amor fusión» al «amor solidario». Que se podría traducir como: "Yo no soy tu otra mitad, ni dependo de ti. Yo soy yo, tú eres tú y juntos hacemos algo aún más grande y bonito que nosotros dos individualmente. Es decir, a tu lado no soy una mitad, sino que soy un yo completo y, además, también soy un nosotros". Espero haberme explicado bien 🤣

b) Pasar de la generosidad al amor recíproco. Como decía el capítulo anterior y siendo realistas... Si das fidelidad, esperas fidelidad. Si das sinceridad, esperas sinceridad. Si das ternura, esperas ternura. Y eso no es egoísta ni mucho menos tóxico; de hecho, es de lo más sano. Dejar de romantizar el "yo lo doy todo por esta persona aunque no me quiera" y pensar en que todo tiene que estar equilibrado. No hacer lo que no quieres que te hagan (teniendo en cuenta que no todos tenemos los mismos gustos eh, cuidado con esto).

c) Pasar de la obligación al amor voluntario. Algo así como: "Lo que hago por ti lo hago porque quiero hacerte feliz, porque me gusta hacerte feliz y porque sé que tú haces lo mismo por mí; no porque me obligues (o me sienta obligado/a yo), me hagas chantaje o me amenaces si no lo hago". Simple y directo.

Además, se insiste en que el buen amor es recíproco, que a veces hay que identificar si lo que deseamos de la otra persona es racional y justo o no, y qué comportamientos se deben evitar.

[Anetxu Banhart · Rating 2 out of 5]

Me parece que el libro está muy cojo, ya que todos los ejemplos que trata son de mujeres que van a su consulta... Me falta el análisis de cómo lo viven los hombres...

Además, los ejemplos que pone, me parecen arcaicos y muy lejos de mi realidad en las relaciones.

Son mujeres que viven relaciones muy machistas, quizá no he vivido situaciones así en mi vida y por ello no me llega en absoluto.

Ya que he vivido siempre relaciones de igualdad y libertad. Por ello me ha gustado (y parecido lógico) el capítulo 9: "El amor Democrático".

Espero que les sirva a aquellas personas que se relacionan de un modo insano y les ayude a abrir los ojos.

De todas formas, quiero aclarar que me alegra que cada vez haya más ensayos sobre "Las Relaciones", ya que es el gran tema que hemos venido todos a aprender...

[Agostina · Rating 2 out of 5]

no me cerró, es algo así como un manual de tips para tener en cuenta pero es ciertamente predecible. habla de manera genérica sobre diferentes categoría de personalidades y relaciones; no obstante, no profundiza demasiado en nada.
intenta brindar consejos que son los mismos que podría brindarnos un buen amigo, una lástima porque el tema es interesante y podría aportar mucho más.
rescato que es de lectura sencilla y rápida, aunque hacia el final se torna un tanto aburrido por lo repetitivo del tono de los consejos.

[Luis Hernández Cano · Rating 5 out of 5]

Dando al traste con todas las creencias y costumbres relacionadas con el amor. Que si el amor eterno, el que todo lo perdona, todo aguanta, no tiene límites, etc. Pues no es cierto, o tal vez si, pero si es amor de lo que se trata entonces debo empezar por amarme a mí para poder amar a los demás. Cuando tirar la toalla en una relación? Si no me quieren, si me limitan en mi desarrollo personal o si violentan mis derechos y mi integridad. Entender que en las relaciones de pareja no sólo es suficiente el amor, hay mucho más que eso. Muy buen libro.

[Gabriel Alba · Rating 5 out of 5]

Walter Riso se destaca por su elocuencia a la hora de escribir. Este libro desmiente el sin número de mitos y concepciones erradas sobre el amor, que por diversas razones internalizamos y se convierten en un dolor de cabeza. El señor Riso plantea una forma sana y práctica de abordar este tema. Esencial para la sanidad mental y emocional en cualquier relación. Recomendadísimo!

[Valeria Sevichay · Rating 5 out of 5]

I found this book in my house and I started to read it because the title was the first thing that called my attention. This book helps you so much if you have been in any relationship that is not healthy; it makes you understand that it is not good to be with a person that does not provide anything good to your life. It has many tips for personal growth.

[Nubia · Rating 5 out of 5]

I love this book!!! and I recommended it to friends, psychiatrist and psychologist, it is very helpful. Easy to read.

Me encanto este libro! Y se lo hecomendado a muchos amigos psicologos y psiquiatras, puede ser de mucha ayuda par los pacientes. Es facil de leer.

[Belén Rentería · Rating 4 out of 5]

Me gusto, me dio una nueva vision de las cosas.

[Eliana Rivero · Rating 4 out of 5]

#3. Un libro que tiene un corazón, diamante, trébol o pica en la portada. Pop Sugar Reading Challenge 2021

Soportar con indulgencia la agresiones no es sinónimo de amor.

Yo esperaba un libro de autoayuda del estilo "cambia tu vida en estos 100 sencillos pasos", pero nada que ver. Me sorprendieron bastante lo lógicas que resultan las propuestas e ideas de Walter Riso. Que tampoco es que está inventando el agua tibia. De hecho, utiliza muchas citas de filósofos, pensadores y teóricos (principalmente en temáticas sociales y políticas) que ayudan a aumentar los significados y conceptos relacionados a las relaciones, especialmente de pareja.

Cuando digo que es lógico es que Riso trata de desmitificar la entrega absoluta, la pasión desenfrenada y las relaciones insanas (por no decir tóxicas) en las que las personas entran como en bucle sin fin. Explica muy bien lo que socialmente está bien visto (la entrega amorosa de las mujeres hacia los hombres) y lo que en realidad debería ser: que cada persona mantenga su autonomía y exija el respeto que merece como ser humano.

Me gusta mucho que se basa en los derechos humanos para poder conceptualizar los límites que cada persona debe respetar en sí misma. Y, justamente, también me gusta que deja claro que una pareja es de dos: dos autonomías, dos cuerpos, dos personas que con gustos similares, deben respetar la individualidad del otro. Aunque se haga comunidad, sigue existiendo un espacio para uno mismo.

Por supuesto, Riso no pretende derrumbar el patriarcado ni mucho menos. Si bien está en contra de estas normalizaciones sociales de las que las mujeres son el foco (principalmente, pero no únicamente), tampoco es que ofrece una deconstrucción radical. No está en contra del amor romántico, sino en replantearlo o revolucionarlo para que ambas personas dentro de la pareja, puedan ser felices tanto solas como juntas.

[MIDI · Rating 3 out of 5]

Es un libro básico pero importante. Menciona varias veces los mismos puntos respectos al amor y sus límites:
(1) Cuándo no te aman; (2) cuándo se ve afectada tu autorrealización y (3) cuándo vulneran tus principios o valores.
También presenta los diferentes sindromes en las relaciones conocidos como la nodriza, la geisha y la empleada.Que ayudan a entender mejor algunas dinámicas en pareja.
Por otro lado, se nos da a conocer los pensamientos idealizados, catastróficos, conformistas y negativos que se pueden dar durante el enamoramiento. Asimismo critica algunos mandatos sociales dentro del sistema patriarcal.
Cuándo amamos es importante, recibir y dar ( reciprocidad), ser libre y mantener nuestra dignidad. Aprender a convivir a pareja es obviamente un reto, que requiere de esfuerzo y ganas de ambas partes. No solo basta con encontrar a tu ser amado, como mencionaba Eric Fromm es un arte asi que necesita esfuerzo y desarrollarlo como una habilidad año tras año. El "amor" dura en promedio de 1 a 3 años despúes se necesita trabajo para poder mantenerlo a tráves del tiempo.
Tu vida no puede girar alrededor de una pareja, lo más importante para ti no deberia centrarse en el amor, sino terminarás convirtiendolo en una obsesión. Necesitas mantener tu autonomía y tus planes a futuro aún asi tengas pareja. Los ejemplos son muy ilustrativos y ayudan a reflexionar acerca del supuesto amor del que se habla siempre.

[entre.paginas_mx · Rating 4 out of 5]

❤️📖Los Límites del Amor de Walter Riso.
🤔¿Por que nos cuesta tanto ponerle limites al amor?
✔️¿Nunca se han preguntado eso? La verdad es una pregunta que todos nos deberiamos hacer conforme va pasando el tiempo y nuestra perspectiva del amar y amor se va transformando, el bienestar emocional y la independencia son cosas sumamente importantes en la vida de cada uno de nosotros, ya que la diferencia entre el enamoramiento y el amor son puntos relevantes que deberiamos tomar en cuenta en nuestras vidas individuales.
✔️Los límites del amor es un libro que a través de ejemplos te permite reflexionar sobre lo que tú vez a tu alrededor o haces tanto individual como con tu pareja,recuerda que una persona completa + una persona completa= una relación saludable.
✔️Este libro me ayudó a comprender que el amor debe ser a partes iguales, donde más que una relación es un equipó, que no hay medias naranjas, sino que dos personas completas y plenas para que del enamoramiento se convierta en un amor lleno de valores sólidos y una comunicación eficaz, que todos debemos tener bien claro hasta que punto es importante amar y en otros casos es mejor retirarse por el bien individual.
➡️"El único amor que puedo concebir es aquel que surge de los acuerdos, la amistad de pareja y la afinidad en algunos intereses básicos."
➡️"Nunca olvides que el límite es el autorespeto."

[Alex Hernández · Rating 1 out of 5]

Por libros como este, los hombres quedamos como unos ogros y las mujeres como unas víctimas incapaces de defenderse y decidir mesuradamente sin el respaldo del consejo de un profesional.

Me parece un error abordar la búsqueda del amor digno mediante múltiples ejemplos anecdóticos de relaciones hirientes.

Esto tiene un enfoque en el problema, y no en la solución. A pesar de que se basa en la postura filosófica de la psicología humanista.

Fomenta el egoísmo. Más por ello en sí mismo, que por la utilidad que tiene cuando se maneja equilibradamente.

Muchas de las ideas que plantea son ciertas, pero no creo que apliquen correctamente bajo este contexto.

Plantea ser un formulario teórico, pero no profundiza en lo necesario, y sí lo hace en todo lo que se necesita evitar. Luego, al momento de mencionar lo que es deseable, no explica mucho cómo llegar a ello. Desde luego que es algo que se descubre en consulta, pero no recuerdo haber leído que aclarara eso de manera insistente y firme. Por tanto, hace que se preste atención al libro como la fuente de respuestas requeridas, y falla en el intento.

Por último: al condenar tantas actitudes que pueden ser necesarias en momentos de crisis, parece ser un libro escrito por un soltero interesado en el deber ser de la pareja ideal, pero que no tiene ninguna intención ni habilidad para formar pareja estable con alguien.

[Nat Cabrera · Rating 4 out of 5]

Un buen libro para abrir los ojos sobre las relaciones dañinas y cómo evitarlas. A veces nos dejamos llevar por el enamoramiento sin tomar en cuenta que la razón, tiene un lugar igualmente relevante para que las cosas funcionen, sabiendo poner límites y sin transgredir los de la otra persona. Me llegó en un momento perfecto y estoy feliz de haberle dado una oportunidad; me ayudó a entender muchas cosas, a conocer los elementos clave para construir un lazo de pareja saludable y a superar el duelo en el que me encontraba.

[4leinad · Rating 5 out of 5]

Hace una increíble crítica a los mitos y creencias populares del amor romántico, baja del pedestal en el que tenemos la idea del amor y de lo que deberíamos soportar para tener a alguien. Es un libro que incita a la reflexión. Los límites que ponemos y que tan dispuestos a respetar nuestra dignidad estamos cuando se trata de relaciones amorosas. Los ejemplos que se plantean dan una cercanía increíble, haciendo que sea difícil no verte reflejada en alguna parte del libro. Es maravilloso si lo que buscas es introspección.