สูญเสียแค่ไหน ก็ไม่เสียศูนย์

by Guy Winch, วรรธนา วงษ์ฉัตร (Translator)

เยียวยาหัวใจที่กำลังพังทลาย ก่อนที่ชีวิตจะสลายไปกับมัน จากนักพูดที่มียอดชมใน Ted Talk มากกว่า 5 ล้านครั้ง!

ภาวะใจสลายนั้นมีอยู่จริง มันทำให้เราคิดอะไรไม่ออก ซึมเศร้า ไม่รับรู้อะไรทั้งนั้น และบ่อยครั้งที่เราไม่สามารถทำอย่างอื่นได้นอกจากนั่งนิ่งๆ แล้วรับรู้เพียงความเจ็บปวดและความเศร้าโศกจากการสูญเสีย ภาวะใจสลายสามารถอยู่กับเราได้เป็นวัน เป็นเดือน และกระทั่งเป็นปีๆ

แม้เราจะพบภาวะนี้อยู่ทั่วทุกหนแห่ง ทั้งที่เกิดจากอกหักเพราะความรักหรือความสูญเสียอื่น แต่เราก็แทบไม่รู้วิธีการรับมือมันเลย

แม้ว่าใจของเราจะสลาย แต่ไม่จำเป็นเลยที่ชีวิตของเราต้องสลายไปกับมัน เราสามารถควบคุมชีวิตจิตใจของเราแล้วเดินไปบนเส้นทางการเยียวยาได้ และ How to Fix a Broken Heart ซึ่งเขียนโดยนักจิตวิทยา กาย วินช์ เล่มนี้จะนำเสนอเครื่องมือสำหรับรับมือกับภาวะใจสลายนั้นและวิธีการในการก้าวเดินต่อไป

Genres: Nonfiction, Self Help, Psychology, Relationships, Mental Health, Audiobook, Personal Development

208 pages, Paperback

First published February 1, 2018

About the author

Guy Winch is a licensed psychologist, speaker, and author whose books have been translated into fourteen languages. He received a Ph.D. in Clinical Psychology from New York University in 1991 and he has a private practice in Manhattan. He writes The Squeaky Wheel blog for PsychologyToday.com and he also blogs for Huffington Post. On the occasional dark and moonlit night, you might find him performing stand-up comedy in New York City.

Reviews

[Pip · Rating 4 out of 5]

If you ever find yourself experiencing anything akin to a broken heart/heartache/constant queasiness thinking about a certain person - I thoroughly recommend this book.

While lovely Mr Winch (who does seem LOVELY) doesn't hand you the magic secret to instantly mend a broken heart (nobody can), it is an INCREDIBLY comforting read none-the-less. The author focusses on two types of heartbreak: romantic heartbreak and the pain of losing a pet. Why those two? Because they are devastating events that can shake your world and your very core, but the world can be unforgiving and impatient with these sorts of losses.

He provides ace techniques and insights into a variety of people's lives who have experienced this pain and what we can learn from them. There are so many facts and random things in here about romantic heartbreak that I genuinely didn't know - which weirdly, helped a lot.

Will be lending this to friends if/when their hearts are ever dropped down some stairs, that is for sure.

[Asmaa Elhelw · Rating 3 out of 5]

"سأكون صادقًا، في المجمل، لا أعرف الكثير لكني أعرف القليل
عن القلب المفطور:
أنه - على الأرجح - أسوأ ما يصيبك
وأنه يصيب الجميع
لكن، لحسن الحظ لا يرافقك إلى الأبد.♥️"
- رودي فرانسيسكو

[Jessi ❤️ H. Vojsk [if villain, why hot?] · Rating 4 out of 5]

This is a book that shows that being heartbroken should be treated the same as the loss of someone or a divorce, because we suffer the same feelings like grief, anguish and pain.

[Mirai · Rating 5 out of 5]

"เยียวยาหัวใจที่กำลังพังทลาย ก่อนที่ชีวิตเราจะสลายไปกับมัน"

"ที่ใดมีรัก ที่นั่นย่อมมีทุกข์" เป็นคำกล่าวที่ผู้แปลได้ยกขึ้นมาในคำนำ คงเป็นคำกล่าวที่ไม่เกินจริงเท่าไหร่ เพราะความรักเป็นสิ่งที่มีอานุภาพมาก ทำให้เราสุขและทำให้เราทุกข์ได้ในเวลาเดียวกัน และในเมื่อความรักมันอยู่รอบตัวเราแบบนี้ โอกาสที่เราจะเผชิญความสูญเสียและความเสียใจจนเกิด "ภาวะใจสลาย" ย่อมสูงเช่นเดียวกัน แต่เราจะก้าวผ่านความรู้สึกแบบนี้ได้อย่างไรล่ะ?

หนังสือเล่มนี้ จะพาเราไปรู้จักกับความสูญเสียอันเกิดจากความรักและการเยียวยาจิดใจของเราด้วยตัวเราเอง พอพูดถึง "Broken Heart" หรือที่เราแปลกันตามความเข้าใจง่ายๆ ว่า "อาการอกหัก" เรามักจะนึกถึงการสูญเสียคนรักหรือการถูกปฏิเสธจากคนที่ชอบ ซึ่งความจริงแล้ว คำว่า "ภาวะใจสลาย" ของ Guy Winch มันมีอะไรมากกว่านั้น

ภาวะใจสลายที่คนเราเผชิญ มีทั้งแบบที่ผู้อื่นยอมรับ และผู้อื่นไม่ยอมรับ สำหรับภาวะใจสลายรูปแบบที่ผู้อื่นยอมรับ อาทิ การสูญเสียพ่อแม่ หรือการหย่าร้าง เรามักจะได้รับการปลอบโยนและความเห็นอกเห็นใจจากคนรอบตัว ไม่ว่าจะญาติพี่น้อง เพื่อน หรือเจ้านายที่ทำงาน ทำให้เรารู้สึกว่า ภาวะใจสลายที่เรากำลังเจอ หรือความเสียใจที่เรารู้สึก ไม่ใช่เรื่องผิดแปลกไปจากสังคม ทุกคนเข้าใจและพร้อมเอาใจช่วยเราให้เราก้าวผ่านความทุกข์ตรงนั้นไปได้ เราจึงฟื้นตัวจากความโศกเศร้าได้รวดเร็ว

แต่ในทางกลับกัน ภาวะใจสลายรูปแบบที่ผู้อื่นไม่ยอมรับ อาทิ การเลิกกับแฟน การถูกปฏิเสธจากคนที่ชอบ หรือสัตว์เลี้ยงแสนรักตาย กลายเป็นความเสียใจที่ถูกทุกคนเมินเฉย หลายครั้งที่ทุกคนมีปฏิกิริยาในทำนองที่ว่า "อะไรกัน เรื่องแค่นี้เอง ทำไมยังเสียใจอยู่อีก?" ซึ่งมันทำให้เรารู้สึกแย่ลงกว่าเดิม แทนที่จะระบายความเสียใจออกมาได้เหมือนอย่างที่ควรจะเป็น กลับต้องเก็บความเสียใจเอาไว้ และจมปรักระทมทุกข์อยู่แบบนั้นอย่างเดียวดาย กว่าจะฟื้นตัวจากความเศร้าได้ ก็กินระยะนาน แถมยังทำให้ร่างกายทรุดโทรมตามสภาพจิตใจอีก

หนังสือเล่มนี้ จึงเป็นเหมือนเครื่องมือในการรับมือกับภาวะใจสลายและทำให้เราก้าวต่อไปได้ ผู้เขียนจะค่อยๆ อธิบายให้เราเข้าใจถึงสภาพจิตใจและการทำงานของมันผ่านกรณีศึกษาที่ผู้เขียนยกขึ้นมาแทรกเป็นระยะๆ ประกอบความเข้าใจ สร้างความกระจ่างในพฤติกรรมของคนที่เผชิญความสูญเสีย และปฏิกิริยาตอบรับของคนรอบกายที่ดูเมินเฉยไม่ไยดี ไม่ได้ทำให้เราในฐานะผู้สูญเสียเข้าใจแค่ตัวเองเท่านั้น แต่ยังเปิดมุมมองของคนรอบข้างให้เราเข้าใจและไม่กล่าวโทษพวกเขาด้วย

เป็นหนังสืออีกเล่มที่ดีนะคะ เราค่อนข้างชอบเลยทีเดียว อ่านแล้วไม่รู้สึกเบื่อเลยสักนิด ทั้งยังน่าติดตามและน่าค้นหา เพราะพฤติกรรมมนุษย์ที่ใจสลายบางทีก็ดูบ้าบิ่นและทำอะไรผิดแปลกไปจากตอนที่ใจไม่สลายเอามากๆ หนังสือเล่มนี้ก็อธิบายสาเหตุของพฤติกรรมพิลึกๆ พวกนั้นเอาไว้หมด วิธีการแก้ไขหรือเยียวยาจิตใจตัวเองก็ไม่ได้ยากเกินความสามารถ เป็นวิธีง่ายๆ ที่เราอาจจะมองข้ามหรือคาดไม่ถึง เหมาะแก่คนที่เผชิญกับความสูญเสียและไม่รู้วิธีเยียวยาจิตใจตัวเอง

//(รีวิวอ่านครั้งที่สอง)//
ในชีวิตเรามักจะพบกับเหตุการณ์ต่างๆ มากมายที่ต้องคอยรับมือและแก้ปัญหา หนึ่งในนั้นก็คือ ‘ภาวะใจสลาย’ ที่อาจจะมาโดยไม่ทันตั้งตัว และยังเกิดได้จากหลายสาเหตุแตกต่างกันไป

หากเป็นภาวะใจสลายที่ผู้อื่นยอมรับได้ เรามักจะได้รับการสนับสนุนจากคนรอบตัวอย่างเพียงพอที่เราจะสามารถฟื้นตัวเองจากความโศกเศร้าได้อย่างง่ายดาย แต่หากเป็นภาวะใจสลายที่ผู้อื่นไม่ยอมรับ ผลจะออกมาในทางตรงกันข้าม ทุกคนจะเมินเฉยต่อความเศร้าของเรา และอาจจะตัดสินเราด้วยว่าเราคิดไปเอง โอเวอร์ หรือฟูมฟายเกินความจำเป็น ซึ่งยิ่งทำให้เรารู้สึกแย่หนักขึ้นไปอีก และหนังสือเล่มนี้จะพาเราไปสำรวจความรู้สึก ตระเตรียมการเพื่อรับมือ และแก้ปัญหาเมื่อต้องเผชิญกับภาวะใจสลายที่ผู้อื่นไม่ยอมรับนี่แหละ

เราอ่านเล่มนี้มาสองรอบแล้วล่ะ ยังรู้สึกเหมือนเดิมว่าเล่มนี้เป็นหนังสือที่ดีมากๆ อ่านเข้าใจง่าย อธิบายเห็นภาพ กรณีศึกษาก็ไม่ซับซ้อน เป็นคู่มือรับมือกับภาวะใจสลายที่ยอดเยี่ยมมาก สามารถนำมาปรับใช้กับทุกสถานการณ์ใจสลายได้เป็นอย่างดี เป็นเล่มที่เราแนะนำตลอดกาล ☺️

[Aya Ibrahim · Rating 3 out of 5]

كيف تعافي قلباً محطماً..
يبدو أن الكتاب لا يصلح لمجتمعاتنا العربية لأن المشاكل التي ناقشها الكاتب -وهو أخصائي نفسي بالمناسبة- وأعطى أمثلة عنها تقتصر على فقدان شخص ما بالموت أو انهاء علاقة أو فقدان حيوانك الأليف. نحن بحاجة الى كتاب يعلمنا كيف نلملم أشلاء قلوبنا بعد كل انكسار نتعرض له في يومنا العادي، كيف نتعامل مع وجع القلب الذي يرافقنا منذ أن يتملكنا الوعي ويرينا حقيقة ما نعيشه، كيف نتأقلم مع كافة الأعراض المرافقة للتعب النفسي من صداع وتعب وانطواء ومشاكل هضمية وألام الظهر وتساقط الشعر وغيرها..
فقدان عزيز حتى ولو كان حيوانك الأليف موجع وقادر على إدخالك في حالة اكتئاب ولكن ما عشناه ومازلنا نعيشه جعلنا ننظر للفقد على أنه ألم عادي والحياة ستكمل مسارها، جعلنا نخبّئ هذا الألم في زاوية مكسورة من القلب ونكمل طريقنا بحثاً عن حياة لأنما لا نملك الوقت والمال الكافيين لطلب مساعدة نفسية ولا نملك رفاهية العلاج بالتأمل وتجربة فوائده.

[Mai Anh · Rating 5 out of 5]

Khi nhìn lại lịch sử tiến hóa của loài người, ta có thể tìm lời giải thích cho việc vì sao chúng ta cảm thấy đau khổ khi bị thất tình, mất đi con vật yêu quý...bởi vì não bộ luôn nhắc nhở ta đó là một sai lầm và luôn luôn phải nhớ để tránh lặp lại nó vào tương lai.
Khác với việc bị chấn thương bên ngoài (ta có thể bị băng bó, mang gạc...) hoặc mất đi người thân, ta nhận được sự quan tâm và đồng cảm từ những người xung quanh, nhưng riêng với nỗi đau vì tình cảm (thất tình) hoặc con vật yêu quý nhất của ta vừa chết, ta lại bị đưa ra làm trò cười và người khác nghĩ đó là một điều vớ vẩn, mất thì giờ để nghĩ tới. Ta sẽ bị sếp quở trách vì k tập trung làm việc, bị bạn bè cho là gàn dở vì đau buồn bởi một người chỉ có mối quan hệ rất ngắn với ta, hoặc bị người khác cười cợt "chỉ là một con vật chết thôi mà, có cần làm quá như vậy ko!" Nhưng nỗi đau khổ này là có thật và nó ảnh hưởng tới cảm xúc, bộ não, sức khỏe của chúng ta, nó được xếp loại như một chứng nghiện (như nghiện ma túy), nó ảnh hưởng tới cuộc sống của chúng ta và nếu nghiêm trọng hơn có thể dẫn tới trầm cảm nặng.
Khi ta đau đổ (vì tình cảm hay mất đi con vật yêu quý) nó có thể kéo dài vài tuần vài tháng thậm chí là vài năm. Muốn vượt qua nó ta phải luôn bắt đầu bằng một sự quyết định, một sự quyết tâm để vượt qua khi đấu tranh với xung đột bên trong muốn lưu giữ lại quá khứ. "Cuộc chiến đấu này" cần một sự dũng cảm và kiên định nhưng cũng cần lưu ý những điểm sau:
1/ Chúng ta phải hiểu cách bộ não hoạt động để từ đó tìm cách phản ứng lại bằng việc thay đổi dần thói quen và suy nghĩ
2/ Chúng ta phải đấu tranh với xu hướng chìm đắm trong quá khứ khi lưu giữ những kỷ niệm và đồ vật về họ, hoặc về con vật mà ta từng yêu quý
3/ Chúng ta phải xây dựng lại sự tự tôn (self-esteem) bằng việc luyện tập kỹ năng tự trắc ẩn (self-compassion)
4/ chúng ta phải dùng mindfulness (thiền?) để đối mặt với nỗi đau và mất mát
5/Chúng ta phải nhận ra sự trống trải khi mất đi người/con vật đó và rồi tìm cách lấp đầy bởi những thứ khác
6/ Chúng ta phải tái tạo lại kết nối bên trong chính chúng ta, tìm lại bản thân mình

Guy Winch, là tiến sĩ tâm lý học, có kinh nghiệm hơn 20 năm trong lĩnh vực điều trị với những người có chấn thương tâm lý như trên. Ông hi vọng rằng việc tìm hiểu sâu vấn đề này sẽ ko những giúp người đó vượt qua thời gian khó khăn mà còn giúp cộng đồng tốt đẹp hơn: nếu chúng ta muốn chia tay người khác cũng sẽ biết chọn kết thúc 1 cách hạn chế làm tổn thương đối phương nhất, hoặc có lòng trắc ẩn hơn với những người xung quanh (Một điều đang rất thiếu trong xã hội hiện đại ngày nay)

Very recommended cho những ai đã, đang và chiến đấu với nỗi đau, sự mất mát; cho những ai có bạn bè người thân đang trải qua nỗi đau trên để thấu hiểu và đồng cảm với họ hơn; và cuối cùng là dành cho tất cả mọi người vì chúng ta cần có thêm sự đồng cảm thay vì sự xa cách.

[Kimber · Rating 5 out of 5]

I appreciate his title: How to FIX a broken heart (not how to heal it). It seems we don't really heal from emotional and psychological hurts. We just need to know how best to deal with them. And Winch also wisely points out the ways that society makes it worse by not acknowledging this kind of pain. You get more comfort for stubbing your toe than for emotional heartache, sometimes.

[آلاء · Rating 4 out of 5]

I loved the whole experience of this warm book. The stories included, narrator's voice, and the music at the end.. 📚♥️
Tue, Oct 11, 2022

[Mook Woramon · Rating 5 out of 5]

เล่มนี้ดีมีประโยชน์อ่านเข้าใจง่าย ช่วยให้เราเข้าใจอาการใจสลายมากขึ้น
อาการใจสลายหมายรวมถึงอกหัก เสียสิ่งที่รัก คน สัตว์ สิ่งของ

โชคดีที่สมัยนี้มีการพูดถึงอาการป่วยทางจิตใจและให้ความสำคัญมากขึ้น จริงๆแล้วอาการป่วยใจสร้างความเจ็บปวดให้ไม่ต่างกับความเจ็บป่วยทางกายเลย แต่เนื่องจากเป็นสิ่งที่มองไม่เห็น ไม่เหมือนกระดูกหัก มีดบาด ทำให้อาการใจสลายถูกละเลย ทั้งคนที่เป็นเองจะรู้สึกต้องเก็บกดมันไว้ ในขณะที่คนอื่นคิดว่าเป็นเรื่องไร้สาระ บางคนสามารถข้ามผ่านมันไปได้เอง ในขณะที่บางคนถดถอยถึงขั้นไม่สามารถใช้ชีวิต

หนังสือเล่มนี้จะเล่าให้ฟังว่าอาการใจสลายเกิดจากอะไร ทำให้เกิดอาการอะไรได้บ้างทั้งกับตัวเองและคนรอบข้าง สิ่งสำคัญคือเราจะรับมือกับอาการนี้อย่างไร จริงๆเหมือนง่ายเลย คือ เมตตาต่อตนเองไม่กล่าวโทษตนเอง เจริญสติอยู่กับปัจจุบันและปล่อยวาง

ขัดใจสำนวนแปลช่วงบท สองบทแรก แปลกมาก เหมือนแปลตรงตัวตามภาษาอังกฤษแบบใช้ google translate เช่น เขตทุ่นระเบิดของการมีนัดจะเกลื่อนกลาดไปด้วยหัวใจที่แหลกสลาย, พวกเขาได้รับความเจ็บปวดทางกายในระดับสูงสุดระดับที่ต่ำกว่าระดับไม่อาจทนได้แค่สองจุด อิหยังวะ!!!!

[Seamonkey · Rating 4 out of 5]

มีคำกล่าวว่า time can heal all wounds แต่หนังสือเล่มนี้บอกเราว่าถึงใช้เวลาทั้งหมดที่มีอาจยังไม่พอ

มันมีวิธีที่ง่ายกว่านั้นมาก แต่ก็อาจจะยากเย็นมากด้วยเช่นกัน

"รักตัวเองก่อน" คือวิธีนั้น จากนั้นเราต้อง "ปล่อยวาง" และ "อยู่กับปัจจุบัน" และ "ก้าวต่อไป"

แน่นอน, พูดน่ะมันง่ายกว่า แต่มันก็จำเป็นต้องทำ

และหากมันเกิดขึ้นอีกครา ก็จงอย่าเอาหัวใจของเราไปผูกไว้กับเท้าใครอีก พอเค้าเดินจากไปเราจะได้ไม่เจ็บ ...ซ้ำๆ อีกคราว

คนเย็นชาอย่างผมสรุปออกมาสั้นๆ ได้เพียงเท่านี้

[Shirley · Rating 4 out of 5]

Original review

This book was provided by the publisher through Netgalley in exchange for an honest review. Thank you Netgalley and Simon Schuster/TED.

How to Fix a Broken Heart is a nonfiction book about heartbreak and the effects of heartbreak. How to Fix a Broken Heart contains a lot of research and examples, which makes the book clearer and easier to understand. This book is written by a psychologist and because of that, there’s a good and thorough explanation of heartbreak.

How to Fix a Broken Heart is such an interesting book about mental health. I have experienced my fair share of heartbreak and a lot of people thought I was overreacting. I love that Guy Winch says that you cannot overreact because heartbreak, whether over a person or over a pet, is something real and something we need to acknowledge.

How to Fix a Broken Heart is the perfect read when you want to discover more about heartbreak. This book gives us the ugly truths about heartbreak and what we actually should do in order to be free from heartbreak. I couldn’t stop reading How to Fix a Broken Heart because it was so well written with good examples and an interesting research.

There were times that I was speechless when I figured out that for example that love is like an addiction and when we are without the person we love (the drug) we think a lot about the person (the drug) and start feeling these cravings for him or her and it makes us lose our sleep and our appetite, it causes anxiety, … (This is from a study of the brain which revealed that loving someone activates both brain structures that are associated with addiction.) If you think about it, it definitely is like that and it’s kind of scary.

How to Fix a Broken Heart is definitely a recommendation because the book is just so interesting and hard to put down!

[Lauren Ford · Rating 4 out of 5]

Aside from the file issues (double "ff" letters and the letters "fi" do not show up in the ebook edition), I found this book to be entertaining. I also had to put it down and cry a little. I'm the exact person this book is looking to help. I can't get over my last relationship, and I've got friends who are beyond tired of hearing me cry about it. I picked this up hoping to help myself get over him, and figure out how to move on with my life.

The author writes straight-forward advice, with real-life examples (with names changed for privacy reasons) that help show the reader how they, too, can help change their lives.

It isn't a fix-all, end-all advice book, but it's really good for what it is. It deals with the grief of a lost relationship and the grief of a lost pet, both of which are types of grief that people don't really see as "worth" grieving for longer than a week or even just a few hours. (Trust me, I've experienced this firsthand.)

If you're going through a rough breakup or the loss of a pet, this book might help you, and I'd certainly recommend it to those who might benefit from this.

[Makmild · Rating 3 out of 5]

อกหัก รักคุด หมาตาย แฟนเมิน หย่าร้าง ความเจ็บปวดทางใจเป็นสิ่งที่มองไม่เห็นด้วยตา แต่มันสร้างผลกระทบมากมายอย่างที่คนเคยใจสลายหลายคนเคยรู้สึก เล่มนี้คือมาบอกว่า อาการใจสลายไม่ใช่เรื่องหน้าอายอะไร บางคนเป็นนานกว่าจะหาย บางคนกระทบแปปเดียวก็กลับมาปกติได้

อาการใจสลายของแต่ละคนไม่เหมือนกัน แต่ส่วนใหญ่เรามักจะคาดหวังให้มันกลับมาได้โดยไว และเรื่องสำคัญของแต่ละคนก็ไม่เหมือนกัน แต่เรามีการทรีตอาการใจสลายต่างกัน ในเล่��ยกตัวอย่างชัดเจนมากๆ โดยเฉพาะคนที่หมาตายแล้วมาบำบัด อาการใจสลายของสัตว์เลี้ยงที่เรารักเสียชีวิตก็สามารถหนักหนาได้พอๆ กับการสูญเสียคนในครอบครัวเช่นกัน แต่คนนอกกลับทรีต 'แค่นี้เอง'

เพราะฉะนั้นแล้ว 'แค่นี้เอง' ของแต่ละคนไม่เหมือนกัน แล้วเราจะรักษาอาการใจสลายได้อย่างไร? เอ่อ เอาจริงๆ จำไม่ได้ 5555555 คิดว่าเล่มนี้จะวิชาการมากกว่านี้ ซึ่งเราอยากอ่านอะไรแบบนั้นมากกว่า แต่ถ้าใครกำลังใจสลายจากสาเหตุต่างๆ เราว่าเล่มนี้เป็นอีกเล่มที่ช่วยดึงออกจากอาการที่ว่าได้เร็วขึ้นนะ

[Pawarut Jongsirirag · Rating 5 out of 5]

อกหักรักคุด คนรักจากไป สัตว์เลี้ยงจากลา ครอบครัวแตกสลาย สิ่งเหล่านี้ก่อให้เกิดอาการที่เราเรียกว่า หัวใจสลาย เมื่อถึงเวลานั้นต่างคนก็ต่างมีวิธีเยียวยาตนเองที่แตกต่างกันออกไป บางคนดื่มเหล้าย้อมใจ บางคนให้เวลาเป็นยารักษา บางคนก้าวข้ามมันได้ บางคนไม่แม้แต่จะมีกำลังก้าวไป เราควรทำยังไงเมื่อเกิดอาการหัวใจสลาย หนังสือเล่มนี้จะช่วยคุณเอง

How to fix a Broken Heart เขียนโดย Dr.Guy Winch เล่าถึงวิธีการเยียวยาและรับมือกับอาการหัวใจสลาย ในหนังสือเล่มนี้จะโฟกัสหลักๆเฉพาะอาการหัวใจสลายที่เกิดจากการไม่สมหวังในรักโรแมนติกและการจากไปของสัตว์เลี้ยงแสนรัก เนื่องจากทั้งสองสาเหตุนี้ เป็นสิ่งที่คนรอบตัวและสังคมของผู้ที่หัวใจสลายมักจะไม่เข้าใจว่าทำไม ถึงต้องเสียใจขนาดนั้น อกหักก็หาคนรักใหม่ซิ สัตว์เลี้ยงตายเหรอ ก็หาตัวใหม่ก็ได้นี่นา ซึ่งความไม่เข้าใจและการถูกเพิกเฉย นี้ส่งผลให้อาการหัวใจสลายที่เกิดขึ้นกระทบกระเทือนจิตใจ มากยิ่งกว่ากรณีอื่น ทั้งๆที่ไม่ว่ามันจะเกิดจากสาเหตุอะไรก็ตาม ผู้ที่หัวใจสลายย่อมสมควรได้รับการปลอบประโลมทั้งสิ้น ความเห็นอกเห็นใจต่อความสูญเสียของผู้คนรอบข้างจะมากรหือน้อยขึ้นอยู่กับว่า เขาเชื่อว่าเราควรจะรู้สึกอย่างไร ไม่ใช่ความรู้สึกของเราที่เกิดขึ้นจริงๆ

เมื่อสองสาเหตุดังกล่าวถูกเมินเฉยจากผู้คนรอบข้าง ผู้ที่หัวใจสลายจึงซึมซับความรู้สึกดังกล่าว และคิดกับตนเองว่าเราไม่ควรจะต้องเสียใจกับเหตุพวกนี้ ไม่จำเป็นต้องให้กำลังใจหรือปลอบประโลมตนเอง ขอแค่เวลาผ่านไปซักพัก เราก็คงผ่านมันไปได้เอง แต่จริงๆแล้วมันไม่ใช่เลย อาการหัวใจสลายที่เราเมินเฉยจะส่งผลอย่างใหญ่หลวงในเวลาต่อมา ผลของมันไม่แค่อาการทางจิตใจที่ถูกทำร้ายเท่านั้น แต่ร่างกายก็ได้รับผลกระทบไปด้วยเช่นกัน

อาการหัวใจสลายนั้นส่งผลกระทบต่อร่างกายมากเกินกว่าที่เราเคยเข้าใจ มีการทดลองที่พบว่า ผู้ที่หัวใจสลายนั้น สมองได้รับแรงกระตุ้นเสมือนกับว่าเราได้รับความเจ็บปวดทางร่ายกายในระดับสูง ทำให้เราอดทนต่อสิ่งเร้าต่างๆได้น้อยลงเป็นอย่างมากเพราะความเครียดที่ถูกสะสมคั่งค้างใว้ในสมองและร่างกาย อีกทั้งเป็นตัวที่ทำให้ภูมิคุ้มกันของเราทำงานได้แย่ลง จึงไม่แปลกใจที่บางครั้งเมื่อเราเสียใจอย่างรุนแรง เราจะล้มป่วยได้ง่ายกว่าปกติ

แล้วเราควรทำอย่างไรเมื่ออาการหัวใจสลายมาเคาะประตูบ้านในจิตใจของเรา

Dr.Winch แนะนำว่าสิ่งที่เราควรทำ คือ ต้องพยายามไม่คิดในเชิงลบต่อตนเอง ฉันมันไม่ดี หรือ ทุกอย่างเกิดขึ้นเพราะฉันเป็นต้นเหตุ จงมองโลกอย่างความเป็นจริง และจงเมตตาต่อตนเอง ให้อภัยและเข้าใจในความผิดพลาด หรือการสูญเสียที่เกิดขึ้น และหาอะไรมาเติมเต็มหรือทดแทนช่องว่างในใจที่สูญหายไปกับความรักและการสูญเสีย แม้ว่ามันจะยากเย็นมากก็ตาม เพราะสิ่งที่เราตั้งใจ กับจิตใต้สำนึกของเราที่จะสั่งการอย่างเงียบงันเมื่อเราหัวใจสลายนั้น กลับขัดแย้งกันเอง ทางหนึ่งเราอยากลืมและก้าวข้ามความเสียใจในครั้งนี้ แต่อีกทางหนึ่งจิตใต้สำนึกพยายามให้เราจดจำและนึกถึงเหตุการณ์เหล่านั้นอยู่เสมอ เพราะทั้งร่างกายและจิตใจต้องการให้เราไม่พบเจอเหตุการร์ดังกล่าวอีกมันจึงพยายามตอกย้ำเราต่อเหตุการณ์ที่เกิดขึ้นเพื่อให้เราหลีกหนีและไม่ให้เราต้องไปยุ่งเกี่ยวกับเหตุการณ์ดังกล่าวอีกต่อไป (พูดง่ายๆคือถ้าเราโดนไฟลวกมือ ร่างกายและสมองก็จะพยายามให้เราจำความเจ็บปวดนั้นไว้เพื่อไม่ให้เราเอามือไปโดนไฟลวกอีก) และมันยังผสมกบัปฎิกิริยาเมื่อเรามีความรัก ที่สมองจะทำงานเหมือนเวลาที่เราติดยา เราจะโหยหามันอยู่ตลอด เมื่อการเลิกราเกิดขึ้น ร่างกายก็ยังโหยหาความรู้สึกนั้น ทำให้จิตใจของเราสร้างภาพมายาของความรักที่เสียไปเกินจริง และทำให้เราวาดภาพของคนรักที่ทำให้เราหัวใจสลายเป็นคนดีกว่าความจริงที่เกิดขึ้น เมื่อเรามองเห็นความสูญเสียใหญ่เกินจริง มันจึงส่งผลให้ความเจ็บปวดทางอารมณ์ลงลึกมากขึ้น เราโหยหามากขึ้น และทำให้เรายิ่งมองคนรักที่จากไปดียิ่งขึ้นกว่าเดิม จนเป็นวงจรแห่งความโศกเศร้าที่ไม่มีวันสิ้นสุด

ดังนั้น จึงมีความจำเป็นที่เราต้องพูดอย่างเปิดเผยมากขึ้นว่า หัวใจสลาย มีผลต่ออารมณ์และการกระทำของเรารุนแรงมากแค่ไหน และเราต้องไม่ยอมให้ตัวเองเชื่อว่าความเจ็บปวดทางอารมณ์ไม่ว่าเกิดจากสาเหตุอะไร เป็นเรื่องที่น่าอายและไม่สมควรที่จะต้องเสียน้ำตา เราจึงไม่ควรใช้พลังงานทางจิตใจของเราที่ยังหลงเหลืออยู่น้อยนิดไปกับการปิดบังความโศกเศร้าที่เกิดขึ้น เพียงเพราะว่าเรากลัวว่าจะถูกตัดสินว่าเป็นคนอ่อนไหวหรืออ่อนแอเกินไป

สุดท้ายนี้ผมขอปิดด้วยประโยคที่ผมคิดว่าเป็นการสรุปหัวใจสำคัญของหนังสือเล่มนี้เอาไว้ ประมาณนี้ครับ

...“ ถ้าความเจ็บปวดทางอารมณ์เป็นสิ่งที่มองเห็นได้ เราทุกคนจะประพฤติตัวแตกต่างไปจากนี้มาก เราจะหาวิธีบอกเลิกกับคนเที่เราคบหาให้อ่อนโยนมากขึ้น เราจะโหดร้ายน้อยลงเวลาปฏิเสธผู้คนที่แสดงความสนใจในตัวเรา เราจะแสดงความห่วงใยมากขึ้นเวลาที่เราเห็นใครบางคนนั่งอยู่ตามลำพังคนเดียวด้วยสีหน้าที่เจ็บปวดรวดร้าว เราจะอดทนมากขึ้นและตัดสินเขาน้อยลงเวลาที่เพื่อนหรือคนรักไม่สามารถเอาชนะอาการหัวใจสลาย เมื่อถึงเวลาที่เราเห็นว่าเหมาสมแล้วที่จะลืม และเมื่อหัวใจของเราเองต้องแหลกสลาย เราจะรู้สึกเมตตาตัวเองได้มากขึ้น อับอายในความเศร้าเสียใจของเราเองน้อยลง และกล้าขอความช่วยเหลือที่เราต้องการได้อย่างเปิดเผยมากยิ่งขึ้น
...หัวใจสลายมีอยู่รอบตัวเรา ถึงเวลาแล้วที่เราจะลืมตาดูมัน เพราะต่อเมื่อเราทำแบบนั้นแล้วเท่านั้น เราจึงจะสามารถเยียวยามันและเดินหน้าต่อไปได้อย่างแท้จริง ”

........แด่ผู้ที่หัวใจต้องการเยียวยาทุกคนครับ

[Minna · Rating 4 out of 5]

“Broken hearts are engines of endless psychological paradox. We want nothing more than to end our emotional pain, yet we indulge thoughts and behaviors that only deepen it. We feel dismissed, rejected, and abandoned, yet idealize the person who caused those feelings. We’re desperate to move past our grief, yet we tenaciously hold on to reminders and keepsakes that keep us submerged in it.”


4.5 stars

Very insightful. The author is also very eloquent, despite not being a professional writer. I’m pretty sure I’ll be revisiting this book multiple times in the future.

[Menna Nasser · Rating 2 out of 5]

The book is disappointing given its written by a psychologist which made me expect it to be more professional and brainy but I only found a bunch of disorganized stories with poorly written morals.
However the last couple of chapters in the book were not bad where Guy Winch spoke about the physical effects of stress and break ups and the role of cortisol during this period.
What also intrigued me was Dev’s story, who was cyberstalking his ex-girlfriend after 20 years of their breakup and how Winch displayed the pendulum of emotions through which one oscillates when losing a loved one from abandonment rage to reasoning and convincing to guilt trips and self blame and even to begging. Dev’s story proved that we do not necessarily progress linearly on the graph of grief or moving on rather we oscillate between the 5 stages of grief until we finally and completely accept the unfortunate event that has happened to us
Another thing that I also loved was when Winch included the results of multiple researches that were conducted to help people understand grieving better and to shed light upon the hurt break ups or abandonment cause and how it shouldn’t be taken any lighter than physical ache. In one study, romantic love was proven via fMRI (a device that detects which areas of your brain function or is stimulated in response to a specific stimulus which was romantic love in this study) to activate the areas of brain that are highly associated with addiction such as the caudate nuclei, tegmental areas and nucleus accumbens which means that those who are in love are addicted to the feeling and hence a break up or abandonment would be quite similar to withdrawal from a highly addictive substance which paves the way for many illogical acts and indeed pain as stated above.

[رائد العيد · Rating 3 out of 5]

لا يسلم إنسان من حزن على فقد عزيز في هذه الحياة، وعليه تختلف ردود أفعال الناس تجاه هذا الفراق سواء كان اختياريًّا أو جبريًّا، ولأن الحياة ذاهبة باتجاه الفردانية والتخلي عن الآخرين بشكل متسارع، يأتي هذا الكتاب من الطبيب النفسي الأمريكي غاي وينش ليُعالج هذه المسألة، ويقترح عددًا من الحلول في كيفية التعامل مع "انكسار القلب" الناتج عن فراق الأحبة بعد خصام أو عدم وفاق أو بعد الوفاة.

يفيد الكتاب في مختلف أنواع الفراق، لكن المؤلف يركّز أكثر عن الانكسارات الناتجة عن أسباب لا يُقدّرها المجتمع بشكل كافٍ؛ مما يزيد من غربة الشخص المكسور ووجع قلبه، كفقده لحبيب لم تطل مدة ارتباطها معًا، أو فقده لحيوان عزيز على قلبه، ويُطالب وينش إعادة هيكلة المؤسسات والمدارس وغيرها من الجهات لتكون أكثر مراعاةً لهذه الانكسارات كما تفعل مع الآلام الجسدية التي يسهل ملاحظتها وتقدير أوجاعها.

ينطلق المؤلف لاستخلاص توصياته من حكايات مجموعة من المكسورين الذين عالجهم في عيادته، مبينًا آثار هذا الكسر على حياتهم وأجسادهم، ومؤكدًا أن وجع الفراق ليس نفسيًّا فقط، بل له تبعات جسدية ومهنية قد تودي بالمرء إلى أضعاف خسارته الأصلية، مما يستوجب حُسن التعامل المبكر وتدارك تفاقم الأضرار.

"ما يحدد تعاطف الآخرين معنا عند انكسار القلوب ليس مقدار الألم العاطفي الذي نعانيه في الواقع، وإنما مقدار الألم الذي يظنون أننا نشعر به"، وهذا يؤكد ضرورة تلبّس حالة الشخص المراد مواساته وإدراك حجم الضرر اللاحق به من هذا الانكسار.

[ABEER · Rating 1 out of 5]

عانيت حتى تمكنت من إنهاء هذا الكتاب الصغير، مما يجعلني أجزم بأنه لم يُكتب لأمثالي، فهو أقرب لكتب التطوير الذاتي منه لكتب علم النفس، لا سيما أنه سرد لنا عدد من التجارب التي تفتقد في بعض جوانبها للواقعية، والتي تكللت جميعها بنجاح المُعالج الفذ في إنقاذها، وأنا شخصٌ يُعاني من حساسية مُفرطة إزاء أولئك الذين يمتدحون أنفسهم ويُنصبونها مركز البطولة، وفي لهجتنا العامية يُقال: "مادح نفسه كذاب".
لو أن المؤلف تناول أفكاره بطريقة أُخرى، لو أنه خفف من لغة الأنا خلال عرضه لها، لو أنه تجنب أسلوب الأمثلة التوضيحية تلك لربما نظرت أنا للكتاب بطريقة مختلفة، ولكن هذا القالب بالذات طفوليٌ حسبما أرى.
مما لن أنساه أن الكاتب وهو مُعالجٌ نفسي ذكر بصراحة أنه لم يكن يستمع لأحد مرضاه خلال جلسة علاجية عن بُعد، بل قام عِوضًا عن ذلك بتفحص محتويات بيت المريض، أفهم أنه كان يمتدح فطنته التي اكتشف من خلالها سبب بقاء المريض في حالة انكسار القلب دون تحسن، ولكنه مع ذلك كشف إهماله وتقصيره عن سماع شيءٍ لا بد أنه كان مهمًا بالنسبة لشخصٍ بذل جهده وماله ووقته ليقوله.
عدا عن أن مُعالجنا المُبجل اعترف بأنه تظاهر بالبكاء ليدعم مريضًا لم ينل الدعم الكافي ممن حوله بعد وفاة كلبه بوفر، أفهم أيضًا أنه ما زال يمتدح في نفسه القدرة الفائقة على تقديم العون المناسب في الوقت المناسب، ولكن ألا يُشككنا موقفه الخارق هذا بتعاطف المعالجين النفسيين معنا إن احتجناهم في المستقبل؟ ألا يكون بهذا الاعتراف يكشف سر المهنة لنا نحن العوام؟

[Mohammed Hassan · Rating 3 out of 5]

ماذا لو كان الالم مرئيًا ؟ كلنا نمر بمرحلة حزن او فقدان قريب وأحيانًا موقف يكسرنا، كل تلك تجعلنا نحزن وتنكسر قلوبنا، لكن من يدري ؟! لاننا ببساطة لم يكن ذلك الجرح ظاهريًا بل داخل أنفسنا. غاي وينش الطبيب النفسي الشهير يتحدث في كتابه هذا عن الاشخاص الذين مروا بحالة انكسار لقلوبهم! هي حالات عالجها في عيادته. " أحد الأسباب الرئيسية التي يسخّف من خلالها المجتمع أنواعًا معينة من انكسار القلوب هي أننا لا ندرك تماماً المدى الذي يمكن أن تتأثر فيه أرواحنا، وأجسادنا، وعلى الأخص عقولنا حينما تنكسر قلوبنا."

الكتاب لطيف وخفيف، ومحاولة لفهم ما يحدث لنا حينما ننكسر.

" عند الإصابة بانكسار القلوب ،فأن من الأحزان الناتجة عنها تتعمق بل يتأخر التعافي منها متى ما كانت العلاقة وطيدة بين الطرفين ،ما يجعل انكسار القلوب مختلفا عن الاشكال الاخرى من الحزن

[Ajay Nair · Rating 4 out of 5]

The book is very different than the title. It’s not a self help book on how life will be great again after a heart break. Every advice and strategy in this book is backed by case studies and references to experiments. This book makes me doubt why my education, workplace or society never spoke to me about such a common topic for over 3 decades.

[Suphap Duangsan · Rating 3 out of 5]

"...เวลาที่เราเศร้าเสียใจ เราต้องการความเห็นใจ เราต้องการความสงสาร และเราต้องการอ้อมกอด นักวิจัยด้านความเศร้าเสียใจยอมรับมานานแล้วว่าหัวใจสลายเป็นรูปแบบหนึ่งของความเศร้าเสียใจ แต่ชุมชนของเรา สังคมของเรา และผู้คนจำนวนมากในนั้นไม่ยอมรับจนกว่าพวกเขาจะเป็นคนหัวใจสลายเอง"

__________________________

How to Fix a Broken Heart
สูญเสียแค่ไหนก็ไม่เสียศูนย์

ดร.กาย วินช์ เขียน
วรรธนา วงษ์ฉัตร แปล

สำนักพิมพ์ Move Publishing

__________________________

อาการหัวใจสลายไม่จำเป็นต้องมีสาเหตุมาจากความรักแบบโรแมนติกเพียงอย่างเดียวนะครับ บางครั้งอาจไม่แสดงออกทางกายภาพ เพราะมันอยู่ภายในใจเรา แต่คนภายนอกมักให้ความสำคัญกับโรคภัยไข้เจ็บที่มองเห็นทางกายภาพมากกว่าความบอบช้ำภายใน

"สูญเสียแค่ไหนก็ไม่เสียศูนย์" เขียนโดยดร.กาย วินช์ นักจิตวิทยาซึ่งเคยขึ้นพูดในเวที Ted Talk มาแล้ว หนังสือเล่มนี้เขียนและเรียบเรียงโดยยกกรณีศึกษามาให้เราอ่านอย่างเป็นวิทยาศาสตร์และเข้าใจง่ายนะครับ

บางครั้งการพาเพื่อนสนิทที่บอบช้ำทางใจออกไปเมาเหล้าตามผับหรือเข้าวัดปฏิบัติธรรมโดยยึดเอาตัวเราเป็นหลัก ก็ไม่สามารถช่วยเหลือพวกเขาได้ในทุกกรณีนะ

ลองอ่านหนังสือเล่มนี้แล้วทำความเข้าใจเนื้อหาเผื่อวันข้างหน้า เราอาจจะแนะนำพวกเขาให้ลุกขึ้นด้วยตนเองอย่างถูกวิธีและกลับมาใช้ชีวิตตามปกติให้เร็วที่สุด

ส่วนคนที่เคยหัวใจสลายมาแล้ว "สูญเสียแค่ไหนก็ไม่เสียศูนย์" อาจเป็นภูมิคุ้มกันตัวเราเผื่อต้องรับมืออาการดังกล่าวในอนาคตอีกครั้งให้เจ็บน้อยที่สุด

ก็ดีทีเดียวนะ....

[Mahmoud Ayman · Rating 4 out of 5]

I didn’t imagine that there is a book that discusses this topic, let alone a scientific one, written by a psychotherapist, with full scientific definitions and recommendations to deal with heart break and its aftermath.

“• We have to understand the ways our mind is working against us and take steps to counter the unhealthy urges and habits that are setting us back .
• We have to fight the addictive tendency to keep those whom we have lost in our lives, whether via memories or reminders.
• We have to rebuild our self-esteem by practicing self-compassion.
• We have to adopt mindfulness to battle obsessive thoughts of our loss.
• We have to recognize the voids that have been created in our lives and take steps to fill them.
• We have to reconnect to our core so we can get back in touch with the essence of what makes us who we are.

Our heart might be broken but we do not have to break with it. We can fight back and move on when sufficient time has passed even if we do not feel ready to do so. We can take control of our lives and our minds and put ourselves on the path to healing. Emotional pain should not and need not be a constant companion.
Do not let it become one.”

I really enjoyed my first experience of an audio book, and I am really glad I discovered a whole series of TED books to read/listen to and enjoy.

Last but not least, this review is dedicated to the one friend who encouraged me to try audiobooks and gave me the necessary push; Thank you!

[Loic Le Meur · Rating 3 out of 5]

I was hoping to learn much more

I really enjoyed the TED talk but was disappointed by the book. A lot of generalities I already knew. Like “start meditating” and way too many stories about people heartbroken because they lost a dog or a cat. I was expecting much more practical advice and methodology. It feels like the author could have made it more comprehensive. It’s a quick read.

[Anzel · Rating 5 out of 5]

As the title shows, this book considerably assists in mending a broken heart. This book shows that heartbreak is an event that is not to be taken lightly, and yet there are steps from within us, as shown in the book to overcome this emotional and heartwrenching event.

"Our hearts may be broken, but we do not have to break with it."

[Quan Truong · Rating 4 out of 5]

I should have read this book in my 20s - would save so many emotional scars in me and maybe others that were caused by me.

A quick read but quite informative. It would be better if the action items are clearer.

[Bere Tarará · Rating 5 out of 5]

This is the kind of book that we need to go throw a love deception

[ياسمين Thabet · Rating 4 out of 5]

لو انك دخلت علي زملائك بالعمل بكسر في ذذراعك او رجلك فانهم حتما ستعاطفون معك ومنهم من سيقف لتجلس مكانه ومنهم من سيتولي مهام عملك بدلا عنك والاخر سيسال عنك كل يوم ويخصص لك من وقته يوميا للاطمئنان عليك ولكن لو انكسر قلبك لما فعل احد شئ لاجل دعمك فالمك غير مرئي بالنسبة له وكسر قلبك لن يشكل صورة ذهنية حقيقية عما تمر به
وهذا بالضبط ما يتحدث عنه الكتاب فهو يصف ماهي خطورة انكسار االخاطر او انكسار القلب بقدرته العظيمة علي عمل حالة من الشلل علي صاحبه يجعله غير قادر علي فعل اي شئ اعتاد عليه في يومه مرورا بالاكل والاستحمام فما بالك بمهام العمل الصعبة
وهل هناك اجازة في العمل لاجل وضع القلب؟ فهي اصعب بكثير من وضع الحامل لطفل لهذه الحياة ولكن لا احد يدرك ذلك
وهنا يتحدث الكاتب علي كافة اشكال انكسار القلب العظيم منها وايضا مانظنه بسيط كفقدان احدهم لحيوانه الاليف مثلا وهي تجربة كسرت قلبي لسنوات مررت بها بنفسي واعرف جيدا كل جوانبها وكل اوجه الالم فيها مرورا بالشعور بالذنب الذي يمنع الانسان من التخلص من اي شيئ كان يخص حيوانه حتي بعد وفاته بسنوات فاني مازلت احتفظ بطبق الاكل الخاص بقطي المتوفي موجود امامي في المطبخ حتي اليوم بعد مرور ما يقرب الثمان سنوات ومازلت احتفظ بالفوطة التي كنت انشفه بها بعد الاستحمام وعلي الرغم اني اربي قط جديد الان الا اني اشتريت له اغراضه الخاصة ولم احاول قط ان استعمل ما يخص قطي المتوفي مع قطي الجديد وكأن هذا هو مفهوم الخيانة بالنسبة لي فمعني اني اربي حيوان جديد لا يعني بالضرورة اني توقفت عن رثاء حبيبي الذي توفي.

فهذا ما يحدث في علاقاتنا العاطفية ايضا فاننا نبقي سجيني ذكريات العلاقة ومحاولاتنا الدائمة في فحص كل الذكريات جاهدين لنجد من اين بدات النهاية وماهي سلسلة الاخطاء التي اُرتكبت لتصل بنا للفراق ومسح اي عيوب ظاهرة علي من كسر قلبنا بل واعطاءه شكل المثالية التي تصعب جدا مسالة التعافي بالنسبة لنا
وهو امر مررت به ايضا لعشر سنوات مع رجل ظننت ان العالم انتهي من بعده لذلك فهذا الكتاب مع كل مثال يضربه الكاتب والذي هو طبيب نفسي بالمناسبة من مرضاه يقربنا اكثر من فهم ماهي كسر القلب وكيفية التعافي منه فهناك تلك المريضة الشجاعة التي استطاعت الوقوف في وجه السرطان مرتان ولم تستطع ان تتحمل فراق رجل احبها قلبه وهنا تكمن المفارقة فان تجربة الانفصال او الهجران تصبح اصعب الاف المرات من اختبار تجربة حرب عالمية مثلا!
يتحدث الكاتب في امثلة عديدة من مرضاه عن ماهي كسرة القلب والخطوات للتعافي منها في نسيج حي يشعرك بالحرارة فينقشع من صفحة نفسك الضيق شيئا فشيئا لتجد النور في نهاية الكتاب وهذا ما حدث معي بالتحديد كما ان الكتاب قصير وهذا جعل الرحلة اكثر امتاعا وزخم
انصح بقراءته لكل من مر بتجربة فقد مريرة دهست عظام قلبه

[Ashutosh Singh · Rating 5 out of 5]

When our hearts break, our brains and body break too.

One of the best crisp texts on understanding the paradoxes of our emotional and social expectations, and techniques to heal fast.

[Samar Heshim · Rating 4 out of 5]

عادة بقلق من الكتب اللي اسمها كأنه كتاب تنمية ذاتية وآخره كلام ولد عم حديث
ولكن الكتاب حقيقي جميل ومفيد لابعد حد

[Romina · Rating 2 out of 5]

چیزایی بود که از قبل میدونستم ولی شنیدنش چندان هم بد نبود. مخصوصا چون ماه‌هاست درگیر نتایج تموم شدن یه رابطه مهم بودم و این کتاب به نوعی اشاره کرد که این نرمال نیست و در نتیجه حالا میدونم باید به تراپیستم بگم اوپس یه مسئله ای هست که باید راجع بهش حرف بزنیم.