The Book of No

by Susan Newman

حقق كتاب "كيف تقول لا" مبيعات ضخمة وترجم إلى كثير من لغات العالم هذا الكتاب سوف يحررك فهو أحد أكثر الموضوعات العلمية التى تحفزك على التحرر وتمدك بالقوة .. لقد أبدعت سوزان نيومان فى توصيل المعلومة للقارىء العادى إن مهارة قول "لا" ضرورية لنيل الحرية والاستقلالية فى الحياة وكتاب "كيف تقول لا" يعلمك هذه المهارة من خلال مجموعة من الأمثلة المحللة تحليلا دقيقا

Genres: Self Help, Nonfiction, Psychology, Personal Development, Relationships, Communication, Audiobook

First published January 1, 2005

About the author

Susan Newman, Ph.D. is a social psychologist, and the author of fifteen relationship and parenting books, including Parenting an Only Child , Little Things Long Remembered, and Under One Roof Again: All Grown Up and (Re)learning to Live Together Happily and The Book of NO: 365 Ways to Say It and Mean It--and Stop People-Pleasing Forever.

Reviews

[Nahed.E · Rating 3 out of 5]

كيف تقول لا ؟

وهل نحن في حاجة لأن يخبرنا أحد ما كيف نقولها ؟؟

دائماً ما كنت ابتعد عن هذا النوع من الكتب .. لم اقترب منه يوما، فلم أظن أني احتاجه، فما مررت به من مواقف عملية كافية جدا بما يتناسب مع عمري لأعرف إني لا احتاج هذا النوع من الكتب
ولكن ...
ما الذي جذبني فيه ؟
وهل ارشحه لك ؟
هل سيعجبك ؟

حسناً .. أولاً ما جذبني المقدمة ..
فالأمر لا يتعلق بسؤالك لنفسك حين تواجه موقف ما، فتسأل نفسك
هل أستطيع أن أقول لا ؟

بالطبع تستطيع .. فكلنا نستطيع، فكما أننا لدينا نعم، فنحن لدينا أيضاً لا
ولكن السؤال هو
متي نقول لا ؟
لمن نقول لا ؟
كيف نقول لا ؟

إن مشكلتنا مع هؤلاء (الأخاذون) الذين يتوقعون دائماً منا أن نقول نعم .. وحين يسمعون لا ، لا أدري يصابون بخيبة أمل ! صدمة ! وكأنك من المفترض ألا تقولها أبدا هذه الـ لا ، انت القاسي الذي كسرت قلوبهم وتوقعاتهم وخططهم المستقبلية بقولك هذه الكلمة
!!!

حسنا ... ماذا تقرأ في هذا الكتاب ؟
نصيحتي أن تقرأ المقدمة .. ثم الخاتمة بعدها مباشرة
ثم تجول بين الفصول بعدها بحرية

اعرف كيف تقول لا لهؤلاء القراصنة الذين لا يريدون إرهاق أنفسهم ويعتمدون عليك

هؤلاء الذين لا يريدون الدخول في مواقف مباشرة وحدهم ويريدون تقسيم الموقف علي أكثر من شخص

لهؤلاء الذين تعودوا علي الأخذ منك دائماً ولا يرغبون في تحمل المسئولية وحدهم

هؤلاء الذين يزرعون في عقلك دائماً أنك الأفضل والأسرع والأحسن ويغلفون حديثهم بالمديح لتنجز أنت وحدك العمل ويصبح مسئوليتك وحدك، وحتي لو كنت أنت فعلا الأفضل، ألا يحق أن يكون لك بديل يوماً ما .. هل ستكون أنت المُتاح دائماً ؟ لن تتعب يوما ؟ لن تمل يوماً ؟

تعلم أن تقول لا لهؤلاء (المُلحين) الذين لا يمتلكون ذرة من كرامة ويستغنون عنها في سبيل الراحة والكسل

هؤلاء الذين يجعلون العمل التطوعي حقا مُكتسباً بعد ذلك، يلومونك عليه إذا توقفت عنه يوما ما

لهؤلاء (الشكائون) الذين لا يتوقفون عن الشكوي والبكاء والعويل كما ألقيت عليهم السلام وقلت فقط كيف حالك ؟ لتفاجئ بعدها بسيل من الشكاوي تجعلك تلوم نفسك لماذا سألت هذا السؤال ؟
وعلي فكرة في حياتي هذا النموذج .. وجه موهوب في منح الآخرين الطاقة السلبية بسيل من الشكاوي، وبعدما يخبرك بما يريد، يرحل في سلام ويتركك دون أي طاقة باقية لتنجز مسئولياتك أنت الشخصية ... هذا النموذج قلت له لا بالمناسبة

واعلم كيف تقولها بأكثر من طريقة تجعل من أمامك لا يكرهك ولا تبدو وكأنك قاسيا مُحطماً للقلوب
اعرف كيف تقولها للأصدقاء .. للزملاء .. للعائلة ..
مع تحفظي علي الفصل الخاص بالوالدين لأنه لا يتناسب مع طبيعتنا الشرقية بالطبع في معاملة الأم والأب

تذكرت وأنا أقرأ رواية بارتلبي النساخ .. تذكرت جملته
أفضل ألا
(((:

[Areej M. · Rating 3 out of 5]

الكتاب موجه بالدرجة الأولى لضعاف القلوب ذو الاخلاق العالية الذين لا يتجرؤون على قول لا في وجه أولئك الذين يطلبون المساعدة.

مهما كان حياة الناس بحاجة لك فإن حياتك تحتاجك أكثر، كيف تقول لا دون أن تشعر بتانيب الضمير سامحاً لوقت أكثر تقضيه في تلبية احتياجاتك أنت، وشاعراً بالراحة من اضطراراك لقول نعم لشيء لا ترغب به حقاً.

ينقسم الكتاب الى اربع اجزاء:
كيف تقول لا لاصدقائك
كيف تقول لا لعائلتك خاصه الاخوان والاباء والاصهار والاهم الابناء
كيف تقول لا لزملائك ومرؤوسيك في العمل
كيف تقول لا لاصعاب المراس الصعب

تعلمك سوزان نيومان قول لا عن طريق طرح بعض السيناريوهات التي قد تصادفك في حياتك وطريقة قول لا لها، مع بعض الارشادات والتنبيهات لما قد يفوتك وانت في حماسة لتجربة قول لا مما يلحق الضرر بك.

لا انكر ان بعض السيناريوهات كان مفيدة، وقد واجهت مثلها لكنني منذ مدة قررت ان اقول لا للاخرين وقد اتت العملية اكلها، ما طمحت ان اجده في هذا الكتاب هو كيفية لتخلص من تانيب الضمير والشعور بالقسوة على الاخرين بعد قول لا لهم ....تقول سوزان ان علينا ان نفهم ان الآخرين لا يذكرون عادة اننا قلنا لهم لا بل يقضون هذا الوقت في البحث عن من يقول لهم نعم، احتاج لوقت لاقنع نفسي بذلك الى حينها لم يفدني الكتب في هذا الجانب ابداً.

[Abier Mohammed · Rating 3 out of 5]

تعلمت قلة الذوق من هالكتاب :D

[Amr Mausad · Rating 4 out of 5]

يتحدث الكتاب عن نعم غير المبررة التي تقفز من اللسان لتوقع المرء في ورطة لم تكن ضرورية
ويستعرض الكتاب 250 موقف مختلف يقال فيه لا ولما وكيف تجعل نفسك تفعلها

باستثناء عدم تناسب بعض المواقف مع معتقداتنا كالعلاقة بين الزوجين او داخل الاسرة وخصوصا الابوين فالكتاب يقدم حلا ممتازا بالفعل للعديد من المشاكل التي تسببها كلمة نعم

الكتاب في نقاط
1- قل لا اولا ثم انظر فيها
2- انت اهم شخص في حياتك
3- احراج الغير قد يكون اهون من الغيظ بعد ذلك
4- تخيل حالك بعد نعم
5- تخلص من سمعة حلال العقد

[Hossam Eldeen]

كتاب سئ جداً، أكثر كتاب ندمت على شراءه فبجانب الأنانية المفرطة في الكثير من سيناريوهاته الغبية لا شيء ممكن أن تخرج به من الكتاب سوي الإنتهاء منه ورميه في خزانة وحيداً حتي لا ينثر غبار أنانيته علي باقي الكتب.

⚠️تنبيه: لاتقرأ(ي) الكتاب وأنت مودك "حلو".
-كتاب ارشحه لألد أعدائي عادي.

[العنقاء المغرب]

بعضه واقعي و بعضه ليس كذلك فهو لا يصف حالنا كمجتمع عربي مسلم يهتم لعلاقاته مع الآخرين بشكل أكبر من المجتمع الغربي الذي بردت و فترت علاقاته مع الآخر و صارت حياته مادية جامدة بشكل أكبر
لقد آسفني جدا قول " لا" في معظم السيناريوهات المكتوبة عن الوالدين .. فهما لا يستحقانه كما وصفت الكاتبة و أنا شخصيا لا أحتاج إلى مثل هذا التحرر من والدين يريدان أن أمضي معهما يوم عيد يأتي في السنة مرة على سبيل المثال !!!
و لا أخفي إعجابي الكبير لسيناريوهات زملاءأو رؤساءالعمل و لسيناريوهات الأصدقاء خاصة اصحاب الصداقة السطحية و المستغلين لودك و طيبتك و حبك لفعل الخير على الدوام معهم
و كما يقول المثل الليبي : " صاحبك كان عسل ما تلحساش كله "
و أنصح كل شخص يشعر بأنه من أولئك الناس الذي يحاول من حوله أكله و لحسه و ربما مضغه _ !أن يقرأ هذا الكتاب
هذا الكتاب للساذجون فقط و الذين ينادونهم في مجتمعنا الليبي بـ " النية "

[Burgundy "Heba Shalaby" · Rating 3 out of 5]

وحين يدفعنا الاحراج او الضغط او التوسل او الاحباط او بعضا من المشاعر او الاذعان لنقول نعم...
وبعد ان نفيق من هذه الاحاسيس .. ونجد انفسنا تحت وطأة سؤال لماذا لم أقل لا ؟! .. في هذا الموقف كان يتوجب علي أن أقول لا ..
خاصة وأن هذه النعم تقفز آحيانا لتتصدر مواقف كان لابد الا تتصدرها ..

بدأ الكتاب برسالة لقارئية بتوضيح أنه ليس دعوة للأنانية أو أن يجعلك تبرر أن تفكر في نفسك فقط دون الآخرين ..

وانما سوف يوضح لك من خلال بعض المواقف متى حقا تود قول نعم ومتى يتوجب عليك قول لا .. وكيف تقولها ..

وستدرك أن قولك نعم المستمر للآخرين يضع نفسك و مصلحتك في المرتبة الثانية او الرابعة .. وربما الاخيرة ..

فرسم حدودا واضحة يساعدك كثيرا علي الا تعرض احدا للاحباط سواء الآخرين .. او نفسك التي تحملها بالعديد من الامور التي ربما لا تجد وقتا لتنجزها .. وتشعر في لحظات بأنك مثقل بالعديد والعديد من المهام التي تقودك الي الضيق والهم ..

ولكنني اختلفت في بعض المواقف مع الكاتبة من حيث علاقتنا مع الوالدين .. واسلوب ال لا .. وهناك بعض المواقف تختلف مع ثقافتنا الإسلامية والعربية .. حيث يدعونا الاسلام الي فك كربة اخواننا .. ومد يد العون في مواقف ووقت الحاجة ..

بداية تشرح الكاتبة مفهوم كلمة لا ..
ثم تأخذنا من خلال سيناريوهات مقسمة ل مواقف عديدة وكيف نتصرف فيها بداية

مع الأصدقاء
مع العائلة
في العمل
مع اناس صعب المراس حقا

واخيرا تأتي الخاتمة لمراجعة النفس .. وتدعوك لتحرير نفسك للشعور بالاستقلالية وإدراك حقا ما تريده
وحينها تقرر هل ستقول نعم .. ام لا ~

[Youssef Mahmoud · Rating 3 out of 5]

من عادتي قبل كتابتي لمراجعة الكتب التي أقرأها أن أمر على المراجعات الموجودة هنا في goodreads.. تفاجأت أن هناك من "يدعي" بأن الكتاب يعلمك كيف تقول "لا" بـ"لباقة، وتهذيب وبدون جرح لمشاعر من أمامك"! الكتاب أبعد ما يكون عن هذا! وفي المواقف الـ250 الموجودة فيه لا يحضرني غير موقفين أو ثلاث كان الرد المقترح من الكاتبة يحمل شيئا من اللباقة أو التهذيب!

على أن الكتاب رائع جدا جدا! وفكرة أن "لا" خيار مطروح جنبا إلى جنب مع نعم هي فكرة أؤيدها وأطبقها منذ زمن! ولطالما أفادت وأراحات!

عاب الكتاب بالنسبة لي أن غالب المواقف فيه هي بعيدة كل البعد عن ثقافتنا وواقعنا، ورغم هذا وجدت الكثير مما سبق أن تعرضت له/رأيت من يقع فيه..

أنصح بقراءة الكتاب.. وربما لو كنت ملولا فسيكون المرور السريع على المواقف أنسب لك

[Nadia Adel · Rating 3 out of 5]

فكرة الكتاب انك تتعلم تقول لا لو في حاجة انتِ مش عايز تعملها .. طالما الحاجة دي لو عملتها هتضايقك و تحس انك
عملتها غصب عنك
لان في ناس بتستغلك و بتستغل انك مش بترضي تحرجهم و خايف علي زعلهم و كده .. هو متقسم فصول أوعناوين الاول مع الاصدقاء و بعدين لعائلة و بعدين العمل و الجيران .. و بتسرد الكاتبة أمثلة لمواقف كتير و بتقولك هماازايبيحاولوا يقنعوك و عارفين ايه اللي بيأثر عليك و الاحسن ترد ازاي
.
استفدت منه بنسبة كويسة
.
المواقف هي اللي حسيتها ممكن تسبب ملل شوية فكنت بعدي منها حاجات
.
من الكتاب :

" ستجد ان الضرر الذي يترتب علي قولك نعم دون تروٍِ يؤثر عليك بدرجة أكبر بكثير من تأثير رفضك علي هؤلاءالذين تقول لهم لا "

دي اقتباسات من الكتاب
https://www.facebook.com/smaa.hagag/m...

[Fadeela · Rating 4 out of 5]

هذا الكتاب من كتب " مساعدة الذات " أو التنمية الذاتية كما يسميها البعض وهو موجه فقط لمن لديه صعوبة في قول كلمة "لا" وعادةً هؤلاء الأشخاص يتعرضون للإستغلال وتعتبر قولهم كلمة نعم للآخرين من المسلمات أو تحصيل حاصل ;عادةً أوقاتهم وما يملكون تستغل من قبل المقربين كالأهل والأصدقاء والزملاء المقربين في العمل أو حتى من قبل مندوبي المبيعات أو مصففي الشعر ... الخ فتفرض عليهم خدمات او بضائع يقبلونها لصعوبة قولهم كلمة لا. وجدت الكثير من الريفيوهات السلبية في هذه النوعية من الكتب وذلك لانها مصممة فقط لمن يعاني من مشكلة ما أو لمن أراد ان يساعد قريب أو صديق لديه عنده نفس المشكلة لذا أنصح بعدم قراءة هذه الكتب لمن لا يحتاجها لأنها لن تضيف له شيئاً. الكتاب لا يدعو للأنانية كما تصور البعض لكنه يدعو لأن تتوقف عن خضوعك للآخرين. الكتاب مقسم إلى ٤ أقسام وهي كالتالي

- مع الأصدقاء
- مع العائلة
- في العمل
- أناس صعبو المراس
كل قسم من هذا الكتاب يحتوي على عدة سيناريوهات كأمثلة يستفيد منها القارئ والردود المُحتملة وتحليلات للمواقف

وأخيراً أحب ان أضيف فقرات اعجبتني في الكتاب قد تعجب الآخرين أيضاً

- إن الإنسان الموافق دائماً يصبح غير ذي قيمة ، ويشعر بالمهانة ويتورط في المشاكل بسهولة ، ونتيجة لذلك لا تجده سعيداً أو تجده ناقماً على نفسه لأنه أصبح إنساناً طيعاً

- عندما تقول نعم باستمرار للآخرين فإنك تقول "لا" لنفسك وتضع مصلحتك في المرتبة الثانية أو الرابعة أو الأخيرة، وعندئذ تكون كمن يقول لنفسه ولأسرته إنه ليس مهماً ؛ حيث إن مصلحتهم مقدمة على مصلحته

- إن قول "لا " له عوائد فورية وأهمها التوقف عن إنكار ذاتك والخضوع للآخرين. كما سيجعلك تحافظ على وقتك؛ وتختار كيفية قضائه ، وتصبح حراً في فعل كل ما يسعدك في حياتك.
وفي الختام الأمثلة والنماذج مأخوذة من مجتمعات اجنبية فخذ من الكتاب ما يتناسب مع قناعاتك واترك ما لا يعجبك أو مالا يتناسب مع مجتمعاتنا

[Maha Mohammad · Rating 4 out of 5]

استفدت منه كثيرا فقد كانت لا من الكلمات التي يصعب علي قولها عند ما يُطلب مني شيء وأنا في ذروة انشغالي، لكن بعد قراءة الكتاب أكثر من مره أصبحت لدي قناعة بأن الرفض والقبول بإرادتي وحدي، أنصح به كل من يضيع وقته في خدمة الآخرين وتقديم مصالح الآخرين على مصالحه؛ تأكد أنه ليس في الأمر أنانية بل انه واجب عليك إرضاء نفسك قبل الآخرين حتى لا تجد نفسك ساخطا في نهاية المطاف نادما على تكدس مشاغلك .!
أما إذا كان لديك متسع من الوقت فحيا هلا بخدمة الآخرين وتقديم المساعدة تطوعا وبنفس راضية..

[Amanda · Rating 2 out of 5]

It got to a point where I just started skimming through this book, just looking for interesting and relevant things. Most of the book is nothing but scenarios and got rather boring after about the 20 or 30th one.

[Jeanne · Rating 3 out of 5]

For those people pleasers who need a little help understanding that they need to put themselves first, maybe even for the first time in their life, this is a great book to get you started down the right road.

[Ismail AlBatrani]

يجب أن تقول لا في الوقت المناسب بالطريقة المناسبة إذا لم ترد فعل ذلك الشيء.
أرى أن الكتاب لا يمكن تطبيقة بالكلية على مجتمعاتنا الإسلامية.

[Cinnapatty · Rating 1 out of 5]

Yah, the premise is a great one. And I'm sure there are 250 scenarios in the book, all of which I skimmed through and none of which applied at all. She must have some pretty nasty friends and family based on the scenarios in the book. Wow. And co workers.

The scenarios were of no particular help particularly because there was little to no follow up offered. When you have a sister (this is her example) always dumping her drama on you so you say "Sorry, I've got my own drama to deal with" what do you do then? You can't just hang up on her! That's rude! She's bound to ask what your drama is...

I found most of the scenarios to be that way. Basically you just say no and then hang up, don't respond or walk away, which isn't how the world works. That's how rude people work.

So, I feel like I'm pretty good at maintaining personal boundaries and this book did nothing to add to my skills of doing so. Don't waste your time.

[Ziyad · Rating 3 out of 5]

كتاب يعلمك مهارة مهمة في حياتنا المزدحمة بالمشاغل وهي قول "لا" ، ليس الهدف من الكتاب تعليمك معاني واساليب الأنانية ولكن يعالج حقيقته ان وقت ومجهود الانسان محدود ويجب توجيهه للاوليات (وفي نفس الوقت محاولة تفويض الاخرين ببعض مهامك والاهتمام باعادة تنظيم وقتك بجانب قولك لا)، ويتعلل بانه في حالة لم تستطع الوفاء بعهدك عندما تقول "نعم" فانت تسبب لنفسك الاحراج وتشعر بالذنب وقد تضر مصالح الاخرين وبذلك تكون خذلتهم وخدعتهم .

الكتاب عملي في المقام الاول ويحتوي على سيناريوهات لمواقف قد تواجها وكيفية الرد عليها وبعض التنبيهات لتكون أكثر حذرا عندما يطلب منك الاخرون طلباتهم ، قد لا تواجه هذه المواقف كما هي مكتوبة تماما او لا تمر بها ابدا في حياتك ، ولكنها تعطيك فكرة عما قد يطلبه الاخرون ونواياهم لتكون اكثر حذرا، المواقف تنقسم لاربعة اقسام رئيسية الاصدقاء والعمل والاسرة واناس صعبو المراس(مثل مندوبين المبيعات) ، المقدمة تحتوي على جزء علمي يتعلق بادراة الوقت واهمية مهارة قول "لا" ـ

[Sam Saher Atia · Rating 3 out of 5]

"اذا أديت واجبك و كنت مقتنعاً بأنك ستحقق هدفك، فلا تلقي سلاحك من يدك"
"احذر المكاسب التي يقال أنها أكيدة، إذ لا يوجد مكاسب أكيدة أبداً"
واقعياً يصنف الكتاب على أنه ممتاز و من نظري أعطيته هذا التقييم لأنني شعرت بالملل بعض الشيء أثناء قرأته.
النصيحة الأهم هي الأخذ بنصائح الكتاب في حال كنت منشغلاً و لا يمكنك القيام بعملين في وقت واحد، و لا بأس بأن تهب للمساعدة. أنا أخالف الكاتبة بالرأي؛ حيث أن الكثير من قول "لا" يجعلك فعلاً شخصاً سيئاً، و ستجد الكلمة قاسية باتجاه الوالدين، فحاول أن تكون انساناً وسطاُ كما أوصانا نبينا الكريم -صلى الله عليه و سلم-. و في النهاية كما قالت الكاتبة -بشكل غير حرفي- تعرف على ما تريد من هذه الحياة و رتب أولوياتك ثم قرر ما اذا كنت تريد قول "نعم" أو "لا".

[Ryuzaki Lawlight · Rating 1 out of 5]

هههههه من فوايد الكتاب إني هقول : لا .. لإكمال قرائته :D

[Ali Elgarby · Rating 2 out of 5]

كتاب مغرق فالمادية والحقارة 😂
مانكرش ان كتير بنتعرض لمواقف رزلة من ناس بتحاول تفرض رأيها علينا ومهامها ومسؤليتها ترميهالنا وكتير برضو احنا بنعمل كدة مع ناس تانية ونحس بالذنب لكن فعلا انا مابطلتش شتيمة فالكتاب والكاتبة وانا بقرأ الكتاب...الكتاب عبارة اصلا عن سيناريوهات، مواقف كدة بتتكرر كتير بتقسمها (للموقف)، و(التحليل) الفظيع بتاعها لنية اللى بيطلب واللى كنت بعدى كتير منه عشان تحليلتها رزلة، و(الرد) يكون ازاى واللى كان بيكون وقح وغير منطقى اصلا وسطحى، و(تنبيه) او يعنى انت ليه ترد كدة.
اغلب السيناريوهات دى بقى بتدور حول ان اكيد اللى بيطلب منك حاجة ده مستغل وبتاع مصلحته واكيد انت لما ترفض مش هيزعل وهيدور على حد تانى عشان يعمله طلبه وكأن الناس كلهم مستغلين وبتوع مصلحتهم وانك قبل ماتوافق لازم تشوف هتستفيد ايه فلوس فلوس فلوس😒 وانك لو قبلت هتضيع وقتك الثمين الفظيع.
بصراحة كان كتاب مستفز وانا مش عارف هل ده طبيعى يعنى فأمريكا جايز اه المجتمع مادي جدا بس لدرجة ان اللى بيطلب بيكون سأيل كدة وان اللى بيرد بيرد كدة بغتاتة والموضوع بيمشى عادى عندهم ولا ايه...الحقيقة مش عارف.
اول مرة اقول كدة بس مانصحش حد يقراه : )

[ناديا · Rating 2 out of 5]

قيمة الكتاب في الامثلة الواردة لكثير من الحالات التي قد تواجه أي أحد في محيط حياته المختلفه : العائلة ، الاصدقاء والعمل . بإمكاننا اعتباره كتابا عمليا يساعد المقبولون على العالم الحقيقي بكل ضغوتاته …

ربما لأفادني أكثر في زمن طويل مضى :) لكنني سعدت بأنني أطبق ماجاء فيه ، ولذلك أضيف : التوقف عن محاولة ارضاء الاخرين يجعل اي فرد يتقبل ذلك من الاخر … يكون تقبل ال لا ممن يعنون لنا اكثر وذلك بخفف من الشعور بالتعاسة .

# عندما تقول نعم باستمرار للاخرين فانك تقول لا لنفسك وتضع مصلحتك في المرتبة الثانية أو الرابعة أو الاخيرة وعندئذ تكون كمن يقول لنفسه ولأسرته انه ليس مهما حيث ان مصلحتهم مقدمة على مصلحته
# ان الاثر الذي تحدثه نغمة صوتك ولغة جسدك في توصيل رسالة الرفض أبلغ من الأثر الذي تحدثه الكلمات الفعلية اي ان الطريقة التي تقول بها لاقد تجعلها أكثر قبولا
# قبل قول نعم فكر بتأن فيما ستوافق عليه والفائدة التي تعود عليك منه

[T X · Rating 3 out of 5]

هذا الكتاب موجه للذين فقدو القدرة على قول "لا" لأسباب مختلفة. الأشخاص الذين يعانون من الضغط والأحباط. والذين هم يتعرضون دائما للإستغلال ولا يتم تقديرهم. بسبب ضعفهم عند المواقف وبسبب عدم تقديرهم لذواتهم. لذلك لا أظن أن بعض الردود تفتقر للتهذيب. أميل لاعتقاد أن المؤلفة تحاول تنبيه القرّاء لتوضيح حدودهم للجميع وتنبيههم بعدم جواز تجاوزها.
الكتاب خفيف. مقسم إلى أربعة أقسام بالإضافة إلى المقدمة والخاتمة في الأقسام من 1-3 تتحدث عن طريقة قول "لا" في بيئات مختلفات مع ذكر سناريوهات متخيلة وطريقة الرد عليها.
في القسم الرابع "أناس صعبو المراس" عن الأشخاص الذين قد لا يتركوك وشأنك حتى بعدما تقول لهم "لا"
الكتاب جيد. وإن كانت السيناروهات كثيرة تصيب بالملل, لكنه كتاب يستحق الاطلاع.

[قسمت خالد · Rating 4 out of 5]

الكتاب حلو ومهم ..
ممكن يكون بالنسبة للأشخاص اللي طبعهم حاد او عندهم قدر كبير من القوة ضعيف او عادي.. بس بالنسبة للأشخاص الحساسين لأ..
الكتاب مهم.. ولأني من الحساسين دول وقعت طول عمري ف الفخ ده..
لازم اقول نعم علطول عشان اللي قدامي مايزعلش مني .. كلمة لأ اتربيت انها عيب وطالما قادر تساعد ساعد ومش مشكلة أوي لو ده على حساب نفسك!
اتعلمت واتربيت ان حاجات الاخرين مقدمة على حاجاتي..
لكن بحاول افوق بقالي فترة واطلع من الفخ ده..

"أدركت أنني مبرمجة على مجاملة الآخرين والسقوط في فخ توريط نفسي في مواقف يمكنني تجنبها بسهولة عن طريق الرفض!"

والكتاب ده ساعدني واداني افكار ردود لطيفة ومش حادة😊
ده شعاري من النهاردة:
" ذكر نفسك بأن من حقك ان تقول "لا" وأنها تحررك💙

[Yusuf Şehebi · Rating 2 out of 5]

عنوان الكتاب خادع، عمليًا أول عدة صفحات (30 صفحة تقريبًا) ويعتبر خلص الكتاب، أما بقية الكتاب فيسرد المؤلّف (أو المؤلّفة) مواقف (وليس طرق) وكيف ترد على هذه المواقف بالرفض وقول لا.
مثلًا:
"هل تسمح بتوصيل هذا الطرد إلى البريد يا جوردن؟، إنه في طريقك"
ثم يُلحق ذلك السيناريو بطريقة مهذبة لرفضه.
عمليًا ليس هناك إلّا طريقة واحدة لقول لا، وهي "لا"، مسبوقة بشكر أو اعتذار :D

أنا قرأت نصف الكتاب تقريبًا ومللت وتركته.

[Lori Downs · Rating 3 out of 5]

I read this when it first came out, and it was life-changing for me as a people pleaser, a yes person. I reread it just now, because we have been talking at work about how to say no. Overall, the sentiment still holds though some of the examples are very dated and not relevant to the world today. Perhaps worth a refresh by the author for today’s 21st century but still full of good advice.

[Amalia · Rating 1 out of 5]

It started promising, had some good advice and tricks but once it started with scenarios, it soon became too repetitive. After you hear about 30 you mostly heard enough. It seems like the book tries to cover all aspects of life and all scenarios. I am stopping.

[وجن · Rating 2 out of 5]

لا

[Marawan Awad · Rating 3 out of 5]

كتاب للوهلة الأولى حسيته كتاب تجاري و تافه و مفهوش محتوى علمي أو فكري أصلا .... و الحمد لله كنت لحد كبير عند ظني بيه ...!

..الكتاب ماشي بنمط ثابت .... موقف ... شرح الموقف ... الرد المثالي (اللي هو إنك تقول لأ) ... ملاحظة..
موقف ... شرح الموقف ... الرد المثالي (اللي هو لأ برضو) .... ملاحظة ...

250 مرة !

في الصفحة 250 مزددتش علما عن الصفحة 20 ... و أصلا الفكرة من الكتاب واضحة من العنوان تماما ...
و طريقة السرد مملة ... و نمطية ... و مكررة في بعض الاحيان مع اختلاف الشخصيات ...

و لابد علشان يتقرا الكتاب ده ... يتقرا في يوم واحد ... أكتر من كده ككتير عليه و هيكون ممل جدا ... حتحس ان عندك ديجافو و انت بتكمل قرايته انك حاسس انك قريته قبل كده ...


و لكن و لكن ... صراحة و إحقاقا للحق الكتاب كان بالنسبالي مفيد و ... و طريقته التكرارية المملة ده خلاني اعيد نظري في كتير من المواقف الحياتية اللي مبقولش فيها لأ .. و للاسباب النفسية اللي ذكرتها الكاتبة (سوزان نيومان) ...

نظرة الكاتبة براجماتية و مبنية على ان الناس دايما مش هاممها غير مصلحتهم الشخصية و ان الاساس هو انك ترفض و الاستثناء هو انك تعمل اللي بيطلبوه (الاسثناء بيكون لما يكون عندك مصلحة من انك تلبي الطلب) مش مناسب لمجتمعنا التفكير ده و لكن في بعض الاحيان الانسان بيبقا لازم يقول لا .... و الكتاب ده بيدي أمثلة فعلا ازاي الانسان يفكر في عواقب لا بطريقة أكثر إيجابية !

أنصح به للأشخاص الموديين اللي مبيقولوش لا على أي عرض يتقدملهم ...

[Dana · Rating 5 out of 5]

الضرر الذي يترتب على قولك نعم دون ترو يؤثر عليك بدرجة أكبر بكثير من تأثير رفضك على هؤلاء الذين تقول لهم لا...
عندما تفهم أن معظم الناس لا يفكرون فيك ولا يهمهم ما تفكر انت فيه وفي كثير من الأحيان لا يهتمون بما ستشعر به فسوف يقل ترددك عند إقدامك على قول لا
لا ليس ضربا من السحر فقول لا عبارة عن بذل جهد واع حتى تمتلك زمام السيطرة على حياتك
ان الخروج فيما ورطت به نفسك أمر في غاية التعقيد فكر فيما سببته لنفسك من ألم نفسي مبرح وربما خداع الآخرين وما الى ذلك من المشاعر السلبية التي كان من الممكن تجنبها بقول لا بصراحة
كتاب موجه للذين يصعب عليهم قول لا او أن يرفضو طلبا لأحد ( صديق مدير شخص مقرب وما الى ذلك ) وبعد ما يورطو حالن بيتندمو متلي يعني وبصيرو يحسو حالن ضعاف وعاجزين وانن مستغلين من قبل الناس ...ببساطة ما عجبك تأدي الطلب قول لاوبصراحة ومافي داعي تقدم أعذار حتى لو مانك مشغول وحتى لو كنت فاضي يمكن الموضوع بدايقك نفسيا لهيم مانك مضطر تقبل
واهم شي انو كلمة لا ما رح تزيد محبة الناس الك ولا رح تكرهك فين ........ان شالله اقدر طبق اللي استفدتو من هالكتاب

[L A Y L A A L H A F E Z · Rating 3 out of 5]

خيرُ الناس أنفعهم للناس ، الله في عون العبد ما كان العبد في عون أخيه
قوانين أساسية في حياتنا ، و لكن لا بأس أيضاً من قول ( لا )
لا بأس في تحرير نفسك من أعباء تعود بالضرر عليك و على وقتك و أسرتك و إلتزاماتك الأساسية

قول ( لا ) لا تعني أنك بغيض و أناني و ظالم بقدر ما تعني أنك درست ظروفك الخاصه و أولوياتك و وجدت أن ما يُناسبك هو قول ( لا )

و من المُفترض أنك تتعامل مع أُناس تُقدر و تحترم رغباتك
و إن لم تُقدر فأنتَ لا تحتاج لهذه النوعية منهم في الأساس

على الرغم من التحفظات الكثيره على مواقف وردت في الكتاب بالأخص في قسم التعامل مع العائلة و الأم و الأب
إلا أنه لامس مواقف كثيره مرت معي و لم أتجرأ فيها على قول ( لا )
بالفعل ! لم أتجرأ
قول ( لا ) ليس بالأمر السهل خاصة مع أناس نحبهم
يحتاج لجرأة و مهارة و أسلوب
و تقبل من الآخر و استيعاب لظروفك


بالفعل عندما تدرس أولوياتك و تستخدم ( لا ) بالوقت المناسب سوف تشعر أنك حر
أنك نجحت في تحرير نفسك
و إقحامها بمسؤوليات لست مستعد لها
أو مهام لا تقوى عليها
أو حتى تكاليف ماديه و أعباء و خسائر قد لا تُعوض

[Hala · Rating 3 out of 5]

:

يفيد هذاالكتاب الأشخاص الذين لايستخدمون قول كلمة (لا) عندما يُطلب منهم فعل شي ما. فهم يقبلون ظاهريا خوفا على مشاعر الاخرين ، ويرفضون بداخلهم ولم يٌراعوا مشاعر أنفسهم ، بل قدموا مراعاة مشاعر الغير على مراعاة مشاعرهم، ويظنون أنهم إذا رفضوا سوف يصبحوا منبوذين مبغوضين رغم أن رفضهم لن يزيد ولن ينقص من حب الاخرين لهم

...

أعجبني بعض فصول الكتاب ولم تعجبني أخرى ، كا الفصل الذي يتحدث عن العائلة بمن فيهم الوالدين ، ترفض الكاتبة أن نصبح الأشخاص الخدومين أو الأبناء المطيعين لهم على الدوام، بالتأكيد لاأؤيدها هنا وإن كنت استخدمها أحيانا ، إلا أني ارفضها فالدين الإسلامي يأمر بالإحسان إليهم وخفض جناح الذل لهم

يتحدث الكتاب في بعض فصوله عن الأشخاص الذين يتصلون ويطلبون من وقتك دقائق إما لـ إستطلاع و إما لغرض التسويق وكيف أنهم لم يحترموا خصوصياتك وكيف أن قول ( أعتذر) أو ( لاتتصل مرة أخرى من فضلك ) أنسب رد لهم

على كل كتاب جيد لا بأس به .