Agridulce: el amor, la envidia y la competencia en la amistad entre mujeres

by Luise Eichenbaum, Susie Orbach

The crucial struggle between connectedness and autonomy and its effect on friendships between women forms the heart of this brilliant and timely book. Helps develop a sense of self in order to enjoy richer friendships.

Genres: Feminism, Nonfiction, Gender, Psychology

232 pages, Unknown Binding

First published July 1, 1987

Reviews

[Lorelai · Rating 3 out of 5]

i knew that going into this book that is around 35 years old there would be a lot of things that i thought to be outdated. some chapters the one on abandonment and anger still hold up, but other than that i feel like was not useful to me at all. also it is very centered around white women. they mention this and they acknowledge that it’s a limitation, but it’s so white it made my head hurt lol. like everyone else has been saying this book repeats itself a LOT.

would love to read a book similar to this with the updated psychology and diverse cases.

[mandmandm · Rating 4 out of 5]

Great but basic

This is a really great book. Especially if you are currently or have experienced conflicts with your fellow women friends or other relationships like family. It provides a lot of insight and has many great quotes to take with you when you are done. It is a basic start to feminist literature and reading, but that is because one, it was written and based off of white women in the 80s, and second, because it mainly focuses on friendship. It references patriarchy quite a few times but does not delve deep enough for me. Patriarchy and how our social system is set up affects women's friendships intensely. To set 2025 standards to this book is doing it a disservice. It's a great book for the average woman to understand a bit more about her modern friendships, that is all. Some parts did blow my mind because it gave me more perspective and reasoning than I had previously. It is repetitive, but if you can get past that, it is a great start and beginner book to reading books on women and feminism.

[Alina Saari · Rating 3 out of 5]

”Aiemmin naisen osana sosiaalisen roolinsa mukaisesti oli yhteys toisiin, toisten käytettävissä oleminen, itsepuolustus ja toisten tukeminen. Siirtyminen rooliin, johon sisältyy itsensä toteuttaminen, kiinnostus omaa itseä kohtaan, oikeus ja halu omaan paikkaan maailmassa yhtä hyvin kuin myös perheessä, merkitsee muutosta, joka edellyttää eriytymistä. Ja eriytyminen, erilaistuminen, taas uhmaa naisen psykologian ydintä. Kiellot, jotka kohdistuvat naisten itsenäisyyttä vastaan ja kieltävät heiltä itsenäisen aseman maailmassa kodin ulkopuolella erillisinä, tehokkaina ja voimakkaina ihmisinä, ovat edelleen vaikuttavia, dynaamisia voimia tässä naisten keskinäisten suhteiden uudessa kriisissä. Onko meidän maksettava se hinta, että voimme saada vain toisen tai toisen?”

(Naisten kesken, Orbach ja Eichenbaum)

Kiinnostavaa pohdintaa naisten erilaisista rooleista ja yhteiskunnallisen aseman murroksen vaikutuksista naisten välisiin suhteisiin. Oli paljon asioita joita peilata suhteissa naisiin nuoruudessa ja tässä hetkessä. Tartuin kirjaan, kun eräs ystäväni ilmaisi tuntevansa kateutta toisista ystävyyssuhteistani ja haluavansa viettää kanssani enemmän aikaa. Näin suoraan ilmaistu tunne tuntui aluksi aika uhkaavalta ja koin tarvetta puolustaa oikeuttani itsenäisyyteen. Nyt osaan kuitenkin jo ihailla ystävääni, joka toi tunteensa esiin suoraan (sen sijaan, että olisi padonnut kateuttaan). Kyse on vain tarpeesta yhteyteen, joka ei täysin täyty!

Usein naisten keskinäinen kilpailu, parhaiden ystävien valinta ja uskottujen (ja juorukumppaneiden) etsintä alkaa jo varhain lapsena. Sosiaalisen tiedon vaihto tuntuu olevan tärkeä osa monen naisen elämää. Tällä voi olla juurensa myös siinä, että historiallisesti naisten on täytynyt tukeutua hyvin monessa asiassa saman sukupuolen edustajiin, sillä naisten itsemäärämisoikeus ja omistusoikeus ei ole ollut samanlaista kuin miesten. Ja samoin sukupuolten välillä on ollut paljo tabuja, kuten kaikki naisten kuukautisiin liittyvä, seksiin tai sukupuolitauteihin liittyvät asiat, sekä monet tarpeet ja halut, joita ei ole koettu sopivana ilmaista puolisoille. Tällöin naisista on tullut uskottuja, joille erityisissä tilanteissa jaetaan ja joilta kysytään neuvoa. Naiset ovat tukeutuneet toisiinsa, kun miehiltä ei ole saanut tukea.Samaa toki on esiintynyt jossain määrin myös miesten kesken.

Olen törmännyt tällaiseen ”naisten kesken” ajatteluun myös tänä päivänä. Tunnen usein itseni petturiksi, kun en koe tarvetta salata kumppaniltani mitään. On kuin olisi jokin naisten välinen intiimiyden taso, johon en voi avoimuuteni vuoksi osallistua tai samaistua. Uskon, että moni keskustelujen muuri yhä tänä päivänä pohjautuu häpeään, vaikka olen hampaat irvessä joutunut myöntämään, että on myös asioita, joita toisen sukupuolen voi vain olla hyvin vaikea ymmärtää tai joihin on vaikea samaistua. Esimerkkinä olkoon nyt vaikka synnytys. Mutta usein ihmisyyden kaikki puolet koskettavat kumpaakin sukupuolta jollain tavalla ja siksi olisikin hienoa, jos sellaisiinkin kokemuksiin jaksaisi suhtautua uteliaisuudella, jotka tuntuvat itselle kaukaisilta.

Itse en ole jaksanut useinkaan suhtautua uteliaasti toisiin naisiin. Varsinkin nuorena koin että monet naiset ovat turhan dramaattisia, pikkumaisia, pinnallisia ja miesten huomiosta kilpailevia stereotyyppisen naisellisia naisia. Koin suurta ulkopuolisuutta, vaikka varmasti nämä kaikki piirteet elävät jollain tasolla myös itsessäni. Jotenkin vain tuntuu edelleen usein, etten jaksa pelata sitä sosiaalista peliä, jota niin moni nainen pelaa. Ehkä myös tämän takia tunnen harvoin kateutta ihmissuhteissa ja koen sen aina yhtä hämmentävänä, kun joku ilmaisee tällaisia tunteita.

Mitä vanhemmaksi tulee, sitä monipuolisemmaksi kuva naisista tai miehistä muuttuu varmaan kaikilla. Erilaiset elämäntilanteet, kuten kumppanin löytyminen, avioituminen tai lasten hankkiminen asettavat meidät erilaisten ristiriitojen eteen. Naisten keskinäisissä suhteissa vaaditaan usein toiselta lähes kumppanin kaltaista lojaaliutta, jota voi olla vaikea tai mahdotonkin tarjota, kun omaa puolison tai lapsia. Yleinen ristiriita on se, miten olla tarpeeksi kaikkea? Hyvä puoliso, ystävä, työntekijä, lastenhoitaja, omaishoitaja, vapaaehtoinen, empaattinen kuuntelija…

Menemättä liikaa Barbie-monologiin: Lue kirja!

[sincerelyetc · Rating 5 out of 5]

If you’re a woman in your 20s or 30s and have gone through the canon event of a friendship breakup, or struggle to understand why some friendships fizzled out, please read this book now! This book is from the 80s but still proves to be just as timely (see: all the friendship breakup videos on tik tok). The book explores the complex psychology of female friendships/bonds, revealing how envy, competition, resentment, miscommunication, and anger can manifest in these relationships. I like how this book did not lean into the misogynist “catty woman” trope but led with research and case studies to advocate for the continuity of healthy female friendships. An insightful read if you’re seeking to be intentional in your current or future friendships!

[Andrés · Rating 3 out of 5]

I was disappointed by this book. I felt it was a big let down after 'Fat is a Feminist' issue. I felt that the examination was a good attempt at looking at this issue, and yet remained stuck on the surface of it. By the time I read this I'd read a great deal about female psychology from several female Jungian analysts, such as Linda Schierse Leonard, Marie-Louise von Franz, Marion Woodman and Clarissa Pinkola Estes, and others.

[Luanne Coachman · Rating 3 out of 5]

This is a good, solid book about the psychological issues that an negatively impact women's relationships. I have it 3 stars instead of 4 or 5 simply because it lacks the scope and brilliance of the other feminist tomes I've been reading.

[Elyrria · Rating 3 out of 5]

Interesting if not a bit reductive of women's experiences. Still, my autistic self gleaned some helpful insights about the inner world of neurotypicals. Very disappointed in the acephobic slur in the middle, but it's an older book, so feminism has come a long way since then.

[Raeyann · Rating 3 out of 5]

Really nice read, just a little repetitive

[Thiery Peterson Shinn · Rating 3 out of 5]

I enjoyed about one third of it

[Heather · Rating 5 out of 5]

This feminist psychology book goes deeply into the mechanics between women. I found it deeply insightful even 40 years later.

[Judy]

"As we have seen, women have come to identify gratifying their needs with meeting needs in others. Even though this is a far from satifactory state of affairs it is by and large whant woen were brought up to expect....."112
"Whereas feelings of envy stem from a taboo against a woman's wanting, feelings of competition stem from the prohibitions women have experienced about their own autonomy and visibility. Unlike envy, the woman feeling competitive is not trapped in conglicted impermissible longings; rather she is struggling with underminingh feelings of inadequacy and self-doubt."p.126