因為這是你的人生

by 蔡康永

在《蔡康永的情商課：為你自己活一次》裡，康永把情商比喻成三件聽了就很舒服的事情：陽光、微風、水滴。陽光就是「明白」，《為你自己活一次》談的是怎麼變得明白；而微風，就是「剛剛好」，在這本書裡，康永要透過講人際關係，來談情商裡的「剛剛好」。

人際關係裡的「剛剛好」，是找出適合自己、恰如其分的條件，讓我們這個獨一無二的自己，活得更自在，而不是更辛苦。你要活得自在，不用任何人來解釋任何理由。因為啊，這是你的人生。

這裡有個讓人流連忘返的酒吧，有一個熱心過度的酒吧老闆、一個過氣的知名主持人、一個帥得掉渣的酒保、能做出美味蛋餅的小哥，以及謎般的巫醫老奶奶，他們要在人們的杯觥交錯中，帶來一個個你我都似曾相識、但沒想過竟有新解妙招的人生故事。

★康永談怎麼交朋友
★康永談怎麼同時滿足爸媽又成就自己

Genres: Self Help, Nonfiction

264 pages, Paperback

First published January 1, 2019

About the author

出生在台北，美國加州大學洛杉磯分校UCLA的影視製作專業碩士。
寫作與主持之外，也從事導演編劇與時尚設計，在不同領域都形成了獨特且有趣的影響。

Instagram：instagram.com/kangyongcai
臉書：facebook.com/caikangyong

Reviews

[Steven · Rating 5 out of 5]

我相信大家都听过蔡康永这个名字。名嘴，主持人，导演，作者。第一次听到这本书的时候是在YouTube刷到他的视频。觉得很有意思，于是就买了这本书。
开始的第一句就是 “我们怎么判断一个人活得好不好？最简单的判断标准就是：看这个人活得有没有选择？
里面基本上是讲关于自己，和关于其他人。但是用的方式，让读者从另外一个角度来看待的开场白，就是在一间酒吧。里面的角色有酒保，老板，过气已久的主持人。
影响深刻的里面的几个话题 ”人生是让你拿来活的，不是让你拿来逗大家开心的，你的人生为什么要拿来让大家都觉得欢喜“ 其中有一个名句来自（猫之寺的知恩姐）：“就算是再好的人，只要有在认真努力，那么在某个别人的故事里，这个好人势必还是会成为那个故事里的坏人”。
关于缺乏爱的同事，里面也有提到 ”当我们感觉缺爱时，探索一下这个缺乏感的源头：是不是我们拿了根本于我们无关的人生当成范本？这份爱真的有缺吗？作家木心的一句的意思说“原来这样就是幸福了“。幸福是体会来的，不是比对来的。一再去比对，永远不会感受到幸福。
上面有提到”选择“。没得选择的时候，最好的方法是什么？是创造选择；多创造一些选项出来。很多人可能会想，”我不能“，”我英文很差“，”我脾气不好“，等等。我们可一常常否定自己的某些行为，可以常常承认有些事我们做错了，但我们永远都不要否定自己整个人，永远不要觉得自己整个人就是错的。
关于人际关系里面有说道：人际关系要为我们而存在，不是我们为人际关系而存在。主动做选择，成为人际关系的主人。想要有自信，就跟别人比我们的强项；想要有斗志，就跟别人比我们的弱项。

[V · Rating 5 out of 5]

This book is part of a series Tsai has written on emotional intelligence. Even though I’m generally not a fan of self-help books, I enjoyed reading this. I have always loved Tsai as a talk-show host (and honestly as a human being) and appreciated his ability to bring out depth from his interviewees in a lighthearted way. His interviews are always well-intentioned, generous and funny.

In the preface of the first book, he had expressed not wanting his face on the cover and wanting to publish under a pseudonym. While his first book had the flavor of a publisher wanting to co-opt his fame to list out 10 bullet points on emotional intelligence, you can tell he has more creative freedom in this second book.

This book departed from the stereotypical self-help book format, and instead loosely follow a bar owner, a bartender and a “past-his-prime” talk-show host. Each chapter opens with a customer coming to the bar with some very relatable problem and ends with a witty cartoon. There’s stylistic and artistic ambition in this format, and I wish his publisher had given him more creative freedom because I think he was still being told to write an overt self-help book when the abstraction elevated the content of the book.

The rest of the review is my interpretation of the book and could be wrong. There were a few points from this book that I truly enjoyed learning from and being challenged by.
First, I think the overarching theme of the book is actually about preserving the relationships we have in life. We need emotional intelligence because we want to live in harmony with others. This is a stark contrast from some other talking points that use ‘emotional intelligence’ as a means to an end or as a philosophy on how we should cut people off when they no longer serve us. (Not to get stuck on the strawman fallacy because obviously people should leave abusive relationships.) Tsai points out that our lives have limited overlap with others, whether it’s parents, friends, classmates, colleagues, strangers, romantic partners, spouse, or children. The overlap is finite, and we should preserve it when we can. Relationships are often damaged because of disagreements in opinions and misaligned goals. Tsai says above all else we should know ourselves well when we are interacting with others. What do we want? What do we want from them? We also need a good understanding of our intention and execution paths. Picture a Venn diagram: that space of understanding ourselves and pressure-testing that understanding allow us to maintain the boarders of our circle in the intersection with another person’s circle. More and more, I’ve come to the conclusion that people aren’t supposed to see things my way. Why would they? We live different lives and have different goals. The responsibility to communicate my wants and reasoning lies with me. We don’t need others to affirm our choices, but it benefits us to pressure-test what we believe for the sake of making good decisions.
Second, as someone who perpetually lives in my own head, I often have a hard time understanding small talks. Many times, despite smiling and nodding, internally I’m thinking “why is X talking to me?”. Tsai says that small talks is really just a way to signal friendliness regardless of whether it’s done expertly or clumsily. This fundamentally changed how I approach small talks. Give people a chance to get to know you and interact with you and get to know others just for the sake of it, even if it starts out awkward.

Third, my favorite chapter could be loosely translated into “superstition”. (It’s a poor translation but I think it’s the closest in meaning.) In this short story, a drunkard comes into the bar mourning the life that she could have had. Tsai talks about how it is really a form of “superstition” when we compare what our lives should be to stock images of happiness. The more of those stock images we have in our head, the more likely we’ll be unhappy. Those stock images aren’t real, and we’re comparing ourselves against something that holds no true meaning. Most importantly, we can be happy without becoming those stock images. I was reading “The siren’s call’ and “Enlightenment now” at the same time, and I remember thinking how we’re being force-fed this concept of what we need to achieve in life to have “made it”, when life is already so short. We really should just live the life we believe in, even with the heartbreaks, shame, fear, and uncertainties, because what’s the point of the alternatives? Focusing on comparing ourselves against stock images runs the risk of losing our appreciation of what we do have and the progress we’ve made, and the independence of thought about what we truly want.

The last concept I loved is Tsai’s take on time. Yes, life is finite. Yes, time is finite. But we often attribute finality in relationships that don’t actually exist. We overreact when we perceive the potential of a relationship getting fractured or when we feel we’re at risk of being abandoned. But time heals wounds. A lot of times that initial gut overreaction is the cause of true damage. If we can accept that relationships do get damaged, but relationships can also repair themselves through time, we’re in a better position to have more rational communications.
Overall, this book is highly intellectually stimulating. My biggest fantasy growing up was to have a big bro, and in a way, this book gave me that. I love Tsai as a person, for what he has overcome and the grace that he always shows others.

[Min Yen · Rating 5 out of 5]

慢慢啃，自己的人生自己完成

[Gloria He · Rating 5 out of 5]

这本书创造了一种老友聊天的氛围，用小故事将道理娓娓道来。很多故事很有启发（特别是前段和后段），也有actionable rescommendation来指导行动。总而言之，人际关系是为了成全我们。如果把一个人的所有人际关系比喻成大船，那么我们要做的就是从交友目的、朋友筛选、主动性、互惠互利的角度主动掌控的它行驶的方向。而这个过程是建立在对自我需求、边界、情绪的认知和坚守之上。

以下是深有感触的书摘总结：

自我认知：
-如果一个人知道自己为什么做这个选择，别人的意见就没那么重要。
我们活着，任谁都会受到别人的伤害。不要分散心力去保护那些看起来中弹最多的部位，而是要集中心力去保护那些一旦中弹就会致命的部位。
自知之明，知道自己的脆弱，才会知道怎么把力气花在刀口上、把自己装备到坚强。
-减少压力的唯一方法就是放手。放掉“事情非如此不可”的想法，你会发现可以放手的事情很多，但最后会留下无论如何都放不掉的事，那些放不掉的事，就是你活下去的理由。
-多给自己一个选项。想增加自信时，就选择跟别人比我们强的地方。想增加斗志时，就选择跟别人比我们弱的地方。
-所有座右铭是来支撑你，而不是束缚你。你是那些自己的主人，由你来取用、使唤它们，轮不到它们倒过来使唤你。

-情绪处理：
主动才能当主人。情绪不是我们的主人，我们才是情绪的主人。人际关系不是我们的主人，我们才是人际关系的主人。
不是用来控制情绪，而是感受情绪、懂得安排，进而达到平静；不必用力追求太常被高估的快乐，而是在平静之中体会喜悦。
-情商本来就是内心的魔法。动用所有的魔法，挣脱人生的困局。
一个人越懂得动用想象力来解决内心的困扰，他在物质方面自立自强的能力就一定会越高。

-人际关系是来成就我们的：
在你的人际关系中，你是否总是期待别人的照顾，期待命运的成全，期待全世界的配合，而不是期待自己走一步算一步地向目标前进？
-人际关系要为我们而存在，不是我们为人际关系而存在。
-当我们谈论人际关系的时候，先弄明白我们为什么要跟这个人有关系，为什么要继续维持关系，弄明白了以后，才会知道我们要怎么面对这一份关系，才可能做得到刚刚好。
-有什么办法可以一边活，一边校对我们的人生方向？我们当然可以抬头看英雄伟人，我们更需要身边有其他真正同步在生活的人，当成我们校对人生方向的参考坐标。
朋友在互相倾诉烦恼时，其实就是把他们思路的横剖面揭露给我们看。
-你不知道朋友的启发，能把你带到多远，就像我每翻开一本我很期待的书，我也不知道这本书能够带我到多远。
但起码，我们都不再只是停留在原地发呆了。
-不要让你生命中的人白来一场，让他们带你去你原本不知道的远方，让他们陪伴你成为比你原本想象中更好的自己。
-没有选择的时候，最好的做法是创造选择，多创造一些选项出来。
-人类超越动物最多的能力，就是人类会不断地开拓人际关系，找到新的对象来合作。

人际关系妙招：
-我们本来就应该对人际关系的不同对象，怀抱不同种类的期待。比如，家人更多应该是拿来爱的，而不是拿来听从的；对一起工作的伙伴，要建立专业上的信任，却未必要建立友谊等等。
-假设在人际关系里，你的付出常常换不来你所期待的回报。你可以看看你的付出是基于你自己的需求，还是基于你判断的对方的需求。
-爱一个人的功力可以分为四层，第一层，关注；第二层，看见；第三层，包容；第四层，成全。
爱人能力高下之别的关键，在第二层之后，当对方是我们的伴侣或者家人时，我们看见了对方的需求，是把头转开视而不见，还是我们真的看见而且搞懂，进而包容与成全对方。
在第一层关注与第二层看见之后，我们要在第三层进行核对，核对我们的需求和对方的需求有多大差距。然后，我们恰如其分地面对这段关系。人是随时变化的，人的需求也会变。核对之后，如果必须走开，就只好走开，把对方与自己的人生空出来给更适合的人。
-下次再担心沟通很困难的时候，不妨往上游眺望一眼，看看到底是沟通的对象张牙舞爪，还是自己根本没有足够的内容可供对方沟通。如果自己有了扎实的内容，等着要跟对方沟通，是不是对方就变得没那么张牙舞爪了？或者说，对方还是张牙舞爪，可是拿你没辙了？
-提供给别人一个日行一善的机会，能够让别人不费吹灰之力，就感觉到帮助了人、感觉到做了好事是个好人，令人自我感觉良好，这一招是让人愿意跟你相处、不露痕迹的无相神功。
-有关心才会有关系。别让自己成为一个只拿不给的人。如果一直只拿不给，你的人际关系很快就会只剩人际，而没有关系了。
-如果不能练习用对待”人”的方法，去对待我们尊敬的人、我们深爱的人，我们一定会手足无措、进退失据，而且遗憾的是，对方也不会因此领你的情，反而只会觉得跟你相处起来，怎么这么僵硬、这么紧绷，搞得双方都累。
所谓人际关系，就是把自己当人，把对方当人，来建立彼此关系。
-争取达成自己最优先的目标，而在次要目标上让步，这是面对所有谈判最根本的原则。
-交朋友的秘诀：
1.先提出一个对方很可能拒绝的过分要求。当对方拒绝后，对方多少会心存内疚，这时再提不那么过分的要求。
2.找人帮忙时，要让对方觉得他是你独一无二无可替代的最佳人选。
3.找人帮忙时，要让对方觉得你提供了一个让他施展抱负的机会。
4.讲究互惠的精神。
找人帮忙时可以交到朋友的，因为你在找他的时候，就已经表示你懂得欣赏对方的好。而且你被帮忙之后，也表现出了令他欣赏的特质，你们就会成为朋友。
-我们每个人的能力都很有限，人际关系就是扩大我们能力的方法。
没有选择的时候，创造选择。
没朋友的话，交朋友。
-我们不一定要让自己变得多么有趣，但可以让朋友觉得和我们在一起他变得有趣。
友谊有一个重要标准，就是认知并肯定彼此长处。
-所谓交情是有来有往的，你麻烦了对方，从此放在心里，有一天加码地把这个人情还了，你跟对方就此便建立了人情。
-尊重人际界线的人，一旦感知自己得到别人好处，懂得想着回报，这就是俗话说的“知好歹”。我们要判断一个人是否把这个人际关系只当成理所当然的赠品，看这个人“知不知好歹”，就能看出来。

[Novia · Rating 4 out of 5]

對於蔡康永，我開始認識他的地方是康熙來了。我總覺得他就是一個很會裝模作樣的人。他在節目的人設，本來也就沒有這麼的有深度，我就以為他空有名氣而已罷了。
這本書講出來的東西如果不看內容只看標題，會想說又是本「聽君一席話，如聽一席話的書。」但我必須說，他的書中的平淡口吻竟然會讓我想到他講話的口吻，非常平實不咬文嚼字。然後許多小智慧我以爲我都通透，但他書寫出來的字句確又有一種微妙的細緻感。我喜歡他有一篇在講父母的，做子女的會比較誰家的爸媽比較好。如果沒有經歷過父母都不在世了，確實看這樣的行爲會覺得有些幼稚。但我們與父母都是成年人了，不需要被父母的期望情勒，父母也沒有應當要對子女過度的付出。
還有很多，譬如不要怕請別人幫忙。這顛覆了我的想法，原來也是交朋友的手段之一。
是本好書，值得一讀。

[Jynice · Rating 4 out of 5]

太深奥，需要读第二次才会真正明白到它的含义

[Lee Xin Ying · Rating 4 out of 5]

每一页都要花一点时间去消化。消化了，会明白得更多。

[Yung Y. · Rating 3 out of 5]

有些故事讓人思考，有些讀起來沒什麼感覺。不知道為什麼，某些酒吧的故事讓人讀到恍神...
很多有用的道理，卻好像也沒有篇幅讓人記憶深刻...

[Raven · Rating 4 out of 5]

蔡是一个活明白了的人
什么样的人才能活的明白
拥有一切或者一无所有
或者当你达到这个状态
逼迫你不得不去面对自己的一切丑恶
然后发掘你的一切美好
真心实意的接纳了现在不完美的自己
尊重了自己
才有了谈情商的起点

[Phoebe · Rating 5 out of 5]

我本身用蛮久的时间去消化每一个sections, 因为它的含义还蛮深奥的。虽然深奥，作者用故事的链接来让你明白他要带我们的讯息，我本身是非常喜欢这个用心。这本书本身会让你去审视自己，了解自己的价值以及人与人之间的相处该如何去拿捏。蛮推荐我的身边朋友去阅读和了解这本书要带给每一个人的讯息。