Ymmärrä itseäsi, ymmärrä suhteitasi

by Eevi Minkkinen

Miksi niin moni meistä hukkaa itsensä suhteessa?

Läheisriippuvuus voi ilmetä rakkausaddiktiona ja vahingollisina ihmissuhdekaavoina. Toipuminen läheisriippuvuudesta ei kuitenkaan tapahdu pelkällä tahdonvoimalla, vaan taustalla on usein kipeitä, kiintymykseen liittyviä traumoja. Syvempi itsetuntemus antaakin mahdollisuuden tehdä asiat toisin. Teos auttaa peilaamaan omia kokemuksia ja kertoo, miten tutut toimintamallit voi muuttaa helppojen työkalujen ja vertaistuen kautta.

Genres: Self Help, Nonfiction, Finnish Literature, Psychology, Audiobook

206 pages, Hardcover

Published January 1, 2020

Reviews

[Tiia · Rating 1 out of 5]

Kivun kautta kirjoitettu teos, joka osin toimii ehkä vertaistukena. Tiedonlähteeksi tästä ei ole ja monia mutkia oiotaan sopimaan omaan kaavaan. Paikka paikoin tuli tunne, että tässä lukee horoskooppia - vakuuttavuuteen pyrkivää, mutta tyhjää.

Tällaiset omaelämäkerralliset teokset, joissa itselle sopimattomia olosuhteita tarkastellaan toisen “vikojen” kautta vahvistavat toiseutta. Näissä ryhmitellään ihmisiä toiminnan perusteella eri leireihin, ja ohitetaan tehokkaasti se totuus että vuorovaikutustyyli (ja kiintymys) vaihtelee sen mukaan kuinka (turvalliseksi) keskustelukumppani koetaan. Ns. läheisriippuvuuden keskinäinen dynamiikka taputellaan kirjassa yksinkertaistaen niin että sinä haluat reaktion ja minä sen annan ja jos haluaisin kaavaan muutosta niin sinä loukkaannut - koska näin tämä tanssi menee. Käytännössähän haluamisesta ei ole kyse, vaan reagoinnista. Siksi toista ei voi asiassa kouluttaa tietoa lisäämällä (tai haluja ja addiktioita hillitsemällä), vaan kysymyksiä herättämällä - tiedostamisen tasoa nostamalla. Kirjoittaja on tämän itsekin huomannut, sillä hän puhuu terapian puolesta ja on itse oivalluksensa sitä kautta saanut. Silti hän ottaa vakavan riskin “tiedonvälittäjänä”, koska lukija mahdollisesti ottaa nämä henkilökohtaisenkaltaiset muistiinpanot vakavasti. Sen seurauksena lukija voi alkaa tehdä itsediagnoosia asioista, joita tulisi käsitellä turvallisessa terapeuttisessa suhteessa.

Se, että osaa nähdä ongelman “tuossa” ei auta välttämättä näkemään sitä “tässä”, sillä meillä on voimakkaita defenssejä. On mahdollista että suhteen ongelmat vain syvenevät, koska ongelman kykenee hyvinkin tehokkaasti projisoimaan kumppaniinsa, “tuohon”. Tarvitaan todellista tiedostamisen tason nostamista ja läsnäoloa tunteille.

Terapiassa ja aidossa tutkimuskirjallisuudessa tätä tiedostamisen tasoa voidaan nostaa, koska voidaan pitää yllä neutraaliutta ja havainnoivaa asennetta. Vertaiskirjallisuus ei siihen puolueettomaan tarkasteluun kykene, eikä sen tulisi sitä yrittääkään.

Nykypsykologiassa ylipäätään pyritään pääsemään leimoista ja tyypittämisestä, katsomaan asioita pintavuorovaikutusta syvemmältä kaikessa kompleksisuudessaan. Blogi-genren minä-minä -asenne vie tätä kehitystä taaksepäin. Tällainen kirja saa enemmän kiilaa ihmisten välille kuin rakkaudellista ymmärrystä.

[Hannele · Rating 5 out of 5]

Kuuntelin tämän äänikirjana, mutta päädyin lopuksi hankkimaan sen itselleni myös ihan kirjana kotiin. Niin hyvä tämä oli.

Ei ole kauaakaan siitä, kun kuuntelin Hellstenin klassikon Virtahepo olohuoneessa, missä käsiteltiin silloin sen kirjan ensijulkaisun aikaan ensimmäistä kertaa käsitettä läheisriippuvuus. Minkkisen kirja, monien muiden tavoin, jatkaa samasta käsitteestä ja teemasta eteenpäin. Mutta kun Hellstenin kirjassa minua häiritsivät tekstistä paistavat katkeruuden maku ja asioiden turha yksinkertaistaminen, niin Minkkisen kirja toi läheisriippuvuuden enemmän ihmisyyden harmaalle alueelle tuoden kuuntelijalle/lukijalle lämpöä ja ymmärrystä itseään kohtaan.

Kirjassa selvitetään erinomaisella tavalla ja yleistä hyväksyntää tarjoten, miten meille kehittyvät erilaiset kiintymyssuhdetyylit, kuinka voimme tunnistaa oman tyylimme ja miten kyseinen tyylimme voi vaikuttaa ja jopa haitata erityisesti parisuhteessa mutta myös muissa suhteissamme. Tähän mennessä tämä oli varmaan paras kuulemani selvitys eri kiintymyssuhteista ja niiden vaikutuksista yksilölle ja keskenään.

Koen tästä kirjasta olevan varmasti tulevaisuudessa hyötyä itselleni sekä myös asiakkailleni. Kirjassa oli useampia hyviä pohdintatehtäviä, joiden tarkoituksena on oppia tuntemaan paremmin itsensä ja omat tarpeensa suhteille. Samalla kirja avaa loistavasti sitä, millaisia asioita itsessään luultavasti ihmisen tulisi itsessään kehittää jottei toistaisi itselleen vahingollista kaavaa tulevaisuudessa enää jatkuvasti uudelleen tai ainakin oppisi tunnistamaan sen paremmin.

Lämminhenkinen ja inhimillisyyden aidosti hyväksyvä, muita ihmisiä auttamaan pyrkivä teos. Kiitos Minkkinen.

[Aarne Pohjois-Koivisto · Rating 4 out of 5]

Minuun tämä kirja upposi aivan kuin veitsi voihin, ja löysin kirjasta paljon silmiä avaavia näkökulmia ja teorioita, jotka saivat minut näkemään omatkin käytösmallini uudessa valossa, mutta ilmeisesti kirja ei aivan kaikille tuota samanlaisia ahaa-elämyksiä. Kirja oli hyödyllinen työkalu päästä analysoimaan asioita boxin ulkopuolelta. En ollut aiemmin kunnolla päässyt perehtymään kiintymyssuhdemalleihin, mutta tässä kirjassa ne selostettiin todella ymmärrettävästi, juuriaan myöten niin, että minäkin ymmärsin mistä oli kyse ja miksi ne ovat niin tärkeitä huomata. Lisäksi käsiteltiin turvattoman ja turvallisen kiintymyssuhteen eroja, ja taustasyitä, jotka niihin johtavat.

Kirjan oli kirjoittanut henkilö, joka on itse käynyt terapiassa ja saanut apua ongelmiinsa ja päässyt käsittelemään traumojaan. Kirja on siis hivenen omaelämänkerrallinen ja sen voi luokitella näkökulmaltaan vertaistukea antavaksi. Ilmeisesti kirjan kirjoittajalta siis puuttui psykologian koulutus. Hän tuntui kuitenkin tietävän todella paljon aiheesta, ja osasi kertoa lukijalle samalta tasolta, ymmärrettävästi, mistä näissä jutuissa on kyse. Aihe oli sopivan rajattu, että myös tällainen henkilö kykeni mielestäni kertomaan siitä uskottavasti ja kattavasti. Kirjassa ei ole mitään taikauskohöttöä tai omituisia henkisyysjuttuja, vaan siinä pysytään jalat tiukasti maassa kiinni. Asiaan päästään nopeasti, ilman turhaa lässytystä tai tunnelmapuheita. Kirjoitustehtäviä annetaan jokaisen luvun lopussa, mutta niitä en nyt tehnyt.

Ehkä yksi tämän kirjan ongelma oli kuitenkin se, että 3 eri kiintymyssuhdemallia arvotettiin niin voimakkaasti, ja asetettiin tietty hierarkia niiden välille. Puhuttiin jatkuvasti siihen sävyyn, ja tämä tuotiin rivien välistäkin esille, että jokaisen ihmisen tavoitteena pitäisi olla päästä eroon välttelevästä tai ristiriitaisesta kiintymyssuhdemallista, mikäli heiltä niiden piirteitä löytyisi.

Toisin kuin joku täällä goodreadsin-kommenttiketjussa väitti, kirja ei rakenna sellaista mustavalkoista kuvaa näistä malleista, että ihminen on aina karikatyyri yhdestä kiintymyssuhdemallista, eikä harmaan sävyjä ole olemassa. Kirjassa ei todellakaan väitetä, että jokainen on joko tai, mustaa tai valkoista. Nämä ovat vain teorioita, joihin omia tiedostamattomia käytösmalleja, jotka käynnistyvät läheisissä/romanttisissa ihmissuhteissa, voi verrata. Kolmen eri mallin piirteitä on varmasti jokaisella ihmisellä eri mittasuhteissa. Itse ainakin sain kirjasta hyötyä käytösmallieni käsittelyyn. Nyt ymmärrän paremmin, mistä tietyt tapani toimia ovat saattaneet johtua. En kuitenkaan koe tarvetta muuttaa itseäni toiseen kiintymyssuhdemalliin. Kirjan yksi ongelma oli siis tämä, että se liikaa fokusoi muuttumista kohti sitä tervettä, tasapainoista ja turvallista kiintymyssuhdemallia: sitä ainutta, joka niistä kolmesta esitellystä oli se "hyvä". Mielestäni kenenkään kiintymyssuhdemalli ei lähtökohtaisesti ole huonompi kuin joku muu. On vain erilaisia kiintymyssuhdemalleja, eivätkä ne ole rajoiltaan mustavalkoisia. Ja ne voivat vaihdella eri ihmisten kanssa, eri elämän vaiheissa ja niin edelleen.

[Jenna · Rating 3 out of 5]

Kirja herätti paljon muistoja omasta lapsuudesta, nuoruudesta ja varhaisaikuisuudesta. Onnekseen sitä huomaa kasvaneen, mutta kummasti ne vanhojen asioiden (ja haavojen kaiut) pistivät kirjan lukemisen tasaisin väliajoin pakosta tauolle.

Loistava opas oman elämänsä ja reagointinsa pohdiskeluun.

[Ville Verkkapuro · Rating 4 out of 5]

A wonderful, small book on interdependence and relationship attachment models. We view the world that we learned as a kid, how we were treated and what we have observed.
A lot to think about and familiar stuff. Not familiar in a way that I was an expert on the subject but maybe something I've experienced myself. Control and lack of freedom in a relationship, also being distant and rebellious.
Very hard to decide whether the behavior comes from a distorted relationship attachment model or simply the fact that I've been in relationships where I've not been entirely happy (= not wanting to be in them), but could be bit of both. Not sure, still learning. Forever learning.
My key findings from this is to embrace your feelings, fear and anger, and to find out where and why they come from. And to remember that you are living your own life and that love (and relationships) are not based on control, but require a certain level of plunging yourself in it. Trusting.
I am once again reminded to do a lot of introspection and try to find the parts in my that are affected by my pretty wild upbringing. I've been growing up in multiple homes, being a kid of a young single parent, being neglected and being scolded and having multiple homes and families. I still feel like it's something that has made me better and stronger, broadened my spectrum of different people and dynamics but also twisted some parts and made some cracks on the surface, causing some resistance.
I'm pretty sensitive, but then again I have pretty good resilience. I'm very sure both are deeply based on my upbringing.
I need to go deeper, to be present and to find patterns so I can become softer and better at loving. This was very helpful. Very approachable, not too scientific.

[femmma · Rating 3 out of 5]

Kirja kokoaa hyvin tärkeimmät/yleisimmät kiintymyssuhteisiin liittyvät tiedot, joita olen löytänyt pitkin poikin aihetta tutkiessani. Kirja on oiva ensimmäinen tiedonlähde jollekin, joka tuskailee samankaltaisista tunteista/käyttäytymisestä kaikissa parisuhteissaan, ja miettii mistä voisi olla kyse.

Läheisriippuvuus-osuudesta en ole täysin samoilla linjoilla Minkkisen kanssa, tai ainakaan kyseisen termin käytöstä tässä yhteydessä.

[Neo · Rating 3 out of 5]

Pidän Eevi Minkkisen lähestymistavasta self helpiin. Hänellä selvästi on hieman enemmän tietämystä psykologian klassisista teorioista, mutta ote pysyy kevyenä eikä vaadi perehtyneisyyttä tai opiskelua. Jos kirjaan asennoituu riittävän kevyenä, on se hyvä katsaus kiintymyssuhdemalleihin ja niiden vaikutukseen ihmisen elämässä.

[Ita · Rating 5 out of 5]

A great read! A short and concise book about codependency and attachment styles. The book wonderfully touches upon the fact that each person is lovable just as they are. Yet each of us have room to improve ourselves and develop.

[Laura · Rating 3 out of 5]

~2,5

[Tiina Koskinen]

Mielenkiintoinen, auttoi ymmärtämään joitain ihmissuhteita ja käyttäytymismalleja.

[Antti Koskinen · Rating 2 out of 5]

Ajatukset kirjasta tallensin kirjavinkkiin:

https://www.kirjavinkit.fi/arvostelut...

[Virva Lehto · Rating 3 out of 5]

Oman elämän vaiheisiin ja asenteisiin sekä tekemisiin vaikuttaa paljon oman lapsuuden perhe ja jo sitä aiemmat sukupolvet.

[Leena Wahlberg · Rating 5 out of 5]

Selkeä perusteos. Hyviä esimerkkejä.

[sennikaani · Rating 4 out of 5]

Löysin paljon ajattelemisen aiheita ja samaistuttavia kohtia. Kysymyksiäkin jäi ja ehkä asiantuntemusta jossain kohtaa olisin kaivannut lisää.

Helmet-lukuhaaste: 28. Kirja, jonka lukemisesta on sinulle hyötyä