Якщо з дитиною складно

by Lyudmila Petranovskaya, Людмила Петрановська

Нова книжка відомої сімейної психологині, авторки бестселерів «Що робити, коли...» і «Таємна опора…» відповідає на одвічні запитання батьків про особливості виховання дітей. Дуже часто виявляється, що саме незгоди у взаєминах змушують дитину поводитися не найкращим чином, а батьків — дратуватись і вдаватись у відчай. Дорослі не розуміють потреб і захоплень власних дітей, а діти не слухаються, нехтують правилами і брешуть. Експертка у сфері виховання допоможе знайти з дитиною спільну мову, розв’язати конфліктні ситуації, зберегти терпіння та віднайти розуміння й мир у сім’ї.

Genres: Parenting, Nonfiction, Psychology, Russia, Childrens, Family, Education

160 pages, Hardcover

First published January 1, 2013

About the author

Associated Names:
Людмила Петрановская (Russian)
Людмила Петрановська (Ukrainian)
Людмила Петрановска (Bulgarian)
Liuda Petranovskaja

Reviews

[Yuliya Mironova · Rating 5 out of 5]

Очень рекомендую книжку родителям маленьких деток. Я честно не люблю такого рода литературу, стараюсь прислушиваться к себе и к ребенку. Но именно эта книга оказалась мне близка, в основе лежит теория привязанности.
Петрановская пишет, что если ребенок плачет, кричит, нервничает, то обычно бесполезно ему что-то объяснять и требовать чего-то, сначала нужно успокоить (а для этого молча обнять и показать, что он важен, любим, нужен). А я раньше просто уходила из комнаты оставляя ревущую Таю одну, или читала нотации, и не понимала, почему моя такая рассудительная и понятливая девочка никак меня не воспринимает. Стала делать как пишет Петрановская, и чудо! И мне, и Тае, стало намного легче решать конфликты.

[Vasiliy Sikorskiy · Rating 4 out of 5]

Сегодня я в очередной раз опоздал на самолет и вылет с 11:05 сместился у меня на 22:15. Поэтому я весь день провел в аэропорту, всласть поработал и почитал :) За пару часов прочитал книгу Петрановской. Читал под конкретный запрос, который в названии книги, потому что один из наших с @uma_sikorskaya недавних родственников очень непрост в коммуникациях последние неделю, месяц, год :)
Коротко о книге. Петрановская молодец. Я правда искренне рекомендую всем родителям детей от 0 до 18 читать эту книгу. Просто из-за того, что она написано легко, с хорошим юмором, самоиронией и (самое главное) с большим количеством любви и доброты. Ты читаешь книгу и в тебе прямо изнутри рождается чувство сострадания к своему ребенку, желание защитить его, поддержать - такая тотальная безусловная любовь. И это очень здорово. Это очень нужно. В момент растерянности, агрессии, непонимания. Ты снова возвращаешься в устойчивую взрослую позицию и смотришь глазами исследователя и “тренера”, но не противника и/или жертвы/агрессора. Еще в книге очень живые примеры. Ты прямо чувствуешь их, в каких-то ощущаешь боль ребенка/родителя, в каких-то - растерянность и фрустрацию сторон.

В целом, вся теория Петрановской базируется на теории привязанности. Не знаю, где она ее взяла и какие есть альтернативы (очень хочется почитать, кстати, что-то из “другого”, но не знаю что), однако теория выглядит очень хорошо и удобно. В основе мощная, безусловная, витальная привязанность (любовь + потребность) ребенка в родителе. Чтобы он ни делал, он всегда делает это из позиции любви к тебе (привязанности) - тестируя ее, проявляя ее недостаток в моменте, тревожность за ее наличие и т.д. Но он всегда тебя любит. И это, конечно, обезоруживает. Ты понимаешь, что твоя задача просто всегда давать эту любовь. И все. Вот такой простой рецепт. Все остальное - просто инструменты, базирующиеся на главном принципе и на базовой логике.

Как водится, take away для себя на будущее. Их много, как-то неожиданно вышло целое полотно (часть из них просто напоминания):
1. У ребенка до какого-то возраста (а на самом деле всю жизнь, если говорить общо) плохо развита префронтальная часть мозга - та, которая отвечает за контроль и рациональность. Поэтому доминируют всегда рефлекторные действия. И никакие увещевания, идеально отточенная логика, прекрасные аргументы не работают. Тупо белый шум. Пока лимбическая система (животный мозг) не отпустит руль, ничего не будет. У взрослых в целом схожая история, только сильно в меньших степенях.
2. Как и в прочих важных для себя сферах важно ЗАМЕЧАТЬ как часто ты давишь на ребенка. Давление не обязательно проявляется в крике и явной агрессии. Это может быть игнор (очень мощная, но весьма травматичная штука), это может быть осуждение и т.д. Вот важный шаг для устранения этого всего - просто фиксировать, сколько раз сегодня я проявлял агрессию в каком-либо виде по отношению к ребенку. Как только начнем замечать, сразу же будет улучшать.
3. Глупая боязнь того, что “сейчас вот научится неправильно и всю жизнь так будет делать”. Сам наступал на эти грабли с Тимой с уборкой в комнате (вот сейчас не научу убирать самостоятельно, потом все время нужно будет вместе с ним), со стихийными покупками, с локальными уступками. Это не так, ничего не отпечатывается на века. Сколько-то ребенку нужно помогать, затем пояснять, затем показывать, как делать правильно/самостоятельно.
4. Напоминание об “эффекте Версаля”. Или про вопрос “с фига ли?”. С фига ли ребенок должен резко подскочить и начать одеваться, если вы куда-то опаздываете? С фига ли ему должно быть интересно сейчас идти в А, а не в Б? С фига ли ваши интересы/приоритеты важнее? Мы просто впервые в семье поняли это во время поездки в Версаль, в Париже, когда осознали, что если это дико интересно нам, то это вообще ни разу не значит, что это вызывает хоть малейший интерес у Тимы. И его голос точно должен быть услышан и учтен.
5. Напоминание, что дети не делают что-то не из-за стратегического коварства. А из-за того, что они не знают других технологий добиться желаемого. Их инструментарий не эффективен. А лучшего - нет. Цель практически на 100% благая - получить любовь.
6. Плохо себя вести/скандалить/конфликтовать трудозатратно. Просто так ни взрослый, ни ребенок не будет делать на пустом месте трудозатратные задачи. У каждого из нас есть чем заняться, не затрачивая время/силы на имитацию скандала.
7. Напоминание о спеси и собственной заносчивости. Это знаю, но забываю. Не так велика наша роль, как родителей, в развитии детей. Не больше 50%. А остальное зависит сильно в меньшей степени от нас. Поэтому в ряде моментов как ни бейся, как ни старайся - ни положительного эффекта не сможешь добиться, ни отрицательного. Поэтому принимай и жди.
8. Бессмысленно пытаться запрещать чувства и эмоции. Опять-таки сам наступаю на эти грабли в формате: “Тима, перестань реветь! Перестань реветь, иначе будет А”. Думаете он сам хочет реветь? Да ему нафиг это не сдалось. Просто оно идет откуда-то изнутри, не понятно что, а тут еще и ругаются за это. Тем самым вообще загоняем ребенка в полную фрустрацию.
9. Не воюйте против ребенка, воюйте с ним против конкретного поведения. Это очень хорошая мысль. Он что-то делает не так? Окей. У нас два варианта: воевать против “плохого” ребенка, или воевать вместе с ребенком против плохих проявлений/привычек/действий. Мы вместе хотим изменений и всегда держим в голове, по одну ли сторону баррикад мы с ребенком.
10. Классическое. Сначала надень маску себе, потом ребенку. Если что-то идет не так, обеспечь себе максимальную ресурсность и хорошее состояние. И лишь потом “лечи” ребенка. Вроде бы это мы научились делать с Умой.

Вторая часть книги написана в родном манагерском стиле “7 шагов преодоления”. Даже удивился немного. Все прозаично: определи цель, собери данные, закрепи результат и т.д. Однако вторая часть меня как раз не очень впечатлила. Я это и так умею делать исходя из понятных общих принципов.

Чего мне не хватило.
1. Научных обоснований. Больше похоже на классный сторителинг. Мне не хватало данных об экспериментах, статистики о работе мозга и нервной системы и т.д. В принципе с удовольствием прочитал бы что-то про развитие мозга ребенка.
2. Конкретики о том, как показать ребенку любовь и привязанность. Все базируется на ней, но не так тривиально убедить в этом ребенка. Особенно с учетом того, что в младшем возрасте вербальные инструменты так себе работают

Некий итоговый вывод. Вся эта простыня советов может испугать. И может показаться, что развитие ребенка - ходьба по минному полю. Что-то сделал не так и он все - вырос с травмой и “разорванной” связью. Нет, все в пределах адекватности. Все взрослые также имеют проблемы и так же плохо себя контролируют. Так что много раз мы ошибались и будем ошибаться. Главное понимать, что это локальный срыв, а глобально между тобой и твоим ребенком мощная связь и безусловная любовь.
Книга коротенькая, не откладывайте. Ваш ребенок точно получит много пользы от вашего знакомства с мыслями Петрановской.

[Nata · Rating 5 out of 5]

Cea mai bună carte de educație a copiilor pe care am putut s-o citesc anul acesta. Ador cum scriu rușii la această temă: bine structurat, coerent și fără multă apă chioară.

În două sute de pagini am citit cât 3-4 cărți laolaltă de la alți specialiști. Este despre atașament, afecțiune, cum copilul dacă nu simte că este iubit și nu are siguranța că mama sau tata este alături de el, toate celelate aspecte în zadar vrem să fie la locul lor.

Copiii iubesc sincer, ne cred supereroi, cum zice mama așa și este, ei greu deosebesc binele de rău, cum zice mama, așa va fi, prin urmare, adoptați atitudinea corespunzătoare față de copil, plină de iubire, de încedere și lucrurile se vor alinia de la sine, cu puțin efort din partea noastră, desigur.

Copiii mereu prin comportamentul lor dezirabil încearcă să ne atragă atenția de care au nevoie, analizați momentele, de unde vin necazurile și rezolvați problema în voi, mai întâi, ca și părinți, apoi treceți la copii.

Copiii sunt oglinda noastră, atât emoții, trăiri, sentimente, cât și acțiuni, replici, comportamente. Copiii nu trebuie să facă ceea ce vrem noi, ci să trăiască acea experiență prin prizma temperamentelor lor.

O carte care trebuie citită neapărat de fiecare părinte.

[Nata Vieru · Rating 5 out of 5]

De citit și recitit odată cu creșterea copilului.
Foarte bună această carte pentru părinți. Bine structurată, fără text în plus, cu exemple reale și sfaturi utile.

Ludmila Petranovskaia explică (pe înțelesul părinților) psihologia comportamentului copiilor, ce așteptări au copii de la părinți, cauza certurilor/ crizelor de furie și ce se întâmplă în aceste momente în creierașul copilului, cum influențează copilăria părinților asupra educației propriilor copii, care este cheia unei relații armonioase și multe altele. 🧡

[Iryna Savruk · Rating 5 out of 5]

Чудова книга! Надзвичайно цінна як для молодих батьків, так і для тих, хто має безпосереднє відношення до дітей (вихователі, вчителі) або ж хоче краще зрозуміти дитину в собі. Від книги отримала безліч задоволення і набагато глибше зрозуміла особливості поведінки та психологію дітей різного віку. Були моменти, коли згадалися певні моменти з дитинства, які мене засмучували, але тоді я не розуміла чому. Якщо ж у вас не вистачає часу прочитати друковану версію, є доступна аудіокнига з чудовою начиткою на Youtube! Усім рекомендую! Також у автора є чудова книга "Тайная опора", яка розповідає про важливість підтримки та опіки у житті дитини та про прихологічні потреби дітей від народження до підліткового віку. Читати - одне задоволення!

[Ollie Skyba · Rating 5 out of 5]

Благодаря таким книгам (редким, где родителя не корят, не унижают, а действительно поддерживают «между строк»), чувствуешь себя живым - и нормальным! - человеком. Между бессонными ночами, между самобичеваниями «зачем я опять вот это сделала или сказала!», между внутрисемейными конфликтами в околовоспитательной сфере…
Спасибо - отдельное за главу о нервном истощении мамы, и о том, что трудное поведение ребёнка - далеко не всегда причина или следствие…

[Natalia UN · Rating 5 out of 5]

Отличная книга с хорошими реальными советами.

[Katya · Rating 5 out of 5]

Чудова книга про виховання, яку потрібно прочитати кожному у кого є дітки.

[Liza · Rating 5 out of 5]

практическая книга по стопам "тайной опоры". универсально хорошая, но есть бум-бум-бумерские, конечно, моменты. но для этого у каждого родителя и своя голова на плечах

[Cristina Ermac · Rating 4 out of 5]

4/5 ⭐️
“Если с ребёнком трудно» Л.Петрановская

O carte de parenting bunicică niciodată nu incurca, chiar dacă e destul de superficiala, precum aceasta. :)

Autoarea tratează cu sarcasm problemele care le întâmpina parintii in calea sa, ceea ce ajuta la a analiza obiectiv acțiunile lor, fără a arunca pe umeri multe kg de vină.

Cu siguranța nu as clasa-o in topul cărților de parenting citite de mine, ci mai degrabă as recomanda-o ca o consolidarea cunoștințelor acumulate din alte cărți.

#cristinaciteste

[Anna Zenchenkova · Rating 5 out of 5]

Пока что это лучшее, что я читала о воспитании детей. Очень легко, понятно, неидеально (!).

Если бы эту книгу прочитали все люди, готовящиеся стать родителями, в мире было бы куда меньше травмированных в детстве людей.

[Timofey Peters · Rating 5 out of 5]

Одна из лучших книг про то, как договариваться с детьми. Для взрослых тоже подойдет. Никакой воды, только практика.

[Vitalii Mainarovych · Rating 5 out of 5]

Людмила Петрановская, как всегда, - на высоте.

[Kristina Bruzgė · Rating 5 out of 5]

* Taip, vaikai neklauso mūsų nurodymų ir kritikos, bet į mūsų nuotaiką, jausmus, būseną jie reaguoja labai jautriai.

[Tatiana Kim · Rating 5 out of 5]

Очень хорошая книга! Подумать и понять, как вопринимаются слова, что поймет ребенок, как лучше объяснить.

[Jekaterina Dmitrijeva · Rating 5 out of 5]

Ļoti patika, ka ir gan teorija, gan metode uzvedības uzlabošanai, gan daudzi praktiski piemēri. Pirmā nodaļa par piesaistes teoriju, par to, ka bērniem īstenībā daudz vieglāk ir labi uzvesties, un ja uzvedība "klibo", netiek apmierināta kāda no bērna vajadzībām. Otrā nodaļa praktiski par to, kā bērnam palīdzēt uzlabot uzvedību, ja vajadzība ir apmierināta, bet joprojām kaut kas nestrādā.

[Green Hedgehog · Rating 4 out of 5]

Кратко: это книга подойдёт вам, в том случае, если вы прочитали «Тайную опору» и она вам понравилась и решили разделять этот непростой путь. Ведь «Если с ребёнком трудно», по сути — развитие всех идей... ладно, одной главной идеи из книги «Тайная опора» — для ребёнка главное — любовь и забота. Такая себе идея, да в своей сложности? Но она, по сути, прекрасно описывает всю философию Петрановской. Не нужно пытаться изменить ребёнка, не надо на него давить, не стоит лепить из него подобие вас. Он уже личность сам по себе. И все что вы можете сделать с ним в процессе взросления — так это показываете ему весь мир вокруг. И главное, для ребёнка сделать всё мягко и ненавязчиво. Так, чтобы он ощущал в вас то, что сама Петрановская зовёт «властной заботой». Тонкий баланс между управлением, чтобы маленький человек понимал, как именно работает мир, чтобы не влез в неприятности, и заботой — чтобы не почувствовал, что им управляют, гнут его и ломают индивидуальность, чтобы мир был для него интересным и уютным.

В общем, вторая книга — о каких-то практических применениях этого правила. Как вести себя в той или иной ситуации с ребёнком. Нет, без каких-то буквальных рецептов, вроде — чтобы малыш не ел на улице всё подряд, делайте так. Просто общее направление для большинства событий. Вроде — принимайте его сторону, старайтесь понять, что лежит в основе их поступков. Может быть, он кричит как безумный не потому, что хочет довезти вас до белого каления. Возможно, ему не хватает вашего внимания и он таким образом хочет получить желаемое. Не стоит срывать на нём свою злость. Сделайте глубокий вздох и успокойтесь. 

В общем, сразу скажу, что стоит применять эту книгу с позиции именно теории привязанности. Возможно, для многих подобные советы покажутся чем-то чересчур уж «ванильным». Слишком простым. Представить что всё можно решить одной любовью — это довольно странная установка с позиции многих. С другой стороны — чтение этой книги тоже может оказаться... не знаю, как это назвать, болезненным. Сужу по собственному опыту. Нет, вот представьте — вам говорят, делай так и всё будет хорошо. Ты вроде бы следуешь таким советам, но у тебя не получается. Да, редко можно сделать тот самый глубокий вздох. Иногда не выходит безусловно любить ребенка. Вот он не может заснуть и стучит ногами по спинке дивана. Вы запрещаете ему это, но ему скучно и он продолжает. Опять замечание, но нет... Надо поспать, потому что иначе вечером мил��й малыш продемонстрирует свою дикую и необузданную сторону. Стук ногами по дивану продолжается. Не хочет спать и всё тут. Как быть в такой ситуации? Как сохранить самообладание? Да, вы читая сейчас эти строки, можете придумать десяток вариантов, вот только представьте себя вот в этой ситуации. И это самый простой пример. Автор довольно размыто говорит про «властную заботу». Где проходит та тонкая грань между «властью» и «заботой». Для каждого ребёнка и родителя она будет своя и нащупать её — очень сложная задача. То есть с позиции читателя — это как смотреть на канатоходца. Вроде бы ничего сложного, но попробуйте повторить что-то подобное. И книга — она внушает такую ошибочную надежду. Мол — ну, вроде всё выглядит просто. А вот на деле — ой как непросто. 

И вот в этот момент становится больно. Ведь вроде бы описано всё просто. Просто идёшь по канату, просто переставляешь ноги, почему же у меня не получается. Откуда у меня эта непроизвольная злость. Ведь ничего плохого не произошло. Короче, книга при попытке применить все эти знания на практике переходит в разряд: «не самый простой опыт». И это — обескураживает. Да, прочитать эту книгу стоит в любом случае. Но во время чтения, понимать, что всё опять же не так просто, как описываются. Это всего лишь пища для размышлений, а не готовый рецепт из разряда: 100 грамм любви, 3 чайные ложки заботы. Но, помочь это вполне способно.

[Tanya · Rating 5 out of 5]

Замечательная книга, которую полезно прочесть каждому родителю. Я бы даже сказала ее нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО прочесть.
Мне кажется, что этой книги достаточно, чтоб достичь понимания со своим ребенком. Петрановская обьясняет,
- как вести себя с ребенком во время ссоры и истерики (успокоить сперва!, контенировать эмоцию, а потом все объяснять и поучать спокойного адекватного ребенка),
- как правильно объяснять (вместо НЕ делать вот так, говорить КАК делать),
- как формулировать запреты (через Я-высказывания),
- как хвалить и мотивировать (за конкретный поступок/момент/деталь, а не общими фразами, типа "молодец"),
- как понимать ребенка в целом.
Все очень просто, но мы обо всем этом не задумываемся. Книга же поможет понять. Тут так же приведены реальные примеры, благодаря которым понимаешь психологию ребенка лучше.
В целом, книга - прекрасный ориентир для родителя, который поможет последнему понять свое чадо, научится с ним общаться и минимализировать плохое поведение.

[Ксения Кузнецова · Rating 5 out of 5]

Хочется рекомендовать эту книгу каждому родителю. Только с оговоркой, что ее нужно перечитывать по мере взросления ребёнка.
Я нашла ответы на многие вопросы и поняла природу поведения моего сына. И благодаря этой книге я поменяла отношение ко многим ситуациям, изменила свой подход к воспитанию.
Один из примеров. Мы так часто говорим нашим детям НЕ БОЙСЯ. Но не задумываемся, а как это НЕ БОЯТЬСЯ. Т.е. грубо говоря, мы запрещаем испытать те эмоции, которые он испытывает, потому что нам это неудобно. Попробуйте вместо этого сказать: «Я понимаю, что тебе страшно, как я могу тебе помочь?»
И возможно этот страх быстрее уйдёт или вы найдёте вместе с ребёнком решение как же его преодолеть, потому что ваше дитя будет знать, что вы здесь, вы рядом с ним.

[Anna · Rating 4 out of 5]

Написана доступным языком, с юмором и иронией. Всю книгу не отпускала мысль, что я это все уже где-то читала, так как здесь идёт продолжение все той же теории привязанности, которую продвигает Петрановская, только положенная на другой лад. Небольшой заряд мотивации с трудным ребёнком не помешал в любом случае.

[A.П. · Rating 3 out of 5]

3 з 5
Якщо порівнювати з першою частиною, то тут більше води і самопрвторів. По суті, просто роздуми і поради, але якось так, наче від бабусьок біля під'їзду. Варто було на першій частині їй зупинитися, бо тут нічого нового не додалося.
Окремо дратувало те, що через оцю побудову речень, яка для нас не характерна, я "чула" русняву інтонацію і те, як воно звучало в оригіналі. Аж нудило від цього.

[Shakirov Ramil · Rating 5 out of 5]

Отличная книга. Читается легко, все написано по делу, с примерами. Никакой навязчивой информации (делайте так, а так не делайте). Описаны ситуации, их последствия все с примерами. После прочтения по другому смотришь на свое поведение и поведение ребёнка. Очень рекомендую.

[Natalia Özaydınlı Gyacheva · Rating 3 out of 5]

Есть интересные моменты о том как нужно и как не нужно вести себя с ребёнком. Читала ее как раз тогда, когда у моего было скажем так «трудное поведение», стараюсь применять методы, описанные в книге.

[Анастасия · Rating 5 out of 5]

Отличная книга для вечно сомневающихся в себе родителей. Здесь нет каких-то лайфхаков, но есть Советы по тому, как принять себя самого, как родителя, как успокоиться, и как воспитать самого себя, чтобы ребёнку было, с кого брать пример.
Ещё буду перечитывать, уверена

[Lena · Rating 4 out of 5]

С ребенком легко, но прочитав, поняла, что с моим автопилотом от родителей работать не просто можно, но и получается. Главное не забывать, как говорится, что ребенка нужно как интересную книгу читать взахлеб, а не сидеть и пометки красной ручкой ставить через слово.

[Emerald73 · Rating 5 out of 5]

Кратко о том, что запомнилось
- хорошо, что я прочитала ее во время карантина
- привязанность детей
- сначала успокоить, потом учить
- сначала отдохните сами
- не становитесь слабаком в глазах детей
- третий лишний и пагубный взгляд общественности
- разные характеры
- хвала и внимание

[Natali Bunica · Rating 5 out of 5]

O carte minunata, care ne deschide ochii asupra lucrurilor importante în relația cu copiii noștri! Câțiva pași de incercat in momentele dificile, vedem ce iese in aplicare😊 . Mi-a plăcut că este redat totul la tema fără multă apă, cu exemple și soluții!

[Alyona · Rating 5 out of 5]

Читается легко, приятно, понятно, с примерами и конкретными шагами -инструкцией. Как всегда все истоки - теория привязанности. Про ресурсность мамы не забыто, что немаловажно. Но, главное, все так логично и рационально. Очень рада, что в моем материнстве есть место таким книгам.

[Ana Postolachi · Rating 4 out of 5]

Очень хорошая книга, написана доходчиво. Здесь описывается важность привязанности в жизни ребенка, а также что делать и как быть если поведения ребенка вас не устраивает, и в этом случае все изменения начинаются с родителей.
Аудиокнига занимает всего 4.5h прослушивания.

[Alexandra Kaminska · Rating 5 out of 5]

Якщо з дитиною важко - найбільша важкість навіть не в постійному контакті, а у важкості з собою та власним досвідом. Чудове нагадування про цінність особистих почуттів, відчуттів та роботи з ними аби краще стало геть усім.