Niekochalni. Lęk przed bliskością

by Andrzej Gryżewski, Sylwia Sitkowska

Jak pozbyć się lęku przed bliskością i być wreszcie szczęśliwym.

Od ponad dziesięciu lat lawinowo rośnie liczba singli. Coraz więcej osób ma problemy ze stworzeniem satysfakcjonującego związku. Nie sprzyja temu zawrotny pęd życia, jego konsumpcyjny styl przekładający się na relacje międzyludzkie, a także coraz powszechniejsze uzależnienie od portali społecznościowych.

Jak się jednak okazuje, jednym z głównych powodów życia w samotności, czasem głęboko ukrytym, jest lęk przed bliskością.

Książka Niekochalni. Lęk przed bliskością Andrzeja Gryżewskiego, seksuologa i psychoterapeuty, oraz Sylwii Sitkowskiej, psycholożki i psychoterapeutki, poświęcona jest tej dojmującej bolączce naszych czasów.

Jak rozpoznać problem? Jakie ma on podłoże? Jak wpływa na seks i miłość? Jak wreszcie znaleźć partnera? Na wszystkie te pytania, a także wiele innych, znajdziesz odpowiedź w Niekochalnych.

Genres: Psychology, Nonfiction, Polish Literature, Relationships, Self Help

304 pages, Paperback

First published August 11, 2020

Reviews

[pintereska]

Kojarzycie ten motyw w Nowych Szatach Króla, gdy Kronkowi objawiają się jego dobry i zły duch? Pewnego rodzaju analogia jest widziana w tej książce: Pan Andrzej prezentuje perspektywę męską, nie raz z rubasznym, boomerskim humorem, a pani Sylwia racjonalnie ściąga kolegę z chmur i w sposób inkluzywny, nie pozwalając zamknąć pewnych pojęć w stereotypy wypowiada swoje poglądy. Lecz nie dajcie się zwieść - chemia między rozmówcami jest, a ich przemyślenia zdradzają duże doświadczenie zawodowe i głęboką empatię; zagadnienia nie są traktowane z dystansem, a z zaangażowaniem emocjonalnym i to pozwala stworzyć atmosferę bezpieczeństwa. Bardzo duża koncentracja na heteroseksualne relacje i ich problemy, choć zagadnienia lęków, typu przywiązania czy lokowania uczuć w obiektach niedostępnych są uniwersalne, a prawdopodobnie autorzy w swojej praktyce spotykają głównie osoby hetero, stąd lwia część przykładów dotyczy tego typu relacji. Niemniej polecam, książka stanowi niesiermiężne wprowadzenie do problematyki seksuologii, psychologii miłości i wplatająca wątki terapeutyczne, a mnogość przykładów pozwala urealnić omawianie zagadnienia i sprowadzić je do ludzkich zdarzeń - łatwiej się po prostu w podanym przykładzie odnaleźć, utożsamić bądź nie, ale zwiększa to zrozumienie. Książkę polecam, dodatkowym atutem jest wyselekcjonowana przez Andrzeja Gryżewskiego bibliografia dla osób chętnych na dalsze zgłębianie poruszonej tematyki - ja już chwytam za ołówek i zakreślam pozycje do dalszej lektury ;)

[Ania | humanistyka · Rating 5 out of 5]

Przeczytałam wczoraj i czytałam ją praktycznie tylko w momencie jak jechałam na uczelnię czy z uczelni i naprawdę bardzo szybko mi się ją czytało! Super książka. Uważam, że każdy na samym początku poznawania siebie powinien poznać swój styl przywiązania, bo ten styl jest podstawą sposobu, w jaki tworzymy KAŻDĄ relację. Książka absolutnie top of the top ostatniego czasu 🫶🏻

[Magni Sz. · Rating 4 out of 5]

To nie jest jedna z tych książek-poradników, w których przeczyta się to, co chciałoby się usłyszeć, inspirujących w łatwy, choć powierzchowny sposób i oferujących łatwe rozwiązania.
Traktuje ona o kwestii, której się samemu nawet nie odczuwa bezpośrednio jako problemu, i która zwykle nie jest łatwo dostępna dla nas samych do bezpośredniej zmiany. Zmiana wymaga raczej porządnej terapii i w tym sensie ta książka tego nie zastąpi. Jednak - będąc też samemu w regularnej terapii - widziałom prawdziwy efekt terapeutyczny czytania tej książki. Podobnie jak moja terapeutka, treść i opisywane przykłady zwracały mi uwagę na kwestie, z którymi samo bym się nie skonfrontowało, których wcześniej nie uważałom za problematyczne, a teraz musiałom je przemyśleć w sobie i zdać sobie sprawę z tego, że też kieruję się takimi samymi dysfunkcyjnymi schematami, jak opisywane osoby, i potrzebuję coś z tym zrobić.
Czuję, że po przeczytaniu jej patrzę na kwestie relacji w trochę inny sposób, stawiam sobie inne cele i postanowienia we własnych relacjach. Trafiłom na tę książkę w ważnym momencie i przeczytanie jej zrobiło dużo dobrego dla mojego głównego związku.

Średnio podobała mi się forma, tj. zapis rozmowy pomiędzy dwójką terapeutów, jednak najważniejsza była tu treść, a tę udało się przekazać też w taki sposób. Skrzywiłom się też kilka razy z powodu - jak ktoś powyżej napisał - boomerskich żarcików pana terapeuty, ale na szczęście było ich niewiele.
Główna perspektywa jest cis-heteroseksualna, choć inne związki też są (chyba) wspomniane. Za domyślną normę przyjęta jest monogamia i w tym sensie osoby poliamoryczne mogą nie znaleźć tu zbyt wiele dla siebie, chociaż myślę, że mi ta perspektywa przyda się do lepszego rozpoznawania w sobie różnicy między poli-uczuciami a uciekaniem przed bliskością z głównym partnerem. Podobało mi się jednak to, że tematy zakochiwania się w innych osobach niż własny partner i ew. zdrad nie były potraktowane moralizatorsko, a raczej pod względem tego, dlaczego i po co się to robi.

[Monika · Rating 4 out of 5]

Ciekawie się czyta, ale miałam nadzieje, że będzie to bardziej forma poradnika

[Eliza · Rating 3 out of 5]

3,5 🌼
Bardzo cenne przykłady płynące z życiowego i zawodowego doświadczenia rozmówców w książce; forma jest lekka, mimo że poruszane tematy nie należą do prostych. Przywoływane badania mogłyby być nazywane konkretniej, dodatkowo nie mogę się zgodzić z niektórymi stwierdzeniami (jak to, że relację przyjacielską od związku różni JEDYNIE to, że osoby będące w związku uprawiają ze sobą seks - w h a t?). Poza tym naprawdę bardzo pomocna lektura w grupie polskiej literatury okołopsychologicznej - aktualna, mądra i przystępna!

[maja · Rating 4 out of 5]

rel

[Vichta · Rating 5 out of 5]

Książka napisana w formie dialogu między dwojgiem autorów, Seksuologiem i psychologiem Andrzejem Gryżewskim oraz psycholożką i terapeutką Sylwią Sitkowską. Nie jest to typowy poradnik, ale luźna rozmowa dwojga specjalistów. Otrzymujemy odpowiedzi na wiele pytań, których czasem nawet nie zadajemy, również samym sobie.
Dlaczego tak bardzo pragniemy bliskości z drugim człowiekiem, a kiedy już mamy ją na wyciągnięcie ręki, to błyskawicznie doprowadzamy wszystko do ruiny? Co nas przyciąga do ludzi, a co odpycha i czy powód odpychania leży w partnerze, a nie w nas samych? Jakie mamy lęki i czy możemy sobie z nimi w jakiś sposób poradzić? Co powoduje, że mamy problemy z bliskością fizyczną? Dlaczego mężczyźni mają problem ze wzwodem i orgazmem i jak się to ma do ich sytuacji materialnej? Zdrada i jej powody. Seksoholizm, jako lekarstwo na lęk przed bliskością. Pusty związek i rozstanie. Rola portali randkowych; czy rzeczywiście chodzi o poznanie kogoś na całe życie. Telefon, jako narzędzie obrony przed bliskością. Alkoholizm i inne używki: czy są to kanały ucieczki przed bliskością? Sporty ekstremalne...
W dobie powszechnej niezależności bliskość jest zagrożeniem. Robimy wszystko, żeby do niej nie dopuścić. Dlaczego uciekamy od tego, czego jednocześnie najbardziej pragniemy?
Czy otwarta, bliska relacja jest w stanie zastąpić wszelkie "holizmy"?
I chyba najważniejsze zdanie, jakie padło w książce. Nieważne, co nam zrobiono. Ważne, co my zrobimy z tym, co nam zrobiono.

[Milena K · Rating 3 out of 5]

“W życiu mamy dwa problemy: matkę i ojca”

To akurat cytat z Katarzyny Miller, do którego nawiązano w "Niekochalnych", ale dobrze podsumowuje lwią część omawianych problemów. Tak jak styl przywiązania formuje się w relacji z rodzicami, tak i lęk przed bliskością (lub jego brak) jest tej relacji pokłosiem. Jednak autorzy podkreślają, że szukanie winy w rodzicach nie jest rozwiązaniem problemu. Podoba mi się to, w jaki sposób przedstawiają zdrowy punkt widzenia, ścieżkę, którą powinno się podążać. Jasno, dobitnie, ale z empatią i poczuciem humoru.. Jak w tym fragmencie:

"Jednak w pewnym momencie trzeba postanowić: dość. Dać im już spokój… Powiedzieć sobie: 'Moje życie, moja sprawa, jestem dorosła, spotkało mnie wiele złego, ale też wiele dobrego, idę dalej. Tam, gdzie ja chcę, tak jak ja chcę, z tymi doświadczeniami, które mam. Reszty będę się uczyła po drodze.'"

Liczne przykłady pacjentów pozwalają odnaleźć w nich siebie, zrozumieć, że wszystko z nami w porządku, że tak mamy jako ludzie po pewnych doświadczeniach. Że nawet psychoterapeuci tak mają! I uwierzyć, że może być inaczej, lepiej.
Nie jest to może książka z rewolucyjnymi informacjami, ale otwiera oczy na wiele rzeczy i uczy zrozumienia - siebie i innych.

[Aleksandra · Rating 4 out of 5]

O ile zazwyczaj takie popularnonaukowe książki psychologiczne mnie rozczarowują, to ta, muszę przyznać jest naprawdę bardzo dobra. Rozkłada ja czynniki pierwsze zjawisko, które w moim odczuciu jest najbardziej powszechnym problemem w relacjach w dzisiejszym świecie i mówię to jako osoba, która sama się mierzy z lękiem przed bliskością. Super przedstawiony obraz terapii, pracy terapeutycznej. Wiele przykładów zapadających w pamięć. Naprawdę pozycja warta zapoznania i przemyślenia w kontekście siebie i swoich relacji z bliskimi.

[Gabriela Górska · Rating 2 out of 5]

Chyba nie lubię książek napisanych 1:1 na podstawie rozmów... Bo pomimo tego, jak ważna jest tematyka i ciekawe niektóre spostrzeżenia, niezbyt do mnie przemówiła ta treść. Zdecydowanie bardziej podobała mi się książka Stefanie Stahl, o tej samej tematyce. Tutaj świńskie hehe żarciki pana seksuologa i kanciasta generalizacja niektórych problemów zbytnio rzucają się w oczy.

[Nałogowa Czytaczka Natalia · Rating 4 out of 5]

Nie do końca jest adekwatny opis tej książki, bo w większości skupia się na pokazaniu jak partnerzy, głównie mąż i żona, uciekają od siebie i od bliskości. Więc w pierwszej kolejności poleciłabym tę książkę osobom w związkach, które czują, że coś jest nie tak i nie do końca są szczęśliwe, singlom dopiero w drugiej kolejności.

[Yea · Rating 3 out of 5]

Przesłuchane przez audiobook. Szczerze polecam w takiej formie, czuje się troche jak podcast. Książka jest spk. W formie dialogu dwóch specjalistów, gada o różnych problematycznych rzeczach w relacjach, nic specjalnego nie wyniosłem bo juz to wiem ze studiów ale dla osoby która nie ogarnia psychologii i chciałaby sie dowiedzieć kilku waznych rzeczy o relacjach to polecam jest ok

[Marcin · Rating 5 out of 5]

Demaskatorska w kwestii nieuświadomionych mechanizmów, które rządzą relacjami. Bardzo dobra.

[Ania Jońca · Rating 4 out of 5]

4.5

[Kinga Kapturkiewicz · Rating 4 out of 5]

Dobrze się czytało, tak luźno raczej. Są rzeczy sporo mówiące o mechanizmach ochronnych, to fajne, rzeczowe historie i konkrety. 4 bo nie jest dla mnie jakoś bardzo odkrywcza, ale nakierowująca

[Fontano · Rating 4 out of 5]

Książka jest napisana w formie dialogu dwóch psychoterapeutów, którzy mówią prostym i zrozumiałym językiem. Dzięki temu jest łatwa i przyjemna w odbiorze, co jest moim zdaniem dobrą rzeczą przy tak trudnym temacie.

Dotyczy problemów w związkach, z jakimi borykają się osoby, które doświadczyły traum w dzieciństwie, ale nie tylko. Bazując na historiach pacjentów ze swojej własnej praktyki terapeutycznej, autorzy ukazują bliskość jako coś, co jest w dużej mierze indywidualną sprawą, ale uniwersalnie trudną i u wielu ludzi budzącą lęk.

W książce opisane jest wiele symptomów tytułowego lęku przed bliskością: acting out, idealizacja, lokowanie uczuć w niedostępnym obiekcie czy popadanie w uzależnienia. Każdemu z nich poświęcony jest osobny rozdział, zawierający anegdoty, trochę podejścia klinicznego, ale co najważniejsze - praktyczne rady, pytania skłaniające do refleksji i ćwiczenia.

Coś jeszcze tu chciałam pisać, ale mi się odechciało.

[Mvska · Rating 4 out of 5]

Skłania do refleksji.

„Stabilność i nuda bez chwiejności emocjonalnej to normalność. I tak ma być.”

[Milena Szymak · Rating 4 out of 5]

warta przeczytania