What do you think?
Rate this book
Дети в семье. Психология взаимодействия
310 pages, Unknown Binding
3 people want to read
Ratings & Reviews
Friends & Following
Create a free account to discover what your friends think of this book!
Community Reviews
Displaying 1 - 2 of 2 reviews
June 1, 2021
Полезная книга, чтобы настроится на волну двух детей. Хотелось бы более качественной редактуры произведения, много беспорядочных, необоснованных повторов, текст стоит причесать.
Мои заметки:
Что это за преимущества и как с ними обращаться еще в беременности? Преимуществом может быть то, что ребенок к этому возрасту уже умеет делать. Ему можно сказать: «Смотри, ты здорово научился бегать ножками и можешь быстро добежать до площадки, а малыш не может, он еще не скоро научится ходить.
Ты уже вырос такой большой, что можешь сам наливать себе сок в чашку.
Преимущество–это также каким-то образом поучаствовать в хозяйственных делах, например самому нажать на кнопку стиральной машины.
Преимущества, связанные с едой, тоже очень ресурсная штука, но нужно пользоваться ими аккуратно, иметь в запасе не только их, чтобы мы не сформировали у ребенка привычку «заедать» любые радость или расстройство. Можно подсказывать, говоря: «Смотри, сколько всего ты можешь кушать: и мяско, и котлетку, и огурчик, и помидорчик, и пить сок, а маленький ребенок не может–он только молочко сосет».
Идеально, если старший будет думать, что ожидается некая прибыль в хозяйстве: родится такое, что сначала «использовать» нельзя, но потом будет очень полезное, очень интересное, очень здоровское. Это будет то, о чем он будет немножко заботиться, немножко будет этим гордиться. Это что-то–не его личное, «прибыток» в семейном хозяйстве. Дети вообще отличаются домовитостью.
Если у старшего ребёнка регресс.
Если ребенок хочет быть маленьким, можно в это поиграть: заверните его в большую простыню или покрывало, дайте соску, наденьте памперс. Только когда ему это через полторы минуты надоест, не надо его выпускать–пусть еще полежит немного. Когда вы его из пеленки все-таки выпустите, не пускайте его сразу же бегать или играть в игрушки, скажите: «Нет, лежи теперь в коляске–ты же маленький, ты ничего не можешь. Ты даже перевернуться не умеешь–лежи только на спине. Вот тебе погремушки, смотри на них».
Это фраза про самооценку ребенка: как мы станем его называть, какими качествами будем описывать его характер, такими качествами он долгое время будет себя описывать. Лет до восьми–десяти дети очень верят родительскому описанию собственного характера.
брата или сестру охарактеризовать хорошо гораздо сложнее. И этому надо учить, акцентируя внимание на положительном описании. Все это делается в нейтральное время, когда нет никаких ссор или конфликтов, для того чтобы во время более сложное, более насыщенное непростыми эмоциями, ребенок мог опереться на этот опыт как на известную ступеньку, мог бы сказать себе как заученный стишок: «Я легко расстраиваюсь, а мой брат очень долго привыкает к какой-то новой мысли».
Когда мы помогаем детям осознать и назвать свои отличия позитивно, есть два момента: нормализация и дифференциация. Нормализация–это когда мы делаем нормальными (обозначаем как нормальные) особенности каждого ребенка. Мы не говорим: «Ты–тормоз», –это осуждающе. Мы говорим: «Ты медленный». Мы не говорим: «Ты психованный», –мы говорим: «Ты энергичный». Мы не говорим: «Ты плакса», –мы говорим: «Ты чувствительный». Более того, можно сказать, что многие пятилетние дети плачут, когда видят сломанный цветок или мертвого червяка, и что многим пятилетним сложно усидеть на месте до третьего урока. Мы нормализуем это качество. Мы говорим, что не ребенок урод, а это нормально–это называется так и бывает у детей такого возраста.
Нужно переучиваться: там, где вам хочется сравнить, –хвалить. Хочется сказать: «Павлик убрал игрушки, а ты не убрал», а можно сказать: «Молодец Павлик–уже игрушки убрал», без второй части. В психологии такой прием называется «обращать внимание на желаемое поведение и игнорировать нежелаемое», т. е. мы говорим о том, что хорошо, и не делаем многозначительной паузы, когда вторая часть хоть и не сказана вербально, но она выражена
Почему нужно еще избегать сравнения? Мы часто сравниваем не по поведению, не по послушанию, а по тем качествам, которые даны изначально. Это невероятно обидно, потому что, как правило, нет одинаковых людей, качества у всех разные, и кто-то более способен, а кто-то менее, кто-то быстрый, а кто-то медленный. Плюс старший просто старше, и поэтому он быстрее, лучше, сильнее во многих областях, а младший еще не успел вырасти.
На общие игрушки распределяется следующее правило: кто первый взял, тот и играет («кто первый встал, того и тапки»), и отбирать нельзя. Если возникло отбирание, игрушка не достается никому, а отправляется в коробку или в шкаф. Это простое и легкое в употреблении правило оказалось полезным многим семьям. Оно гармонизирует немало братишек и сестренок, если родители делают все спокойно, без истерик: дети знают, что, если один начал отбирать у другого общие игрушки, мама спокойно, без проявленных эмоций, убирает спорную игрушку. Не бойтесь мелких, но частых детских стычек: пусть сами разбираются между собой! Никакого «суда присяжных», никакого «досудебного следствия»: кто первый начал отбирать, кто кого толкнул, кто кого укусил или оцарапал… Ни к чему хорошему такая тактика не приведет, наоборот, число «тяжб» со временем будет лишь множиться. Обоим детям должно быть в равной мере невыгодно, чтобы в их дискуссии и конфликты вмешивались взрослые.
Нужно попробовать чуть-чуть сдвинуть старшего из центра внимания семьи и научить его простым словам ожидания («Подожди»).
Грамотная родительская реакция на поведение детей, склонных к конфликтам, –это предугадывание ссор и их предотвращение. Дошкольники и школьники младших классов еще не могут контролировать уровень своего возбуждения; такая способность появляется лишь ближе к девяти годам. До этого времени нагнетание психологического напряжения могут фиксировать только взрослые, которых должно насторожить продолжительное затишье, непонятно почему воцарившееся в детской. Оно расслабляет неопытных родителей, хотя на самом деле чаще всего является предгрозовым. Пятнадцати–двадцатиминутная тишина в доме означает, что дети либо «замышляют крамолу», либо вот-вот поссорятся и грянет буря.
Пожалуй, наилучшая форма реагирования на плохое поведение детей, которые уже хорошо говорят и многое понимают (то есть начиная примерно с четырехлетнего возраста), –это отсутствие каких-либо комментариев с вашей стороны. Вы забираете «пострадавшего» в стычке ребенка и не произносите ни слова в адрес его обидчика.
В семьях, в которых подрастают двое и более детей, должна быть раз и навсегда налажена четкая система последствий плохого поведения. Если такая система не выработана,
Для того чтобы не очень сильно нервничать по поводу взаимоотношений братьев и сестер, полезно любой семье ввести такую переменную, как «нормальное количество стычек». Она не нулевая. Следует только запомнить одну закономерность: чем меньше (младше) дети и чем меньше между ними разница, тем больше стычек в день. Стычек между дошкольниками будет больше, чем стычек между школьниками, и стычек между активными маленькими детьми будет больше, чем стычек между теми, кто постарше.
Если же вы ругаете обоих, у виновного возникает желание защитить несправедливо обиженного. Признание: «Это сделал я, а не он», должно исходить от ребенка.
Очень удобно, если второй сон младенца совпадает по времени с дневным сном вашего старшего ребенка. Если разница в режимах незначительна, «додержите» одного из детей, чтобы уложить их вместе.
Аргументы, связанные с возрастом, ребенок воспринимает как данность. Они немножко чужаки в нашем мире, поэтому магию числа–возраст–воспринимают с очень большим доверием и почтением. Точно так же, апеллируя к возрасту, стоит реагировать, когда младший сокрушается о своих не таких больших успехах. Например, он все-таки что-то нарисовал, или слепил, или построил–а старший сделал лучше.
У родителей интуитивное и рациональное убеждение: кажется, что вот еще чуть-чуть, и мама или папа смогут сделать все, решить любую детскую проблему. Но родитель может в лепешку расшибиться, узнать все возможные способы реагирования, и все равно дети будут ссориться. Потому что это их отношения. Они не подвластны вам
«Кто из нас лучше?» Этот вопрос не дает покоя старшим детям, и только раз и навсегда сформулированная, постоянно подтверждаемая родителями концепция «каждый–лучший в своем роде» поможет смягчить их столкновения.
Братьям и сестрам должно быть выгодно дружить и невыгодно враждовать. Дело родителей–придумать, какими способами поощрять и крепить мир в семье и при помощи каких санкций, направленных в равной степени против всех участников столкновений, предотвращать и останавливать войны.
Целесообразно составлять графики дежурств и выделить зоны ответственности каждого.
Мои заметки:
Что это за преимущества и как с ними обращаться еще в беременности? Преимуществом может быть то, что ребенок к этому возрасту уже умеет делать. Ему можно сказать: «Смотри, ты здорово научился бегать ножками и можешь быстро добежать до площадки, а малыш не может, он еще не скоро научится ходить.
Ты уже вырос такой большой, что можешь сам наливать себе сок в чашку.
Преимущество–это также каким-то образом поучаствовать в хозяйственных делах, например самому нажать на кнопку стиральной машины.
Преимущества, связанные с едой, тоже очень ресурсная штука, но нужно пользоваться ими аккуратно, иметь в запасе не только их, чтобы мы не сформировали у ребенка привычку «заедать» любые радость или расстройство. Можно подсказывать, говоря: «Смотри, сколько всего ты можешь кушать: и мяско, и котлетку, и огурчик, и помидорчик, и пить сок, а маленький ребенок не может–он только молочко сосет».
Идеально, если старший будет думать, что ожидается некая прибыль в хозяйстве: родится такое, что сначала «использовать» нельзя, но потом будет очень полезное, очень интересное, очень здоровское. Это будет то, о чем он будет немножко заботиться, немножко будет этим гордиться. Это что-то–не его личное, «прибыток» в семейном хозяйстве. Дети вообще отличаются домовитостью.
Если у старшего ребёнка регресс.
Если ребенок хочет быть маленьким, можно в это поиграть: заверните его в большую простыню или покрывало, дайте соску, наденьте памперс. Только когда ему это через полторы минуты надоест, не надо его выпускать–пусть еще полежит немного. Когда вы его из пеленки все-таки выпустите, не пускайте его сразу же бегать или играть в игрушки, скажите: «Нет, лежи теперь в коляске–ты же маленький, ты ничего не можешь. Ты даже перевернуться не умеешь–лежи только на спине. Вот тебе погремушки, смотри на них».
Это фраза про самооценку ребенка: как мы станем его называть, какими качествами будем описывать его характер, такими качествами он долгое время будет себя описывать. Лет до восьми–десяти дети очень верят родительскому описанию собственного характера.
брата или сестру охарактеризовать хорошо гораздо сложнее. И этому надо учить, акцентируя внимание на положительном описании. Все это делается в нейтральное время, когда нет никаких ссор или конфликтов, для того чтобы во время более сложное, более насыщенное непростыми эмоциями, ребенок мог опереться на этот опыт как на известную ступеньку, мог бы сказать себе как заученный стишок: «Я легко расстраиваюсь, а мой брат очень долго привыкает к какой-то новой мысли».
Когда мы помогаем детям осознать и назвать свои отличия позитивно, есть два момента: нормализация и дифференциация. Нормализация–это когда мы делаем нормальными (обозначаем как нормальные) особенности каждого ребенка. Мы не говорим: «Ты–тормоз», –это осуждающе. Мы говорим: «Ты медленный». Мы не говорим: «Ты психованный», –мы говорим: «Ты энергичный». Мы не говорим: «Ты плакса», –мы говорим: «Ты чувствительный». Более того, можно сказать, что многие пятилетние дети плачут, когда видят сломанный цветок или мертвого червяка, и что многим пятилетним сложно усидеть на месте до третьего урока. Мы нормализуем это качество. Мы говорим, что не ребенок урод, а это нормально–это называется так и бывает у детей такого возраста.
Нужно переучиваться: там, где вам хочется сравнить, –хвалить. Хочется сказать: «Павлик убрал игрушки, а ты не убрал», а можно сказать: «Молодец Павлик–уже игрушки убрал», без второй части. В психологии такой прием называется «обращать внимание на желаемое поведение и игнорировать нежелаемое», т. е. мы говорим о том, что хорошо, и не делаем многозначительной паузы, когда вторая часть хоть и не сказана вербально, но она выражена
Почему нужно еще избегать сравнения? Мы часто сравниваем не по поведению, не по послушанию, а по тем качествам, которые даны изначально. Это невероятно обидно, потому что, как правило, нет одинаковых людей, качества у всех разные, и кто-то более способен, а кто-то менее, кто-то быстрый, а кто-то медленный. Плюс старший просто старше, и поэтому он быстрее, лучше, сильнее во многих областях, а младший еще не успел вырасти.
На общие игрушки распределяется следующее правило: кто первый взял, тот и играет («кто первый встал, того и тапки»), и отбирать нельзя. Если возникло отбирание, игрушка не достается никому, а отправляется в коробку или в шкаф. Это простое и легкое в употреблении правило оказалось полезным многим семьям. Оно гармонизирует немало братишек и сестренок, если родители делают все спокойно, без истерик: дети знают, что, если один начал отбирать у другого общие игрушки, мама спокойно, без проявленных эмоций, убирает спорную игрушку. Не бойтесь мелких, но частых детских стычек: пусть сами разбираются между собой! Никакого «суда присяжных», никакого «досудебного следствия»: кто первый начал отбирать, кто кого толкнул, кто кого укусил или оцарапал… Ни к чему хорошему такая тактика не приведет, наоборот, число «тяжб» со временем будет лишь множиться. Обоим детям должно быть в равной мере невыгодно, чтобы в их дискуссии и конфликты вмешивались взрослые.
Нужно попробовать чуть-чуть сдвинуть старшего из центра внимания семьи и научить его простым словам ожидания («Подожди»).
Грамотная родительская реакция на поведение детей, склонных к конфликтам, –это предугадывание ссор и их предотвращение. Дошкольники и школьники младших классов еще не могут контролировать уровень своего возбуждения; такая способность появляется лишь ближе к девяти годам. До этого времени нагнетание психологического напряжения могут фиксировать только взрослые, которых должно насторожить продолжительное затишье, непонятно почему воцарившееся в детской. Оно расслабляет неопытных родителей, хотя на самом деле чаще всего является предгрозовым. Пятнадцати–двадцатиминутная тишина в доме означает, что дети либо «замышляют крамолу», либо вот-вот поссорятся и грянет буря.
Пожалуй, наилучшая форма реагирования на плохое поведение детей, которые уже хорошо говорят и многое понимают (то есть начиная примерно с четырехлетнего возраста), –это отсутствие каких-либо комментариев с вашей стороны. Вы забираете «пострадавшего» в стычке ребенка и не произносите ни слова в адрес его обидчика.
В семьях, в которых подрастают двое и более детей, должна быть раз и навсегда налажена четкая система последствий плохого поведения. Если такая система не выработана,
Для того чтобы не очень сильно нервничать по поводу взаимоотношений братьев и сестер, полезно любой семье ввести такую переменную, как «нормальное количество стычек». Она не нулевая. Следует только запомнить одну закономерность: чем меньше (младше) дети и чем меньше между ними разница, тем больше стычек в день. Стычек между дошкольниками будет больше, чем стычек между школьниками, и стычек между активными маленькими детьми будет больше, чем стычек между теми, кто постарше.
Если же вы ругаете обоих, у виновного возникает желание защитить несправедливо обиженного. Признание: «Это сделал я, а не он», должно исходить от ребенка.
Очень удобно, если второй сон младенца совпадает по времени с дневным сном вашего старшего ребенка. Если разница в режимах незначительна, «додержите» одного из детей, чтобы уложить их вместе.
Аргументы, связанные с возрастом, ребенок воспринимает как данность. Они немножко чужаки в нашем мире, поэтому магию числа–возраст–воспринимают с очень большим доверием и почтением. Точно так же, апеллируя к возрасту, стоит реагировать, когда младший сокрушается о своих не таких больших успехах. Например, он все-таки что-то нарисовал, или слепил, или построил–а старший сделал лучше.
У родителей интуитивное и рациональное убеждение: кажется, что вот еще чуть-чуть, и мама или папа смогут сделать все, решить любую детскую проблему. Но родитель может в лепешку расшибиться, узнать все возможные способы реагирования, и все равно дети будут ссориться. Потому что это их отношения. Они не подвластны вам
«Кто из нас лучше?» Этот вопрос не дает покоя старшим детям, и только раз и навсегда сформулированная, постоянно подтверждаемая родителями концепция «каждый–лучший в своем роде» поможет смягчить их столкновения.
Братьям и сестрам должно быть выгодно дружить и невыгодно враждовать. Дело родителей–придумать, какими способами поощрять и крепить мир в семье и при помощи каких санкций, направленных в равной степени против всех участников столкновений, предотвращать и останавливать войны.
Целесообразно составлять графики дежурств и выделить зоны ответственности каждого.
December 29, 2023
Книга имеет другое название «Подростки. Как пережить пубертат». Для меня это начало серии знакомства с подростковой психологией. И сразу приятное попадание: замечательный психолог, опытная мама 11 детей. Написано доступно и просто о каждой подростковой проблеме. Моя тревожность точно понизилась, взяла себе несколько практик на реализацию и в целом осталась довольна общим успокаивающим впечатлением
Displaying 1 - 2 of 2 reviews