Sống tự lập chứ đừng cô lập

by Cách Tử San

Genres: Self Help

Unknown Binding

Reviews

[Hailey D Nguyen]

Chỉnh lại cách nghĩ:
• “Làm phiền” chính là cơ hội để giao lưu tình cảm và bồi dưỡng mối quan hệ. Mối quan hệ bền vững xuất phát từ hai bên cần đến nhau: Muốn thu hẹp khoảng cách, tốt nhất là đi làm phiền người khác. Để bắt chuyện với mọi người lạ: Đơn giản là nhờ người đó giúp đỡ.
• Thể diện không quan trọng như mình nghĩ, quan trọng là giải quyết được vấn đề. Lý Gia Thành - “Khi bạn vứt bỏ thể diện để kiếm tiền, chứng tỏ bạn đã hiểu chuyện. Khi bạn dùng tiền để lấy lại thể diện, chứng tỏ bạn đã thành công. Khi bạn có thể dựa vào thể diện để kiếm tiền, chứng tỏ bạn đã có máu mặt”. Chỉ có người thực sự mạnh mẽ mới biết cách tỏ ra yếu thế.
• Làm phiền người khác là thừa nhận lớn nhất với năng lực của họ. Bị lợi dụng không hề đáng sợ, đáng sợ là bản thân không có giá trị lợi dụng. Tinh Vân - “Người đáng để người khác lợi dụng, thì có thể thành tài. Người cam chịu bị người khác lợi dụng, thì có thể thành đạt”.
• Tất cả những thứ bạn thiếu đều có ở chỗ người khác. Người thông minh sẽ không bao giờ than vãn điều kiện kém, họ sẽ dựa vào sức mạnh của người khác để đạt được mục tiêu của mình. Khi thiếu tài nguyên, lên tiếng nhờ giúp đỡ chính là đường tắt đi đến thành công. Khi cuộc sống chà đạp mà một mực gắng gượng chống đỡ là ngu ngốc, là biểu hiện của kẻ yếu.
• Từ chối và bị từ chối là trạng thái bình thường của cuộc đời. Không cần thấy xấu hổ hay tổn thương.
• Chấp nhận sự giúp đỡ và thông cảm của người khác là bình thường, KHÔNG LIÊN QUAN đến mình mạnh hay yếu, càng KHÔNG LIÊN QUAN đến thành hay bại của cuộc đời. Để vượt qua nỗi sợ hãi chấp nhận sự thông cảm, hãy đón nhận con người thật của mình - tha thứ cho những thiếu hụt của bản thân rồi mở rộng lòng mình. Chấp nhận sự thông cảm vừa nâng cao giá trị bản thân vừa để cho người khác cảm được giá trị của họ ở nơi bạn.
• Bạn bè thân cận không sợ mình làm phiền, họ chỉ sợ nhất mình không liên lạc. Đừng cho rằng liên lạc là quấy rầy họ: bạn đang tự tạo ra khoảng cách trong tình bạn của mình.
• Không phải có bạn tri kỉ trước rồi mới giao lưu mà là sau nhiều lần giao lưu mới tìm được bạn tri kỉ. Đừng tự mình chịu đựng, hãy nói ra tâm sự của bạn cho người khác nghe.
• Tự lập/biết điều quá mức làm người khác e dè, cảm thấy thừa thãi và tổn thương, sẽ rời xa bạn. Với người quen, biết điều = lạnh nhạt/reject. Với người quan tâm mình, biết điều = gánh nặng/áy náy sâu sắc.
• Muốn người khách thích mình, nhờ họ giúp bạn thay vì giúp đỡ họ. Không phải cứ cho đi càng nhiều thì đối phương sẽ càng yêu mình - thực tế là ngược lại. Con người càng cho đi càng yêu.
• Ben Franklin effect: a person who has already performed a favor for another person is more likely to do another favor for the other than if they had received a favor from that person, causes people to like someone more after they do that person a favor. To utilize this effect: (1) The scope/size of the favor generally doesn’t matter as much as the favor itself. (2) Don’t be afraid to ask for help, since people often underestimate how likely others are to help them. (3) Remember that even if your intentions - build rapport - feel obvious to you, it's not as obvious to others (4) You can take advantage of the effects of reciprocity, by performing a small favor for others first.
• Xin giúp đỡ không việc gì phải cảm thấy nhục nhã, yêu cầu (tăng lương, tình cảm, bạn bè..) không đồng nghĩa với đòi hỏi hay ích kỉ. Người khác sẽ không cười nhạo/ chán ghét ta, toàn ta tự biên tự diễn.

Solution: Cân bằng nhân cách độc lập và cách ứng xử mềm dẻo linh hoạt. Vừa phải kiên cường, vừa phải cho phép mình thỉnh thoảng được dựa dẫm.

Học cách giúp đỡ: Các mối quan hệ có tính 2 chiều: Làm phiền và bị làm phiền.
• Trước khi giúp: Cân nhắc dựa trên nguyên tắc của mình (không phải khả năng) để tránh hậu quả. Không làm được thì từ chối từ đầu. Nhận lời là mắc nợ, nhớ lượng sức mình đừng ôm đồm hứa lèo. Cố đừng để họ quá kì vọng vào kết quả, nói “để mình thử xem rồi báo liền” chứ đừng hứa hẹn quá sớm. Giúp ngay lập tức, đừng trì hoãn - hoàn thành trong thời gian quy định. Đừng chịu thiệt nhiều quá, nhất là tiền bạc phải sòng phẳng.
• Sau khi giúp: Mình cần biết cách để bảo vệ thể diện và danh dự của họ. Đừng suốt ngày bắc loa/ nhai đi nhai lại ân huệ/ biến làm ơn thành bố thí. Giữ được bí mật của người khác chính là giữ được danh dự của họ và nhân phẩm của mình. Nợ ân tình nên được ngầm hiểu, không nên yêu cầu đối phương báo đáp hay dùng tình cảm để ép buộc. Do tâm lý, người tự giác sẽ chủ động tìm sự cân bằng, còn người chỉ nhận thì chẳng xứng làm bạn.
Học cách hỏi giúp đỡ:
• Trước khi nhờ: Hiểu rằng (1) Điều gì mình lười không làm/ giải quyết được bằng tiền thì đừng đi nhờ (2) Nhớ phải có giới hạn và chừng mực, đào giếng chưa sâu thì chưa thể có nước - nhận thức được vị trí của mình trong social circles của người đó để đánh giá chính xác giới hạn này (3) Có thể làm phiền nhưng không thể cố ý lợi dụng (4) Không ai có nghĩa vụ phải giúp bạn cả, đừng ép người ta nhận lời (5) Phải căn cứ vào tình hình/ điều kiện của đối phương chứ không phải nhu cầu của bản thân (6) Thái độ khi hỏi nhờ rất quan trọng, đừng kiêu ngạo/ giọng ra lệnh/ tỏ ra ban ơn mà quan trọng nhất là thái độ tôn trọng khi hỏi, bất kể địa vị.
• Khi nhận câu trả lời: If “Yes” - Thành khẩn nói cám ơn. Ghi nhớ điều khoản mà người đó đưa ra, làm không được thì đừng nhận sự giúp đỡ đó. Đã làm phiền rồi, phối hợp đến cùng - đừng nhờ người ta xong rồi forget/ flake. Cần gạt hết kì vọng của bản thân về kết quả, chỉ cần others đã nỗ lực thì ta phải cảm kích. If “No” - Thành khẩn nói cám ơn. Đừng lật mặt. Lúc call for help, it’s normal to ask 10 friends and only 4-5 accept. They refuse to help, not hating you.
• Sau khi nhờ: Đừng kì vọng quá nhiều - người ta giúp chứ không đảm bảo kết quả. Giúp nhiều hay ít, không đạt tới kì vọng của mình thì đừng bất mãn, oán trách hay xem nhẹ việc người khác đã làm. Đừng sốt sắng lúc nhờ rồi lạnh nhạt khi xong việc. Sau khi được giúp, phải khống chế lòng tham của mình, không lạm dụng thiện chí của người khác mà leo lên cổ người ta.

[Linh Nguyễn Thuỳ · Rating 5 out of 5]

SỐNG TỰ LẬP CHỨ ĐỪNG CÔ LẬP - cuốn sách giúp bạn cách tạo lập các mối quan hệ tốt đẹp hơn.

Nhà thơ người Anh John Donne đã từng có một câu thơ nổi tiếng:
“ Không có ai là một hòn đảo hoang
Chẳng ai có thể chỉ sống một mình.”

Trong cuộc sống hiện nay, các bạn trẻ luôn mong muốn được thể hiện bản thân là một người mạnh mẽ, cá tính và độc lập. Từ đó, xu hướng “sống tự lập” lên ngôi và trở thành một phong cách sống mới lạ được các bạn ưa chuộng. Tuy nhiên, có vẻ như mọi người vẫn thường hay bị nhầm giữa các khái niệm này, sống tự lập hay là sống cô lập, điều nào mới thực sự phù hợp, hãy để cuốn sách này làm ngọn đèn sáng tỏ hơn cho các bạn.

Bằng giọng văn gần gũi thân thiện nhưng không kém phần thẳng thắn, Cách Tử San sẽ mang đến cho bạn đọc một cái nhìn mới mẻ hơn trong việc xây dựng các mối quan hệ cá nhân thông qua việc “làm phiền”. Chúng ta thường hay sợ nhờ cậy, nhờ giúp đỡ từ những người xung quanh vì quan niệm rằng như vậy là đang làm phiền đến đối phương. Sợ làm phiền, thực ra chính là không muốn thừa nhận mình cần người khác, đồng thời cũng cắt đứt những nhu cầu của người khác đối với mình.

“Hễ là người sợ làm phiền người khác, “vòng bạn bè” sẽ càng ngày càng nhỏ”

Đúng vậy, nếu bạn không muốn làm phiền người khác, mối quan hệ giữa bạn và người đó cũng không thể thành lập, đây chắc hẳn không phải dự tính ban đầu của bạn, bởi vì sống trên thế giới này chẳng có người nào mà không khao khát tình cảm.

“Sống tự lập chứ đừng cô lập” - một cuốn sách với mạch cảm xúc liền mạch, những lời khuyên, bài học về các mối quan hệ được đưa ra như lời trò chuyện tâm tình. Bạn thân mến, hãy bước ra khỏi thế giới của bạn, cho người khác một cơ hội để hiểu bạn! Bạn là một người đặc biệt, sự tốt đẹp của bạn đáng được tất cả mọi người nhìn thấy, bạn xứng đáng có một thế giới rộng lớn hơn, có nhiều bạn thân và bạn tốt hơn.

[imjustmaniac · Rating 5 out of 5]

Insta: imjustmaniac

Ấn tượng đầu tiên của mình với "Sống tự lập chứ đừng cô lập" đó là khi vừa đọc được vài trang, mình đã thấy Cách Tử San nói rất đúng: ở thời hiện đại, tất bật và xô bồ, cô đề cao sự cần giúp đỡ giữa người với người, bởi vì chúng ta là con người, chúng ta vốn cần nhau; bởi một cá thể độc lập chẳng thể nào làm nên tất cả mọi thứ.

Cái hay của tác giả là cô để cập đến các mối quan hệ điển hình xung quanh chúng ta thường vô tình khiến đôi bên xa cách. Trong đó, mình luôn nhớ mãi câu chuyện về cha mẹ-con cái được viết dưới ngòi bút êm dịu mà tinh tế của Cách Tử San: Sau khi con cái lớn lên, chúng đủ lông đủ cánh để có thể bay đến những phương trời mới, rời xa vòng tay êm ái của cha mẹ. Lúc đó, cha mẹ chỉ mong chúng ta luôn giữ gìn sức khỏe thật tốt, sống một cuộc đời bình an để mỗi khi có dịp lại về thăm nhà. Nhưng chúng ta - những người con của họ - lại ngày đêm cắm cúi làm việc, Tết đến tăng ca tối mày tối mặt cốt cũng chỉ để gửi thật nhiều tiền về cho gia đình. Hay mỗi khi cha mẹ gọi điện hỏi thăm, chúng ta cũng chỉ trả lời qua loa Tết bận không thể về; đang dở việc sẽ gọi lại sau mà quên rằng cha mẹ chỉ cần mình chứ không phải là tiền bạc.

Bên cạnh đó, tác giả còn lồng vào những suy nghĩ của con người khi về già: họ thường lo sợ bản thân sẽ trở nên vô dụng, là gánh nặng của con cái nên chính vì thế cha mẹ thường hay gọi điện để xem chúng ta có cần giúp gì không, vì giúp được con cái nghĩa là con cái vẫn còn cần họ. Vì vậy, đừng gồng gánh tất cả áp lực, chúng ta còn có cha mẹ, có cả một gia đình luôn sẵn sàng dang rộng vòng tay chào đón ta trở về bất cứ khi nào chúng ta cảm thấy mệt nhoài với cuộc sống bộn bề ngoài kia.

[Nhun Nhun · Rating 4 out of 5]

Sách đặc biệt dành cho mấy đứa ngại đi nhờ vả 😂

Vừa đọc mình vừa nghĩ rằng: Mỗi cuốn sách đến cho mình thêm lăng kính để nhìn nhận, giống như những tấm lọc ánh sáng màu ngày trước học lý ấy.
Dưới góc nhìn của cuốn này, các mqh được xây dựng và duy trì bằng cách làm phiền lẫn nhau (ở một mức độ phù hợp).

Nghe thì lạ, nhưng khá thú vị là khi mình chiếu lên những mqh xung quanh trước giờ, những điều tác giả viết nó lại khá khớp: càng ngại phiền, càng xa cách. 😝
Nó cũng khiến mình cơ hội đặt câu hỏi về những cái tư duy mà mình vốn cho là hiển nhiên - tới mức chưa từng có 1 gợn nghi ngờ gì về nó, đặc biệt trong vụ ngại-làm-phiền.

Qua sách, mình có thể nhìn nhận sự “làm-phiền” trong đủ dạng thức mối quan hệ: bạn bè, đồng nghiệp, gia đình, người yêu, cách thức chúng ta đang làm, thường gặp và cách thức (tác giả cho là) ta nên làm với nó.

Đọc ổn thiệc, nhanh không ngờ 😝
Mọi người có thể đọc chill chill mà không quên mất mình đang đọc gì, lại cũng chất lượng ó.

[Ân Thị Thu Hương · Rating 5 out of 5]

Mình thấy cuốn sách này hay thật sự. Có lẽ là mình đọc nó đúng lúc bản thân ở trong tình trạng như vậy. Trong lúc đọc đôi khi mình cảm thấy chạnh lòng, mặc dù biết vậy nhưng để thay đổi thật sự khó :((. Mình đã cố gắng rất nhiều để không cô lập nữa và cảm thấy rằng nó rất đúng, mình không nói thì không ai biết mình cần giúp đỡ và cần tới họ cả. Vậy nên hãy cứ chia sẻ, nhờ sự giúp đỡ từ người khác, có như vậy thì chúng ta sẽ hiểu nhau hơn, cảm thông nhau nhiều hơn :3

[NGUYỄN HOÀNG HÀ · Rating 4 out of 5]

This book is really suitable for me in the present. It shows us how to make noisy to other people. It doesnt mean u are bad guid. Making enough noisy and understanding it is the part of our life. It is wonderful. Not only u make noisy to others but also let them make it to u. It is equal and benefic.

[Na · Rating 3 out of 5]

Nôi dung ổn, có giá trị nhận thức, nhưng các chương chỉ lặp đi lặp lại thông điệp: Không nên quá cô lập, nên nhờ sợ giúp đỡ của người khác khi cần -> vừa giúp cuộc sống nhẹ nhàng hơn, vừa cải thiện các mối quan hệ (vì mục tiêu sống của hầu hết mọi người đều là "được người khác cần đến": bố mẹ cần con cái và ngược lại, bạn bè cần nhau, thầy cô cần học sinh và ngược lại, sếp cần nhân viên và ngược lại,....)
Tóm lại, cuốn sách vẫn đáng đọc ^^