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Thao túng cảm xúc
Thao túng cảm xúc là gì? Đó là khi đối phương luôn yêu cầu, đòi hỏi và gây áp lực lên bạn, buộc bạn phải làm hài lòng họ. Nếu không làm theo, bạn sẽ sợ hãi, cảm thấy tội lỗi và thất bại, và để xoa dịu những cảm xúc tiêu cực đó, bạn đành thuận theo họ, “cho xong chuyện và để được yên”. Nhưng bạn có thực sự được yên không?
Chuyện này hết sức phổ biến, thường xảy ra giữa sếp và nhân viên, giữa vợ chồng, bạn bè hoặc giữa cha mẹ với con cái. Nhất là trong xã hội châu Á như Việt Nam, nơi con người bị ràng buộc nhiều bởi đạo đức, lễ nghĩa, lòng hiếu thảo và sự kính trọng các bậc bề trên mà xem nhẹ các giá trị cá nhân, thao túng tâm lý có thể xem như một dạng bạo lực mềm.
Qua những kinh nghiệm của một chuyên gia tâm lý đầu ngành, cuốn sách này sẽ chỉ cho bạn cách tránh bị thao túng cảm xúc, đồng thời cũng tránh vô tình trở thành người đi thao túng, bảo vệ cái tôi của bạn, giúp nó trưởng thành và mạnh mẽ bước đi trước vô vàn mối quan hệ cuộc đời.
Chuyện này hết sức phổ biến, thường xảy ra giữa sếp và nhân viên, giữa vợ chồng, bạn bè hoặc giữa cha mẹ với con cái. Nhất là trong xã hội châu Á như Việt Nam, nơi con người bị ràng buộc nhiều bởi đạo đức, lễ nghĩa, lòng hiếu thảo và sự kính trọng các bậc bề trên mà xem nhẹ các giá trị cá nhân, thao túng tâm lý có thể xem như một dạng bạo lực mềm.
Qua những kinh nghiệm của một chuyên gia tâm lý đầu ngành, cuốn sách này sẽ chỉ cho bạn cách tránh bị thao túng cảm xúc, đồng thời cũng tránh vô tình trở thành người đi thao túng, bảo vệ cái tôi của bạn, giúp nó trưởng thành và mạnh mẽ bước đi trước vô vàn mối quan hệ cuộc đời.
212 pages, Paperback
First published January 1, 2017
162 people are currently reading
121 people want to read
About the author
周慕姿
8 books9 followers諮商心理師／心曦心理諮商所負責人，同時是宇聯心理治療所特約企業講師、企業諮商師；微煦心靈診所兼任心理師；《健康看我》、《醫師好辣》、《大腦先生》等節目的專家群；「風傳媒」專欄作家；「失戀花園」駐站專欄作家。另外，則是歌德金屬樂團「Crescent Lament 恆月三途」的主唱。
畢業於政大新聞系、政大廣電所、國立臺北教育大學心理與諮商所。曾任中崙諮商中心心理師、新店高中輔導老師、台大心輔中心實習心理師等，並擁有阿德勒鼓勵諮詢師講師資格。
從傳播到心理諮商、心理師到金屬樂團主唱，不管在哪裡，似乎都是個「非典型」角色，一路上也面臨許多考驗與自我掙扎。
因此，周慕姿對自己諮商工作的期待，是希望能幫助人看到自己的選擇「是怎麼被困住」，還有「為何被困住」；而後，幫助他們看到「自己擁有的能力」與「其他的選擇」。
她相信：我們擁有「選擇的自由」，以及，若能以「真實的自己」面對生命，我們就能掙脫無形的束縛，獲得真正的自由。
對她而言，「接納自己，獲得自由」，是人生最重要的事。
個人粉絲專頁，「關於你的心裡事─周慕姿諮商心理師」goo.gl/knIyIh
「心曦工作室」goo.gl/hmGhNQ
畢業於政大新聞系、政大廣電所、國立臺北教育大學心理與諮商所。曾任中崙諮商中心心理師、新店高中輔導老師、台大心輔中心實習心理師等，並擁有阿德勒鼓勵諮詢師講師資格。
從傳播到心理諮商、心理師到金屬樂團主唱，不管在哪裡，似乎都是個「非典型」角色，一路上也面臨許多考驗與自我掙扎。
因此，周慕姿對自己諮商工作的期待，是希望能幫助人看到自己的選擇「是怎麼被困住」，還有「為何被困住」；而後，幫助他們看到「自己擁有的能力」與「其他的選擇」。
她相信：我們擁有「選擇的自由」，以及，若能以「真實的自己」面對生命，我們就能掙脫無形的束縛，獲得真正的自由。
對她而言，「接納自己，獲得自由」，是人生最重要的事。
個人粉絲專頁，「關於你的心裡事─周慕姿諮商心理師」goo.gl/knIyIh
「心曦工作室」goo.gl/hmGhNQ
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Community Reviews
Displaying 1 - 20 of 20 reviews
June 11, 2021
這本書的目標讀者很明顯，就是受到情緒勒索困擾的人。但我一開始看的時候，覺得這本書對沒有情緒勒索的困擾、不是自我價值感低落的人來說，也值得一讀。
如果能知道什麼樣的言行和態度會對他人造成何種影響，也能避免無心所造成的負面影響。或者，遇到被情緒勒索的人時，可以更理解他們跟重要他人的相處模式，用適合他們、能讓他們接受的方式給予支持。
看到一半，則開始覺得這本書重覆的內容太多了，沒有重覆一半也有重覆三分之一吧XD
這些反覆提到的概念，如果層次感更明顯、更循序漸進，我會覺得是作者為了方便讀者理解而有意為之。可是偏偏我感覺不到他的用意，所以就會覺得一直重複好煩。
但我後來想到，有沒有可能，對於自我價值感低落的人來說，他們就是需要被這樣一再提醒、反覆肯定：對，你可以把自己的感受放在第一位，你不需要為他人的情緒負責，這不是自私，而是自重的表現？
後來跟朋友聊到《情緒勒索》，我問為何這本書令他失望？他說這本書跟他所期待的不太一樣，內容大多是以個案說明情緒勒索的現象，但應該如何處理、如何解決，則沒有花太多心力說明。
跟他聊這本書前，我剛看完《情緒勒索》，接著看周慕姿的下一本書《關係黑洞》。周慕姿在作者序提到，《情緒勒索》出書後，他得到很多回饋：
《情緒勒索》的文字淺白，印象中引用的書籍也只有Susan Forward跟Donna Frazier的《情緒勒索》，沒多少註釋。相較之下，《關係黑洞》的引用跟註解則多了不少，但內容一樣淺顯易懂，不會太硬。（說它「淺顯易懂」並無褒貶之義。對於把這本書當作工具書來練習的人來說，如果因為內容偏向專業理論，而看不懂、看不下去，反而幫不了他。）
如果能知道什麼樣的言行和態度會對他人造成何種影響，也能避免無心所造成的負面影響。或者，遇到被情緒勒索的人時，可以更理解他們跟重要他人的相處模式，用適合他們、能讓他們接受的方式給予支持。
看到一半，則開始覺得這本書重覆的內容太多了，沒有重覆一半也有重覆三分之一吧XD
這些反覆提到的概念，如果層次感更明顯、更循序漸進，我會覺得是作者為了方便讀者理解而有意為之。可是偏偏我感覺不到他的用意，所以就會覺得一直重複好煩。
但我後來想到，有沒有可能，對於自我價值感低落的人來說，他們就是需要被這樣一再提醒、反覆肯定：對，你可以把自己的感受放在第一位，你不需要為他人的情緒負責，這不是自私，而是自重的表現？
後來跟朋友聊到《情緒勒索》，我問為何這本書令他失望？他說這本書跟他所期待的不太一樣，內容大多是以個案說明情緒勒索的現象，但應該如何處理、如何解決，則沒有花太多心力說明。
跟他聊這本書前，我剛看完《情緒勒索》，接著看周慕姿的下一本書《關係黑洞》。周慕姿在作者序提到，《情緒勒索》出書後，他得到很多回饋：
在這些回應中，也讓我注意到——「修復關係」，對我們而言，是如此迫切的需要，而這是我在第一本書中較少提到的部分。
《情緒勒索》的文字淺白，印象中引用的書籍也只有Susan Forward跟Donna Frazier的《情緒勒索》，沒多少註釋。相較之下，《關係黑洞》的引用跟註解則多了不少，但內容一樣淺顯易懂，不會太硬。（說它「淺顯易懂」並無褒貶之義。對於把這本書當作工具書來練習的人來說，如果因為內容偏向專業理論，而看不懂、看不下去，反而幫不了他。）
May 24, 2021
3.75⭐
Mình thích vì nó giống hệt như những gì mình đã trải qua
Mình lun cảm thấy mình là người có lỗi và chịu trách nhiệm về tất cả. Giống 1 con cún luôn muốn làm vừa lòng chủ nhân
Quyển sách này nếu ai chưa từng là nạn nhân của thao túng cảm xúc thì ko bik đọc sẽ như nào, nhưng ai rơi vào tình huống này rồi thì đọc thấm lắm á
Hợp vs mấy bạn mà mới đi làm, hiền hiền ít nói
Mình thích vì nó giống hệt như những gì mình đã trải qua
Mình lun cảm thấy mình là người có lỗi và chịu trách nhiệm về tất cả. Giống 1 con cún luôn muốn làm vừa lòng chủ nhân
Quyển sách này nếu ai chưa từng là nạn nhân của thao túng cảm xúc thì ko bik đọc sẽ như nào, nhưng ai rơi vào tình huống này rồi thì đọc thấm lắm á
Hợp vs mấy bạn mà mới đi làm, hiền hiền ít nói
November 4, 2020
Cảm xúc của chúng ta có phải là của ta, đúng vậy. Nhưng nó là công cụ mà tạo hóa ban cho loài người với vai trò điều phối và giữ ổn định mối quan hệ, do con người là sinh vật xã hội. Và trong một phương diện nào đó nó là mối quan hệ 2 chiều, cảm xúc nếu ta không hiểu rõ nó nó có thể trở thành yếu điểm để ta có thể bị thao túng, và người thao túng đôi khi cũng thực hành việc thao túng một cách vô thức. Cuốn sách cung cấp một góc nhìn khá toàn diện về mối quan hệ cảm xúc giữa con người: mẹ - con, giữa người yêu, giữ cấp trên - cấp dưới, giúp ta có thể đối mặt với cảm xúc thực sự của bản thân mình.
March 25, 2022
P130-「完美主義」這個詞，在這社會中，其實是褒義大過貶義的。躲在這個詞後面，就可以不用直接面對那些「不確定的挑戰」可能帶給自己的不安與無能感，也不必面對那些那對以至於讓我們感覺「自己不夠好」的脆弱情緒。
P130-那個「可能犯錯的自己」，其實是最真實而勇敢的，那個「完美的自己」，是一個符合社會期待，戴著面具與盔甲的「假我」。
P131-即使我們能力很好，我們仍可能犯錯；而犯錯或失敗，只是因為我做不好，並非我不好。
P134-身為一個人，我們有感受，也有需求。我們應該要被尊重、被理解，而不是被『你應該』的教條壓抑，使得兩人互動時，只有一個人的聲音。
P134-「尊重別人」的行為，才是「展現自我價值」也讓別人感受「自我價值」的最有力表現。
P140-當我們不表達自己的感受與需求時，別人可能並不曉得我們需要甚麼，而「忽略」就成為理所當然的事。
P141-我們擔心自己不夠有價值，不值得別人為我們付出關心、注意、時間與力氣。我們擔心自己不夠有價值，所以當別人需要為我們做甚麼，我們覺得這對別人而言都是一種「麻煩」，所以我們害怕要求，以免被拒絕。
P141-練習重視並表達自己的感受，不只是捍衛自己的權益：更重要的，我們也再展現對這個世界與他人的信任：我相信你是夠種是我的，我相印你是重視這段關係的，所以當我表達時，也代表我相信你願意尊重我這個人。
P142-你願意信任對方而表達你的感受，那是你的勇敢。當他不願意接受你的感受時，那仍然不是你的錯，因為你仍然可以表達出你的立場，表達出你「不想要犧牲自己感受與需求而去滿足他」，這就是展現了：你開始有勇氣去為了自己捍衛權益，學會保護你自己。
P143-你保護、尊重自己的感受與需求，並未要求他人犧牲自己的需求去滿足你，所以這並不是自私；但若他人要求你為了他的感受與需求，而犧牲你自己的，這就是他的「自私」。
P144-「練習重視自己的感受」，正是要你開始練習「把自己找回來」。
P152-練習「表達自己的感受與需求」，就是讓你學會：除了讓我們看到自己，也練習讓別人看到我們。
P153-你的練習表達自己需求與感受，其實也是練習拉起你的「界限」。
P153-我表達我的需求與感受，是沒有錯的。在不傷害人的前提之下，我的人生，是用以尊重自己的感受，滿足自己的需求，而不是來滿足別人的。我的感受，如果連我自己都不尊重，那就更不可能有別人會懂、會尊重了。
P164-「討好、逃避、說服、憤怒」，這些情緒逃避策略，其實都與我們習慣承擔他人情緒責任，而沒有意識到「他人的情緒是他自己的責任」的思考有關。
P169-我可以為自己做主：我可以有這樣的感受，而不需要他人允許。我不用單擔心我的感受是不是錯的；我也有權利，決定自己要怎麼做。我不滿足他人的需求，並沒有對不起誰；因為那本來就不是我的義務，因為我有選擇。當我想要滿足他人需求時，或是不想，決定全都在我手上。不需要他人的同意或認同。因為我的人生目的與意義，不是為了滿足他人的需求。我尊重自己的感受，不是錯的，不用懷疑；我不需要他人決定我該如何感受，因為那是屬於我自己、身為人，應該被尊重的重要部分。
P170-學著練習不否定自己的感受，練習負起自己的情緒責任；同樣的，你也需要尊重他人的感受，並且讓他人練習負起自己的情緒責任。
P186-你做得很好，你辛苦了。你就算甚麼都不做，我仍然覺得你是有價值的。我愛這樣的你。
P203-「建立情緒界限」，指的是：我們為我們自己的行為負責，但是不為他人的情緒負責。
P204-情緒界限的建立，沒有「應該不應該」，而是「選擇」。我們可以做出自己想要的選擇，在當下，在每一次互動中。這些選擇，出於我個人意願表現，而非因為社會的價值觀，而非因為我內心的害怕或恐懼。
P208-學會相信自己，你其實有能力面對一切。給自己力量，也給自己機會，讓自己好好面對內心的恐懼與害怕。當你面對了，恐懼的面貌就變得清晰，而不再如此模糊、巨大。
P213-情緒「界限」，不是情緒「底線」。界限，是幫助你知道，與人互動時，那些是你的「範圍領土」。你要找到的，是開始會讓你覺得不舒服的那條線，往內，則都是「情緒界限」的範圍，而不是拉了一條你的「情緒底線」：僅設一條「盡量忍受的底線」，而使得這「底線」成為讓人一踩到就會爆炸的線。
P223-練習把自己的情緒感受放在第一位。那不代表我們不能溝通、不能妥協，而是希望別人用尊重我們的方式，與我們討論事情的進行方式。
P224-當別人希望我們能夠滿足他們的需求時，他們必須要清楚地拿出來討論，尋求我們的同意，而不是用許多「貶低」，讓我們有「罪惡感」的方式，以此引發我們的焦慮，逼迫我們就範。
P233-我相信：我不需要總是得做到甚麼，或證明甚麼，才代表自己是有價值的。就算我有一些缺點，甚至我有時會失敗......但我都相信，這些事情，是因為我「沒做好」，而不是「我不好」。只要我好好努力，我相信我可以做得好，而我也不會因為這個失敗，就懷疑自己存在於世界的意義。這就是：對自己，完全的接納。
P234-練習建立情緒界限的步驟─停、看、應
P235-停：停止對話，轉移情緒，離開現場
P246-看：覺察自己的情緒，了解剛剛發生甚麼事
P252-在「看」的階段，如果還有餘裕，建議可以再做一件事情：試著去看剛剛的互動中，他做了甚麼事，說了甚麼話，特別容易牽動你的罪惡感，引發你的焦慮？
P256-應：擬定因應策略、練習並應用
P257-練習向情緒勒索者表達自己的感受，以促成正向的互動循環。
P264-擺脫情緒勒索，絕對不是自私的，而是為了讓我們能夠更純粹的感受到關係中最重要的「愛」─這才是關係中最重要的元素。
P130-那個「可能犯錯的自己」，其實是最真實而勇敢的，那個「完美的自己」，是一個符合社會期待，戴著面具與盔甲的「假我」。
P131-即使我們能力很好，我們仍可能犯錯；而犯錯或失敗，只是因為我做不好，並非我不好。
P134-身為一個人，我們有感受，也有需求。我們應該要被尊重、被理解，而不是被『你應該』的教條壓抑，使得兩人互動時，只有一個人的聲音。
P134-「尊重別人」的行為，才是「展現自我價值」也讓別人感受「自我價值」的最有力表現。
P140-當我們不表達自己的感受與需求時，別人可能並不曉得我們需要甚麼，而「忽略」就成為理所當然的事。
P141-我們擔心自己不夠有價值，不值得別人為我們付出關心、注意、時間與力氣。我們擔心自己不夠有價值，所以當別人需要為我們做甚麼，我們覺得這對別人而言都是一種「麻煩」，所以我們害怕要求，以免被拒絕。
P141-練習重視並表達自己的感受，不只是捍衛自己的權益：更重要的，我們也再展現對這個世界與他人的信任：我相信你是夠種是我的，我相印你是重視這段關係的，所以當我表達時，也代表我相信你願意尊重我這個人。
P142-你願意信任對方而表達你的感受，那是你的勇敢。當他不願意接受你的感受時，那仍然不是你的錯，因為你仍然可以表達出你的立場，表達出你「不想要犧牲自己感受與需求而去滿足他」，這就是展現了：你開始有勇氣去為了自己捍衛權益，學會保護你自己。
P143-你保護、尊重自己的感受與需求，並未要求他人犧牲自己的需求去滿足你，所以這並不是自私；但若他人要求你為了他的感受與需求，而犧牲你自己的，這就是他的「自私」。
P144-「練習重視自己的感受」，正是要你開始練習「把自己找回來」。
P152-練習「表達自己的感受與需求」，就是讓你學會：除了讓我們看到自己，也練習讓別人看到我們。
P153-你的練習表達自己需求與感受，其實也是練習拉起你的「界限」。
P153-我表達我的需求與感受，是沒有錯的。在不傷害人的前提之下，我的人生，是用以尊重自己的感受，滿足自己的需求，而不是來滿足別人的。我的感受，如果連我自己都不尊重，那就更不可能有別人會懂、會尊重了。
P164-「討好、逃避、說服、憤怒」，這些情緒逃避策略，其實都與我們習慣承擔他人情緒責任，而沒有意識到「他人的情緒是他自己的責任」的思考有關。
P169-我可以為自己做主：我可以有這樣的感受，而不需要他人允許。我不用單擔心我的感受是不是錯的；我也有權利，決定自己要怎麼做。我不滿足他人的需求，並沒有對不起誰；因為那本來就不是我的義務，因為我有選擇。當我想要滿足他人需求時，或是不想，決定全都在我手上。不需要他人的同意或認同。因為我的人生目的與意義，不是為了滿足他人的需求。我尊重自己的感受，不是錯的，不用懷疑；我不需要他人決定我該如何感受，因為那是屬於我自己、身為人，應該被尊重的重要部分。
P170-學著練習不否定自己的感受，練習負起自己的情緒責任；同樣的，你也需要尊重他人的感受，並且讓他人練習負起自己的情緒責任。
P186-你做得很好，你辛苦了。你就算甚麼都不做，我仍然覺得你是有價值的。我愛這樣的你。
P203-「建立情緒界限」，指的是：我們為我們自己的行為負責，但是不為他人的情緒負責。
P204-情緒界限的建立，沒有「應該不應該」，而是「選擇」。我們可以做出自己想要的選擇，在當下，在每一次互動中。這些選擇，出於我個人意願表現，而非因為社會的價值觀，而非因為我內心的害怕或恐懼。
P208-學會相信自己，你其實有能力面對一切。給自己力量，也給自己機會，讓自己好好面對內心的恐懼與害怕。當你面對了，恐懼的面貌就變得清晰，而不再如此模糊、巨大。
P213-情緒「界限」，不是情緒「底線」。界限，是幫助你知道，與人互動時，那些是你的「範圍領土」。你要找到的，是開始會讓你覺得不舒服的那條線，往內，則都是「情緒界限」的範圍，而不是拉了一條你的「情緒底線」：僅設一條「盡量忍受的底線」，而使得這「底線」成為讓人一踩到就會爆炸的線。
P223-練習把自己的情緒感受放在第一位。那不代表我們不能溝通、不能妥協，而是希望別人用尊重我們的方式，與我們討論事情的進行方式。
P224-當別人希望我們能夠滿足他們的需求時，他們必須要清楚地拿出來討論，尋求我們的同意，而不是用許多「貶低」，讓我們有「罪惡感」的方式，以此引發我們的焦慮，逼迫我們就範。
P233-我相信：我不需要總是得做到甚麼，或證明甚麼，才代表自己是有價值的。就算我有一些缺點，甚至我有時會失敗......但我都相信，這些事情，是因為我「沒做好」，而不是「我不好」。只要我好好努力，我相信我可以做得好，而我也不會因為這個失敗，就懷疑自己存在於世界的意義。這就是：對自己，完全的接納。
P234-練習建立情緒界限的步驟─停、看、應
P235-停：停止對話，轉移情緒，離開現場
P246-看：覺察自己的情緒，了解剛剛發生甚麼事
P252-在「看」的階段，如果還有餘裕，建議可以再做一件事情：試著去看剛剛的互動中，他做了甚麼事，說了甚麼話，特別容易牽動你的罪惡感，引發你的焦慮？
P256-應：擬定因應策略、練習並應用
P257-練習向情緒勒索者表達自己的感受，以促成正向的互動循環。
P264-擺脫情緒勒索，絕對不是自私的，而是為了讓我們能夠更純粹的感受到關係中最重要的「愛」─這才是關係中最重要的元素。
This entire review has been hidden because of spoilers.
February 3, 2019
1.为什么要勒索情绪？为什么要被勒索情绪？
2.情绪勒索的六大特征：要求、抵抗、压力、威胁、顺从、旧事重演。
3.情绪勒索牵涉的重要三元素：自我价值感、罪恶感与安全感。
4.容易扮演被勒索者的几种人：一直想要当好人、习惯自我怀疑、过度在乎别人的感受、希望获得别人的肯定、过度“孝顺”、对“权威”不当的尊崇。
5.自我价值感低落的人，很容易陷入情绪勒索。自我价值感是什么定义与内涵？自我价值感和情绪勒索有怎样的关系？
6.成长过程和社会价值观如何影响自我价值感，包括：听话当好孩子、好要更好、求完美不可犯错、服从权威。
7.提升自我价值感、减少情绪勒索的好方法：重视自己的感受、了解自己、自我接纳、表达自己的感受与需求、尊重别人的感受、为自己的感受负责/为自己做主。
8.不理想的情绪逃避策略：讨好、逃避、说服、愤怒。
9.一个有“习惯性的罪恶感”的人容易被情绪勒索，什么是“习惯性的罪恶感”？有“习惯性的罪恶感”的人，容易被情绪勒索的情境：当对方贬低你时，当对方引发你的罪恶感时，当对方威胁到你的安全感时。
10.情绪勒索对思考和情绪等身心状况的影响：失去自尊、自我怀疑、对自己失望、忽略自我（失去感觉与表达感受的能力）、合理化（面对对方要求与自己顺从的行为时）、习惯取悦、产生以害怕为基础的互动关系。
11.巩固情绪界限，对于防范情绪勒索很重要。什么是“情绪界限”？
12.建立情绪界限的前提：和自己真心对话，接受自己可以忍受的界限，认真地体验自己的情绪，立下自己的人生不需要为别人负责的决定，自我允诺好好保护我自己。
13.最后，好好地训练建立情绪界限的三步骤：停（减少互动、跳针反应、降低焦虑、闪为上策），看（先缓和自己的情绪，回顾历程与自我的感受，安抚自己的焦虑感与罪恶感，并提醒自己的情绪界限在哪里），应（一次一点改变，设立不同程度的目标，有意识地选择）。
2.情绪勒索的六大特征：要求、抵抗、压力、威胁、顺从、旧事重演。
3.情绪勒索牵涉的重要三元素：自我价值感、罪恶感与安全感。
4.容易扮演被勒索者的几种人：一直想要当好人、习惯自我怀疑、过度在乎别人的感受、希望获得别人的肯定、过度“孝顺”、对“权威”不当的尊崇。
5.自我价值感低落的人，很容易陷入情绪勒索。自我价值感是什么定义与内涵？自我价值感和情绪勒索有怎样的关系？
6.成长过程和社会价值观如何影响自我价值感，包括：听话当好孩子、好要更好、求完美不可犯错、服从权威。
7.提升自我价值感、减少情绪勒索的好方法：重视自己的感受、了解自己、自我接纳、表达自己的感受与需求、尊重别人的感受、为自己的感受负责/为自己做主。
8.不理想的情绪逃避策略：讨好、逃避、说服、愤怒。
9.一个有“习惯性的罪恶感”的人容易被情绪勒索，什么是“习惯性的罪恶感”？有“习惯性的罪恶感”的人，容易被情绪勒索的情境：当对方贬低你时，当对方引发你的罪恶感时，当对方威胁到你的安全感时。
10.情绪勒索对思考和情绪等身心状况的影响：失去自尊、自我怀疑、对自己失望、忽略自我（失去感觉与表达感受的能力）、合理化（面对对方要求与自己顺从的行为时）、习惯取悦、产生以害怕为基础的互动关系。
11.巩固情绪界限，对于防范情绪勒索很重要。什么是“情绪界限”？
12.建立情绪界限的前提：和自己真心对话，接受自己可以忍受的界限，认真地体验自己的情绪，立下自己的人生不需要为别人负责的决定，自我允诺好好保护我自己。
13.最后，好好地训练建立情绪界限的三步骤：停（减少互动、跳针反应、降低焦虑、闪为上策），看（先缓和自己的情绪，回顾历程与自我的感受，安抚自己的焦虑感与罪恶感，并提醒自己的情绪界限在哪里），应（一次一点改变，设立不同程度的目标，有意识地选择）。
March 9, 2022
互動關係是需要，也可以討論與協調的。而考慮對方的需求，修改自己的行為，並不代表自己就是錯了、是很糟糕的人。
彼此身為一個人，有需求也有感受，應該要被尊重、被理解，而不是用「你應該」或教條壓抑，使得兩人互動中只有一個人的聲音。
當真實的自己得以展現，自己的感受與想法可以被看見、被自我接納，你就會更有勇氣讓別人看到這樣的你，而且更有機會遇到願意接納支持真實的你的人。
練習重視並表達自己的感受，不只是捍衛自己的權益，更重要的，我們也在展現對這個世界與他人的信任。
「我相信你是夠重視我的，我相信你是重視這段關係的，所以當我表達時，也代表我相信你願意尊重我這個人。」
如果你無法感受，你就不曉得你喜歡不喜歡什麼。你不會曉得什麼會讓你不舒服，什麼時候你會生氣，什麼事會讓你難過受傷。當然你也就不可能會知道什麼會讓你快樂。
當你扮演假我，你並沒有機會讓別人認識真正的你，也沒有機會讓別人能夠接納真正的你。
自己想像一下，當有一個人，他愛你如是。你並不需要成為任何人，他喜歡你就因為你是你自己。想到有這樣一個人，可能會讓我們內心充滿力量，而願意為了他，變成更好的人。
你或許可以使用很糟糕的態度對我，但我不需要忍受，也不需要被影響。因為你的情緒是你的責任，而我的情緒當然也是我自己的責任。
我不應該被這樣對待。
我也不應該讓自己被這樣對待。
彼此身為一個人，有需求也有感受，應該要被尊重、被理解，而不是用「你應該」或教條壓抑，使得兩人互動中只有一個人的聲音。
當真實的自己得以展現，自己的感受與想法可以被看見、被自我接納，你就會更有勇氣讓別人看到這樣的你，而且更有機會遇到願意接納支持真實的你的人。
練習重視並表達自己的感受，不只是捍衛自己的權益，更重要的，我們也在展現對這個世界與他人的信任。
「我相信你是夠重視我的，我相信你是重視這段關係的，所以當我表達時，也代表我相信你願意尊重我這個人。」
如果你無法感受，你就不曉得你喜歡不喜歡什麼。你不會曉得什麼會讓你不舒服，什麼時候你會生氣，什麼事會讓你難過受傷。當然你也就不可能會知道什麼會讓你快樂。
當你扮演假我，你並沒有機會讓別人認識真正的你，也沒有機會讓別人能夠接納真正的你。
自己想像一下，當有一個人，他愛你如是。你並不需要成為任何人，他喜歡你就因為你是你自己。想到有這樣一個人，可能會讓我們內心充滿力量，而願意為了他，變成更好的人。
你或許可以使用很糟糕的態度對我，但我不需要忍受，也不需要被影響。因為你的情緒是你的責任，而我的情緒當然也是我自己的責任。
我不應該被這樣對待。
我也不應該讓自己被這樣對待。
March 30, 2023
The premise of the book is very simple, and the key principles, suggested actions are all very simple. The idea may also is copying from some other psychologist, but since the idea is important, powerful, and worth us to remind and do not fall into this emotional trap, it is a book worth to read.
Basically you can finish in 1 day, so there is not much time you will say wasted on this book.
Basically you can finish in 1 day, so there is not much time you will say wasted on this book.
September 26, 2017
It is a book that will change your life if you are a person which is target of the emotional blackmail. It teaches you what it is, what is your role in this relationship. And most important, teaches you some skills and mindset to against the emotional blackmail.
May 20, 2018
Easy to understand with many concrete example. Examples are related to normal people. Writing is clear and structure. It is recommended to who feels difficult to make connection with others, who has basic interests to emotion.
January 22, 2021
Very thorough book on a hard topic. Provided with excellent insight questions and follow up strategies to free me of emotional blackmail. Highly recommended to anyone seeking clarity, comfort, and ease to stand up for thselves when faced with sabotage and guilt.
November 21, 2020
Một cuốn sách khuyến nghị dành cho những người khó có thể nói không và hay cảm thấy có lỗi khi nói không như mình. Nên đọc cùng với các cuốn khác mà tác giả có giới thiệu.
May 11, 2022
略失望，覺得內容太淺了。
要避免被情緒勒索，我們要提高自尊、學會支持自己。可這又不是隨便說說那麼容易，不喜歡書裡太過輕描淡寫。尤其是來自原生家庭的勒索，可能一輩子的溝通模式都是這麼勒索著，要小孩怎麼突然搞出自信來。
可能正因為解決方案看似很明確，要做到卻需要很多的時間和個人的成長，最後書就變成心理現象簡介，沒有足夠的有深度的內容。
要避免被情緒勒索，我們要提高自尊、學會支持自己。可這又不是隨便說說那麼容易，不喜歡書裡太過輕描淡寫。尤其是來自原生家庭的勒索，可能一輩子的溝通模式都是這麼勒索著，要小孩怎麼突然搞出自信來。
可能正因為解決方案看似很明確，要做到卻需要很多的時間和個人的成長，最後書就變成心理現象簡介，沒有足夠的有深度的內容。
January 23, 2023
The book has 3 parts and I really like the two early parts. I feel relatable to myself and my case, you should read it carefully. The last part is good though but it’s more recommendable.
April 7, 2021
情緒勒索，是近年熱門的心理學詞彙。想一想自己個性堅強，不可能被勒索吧？
但原來「自信」與「自我價值」高是不同的，「自信」是對自己的能力有信心；「自我價值」是我不需要費力去證明什麼、做到什麼。我的存在，就是有價值、有意義的。
童年時，我們被教育成1）要照顧別人需求，2）不可太有自我特色，3）我們永遠不夠好，4）不能接受可能犯錯的自己，形成我們易於陷入情緒勒索的坑中，自己未能察覺，以為都是別人迫我。
我要提升自我價值感，並建立好「情緒界限」，不再為了罪惡感而扛起他人的情緒。遇到界限被挑戰的話，我會 1）離開現場，2）感受自己的情緒，3）忽略、不回應，甚至拒絕。
我要有意識地選擇做或不做，而不是出於害怕與恐懼，要真正地感受「在乎與愛」。
但原來「自信」與「自我價值」高是不同的，「自信」是對自己的能力有信心；「自我價值」是我不需要費力去證明什麼、做到什麼。我的存在，就是有價值、有意義的。
童年時，我們被教育成1）要照顧別人需求，2）不可太有自我特色，3）我們永遠不夠好，4）不能接受可能犯錯的自己，形成我們易於陷入情緒勒索的坑中，自己未能察覺，以為都是別人迫我。
我要提升自我價值感，並建立好「情緒界限」，不再為了罪惡感而扛起他人的情緒。遇到界限被挑戰的話，我會 1）離開現場，2）感受自己的情緒，3）忽略、不回應，甚至拒絕。
我要有意識地選擇做或不做，而不是出於害怕與恐懼，要真正地感受「在乎與愛」。
August 25, 2022
這本書裡面有很好的分析，只是不知道夠不夠力道說服那些處於情緒勒索循環關係的受害者離開困境。
作者第一章為大家介紹一些典型的情緒勒索例子以及情緒勒索者及被勒索者有什麼特徵。「想要當好人」、「習慣自我懷疑」、「過度在乎別人感受」、「希望獲得別人的肯定」、「「孝順」文化與對「權威」的尊崇」，有這些特徵的人特別容易被勒索。
第二章教大家怎樣提高自我形象，特別針對在華人社會。孝順、聽話、尊重、乖這些文化觀念怎樣令大家陷入被情緒勒索的困境。
最後一章教大家怎樣擺脫情緒勒索，例如建立情緒界限和辨識「情緒勒索」。提升自我形象，建立情緒界限，分清你的情緒不是我的責任，以及「停、看、應」。 「停止對話，轉移情緒，離開現場；覺察自己的情緒，了解剛剛發生什麼事； 擬定因應策略、練習並應用。」但作者對這著墨不多，可能因為比較直接，容易實踐。
《情緒勒索》有點重複，也有一點亂，可能因為重要的事要多講幾次，所以很多重點在書中不同的地方都會重複出現。不過知易行難，對著那些你關心的人，好像親人，怎樣可以分得清情緒的界限呢。
作者第一章為大家介紹一些典型的情緒勒索例子以及情緒勒索者及被勒索者有什麼特徵。「想要當好人」、「習慣自我懷疑」、「過度在乎別人感受」、「希望獲得別人的肯定」、「「孝順」文化與對「權威」的尊崇」，有這些特徵的人特別容易被勒索。
第二章教大家怎樣提高自我形象，特別針對在華人社會。孝順、聽話、尊重、乖這些文化觀念怎樣令大家陷入被情緒勒索的困境。
最後一章教大家怎樣擺脫情緒勒索，例如建立情緒界限和辨識「情緒勒索」。提升自我形象，建立情緒界限，分清你的情緒不是我的責任，以及「停、看、應」。 「停止對話，轉移情緒，離開現場；覺察自己的情緒，了解剛剛發生什麼事； 擬定因應策略、練習並應用。」但作者對這著墨不多，可能因為比較直接，容易實踐。
《情緒勒索》有點重複，也有一點亂，可能因為重要的事要多講幾次，所以很多重點在書中不同的地方都會重複出現。不過知易行難，對著那些你關心的人，好像親人，怎樣可以分得清情緒的界限呢。
October 24, 2022
周老师给了很系统的梳理和解决方案。 几乎每种状况都能够在生活里找得到对照。对于受困于某段关系的人恐怕帮助更大。对我这种比较独立的人来说，原本就会给人很明确的边界感，但平时多少还是会在心里觉得：啊，是不是这样显得太冷漠了。但多半就“懒”过去了。读完之后可能这种自我质疑会少一些——我做的选择的确是对的，一个人的确本来就不需要为别人的情绪负责。然后真希望像二战时候把这本书里的关键内容印在传单上，用飞机撒，所有人都能捡到，大声朗读那种。哈哈哈哈。
October 2, 2023
Giải thích rõ ràng, dễ hiểu giúp người đọc hiểu được nhiều hơn về cảm xúc của chính mình và người khác
March 20, 2022
Best introductory book to emotional blackmail in Asian context.
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