Avoimet suhteet

by Mirja Hämäläinen

Monipuolinen tietokirja avoimista suhteista

Millainen on suhde, jossa on enemmän kuin kaksi osapuolta? Mitä suhteen avaaminen edellyttää?

Avoimet suhteet näyttää, ettei yhteen kumppaniin sitoutuminen ole ainoa tie onnellisiin ihmissuhteisiin.

Asiantuntijoiden ja avoimissa suhteissa elävien ihmisten haastatteluihin pohjautuva tietokirja kertoo, mihin kulttuurimme vahvat parisuhdeihanteet pohjautuvat, ja antaa käytännön neuvoja elämään monogamianormin ulkopuolella. Mirja Hämäläinen esittelee kattavasti erilaisia avointen suhteiden malleja ja tarjoaa lukijalle työkaluja löytää niistä itselleen sopivin.

Mirja Hämäläinen on kirjoittaja, valtiotieteilijä ja ihmissuhdenörtti. Avoimet suhteet on hänen ensimmäinen kirjansa.

Genres: Nonfiction, Audiobook, Finnish Literature, Queer, Relationships

327 pages, Hardcover

Published January 1, 2020

Reviews

[Sara · Rating 4 out of 5]

Yllätyin todella positiivisesti! Oikein oivallinen, kattava ja informatiivinen teos, hyvin kirjoitettukin. Opin paljon ja sain pohdittavaa. Mielessä pörrää uusia ajatuksia ja useita keskustelunaiheita, joista jatkaa ihmisten kanssa.

Koska tämä on kirja kommunikaatiosta ja normien rikkomisesta normatiivisessa yhteiskunnassa, on teoksesta peiliksi paljon laajemminkin kuin vain avoimista suhteista oppimiseen. Mietinkin monessa kohtaa, että tämän ajatuksen haluaisin luetuttaa sillä ja sillä tyypillä. Olen itse lähtökohtaisesti mono mutta pidän useita muita varsinkin rakkaussuhteisiin ja niiden yhteiskunnalliseen ja sosiaaliseen kontrolliin liittyviä normeja rajoittavina ja vahingollisina ja niihin hirttäytymistä käsittämättömänä itsensä potkimisena.

Toisaalta Avoimet suhteet myös vahvisti käsitystäni siitä, että ihmissuhteet ovat ihan kamalan vaikeita. En osaa myöskään samastua siihen, miten taajaan joidenkuiden viisarit värähtelevät. Itse vetäisin suurimman osan ihmisistä vessasta alas. Jos asiaa kuitenkin lähestyy siitä näkökulmasta, että tarjolla olisi useampi sellainen tyyppi, johon olen elämäni aikani ihastunut, niin mikä ettei, bring it on! Fantasian tasolla oikeinkin kiintoisa ajatus siis.

Ja olin jo ennestäänkin sitä mieltä, että ihan varmasti useamman pitkään jatkuneen liiton pelastaisi yhdessä sovittu monogamian höllentäminen. Paljon eettisempää kuin pettäminen.

Joissain kohdin teos saattaa olla joidenkin silmään ja korvaan kielellisesti turhan binäärinen. Amerikkalaisten sijaan soisi puhuttavan yhdysvaltalaisista. Fokus on myös tosi paljon seksissä, vaikka tuodaankin esiin sitä, että esimerkiksi kaikkiin polysuhteisiin ei kuulu seksiä. Plussaa aseksuaalien (melko kevyestä) huomioimisesta ja seksuaalisen ja romanttisen suuntautumisen erittelystä. Avoimia suhteita ja seksuaali- ja sukupuolivähemmistöjä käsittelevä osa on teoksen aatelia.

Toivoisin, että tämän lukisivat itseään ihan tavallisina pitävät ihmiset. Asiat on selitetty ymmärrettävästi ja "kärsivällisesti". Avoimia suhteita käsitellään niitäkin kriittisesti, eikä ketään – siis myöskään monogamisia ihmisiä – tuomita. Teos on kirjoitettu tietokirjaksi ihan kaikille. Siinä on toki myös vinkkejä niille, jotka harkitsevat suhteensa avaamista.

Avoimet suhteet on viisas, eksplisiittistä aihettaan laajempi teos, joka siivittää olennaisiin pohdintoihin ja avarampaan ajatteluun pakottamatta ketään ajattelemaan tietyllä tavalla. Päinvastoin se kehottaa itsetutkiskeluun, avoimempaan kommunikointiin ja itselle toimivien ratkaisujen aktiiviseen etsimiseen.

Joululahjaksi kelle vain aikuiselle suht tottuneelle lukijalle, jonka reaktiota lahjan antajan ei tarvitse tosissaan pelätä. Tulistujakin tosin kaivaisi kirjan kätköstään vieraiden lähdettyä, olen siitä varma.

[Marko Suomi · Rating 4 out of 5]

Kiinnostava ja monipuolisesti erilaisia ihmissuhdenormeja tarkkaileva ja kyseenalaistava kirja, joka ei tuputa mitään mallia kellekään vaan antaa välineitä tutkia omia asenteita ja tottumuksia. Varoitus: itsetuntemus saattaa kasvaa.

[Linnea · Rating 4 out of 5]

Oikein hyvä tietoteos avoimista suhteista ja ihmissuhteista ylipäätään, toimii oivallisesti Maruska Veronan lukemana äänikirjana.

Ystäväni, joka suositteli tätä minulle, suositteli tätä "kaikille, jotka kohtaavat elämässään ihmisiä". Se on hyvin sanottu se. Vaikka avoin suhde ei ajatuksena tuntuisi yhtään omalta, kannustaa kirja ylipäätään pohtimaan elämässä olevia suhteita, niiden laatua ja sitä, mitä itse elämältään tahtoisi. Tärkeitä pohdittavia, ne.

[Mikko Saari · Rating 4 out of 5]

Voisiko romanttisessa suhteessa olla enemmän kuin kaksi osapuolta? Monisuhteisuus on noussut viime vuosina puheenaiheeksi yhä useammin ja monilla on jo käsitys vaikkapa siitä, mitä polyamoria on. Monogamisuus on yhä normi, mutta ei enää kaikille kyseenalaistamaton itsestäänselvyys.

Tähän maisemaan Mirja Hämäläinen kirjoitti vuonna 2020 kirjan, joka kuvaa avointen suhteiden maailmaa. Hämäläiselle ”avoin suhde” on paitsi tietyntyyppinen suhdemalli, myös jonkinlainen yläkäsite, jonka alle mahtuvat niin avoimet suhteet, swingerit kuin polyamoria. Jotkut suosivat yläkäsitteenä nimitystä ”eettinen monisuhteisuus” (englanniksi consenting non-monogamy).

Ihmissuhteet ovat sotkuisia, eikä kaikille näille nimityksille ole kiveenhakattuja selityksiä, jotka kaikki allekirjoittaisivat. Mutta ei se mitään – monogamiakin on kaikkea muuta kuin yksioikoista. Meillä on jonkinlainen jaettu käsitys siitä, mitä yksiavioisuus tarkoittaa, mutta missä rajat sitten käytännössä menevät on usein epämääräistä – ainakin jos niiden selvittämiselle ei ole ollut erityistä syytä.

”Monille suhteen avaamisessa rehellisen kommunikaation aloittaminen siinä samalla on ollut suhteessa se kaikki suurin mullistus.”

Tämä on mielestäni keskeisin huomio, jonka tästä kirjasta voi napata mukaansa, päätyi sitten toteuttamaan suhteissaan avoimuutta tai ei. Ihmissuhteissa hyvien asioiden tapahtuminen edellyttää usein avointa ja rehellistä kommunikaatiota.

Jos kaipaa työkaluja tällaisten keskustelujen tueksi, yksi hyvä apuväline on ihmissuhdeanarkismin piirissä kehitetty Relationship Anarchy Smörgåsbord. Ihmissuhdeanarkistit eivät ota ihmissuhteissa mitään annettuna, mikä on epäilemättä useimmille tarpeettoman radikaali näkökulma, mutta väitän, että perinteisemmätkin suhteet hyötyisivät siitä, että niihin liittyvistä kysymyksistä ja rajanvedoista käytäisiin keskustelua.

Avoin kommunikaatio voi sitten johtaa suhteen avaamiseen, mikä voi tarkoittaa monia asioita. Hämäläinen esittelee kirjassaan kattavasti erilaisia suhdemuotoja. Kirja perustuu lähteisiin ja suomalaisten monisuhteisten ihmisten haastatteluihin. Hämäläisen lähestymistapa on positiivisen realistinen: avoimet suhteet näyttäytyvät kirjassa myönteisessä valossa, mutta niitä ei toisaalta esitetä minään kaiken ratkaisevana utopiana. Avointen suhteiden ongelmiakin käsitellään monipuolisesti. Paikoin päästään aika käytännöllisellekin tasolle.

Avoimet suhteet on kirjoitettu hyvin cisheterosta näkökulmasta. Sukupuoli- ja seksuaalivähemmistöistä puhutaan, mutta pääpaino on selvästi heterosuhteissa. Homo- ja lesbolukijat voivat jäädä vähän ulkopuolisiksi. Seksi on myös kirjassa – sinänsä ymmärrettävistä syistä – hyvin korostunutta. Avoimissa suhteissa seksi on toki usein merkittävä tekijä; aromanttisten ja aseksuaalien ihmisten polysuhteisiin viitataan ohimennen, mutta ennen kaikkea tämä on kirja ihmisille, jotka ovat kiinnostuneita seksistä. Itselleni pisti esimerkiksi silmään avointen suhteiden ymmärtäminen nimenomaan suhteina, joissa vakituisen suhteen rinnalle haetaan seksisuhteita. Esimerkiksi englanninkielisessä Wikipediassa Open marriage -artikkelissa esiin nouseva jako ”polyamory style” vs. ”swinging style” ei näy tässä kirjassa, vaan tässä avoimet suhteet nähdään lähinnä ”swinging”-tyylisinä.

On selvää, että erilainen eettinen monisuhteisuus on ilmiönä tullut jäädäkseen ja on luultavasti yleistymässä. Monogamisuus on kaunis ajatus, mutta monille käytännössä aika vaikeaa: niin yleistä on pettäminen ja erilaiset sivusuhteet. Entä jos rakastumisen ja seikkailun halua voisi toteuttaa oman turvallisen parisuhteen sivussa? Olisiko se mahdollisuus saada yhtä aikaa sekä uutuudenviehätystä että turvallisuutta? Tämä on mielestäni asia, jota kannattaa ajatella, koska toimiessaan avoin suhde voi lisätä osapuoltensa onnellisuutta. Mikään helppo tie se ei kuitenkaan ole, vaan vaatii paljon puhetta, tunnetyötä ja uskallusta.

[Susa · Rating 4 out of 5]

Selkeä, kattava ja informatiivinen katsaus ei vain avoimiin suhteisiin vaan ihmissuhteisiin kokonaisuudessaan – kaikkien kannattaisi lukea tämä, oli sitten monogaamisessa tai polyamorisessa ihmissuhteessa, tai vaikka ei olisi ihmissuhteessa ollenkaan.

Hitusen kritiikkiä kuitenkin siitä, miten parisuhdekeskeinen tämäkin teos joiltain osin onnistui olemaan. Avointa suhdetta käsiteltiin vahvasti enimmäkseen parista lähtöisin, itse olisin ehkä kaivannut myös niiden suhteen ulkopuolella olevan henkilön / olevien henkilöiden näkökulman esiin nostamista. (Huom. Tämä toki voi johtua omasta tämänhetkisestä positiostani: avoimen / polyamorisen suhteen kolmantena henkilönä tunnen oloni ajoittain tosi yksinäiseksi ja samastumiskohtien löytäminen on vaikeaa. Saa siis suositella kirjallisuutta, jossa painottuu tämä näkökulma!)

[Neo · Rating 5 out of 5]

4,5 tähteä, oikeastaan, mutta mennään näillä!

Tässä on laaja kattaus avoimista suhteista, niiden historiasta, teoriasta ja käytännöstä. Teos nojaa Parisuhdepäivitystä enemmän teoreettiseen ja historialliseen keskusteluun kuin yksittäisiin henkilöhaastatteluihin. Toki haastatteluaineisto löytyy tästäkin, samoin kuviteltuja fiktiivisiä tilanteita. Ote on hyvä tietokirjallinen: nojataan asiantuntijoihin, kokemusasintuntijoihin ja perustellaan tarkasti omat lähtökohdat. 6/5 tutkimustyötä!

Huomioi myös sukupuoli- ja seksuaalivähemmistöt sekä kinky-ihmiset. Puhutaan esim. kohdullisista ihmisistä ja arot/acet on huomioitu (!!!) Kirja kiinnittää kriittisesti huomiota myös siihen, kuinka esimerkiksi polyamoria/ihmissuhdeanarkismi vaikuttavat asettuvan tiettyihin muihin marginaaleihin tai tiettyihin yhteiskunnallisiin kantoihin.

Suosittelisin sellaiselle, joka on jo hieman lukenut esimerkiksi avoimista suhteista. Tässä on terminselityksiä, mutta ne tulevat verrattain myöhäisessä vaiheessa kirjaa. Voi siis olla, että ihmiselle, jolle aihe on täysin vieras, kirjan alku on liian raskas lukea. Sen sijaan ote on muita lukemiani teoksia journalistisempi: tässä ei arvoteta mitään ihmissuhdemuotoa toisen ylä- tai alapuolelle, eikä tuomita ketään. Kritiikki esimerkiksi aiheesta kirjoittaneita kohtaan sen sijaan on asiallista ja tarkasti perusteltua.

Bravo!

[Salla K · Rating 4 out of 5]

Tykkäsin - kiitettävää erityisesti suomalaiset asiantuntijat ja haastateltavat sekä neutraali positio aiheeseen. Enemmän työkalupakki tutustua itseensä kuin nostaa jotain tiettyä suhdemallia jalustalle. Tarkoitettu ehkä enemmän heille jotka eivät ole vielä tutustuneet syvemmin aiheeseen. Tässä oli monta hyvää huomiota joita jäin miettimään pitkään.

[Sampsa · Rating 4 out of 5]

Tärkeä kirja tärkeästä aiheesta suomeksi, ilman amerikkalaisuuksia. Teos jakautuu alkuosaan, jossa luodaan luokittelua erilaisille avoimille suhteille ja loppuosaan, jossa on enemmän kirjoittajan haastatteluihin perustuvaa omaa pohdintaa polyamorisista suhteista.

Alkuosa on informatiivinen katsaus myös historiaan ja varmasti antaa hyvän pohjan aiheeseen vihkiytymättömälle. Avoimia malleja esitellään useita, mikä kuvaa myös kirjan filosofiaa, se ei ole preskriptiivinen eikä paasaava vaan suhtautuu avoimesti erilaisiin ratkaisuihin. Tämän kirjan toivoisi löytävän nk. suuren yleisön, ennakkoluuloja puretaan urakalla.

"Joskus esim. polyamoriaa kuvataan trendikkääksi asiaksi, joka on juuri nyt pinnalla ja puhututtaa, vaikka se on monien ihmisten elämässä pysyvä ja arkinen osa. Tilanne on siis varmasti suhteellisen sama kuin homoseksuaalisuudessa 1990-luvulla, jolloin aiheesta kirjoitettiin vielä ilmiöjuttu-tyyppisiä artikkeleita."

Loppuosa taas on kiinnostavampi avoimen suhteen toimijalle ja siinä käydään läpi avoimien suhteiden haasteita. Tosin kirjoittaja on haastatteluiden armoilla ja näkyy läpi, etteivät informantit ole juurikaan avautuneet avoimien suhteiden huonoista puolista. Aivan loppua kohden kirja ei tunnu koskaan pääsevän loppuun ja jää pyörimään paikallaan.

"Näistä työkaluista ja teorioista kuuleminen voi olla kummallista ihmiselle, jonka ihmissuhteet ovat pitkälti noudatelleet yleisiä malleja. Intuitiivisesti voi tuntua oudolta, että ihmiset, jotka haluavat avoimen suhteen, eli vapautta ja ehkä kepeyttäkin elämäänsä, jaksavat käyttää niihin näin paljon aikaa."

Isot miinukset: Kieli on huoletonta ja laiskaa, tekstissä käytetään käännössanastoa kuten kombo ja kasuaalinen ja tekstimassaa olisi saanut editoida reippaasti napakammaksi. Tämä on myös jo ties kuinka mones Kosmoksen kirja, jossa panen merkille olemattoman oikoluvun. Kirjoitus- ja lyöntivirheitä on paljon. Lainaukset englannin kielestä on epäjohdonmukaisesti usein käännetty, usein ei. Aktiivisempi toimitus ei olisi ollut pahitteeksi.

[Heidi · Rating 4 out of 5]

Hyvä, kursailematon, lämmin ja ensisijaisesti omaa suhtautumistaan omiin parisuhdenormeihin ja -tapoihin kelaamaan patistava (monogamia kannattaa valita myös tietoisesti, on hyvä pointti!). Vähän toisteiseksi (ainakin äänikirjassa korostui) kävi ja kirja on piitkä, se ainoa miinus.

[Emilia · Rating 4 out of 5]

Mulla ei ollut sen suurempia odotuksia tälle, niin pääsi yllättämään positiivisesti. Tää oli huomattavasti paljon enemmän kuin opaskirja erilaisiin avoimien suhteiden malleihin. Hyvin kirjoitettu ja sisälsi kiinnostavaa pohdintaa ihmissuhteista ja normien rikkomisesta ylipäänsä - monesta näkökulmasta.

[Samu · Rating 2 out of 5]

Soveltuu ihmisille, jotka ei vielä tiedä aiheesta mitään. Muille tuskin mitään uutta.

[Riikka Iivanainen · Rating 4 out of 5]

Monipuolinen ja kattava teos monisuhteisuudesta. Koin, että tämä kirja toimi oikein hyvin henkilölle, joka ei ole aiemmin lukenut avoimista suhteista, mutta on kiinnostunut ymmärtämään aihetta paremmin.

Kirjan ehkä paras anti on monogamian asettaminen kontekstiin. Se on meidän yhteiskunnassamme usein oletus ja harva ymmärtää, että myös monogamia on valinta ja senkin voisi tehdä tietoisesti. Koin erityisen hyödyllisenä neutraalin otteen, jolla erilaisia suhdemalleja käsitellään.

Suosittelen kaikille, jotka ovat kiinnostuneita pohtimaan omaa näkemystään parisuhteisiin!

[Cari · Rating 2 out of 5]

Sieltä täältä lueskelun perusteella vaikuttaa hyvältä, kattavalta perusteokselta monisuhteisuudesta.

Kaksi tähteä miinusta siitä, että kirjassa on paljon englanninkielisiä lainauksia, joita ei ole suomennettu. Saavutettavuuden kannalta aika käsittämätön valinta.

[Riikka Koo · Rating 4 out of 5]

Tämä oli oikein hyvä! Kiihkottomasti ja sujuvasti kirjoitettu (joskin pikkuisen olisi oikoluvussa vielä voinut tsempata) ja antaisi varmasti ajateltavaa ihan kaikenlaisissa ihmissuhteissa oleville (tai sellaisia kaipaaville). Minulle teema ei ollut täysin uusi vaan olen mm. lukenut jonkin verran muutakin aiheeseen liittyvää, mutta tästä sai silti paljon ajateltavaa. Toisaalta tässä selitetään asiat niin selkeästi, että ennakkotietoakaan ei tarvitse olla. Kirjassa annetaan myös käytännön vinkkejä ei-monogaamisiin suhteisiin ja tietoa muista tietolähteistä. Myös @avoimetsuhteet-tiliin instagramissa kannattaa tutustua, jos aihe kiinnostaa!

[Sanni · Rating 4 out of 5]

"Ei ole mitään avainta onnellisiin suhteisiin. Suurinta osaa asioista, joita jossain tilanteessa oppii, ei voi soveltaa toiseen ihmiseen tai tilanteeseen. Kaikista kokemuksista ja malleista voi kuitenkin oppia jotain itsestään."

[Ville Verkkapuro · Rating 5 out of 5]

The hundredth book of the year 2022 – and a great one.
The book is about different relationships than the one we are used to; the monogamistic monolith.
Polyamory, solo polyamory, monogamish, open relationships...
There's as many variations as there are people.
This was extremely eye-opening and humbling. A subject that is so simple and clear that one feels like there is no need to read a book about but also definitely something that should be read about, because this cage needs to be rattled. Hämäläinen does a good job with it, writing in a clear, warm way, through interviews and maintaining a neutral, yet interesting touch.
Everything is about the myth of the true love, the eternal love, The One. We believe in it so strongly that everything from taxes to music to films to books are about it. Every song and every film seems to be about "i'm yours", "r u mine" or something like that, a true love forever or a fuck you, you cheating piece of garbage.
Once the mind starts to unwind it becomes almost laughable how petty we are in terms of relationships. We become little children, we want to desperately own other people, we cry and feel betrayed if the person we own shows even the tiniest bit of affection to another person. We play a game where we never want anyone else, that we need to find one person and expect that person to be a lover, a best friend, a soul mate, a bedrock, to provide and to listen and to be interesting and to share every-day with, to fulfill all bodily and spiritual needs for the rest of your life.
And if it doesn't work out, it's one of the biggest crisis we face.
Of course it's more than that; it's about a promise and a story, it's about self-worth and self-doubt and about the whole of the society we live in. We believe so strongly in it that we feel desperately alone and lost if it doesn't work out.
And when it doesn't, we start to write a new story and kill everything that builded on it, because it's about the one special one and not the previous, because that ended up in a dead-end, a stalemate, a bankruptcy, a crisis. And of course monogamy isn't what we are doing, but serial monogamy. We don't have one love, we have only one at a time.
It's hard to be in a relationship. To me polyamory seems multiple times harder. But the possibility and the openness and the humanity of it is dizzyingly refreshing. It's been said multiple times throughout this book that the best thing about opening a relationship is the honesty and the communication and the conversation. To me, that's the most interesting aspect of it.
I've done a lot of work in that department through the years, being a jealous, small man. But hearing about sex with other people in vivid detail and seeing somebody you care about kissing somebody else and having multiple partners through a persons life gives perspective, once you work through the fear and anger (that isn't really targeted to the other person but yourself) you start to loosen up, to unwind, to be empathetic.
I'm still not ready, but I'm working on it.
The next thing I'm going to do, thanks to this book, is to look into my heart. To not take it so hard if I'm letting somebody down. To communicate, be honest and trying not to bottle up feelings, because I feel ashamed of them in all the expectations and rules our culture and society casts upon us.
But to be honest, I'm ashamed of writing this all. I feel that talking about love and feelings and the hardness of it and the shame of not being good enough and hiding feelings and urges and doubts is something that shouldn't be done, because it's hurtful for the partner and potentially dangerous to every single relationship in the proximity. Because we all play along so neatly, we have giant, costly ceremonies where we vow to a God to give ourselves to somebody and talking about different options would be blasphemy in that context. And of course I understand that, all of it, every aspect and every angle. But the older I become, the less jealous I become. Because I understand that seasons change, people change, (Future Islands playing in the background...) and our needs aren't a staple but an ever-living thing and we, as humans, have only one life and love and lust are the most intense sensations to be explored, so how could I be mad at somebody I love getting to enjoy it all?
To me that would be the opposite of love.

[Amu · Rating 4 out of 5]

Tällaista kirjaa on Suomessa tarvittu. Se on kiihkoton, asiallinen analyysi suhdemalleista, joissa on useampi kuin kaksi osapuolta. Niitä kutsutaan kirjassa yleisesti avoimiksi suhteiksi, vaikka oikeastaan esitellään myös suhdemuotoja joita itse en kutsuisi avoimiksi. Yleistys ei haittaa, koska erot kuitenkin esitetään selvästi. Esiin tulee sekin olennainen seikka, ettei suhteen muodolle aina tarvitse antaa nimeä, vaan sitä voi vain elää, jos se tuntuu luontevimmalta. Useimmiten nimeäminen auttaa sekä suhteen osapuolia että ulkopuolisia hahmottamaan mistä on kysymys.

Hämäläinen kirjoittaa johdonmukaisesti, ymmärrettävästi ja kiinnostavasti yhdistäen taitavasti teoriaa ja ihmisten kokemuksia. Tulee selväksi, että todellisuudessa monenlaiset ihmiset elävät muissa kuin monogamisissa normisuhteissa omasta tahdostaan. Avoimissa suhteissa voi tulla ongelmia, mutta niin voi kaikissa muissakin ihmissuhteissa. Osa puhuu asiasta avoimesti, osa ei. Ennakkoluuloisten, kielteisten asenteiden vaikutus elämään tulee esiin monen puheissa: ei tunnu hyvältä piilotella omaa elämäntapaansa, ei voi olla virallinen vanhempi omille lapsilleen ja niin edelleen. Suomalainenkin yhteiskunta ja juridinen järjestelmä on rakentunut vahvasti kahden ihmisen muodostaman parisuhteen ehdoilla, vaikka monisuhteisuutta ei ole kiellettykään. Tätä on vaikea hyväksyä, onhan kysymys aikuisista, vapaista ihmisistä.

[Kai Talonpoika]

Harvoin tulee luettua näin raivostuttavaa kirjaa. Erilaiset avoimet suhteet ja kaikenmaailman ihmissuhdeanarkismi on pinnalla, ja ilman muuta niistä pitää puhua. Jokaiselle tekee takuulla hyvää pohtia omaa suhdettaan ja omaa suhdettaan esim. mustasukkaisuuteen. Mutta herran jestas tätä kirjaa.

Aloitetaan siitä isoimmasta ongelmasta: avoimien suhteiden jatkuva vertaaminen seksuaali- ja sukupuolivähemmistöihin ja heidän ihmisoikeuskamppailuunsa. Sori nyt vaan kaikenmaailman akit ja hennat, teidän ihmissuhdestressillä ei ole mitään tekemistä vähemmistöstressin kanssa. On ihan vitun eriasia olla välillä kiusaantunut kahvipöydässä kuin hautoa ahdistusta ja ulkopuolisuutta koko elämänsä. Read the fucking room. Ihan oikeasti oksetti lukea tätä vähemmistölarppausta.

Kirja on myös niin cisheterokeskeinen, että sen kerran kun vähemmistöt mainitaan se tuntuu päälleliimatulta. On aika selvää, ettei haastateltavissa ollut yhtäkään esim. homomiestä. Sen verran ohutta on homomiesten ymmärrys. Puhumattakaan siitä miten kirja antaa ymmärtää, että homous olisi jotenkin hyväksyttyä meidän yhteiskunnassamme.

Ja ei helvetti niitä ”ilmastonmuutos ratkeaa avoimilla seksisuhteilla”-keloista. Raivostuttavaa, myötähäpeää aiheuttavaa naivismia.

Mutta sit samaan aikaan yleisluonteisempi tietoaineis on hyvää ja ajatuksia herättävää. Että, en tiedä voiko tätä suositella oikeasti. Jos luet, niin lopeta siihen kun alkaa tuntumaan liian typerältä. Ei se parane loppua kohden.

[Anniliina · Rating 4 out of 5]

Normeja murtamaan! Vaikket olisi itsellesi kiinnostunut ei-monogaamisesta suhteesta, kannattaa tähän kirjaan perehtyä. Todella kattava kokonaisuus suhteista, erilaisten suhdemuotojen ja niihin liittyvän sanaston esittelyä, haastateltavien kokemuksia ja ennen kaikkea normin kyseenalaistamista. Koen tämän antavan paljon näkökulmia myös monogaamiseen suhteeseen ja työkaluja niissäkin esiintyvien ongelmien availuun ja ratkaisemiseen. Monogamian sopisi olla valinta, ei pakollinen automaatio tai ainoa sosiaalisesti hyväksytty suhdemuoto.

Luin tätä aika kauan, omalla mittapuullani yllättävän kauan. Asiaa oli niin tiiviisti, ettei keskittyminen yleensä tuntunut riittävän kovin pitkälle matkalle kerrallaan. Tämä ei sinänsä ole huono asia, ehkä pikemminkin vain asia: jotkut tietokirjat ovat tiiviimpää kamaa kuin toiset. Huomasin myös kiinnittäväni ihmeen paljon fonttivalintaan, mitä yleensä pidetään mittatikkuna fonttivalinnan (epä-)onnistuneisuudelle.

Kirjan keskeisimpiin ansioihin lukeutuu neutraali ote: tämä toimii hyvin tietokirjana uteliaille, eikä agendalla ole toimia pelkkänä sisäpiirin käsikirjana tai saada lukijaa avaamaan suhdettaan.

[Hanna · Rating 5 out of 5]

Erinomainen tietokirja niin sisällöllisesti kuin rakenteeltaan! Helppolukuinen, mutta kattava teos. Iso plussa valtarakenteiden, sukupuolen, feminismin ja intersektionaalisuuden näkökulmien huomioimisesta. Ainut häiritsevä asia itselleni oli suhteellisen suuri määrä kirjoitusvirheitä, vaikka teksti muuten onkin sujuvaa.

[Joni Kettunen · Rating 5 out of 5]

Oikein hyvä katsaus avoimiin suhteisiin. Kirjassa käydään läpi erilaisten avoimien suhteiden muotoja, niiden erityispiirteitä ja eroja Suomessa sekä maailmalla.

Suosittelen lukemaan, jos avoin suhde, poly tms. kiinnostaa, jos harkitset sellaiseen ryhtymistä tai haluat ymmärtää paremmin nykyistä suhdettasi.

Suosittelen vahvasti myös monogaamisille tyypeille!

[Miira Parhiala · Rating 5 out of 5]

Antaa ajattelemisen aihetta, vaikka olisikin monogaminen.

Hyvä teos jossa näkökulmia tarkastellaan ja perustellaan tieteellisesti. Yhteiskunnallisesti tärkeä kirja - ei suinkaan mikään läpileikkaus kirjoittajan omista kokemuksista, tunteista tai mielipiteistä, vaan teksti lähestyy monogamiaa kriittisesti tutkivalla otteella.

[iina · Rating 4 out of 5]

Todella kiinnostava kirja, josta jokainen, mono tai poly, voi oppia uutta. Monet pohdinnat tässä sopivat myös muihin kuin avoimiin suhteisiin, joten siinäkin mielessä tämä on oivallista luettavaa kenelle vain. Pientä miinusta samojen henkilöiden jatkuvasta lainaamisesta (esim. Dan Savage), muuten oikein hyvä.

[Eve · Rating 5 out of 5]

Erinomainen tietokirja avoimista suhteista ja ihmissuhdeanarkiasta - haastaa ajattelemaan ihmissuhteita normien ulkopuolelta. Itseäni miellytti yhteiskuntatieteellinen ote. Kirja oli hyvin kirjoitettu ja piti otteessaan alusta loppuun. Kaikkien pitäisi lukea tämä opus!

[Fiosa · Rating 4 out of 5]

Oikein näppärä tietokirja avoimista suhteista. Muutama juttu jäi häiritsemään ja olisin kaivannut niiden laajempaa avaamista (mm. ehkäisy käytiin läpi ihan muutamalla lauseella ja mustasukkaisuudestakin oli vain yksi lyhyt kappale). Kaikin puolin kuitenkin mukavan neutraali kirja aiheesta.

[Tuuli - Korpimaan lukija · Rating 3 out of 5]

Aivan jees kirja, ja ihanaa että suomeksi on julkaistu tällainen teos. Varsin hyvä esittely avoimista suhteista ja polyamoriasta, jos aihe ei ole tuttu. Ja vaikka olisikin, oli kiva kuunnella muiden kokemuksia aiheesta. Sitä olisin kyllä kaivannut enemmän, etteivät kaikki aina kiinnostu seksistä...

[untamolla · Rating 5 out of 5]

Superkiinnostava ja avaava teos. Tämä saisi olla osana ihmissuhdekasvatusta kouluissa. Auttaisi ymmärtämään omia ja muiden valintoja ihmissuhteisiin liittyen, ja poistaisi häpeää normin ulkopuolella elävien elämästä. Huikea ja mukaansa tempaava.

[Outi · Rating 4 out of 5]

Mielenkiintoinen ja kiitettävän laaja teos suhteiden monimuotoisuudesta. Varmasti antaa ajateltavaa asiaa pohtivalle, itsellä kirja auttoi hälventämään polyamoriaan liittyviä ennakkoasenteita ja angsteja, mutta myös vahvisti ihmissuhdeanarkistista identiteettiä.

[Antti Koskinen · Rating 4 out of 5]

Mainio perusteos aiheeseen, joka tarjoaa mukavasti pohdittavaa eikä valitse puolia.

[Virva Lehto · Rating 3 out of 5]

Jotenkin asian olisi voinut pistää puoleen. Kiersi aikalailla samaa uudelleen ja uudelleen. Ehkä täysin tietämättömälle toimii tällainen aasta ööhön.