Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

by Марина Травкова

Это делается тайком, украдкой. Это больно. Это осуждается. И все же измена продолжает существовать. Так или иначе, каждый сталкивался с ней в своей жизни: утешая подругу на кухне или вскрыв переписку любимого, закрутив роман с замужней женщиной или фантазируя о другом в объятиях мужа.

В этой книге известный психолог и секс-терапевт Марина Травкова исследует феномен неверности, развенчивает мифы, объясняет российскую специфику измен, приводит истории из терапевтической практики, дает профессиональные рекомендации для каждого участника треугольника.

Правда ли, что мужчины изменяют чаще женщин? Что толкает нас искать близость на стороне? Можно ли предотвратить неверность партнера? Зачем некоторые выбирают роль любовницы? Почему неверные мужья не уходят от жен? Почему измена – это так больно? Как простить предательство?

Книга Марины Травковой дает неожиданные ответы на вопросы, которые волнуют многих.

Genres: Nonfiction, Psychology

210 pages, Hardcover

Published January 1, 2020

Reviews

[Masha · Rating 4 out of 5]

Я бы хотела, чтобы как можно больше людей прочитали или послушали эту книгу. Тогда вокруг нас станет меньше токсичности и боли.
Не могу сказать, что она выдающаяся (морализаторство присутствует, как автор ни старалась его избежать изо всех сил), но последние несколько глав очень практичные и полезные: про то, как разнообразить секс в паре; как не травмировать детей изменой и разводом; как быть бережнее с близкими, которые стали невольными свидетелями измены, и как вести себя этим невольным свидетелям. Полагаю, в острые моменты людям, чью жизнь поразила измена, эта книга может помочь.

[Kateryna Martynenko · Rating 5 out of 5]

Я дуже вражена цієїю книгою, це одна з найкращих книжок по психології, які я читала. Вражає глибина і розуміння авторки книги психології індивіда і пари, динаміки стосунків, близькості, любові. В цій книзі для мене було дуже багато прозрінь і я можу рекомендувати її всім людям, як тим, що колись в житті пережили зраду в тій чи іншій мірі, так і тим, кого цікавить явище стосунків, близькості в парі. Ця робота настільки вичерпна і глибинна, що я досі в шоці від об'єму роботи, який виконала авторка. Вона є практикуючою психотерапевткою і сексологинею і систематизувала велику базу людських історій, індивідуальних і парних, і на основі цього виводить основні сценарії, основні проблеми з якими стикаються пари у довготривалих стосунках і індивіди в рамках свого розвитку (відносно до динаміки в парі).

Що також особливо приємно вражає у цій книзі, це надзвичайно точне і об'єктивне розуміння пост-радянських реалій патріархальних стосунків і всіх пут, які ці умови накладають на стосунки між партнерами. Ця книга написана на засадах гендерної рівності і гуманізму.

Я думаю, що це книга, яку я би хотіла прочитати ще 10 років тому, щоб не робити помилок у своєму житті. Ця книга обов'язкова до прочитання всім людям, що перебувають у довготривалих стосунках, неважливо, обтяжені вони невірністю, чи безхмарні.

[Tatyana Naumova · Rating 4 out of 5]

Я ПРОСТО ПРОЧЛА ЭТУ КНИГУ. ПРОСТО.

[Romans · Rating 3 out of 5]

Книга здорово описывает почему происходят измены и запретные влюбленности, какие проблемы, события, действия и чувства к ней приводят и что делать дальше, если вы хотите сохранить отношения.

По вступлению у меня было ощущение, что книга так же затронет и ситуации, где люди сомневаются или склоняются разорвать отношения, не важно в какой роли они находятся, но, к сожалению, книга своим повествованием сильно уговаривает, что «лучше не будет» и явно настроена именно на сохранение отношений. Это не плохо, да и вроде в названии нет ничего противоречивого, просто жаль что она не хочет быть всесторонней, а значит, не может быть рекомендована всем — только тем, кто хочет уговорить себя или своего любимого человека.

[Dasha Telushko · Rating 5 out of 5]

«Спроси я у вас: верите ли вы, что наступит светлое завтра, в котором все перестанут изменять? Каков был бы ваш ответ?»

За чем бы мы не пришли в отношения, однажды мы, или наш партнер, этого не получим и здесь возникнет два пути: заговорить об этом с партнером или дополучить желаемое с другим человеком. Измена не всегда о сексе, а чаще об отсутствии смелости признать изменения в себе и сказать об этом партнеру.

Вступая в отношения, мы авансом разрешаем человеку доверять. А что если доверие не будет оправдано?
В книге прекрасно проанализированы мотивы и последствия неверности для разных сторон. Здесь глубокие переживания каждого затрагивают большое количество вольных и невольных участников или свидетелей, что растеряно ищут свой путь на этом перекрестке.

[Yuri Buyanov · Rating 4 out of 5]

Книга оставила двойственное впечатление: с одной стороны кажется что авторка немного душнит (это, наверное, профессиональная черта) и пишет банальные вещи.

С другой стороны, наверное это нормально что после 20+ лет отношений многие мысли из книг про них (а книга именно про отношения, а не про измены как таковые, кмк) оказываются банальными, а здесь я нашёл действительно интересные инсайты.

[Masha · Rating 5 out of 5]

Отличная книга с разбором всех ситуаций и всех сторон, участников и сторонних наблюдателей.

[Anastasia Posokhova · Rating 5 out of 5]

Прекрасное насильное пособие для психологов, работающих с семьями, переживающими кризис в отношениях.
Так же полезно почитать тем, кто столкнулся с изменами (всем участникам треугольника).

[Anife · Rating 4 out of 5]

Много практических рекомендаций и ярких примеров. Мне как психологу, работающему с парами, было интересно. Но моментами ощущалось как вода, структуру хотелось более четкую.

[Dolly · Rating 4 out of 5]

Ожидала от книги чуть больше теории и философии: оказалось, что процентов на 70 она состоит из практических рекомендаций, что мне было не очень интересно.

В целом, текст скорее для людей с довольно традиционными представлениями об отношениях. Хорошо развенчиваются распространённые мифы об изменах: что они обычно связаны с сексом, что, если как следует постараться, их можно предотвратить и т. п. Например, авторка показывает: адюльтер — это часто попытка найти кого-то, кто примет ту сторону твоей личности, которую приходится скрывать в «основных» отношениях. То есть дело не в сногсшибательной привлекательности любовника/цы, а в незакрытой внутренней потребности:

Сказать своему парню или мужу, что на работе появился новый коллега, настолько секси, что сводит живот от желания? Да боже упаси. <...> Сказать любимой верной жене, что устал быть отцом и мужем и мечтаешь купить «Харлей Дэвидсон» и ехать на бешеной скорости в закат? Немыслимо, она же обидится. Так, потихоньку, шаг за шагом из «немного другого „Я“» копится «значительно другой „Я“», который при благоприятном стечении обстоятельств и при кризисе в паре может развернуться и обратиться к другому человеку. И вот они — отношения на стороне. В их основе часто не стремление к другому человеку, хотя именно так участники событий себе и поясняют. А желание разместить эту нереализуемую часть себя в мире.

Психолог, как отмечали в других рецензиях, действительно иногда ударяется в морализаторство, но оно не столько стыдящее (какие негодяи, как они могут!), сколько сострадательное (вот смотрите, ему плохо, и ей плохо, и третьему вообще-то тоже плохо). Мне было скучновато, потому что многие описанные вещи для меня и так очевидны. Ещё небольшой минус: одни и те же мысли повторяются по нескольку раз, как бы в расчёте на неискушённого читателя.

Однако никакого мракобесия замечено не было, гуманный взгляд на проблему.

⭐⭐⭐⭐