ADHD & Us: A Couple's Guide to Loving and Living With Adult ADHD

by Anita Robertson

Navigating adult ADHD in your relationship—simple, effective strategies to strengthen your commitment

Communicating and thriving in a neurodiverse relationship is possible. ADHD & Us gives couples the tools and strategies they need to connect as well as overcome the unique challenges they face on the road to long-term happiness and satisfaction.

Drawing from Anita Robertson’s years of practice counseling couples with ADHD (attention-deficit/hyperactivity disorder), this honest and straightforward guide helps couples better understand adult ADHD and how it affects relationships, while also providing the tools necessary for both partners to feel understood and respected. Learn how to avoid common conflicts, appreciate your differences, and meet each partner’s needs. Together, you can make it happen.

This relationship guide for people with adult ADHD

Five pillars of success—Learn about the five relationship pillars—praise, acknowledgement, games, growth mindset, and positive acceptance—and how they are essential in a successful relationship. A practical approach to adult ADHD—Build communication skills and deepen your connection using engaging exercises that allow both partners to share in safe and constructive ways. Modern and inclusive guidance—With expert advice based on the most-up-to-date understandings of adult ADHD, this book is designed for use in all kinds of relationships.

Overcome the challenges of dealing with adult ADHD and thrive together with this simple, actionable guide.

Genres: Adhd, Self Help, Nonfiction, Psychology, Relationships, Mental Health, Audiobook

148 pages, Kindle Edition

First published January 1, 2023

About the author

LCSW

Reviews

[Rachel · Rating 2 out of 5]

First of all, this book was not what I expected after reading the summary or what I was looking for. I was hoping for a book that would explain what is going on in my partner's head and give helpful suggestions on what to do to help with certain problems that are to be expected when being with a partner with ADHD and living with them.
The general information I got, though I wished the book went more into details, but the coping mechanisms or suggestions seemed heavily tailored towards people whose relationship is already heavily strained, not someone who's looking for helpful suggestions on small daily problems.
Apart from that I have to say, that some suggestions just seem straight up ridiculous and unhelpful to me. Let me provide an example. The book suggests use of positive encouragement and praise for completing tasks because this will work better for an ADHD brain. This seems like a good suggestion to me since I was always of the opinion that you should thank your partner even for small things. However the book suggests to phrase it like this: "This is amazing! The remote is in its place! This helps me so much! I love it when I am able to sit down and relax in front of the TV instead of stressing over where the remote might be!"
I don't know about you, but both me and my partner agreed that we would feel absolutely not taken seriously if someone said that to us and also no matter which tone you say it in, I refuse to believe this can sound in any way non passive-agressive and serious.

[Daniel Hardy · Rating 4 out of 5]

Read many complaints that "this book is for those whose relationship is already in deep trouble.". As an ADHDer and a psych professional, I disagree. Reading this ahead of trouble can help us understand common pitfalls of communication and reasoning that happen in neurodiverse relationships. I would recommend it to my mixed neurotype couple clients.

Minus one star for: not as neurodivergence affirming as it should be for a book written in 2020. Misunderstands and mis-defines "neurodiverse" (a diversity of neurotypes) to be applied to couples with diverse neurotypes (ADHD and neurotypical) as well as single neurodivergent individuals (who can't be diverse in themselves because that assumes that only minorities have diversity, and neurotypical people are "normal").

[Herminia · Rating 3 out of 5]

FYI: I'm an ADHDer and I have also dated someone with A(u)dhd. That might affect greatly my opinion about this book, because I read it as the adhd brain and as the 'non-adhd partner' at the same time.

Chapter 1: I loved it, I loved how it was explained, and it made a lot of sense. I really wanted to share that chapter with anyone around me because it explains a lot of things and it is helpful just by explaining them.

Chapter 2 and ongoing? Not that much. I ended up feeling patronized, babied. The ideas to help the adhder turn the non-adhd partner into a 24/7 parent/cheerleader.

I feel most strategies just put a lot of weight on the partner. Help it's OK, but what about responsibility and growing up as a person and learning to deal with it? I don't feel like the possible ideas dealt with the issues long term. As soon as the partner stopped doing them, things would get back to how they were. I understand this was not meant to be a "deal with your own adhd" handbook, but although I would love my partners to understand and support and help me, I know for a fact adhders can grow, mature and learn strategies to deal with their issues. The adhd will still be there, but if you just rely on your partner and you stop having that partner, you'll fall apart. I would have found more useful a guide for partners to help adhders to deal with their issues progressively (while supporting them).

[Shannon · Rating 5 out of 5]

A realistic view of what life is like for a neurodiverse couple. It’s not sugarcoated, but definitely yields an optimist outlook. I think the author’s five pillars of a healthy relationship can be a benefit to all couples, but just those with neurodiversity.

[Kiley Snyder · Rating 3 out of 5]

was interesting to have a better understanding of how ppl with adhd process things but this was giving me puppy training 101

[Austin]

I most appreciate the suggestions for shared tasks/games to communicate more effectively and to remember to appreciate what you love about your partner, even when things are challenging. All the work is more than worth it 💙💜

[Gosia Gierczak · Rating 3 out of 5]

Książka spełnia swoją funkcje, ale przeszkadzała ogromna repetytywność. Wiele stwierdzeń/zdań było powtarzanych co chwila. Rodział z podsumowaniem zamiast 10, mógł być skrócony do jednej strony, patrząc na to, że znaczną większość teksty przeczytałam już po pare razy.

[Aleksander · Rating 3 out of 5]

Książka sama w sobie nie jest zła, ale zanim przejdę do krytycznych uwag, to kilka neutralnych informacji.
Czy polecam książkę? Wydaje mi się, że to może być dobra literatura dla osób bez ADHD, które chcą wspomóc swojego partnera w procesie ogarniania zaburzenia.
Czyta się ją szybko i jak większość dobrych poradników każdy rozdział, których jest 10, jest podsumowany w kilku punktach, zwykle nie przekraczających 5-6 zdań.
Dzięki temu można w miarę szybko samemu ocenić co zaadresować najpierw, ponieważ większość rozdziałów można traktować jako oddzielne byty.
Autorka opiera swoją książkę na koncepcji “5 filarów związku”. Najprawdopodobniej jest to koncepcja autorska, ponieważ nie odnosi jej do żadnej zewnętrznej literatury.
Na tej koncepcji są oparte wszystkie strategie zaproponowane w książce i o ile tu mają zastosowanie w relacji osoba z ADHD vs normatywna, to poniższe filary można zastosować do każdej relacji: pochwała, uznanie, nastawienie na rozwój, zabawa i pozytywna akceptacja.
Jednocześnie brakuje mi dodatkowych filarów, jak intymność czy przestrzeń dla siebie, które by zredukowały poczucie, że związek to tylko projekt do zarządzania.

W moim odczuciu książka traci na sile, bo opisuje tylko jeden typ relacji, czyli osoba z ADHD i osoba normatywna, jednocześnie autorka zakłada i przypisując głównie osobom z ADHD cechy generujące problemy do zaadresowania. Ułatwia to pewnie zadania autorce, ale nie wiem czy pomoże osobom w innych typach relacji. Warto podkreślić że autorka to adresuje w sposób ciekawy, bo pisze o fali osób dorosłych niezdiagnozowanych we właściwym czasie.

Dlatego zabrakło mi informacji, że osoba z ADHD większość strategii opisanych w książce może nauczyć się w ramach psychoedukacji i treningu ADHD. Dlatego diagnoza i leczenie będzie samo w sobie zmianą jakościową i ilościową, dzięki czemu strategie zaproponowane w książce mogą być łatwiej wdrażane i mniej obciążające dla partnera bez ADHD niż jest to zasugerowane w książce.

Książka ma 10 rozdziałów poniżej kilka moich spostrzeżeń do części z nich.

Rozdział 1. “Nakręceni po swojemu”.
W jasny i przyjemny sposób opisuje co i jak z ADHD, ale brak cytowań powoduje, że trudno zweryfikować informacje przedstawione przez autorkę. Zauważyłem, że powtarza popularny mit odnośnie dopaminy, co może sugerować, że więcej takich "nieścisłości" może być w książce. Ogólnie merytoryka robi dobre wrażenie, choć opiera się na artykułach popularno-naukowych a nie badaniach. Nie wpływa to jednak negatywnie na meritum.

Rozdział 2. “Jak to jest”.
Tu możemy poznać z jakiej perspektywy autorka podchodzi do problemów w związku, ogólnie określa setup dla następnych rozdziałów.

Rozdział 9. “Brak zrozumienia”.
To powinien być drugi lub trzeci rozdział. Adresuje opory przed podjęciem leczenia kierunkowego np. psychoterapii.

Rozdział 10. Co dalej.
Mam poczucie, że sporo z tego rozdziału powinno być na początku książki, oczywiście jest pewną sumą wszystkich poprzednich rozdziałów, ale właśnie dlatego mam wrażenie, że bardziej by przygotował na podróż z książką niż ją podsumowuje.

Rozdział 3. “Jestem mało wart”
Zaadresowanie tematu Samooceny. Rozdział porusza też temat wypalenia. Szkoda, że wypalenie jest tylko opisane w kontekście osób "bez ADHD"...

Rozdział 4. “Rozkojarzeni” to sporo praktycznych wskazówek związanych z uwagą i skupieniem.

Rozdział 5. “Emocjonalny rollercoaster”.
Autorka zapomina, że ADHD to spektrum a ten rozdział jest o osobach z adhd wchodzących silnie i łatwo w skrajne emocje, które wybuchają. Ogólnie rozdział mógłby po prostu ogólnie mówić o dysregulacji emocjonalnej, która jest częsta w różnych typach zaburzeń. Dla osób wycofanych emocjonalnie nie ma tu zbyt praktycznych wskazówek.

Rozdział 6. “Co z oczu, to z serca”.
Adresuje problem pamięci roboczej u osób z ADHD. Z ciekawostek, jest sugestia, aby np. wesprzeć się trello przy zarządzaniu obowiązkami domowymi.

Rozdział 7. “Dezorganizacja”.
O ile wskazówki i strategie jak sobie radzić z prowadzeniem domu są zawsze mile widziane, to mam jeden duży problem z tym rozdziałem. Autorka normalizuje bałagan, twierdzi, że jest on potrzebny osobom z ADHD. Co wg. badań nie jest prawdą. Polecam poszukać publikacji "The Connection Between Cleanliness and Mental Health".

Rozdział 8. “Dynamika rodzic - dziecko”.
Czyli jak nie wpaść w pułapkę nadopiekuńczości wobec partnera i stworzyć związek partnerski równorzędny.

[Matthew · Rating 5 out of 5]

This was spectacularly helpful - first ADHD self-help book I've read, and has some amazingly useful exercises and practices for couples trying to figure this out.

One ore more partners in a relationship have ADHD? Give this one a try - I, at least, found it helpful and helpfully organized!

[Patricia Ribeiro · Rating 4 out of 5]

If you have someone in your life with ADHD or ADHD-like personality, I would recommend this book.
It helped me understand better how the brain of an ADHDer works, which can make it easier during challenging times.
I'm a bit ceptic when it comes to some strategies, but others seemed nice and worth trying.

[Miranda]

My partner has ADHD so I’m keen on just learning more about it and understanding it. This book is moreso for couples who are struggling to see eye-to-eye, which wasn’t necessarily what I was looking for nor am experiencing, but there was some really insightful information about ADHD. :)

[JA · Rating 3 out of 5]

Show grace

[Joleen · Rating 5 out of 5]

I can only imagine how incredibly helpful this book will be for not just couples with one partner with ADHD and one neurotypical partner, but honestly, for any close relationship between a neurotypical person and an ADHD person.

Dr. Robertson's accounts of the way an ADHD brain works are so spot on. As someone who's always had ADHD, I found myself nodding my head and thinking, "Oh wow! That's so true! I totally do that/work that way/think that way!"

Where the book really gets helpful is when she gives examples of the types of conflicts this can bring up in a relationship. Robertson goes into the reasoning behind each of the conflicts, how each partner is likely to feel or react when each issue comes up, and possible ways to work together as a couple to resolve the conflict, ways to approach discussing it without garnering a defensive response, from each partner.

She includes helpful exercises and activities to build the bond and work toward breaking habits that are likely to cause friction. She clearly wants to help readers improve their communication to strengthen their bond. She includes the five pillars of success for a relationship: praise, acknowledgement, games, growth mindset, and positive acceptance.

As a relationship expert in her psychotherapy practice, she has done the research and the work. It is based on research and neuroscience, but doesn't the book doesn't read "clinical" at all. Robertson's voice is relatable, compassionate, and easy to read. She makes no judgments of people with ADHD nor of neurotypical people. It is obvious this topic is close to her heart. The inclusion of anecdotes and real world examples add to the easy flow of the text.

I need to read it again and work on myself a bit for sure. This can also help me explain where I'm coming from to others! I would definitely recommend this book to anyone who has—or loves someone who has—ADHD!

[P.M.G. · Rating 2 out of 5]

I don’t think this was written for a household where both partners might both be struggling with ADHD or other challenges. I’ll be happy to hear my partners perspective on how he thinks the tips would work for him.

While I understand the purpose of things like having your partner bow deeply and proclaim they failed and then cheering them on and saying they learned - I would not appreciate that shit lol. Someone said it felt like puppy training 101 and I got more of a gentle parenting book but I think there’s some overlap between the two?

My main takeaway was that Leann and Scott could have solved the sandwich problem by both agreeing that it was a waste of food and nothing personal. She still loves him and can now use that 15mins on herself and Scott’s car won’t smell like ham after a long shift.

[Tina · Rating 2 out of 5]

Some good ideas, some weird, some over the top. She suggested that, if I forget my lunch, I should leave my car keys in my lunch box... What could go wrong? It got harder and harder to read this the further I got into the book. She repeats herself a lot, and for a book about ADHD, being more concise would be helpful. I also agree that this book is geared towards couples who are having major conflicts, rather than couples looking for tips/tricks to avoid common pitfalls.

[malgosia · Rating 2 out of 5]

patrzenie na związek jak na projekt i proponowanie irracjonalnych sposobów rozwiązywania problemów w relacji neuroróżnorodnej, które (moim zdaniem) nie mają jak być praktykowane w realnym życiu (wspólne dmuchanie balonów i mówienie, że to emocje?), liczyłam na psychologiczne odpowiedzi na moje pytania, a dostałam garść informacji, jak działa osoba bez i z ADHD, z naciskiem, że to głównie ta pierwsza powinna zmienić swoje podejście i zachowanie względem swojego partnera, zawód

[Stephie · Rating 4 out of 5]

I think this book might be good for any couple to read. I feel she places too much of the burden on the non-ADHD partner.. but still lots of good info and ideas. I found it intriguing that she more or less said ADHD adults sometimes need to be treated like children, but then said not to deal with the adult punitively. How about let's not treat anyone that way. 🤷🏼‍♀️

[alicja · Rating 4 out of 5]

dobry poradnik szczególnie jeśli się jest zielonym w temacie; przez studia w sumie nie dowiedziałam się dużo nowych rzeczy,ale pare przydatnych strategii zapamiętam- wiec overall polecanko

[Baba od polskiego · Rating 4 out of 5]

To nie była łatwa książka. Po pierwsze nie lubię poradników, po drugie ten zmusza do refleksji i wdrożenia przeczytanych zasad w życie. Anita Robertson napisała „Miłość z ADHD. Jak dbać o relacje z osobami neuroróżnorodnymi” (tłum. Karolina Socha-Duśko, @wydawnictwomando), czyli niecałe 200 stron przypadków konfliktów w związkach neuroróżnorodnych i porad, jak im zaradzić lub jak je naprawiać (sic!). Autorka jest psychoterapeutką prowadzącą warsztaty dla par i w poradniku skupia się głównie na relacjach w związkach, w których jedna z osób ma diagnozę ADHD.
Wielu może mieć problem z tą książką, bo czy wzmianka o tym, że docenienie drugiego człowieka, to nie tylko pochwała za wielkie czyny, lecz także za te najmniejsze, jak wyrzucenie śmieci, brzmi jak wiedza, którą musimy wynosić z poradników pisanych przez terapeutów? Czy to nie przesada? Chciałabym powiedzieć, że nią jest, ale osoby atypowe tyle razy słyszały, że zrobiły coś nie tak, że pochwały i docenianie to jeden z ważniejszych dowodów na szacunek w związku, nawet jeśli dotyczą tak prozaicznych spraw, jak wyjęcie naczyń ze zmywarki.
Możecie mi nie wierzyć, ale dwie osoby z ADHD też będą inaczej postrzegały te same zjawiska, a dogadać się, gdy co chwilę ucieka się od nudnych narracji i wpada myślami w swój hiperfokus, gdy obie strony gubią klucze, aktywują się w nocy, a w dzień czekają na przypływ dopaminy, mają lęki przed krytyką (bo od dziecka ją słyszały), a jedna z osób nie podjęła jeszcze próby zrozumienia, na co wpływa ADHD — to żyć na diabelskim młynie.
Książka porusza wiele zagadnień: od tych związanych z budową mózgów, po opis funkcji wykonawczych, z którymi zmagają się osoby z ADHD: od koncentracji uwagi, organizacji i planowania, po pamięć roboczą, regulację emocjonalną i samokontrolę.
Pierwszy rozdział jest skierowany do neurotypowych partnerów, wyjaśniono w nim na co wpływa ADHD, a zatem i jakich zachowań nie możemy przypisać atypowości. Autorka wskazuje pięć filarów związku, czyli metod, które pomogą uspokoić konflikty w parach neuroróżnorodnych, zanim będzie można krzyczeć: „Armagiedon!”.
Robertson podaje różne rozwiązania wspierające samoregulację emocji, w bibliografii znajdują się linki do planerów, podcastów, nagrań, które mogą pomóc partnerom zrozumieć, dlaczego zareagowali tak, a nie inaczej. Doceniam, że autorka ukazuje perspektywę obu stron (opisuje także relacje osób nieheteronormatywnych), proponuje ćwiczenia, które dotyczą dwójki osób będących w związku i wskazuje, co dobrego może wyniknąć z ich stosowania.
Porady są cenne, chociaż niełatwe do wprowadzenia, a opis przypadków sprawił, że mogłam jedynie w ciszy zaginać róg książki i komentować je: „o kurde, to o mnie”.
Oczywiście książka nie zastąpi terapii, czy pracy nad sobą i związkiem, ale może być przewodnikiem, który zainicjuje zmiany.


Książkę w tłumaczeniu na jezyk polski kupicie tutaj: https://bit.ly/ADHD_BabaOdPolskiego

[Jozie | Cozy Romantasy Reader · Rating 3 out of 5]

ADHD & Us is a helpful guide to encouraging better communication between non-ADHD and ADHD partners in a neurodiverse relationship.

There are a few exercises that I would like to try out to see if they strengthen communication in my relationship as well as help us better understand how each other's brains work. A couple of ideas that I enjoyed in this book were creating a game out of chores to make them more intriguing to the ADHD brain and a list of acts that make each partner feel loved versus a list of acts that hurt each partner. Every couple is different, so even if these ideas don't work for us, we can learn why and what aspects to change.

I felt like some areas of this book contradicted themselves. Anita explains that no adult likes to be treated like a child; some of the activities mentioned seemed like they would be great for children, not a couple because they would make me feel like I was treating my partner like a child.

Overall, I was expecting more from this book, but I do feel like I did get some useful information.

[Raychel Nicole · Rating 3 out of 5]

I picked up this book because my partner has ADHD and I like understanding what goes on in his head. Mostly to see how I can help. A lot of the information is stuff you should already know once someone tells you “I have ADHD”. Literally the bare minimum is googling what that means.

There were a few parts that were helpful. Like the examples of using “I” statements because I always hear about using those statements but I’m never given examples. Changing my inner monologue to say “when this happens - I’m telling myself that (xyz)” instead of saying “I feel neglected because you’re on your phone” or whatever. That is a practice I’ll implement.
At the end of the day we are a team. It’s us against the world.

I thought this book was going to help couples with examples of what to do. Maybe I just know too much now because I’ve been actively working on understanding my partners ADHD for a while. It’s helped me understand that a lot of things aren’t personal. He’s just wired waaayyyyyyy different than I am.

[Andyyy · Rating 4 out of 5]

This book contains many helpful perspectives from both perspectives (partner with ADHD and the neurotypical partner). Having both was helpful to explain what the other partner is experiencing and to feel validated in what one is feeling oneself. Much of the information can be utilized to improve relations, regardless of whether or not ADHD is a factor.

I do feel that many of these suggestions seem to place much of the "heavy lifting" on the neurotypical partner. Additionally, depending on the relationship dynamic, the suggested phrases or activities may seem belittling or passive aggressive.

I suggest future readers to try to absorb the information and, with a fresh lens, apply what works for your relationship and leave what doesn't. Remember, though, if you always do what you've always done, you'll always get what you've always gotten.

[Andrew Gourd · Rating 4 out of 5]

This book is useful for a person or couple who may be just learning about the adult ADHD and it's effects on relationships. This book could serve as a good resource before moving on to someone like Orlov, Berkeley, or Howard (all big important names in research and understanding adult ADHD).
I do not think the ideas and strategies learned here should be as far as you're willing to go. Some of the emphasis on praising and flexibility from the non-adhd partner do not seem like something someone would be able to do indefinitely. Use these ideas to get past some built up resentment, start important conversations. If there's too much anger and resentment, some of what's presented may not ever happen. Still, it's a decent ADHD book overall.

[Gabinialna · Rating 2 out of 5]

W końcu uleżała mi się trochę ta książka mentalnie i wiem co chcę o niej napisać.
Jako osoba z ADHD, która nie ma backgroundu medycznego, ale troche siedzi i czyta o temacie, nie dowiedziałam sie z niej niczego nowego. Polecić też do przeczytania mogę tylko pierwszy rozdział, którym samo AdHD jest opisane, ale od tego są inne przeznaczone w tym celu książki. Natomiast wszystkie te rozwiązania problemów podawane przez autorkę są strasznie... dziecinne. W sensie, to są sposoby na komunikacje z dzieckiem, nie z dorosłą osobą, nieważne czy neurotypową czy nie. Może ze dwa czy trzy z nich po wprowadzeniu drobnych zmian faktycnie faktucznie sie do czegoś przydadzą i może je wykorzystam, ale nie więcej.
Tym samym, ta książka to dla mnie czas raczej stracony, aniżeli dobrze wykorzystany.

[Tabitha · Rating 4 out of 5]

This provides a good overview of how ADHD brains work. It also present things from the non-ADHD perspective, so both partners can understand what is going on in the other person’s head, at least somewhat. The strategies she gives are a mix of useful and juvenile (particularly the games) but, I recognize that what works for me isn’t going to necessarily work for somebody else and vice versa. Later into the book it does seem to be tailored more towards couples who are already in a tough relationship less than for couples who are just looking at ways to be more effective together, however it’s still useful.

[Umyslovely · Rating 3 out of 5]

Wady:
1. Brak naukowej treści np. artykułów, definicji
2. Jednostronne, mało uczuć osoby bez ADHD
3. Brakowało mi mitów z ADHD
4. Ma skłonności do typowej kolorowej psychologii
5. Mało faktycznej treściwej wiedzy


Zalety:
1. Przystępne dla każdego
2. Dużo praktyki
3. Dobre wydanie, łatwo się czyta
4. Przekazuje podstawowe informacje i moźe być wstępem do dalszej edukacji
5. Dobre do odpoczynku i niedzielnego czytania



Komu polecam:
1. Osobom, które chcą poznać trochę temat, ale nie mają dużej wiedzy psychologicznej
2. Osobom w związku neuroróżnorodnym
3. I tym, co chcą się wyluzować i spędzić produktywnie czas
4. Osobom z ADHD

[Mktomlinson · Rating 5 out of 5]

What a great resource! This book not only helps explain why certain struggles may be more likely in a relationship with someone with ADHD, but it also provides tools and activities that couples can use to overcome these challenges. It is well organized in such a way that is easy to read and use later as a reference. To those who are in a partnership with someone with ADHD, this book is a gift of empathy and support.
*I was provided with a free copy of this book and voluntarily chose to review it.

[Natalia · Rating 4 out of 5]

"Pięć filarów związku - pochwała, uznanie, nastawienie na rozwój, zabawa i pozytywna akceptacja." Przepis na dobry związek nie tylko dla osób z ADHD.

Autorka podkreśla znaczenie wzajemnego wsparcia i brania odpowiedzialności za swoje działania. Uczula na wpadanie w pułapkę tworzenia relacji typu rodzic-dziecko. Zdecydowanie się pod tym podpisuję, partner nie ma być terapeutą czy opiekunką albo rodzicem.
Uwzględniła w książce wiele podstawowych, choć jednak ważnych informacji z zakresu komunikacji interpersonalnej.
Podaje propozycje różnych zabaw, które można wykorzystać w związku. Mogą wydawać się zabawne i infantylne (w innych fragmentach też czasem można odnieść takie wrażenie), ale jeśli dana para będzie w stanie w nie "wejść" i się dobrze bawić - czemu by nie skorzystać? :)

[Beckyk · Rating 5 out of 5]

This book gave real life examples of conflicts from both partners' perspectives. It reviews the neuroscience behind ADHD vs neurotypical brains but also provides examples of concrete actions that can be taken to bridge gaps and improve understanding. This was the first resource that I found to actually be helpful. I appreciate that it shows both the ADHD and neurotypical perspective of common problems.

[Kimiya AB · Rating 5 out of 5]

After being diagnosed in my 30s. It was interesting to listen to this book with my partner and understanding reasoning behind so many things,
so much has happened and so much was in our minds which we always didn't discuss but it either bugged us or wasn't joyful.
Now we know how to handle better, its sad to not know some events or attitudes are not intentional.
Its definitely a must read book if you are in a relationship with an ADHD diagnosed person