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Dirige tu vida: Descubre las habilidades sociales y emocionales que te conducirán al éxito personal
En la escuela aprendimos ortografía, álgebra y algunos hasta latín, pero nadie nos enseñó las habilidades necesarias para hacer frente a los obstáculos de la vida y relacionarnos con los demás. Por eso vivimos acorralados por nuestros miedos, incapaces de defender nuestros propósitos y encadenados a relaciones tóxicas.
Tanto si deseas mejorar tu vida social y sentimental como gozar de mayores oportunidades profesionales, este es un libro distinto a todo lo que estás acostumbrado. Aquí no encontrarás frases amables o mensajes motivadores cuyo efecto desaparece al cabo de unas horas.
Apoyándome en las últimas evidencias científi cas, te mostraré los hábitos prácticos que aumentarán tu confi anza, multiplicarán tu carisma y transformarán tu capacidad para conectar con las personas.
DIRIGE TU VIDA ES EL PRIMER MANUAL PRÁCTICO BASADO EN LA CIENCIA QUE TE DESCUBRIRÁ UNA NUEVA FORMA DE RELACIONARTE CONTIGO MISMO Y CON LOS DEMÁS. NO LO DEJES ESCAPAR.
304 pages, Mass Market Paperback
Published January 27, 2021
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Displaying 1 - 8 of 8 reviews
June 25, 2026
• asociamos el contacto físico con las personas con las que tenemos mayor vínculo, como nuestra familia o amigos íntimos. Por eso, cuando alguien nos toca nos predispone a conectar con él. Los amigos con los que mayor conexión he tenido en mi vida, en lugar de saludarme dándome la mano, me abrazan. Y en lugar de hablarme a un metro de distancia, lo hacen con una mano apoyada en mi hombro.
• Por eso nuestra posición política siempre es la más racional y sensata, y todos los que se oponen están equivocados. Comunicándonos de esta forma lo único que conseguimos es defender nuestra propia realidad sin hacerla permeable a la visión de los demás. Eso nos distancia emocionalmente, porque todo conflicto nace cuando alguien siente que su realidad choca con la nuestra.
• Mucha gente cree que para generar confianza debe mostrarse segura y poderosa, sin aparentar ninguna debilidad. Pero la vulnerabilidad es otro ingrediente fundamental de la conexión. Al exponer tus inseguridades estás entregando tu confianza a los demás, y ese es el lazo más sólido que puede formarse entre personas.
• Cuando conozcas a alguien o quieras fortalecer una relación, empieza compartiendo información factual, pero no te quedes ahí. Atrévete a ir revelando poco a poco aspectos más íntimos y emocionales y observa cómo responde tu interlocutor. Hazlo de forma gradual, sin precipitación, y conseguirás que la reciprocidad trabaje por ti.
• usamos señales no verbales para interpretar la intención emocional detrás de las palabras de la gente. Dicho de otra forma, descifrar el lenguaje no verbal nos permite entender los verdaderos sentimientos de las personas y empatizar con ellas cuando, por el motivo que sea, intentan ocultar sus emociones.
• Pregúntate ¿por qué? cada vez que alguien diga algo que no entiendas hasta que lo conviertas en un hábito inconsciente. Te acostumbrarás a asumir que la gente tiene motivos que desconoces y, con la práctica, ya no será necesario que te sigas preguntando por qué. Empezarás a empatizar con sus emociones y necesidades de forma natural, y dejarás de verlos como extraterrestres para empezar a verlos como personas como tú.
• Estamos acostumbrados a juzgar a los demás por su conducta, pero detrás de sus actos hay mucho más que queda oculto a la vista. Están sus necesidades, emociones, miedos e ilusiones. Pero, cuando solo juzgamos el comportamiento, podemos llegar a creer que alguien es simplemente malvado. Las personas sienten emociones negativas, como el enfado, el miedo o la tristeza, cuando tienen alguna necesidad importante sin satisfacer.
• Detrás de cada mensaje hay una necesidad, y vas a tener que encontrarla cuando realmente desees empatizar con alguien. Si además logras satisfacerla, estarás creando las condiciones ideales para que conecte contigo.
• No tienes que empatizar con lo aparente, con sus ideas u opiniones, sino con sus motivos más profundos.
• Nota: concéntrate en tu interlocutor
• tu capacidad para empatizar mejorará muchísimo cuando empieces a estar totalmente presente.
• La próximidad y la similitud van de la mano. Cuanto más contacto mantengas con alguien, más oportunidades de encontrar puntos en común. Y cuanto más similares seáis, mayor contacto querréis mantener. Centrar las conversaciones en hablar de lo que os une, ya sean libros, deportes o música, es lo mejor que puedes hacer cuando quieras conectar con cualquier persona.
• Si quieres hacerte amigo de alguien, intenta sentarte cerca de él en el trabajo, comidas o fiestas, y coincidir tanto como te resulte posible. ¡Pero no te conviertas en un acosador!
• el efecto exposición, implica que cuanto más expuesto a alguien estés, más le agradarás. Por eso nuestro agente Charles se pasó meses simplemente dejándose ver.
• cuanto más contacto mantengáis, mejor conoceréis vuestras personalidades y mayor confianza os profesaréis. El simple hecho de ver a alguien con frecuencia también puede conseguir que nos termine gustando más.
• Cuanto más cerca estés de alguien, mayores posibilidades de relacionaros. Por eso la proximidad es fundamental para darte la oportunidad de conectar con los demás. ¿Recuerdas cuando eras pequeño? Como ibais a la misma clase, veías a tus compañeros casi a diario. Eso contribuyó a que se forjara vuestra amistad. Por eso lo habitual es que seamos amigos de nuestros vecinos, compañeros de clase o de quien se sienta cerca en la oficina.
• La conexión es algo que los verdaderos líderes dominan a la perfección. No ordenan, inspiran. No los seguimos por miedo o respeto; los seguimos porque estamos convencidos de que se preocupan por nosotros. Conectar significa establecer un vínculo más allá de lo superficial, romper la barrera de las apariencias y ganarse la confianza de los demás.
• El éxito de los mejores negociadores del FBI reside en su empatía e inteligencia emocional. Ya no se trata de negociar con el criminal, sino de ganarse su confianza.
• las historias activan nuestras neuronas espejo, lo que provoca que las simulemos en el cerebro como si los protagonistas fuéramos nosotros mismos. Se ha comprobado, por ejemplo, que al escuchar una historia donde el protagonista está caminando, se activa el área del cerebro que coordina nuestro movimiento. Es como si nuestra mente no pudiera distinguir entre la realidad y una historia.
• las historias transmiten muchas más emociones que cualquier otro mensaje, grabándose a fuego en la mente. Por eso, cuando expliques algo y puedas ejemplificarlo con una historia, no dudes en hacerlo.
• cuando alguien oye su propio nombre se activa en su cerebro el área del placer.53 Dicho de otra forma, al pronunciar en varias ocasiones el nombre de su interlocutor le estaban produciendo una sensación muy agradable,
• Acostúmbrate a centrar las conversaciones en tu interlocutor, preguntándole de dónde es, lo que más le gusta de su trabajo o interesándote por alguno de sus hobbies. Además de que te dará una tonelada de información para encontrar vínculos, asociará a ti las emociones positivas que experimente al hablar de él.
• ¿Y cuál es el tema favorito de cualquier persona? Fácil: ella misma. Nos encanta hablar de nosotros mismos.
• Nota: buscar cosas en común
• Cuando encuentras lo que te vincula con tu interlocutor se genera mayor afinidad entre vosotros y, sobre todo, vuestra censura para sacar temas de conversación desaparece.
• Este es uno de los grandes secretos de la gente carismática: hacen sentir bien a las personas que les rodean. Por este motivo, intenta sacar temas de conversación que tengan altas probabilidades de estar asociados a sensaciones positivas, como hobbies, viajes o motivos de mucha alegría, como una boda o el nacimiento de un hijo.
• Cuando quieras evitar que a tu interlocutor le invadan pensamientos de este tipo, dale tú mismo la salida. ¿Cómo? Mencionando al inicio de la conversación que tan solo puedes hablar durante un breve período de tiempo. Así le liberas de la sensación de estar atrapado y le proporcionas una escapatoria fácil en caso de que las cosas no vayan bien. Cuando la gente cree que te tienes que marchar pronto, se relaja y acepta mejor tus propuestas que cuando duda del tiempo que eso va a suponer. «Disculpa, estoy esperando a unos amigos y como tú también estás solo me preguntaba si me puedo sentar contigo cinco minutos hasta que vengan. ¿Te importa?». Si la conversación prospera y conectáis, no te preocupes, que nadie se acordará de los cinco minutos que has mencionado al principio.
• por ahora sé consciente de que, para ser interesante, primero debes interesarte por los demás.
• cuanto más intentes convencer a los demás de tus talentos, más egocéntrico te considerarán.
• reprime tu necesidad de hablar y tener razón, y escucha más. No es sencillo escuchar más.
• En otras palabras, para ganarse el respeto de los demás es mucho más útil pedir favores que hacerlos, ya que así estarás consiguiendo que la lógica retroactiva trabaje por ti. Y existe una manera de que alguien haga algo por ti sin que le suponga ningún esfuerzo: pedir consejo.
• No caigas en la adulación, pero acostúmbrate a incluir cumplidos en tu comunicación. Lograrás que la gente se sienta mejor a tu lado si agradeces sus esfuerzos, reconoces sus méritos y les recuerdas sus atributos positivos.
• La principal herramienta del aprecio es el cumplido. Y es que, en nuestro cerebro, recibir un halago activa la misma área de recompensa que recibir dinero.
• La técnica de la etiqueta es una herramienta fundamental que te permitirá construir mensajes más convincentes empleando la necesidad de identidad a tu favor. Se trata de lograr que tu interlocutor afirme que su personalidad es de una determinada manera, relacionada con lo que vas a pedir a continuación, ya que luego intentará comportarse en consecuencia.
• añadir la frase «Pero usted es libre de decidir» era capaz de doblar las posibilidades de éxito de una propuesta. ¿El motivo? Nos hace sentir libres para negarnos, y por lo tanto no atenta contra nuestra libertad.37 Utiliza esta frase para satisfacer la necesidad de libertad de tus interlocutores,
• Para convencer, en lugar de presionar, ofrece más libertad.
• Si quieres que tu comunicación sea magnética además de persuasiva, si quieres atraer además de convencer, tendrás que satisfacer las necesidades de tus interlocutores.
• Cuando satisfaces las necesidades de los demás en lugar de atacarlas, tu comunicación se vuelve carismática. Al saciar sus deseos interiores les generarás sensaciones positivas que asociarán contigo, y la consecuencia es que querrán tenerte más cerca. Esta es la regla de oro de la comunicación magnética.
• demostrando que el grado de similitud que percibimos afecta a nuestra capacidad de persuasión.
• Cuando se trata de dos desconocidos, una de las formas más sencillas para generar agrado es la similitud. Además de que es capaz de crear mucha conexión (como verás en la tercera parte de este libro), nos gustan más las personas con las que compartimos algo y, por lo tanto, estaremos más predispuestos a aceptar sus propuestas.
• La siguiente ley de la persuasión constata un hecho evidente: estamos más predispuestos a aceptar las peticiones de la gente que apreciamos.
• Nota: no confundas persuadir con manipular. Manipular es cuando intentamos que otra persona haga algo que en realidad no desea o que va en contra de sus intereses. Persuadir es llegar a un acuerdo donde ambos salgamos satisfechos, sin ocultar en ningún momento nuestras intenciones.
• ¿por qué somos tan malos persuasores? Pues porque creemos que las personas toman las decisiones de forma racional, cuando en la mayor parte de las ocasiones son irracionales. Nuestra mente está diseñada para buscar atajos en la toma de decisiones. Y esos atajos no son lógicos; han sido creados para que no tengamos que estar analizando constantemente toda la información disponible.
• Nota: cuando logras responderle estas 3 preguntas a la otra persona logras su confianza en ti
• tu mensaje solo necesita un qué, un porqué y un para qué. Estos son los tres bloques de información con los que la gente crea sus historias.
• la comunicación magnética, una forma carismática de expresarse que conseguía que sus clientes se sintieran seguros, valorados y comprendidos. Por eso preferían comprarle a ella antes que a cualquier otra persona.
• Además de un excelente conocimiento sobre el producto que vendía, Erica tenía una particular forma de vender. En primer lugar, sabía que para vender un piano antes tenía que venderse ella misma;
• más eficaz usar una interrogación como «¿Te importaría hacerme tus críticas en privado la próxima vez?» que «Hazme tus críticas en privado la próxima vez». ¿La razón? En lugar de exigir, estás ofreciendo una elección.
• decir lo que no quieres en lugar de lo que sí quieres, porque no define lo que realmente pretendes. Por ejemplo, «No me grites» solo le está prohibiendo una acción. Tú lo que quieres decir es «Trátame con respeto», ¿verdad?
• El resultado fue concluyente. Cuando los participantes revelaron sus necesidades, sus interlocutores se mostraron más comprensivos y agradables con ellos,27 haciendo evidente que habían creado más empatía.
• Esto es porque las necesidades también generan empatía: todos las tenemos y son el lenguaje más humano que existe. La doctora
• Las personas empatizan con la gente que se pone en sus zapatos, y demostrar comprensión hacia la situación de alguien es la mejor forma de evidenciar que le entiendes. En el centro comercial usé una afirmación empática, demostrando que me ponía en la piel de la dependienta y me preocupaba por su situación. Por eso empatizó con nosotros y nos ayudó.
• la asertividad es una forma de comunicación a medio camino entre la agresividad y la pasividad. Pero en realidad es mucho más que eso. Implica dejar de juzgar, hacerte responsable de tus emociones y, en última instancia, defender tus derechos y opiniones.
• Por desgracia, y a pesar de que hacerlo significaría un adelanto enorme en la comunicación humana, no es frecuente que la gente muestre sus necesidades. Si lo hiciera, seríamos mucho más empáticos, evitaríamos malentendidos y seguramente ya no harían falta libros como este.
• Nota: hay que saber interpretar las emociones fuertes de alguien cuando las manifiesta
• Nota: hay que saber leer o identificar las emociones fuertes de alguien cuando las manifiesta
• Por ejemplo, si nuestra pareja nos recrimina que nos importa más el trabajo que ella, lo que seguramente quiera expresar es que su necesidad de aprecio, en forma de cariño e intimidad, no está siendo satisfecha.
• Nota: pirámide de necesidades de maslow
• Cuando nos enfadamos, lo que en realidad queremos expresar es que nuestras necesidades no están siendo satisfechas. Sin embargo, vivimos en una sociedad donde mostrar las necesidades se ve como una debilidad, así que las ocultamos e intentamos satisfacerlas por otras vías. ¿Cuáles? Juzgando y comunicando a los demás lo que hacen mal.
• Cuando alguien responde de una determinada manera a tus mensajes, no lo hace exactamente por lo que dices, sino por la historia que crea en su cabeza. Nadie reacciona a tus palabras solo por el contenido, sino por la forma en que las interpretan. Y ahí intervienen, sobre todo, sus necesidades.
• gran parte de lo que nos sucede en la vida depende no solo de cómo gestionamos nuestras emociones, sino también de nuestra capacidad para expresarnos.
• la evidencia científica de la autocompasión es impresionante. En un extenso metaanálisis donde se incluyeron estudios realizados durante más de una década, se demostró que las personas que se tratan con más amabilidad y compasión sufren menos ansiedad, depresión, inseguridad y estrés, mientras disfrutan de mejores relaciones sociales y pensamientos más optimistas23. En otras palabras, la autocompasión es uno de los pilares del bienestar psicológico cuando las cosas se tuercen.
• Hasta hace relativamente poco se creía que la vía de comunicación entre mente y cuerpo solo tenía un único sentido, donde nuestro lenguaje corporal reflejaba nuestros sentimientos. Pero varios estudios apuntan a que, en realidad, es una vía de doble sentido: si reflejamos algo en nuestro cuerpo, también lo sentiremos en nuestra mente.
•Nota: como el ejemplo del tigre en la jaula o la pelicula una mente brillante
•Cuando tratamos algo como a un amigo, por muy terrorífico que sea, dejamos de verlo como una amenaza. Los miedos ya son viejos conocidos nuestros. Suelen aparecer en las mismas situaciones y nos producen la misma sensación. ¿Por qué no tratarlos como amigos entonces?
•En el momento en que puedas separar los pensamientos de tu conducta podrás actuar, aunque el miedo siga ahí. Cuando aceptas tus pensamientos y sentimientos como parte natural de las circunstancias que te toca vivir, tus actos y decisiones se liberan de ellos.
• Como dice el filósofo Eckhart Tolle, no somos lo que pensamos. Aunque creamos que la voz interior que hay en nuestra cabeza es nuestra consciencia, no es así. Proviene del inconsciente. Los pensamientos negativos aparecen cuando ellos quieren y no cuando nosotros lo deseamos.
• ¿Y cuál es la mejor herramienta para lograr que tu mente empiece a pensar en lugar de dejarse llevar por las emociones? Las preguntas. Las preguntas obligan a la mente a pensar, situándola en modo racional, y eso te ayudará a reinterpretar con objetividad tus miedos.
•En la mayor parte de las ocasiones, que te rechacen no depende de ti, sino de las circunstancias de los demás. La gente no toma las decisiones basándose exclusivamente en tus actos y olvidándose del resto de las circunstancias de su vida. Sin embargo, vivimos tan centrados en nosotros mismos que asumimos que toda la responsabilidad es nuestra.
•Cuando alguien rechaza a otra persona sin saber qué se esconde detrás de ella, solo se pone en evidencia a él mismo. La gran mayoría de las ocasiones en que te rechazan no tienen toda la información sobre ti, de la misma forma que tú no tenías la información de que aquello que apartaste del suelo era en realidad un diamante. ¡De lo contrario no lo habrías despreciado! Pero nos confundimos. Interpretamos que cuando nos rechazan sin conocer nada de nosotros, como en una propuesta comercial, una entrevista de trabajo o una presentación en público, lo hacen por todo lo que somos, cuando solo es por la idea que creen que representamos.
•De haberse marchado justo después de la negativa, Jiang hubiera seguido pensando que había sido rechazado por loco. Pero en realidad ese no era el motivo. La razón era, sencillamente, que lo que él estaba ofreciendo no encajaba con lo que el hombre necesitaba. Comprendió que durante toda su vida había estado considerando el rechazo como algo personal, cuando casi siempre se debía a que la otra persona tenía unas necesidades distintas.
•Hay una certeza inherente en la vida: nunca podrás saber si lo que te ha sucedido es bueno o malo, por lo que no puedes juzgar los fracasos como tales. No es posible saber cuán positivo o negativo ha sido algo hasta que no lo veas en perspectiva al final de tus días. Lo que hoy interpretas como malo, quizás mañana sea bueno.
•El mayor problema es que no eres capaz de pasar a la acción. Lees libros y libros, te apuntas a cursos y te hartas de leer frases motivadoras. Mientras lo haces, te emocionas con las historias de superación personal de los demás. Esa tarde sientes un subidón de energía y quizás decidas, por fin, ponerte a escribir ese libro que tienes aparcado desde hace años. Pero pasan los días y el libro vuelve a quedarse arrinconado en las profundidades de tu ordenador. Tu vida no ha cambiado absolutamente nada. Y cuando te preguntas por qué no eres capaz de convertir todos estos fantásticos consejos en realidades, la respuesta siempre es la misma
• Por eso nuestra posición política siempre es la más racional y sensata, y todos los que se oponen están equivocados. Comunicándonos de esta forma lo único que conseguimos es defender nuestra propia realidad sin hacerla permeable a la visión de los demás. Eso nos distancia emocionalmente, porque todo conflicto nace cuando alguien siente que su realidad choca con la nuestra.
• Mucha gente cree que para generar confianza debe mostrarse segura y poderosa, sin aparentar ninguna debilidad. Pero la vulnerabilidad es otro ingrediente fundamental de la conexión. Al exponer tus inseguridades estás entregando tu confianza a los demás, y ese es el lazo más sólido que puede formarse entre personas.
• Cuando conozcas a alguien o quieras fortalecer una relación, empieza compartiendo información factual, pero no te quedes ahí. Atrévete a ir revelando poco a poco aspectos más íntimos y emocionales y observa cómo responde tu interlocutor. Hazlo de forma gradual, sin precipitación, y conseguirás que la reciprocidad trabaje por ti.
• usamos señales no verbales para interpretar la intención emocional detrás de las palabras de la gente. Dicho de otra forma, descifrar el lenguaje no verbal nos permite entender los verdaderos sentimientos de las personas y empatizar con ellas cuando, por el motivo que sea, intentan ocultar sus emociones.
• Pregúntate ¿por qué? cada vez que alguien diga algo que no entiendas hasta que lo conviertas en un hábito inconsciente. Te acostumbrarás a asumir que la gente tiene motivos que desconoces y, con la práctica, ya no será necesario que te sigas preguntando por qué. Empezarás a empatizar con sus emociones y necesidades de forma natural, y dejarás de verlos como extraterrestres para empezar a verlos como personas como tú.
• Estamos acostumbrados a juzgar a los demás por su conducta, pero detrás de sus actos hay mucho más que queda oculto a la vista. Están sus necesidades, emociones, miedos e ilusiones. Pero, cuando solo juzgamos el comportamiento, podemos llegar a creer que alguien es simplemente malvado. Las personas sienten emociones negativas, como el enfado, el miedo o la tristeza, cuando tienen alguna necesidad importante sin satisfacer.
• Detrás de cada mensaje hay una necesidad, y vas a tener que encontrarla cuando realmente desees empatizar con alguien. Si además logras satisfacerla, estarás creando las condiciones ideales para que conecte contigo.
• No tienes que empatizar con lo aparente, con sus ideas u opiniones, sino con sus motivos más profundos.
• Nota: concéntrate en tu interlocutor
• tu capacidad para empatizar mejorará muchísimo cuando empieces a estar totalmente presente.
• La próximidad y la similitud van de la mano. Cuanto más contacto mantengas con alguien, más oportunidades de encontrar puntos en común. Y cuanto más similares seáis, mayor contacto querréis mantener. Centrar las conversaciones en hablar de lo que os une, ya sean libros, deportes o música, es lo mejor que puedes hacer cuando quieras conectar con cualquier persona.
• Si quieres hacerte amigo de alguien, intenta sentarte cerca de él en el trabajo, comidas o fiestas, y coincidir tanto como te resulte posible. ¡Pero no te conviertas en un acosador!
• el efecto exposición, implica que cuanto más expuesto a alguien estés, más le agradarás. Por eso nuestro agente Charles se pasó meses simplemente dejándose ver.
• cuanto más contacto mantengáis, mejor conoceréis vuestras personalidades y mayor confianza os profesaréis. El simple hecho de ver a alguien con frecuencia también puede conseguir que nos termine gustando más.
• Cuanto más cerca estés de alguien, mayores posibilidades de relacionaros. Por eso la proximidad es fundamental para darte la oportunidad de conectar con los demás. ¿Recuerdas cuando eras pequeño? Como ibais a la misma clase, veías a tus compañeros casi a diario. Eso contribuyó a que se forjara vuestra amistad. Por eso lo habitual es que seamos amigos de nuestros vecinos, compañeros de clase o de quien se sienta cerca en la oficina.
• La conexión es algo que los verdaderos líderes dominan a la perfección. No ordenan, inspiran. No los seguimos por miedo o respeto; los seguimos porque estamos convencidos de que se preocupan por nosotros. Conectar significa establecer un vínculo más allá de lo superficial, romper la barrera de las apariencias y ganarse la confianza de los demás.
• El éxito de los mejores negociadores del FBI reside en su empatía e inteligencia emocional. Ya no se trata de negociar con el criminal, sino de ganarse su confianza.
• las historias activan nuestras neuronas espejo, lo que provoca que las simulemos en el cerebro como si los protagonistas fuéramos nosotros mismos. Se ha comprobado, por ejemplo, que al escuchar una historia donde el protagonista está caminando, se activa el área del cerebro que coordina nuestro movimiento. Es como si nuestra mente no pudiera distinguir entre la realidad y una historia.
• las historias transmiten muchas más emociones que cualquier otro mensaje, grabándose a fuego en la mente. Por eso, cuando expliques algo y puedas ejemplificarlo con una historia, no dudes en hacerlo.
• cuando alguien oye su propio nombre se activa en su cerebro el área del placer.53 Dicho de otra forma, al pronunciar en varias ocasiones el nombre de su interlocutor le estaban produciendo una sensación muy agradable,
• Acostúmbrate a centrar las conversaciones en tu interlocutor, preguntándole de dónde es, lo que más le gusta de su trabajo o interesándote por alguno de sus hobbies. Además de que te dará una tonelada de información para encontrar vínculos, asociará a ti las emociones positivas que experimente al hablar de él.
• ¿Y cuál es el tema favorito de cualquier persona? Fácil: ella misma. Nos encanta hablar de nosotros mismos.
• Nota: buscar cosas en común
• Cuando encuentras lo que te vincula con tu interlocutor se genera mayor afinidad entre vosotros y, sobre todo, vuestra censura para sacar temas de conversación desaparece.
• Este es uno de los grandes secretos de la gente carismática: hacen sentir bien a las personas que les rodean. Por este motivo, intenta sacar temas de conversación que tengan altas probabilidades de estar asociados a sensaciones positivas, como hobbies, viajes o motivos de mucha alegría, como una boda o el nacimiento de un hijo.
• Cuando quieras evitar que a tu interlocutor le invadan pensamientos de este tipo, dale tú mismo la salida. ¿Cómo? Mencionando al inicio de la conversación que tan solo puedes hablar durante un breve período de tiempo. Así le liberas de la sensación de estar atrapado y le proporcionas una escapatoria fácil en caso de que las cosas no vayan bien. Cuando la gente cree que te tienes que marchar pronto, se relaja y acepta mejor tus propuestas que cuando duda del tiempo que eso va a suponer. «Disculpa, estoy esperando a unos amigos y como tú también estás solo me preguntaba si me puedo sentar contigo cinco minutos hasta que vengan. ¿Te importa?». Si la conversación prospera y conectáis, no te preocupes, que nadie se acordará de los cinco minutos que has mencionado al principio.
• por ahora sé consciente de que, para ser interesante, primero debes interesarte por los demás.
• cuanto más intentes convencer a los demás de tus talentos, más egocéntrico te considerarán.
• reprime tu necesidad de hablar y tener razón, y escucha más. No es sencillo escuchar más.
• En otras palabras, para ganarse el respeto de los demás es mucho más útil pedir favores que hacerlos, ya que así estarás consiguiendo que la lógica retroactiva trabaje por ti. Y existe una manera de que alguien haga algo por ti sin que le suponga ningún esfuerzo: pedir consejo.
• No caigas en la adulación, pero acostúmbrate a incluir cumplidos en tu comunicación. Lograrás que la gente se sienta mejor a tu lado si agradeces sus esfuerzos, reconoces sus méritos y les recuerdas sus atributos positivos.
• La principal herramienta del aprecio es el cumplido. Y es que, en nuestro cerebro, recibir un halago activa la misma área de recompensa que recibir dinero.
• La técnica de la etiqueta es una herramienta fundamental que te permitirá construir mensajes más convincentes empleando la necesidad de identidad a tu favor. Se trata de lograr que tu interlocutor afirme que su personalidad es de una determinada manera, relacionada con lo que vas a pedir a continuación, ya que luego intentará comportarse en consecuencia.
• añadir la frase «Pero usted es libre de decidir» era capaz de doblar las posibilidades de éxito de una propuesta. ¿El motivo? Nos hace sentir libres para negarnos, y por lo tanto no atenta contra nuestra libertad.37 Utiliza esta frase para satisfacer la necesidad de libertad de tus interlocutores,
• Para convencer, en lugar de presionar, ofrece más libertad.
• Si quieres que tu comunicación sea magnética además de persuasiva, si quieres atraer además de convencer, tendrás que satisfacer las necesidades de tus interlocutores.
• Cuando satisfaces las necesidades de los demás en lugar de atacarlas, tu comunicación se vuelve carismática. Al saciar sus deseos interiores les generarás sensaciones positivas que asociarán contigo, y la consecuencia es que querrán tenerte más cerca. Esta es la regla de oro de la comunicación magnética.
• demostrando que el grado de similitud que percibimos afecta a nuestra capacidad de persuasión.
• Cuando se trata de dos desconocidos, una de las formas más sencillas para generar agrado es la similitud. Además de que es capaz de crear mucha conexión (como verás en la tercera parte de este libro), nos gustan más las personas con las que compartimos algo y, por lo tanto, estaremos más predispuestos a aceptar sus propuestas.
• La siguiente ley de la persuasión constata un hecho evidente: estamos más predispuestos a aceptar las peticiones de la gente que apreciamos.
• Nota: no confundas persuadir con manipular. Manipular es cuando intentamos que otra persona haga algo que en realidad no desea o que va en contra de sus intereses. Persuadir es llegar a un acuerdo donde ambos salgamos satisfechos, sin ocultar en ningún momento nuestras intenciones.
• ¿por qué somos tan malos persuasores? Pues porque creemos que las personas toman las decisiones de forma racional, cuando en la mayor parte de las ocasiones son irracionales. Nuestra mente está diseñada para buscar atajos en la toma de decisiones. Y esos atajos no son lógicos; han sido creados para que no tengamos que estar analizando constantemente toda la información disponible.
• Nota: cuando logras responderle estas 3 preguntas a la otra persona logras su confianza en ti
• tu mensaje solo necesita un qué, un porqué y un para qué. Estos son los tres bloques de información con los que la gente crea sus historias.
• la comunicación magnética, una forma carismática de expresarse que conseguía que sus clientes se sintieran seguros, valorados y comprendidos. Por eso preferían comprarle a ella antes que a cualquier otra persona.
• Además de un excelente conocimiento sobre el producto que vendía, Erica tenía una particular forma de vender. En primer lugar, sabía que para vender un piano antes tenía que venderse ella misma;
• más eficaz usar una interrogación como «¿Te importaría hacerme tus críticas en privado la próxima vez?» que «Hazme tus críticas en privado la próxima vez». ¿La razón? En lugar de exigir, estás ofreciendo una elección.
• decir lo que no quieres en lugar de lo que sí quieres, porque no define lo que realmente pretendes. Por ejemplo, «No me grites» solo le está prohibiendo una acción. Tú lo que quieres decir es «Trátame con respeto», ¿verdad?
• El resultado fue concluyente. Cuando los participantes revelaron sus necesidades, sus interlocutores se mostraron más comprensivos y agradables con ellos,27 haciendo evidente que habían creado más empatía.
• Esto es porque las necesidades también generan empatía: todos las tenemos y son el lenguaje más humano que existe. La doctora
• Las personas empatizan con la gente que se pone en sus zapatos, y demostrar comprensión hacia la situación de alguien es la mejor forma de evidenciar que le entiendes. En el centro comercial usé una afirmación empática, demostrando que me ponía en la piel de la dependienta y me preocupaba por su situación. Por eso empatizó con nosotros y nos ayudó.
• la asertividad es una forma de comunicación a medio camino entre la agresividad y la pasividad. Pero en realidad es mucho más que eso. Implica dejar de juzgar, hacerte responsable de tus emociones y, en última instancia, defender tus derechos y opiniones.
• Por desgracia, y a pesar de que hacerlo significaría un adelanto enorme en la comunicación humana, no es frecuente que la gente muestre sus necesidades. Si lo hiciera, seríamos mucho más empáticos, evitaríamos malentendidos y seguramente ya no harían falta libros como este.
• Nota: hay que saber interpretar las emociones fuertes de alguien cuando las manifiesta
• Nota: hay que saber leer o identificar las emociones fuertes de alguien cuando las manifiesta
• Por ejemplo, si nuestra pareja nos recrimina que nos importa más el trabajo que ella, lo que seguramente quiera expresar es que su necesidad de aprecio, en forma de cariño e intimidad, no está siendo satisfecha.
• Nota: pirámide de necesidades de maslow
• Cuando nos enfadamos, lo que en realidad queremos expresar es que nuestras necesidades no están siendo satisfechas. Sin embargo, vivimos en una sociedad donde mostrar las necesidades se ve como una debilidad, así que las ocultamos e intentamos satisfacerlas por otras vías. ¿Cuáles? Juzgando y comunicando a los demás lo que hacen mal.
• Cuando alguien responde de una determinada manera a tus mensajes, no lo hace exactamente por lo que dices, sino por la historia que crea en su cabeza. Nadie reacciona a tus palabras solo por el contenido, sino por la forma en que las interpretan. Y ahí intervienen, sobre todo, sus necesidades.
• gran parte de lo que nos sucede en la vida depende no solo de cómo gestionamos nuestras emociones, sino también de nuestra capacidad para expresarnos.
• la evidencia científica de la autocompasión es impresionante. En un extenso metaanálisis donde se incluyeron estudios realizados durante más de una década, se demostró que las personas que se tratan con más amabilidad y compasión sufren menos ansiedad, depresión, inseguridad y estrés, mientras disfrutan de mejores relaciones sociales y pensamientos más optimistas23. En otras palabras, la autocompasión es uno de los pilares del bienestar psicológico cuando las cosas se tuercen.
• Hasta hace relativamente poco se creía que la vía de comunicación entre mente y cuerpo solo tenía un único sentido, donde nuestro lenguaje corporal reflejaba nuestros sentimientos. Pero varios estudios apuntan a que, en realidad, es una vía de doble sentido: si reflejamos algo en nuestro cuerpo, también lo sentiremos en nuestra mente.
•Nota: como el ejemplo del tigre en la jaula o la pelicula una mente brillante
•Cuando tratamos algo como a un amigo, por muy terrorífico que sea, dejamos de verlo como una amenaza. Los miedos ya son viejos conocidos nuestros. Suelen aparecer en las mismas situaciones y nos producen la misma sensación. ¿Por qué no tratarlos como amigos entonces?
•En el momento en que puedas separar los pensamientos de tu conducta podrás actuar, aunque el miedo siga ahí. Cuando aceptas tus pensamientos y sentimientos como parte natural de las circunstancias que te toca vivir, tus actos y decisiones se liberan de ellos.
• Como dice el filósofo Eckhart Tolle, no somos lo que pensamos. Aunque creamos que la voz interior que hay en nuestra cabeza es nuestra consciencia, no es así. Proviene del inconsciente. Los pensamientos negativos aparecen cuando ellos quieren y no cuando nosotros lo deseamos.
• ¿Y cuál es la mejor herramienta para lograr que tu mente empiece a pensar en lugar de dejarse llevar por las emociones? Las preguntas. Las preguntas obligan a la mente a pensar, situándola en modo racional, y eso te ayudará a reinterpretar con objetividad tus miedos.
•En la mayor parte de las ocasiones, que te rechacen no depende de ti, sino de las circunstancias de los demás. La gente no toma las decisiones basándose exclusivamente en tus actos y olvidándose del resto de las circunstancias de su vida. Sin embargo, vivimos tan centrados en nosotros mismos que asumimos que toda la responsabilidad es nuestra.
•Cuando alguien rechaza a otra persona sin saber qué se esconde detrás de ella, solo se pone en evidencia a él mismo. La gran mayoría de las ocasiones en que te rechazan no tienen toda la información sobre ti, de la misma forma que tú no tenías la información de que aquello que apartaste del suelo era en realidad un diamante. ¡De lo contrario no lo habrías despreciado! Pero nos confundimos. Interpretamos que cuando nos rechazan sin conocer nada de nosotros, como en una propuesta comercial, una entrevista de trabajo o una presentación en público, lo hacen por todo lo que somos, cuando solo es por la idea que creen que representamos.
•De haberse marchado justo después de la negativa, Jiang hubiera seguido pensando que había sido rechazado por loco. Pero en realidad ese no era el motivo. La razón era, sencillamente, que lo que él estaba ofreciendo no encajaba con lo que el hombre necesitaba. Comprendió que durante toda su vida había estado considerando el rechazo como algo personal, cuando casi siempre se debía a que la otra persona tenía unas necesidades distintas.
•Hay una certeza inherente en la vida: nunca podrás saber si lo que te ha sucedido es bueno o malo, por lo que no puedes juzgar los fracasos como tales. No es posible saber cuán positivo o negativo ha sido algo hasta que no lo veas en perspectiva al final de tus días. Lo que hoy interpretas como malo, quizás mañana sea bueno.
•El mayor problema es que no eres capaz de pasar a la acción. Lees libros y libros, te apuntas a cursos y te hartas de leer frases motivadoras. Mientras lo haces, te emocionas con las historias de superación personal de los demás. Esa tarde sientes un subidón de energía y quizás decidas, por fin, ponerte a escribir ese libro que tienes aparcado desde hace años. Pero pasan los días y el libro vuelve a quedarse arrinconado en las profundidades de tu ordenador. Tu vida no ha cambiado absolutamente nada. Y cuando te preguntas por qué no eres capaz de convertir todos estos fantásticos consejos en realidades, la respuesta siempre es la misma
April 4, 2023
El títol, el subtítol i el fet que l'autor surti a la portada em tira molt enrera, té tota la pinta de ser el típic llibre d'autoajuda barata. Jo l'anomenaria "Manual bàsic d'interacció humana". És un llibre que ens ensenya a superar els nostres bloquejos degut a inseguretats i a millorar les nostres relacions aprenent a comunicar-nos millor per tal de connectar més profundament. Tot el que hi diu és tan essencial i bàsic que no m'he deixat de sorprendre que ningú abans m'ho hagués explicat. A partir d'ara sols vull relacionar-me amb gent que s'hagi llegit aquest llibre. Combina ciència i consells pràctics a la perfecció.
A continuació còpio les notes que he anat prenent amb les idees més fonamentals:
Autoestima
No n'hi ha prou amb conèixer's acceptar-se o cridar frases motivacionals, necessitem sortir de casa i tenir experiències socials positives per fer créixer la nostra autoestima.
En un estudi els participants que donaven més importància al seu benestar reaccionaven menys davant les emocions positives. Estar més pendent de la felicitat et fa més infeliç.
No és possible una vida sense preocupacions perquè els nostres assoliments són origen de nous problemes. Ens adaptem ràpidament allò que ens fa feliços i sempre trobem nous motius de preocupació. L'ascens laboral que tan feliços ens fa és el mateix que ens produirà estrès, la persona amb qui ens casem és amb qui ens acabem discutint i el cotxe tan xulo que ens comprem és el mateix amb el que ens haurem de gastar un dineral en reparacions. Allò que ens fa sentir bé també ens farà sentir malament i viceversa. Sí perseguir la felicitat provoca el seu oposat, acceptar el patiment és el seu antídot. Mostrar les nostres debilitats ens fa persones més segures davant dels altres. Fracassar en els nostres projectes ens ensenya a tenir èxit el pròxim cop i riure'ns dels nostres defectes ens ajuda a desfer-nos dels complexes.
Repetir afirmacions positives en forma de mantres no funciona: un estudi va comprovar que els participants amb baixa autoestima en lloc d'augmentar-la van sentir-se pitjor, sols va funcionar per aquells que ja la tenien alta. El cervell no és ingenu, per dictaminar la nostra autoestima valora els nostres assoliments, les proves de reconeixement social.
Seguretat
No hem d'esperar a tenir la motivació o a sentir-nos segurs per començar a actuar. Ens hi hem de posar malgrat la mandra i la inseguretat, la consciència i la motivació vindran més tard tan bon punt ens hi haguem posat.
Visualitzar-nos assolint objectius no funciona perquè llavors la nostra ment es relaxa ja que no diferencia entre realitat i ficció.
Quan ens marquem objectius ens identifiquem amb ells i els coloquem per sobre de qualsevol altre qüestió i així és fàcil oblidar-nos del nostre benestar com els hi va passar els escaladors de l'Everest del 1996, que van aconseguir el seu objectiu d'arribar al cim a costa de la seva vida.
Enlloc d'objectius hauríem de guiar-nos per valors que ens marquen la direcció i ens ajuden a perseverar. La diferència entre objectius i valors és que els últims no es poden completar, no tenen final.
L'avantatge de guiar-nos per valors en lloc d'objectius és que si no assolim un objectiu, fracassem i això ens enfonsa tot i que l'èxit no depengui de nosaltres. En canvi, si ens guiem pels nostres valors sempre ens podem mantenir fidels a ells sense fracassar, depèn exclusivament de nosaltres.
Vivim en una cultura que posa molt de pes en els objectius per tenir èxit com ara aconseguir tal feina, comprar-se un cotxe, casar-se i tenir fills... i posa poca atenció en preguntar-nos quins valors volem seguir.
Sí sóm molt fidels als nostres valors ens permetran assolir objectius malgrat no haver-nos'els marcat.
Funcionar amb objectius no ens permet sentir-nos satisfets fins que assolim els objectius. Ens converteix en els seus esclaus disposats a fer grans sacrificis per ells. Hem de centrar-nos en els valors per poder centrar-nos en el procés i poder viure i gaudir el moment present.
La necessitat de sentir-nos bé constantment ens crema per dins perquè senzillament no és possible. Sols acceptant que fracassarem i patirem podem assolir èxits i benestar.
Les nostres pors i maldecaps vénen d'obsessionar-nos amb problemes del passat o del futur i de la incapacitat de centrar-nos en el moment present.
Fes mindfulness: tanca els ulls i visualitza un rierol, un petit riu fluint entre els clars d'un bosc, contempla la seva aigua cristalina com arrastra lentament unes fulles corrent avall. Col·loca cadascuna de les teves pors i pensaments negatius a sobre de les fulles i visualitza com són arrastrades corrent avall fins que desapareixen. L'objectiu no és deixar de tenir aquests pensaments negatius sinó deslligar-se d'ells.
Confiança
Les auto-afirmacions positives no funcionen sí no hi ha proves reals que les sostinguin. En canvi, podem reafirmar els nostres valors sense necessitat de demostrar res davant de ningú i al fer-ho millorem la nostra conducta i resultats.
Habitualment confonem les emocions, per això quan sentim por o molts nervis, com quan estem a punt de pujar a dalt d'un escenari, ho podem interpretar com si fos entusiasme i ens ajudarà a superar-ho.
Tenim una poderosa eina per superar la por al rebuig social i aconseguir més confiança en nosaltres mateixes: és la tècnica de la màscara. Per protegir el nostre estatus i evitar situacions en que pugui ser danyat és molt útil adoptar una altra identitat, disfressar-nos, posar-nos una màscara, crear-nos un alterego així si algú ens rebutja no ens està rebutjarà a nosaltres sinó el nostre personatge.
Tendim a fer-nos auto boicot, som els millors crítics de nosaltres mateixos. Per desactivar aquesta veu el millor que podem fer és practicar l'autocompassió, tractar-nos com si fóssim un amic. Tractar-te de forma amable i comprensiva, donar-te suport i perdonar-te en lloc de criticar-te i jutjar-te.
Carisma
Subestimem el poder de la comunicació perquè assumim que les seves conseqüències són responsabilitat dels altres: si algú s'enfada quan li parlem és perquè és massa susceptible, sí rebutja la nostra proposta és perquè és tancat de ment...
Necessitats humanes: vitals, llibertat, seguretat, identitat, apreci, comprensió i diversió.
Les necessitats dels individus sempre interfereixen en la interpretació d'allò que volem comunicar. Conèixer les necessitats és clau per preveure i entendre la reacció dels demés. Si algú té necessitat d'acceptació social pot interpretar com un rebuig el fet que marxem a pixar.
Quan ens enfadem en realitat estem expressant que les nostres necessitats no estan sent satisfetes. Mostrar les necessitats es veu com una debilitat així que les amaguem i intentem satisfer-les atacant als altres quan no ens les respecten. T'importa més la feina que jo! Enlloc de: necessito afecte teu. Sempre culpem als altres enlloc de veure què fem malament com ara no comunicar les nostres necessitats.
Si volem més llibertat en la relació considerem a la parella possessiva, si els amics no satisfan la nostra necessitat de diversió els considerem avorrits.
Assertivitat
L'assertivitat és el punt mig entre agressivitat i passivitat: és deixar de jutjar als altres i responsabilitzar-se de les teves emocions, defensar els teus drets i opinions. És empatia, respectar les necessitats dels altres mentre respectes les teves.
És bo començar les converses empatitzant amb l'altre, reconèixer la situació per la que està passant especialment quan no és bona i demostrar que no ets un ser insensible que només mira pels seus interessos.
Quan exposem la nostra història és important exposar-la com una interpretació nostra i no com la pura realitat començant la frase per crec o em sembla que..
Passos en la comunicació:
- els fets
- afirmació empàtica
- la teva història
- els teus sentiments
- les teves necessitats
- proposta / petició
Portem mesos sense fer res junts (els fets) i entenc que estàs ocupat amb la feina (afirmació empàtica) però em sembla com si jo no t'importés (la meva història) i això m entristeix (els meus sentiments) perquè m'agradaria que ens seguissim estimant (les meves necessitats) i per això et volia proposar de fer un viatge junts (petició).
Tres errors habituals a l'hora de fer la petició és en primer lloc dir el que no vols enlloc del que vols com ara dir "no em cridis" enlloc de "tracta'm amb respecte". El segon error és parlar d'una forma massa general sense concretar el que vols i el tercer error i més important és assegurar-te que la teva petició no es converteixi en una exigència. És millor si ho formulem en forma de pregunta.
Sí malgrat haver-te comunicat seguint tots els passos reps una negativa a la teva petició voldrà dir que suposa un sacrifici massa gran pel teu interlocutor i per tant haureu de seguir dialogant fins trobar possibilitats que satisfacin les dues parts.
Exemple de cotxe que avança temeràriament altres cotxes posant-los en risc, pensem que és un gilipolles o un boig. En canvi, si sabem què és un fill portant el seu pare que ha tingut un infart i s'esta morint canvia totalment la nostra percepció.
Per això és tan important seguir tots els passos i explicar les nostres necessitats per tal que la gent pugui entendre perquè fem les coses i això farà que la gent no ens prejutji i ser més convincents.
És clau donar tota la informació necessària per tal que el nostre interlocutor no l'hagi de completar amb la seva intuïció perquè llavors és quan fàcilment es formen prejudicis negatius. Per això sempre hem d'expresar els nostres motius i objectius.
Contínuament deixem forats d'informació en la nostra comunicació i aquest és l'origen de la majoria de malentesos i conflictes en la convivència. Mai donguem cap informació per suposat, si veiem que l'altre deixa llacunes informatives, demanem-li més informació.
Les claus de la persuasió són reciprocitat, agradar, coherència, gregarisme, escassedat i autoritat
Hem d'assegurar-nos de fer peticions enlloc d'exigències i per això hem de fer que l'altre no es senti pressionat. És útil acabar les nostres peticions afegint que són lliures de decidir o que no hi ha cap compromís i així els fem sentir lliures de decidir la qual cosa té molt més èxit.
Una bona estratègia de persuasió és assenyalar una bona aptitud d'algú i després demanar-li alguna cosa relacionada amb tal aptitud de forma que per coherència no s'hi pot negar. Per exemple preguntes qui està molt fort i després li demanes que t'ajudi a moure un moble.
Proximitat i Exposició, a més exposició més vincle, hauria de passar un màxim de quinze dies entre els encontres.
Similutud
Com més ens assemblem s una persona major és la connexió emocional amb ella.
La mesura amb la que ens assemblem a una parella prediu la quantitat de discussions amb ella. Acitelli douvan 1993
Hem de parlar del que ens uneix
Empatitzar
Per empatitzar en necessari estar molt atents i deixar de jutjar als altres pels seus actes, hem d intentar entendre perquè actuen així enlloc de jutjar-los pensant que simplement són així, són imbècils i prou. Necessitem Raonaments de segon ordre: no jutjar les accions per se sinó el seu origen i els seus resultats.
Fer compliments
Hem de fer compliments tan sovint com podem per tal d'apreciar la gent que ens estimem. És necessari que siguin el màxim de concrets possible per tal que siguin creïbles ja que molta gent no es creu mereixedora d'ells.
Demanar consells
Quan demanem un favor, l'altra persona es veu forçada a apreciar-nos perquè altrament no seria lògic que ens fes el favor. El millor favor que podem demanar és demanar consell ja que no suposa cap esforç i ningú s'hi pot negar i al mateix temps fem que l'altre es senti apreciat al valorar el seu coneixement.
Necessitat de comprensió: la comprensió és similar a l'apreci però no en el sentit que ens valoren sinó que empatitzen amb nosaltres, no volem que reconeguin els nostres mèrits sinó que no ens facin sentir que estem sols i que sóm bitxos raros.
Per això és necessari practicar l'escolta, deixar parlar. Quan parlem massa i volem tenir la raó això ens distancia, l'altre percep que no tenim interès en comprendre la seva perspectiva i es retira de la conversa.
Humor
L'autoboicot fa que pensem que allò que ens fa gràcia a la resta no els hi fa o què no és suficientment divertit i llavors ens posem un filtre i ens ho guardem. Per ser divertits hem d'eliminar aquest filtre i assumir que no sempre serem divertits. La gent divertida corrre riscos, saben acceptar el rebuig o el fracàs. Quan estem relaxats i deixem de preocupar-nos pel resultat la creativitat és multiplica i som capaços de dir el menys esperat en el moment més oportú. El més inesperat és el més divertit. L'humor es defineix com a sorpreses inesperades.
És important riure's d'un mateix demostrant que no tens por de ser objecte de broma, això et permet riure't dels altres sense maldat.
Exagerar molt és divertit.
Utilitzar comparacions o metàfores també és més creatiu i divertit. Per exemple si ets metge i et pregunten de què treballes dius que ets veterinari d'humans.
Evidenciar que no ets divertit també és divertit, pots dir coses com "esteu esperant a que us doni permís per riure veritat?" o "vaja, crec que m'he equivocat de públic" o "ara me n'adono que era més divertit a dins del meu cap".
Conèixer desconeguts
En primer lloc hem d'acabar amb la idea de que la majoria de gent prefereix estar sola que parlar amb un desconegut perquè ve a ser tot el contrari.
La millor manera no és trencar el gel amb frases prefabricades sinó omplint els buits d'informació per tal que l'altre no ens prejutji de forma negativa pensant que volem estafar-lo d'alguna manera. Per això és important iniciar la conversa aclarint la nostra motivació de simplement voler-lo conèixer per no avorrir-nos durant el trajecte del tren. Així, sent honestos generem confiança i és molt difícil que l'altre es tenqui.
Començar per preguntes sobre allò més bàsic que ens uneix i que les respostes no puguin ser sí o no i seguir amb allò relacionat.
És important a l'iniciar la conversa anunciar que sols pots parlar durant un breu període de temps per tal d'eliminar la preocupació de l'altre que sigui una conversa incòmode, pesada o insubstancial i que s'allargui molt.
És important donar el teu nom el més aviat possible per deixar de ser un desconegut.
Quan intentem explicar coses o convençer als altres d'alguna cosa ens estem distanciant de l'altre. El més important a l'hora de connectar amb els altres és fer-los sentir bé, traient temes de conversa que facin sentir bé l'interlocutor com ara records positius.
Quan diem que no sabem de què parlar no és que se'ns hagin acabat els temes de conversació sinó que ens auto-censurem molts temes degut a la manca de confiança. Si eliminem aquesta censura com fem amb els amics o quan anem borratxos, de cop i volta parlem pels colzes i qualsevol tonteria pot derivar en grans converses.
Una conversa ha de ser un partit de tennis i no un de frontón en el que un monopolitza la conversa. Sí fem preguntes i l'altre no ens en fa, prenguem la iniciativa de respondre nosaltres mateixos les preguntes que fem després del nostre interlocutor.
Dir el nom del teu interlocutor li genera plaer.
Sempre és millor explicar històries que qualsevol altre tipus de missatge, la gent s'emociona més i connecta més amb les històries.
Escolta activa
Callar
Per empatitzar es necessari no dir res, donar el temps per què l'altre pensi, respectar els seus silencis, deixar que sigui l'altre que guiï la conversa.
Si està exaltat, deixar que ho tregui tot sense intentar que es calmi, callar, escoltar sense donar consells o en tot cas preguntar si vol saber la nostra opinió o si vol un consell.
Repetir
Repeteix detalls que recordis de l'ultima conversa o el que acaba de dir per demostrar que estàs atent a les seves paraules.
Traduir
Intenta comprendre les emocions que hi ha darrere dels seus missatges i pregunta si va sentir tal emoció perquè pugui confirmar-la o ajudem a l'altra a trobar les seves pròpies solucions als seus problemes.
Preguntes poderoses
Ajudem als altres a trobar les solucions als seus propis problemes fent-lis preguntes que facin sentir-lo absolutament lliure per expressar-se sense límits de forma que poden buidar tot el seu interior i després sentir-se alleugerits.
Son obertes, què, com, perquè, li permeten ordenar els pensaments i identificar els recursos dels quals disposa.
Menyspreen els límits, què és impossible d'aconseguir però et faria molt feliç? Què seria necessari per fer realitat això que sembla impossible?
Fem micro expressions que duren dècimes de segons amb les quals expressem les nostres autèntiques emocions, les micro expressions no es poden falsejar. L'autèntica alegria no es pot falsejar podem fer somriures però si no es veuen arrugues a la comissura dels ulls vol dir que són falsos. Existeixen 7 expressions facials universals: sorpresa, fàstic, por, enuig (enfado), alegria, menyspreu i tristesa.
Gestos
Quan ens creuem de braços ens toquem la cara o el coll significa que estem incòmodes. Pel contrari quan ens sentim còmodes desapareix la necessitat de protegir-nos i ens obrim exposant les parts més dèbils del cos com el coll, l'estómac o la part interior dels braços i les mans.
Autoconsol. Quan estem incòmodes, tristos o decaiguts necessitem que algú ens reconforti tal i com ho feia la nostra mare acariciant-nos quan erem petits i si no tenim ningú ho fem nosaltres mateixos, ens freguem la nuca, el braç, les mans o juguem amb el cabell o els complements.
La direcció dels peus indiquen l'atracció de la persona vers una altra persona o vers marxar.
Quan exposem les nostres emocions és quan esfondrem tots els murs, transmetem prou confiança com per despullar-nos psicològicament i realment connectem, com quan diem m'alegro d'haver-te conegut, per mi el teu suport significa molt més del que creus a vegades, tinc por que la nostra relació es pugui trencar...
Donar a conèixer els nostres sentiments i exposar a les nostres debilitats fa que la gent connecti amb nosaltres
Temes per obrir-nos emocionalment: com et sents en aquest moment de la vida? què és el que més et preocupa? què és el que t'ha fet més ilusió últimament? què has après d'una relació passada? què milloraries de les teves relacions amb els amics?
La perfecció i l'hermetisme són enemics de la connexió si no semblem humans amb totes les seves vulnerabilitats i defectes no podem connectar.
El camí de l'acció té 4 passos:
Rebem informació de la realitat (parcial) això ens genera pensaments els pensaments generen emocions i actuem en funció d'aquestes emocions.
La nostra interpretació de la realitat i les nostres idees sempre són qüestionables.
Les nostres emocions és la única cosa que és inqüestionable, la resta és subjectiu i depèn de cada punt de vista.
Com més comuniquem les nostres emocions més ens comprenen i més empatitzen amb nosaltres i connectem més. Sí esperem a que altres endevinin les nostres emocions serà molt més difícil que ens entenguin i empatitzin. Les emocions es contagien per això és important intentar compartir emocions positives per generar ambients positius.
Per vincular a un nivell més profund és important conversar sobre temes amb major càrrega emocional com ara la família, les aficions, els viatges o la infància.
Tot i així tendim a amagar les nostres emocions per por a mostrar-nos vulnerables.
A continuació còpio les notes que he anat prenent amb les idees més fonamentals:
Autoestima
No n'hi ha prou amb conèixer's acceptar-se o cridar frases motivacionals, necessitem sortir de casa i tenir experiències socials positives per fer créixer la nostra autoestima.
En un estudi els participants que donaven més importància al seu benestar reaccionaven menys davant les emocions positives. Estar més pendent de la felicitat et fa més infeliç.
No és possible una vida sense preocupacions perquè els nostres assoliments són origen de nous problemes. Ens adaptem ràpidament allò que ens fa feliços i sempre trobem nous motius de preocupació. L'ascens laboral que tan feliços ens fa és el mateix que ens produirà estrès, la persona amb qui ens casem és amb qui ens acabem discutint i el cotxe tan xulo que ens comprem és el mateix amb el que ens haurem de gastar un dineral en reparacions. Allò que ens fa sentir bé també ens farà sentir malament i viceversa. Sí perseguir la felicitat provoca el seu oposat, acceptar el patiment és el seu antídot. Mostrar les nostres debilitats ens fa persones més segures davant dels altres. Fracassar en els nostres projectes ens ensenya a tenir èxit el pròxim cop i riure'ns dels nostres defectes ens ajuda a desfer-nos dels complexes.
Repetir afirmacions positives en forma de mantres no funciona: un estudi va comprovar que els participants amb baixa autoestima en lloc d'augmentar-la van sentir-se pitjor, sols va funcionar per aquells que ja la tenien alta. El cervell no és ingenu, per dictaminar la nostra autoestima valora els nostres assoliments, les proves de reconeixement social.
Seguretat
No hem d'esperar a tenir la motivació o a sentir-nos segurs per començar a actuar. Ens hi hem de posar malgrat la mandra i la inseguretat, la consciència i la motivació vindran més tard tan bon punt ens hi haguem posat.
Visualitzar-nos assolint objectius no funciona perquè llavors la nostra ment es relaxa ja que no diferencia entre realitat i ficció.
Quan ens marquem objectius ens identifiquem amb ells i els coloquem per sobre de qualsevol altre qüestió i així és fàcil oblidar-nos del nostre benestar com els hi va passar els escaladors de l'Everest del 1996, que van aconseguir el seu objectiu d'arribar al cim a costa de la seva vida.
Enlloc d'objectius hauríem de guiar-nos per valors que ens marquen la direcció i ens ajuden a perseverar. La diferència entre objectius i valors és que els últims no es poden completar, no tenen final.
L'avantatge de guiar-nos per valors en lloc d'objectius és que si no assolim un objectiu, fracassem i això ens enfonsa tot i que l'èxit no depengui de nosaltres. En canvi, si ens guiem pels nostres valors sempre ens podem mantenir fidels a ells sense fracassar, depèn exclusivament de nosaltres.
Vivim en una cultura que posa molt de pes en els objectius per tenir èxit com ara aconseguir tal feina, comprar-se un cotxe, casar-se i tenir fills... i posa poca atenció en preguntar-nos quins valors volem seguir.
Sí sóm molt fidels als nostres valors ens permetran assolir objectius malgrat no haver-nos'els marcat.
Funcionar amb objectius no ens permet sentir-nos satisfets fins que assolim els objectius. Ens converteix en els seus esclaus disposats a fer grans sacrificis per ells. Hem de centrar-nos en els valors per poder centrar-nos en el procés i poder viure i gaudir el moment present.
La necessitat de sentir-nos bé constantment ens crema per dins perquè senzillament no és possible. Sols acceptant que fracassarem i patirem podem assolir èxits i benestar.
Les nostres pors i maldecaps vénen d'obsessionar-nos amb problemes del passat o del futur i de la incapacitat de centrar-nos en el moment present.
Fes mindfulness: tanca els ulls i visualitza un rierol, un petit riu fluint entre els clars d'un bosc, contempla la seva aigua cristalina com arrastra lentament unes fulles corrent avall. Col·loca cadascuna de les teves pors i pensaments negatius a sobre de les fulles i visualitza com són arrastrades corrent avall fins que desapareixen. L'objectiu no és deixar de tenir aquests pensaments negatius sinó deslligar-se d'ells.
Confiança
Les auto-afirmacions positives no funcionen sí no hi ha proves reals que les sostinguin. En canvi, podem reafirmar els nostres valors sense necessitat de demostrar res davant de ningú i al fer-ho millorem la nostra conducta i resultats.
Habitualment confonem les emocions, per això quan sentim por o molts nervis, com quan estem a punt de pujar a dalt d'un escenari, ho podem interpretar com si fos entusiasme i ens ajudarà a superar-ho.
Tenim una poderosa eina per superar la por al rebuig social i aconseguir més confiança en nosaltres mateixes: és la tècnica de la màscara. Per protegir el nostre estatus i evitar situacions en que pugui ser danyat és molt útil adoptar una altra identitat, disfressar-nos, posar-nos una màscara, crear-nos un alterego així si algú ens rebutja no ens està rebutjarà a nosaltres sinó el nostre personatge.
Tendim a fer-nos auto boicot, som els millors crítics de nosaltres mateixos. Per desactivar aquesta veu el millor que podem fer és practicar l'autocompassió, tractar-nos com si fóssim un amic. Tractar-te de forma amable i comprensiva, donar-te suport i perdonar-te en lloc de criticar-te i jutjar-te.
Carisma
Subestimem el poder de la comunicació perquè assumim que les seves conseqüències són responsabilitat dels altres: si algú s'enfada quan li parlem és perquè és massa susceptible, sí rebutja la nostra proposta és perquè és tancat de ment...
Necessitats humanes: vitals, llibertat, seguretat, identitat, apreci, comprensió i diversió.
Les necessitats dels individus sempre interfereixen en la interpretació d'allò que volem comunicar. Conèixer les necessitats és clau per preveure i entendre la reacció dels demés. Si algú té necessitat d'acceptació social pot interpretar com un rebuig el fet que marxem a pixar.
Quan ens enfadem en realitat estem expressant que les nostres necessitats no estan sent satisfetes. Mostrar les necessitats es veu com una debilitat així que les amaguem i intentem satisfer-les atacant als altres quan no ens les respecten. T'importa més la feina que jo! Enlloc de: necessito afecte teu. Sempre culpem als altres enlloc de veure què fem malament com ara no comunicar les nostres necessitats.
Si volem més llibertat en la relació considerem a la parella possessiva, si els amics no satisfan la nostra necessitat de diversió els considerem avorrits.
Assertivitat
L'assertivitat és el punt mig entre agressivitat i passivitat: és deixar de jutjar als altres i responsabilitzar-se de les teves emocions, defensar els teus drets i opinions. És empatia, respectar les necessitats dels altres mentre respectes les teves.
És bo començar les converses empatitzant amb l'altre, reconèixer la situació per la que està passant especialment quan no és bona i demostrar que no ets un ser insensible que només mira pels seus interessos.
Quan exposem la nostra història és important exposar-la com una interpretació nostra i no com la pura realitat començant la frase per crec o em sembla que..
Passos en la comunicació:
- els fets
- afirmació empàtica
- la teva història
- els teus sentiments
- les teves necessitats
- proposta / petició
Portem mesos sense fer res junts (els fets) i entenc que estàs ocupat amb la feina (afirmació empàtica) però em sembla com si jo no t'importés (la meva història) i això m entristeix (els meus sentiments) perquè m'agradaria que ens seguissim estimant (les meves necessitats) i per això et volia proposar de fer un viatge junts (petició).
Tres errors habituals a l'hora de fer la petició és en primer lloc dir el que no vols enlloc del que vols com ara dir "no em cridis" enlloc de "tracta'm amb respecte". El segon error és parlar d'una forma massa general sense concretar el que vols i el tercer error i més important és assegurar-te que la teva petició no es converteixi en una exigència. És millor si ho formulem en forma de pregunta.
Sí malgrat haver-te comunicat seguint tots els passos reps una negativa a la teva petició voldrà dir que suposa un sacrifici massa gran pel teu interlocutor i per tant haureu de seguir dialogant fins trobar possibilitats que satisfacin les dues parts.
Exemple de cotxe que avança temeràriament altres cotxes posant-los en risc, pensem que és un gilipolles o un boig. En canvi, si sabem què és un fill portant el seu pare que ha tingut un infart i s'esta morint canvia totalment la nostra percepció.
Per això és tan important seguir tots els passos i explicar les nostres necessitats per tal que la gent pugui entendre perquè fem les coses i això farà que la gent no ens prejutji i ser més convincents.
És clau donar tota la informació necessària per tal que el nostre interlocutor no l'hagi de completar amb la seva intuïció perquè llavors és quan fàcilment es formen prejudicis negatius. Per això sempre hem d'expresar els nostres motius i objectius.
Contínuament deixem forats d'informació en la nostra comunicació i aquest és l'origen de la majoria de malentesos i conflictes en la convivència. Mai donguem cap informació per suposat, si veiem que l'altre deixa llacunes informatives, demanem-li més informació.
Les claus de la persuasió són reciprocitat, agradar, coherència, gregarisme, escassedat i autoritat
Hem d'assegurar-nos de fer peticions enlloc d'exigències i per això hem de fer que l'altre no es senti pressionat. És útil acabar les nostres peticions afegint que són lliures de decidir o que no hi ha cap compromís i així els fem sentir lliures de decidir la qual cosa té molt més èxit.
Una bona estratègia de persuasió és assenyalar una bona aptitud d'algú i després demanar-li alguna cosa relacionada amb tal aptitud de forma que per coherència no s'hi pot negar. Per exemple preguntes qui està molt fort i després li demanes que t'ajudi a moure un moble.
Proximitat i Exposició, a més exposició més vincle, hauria de passar un màxim de quinze dies entre els encontres.
Similutud
Com més ens assemblem s una persona major és la connexió emocional amb ella.
La mesura amb la que ens assemblem a una parella prediu la quantitat de discussions amb ella. Acitelli douvan 1993
Hem de parlar del que ens uneix
Empatitzar
Per empatitzar en necessari estar molt atents i deixar de jutjar als altres pels seus actes, hem d intentar entendre perquè actuen així enlloc de jutjar-los pensant que simplement són així, són imbècils i prou. Necessitem Raonaments de segon ordre: no jutjar les accions per se sinó el seu origen i els seus resultats.
Fer compliments
Hem de fer compliments tan sovint com podem per tal d'apreciar la gent que ens estimem. És necessari que siguin el màxim de concrets possible per tal que siguin creïbles ja que molta gent no es creu mereixedora d'ells.
Demanar consells
Quan demanem un favor, l'altra persona es veu forçada a apreciar-nos perquè altrament no seria lògic que ens fes el favor. El millor favor que podem demanar és demanar consell ja que no suposa cap esforç i ningú s'hi pot negar i al mateix temps fem que l'altre es senti apreciat al valorar el seu coneixement.
Necessitat de comprensió: la comprensió és similar a l'apreci però no en el sentit que ens valoren sinó que empatitzen amb nosaltres, no volem que reconeguin els nostres mèrits sinó que no ens facin sentir que estem sols i que sóm bitxos raros.
Per això és necessari practicar l'escolta, deixar parlar. Quan parlem massa i volem tenir la raó això ens distancia, l'altre percep que no tenim interès en comprendre la seva perspectiva i es retira de la conversa.
Humor
L'autoboicot fa que pensem que allò que ens fa gràcia a la resta no els hi fa o què no és suficientment divertit i llavors ens posem un filtre i ens ho guardem. Per ser divertits hem d'eliminar aquest filtre i assumir que no sempre serem divertits. La gent divertida corrre riscos, saben acceptar el rebuig o el fracàs. Quan estem relaxats i deixem de preocupar-nos pel resultat la creativitat és multiplica i som capaços de dir el menys esperat en el moment més oportú. El més inesperat és el més divertit. L'humor es defineix com a sorpreses inesperades.
És important riure's d'un mateix demostrant que no tens por de ser objecte de broma, això et permet riure't dels altres sense maldat.
Exagerar molt és divertit.
Utilitzar comparacions o metàfores també és més creatiu i divertit. Per exemple si ets metge i et pregunten de què treballes dius que ets veterinari d'humans.
Evidenciar que no ets divertit també és divertit, pots dir coses com "esteu esperant a que us doni permís per riure veritat?" o "vaja, crec que m'he equivocat de públic" o "ara me n'adono que era més divertit a dins del meu cap".
Conèixer desconeguts
En primer lloc hem d'acabar amb la idea de que la majoria de gent prefereix estar sola que parlar amb un desconegut perquè ve a ser tot el contrari.
La millor manera no és trencar el gel amb frases prefabricades sinó omplint els buits d'informació per tal que l'altre no ens prejutji de forma negativa pensant que volem estafar-lo d'alguna manera. Per això és important iniciar la conversa aclarint la nostra motivació de simplement voler-lo conèixer per no avorrir-nos durant el trajecte del tren. Així, sent honestos generem confiança i és molt difícil que l'altre es tenqui.
Començar per preguntes sobre allò més bàsic que ens uneix i que les respostes no puguin ser sí o no i seguir amb allò relacionat.
És important a l'iniciar la conversa anunciar que sols pots parlar durant un breu període de temps per tal d'eliminar la preocupació de l'altre que sigui una conversa incòmode, pesada o insubstancial i que s'allargui molt.
És important donar el teu nom el més aviat possible per deixar de ser un desconegut.
Quan intentem explicar coses o convençer als altres d'alguna cosa ens estem distanciant de l'altre. El més important a l'hora de connectar amb els altres és fer-los sentir bé, traient temes de conversa que facin sentir bé l'interlocutor com ara records positius.
Quan diem que no sabem de què parlar no és que se'ns hagin acabat els temes de conversació sinó que ens auto-censurem molts temes degut a la manca de confiança. Si eliminem aquesta censura com fem amb els amics o quan anem borratxos, de cop i volta parlem pels colzes i qualsevol tonteria pot derivar en grans converses.
Una conversa ha de ser un partit de tennis i no un de frontón en el que un monopolitza la conversa. Sí fem preguntes i l'altre no ens en fa, prenguem la iniciativa de respondre nosaltres mateixos les preguntes que fem després del nostre interlocutor.
Dir el nom del teu interlocutor li genera plaer.
Sempre és millor explicar històries que qualsevol altre tipus de missatge, la gent s'emociona més i connecta més amb les històries.
Escolta activa
Callar
Per empatitzar es necessari no dir res, donar el temps per què l'altre pensi, respectar els seus silencis, deixar que sigui l'altre que guiï la conversa.
Si està exaltat, deixar que ho tregui tot sense intentar que es calmi, callar, escoltar sense donar consells o en tot cas preguntar si vol saber la nostra opinió o si vol un consell.
Repetir
Repeteix detalls que recordis de l'ultima conversa o el que acaba de dir per demostrar que estàs atent a les seves paraules.
Traduir
Intenta comprendre les emocions que hi ha darrere dels seus missatges i pregunta si va sentir tal emoció perquè pugui confirmar-la o ajudem a l'altra a trobar les seves pròpies solucions als seus problemes.
Preguntes poderoses
Ajudem als altres a trobar les solucions als seus propis problemes fent-lis preguntes que facin sentir-lo absolutament lliure per expressar-se sense límits de forma que poden buidar tot el seu interior i després sentir-se alleugerits.
Son obertes, què, com, perquè, li permeten ordenar els pensaments i identificar els recursos dels quals disposa.
Menyspreen els límits, què és impossible d'aconseguir però et faria molt feliç? Què seria necessari per fer realitat això que sembla impossible?
Fem micro expressions que duren dècimes de segons amb les quals expressem les nostres autèntiques emocions, les micro expressions no es poden falsejar. L'autèntica alegria no es pot falsejar podem fer somriures però si no es veuen arrugues a la comissura dels ulls vol dir que són falsos. Existeixen 7 expressions facials universals: sorpresa, fàstic, por, enuig (enfado), alegria, menyspreu i tristesa.
Gestos
Quan ens creuem de braços ens toquem la cara o el coll significa que estem incòmodes. Pel contrari quan ens sentim còmodes desapareix la necessitat de protegir-nos i ens obrim exposant les parts més dèbils del cos com el coll, l'estómac o la part interior dels braços i les mans.
Autoconsol. Quan estem incòmodes, tristos o decaiguts necessitem que algú ens reconforti tal i com ho feia la nostra mare acariciant-nos quan erem petits i si no tenim ningú ho fem nosaltres mateixos, ens freguem la nuca, el braç, les mans o juguem amb el cabell o els complements.
La direcció dels peus indiquen l'atracció de la persona vers una altra persona o vers marxar.
Quan exposem les nostres emocions és quan esfondrem tots els murs, transmetem prou confiança com per despullar-nos psicològicament i realment connectem, com quan diem m'alegro d'haver-te conegut, per mi el teu suport significa molt més del que creus a vegades, tinc por que la nostra relació es pugui trencar...
Donar a conèixer els nostres sentiments i exposar a les nostres debilitats fa que la gent connecti amb nosaltres
Temes per obrir-nos emocionalment: com et sents en aquest moment de la vida? què és el que més et preocupa? què és el que t'ha fet més ilusió últimament? què has après d'una relació passada? què milloraries de les teves relacions amb els amics?
La perfecció i l'hermetisme són enemics de la connexió si no semblem humans amb totes les seves vulnerabilitats i defectes no podem connectar.
El camí de l'acció té 4 passos:
Rebem informació de la realitat (parcial) això ens genera pensaments els pensaments generen emocions i actuem en funció d'aquestes emocions.
La nostra interpretació de la realitat i les nostres idees sempre són qüestionables.
Les nostres emocions és la única cosa que és inqüestionable, la resta és subjectiu i depèn de cada punt de vista.
Com més comuniquem les nostres emocions més ens comprenen i més empatitzen amb nosaltres i connectem més. Sí esperem a que altres endevinin les nostres emocions serà molt més difícil que ens entenguin i empatitzin. Les emocions es contagien per això és important intentar compartir emocions positives per generar ambients positius.
Per vincular a un nivell més profund és important conversar sobre temes amb major càrrega emocional com ara la família, les aficions, els viatges o la infància.
Tot i així tendim a amagar les nostres emocions per por a mostrar-nos vulnerables.
December 19, 2020
Es bastante practico y dice algunas cosas que pueden ayudarte mucho a mejorar tu confianza y autoestima sin ser lo tipico de, se tu mismo y esas cosas que no ayudan nada
Lo recomiendo pero tampoco espereis ninguna maravilla
Lo recomiendo pero tampoco espereis ninguna maravilla
November 9, 2021
El libro que necesitaba !
Es un libro práctico, lleno de información y muchos ejercicios. Ahora es hora de seguir aplicando lo aprendido. Muchas gracias Pau por realizar esta joya!
Es un libro práctico, lleno de información y muchos ejercicios. Ahora es hora de seguir aplicando lo aprendido. Muchas gracias Pau por realizar esta joya!
July 8, 2022
Un muy buen libro, este si que me ha gustado, recomendado al 100%
December 19, 2023
Buenisimo
Muchos tips sencillos y a veces hasta obvios pero que uno pasa por alto y por eso se pierden interacciones valiosas con otras personas
Muchos tips sencillos y a veces hasta obvios pero que uno pasa por alto y por eso se pierden interacciones valiosas con otras personas
March 17, 2021
Es para ti si: quieres mejorar tu confianza y relaciones sociales con estrategias que funcionan
Tras más 10 años investigando la ciencia del desarrollo personal, decidí escribir una obra que recogiera lo mejor de cada uno de los libros anteriores. Y este es el resultado.
Dirige Tu Vida es un manual práctico, un viaje sorprendente por las últimas evidencias científicas que te ayudará a desarrollar los hábitos que aumentarán tu confianza, multiplicarán tu carisma y fortalecerán tu capacidad para conectar con las personas.
Después de una infancia marcada por mi timidez y falta de autoestima, en Dirige Tu Vida que querido compartir contigo los aprendizajes, influenciados por mi trabajo como investigador del desarrollo personal, que me permitieron dejar atrás mis miedos y dar un giro radical a mi vida social.
Aunque con su título pueda parecer genérico, en sus tres capítulos (confianza, carisma y conexión) encontrarás conceptos científicos que te harán dudar de todo lo que conocías sobre la autoayuda, como reconocen la mayoría de lectores en sus opiniones.
Tras más 10 años investigando la ciencia del desarrollo personal, decidí escribir una obra que recogiera lo mejor de cada uno de los libros anteriores. Y este es el resultado.
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July 13, 2023
Es el mejor libro sobre habilidades sociales que me he leído nunca.
En el blog de Pau Forner ya hay muchísimo material increíble, así que pensaba que el libro sería una recopilación de todo. Cuál fue mi sorpresa al encontrarme con unas páginas en las que se explicaban muchísimos conceptos más, claros y perfectamente aplicables.
Desmiente mitos, explica las razones por las que nos da miedo dar el paso, y pone ejemplos de personas que lo consiguieron a base de salir de la zona de comfort.
No puedo hacer otra cosa que recomendar el libro una y mil veces. Es una de las mejores inversiones que puede hacer cualquier tipo de persona.
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