What do you think?
Rate this book
W cieniu narcyza
Niezwykle pouczające studium narcystycznego zaburzenia osobowości (NPD) i jego traumatycznego wpływu na członków rodziny i partnerów. Wnikliwa, pełna współczucia i oferująca praktyczne strategie powrotu do zdrowia – lektura obowiązkowa zarówno dla tych, którzy doświadczyli przemocy narcystycznej, jak i dla klinicystów.
Ta książka rzuca światło na niszczące doświadczenie przemocy narcystycznej w rodzinach i związkach, opisuje złożoną emocjonalną i fizyczną traumę, która z tego wynika, oraz wspiera ofiary praktycznymi, pełnymi współczucia radami do wykorzystania na ścieżce powrotu do zdrowia.
Bez względu na to, czy dopiero uczysz się o NPD, masz narcystycznego rodzica lub innego członka rodziny, opuszczasz narcystyczny związek, czy zmagasz się z okołonarcystyczną traumą, książka Julie L. Hall pomoże ci rozpoznać i zrozumieć toksyczną relację, a także uwolnić się od niej.
Ta książka rzuca światło na niszczące doświadczenie przemocy narcystycznej w rodzinach i związkach, opisuje złożoną emocjonalną i fizyczną traumę, która z tego wynika, oraz wspiera ofiary praktycznymi, pełnymi współczucia radami do wykorzystania na ścieżce powrotu do zdrowia.
Bez względu na to, czy dopiero uczysz się o NPD, masz narcystycznego rodzica lub innego członka rodziny, opuszczasz narcystyczny związek, czy zmagasz się z okołonarcystyczną traumą, książka Julie L. Hall pomoże ci rozpoznać i zrozumieć toksyczną relację, a także uwolnić się od niej.
448 pages, Paperback
First published December 3, 2019
464 people are currently reading
2367 people want to read
Ratings & Reviews
Friends & Following
Create a free account to discover what your friends think of this book!
Community Reviews
Displaying 1 - 30 of 187 reviews
October 17, 2022
TL;DR: HEAL THE WORLD
Viena iš geriausių, jei ne pati geriausia kada skaityta poppsichologinė knyga, tikrai nesitikėjau. Būtent ant jos, o ne ant visokių Beattie reiktų rašyti "psichoterapeutai rekomenduoja". Aišku, kaip ir su visa gera poppsichologija, tu skaitai ir ieškai atpažinimo, ir lengva nuslysti į vertinimus pagal tai, kiek daug ko pavyko atpažint. Bet iš tiesų knyga skaitosi labiau kaip univero vadovėlis (labai smulki - ir aiškinamas sutrikimas, ir aptariami santykių modeliai, savipagalbos galimybės, pilna visokių testukų ir pan) negu kaip žurnalistės ir tinklaraštininkės tekstas. Štai pirma pamoka apie narcisistinį elgesį - nespręst apie kitus pagal "etiketes" ir negalvoti, kad viską permatai iš savo wow gyvenimo patirties ar dėl savo turimos kažkokios supermega įžvalgos.
Kaip ir visa gera poppsichologija, šita knyga verčia bent kurį laiką save kvestionuoti, truputį atsibusti ir dažniau pastebėti, kokios tau kyla mintys, automatinės reakcijos, emocijos. Pirmiausia ji labai tinka pasitikrinti paranoikams "ar aš ne narcizė", tada - perkratyti savo šeimą ir artimuosius. Kaip rašo Hall, narcisistinis elgesys gali daugiau mažiau būti būdingas daugeliui žmonių, bet tikrasis narcisistinis sutrikimas yra gana aiškiai apibrėžiamas (man labai patiko, kad mums, ne specėms, jis vis tiek aiškinamas ne vien per elgesį, bet ir per psichologijos teoriją - nesuformuotą gebėjimą suvokti objekto vientisumo, nesaugų prisirišimą vaikystėje ir pan) ir sukrenta į daugmaž nuoseklius modelius: narcizas ginasi nuo pasaulio, aplinka arba jį/ją įgalina, arba kenčia nuo jo/s smurto (arba ir tas, ir tas). Kaip ir Berne'o Games People Play, Hall daug rašo apie santykių modelius, susiformuojančius narcisistiškose šeimose / tarp draugų / darbe, apie tai, kokius vaidmenis šiose aplinkose vaidina žmonės, ypač vaikai (pvz: auksinis vaikas, atpirkimo ožys, gelbėtojas rūpintojėlis ir pan).
Vis dėlto ryškiausias ir gražiausias dalykas man buvo tas poppsichologinis pozityvumas - gal 100 kartų pabrėžiama, kad nesvarbu, kiek tau metų (ar 30, ar 60), nieko tokio, kad tu tiek laiko neatpažinai toksiškų modelių, nieko tokio, kad vis nepavyksta normaliai susidoroti su smurtu, nieko tokio, kad tiesiog neišeina laikytis tų vertingųjų patarimų - brėžk ribas, nesitikėk nieko iš narcizo, nelauk iš jo/s jausmų. Tokia išties terapinė knyga, kur paskaitai ir jautiesi kaip pasikalbėjusi, nors turbūt tik su savim kalbėjai (ir toks turbūt yra didysis jos tikslas). Ir, ko visai nesitikėjau: kai perskaitai knygą, tavo pirminis noras diagnozuoti ir ieškoti sutrikimų apraiškų (savyje ar kituose) kažkaip ištirpsta, lieka tik Hall mintis, kad kai išmoksti užjausti save, patyrusį ir patyrusią vienokį ar kitokį smurtą, tada išmoksti užjausti ir kitus ir pasaulį, - ir sykiu atrandi savyje norą išmokti tokiu žmogum būti. Heal the world / namaste.
Liūdniausias dalykas - situacinis. Knygą ėmiau iš bibliotekos, ji gerai užlaikyta, bet skyriuj apie santykius su narcizu pateikiamam teste sužymėti pliusai ir minusai, ir tarp pliusų - skaitai ir net širdis plyšta:
Dar labai patiko:
1. Hall, kalbėdama apie realiai smurtinius santykius, vis dėlto kažkaip tobulai išlaiko pusiausvyrą: ji nedemonizuoja narcizų, kaip tik - aiškina, koks tai baisus sutrikimas ir jo kamuojamas gyvenimas, nuolatinė niekaip nepergalima gėda, dėl kurios smurtaujama. Bet sykiu ji niekur neleidžia nuslysti į "supraskime smurtautoją": nuolatos mini, kad nors narcizai ir narcizės nekaltos dėl savo elgesio ir sutrikimo, bet tas elgesys yra smurtinis, jis negali būti toleruojamas, ir jei pasipriešinti jam sunku - reikia tiesiog gelbėtis, nutraukti santykius, saugoti save. (niekur nė iš tolo apie jokias kovas, sergančiojo išgelbėjimus ar išgydymus, pasiaukojimus, taip pat nėra dvasinio ar religinio matmens - už tą kažkaip keistai net jaučiausi dėkinga)
Ir dar čia pat ji rašo, kad net ir iš santykių su narcizu (pvz narcizais tėvais) dažnai gali būti ko gražaus išsinešti, nereikia to neigti ir reikia mokytis tą pastebėti, tik niekada nesitikėti, kad "gal viskas dar gali būti gerai". Aukštasis harmonijos su pasauliu pilotažas (be ironijos).
2. Labai paprastas, bet toks taiklus dalykas, iš serijos "mano aforizmai": vaikystėje žmogus, kad išgyventų smurtą, privalo jį neigti, bet suaugęs, kad išgyventų, privalo išmokti nebeneigti (p. 356).
Perskaičiau ir net reikėjo pailsėt. Labai panašiai, kaip kažkada Vėželienės knygoj skaičiau, kad mes iš tiesų vienas kitam pavydime laisvės (o ne daiktų, patirčių ar dar ko) - atrodo, paprasta tiesa, bet taip įsėda, kas porą savaičių ją prisimenu ir sau pakartoju. Taip ir apie tą smurto - turbūt labai plačia prasme - neigimą. Ir ne taip jau toli nuo tos laisvės.
3. Čia irgi iš aforizmų serijos, bet taip pat - apie nedemonizavimą - narcizo ir savęs:
5. Vertimas - nesitikėjau, bet taip džiaugiausi terminų vertimu! Gaslighting - miglos pūtimas, parentifying - sutėvinimas, sorry not sorry - netikras atsiprašymas. Dar labai patiko "pilko akmenėlio pozicija", tik nežinau, ką čia išvertė :D Ir apskritai labai sklandžiai skaitosi, nepalyginsi su ta pačia Beattie (matosi, kiek daug poppsichologijos skaitau ir su daug kuo galiu viską palygint......).
Daug gerų dalykų ir, tiesą sakant, nė vieno nepamenu blogo. Namaste 💚
Viena iš geriausių, jei ne pati geriausia kada skaityta poppsichologinė knyga, tikrai nesitikėjau. Būtent ant jos, o ne ant visokių Beattie reiktų rašyti "psichoterapeutai rekomenduoja". Aišku, kaip ir su visa gera poppsichologija, tu skaitai ir ieškai atpažinimo, ir lengva nuslysti į vertinimus pagal tai, kiek daug ko pavyko atpažint. Bet iš tiesų knyga skaitosi labiau kaip univero vadovėlis (labai smulki - ir aiškinamas sutrikimas, ir aptariami santykių modeliai, savipagalbos galimybės, pilna visokių testukų ir pan) negu kaip žurnalistės ir tinklaraštininkės tekstas. Štai pirma pamoka apie narcisistinį elgesį - nespręst apie kitus pagal "etiketes" ir negalvoti, kad viską permatai iš savo wow gyvenimo patirties ar dėl savo turimos kažkokios supermega įžvalgos.
Kaip ir visa gera poppsichologija, šita knyga verčia bent kurį laiką save kvestionuoti, truputį atsibusti ir dažniau pastebėti, kokios tau kyla mintys, automatinės reakcijos, emocijos. Pirmiausia ji labai tinka pasitikrinti paranoikams "ar aš ne narcizė", tada - perkratyti savo šeimą ir artimuosius. Kaip rašo Hall, narcisistinis elgesys gali daugiau mažiau būti būdingas daugeliui žmonių, bet tikrasis narcisistinis sutrikimas yra gana aiškiai apibrėžiamas (man labai patiko, kad mums, ne specėms, jis vis tiek aiškinamas ne vien per elgesį, bet ir per psichologijos teoriją - nesuformuotą gebėjimą suvokti objekto vientisumo, nesaugų prisirišimą vaikystėje ir pan) ir sukrenta į daugmaž nuoseklius modelius: narcizas ginasi nuo pasaulio, aplinka arba jį/ją įgalina, arba kenčia nuo jo/s smurto (arba ir tas, ir tas). Kaip ir Berne'o Games People Play, Hall daug rašo apie santykių modelius, susiformuojančius narcisistiškose šeimose / tarp draugų / darbe, apie tai, kokius vaidmenis šiose aplinkose vaidina žmonės, ypač vaikai (pvz: auksinis vaikas, atpirkimo ožys, gelbėtojas rūpintojėlis ir pan).
Vis dėlto ryškiausias ir gražiausias dalykas man buvo tas poppsichologinis pozityvumas - gal 100 kartų pabrėžiama, kad nesvarbu, kiek tau metų (ar 30, ar 60), nieko tokio, kad tu tiek laiko neatpažinai toksiškų modelių, nieko tokio, kad vis nepavyksta normaliai susidoroti su smurtu, nieko tokio, kad tiesiog neišeina laikytis tų vertingųjų patarimų - brėžk ribas, nesitikėk nieko iš narcizo, nelauk iš jo/s jausmų. Tokia išties terapinė knyga, kur paskaitai ir jautiesi kaip pasikalbėjusi, nors turbūt tik su savim kalbėjai (ir toks turbūt yra didysis jos tikslas). Ir, ko visai nesitikėjau: kai perskaitai knygą, tavo pirminis noras diagnozuoti ir ieškoti sutrikimų apraiškų (savyje ar kituose) kažkaip ištirpsta, lieka tik Hall mintis, kad kai išmoksti užjausti save, patyrusį ir patyrusią vienokį ar kitokį smurtą, tada išmoksti užjausti ir kitus ir pasaulį, - ir sykiu atrandi savyje norą išmokti tokiu žmogum būti. Heal the world / namaste.
Liūdniausias dalykas - situacinis. Knygą ėmiau iš bibliotekos, ji gerai užlaikyta, bet skyriuj apie santykius su narcizu pateikiamam teste sužymėti pliusai ir minusai, ir tarp pliusų - skaitai ir net širdis plyšta:
+ 4. Ar nesijuntate saugūs, reikšdami emocijas savo partneriui?Gal tam žmogui, dėliojusiam ar dėliojusiai pliusiukus, šita knyga galiausiai padėjo bent jau su savimi pasikalbėti... bet vis tiek labai liūdna.
+ 7. Ar jūsų partneris leidžia jums suprasti, kad viskas, ką darote, yra blogai?
... [praleidžiu ne dėl to, kad nėra pliusiukų, jų labai daug]
+ 5. Ar jūsų partneris jus keikia ir plūsta?
+ 8. Ar jūsų partneris rodo jums panieką? [mažutis mažutis pliusiukas]
+ 18. Ar jūsų partneris yra fiziškai agresyvus?
+ 19. Ar jūsų partneris vartoja prieš jus fizinį smurtą? (p. 188-190)
Dar labai patiko:
1. Hall, kalbėdama apie realiai smurtinius santykius, vis dėlto kažkaip tobulai išlaiko pusiausvyrą: ji nedemonizuoja narcizų, kaip tik - aiškina, koks tai baisus sutrikimas ir jo kamuojamas gyvenimas, nuolatinė niekaip nepergalima gėda, dėl kurios smurtaujama. Bet sykiu ji niekur neleidžia nuslysti į "supraskime smurtautoją": nuolatos mini, kad nors narcizai ir narcizės nekaltos dėl savo elgesio ir sutrikimo, bet tas elgesys yra smurtinis, jis negali būti toleruojamas, ir jei pasipriešinti jam sunku - reikia tiesiog gelbėtis, nutraukti santykius, saugoti save. (niekur nė iš tolo apie jokias kovas, sergančiojo išgelbėjimus ar išgydymus, pasiaukojimus, taip pat nėra dvasinio ar religinio matmens - už tą kažkaip keistai net jaučiausi dėkinga)
Ir dar čia pat ji rašo, kad net ir iš santykių su narcizu (pvz narcizais tėvais) dažnai gali būti ko gražaus išsinešti, nereikia to neigti ir reikia mokytis tą pastebėti, tik niekada nesitikėti, kad "gal viskas dar gali būti gerai". Aukštasis harmonijos su pasauliu pilotažas (be ironijos).
2. Labai paprastas, bet toks taiklus dalykas, iš serijos "mano aforizmai": vaikystėje žmogus, kad išgyventų smurtą, privalo jį neigti, bet suaugęs, kad išgyventų, privalo išmokti nebeneigti (p. 356).
Perskaičiau ir net reikėjo pailsėt. Labai panašiai, kaip kažkada Vėželienės knygoj skaičiau, kad mes iš tiesų vienas kitam pavydime laisvės (o ne daiktų, patirčių ar dar ko) - atrodo, paprasta tiesa, bet taip įsėda, kas porą savaičių ją prisimenu ir sau pakartoju. Taip ir apie tą smurto - turbūt labai plačia prasme - neigimą. Ir ne taip jau toli nuo tos laisvės.
3. Čia irgi iš aforizmų serijos, bet taip pat - apie nedemonizavimą - narcizo ir savęs:
Narcizams būdingas gėdos jausmas, neapykanta sau, netolerancija, poliarizuotas mąstymas, reaktyvumas, arogancija, puikybė, veidmainiškumas, paranoja, poreikis varžytis, užuojautos trūkumas, susitelkimas į save, pavydas, hierarchiškas vertinimas, kitų sudaiktinimas, savo savybių perkėlimas kitiems, valdžios troškimas ir poreikis būti teisiems yra nevilties formos. (p. 354)4. Kaip Hall rašo apie gyvūnus - kad mums reikia ryšio su jais, kad su jais mes galime atsipalaiduoti, išgyventi savo kompleksus ir net patys ir pačios kažkaip naujai save pamatyti. Ne tik Donnos Haraway vibes, bet sykiu kažkokia šilta harmonija su pasauliu, skaitai ir nori būti net ne tiek kaip Hall, bet kaip tam silpnam ir feilinančiam, bet vis tiek pasauliui atsiverti norinčiam padarėliui, apie kuriuos ji taip rašo.
Nebandykite savęs gėdinti. Tai, kad turite priklausomybę, nereiškia, jog esate "blogi", silpni ar savanaudiški. Jums nebūtina "paklusti aukštesniajai galiai", jei juntate, kad tai nepadeda. Tiesiog pripažinkite, kad jūsų priklausomybė yra dar vienas būdas, kurį išbandėte gydydamiesi traumą. (p. 324)
5. Vertimas - nesitikėjau, bet taip džiaugiausi terminų vertimu! Gaslighting - miglos pūtimas, parentifying - sutėvinimas, sorry not sorry - netikras atsiprašymas. Dar labai patiko "pilko akmenėlio pozicija", tik nežinau, ką čia išvertė :D Ir apskritai labai sklandžiai skaitosi, nepalyginsi su ta pačia Beattie (matosi, kiek daug poppsichologijos skaitau ir su daug kuo galiu viską palygint......).
Daug gerų dalykų ir, tiesą sakant, nė vieno nepamenu blogo. Namaste 💚
September 5, 2024
Once again, we are hearing here from a blogger, an advocate, a layperson in the field whose bona fides come not from an academic degree and professional practice but from life. Julie L. Hall has experienced narcissistic abuse. Still, and again, in what seems to be a lapse of judgment peculiar to those with an Internet presence, she fails to relay that experience in her book.
So, there's no personal history to anchor us. Instead, we begin immediately with an author who's going to educate us on the hard, cold truths about narcissism and its patterns of abuse. And educate us she does. Ms. Hall is one of the most informed non-professionals you're likely to come across. She's read the experts, explored the theories, listened to the victims, and put some serious thought into all of this. In fact, she has such a firm grasp of the destructive nature of the narcissist that she's genuinely enraged by it. That righteous anger is obvious and coiled through the first half of the book - which gives the work an abrasive edge I imagine was unintentional. That abrasive edge may prove distressing to those who aren't prepared for it, and I mention this for a reason. I mention it because you'll need to tackle those distressing sections to get to the second half which is, quite honestly, exactly what the victim of narcissistic abuse has come to these pages to find. A way through. And she's got it. And it's here.
And that was a shocker. And bravo.
So, there's no personal history to anchor us. Instead, we begin immediately with an author who's going to educate us on the hard, cold truths about narcissism and its patterns of abuse. And educate us she does. Ms. Hall is one of the most informed non-professionals you're likely to come across. She's read the experts, explored the theories, listened to the victims, and put some serious thought into all of this. In fact, she has such a firm grasp of the destructive nature of the narcissist that she's genuinely enraged by it. That righteous anger is obvious and coiled through the first half of the book - which gives the work an abrasive edge I imagine was unintentional. That abrasive edge may prove distressing to those who aren't prepared for it, and I mention this for a reason. I mention it because you'll need to tackle those distressing sections to get to the second half which is, quite honestly, exactly what the victim of narcissistic abuse has come to these pages to find. A way through. And she's got it. And it's here.
And that was a shocker. And bravo.
March 19, 2021
Nežinau kodėl, bet prieš šią knygą turėjau kažkokį vidinį nusistatymą ir paėmiau ją skaityti greičiausiai juokais. Ir laimei, kad paėmiau, nes apibūdindama neišvengsiu skambios frazės, kad tai viena geriausių mano kada nors skaitytų psichologinių knygų.
Mes dažnai girdime ir skaitome patarimus, kaip elgtis su sudėtingais žmonėmis. Su tais, kurie kitus menkina, kritikuoja ir žemina. Aš esu beveik tikra, kad visus atsakymus į šiuos klausimus surasite knygoje.
Visų pirma - kas tie Narcizai? Tai žmonės, išoriškai spinduliuojantys pasitikėjimą savimi ir žavesį. Jie už visus geresni, protingesni ir labiau patrauklūs, atrodytų visas pasaulis sukasi aplink juos. Tačiau bėda ta, kad egzistuoja tik vienas pasaulio vaizdas ir jis būtent toks, kokį mato narcizas. Jūs arba garbinat jį, arba esat nieko vertas ir būsit apšmeižtas ar sumaltas į miltus, nes bet kokiu atveju esat aklas, kad nematot akinančio narcizo tobulumo.
Perskaičius knygą supratau, kad Narcizai - tai tarsi vieno aktoriaus spektaklis, kur jis vienas užsakinėja muziką, o kiti pagal ją šoka taip, kaip jis nori. Teisę į jausmus ir emocijas turi tik narcizas. Visų kitų norai, jeigu jie nepalaiko narcizo tobulumo arba jo tikslų, yra neverti dėmesio ir bus ignoruojami.
Narcizas kontroliuoja visus ir viską, nes be galo bijo, kad savo nuomonę turintys šalutiniai jo spektaklio aktoriai, gali pakenkti jo susikurtam absoliučiai tobulam įvaizdžiui. Jiems sunku atsiprašyti, net jeigu jie taip pasielgia, tai bus įpakuota tokia forma, kad vis tiek pasijusite kaltas - "man labai gaila, kad tu toks jautrus". Apskritai, jeigu kažkas vyksta ne pagal narcizo planą - tai jūs kaltas, nes esat per daug jautrus, neturit jumoro jausmo, blogai viską interpretuojat arba apskritai to, apie ką kalbat, net nebuvo. Kita vertus, jeigu jums kažkas pavyksta, tai narcizas jūsų laimėjimo arba nepastebės, arba jūsų pergalę pasisavins - jums juk vis tiek pavyko tik todėl, kad prie visko prisidėjo narcizas.
Knygoje autorė narcizus lygina su žmonių pasaulio parazitais, kurie prisisiurbia prie kito asmens, iščiulpia iš jo visus syvus ir po to palieka gydytis žaizdas arba mirti. Narcizais gali būti atsitiktiniai pažįstami, bendradarbiai, tačiau jais taip pat gali būti mama ar tėtis, vyras ar sesė. Nuo to priklauso, kokio stiprumo traumą patiriate bendraudami su tokiu asmeniu. Sunkesniu atveju bendravimas su narcisistinį asmenybės sutrikimą turinčiais žmonėmis gali paskatinti potrauminį streso sindromą.
Narcizų iš tiesų labai daug, todėl man keista, kad apie tai tiek nedaug kalbama, nes vaikas, užaugęs narcizų šeimoje susiduria praktiškai su tais pačiais sunkumais, kaip ir vaikas užaugęs alkoholikų šeimoje.
Jeigu jums įdomu, kodėl narcizai taip elgiasi, koks jūsų vaidmuo šiame spektaklyje ir kaip su jais bendrauti, labai rekomenduoju šią knygą. Tiesa, patys narcizai jos niekada neskaitys, nes jie yra nuostabūs savaime ir savianalize užsiimti nemato prasmės. Jiems atrodo, kad problema jumyse, tad štai ir gilinkitės. O kaip yra iš tikrųjų sužinosit perskaitę knygą.
Mes dažnai girdime ir skaitome patarimus, kaip elgtis su sudėtingais žmonėmis. Su tais, kurie kitus menkina, kritikuoja ir žemina. Aš esu beveik tikra, kad visus atsakymus į šiuos klausimus surasite knygoje.
Visų pirma - kas tie Narcizai? Tai žmonės, išoriškai spinduliuojantys pasitikėjimą savimi ir žavesį. Jie už visus geresni, protingesni ir labiau patrauklūs, atrodytų visas pasaulis sukasi aplink juos. Tačiau bėda ta, kad egzistuoja tik vienas pasaulio vaizdas ir jis būtent toks, kokį mato narcizas. Jūs arba garbinat jį, arba esat nieko vertas ir būsit apšmeižtas ar sumaltas į miltus, nes bet kokiu atveju esat aklas, kad nematot akinančio narcizo tobulumo.
Perskaičius knygą supratau, kad Narcizai - tai tarsi vieno aktoriaus spektaklis, kur jis vienas užsakinėja muziką, o kiti pagal ją šoka taip, kaip jis nori. Teisę į jausmus ir emocijas turi tik narcizas. Visų kitų norai, jeigu jie nepalaiko narcizo tobulumo arba jo tikslų, yra neverti dėmesio ir bus ignoruojami.
Narcizas kontroliuoja visus ir viską, nes be galo bijo, kad savo nuomonę turintys šalutiniai jo spektaklio aktoriai, gali pakenkti jo susikurtam absoliučiai tobulam įvaizdžiui. Jiems sunku atsiprašyti, net jeigu jie taip pasielgia, tai bus įpakuota tokia forma, kad vis tiek pasijusite kaltas - "man labai gaila, kad tu toks jautrus". Apskritai, jeigu kažkas vyksta ne pagal narcizo planą - tai jūs kaltas, nes esat per daug jautrus, neturit jumoro jausmo, blogai viską interpretuojat arba apskritai to, apie ką kalbat, net nebuvo. Kita vertus, jeigu jums kažkas pavyksta, tai narcizas jūsų laimėjimo arba nepastebės, arba jūsų pergalę pasisavins - jums juk vis tiek pavyko tik todėl, kad prie visko prisidėjo narcizas.
Knygoje autorė narcizus lygina su žmonių pasaulio parazitais, kurie prisisiurbia prie kito asmens, iščiulpia iš jo visus syvus ir po to palieka gydytis žaizdas arba mirti. Narcizais gali būti atsitiktiniai pažįstami, bendradarbiai, tačiau jais taip pat gali būti mama ar tėtis, vyras ar sesė. Nuo to priklauso, kokio stiprumo traumą patiriate bendraudami su tokiu asmeniu. Sunkesniu atveju bendravimas su narcisistinį asmenybės sutrikimą turinčiais žmonėmis gali paskatinti potrauminį streso sindromą.
Narcizų iš tiesų labai daug, todėl man keista, kad apie tai tiek nedaug kalbama, nes vaikas, užaugęs narcizų šeimoje susiduria praktiškai su tais pačiais sunkumais, kaip ir vaikas užaugęs alkoholikų šeimoje.
Jeigu jums įdomu, kodėl narcizai taip elgiasi, koks jūsų vaidmuo šiame spektaklyje ir kaip su jais bendrauti, labai rekomenduoju šią knygą. Tiesa, patys narcizai jos niekada neskaitys, nes jie yra nuostabūs savaime ir savianalize užsiimti nemato prasmės. Jiems atrodo, kad problema jumyse, tad štai ir gilinkitės. O kaip yra iš tikrųjų sužinosit perskaitę knygą.
November 28, 2023
Thank you to the author for writing this book. This is in the top for this subject. Well done.
August 6, 2025
Nenumanau, kaip parašyti apie šią psichologinę knygą be asmeniškumų. Dar vis neatsigaunu. Nenoriu skambėti kaip vienas iš tų nušvitusių žmonių, kurie perskaitę knygą teigia radę atsakymus į visus gyvenimo klausimus. Ne, taip nenutiko. Bet aš gavau paaiškinimus, kodėl mane vis lydi vienokie ar kitokie nutikimai, kodėl aš jaučiuosi taip, kaip jaučiuosi. Kodėl dinamika artimoje aplinkoje gali daryti tokią didžiulę įtaką, jog gyveni ir nesuvoki, kad turėtų (ir galėtų) būti kitaip? Kodėl jauti, viduje kažkur jauti, kad kažkas čia ne taip ir metai iš metų nerandi atsakymų? Kodėl aš nuolat teisinuosi? Kodėl aš nuolat atsiprašau, nors nesijaučiu dėl kažko kalta? Kodėl aš iki šiol ne visada sugebu išreikšti savo paprasčiausius poreikius? Tokių pusiau retorinių klausimų sąrašą galėčiau tęsti per kelis lapus...
Skaičiau šią knygą ir ties kone kiekvienu punktu norėjau dėti varneles, kaip viskas sutapo ir sukrito į vietas. Ir, po paraliais, gyvenu 34 metus, nesu kvaila, daug kuo domiuosi, stebiu, ir tik dabar pamačiau skaudžią realybę ir tikrąjį vaizdą. Tarsi iš tiesų būtų į akis pučiama migla, o dabar kažkas įvyko, kad ji staigiai, per kelias dienas prasisklaidė.
Esu kalbėjusi apie ribas ne kartą. Po pastarųjų mėnesių terapijoje supratau, kad būtent ribų brėžimas gyvenime gali užtikrinti geresnę savijautą visomis prasmėmis. Bet lygiai taip pat, nubrėžus ribas tapsi nepatogus, blogas, kaltas ir visoks kitoks tiems, kurie neteks kontrolės prieš tave. Ir žinote ką? Man tinka. Aš renkuosi save. Aš ne koks televizorius, kad mane pulteliu kažkas reguliuotų.
Ši knyga nemoko mūsų, kaip pakeisti narcizus. Kaip juos pagydyti. Kodėl? Nes tai yra neįmanoma. Ši knyga fantastiškai paaiškina jų veikimo būdus, jų manipuliacijų taktikas, jų gebėjimą kitą priversti jaustis kaltu, blogu. Ši knyga pasakoja apie šeimų modelius, apie tai, kaip narcizai „išsirūšiuoja“ šeimos narius ir jiems diriguoja visą gyvenimą.
Verta skaityti, jei jaučiasi, kad kažkas santykiuose ne taip. Verta skaityti, jei gyveni nuolatinėje įtampoje, nerime, skausmuose (o gal lydi visas pilnas paketas), o atsakymų, kodėl taip yra, nerandi. Labai norėčiau, kad ši knyga man į rankas būtų patekusi prieš kokių 15-16 metų. Vis tik negaliu žengti toliau galvodama tik apie apie tai, „kas būtų, jeigu būtų“, stengiuosi paleisti, ir suvokiu, kad geriau vėliau nei niekada gauti atsakymus. O tada judėti į priekį. Ir ko gero, nusimetus grandines.
Susitikime instagrame:
www.instagram.com/gretosknygos.lt
Skaičiau šią knygą ir ties kone kiekvienu punktu norėjau dėti varneles, kaip viskas sutapo ir sukrito į vietas. Ir, po paraliais, gyvenu 34 metus, nesu kvaila, daug kuo domiuosi, stebiu, ir tik dabar pamačiau skaudžią realybę ir tikrąjį vaizdą. Tarsi iš tiesų būtų į akis pučiama migla, o dabar kažkas įvyko, kad ji staigiai, per kelias dienas prasisklaidė.
Esu kalbėjusi apie ribas ne kartą. Po pastarųjų mėnesių terapijoje supratau, kad būtent ribų brėžimas gyvenime gali užtikrinti geresnę savijautą visomis prasmėmis. Bet lygiai taip pat, nubrėžus ribas tapsi nepatogus, blogas, kaltas ir visoks kitoks tiems, kurie neteks kontrolės prieš tave. Ir žinote ką? Man tinka. Aš renkuosi save. Aš ne koks televizorius, kad mane pulteliu kažkas reguliuotų.
Ši knyga nemoko mūsų, kaip pakeisti narcizus. Kaip juos pagydyti. Kodėl? Nes tai yra neįmanoma. Ši knyga fantastiškai paaiškina jų veikimo būdus, jų manipuliacijų taktikas, jų gebėjimą kitą priversti jaustis kaltu, blogu. Ši knyga pasakoja apie šeimų modelius, apie tai, kaip narcizai „išsirūšiuoja“ šeimos narius ir jiems diriguoja visą gyvenimą.
Verta skaityti, jei jaučiasi, kad kažkas santykiuose ne taip. Verta skaityti, jei gyveni nuolatinėje įtampoje, nerime, skausmuose (o gal lydi visas pilnas paketas), o atsakymų, kodėl taip yra, nerandi. Labai norėčiau, kad ši knyga man į rankas būtų patekusi prieš kokių 15-16 metų. Vis tik negaliu žengti toliau galvodama tik apie apie tai, „kas būtų, jeigu būtų“, stengiuosi paleisti, ir suvokiu, kad geriau vėliau nei niekada gauti atsakymus. O tada judėti į priekį. Ir ko gero, nusimetus grandines.
Susitikime instagrame:
www.instagram.com/gretosknygos.lt
July 23, 2023
Gal tiems, kas nėra susidūrę su narcizmo sąvoka, ši knyga būtų įdomesnė, bet aš pati susidūrusi tiek asmeniškai, tiek domėjusis teoriškai jau porą metų, iš šios knygos nieko naujo neatradau.
Taip pat knygoje daugiausia kalbama apie tėvus arba apie partnerius narcizus. Aišku, esmė išlieka ta pati, bet kai tavo atvejis kitoks, skaitosi kiek sunkiau.
Į galą apskritai norėjau mesti, buvo nuobodu.
Taip pat knygoje daugiausia kalbama apie tėvus arba apie partnerius narcizus. Aišku, esmė išlieka ta pati, bet kai tavo atvejis kitoks, skaitosi kiek sunkiau.
Į galą apskritai norėjau mesti, buvo nuobodu.
January 7, 2020
This is the book you want to read to understand narcissism in your family. Hall clarifies the whole narcissism nightmare system so that you can understand how to break away from it and heal. There is so much excellent material here, and some of it I haven't seen anywhere else, because so much of this book comes from her own research and interviews with practitioners and survivors. I believe that The Narcissist in Your Life will come to have a significant impact on the field, guiding therapists for decades to come in their work with survivors. Hall even grounds her insights in a larger societal context. Her glossary alone is worth the price of the book. If you grew up with narcs, get this book and read it now.
November 4, 2024
Narcisizmas kiek nuvalkiotas terminas, kurį daugelis drąsiai klijuoja didesnį ego turintiems žmonėms, lyderiams, ekstravertams ar šiaip nepatinkantiems žmonėms. Man pačiam viskas atrodė daugiau ar mažiau aišku apie šią charakterio savybę, turėjau gerą saują skepsio, todėl knyga atvėrė visiškai neįsivaizduojamus klodus. Autorė preciziškai tiksliai nupaišė šį asmenybės sutrikimą, žmonių vaidmenis, situacijas, patiriamus sunkumus.
Įdomiausia, kad knygą skaičiau dėl konkretaus žmogaus ir narcizo jo aplinkoje, norėdamas geriau suprasti patiriamus jausmus, bet skaitant akyse iškilo dar du narcizai sutikti mano paties gyvenime, todėl gavosi vertinga patirtis ir per asmeninę prizmę.
Įdomiausia, kad knygą skaičiau dėl konkretaus žmogaus ir narcizo jo aplinkoje, norėdamas geriau suprasti patiriamus jausmus, bet skaitant akyse iškilo dar du narcizai sutikti mano paties gyvenime, todėl gavosi vertinga patirtis ir per asmeninę prizmę.
November 4, 2022
Didžiausias rūpestis skaitant buvo - kažin, ar aš pati išvengiau to sindromo. Bet panašiau, kad tie, kurie neišvengė - nei jie skaitytų, nei, tuo labiau, save įtarinėtų. Tikri narcizai mano, kad niekas jiems nieko negali patarti, nes 1) jų patirtis tokia, kokios niekas neturi - skaudžiausia ir prasmingiausia; 2) jų protas ir įžvalgumas yra tiksliausias; 3) jų teisė(s) yra svarbesnė(s) už visų kitų, kas jie bebūtų. Ir aišku, išvaizda nuostabi :) Ir etc., etc.
Šiaip knyga ne patarimų rinkinėlis (nors jų yra labai gerų), bet nuoseklus aiškinimas, kas yra narcisistinis asmenybės sutrikimas, ir kaip jį turintis žmogus veikia aplinką. Manau, kad visi labai greitai atpažins savo aplinkoj tokį(ią) veikėją. Man be galo patiko, kad patys narcizai nei smerkiami, nei niekinami. Priešingai, rašoma apie priežastis, dėl ko jie tokie tampa, kas (greičiausiai) įvyko jų vaikystėj, kad jie visą gyvenimą kankinasi ir kankina savo artimiausius. Ir, tuo pačiu, nėra patariama jų gailėtis, yra patariama visais būdais nuo jų "kerų" gintis.
Šiaip knyga ne patarimų rinkinėlis (nors jų yra labai gerų), bet nuoseklus aiškinimas, kas yra narcisistinis asmenybės sutrikimas, ir kaip jį turintis žmogus veikia aplinką. Manau, kad visi labai greitai atpažins savo aplinkoj tokį(ią) veikėją. Man be galo patiko, kad patys narcizai nei smerkiami, nei niekinami. Priešingai, rašoma apie priežastis, dėl ko jie tokie tampa, kas (greičiausiai) įvyko jų vaikystėj, kad jie visą gyvenimą kankinasi ir kankina savo artimiausius. Ir, tuo pačiu, nėra patariama jų gailėtis, yra patariama visais būdais nuo jų "kerų" gintis.
March 31, 2020
4.9 stars. It would have been 5 because I didn't care for the term "Narcissists cannot love" a part of me disagrees. Even if it's conditional which is what I feel they are only capable of, it's still love, though toxic. Anyway, I just found out that I am in love with a Narcissist, a raging narcissist and I'm finding out 20 years too late. I loved the way this book was written and a very easy read. I do joy annotate books, ever, but I plan to at least reread it and tab most of the pages. This is my first book on this condition and it certainly won't be the last. I like books like this that are over 175 pages. Every part of this book was necessary and not really redundant. Well done Dr. Julie Hall
April 27, 2020
I drained not one, but two highlighters reading this book. Julie Hall's words will shake anyone to their core who has a Narcissistic parent, spouse, sibling, family member, or ya know, president. This book sometimes hit so close to home that I found myself audibly scoffing on mass transit at a painful memory it brought to the surface and often had to put it down for a few days. Ms. Hall analyzes Narcissistic Personality Disorder both clinically and compassionately and gives the reader tools to better handle this person and, maybe most importantly of all, take care of and forgive themselves. A must for anyone who has ever felt alone or unmoored by the struggle of having a Narcissist in their Life.
November 4, 2022
Didžiausias rūpestis skaitant buvo - kažin, ar aš pati išvengiau to sindromo. Bet panašiau, kad tie, kurie neišvengė - nei jie skaitytų, nei, tuo labiau, save įtarinėtų. Tikri narcizai mano, kad niekas jiems nieko negali patarti, nes 1) jų patirtis tokia, kokios niekas neturi - skaudžiausia ir prasmingiausia; 2) jų protas ir įžvalgumas yra tiksliausias; 3) jų teisė(s) yra svarbesnė(s) už visų kitų, kas jie bebūtų. Ir aišku, išvaizda nuostabi :) Ir etc., etc.
Šiaip knyga ne patarimų rinkinėlis (nors jų yra labai gerų), bet nuoseklus aiškinimas, kas yra narcisistinis asmenybės sutrikimas, ir kaip jį turintis žmogus veikia aplinką. Manau, kad visi labai greitai atpažins savo aplinkoj tokį(ią) veikėją. Man be galo patiko, kad patys narcizai nei smerkiami, nei niekinami. Priešingai, rašoma apie priežastis, dėl ko jie tokie tampa, kas (greičiausiai) įvyko jų vaikystėj, kad jie visą gyvenimą kankinasi ir kankina savo artimiausius. Ir, tuo pačiu, nėra patariama jų gailėtis, yra patariama visais būdais nuo jų "kerų" gintis.
Šiaip knyga ne patarimų rinkinėlis (nors jų yra labai gerų), bet nuoseklus aiškinimas, kas yra narcisistinis asmenybės sutrikimas, ir kaip jį turintis žmogus veikia aplinką. Manau, kad visi labai greitai atpažins savo aplinkoj tokį(ią) veikėją. Man be galo patiko, kad patys narcizai nei smerkiami, nei niekinami. Priešingai, rašoma apie priežastis, dėl ko jie tokie tampa, kas (greičiausiai) įvyko jų vaikystėj, kad jie visą gyvenimą kankinasi ir kankina savo artimiausius. Ir, tuo pačiu, nėra patariama jų gailėtis, yra patariama visais būdais nuo jų "kerų" gintis.
September 18, 2021
Knyga stipriai pakeitė iki šiol man žinomą versiją apie narcizus. Tai ne puošeivos, traukiantys dėmesį savo sąmoju ir ne žibančios vakarėlių žvaigždės. Tai kur kas daugiau. Ir, dėja, bet tik iš blogosios pusės… Labai vertinga knyga kiekvienam, nes esu tikra, kad bent po vieną narcistišką asmenybę kiekvienas iš mūsų savo gyvenime esame sutikę ir net gi nuo jų nukentėję… Dabar turėdama visai kitą suvokimą ir pakankamai žinių galiu save apsaugoti nuo traumų, kurias gali sukelti narcizai…
December 7, 2022
This is the most comprehensive primer on how to recognize, cope with, and heal from narcissistic abuse. I had a hard time not highlighting the entire book.
September 8, 2020
Ah narcissists. We all have one in our lives. Namely, Donald J. Trump (a malignant narcissist), who is by far the most extreme, notable narcissist that is constantly in the news and in our faces whether we like it or not. But what about all the other people in our lives?
This book is life changing. It validated my feelings in so many ways. It taught me that a lot of the toxic behaviors and relationships I’ve experienced in my life are due to narcissism and narcissistic tendencies. Of course we all have self-serving, narcissistic tendencies at times, but what about the people who constantly take over our lives with their drama and antics?
This book goes beyond the DSM definition and the stereotypical “narcissist”. This pathological disorder is much more complex than just one type of person. For example, there are malignant narcissists that are usually portrayed on TV and in the media. These are the stereotypical types of people you may think of when you hear the word “narcissist”. Then, there are people who are exhibitionist narcissists and those who are closet narcissists. It turns out the closet narcissist is exactly the type of person I was searching for without knowing what I was searching for. This book answered so many questions for me.
I thought the vignettes and communication examples were particularly helpful in understanding real life stories of narcissism.
I recommend this book to anyone who thinks that someone might be a narcissist. I also recommend this book to anyone who has definitely had a narcissist in their life and needs help coping with it. Even if you think you don’t need this book (denial), chances are it could help you too.
This book is life changing. It validated my feelings in so many ways. It taught me that a lot of the toxic behaviors and relationships I’ve experienced in my life are due to narcissism and narcissistic tendencies. Of course we all have self-serving, narcissistic tendencies at times, but what about the people who constantly take over our lives with their drama and antics?
This book goes beyond the DSM definition and the stereotypical “narcissist”. This pathological disorder is much more complex than just one type of person. For example, there are malignant narcissists that are usually portrayed on TV and in the media. These are the stereotypical types of people you may think of when you hear the word “narcissist”. Then, there are people who are exhibitionist narcissists and those who are closet narcissists. It turns out the closet narcissist is exactly the type of person I was searching for without knowing what I was searching for. This book answered so many questions for me.
I thought the vignettes and communication examples were particularly helpful in understanding real life stories of narcissism.
I recommend this book to anyone who thinks that someone might be a narcissist. I also recommend this book to anyone who has definitely had a narcissist in their life and needs help coping with it. Even if you think you don’t need this book (denial), chances are it could help you too.
November 2, 2021
Książki psychologiczne są pisane w różny sposób, wiadomo. Czasem ciężko jest zrozumieć w czym właściwie tkwi istota opisywanych zaburzeń, czasem nie można wyłapać jakichś konstruktywnych wniosków. Całe szczęście w tym przypadku tak nie jest. W "W cieniu narcyza. Jak rozpoznać toksyczną relację i uwolnić się z niej" Julie L. Hall zaprezentowała narcystyczne zaburzenie osobowości (NPD) w niezwykle precyzyjny, ale również prosty sposób. Mamy tutaj podział na części i rozdziały, które można czytać zarówno po kolei, jak i wybierając nurtujące nas w danej chwili zagadnienia. Co prawda powoduje to, że niektóre kwestie się powtarzają, jednak jestem w stanie to wybaczyć, gdyż pozycja ta jest bardzo łatwa w przyswojeniu. Przekazuje wiele ważnych informacji - od tego, jak rozpoznać osobę z NPD w naszym otoczeniu, po informacje, jak sobie poradzić w tej jakże ciężkiej sytuacji, pokazując różne drogi reakcji i formy przepracowania traumy. Powiem Wam, że niektóre tezy można odnieść i do życia zdrowego człowieka i normalnych relacji - tyle że w mniejszej skali; zwrócono uwagę na podejście do wychowania dzieci, nie przerzucania na nie swoich nadziei i porażek, szkodliwości nadmiernego pobłażania czy zaniedbywania itd.
Szczerze napiszę, że była to dla mnie pouczająca lektura. I też zaraz mam w myśli, że jest świetna dla pisarzy, którzy chcą pokazać w swoich książkach zaburzone relacje rodzinne. Opisano każdą rolę w rodzinie z osobą narcystyczną (współuzależnionego, kozła ofiarnego, złotego dziecka, maskotki itd.), mamy też dużo przykładów z życia, a nawet znanych filmów. Jeśli ciekawią Was tego typu zagadnienia, to z tej książki będziecie więcej niż zadowoleni!
Szczerze napiszę, że była to dla mnie pouczająca lektura. I też zaraz mam w myśli, że jest świetna dla pisarzy, którzy chcą pokazać w swoich książkach zaburzone relacje rodzinne. Opisano każdą rolę w rodzinie z osobą narcystyczną (współuzależnionego, kozła ofiarnego, złotego dziecka, maskotki itd.), mamy też dużo przykładów z życia, a nawet znanych filmów. Jeśli ciekawią Was tego typu zagadnienia, to z tej książki będziecie więcej niż zadowoleni!
February 6, 2022
Iki pradedant skaityti šią knygą, tik miglotai nujaučiau, kad tema bus artima, bet kad TIEK palies - nenumaniau. Jau vien dėl to, kad visuomenėje narcizo paveikslas piešiamas labai stereotipiškai - savimyla, daug dėmesio išvaizdai skiriantis ir dėmesio centre mėgstantis būti žmogus. O toks paveikslas klaidina!
Narcisizmas yra apie didžiulę gėdą ir tuštumą, nesaugumą, apie savo vientisumo praradimą, apie negebėjimą mylėti, juoda-balta mąstymą, idealizavimą ir nuvertinimą, emocines manipuliacijas, žmonių (partnerių, vaikų, draugų) naudojimą savo reikmėms, didžiulį egoizmą, gynybiškumą, kaltinimus ir projekcijas, emocinės empatijos stoką ir t. t.
Narcizai gali būti ekshibicionistai ir slaptieji - šie tipai išoriškai gali sukurti itin skirtingų žmonių įspūdį, tačiau tai tik klaidinantis paviršius, slepiantis persidengiančias patologijas.
Narcizai-tėvai vaikams skiria vaidmenis: auksinio/paklusniojo vaiko, atpirkimo ožio/maištininko, prarastojo vaiko, linksmintojo, herojaus ir kt. Jie verčia vaikus rinktis tarp tėvų ir vieno iš jų pasirinkimas reiškia susipriešinimą su antruoju. Susitelkę į savo (nepatenkinamus) poreikius vaikų poreikius nustumia į tolimą planą, todėl dažniausiai nedalyvauja vaikams reikšminguose gyvenimo įvykiuose arba/ir intensyviai kontroliuoja, kaltina ir gėdina, slopina jų emocijas ir individualybę, nes vaikus mato ne kaip atskiras asmenybes, bet kaip savo pačių tęsinius, kurie turi būti patogūs/tarnaujantys. Savo partnerį arba vieną iš vaikų pasitelkia kaip įgalinantį asmenį, kuris palaiko arba prisijungia prie toksiskų narcizo veiksmų, nors ir pats tampa auka, patiriančia smurtą.
Narcizai-partneriai naują susižavėjimo objektą gali akimirksniu užkelti ant pjedestalo, o praėjus idealizavo fazei taip pat ūmiai nusivilti ir paversti niekinimo objektu. Jie naudoja pasyvią arba/ir aktyvią agresiją, kuri gali apimti psichologinį ir emocinį, arba ir fizinį lygmenį. Sunkiai suvaldo emocijas, kuriomis gali pratrūkti tiesiog bet kurią akimirką. Savo toksišką elgesį ir emocijas projektuoja į kitą žmogų, o patys jaučiasi teisūs ir pagrįstai reaguojantys. Užsiimdami psichologiniu teroru žmones gali atskirti tik nuo kitų artimų žmonių, izuoliuoti ir taip įtvirtinti savo teisumo pozicijas, taip pat įdėdami pastangų save gali pateikti kaip mylinčius partnerius ar/ir aukas.
Tai tik trumpos charakteristikos, bet jau padedančios narcizus matyti plačiau nei selfius bedarančius savimylas… Beje, žmogus gali turėti narcizo savybių, būti narcizu arba turėti narcisistinį asmenybės sutrikimą - tai skirtingi lygmenys. Kuo rimtesnis lygmuo, tuo mažesnė tikimybė, kad pats žmogus suvoks ir pripažins turintis problemų, ką jau kalbėti apie kreipimąsi pagalbos (nebent tai būtų dar viena narcizo manipuliacinė strategija).
Skaitydama pirmąjį 100 puslapių, beveik kiekviename iš jų susikeikdavau :D to nėra buvę su jokia kita knyga. Skaitydama verkiau, buvau daug kartų šokiruota, atsimerkė akys, kitu žvilgsniu pamačiau dalykus, kuriems neteikiau reikšmės ar maniau esant normalius…
Neabejotinai stipriausia skaityta psichologinio pobūdžio knyga.
Narcisizmas yra apie didžiulę gėdą ir tuštumą, nesaugumą, apie savo vientisumo praradimą, apie negebėjimą mylėti, juoda-balta mąstymą, idealizavimą ir nuvertinimą, emocines manipuliacijas, žmonių (partnerių, vaikų, draugų) naudojimą savo reikmėms, didžiulį egoizmą, gynybiškumą, kaltinimus ir projekcijas, emocinės empatijos stoką ir t. t.
Narcizai gali būti ekshibicionistai ir slaptieji - šie tipai išoriškai gali sukurti itin skirtingų žmonių įspūdį, tačiau tai tik klaidinantis paviršius, slepiantis persidengiančias patologijas.
Narcizai-tėvai vaikams skiria vaidmenis: auksinio/paklusniojo vaiko, atpirkimo ožio/maištininko, prarastojo vaiko, linksmintojo, herojaus ir kt. Jie verčia vaikus rinktis tarp tėvų ir vieno iš jų pasirinkimas reiškia susipriešinimą su antruoju. Susitelkę į savo (nepatenkinamus) poreikius vaikų poreikius nustumia į tolimą planą, todėl dažniausiai nedalyvauja vaikams reikšminguose gyvenimo įvykiuose arba/ir intensyviai kontroliuoja, kaltina ir gėdina, slopina jų emocijas ir individualybę, nes vaikus mato ne kaip atskiras asmenybes, bet kaip savo pačių tęsinius, kurie turi būti patogūs/tarnaujantys. Savo partnerį arba vieną iš vaikų pasitelkia kaip įgalinantį asmenį, kuris palaiko arba prisijungia prie toksiskų narcizo veiksmų, nors ir pats tampa auka, patiriančia smurtą.
Narcizai-partneriai naują susižavėjimo objektą gali akimirksniu užkelti ant pjedestalo, o praėjus idealizavo fazei taip pat ūmiai nusivilti ir paversti niekinimo objektu. Jie naudoja pasyvią arba/ir aktyvią agresiją, kuri gali apimti psichologinį ir emocinį, arba ir fizinį lygmenį. Sunkiai suvaldo emocijas, kuriomis gali pratrūkti tiesiog bet kurią akimirką. Savo toksišką elgesį ir emocijas projektuoja į kitą žmogų, o patys jaučiasi teisūs ir pagrįstai reaguojantys. Užsiimdami psichologiniu teroru žmones gali atskirti tik nuo kitų artimų žmonių, izuoliuoti ir taip įtvirtinti savo teisumo pozicijas, taip pat įdėdami pastangų save gali pateikti kaip mylinčius partnerius ar/ir aukas.
Tai tik trumpos charakteristikos, bet jau padedančios narcizus matyti plačiau nei selfius bedarančius savimylas… Beje, žmogus gali turėti narcizo savybių, būti narcizu arba turėti narcisistinį asmenybės sutrikimą - tai skirtingi lygmenys. Kuo rimtesnis lygmuo, tuo mažesnė tikimybė, kad pats žmogus suvoks ir pripažins turintis problemų, ką jau kalbėti apie kreipimąsi pagalbos (nebent tai būtų dar viena narcizo manipuliacinė strategija).
Skaitydama pirmąjį 100 puslapių, beveik kiekviename iš jų susikeikdavau :D to nėra buvę su jokia kita knyga. Skaitydama verkiau, buvau daug kartų šokiruota, atsimerkė akys, kitu žvilgsniu pamačiau dalykus, kuriems neteikiau reikšmės ar maniau esant normalius…
Neabejotinai stipriausia skaityta psichologinio pobūdžio knyga.
January 31, 2023
Šiai knygai skyriau daugiausia lapukų ir pabraukimų, nei bet kuriai kitai skaitytai knygai. Nagrinėjau, skaičiau kelis kartus ir bandžiau įsidėmėti ją labiau, nei bet kurią kitą knygą. Nebuvau tokia susifokusavus net kai skaičiau medžiagą egzaminams ar kitiems atsiskaitytams.
Pusę metų dirbau su psichologe, nagrinėjau save (ir esu labai dėkinga psichologei, kuri atėjo į mano gyvenimą atsitiktinai, nes ji padarė labai didelį darbą, tuo pačiu ir aš, nes ją įsileidau ir pilnai pasitikėjau ir vis dar pasitikiu), bet tik perskaičius šią knygą galiu labiau apsibrėžti kodėl kreipiausi pagalbos (nes ėjau dėl daugelio dalykų). Per aplink mes su psichologe priėjom prie problemų ir jas sprendėm, bet kad mano tėvai yra narcizai (o tėtis histrioninis arba ribinis, linkęs į smurtą ar net sadistinį pasitenkinimą) aš tik spėliojau, su nepasitikėjimu ir baime klausdavau jos ar tai gali būt tiesa. Bet tai yra tiesa. Ši knyga man buvo lyg dienoraštis mano košmarų, išgyvenimų ir panikos priepuolių pagrindo išsiaiškinimas. Šiuo metu jaučiuos labai sunkiai, bet tuo pačiu esu dėkinga, kad gavau šią knygą. Tai yra be galo geras darbas žmogaus, kuris irgi gyveno su narcizais.
Net ir dabar jaučiu stiprėjančią laisvę, nes nebeturiu slėpti, neigti, gyventi iliuzijoje, o svarbiausia galiu padėti kitiems. Šiuo metu man svarbiausia yra padėti sau ir savo sesei.
Negaliu dar labiau rekomenduoti šios knygos žmonėms, kurie turėjo ar turi patirtį su narcizais.
Pusę metų dirbau su psichologe, nagrinėjau save (ir esu labai dėkinga psichologei, kuri atėjo į mano gyvenimą atsitiktinai, nes ji padarė labai didelį darbą, tuo pačiu ir aš, nes ją įsileidau ir pilnai pasitikėjau ir vis dar pasitikiu), bet tik perskaičius šią knygą galiu labiau apsibrėžti kodėl kreipiausi pagalbos (nes ėjau dėl daugelio dalykų). Per aplink mes su psichologe priėjom prie problemų ir jas sprendėm, bet kad mano tėvai yra narcizai (o tėtis histrioninis arba ribinis, linkęs į smurtą ar net sadistinį pasitenkinimą) aš tik spėliojau, su nepasitikėjimu ir baime klausdavau jos ar tai gali būt tiesa. Bet tai yra tiesa. Ši knyga man buvo lyg dienoraštis mano košmarų, išgyvenimų ir panikos priepuolių pagrindo išsiaiškinimas. Šiuo metu jaučiuos labai sunkiai, bet tuo pačiu esu dėkinga, kad gavau šią knygą. Tai yra be galo geras darbas žmogaus, kuris irgi gyveno su narcizais.
Net ir dabar jaučiu stiprėjančią laisvę, nes nebeturiu slėpti, neigti, gyventi iliuzijoje, o svarbiausia galiu padėti kitiems. Šiuo metu man svarbiausia yra padėti sau ir savo sesei.
Negaliu dar labiau rekomenduoti šios knygos žmonėms, kurie turėjo ar turi patirtį su narcizais.
March 16, 2021
Easy to read and accessible. I especially like the sections on coping with and healing after. Books like this might be best read with awareness that we aren’t at liberty to diagnose those around us. However, I think this framework can be hugely beneficial in having a lens in which to understand abuse and power dynamics.
May 16, 2021
A really good guidebook for people who were raised by narcissists such as my awful mother and then proceeded to find themselves with similar narcissists throughout their lives !
February 5, 2022
Didelė koncentracija išminties, patirties ir įkvėpimo. Tikėjausi kažko lengvesnio, tad maloniai nustebino gilumu ir išsamumu.
January 20, 2025
Bardzo poradnikowy styl pisania i mała ilość twardych danych nie podpasowały mi w tej książce. Za dużo było też powtarzania tych samych treści. Dla osób, które do tej pory nie miały do czynienia z narcyzmem lub tkwią w toksycznych związkach - zdecydowanie polecam, bo to ważna, życiowa tematyka, mogąca wzbudzić refleksje i powolny proces zmiany. Dla siebie niewiele nowego wynoszę z tej książki a zjawisko narcyzmu w praktyce pozostaje dla mnie zagadką.
April 1, 2023
Apibendrinanti citata: “Mus moko, kad esame niekam tikę tokie, kokie esame, todėl tobuliname savo kūnus ir savo gyvenimus, o mūsų sielos vysta”
March 6, 2024
Excellent for any reader. It definitely relates to those with family members more than just people you know, but still great. Credentials, meh, but I think true information all the same.
December 12, 2022
Iš pradžių knyga tikrai maloniai nustebino, pasirodė ne kaip paviršutiniška, skambių frazių pilna savipagalbos knyga. Vėliau medžiaga ėmė gana daug kartotis, tad skaityti darėsi vis sunkiau. Be to visą laiką skaitydama jaučiau daug vienpusių autorės emocijų, iš tiesų kiek padvejoju prieš rekomenduodama knygą asmenims, neturintiems bent šiokio tokio išankstinio supratimo apie narcistiškus asmenis, nes knyga gali tikrai gali nuteikti prieš juos. Tad pajutau, jog skaitydama gavau ne vien teorinę informaciją, bet ir emocijos, kurios gal buvo kiek ir per daug. Bet skaityti vis vien rekomenduoju, tikrai daug naudingos medžiagos, tiesiog kaip ir visą informaciją, kurią gauname - prafiltruoti.
Read
October 11, 2025In "The Narcissist in Your Life: Recognizing the Patterns and Learning to Break Free" by Julie L. Hall, the author delivers a compassionate and illuminating exploration of one of the most destructive and misunderstood personality disorders: narcissistic personality disorder (NPD). Hall draws from psychological research, clinical insight, and the lived experiences of survivors to reveal how narcissism infiltrates families, partnerships, and social systems. The book’s ultimate purpose is not to condemn, but to help readers recognize the patterns of narcissistic abuse and chart a path toward recovery and self-liberation.
At its core, narcissism is not simply vanity or selfishness. It is a deeply entrenched personality disorder marked by grandiosity, entitlement, manipulation, and a profound lack of empathy. Behind the narcissist’s confidence lies a fragile, shame-ridden self. They demand loyalty but betray trust, crave admiration yet respond with contempt, and reject accountability while judging others mercilessly. This contradiction defines their existence. Their emotional lives are chaotic, driven by fear of rejection, humiliation, and exposure. Because they cannot regulate their self-worth internally, they depend on others to validate their identity. The result is a cycle of idealization and devaluation that leaves victims confused, diminished, and traumatized.
Diagnosing NPD is complex because narcissists are skilled at maintaining appearances. Outwardly, they may seem charming, successful, or even altruistic. Privately, however, their relationships are marked by control, projection, and emotional abuse. The American Psychiatric Association defines NPD through traits like arrogance, entitlement, lack of empathy, and the belief in being uniquely special, but Hall goes deeper, showing how these behaviors are rooted in developmental wounds. Many narcissists were raised in environments of neglect, overindulgence, or conditional love. To survive, they constructed a 'false self' - a mask of superiority designed to hide feelings of worthlessness. Over time, that false self becomes their only identity, cutting them off from emotional intimacy and authentic connection.
Hall’s description of life with a narcissist is both devastating and validating. Narcissists often use tactics such as gaslighting, projection, and emotional withdrawal to maintain control. Gaslighting erodes a victim’s sense of reality, causing them to question their own perceptions and memories. Projection allows narcissists to assign their own negative traits to others, avoiding accountability. Through these tactics, they maintain dominance in relationships while preserving their fragile ego. For partners, children, or family members, the effects can be catastrophic - chronic anxiety, confusion, self-blame, and an eroded sense of self-worth. Hall’s message is clear: recognizing these patterns is not about diagnosing others, but about understanding and protecting oneself.
A major section of the book examines the codependent relationship dynamic between narcissists and their partners. Falling in love with a narcissist can feel intoxicating at first. The early phase, often called 'love-bombing,' overwhelms the partner with flattery and attention. But as the relationship deepens, admiration turns to criticism, warmth to coldness, and affection to control. Empathetic individuals - especially those with childhood histories of neglect or emotional abuse - are particularly vulnerable to this cycle. They may believe their compassion can heal the narcissist, not realizing that their love is being exploited as fuel for the narcissist’s ego. Hall shows how such relationships become symbiotic yet destructive: the narcissist feeds off validation, while the codependent seeks approval through self-sacrifice. Over time, the partner loses their own sense of identity, caught in an exhausting loop of hope and disappointment.
Breaking free from this pattern requires both insight and courage. Hall explains that codependents can heal because, unlike narcissists, they are capable of self-reflection and growth. Recovery begins by confronting denial - the fantasy that love can fix someone who refuses to change. It means setting boundaries, seeking outside support, and accepting that leaving may provoke anger or retaliation. For those who remain in the relationship, survival depends on recalibrating expectations, nurturing independence, and finding fulfillment outside the narcissist’s emotional orbit. Whether one stays or leaves, the process is ultimately about rediscovering autonomy and learning that real love does not require self-erasure.
The book also delves into the world of narcissistic family systems, where dysfunction becomes an organizing principle. Outwardly, such families may seem normal or even impressive. Inside, however, everything revolves around the narcissistic parent. Children are not valued for who they are but for how they serve the parent’s image. Hall outlines the archetypal family roles that emerge in these environments: the golden child, the scapegoat, the hero, the lost child, and the mascot. The golden child is idolized, treated as an extension of the parent’s ego, and burdened with unrealistic expectations. The scapegoat becomes the outlet for blame and shame, often enduring emotional or physical abuse. The hero overfunctions to maintain order, the lost child disappears into invisibility, and the mascot uses humor to deflect tension. Though these roles differ, all share a core wound: being unseen for one’s true self.
These family patterns frequently repeat across generations. Children raised by narcissistic parents often grow up either to mirror those traits or to overcompensate through codependency. Hall emphasizes that recognizing these dynamics is not about blame, but about reclaiming agency. Once survivors understand the distorted systems they were raised in, they can begin dismantling the internalized voices of shame, guilt, and fear that continue to control them in adulthood.
The section on the children of narcissistic parents is especially poignant. In such homes, love is conditional and unpredictable. Children may be simultaneously overburdened and neglected - expected to meet emotional needs far beyond their years while receiving little genuine nurturing in return. Narcissistic parents frequently manipulate sibling relationships, fostering rivalry and resentment to prevent unity. The damage manifests in adulthood as chronic self-doubt, people-pleasing, or an inability to trust. Yet Hall insists that recovery is possible. By confronting denial, acknowledging pain, and learning to differentiate between inherited beliefs and personal truth, survivors can begin rebuilding a sense of wholeness. Many develop profound empathy, resilience, and creativity as they heal.
The final section, 'The Long Road to Self-Liberation,' offers a roadmap for healing from narcissistic abuse. Hall acknowledges that recovery is neither quick nor linear. It begins with grief - mourning not only the loss of relationships but also the loss of illusions. Survivors must grieve the parent or partner they wished existed, and the years spent trying to earn love that was never freely given. This grief, while painful, clears the way for self-acceptance. Therapy, when guided by someone knowledgeable about narcissistic abuse, can be transformative. The right therapist helps survivors untangle family dynamics, challenge distorted beliefs, and establish healthy boundaries.
Setting boundaries becomes a central act of self-respect. Those raised by narcissists often struggle to say no, having learned that love and acceptance depend on compliance. Learning to assert boundaries - without guilt or explanation - is essential for healing. It is also crucial to release false responsibility: the belief that one can fix or redeem the narcissist. As Hall puts it, survivors are responsible for their own healing, not for anyone else’s dysfunction.
Forgiveness, in this framework, is not reconciliation or excusing abuse. It is a personal release from resentment and rage. It means acknowledging the harm, understanding its origins, and choosing peace over perpetual pain. This is the point at which survivors reclaim their power - not by changing the narcissist, but by transforming their own relationship with the past.
Ultimately, "The Narcissist in Your Life" is about coming home to oneself. Hall’s message is both sobering and hopeful: you may never receive the apology, love, or recognition you deserve from the narcissist, but you can learn to give those things to yourself. Recovery means cultivating compassion, authenticity, and trust within your own heart. It means replacing survival with growth, self-blame with self-understanding, and fear with freedom. Healing from narcissistic abuse is a long journey, but it leads to the profound realization that your worth was never dependent on the person who tried to diminish it.
In conclusion, Julie L. Hall’s "The Narcissist in Your Life" provides a deeply insightful and empathetic map for understanding and escaping the toxic pull of narcissistic relationships. It reveals the hidden patterns of manipulation and control, demystifies the psychological roots of narcissism, and shows survivors how to reclaim their identity and peace. Through awareness, boundaries, and self-compassion, readers can break the cycle of abuse and rediscover their innate value. The road is long, but as Hall reminds us, freedom begins the moment you decide to see clearly - and to choose yourself at last.
At its core, narcissism is not simply vanity or selfishness. It is a deeply entrenched personality disorder marked by grandiosity, entitlement, manipulation, and a profound lack of empathy. Behind the narcissist’s confidence lies a fragile, shame-ridden self. They demand loyalty but betray trust, crave admiration yet respond with contempt, and reject accountability while judging others mercilessly. This contradiction defines their existence. Their emotional lives are chaotic, driven by fear of rejection, humiliation, and exposure. Because they cannot regulate their self-worth internally, they depend on others to validate their identity. The result is a cycle of idealization and devaluation that leaves victims confused, diminished, and traumatized.
Diagnosing NPD is complex because narcissists are skilled at maintaining appearances. Outwardly, they may seem charming, successful, or even altruistic. Privately, however, their relationships are marked by control, projection, and emotional abuse. The American Psychiatric Association defines NPD through traits like arrogance, entitlement, lack of empathy, and the belief in being uniquely special, but Hall goes deeper, showing how these behaviors are rooted in developmental wounds. Many narcissists were raised in environments of neglect, overindulgence, or conditional love. To survive, they constructed a 'false self' - a mask of superiority designed to hide feelings of worthlessness. Over time, that false self becomes their only identity, cutting them off from emotional intimacy and authentic connection.
Hall’s description of life with a narcissist is both devastating and validating. Narcissists often use tactics such as gaslighting, projection, and emotional withdrawal to maintain control. Gaslighting erodes a victim’s sense of reality, causing them to question their own perceptions and memories. Projection allows narcissists to assign their own negative traits to others, avoiding accountability. Through these tactics, they maintain dominance in relationships while preserving their fragile ego. For partners, children, or family members, the effects can be catastrophic - chronic anxiety, confusion, self-blame, and an eroded sense of self-worth. Hall’s message is clear: recognizing these patterns is not about diagnosing others, but about understanding and protecting oneself.
A major section of the book examines the codependent relationship dynamic between narcissists and their partners. Falling in love with a narcissist can feel intoxicating at first. The early phase, often called 'love-bombing,' overwhelms the partner with flattery and attention. But as the relationship deepens, admiration turns to criticism, warmth to coldness, and affection to control. Empathetic individuals - especially those with childhood histories of neglect or emotional abuse - are particularly vulnerable to this cycle. They may believe their compassion can heal the narcissist, not realizing that their love is being exploited as fuel for the narcissist’s ego. Hall shows how such relationships become symbiotic yet destructive: the narcissist feeds off validation, while the codependent seeks approval through self-sacrifice. Over time, the partner loses their own sense of identity, caught in an exhausting loop of hope and disappointment.
Breaking free from this pattern requires both insight and courage. Hall explains that codependents can heal because, unlike narcissists, they are capable of self-reflection and growth. Recovery begins by confronting denial - the fantasy that love can fix someone who refuses to change. It means setting boundaries, seeking outside support, and accepting that leaving may provoke anger or retaliation. For those who remain in the relationship, survival depends on recalibrating expectations, nurturing independence, and finding fulfillment outside the narcissist’s emotional orbit. Whether one stays or leaves, the process is ultimately about rediscovering autonomy and learning that real love does not require self-erasure.
The book also delves into the world of narcissistic family systems, where dysfunction becomes an organizing principle. Outwardly, such families may seem normal or even impressive. Inside, however, everything revolves around the narcissistic parent. Children are not valued for who they are but for how they serve the parent’s image. Hall outlines the archetypal family roles that emerge in these environments: the golden child, the scapegoat, the hero, the lost child, and the mascot. The golden child is idolized, treated as an extension of the parent’s ego, and burdened with unrealistic expectations. The scapegoat becomes the outlet for blame and shame, often enduring emotional or physical abuse. The hero overfunctions to maintain order, the lost child disappears into invisibility, and the mascot uses humor to deflect tension. Though these roles differ, all share a core wound: being unseen for one’s true self.
These family patterns frequently repeat across generations. Children raised by narcissistic parents often grow up either to mirror those traits or to overcompensate through codependency. Hall emphasizes that recognizing these dynamics is not about blame, but about reclaiming agency. Once survivors understand the distorted systems they were raised in, they can begin dismantling the internalized voices of shame, guilt, and fear that continue to control them in adulthood.
The section on the children of narcissistic parents is especially poignant. In such homes, love is conditional and unpredictable. Children may be simultaneously overburdened and neglected - expected to meet emotional needs far beyond their years while receiving little genuine nurturing in return. Narcissistic parents frequently manipulate sibling relationships, fostering rivalry and resentment to prevent unity. The damage manifests in adulthood as chronic self-doubt, people-pleasing, or an inability to trust. Yet Hall insists that recovery is possible. By confronting denial, acknowledging pain, and learning to differentiate between inherited beliefs and personal truth, survivors can begin rebuilding a sense of wholeness. Many develop profound empathy, resilience, and creativity as they heal.
The final section, 'The Long Road to Self-Liberation,' offers a roadmap for healing from narcissistic abuse. Hall acknowledges that recovery is neither quick nor linear. It begins with grief - mourning not only the loss of relationships but also the loss of illusions. Survivors must grieve the parent or partner they wished existed, and the years spent trying to earn love that was never freely given. This grief, while painful, clears the way for self-acceptance. Therapy, when guided by someone knowledgeable about narcissistic abuse, can be transformative. The right therapist helps survivors untangle family dynamics, challenge distorted beliefs, and establish healthy boundaries.
Setting boundaries becomes a central act of self-respect. Those raised by narcissists often struggle to say no, having learned that love and acceptance depend on compliance. Learning to assert boundaries - without guilt or explanation - is essential for healing. It is also crucial to release false responsibility: the belief that one can fix or redeem the narcissist. As Hall puts it, survivors are responsible for their own healing, not for anyone else’s dysfunction.
Forgiveness, in this framework, is not reconciliation or excusing abuse. It is a personal release from resentment and rage. It means acknowledging the harm, understanding its origins, and choosing peace over perpetual pain. This is the point at which survivors reclaim their power - not by changing the narcissist, but by transforming their own relationship with the past.
Ultimately, "The Narcissist in Your Life" is about coming home to oneself. Hall’s message is both sobering and hopeful: you may never receive the apology, love, or recognition you deserve from the narcissist, but you can learn to give those things to yourself. Recovery means cultivating compassion, authenticity, and trust within your own heart. It means replacing survival with growth, self-blame with self-understanding, and fear with freedom. Healing from narcissistic abuse is a long journey, but it leads to the profound realization that your worth was never dependent on the person who tried to diminish it.
In conclusion, Julie L. Hall’s "The Narcissist in Your Life" provides a deeply insightful and empathetic map for understanding and escaping the toxic pull of narcissistic relationships. It reveals the hidden patterns of manipulation and control, demystifies the psychological roots of narcissism, and shows survivors how to reclaim their identity and peace. Through awareness, boundaries, and self-compassion, readers can break the cycle of abuse and rediscover their innate value. The road is long, but as Hall reminds us, freedom begins the moment you decide to see clearly - and to choose yourself at last.
January 8, 2024
Wow! Great mix of stories and fact. I feel less alone. This book gives me hope
March 21, 2022
An amazingly thorough look at narcissism and NPD. This is the eighth book I've read on narcissism. It contains all the basic thoughts and research on narcissists being self-focused, without empathy, manipulative, etc. Yet this book goes farther and includes calling narcissists bullies, discussing the cause of their rage and destruction, and how their opinions are unreliable due to their perspective. It discusses the effects of a narcissistic parent on a child, the categories of children such as golden, lost or scapegoat, and how to begin to recover from the brain-washing and manipulation that occurred. As I read each chapter, I found myself shouting, "That's it. That's what happened to me." This book explained more than other books have. It even included sections on closet narcissism, a topic that wasn't included in other books. Before this, I only found covert or closet narcissism discussed in one book by that title (The Covert Narcissist...).
I learned much from this discussion. I never saw anxiety as part of grieving. I never thought about how a narcissistic perspective should not define a person since it's naturally skewed. I hadn't thought about how confronting a narcissist exposes them and could change their temporary kindness into an attack of blame or rage (pg. 221). It also showed me that many of my behaviors were just reactions to trauma from a narcissist and can be overcome as the feelings are faced (pg. 240). And, to my relief, it confirmed that though I may see narcissistic behavior in me, it's just what I picked up from association with a narcissist; the fact that I seek help and improvement, and don't see myself as perfect, shows that I'm not a narcissist, but a child of one (pg. 254).
The chapter on recovery covered a self-inventory that other resources didn't. It mentioned standard survival techniques such as people pleasing and perfectionism but also discussed dissociation and exiling your authentic self, your worth and need for love.
In the final chapter, the author balances the monstrous behavior of narcissists against their wounded inner child that never grew up. This is the second book on narcissism I have read that didn't just see narcissists as people to run from, but showed reality mixed with compassion.
I learned much from this discussion. I never saw anxiety as part of grieving. I never thought about how a narcissistic perspective should not define a person since it's naturally skewed. I hadn't thought about how confronting a narcissist exposes them and could change their temporary kindness into an attack of blame or rage (pg. 221). It also showed me that many of my behaviors were just reactions to trauma from a narcissist and can be overcome as the feelings are faced (pg. 240). And, to my relief, it confirmed that though I may see narcissistic behavior in me, it's just what I picked up from association with a narcissist; the fact that I seek help and improvement, and don't see myself as perfect, shows that I'm not a narcissist, but a child of one (pg. 254).
The chapter on recovery covered a self-inventory that other resources didn't. It mentioned standard survival techniques such as people pleasing and perfectionism but also discussed dissociation and exiling your authentic self, your worth and need for love.
In the final chapter, the author balances the monstrous behavior of narcissists against their wounded inner child that never grew up. This is the second book on narcissism I have read that didn't just see narcissists as people to run from, but showed reality mixed with compassion.
September 14, 2024
An emergency reading for those affected by narcissists!
Julie L. Hall is an author that deserves worldly recognition for writing this book. Currently there is an alarming shortage of books dedicated to helping people deal with others that are narcissistic in nature, and even more disturbing is the fact that many so called "self-help" books actually encourage people to be narcissistic on purpose, further catering to the downfall of natural human values in the long run.
With Hall's "The Narcissist in Your Life", readers affected by narcissistic individuals can learn to take control of their lives and safeguard their well-being, no matter how bad things got as a result of narcissism.
The book mainly focuses on combating narcissism from a family perspective, since this is understandably where the problem itself starts. Hall highlights the different types of narcissistic behaviours in family structure beginning with the parents, then classifies the types of children that are impacted or even unknowingly involved in the narcissists' abusive scheme to improperly control the family. She supports her findings with resources cited from relevant sources, helping readers to find out more on the troubling issue of narcissism.
As a self-help book, "The Narcissist of Your Life" is written in a way that talks directly to readers in a manner of full honesty. There is a sense that the author is speaking from the heart and willing to address all the problems and allow readers to resolve issues in the simplest ways possible. There is definitely a way out for people affected by narcissists, and this book shows the way through multiple methods.
Even if you are fortunate to have not encountered a narcissistic person, Hall's book is worth reading for a heads up just in case the encounter happens, so you and your family can be vigilant and ready to defend yourselves against this newly increasing phenomenon in human psychology. Highly recommended reading!
Julie L. Hall is an author that deserves worldly recognition for writing this book. Currently there is an alarming shortage of books dedicated to helping people deal with others that are narcissistic in nature, and even more disturbing is the fact that many so called "self-help" books actually encourage people to be narcissistic on purpose, further catering to the downfall of natural human values in the long run.
With Hall's "The Narcissist in Your Life", readers affected by narcissistic individuals can learn to take control of their lives and safeguard their well-being, no matter how bad things got as a result of narcissism.
The book mainly focuses on combating narcissism from a family perspective, since this is understandably where the problem itself starts. Hall highlights the different types of narcissistic behaviours in family structure beginning with the parents, then classifies the types of children that are impacted or even unknowingly involved in the narcissists' abusive scheme to improperly control the family. She supports her findings with resources cited from relevant sources, helping readers to find out more on the troubling issue of narcissism.
As a self-help book, "The Narcissist of Your Life" is written in a way that talks directly to readers in a manner of full honesty. There is a sense that the author is speaking from the heart and willing to address all the problems and allow readers to resolve issues in the simplest ways possible. There is definitely a way out for people affected by narcissists, and this book shows the way through multiple methods.
Even if you are fortunate to have not encountered a narcissistic person, Hall's book is worth reading for a heads up just in case the encounter happens, so you and your family can be vigilant and ready to defend yourselves against this newly increasing phenomenon in human psychology. Highly recommended reading!
October 4, 2022
Wow! I picked up this book crunch diagnosing the NPD people in my life. When I tell you it is a complete description of someone in my life down to the manipulative games and tactics. Wow! Wildly therapeutic to read, validating and can give you some methods in order to deal with someone like that in your life.
Edit to add: after reviewing this book initially I related it to a very disruptive experience in my life- she used the tactics in the book, almost as if the book was written just by directly observing her behavior. A year after I wrote this book review she unfortunately felt the need to google my name, found it and used this book review to start an argument, it was so relatable to the book, because narcs seek out things to “frame you” to get the negative attention away from themselves. They cannot take any information being in the public eye that may cause them to be identified. She succeeded in sucking me into the argument, to the point I modified the book review and made my profile private.
Edit to add: after reviewing this book initially I related it to a very disruptive experience in my life- she used the tactics in the book, almost as if the book was written just by directly observing her behavior. A year after I wrote this book review she unfortunately felt the need to google my name, found it and used this book review to start an argument, it was so relatable to the book, because narcs seek out things to “frame you” to get the negative attention away from themselves. They cannot take any information being in the public eye that may cause them to be identified. She succeeded in sucking me into the argument, to the point I modified the book review and made my profile private.
Displaying 1 - 30 of 187 reviews